第一篇：我便是未來的你雜文隨筆

每個七月總會有猝不及防的雨落下，打在灰色的水泥路面上。

小城一年有十一個月修著路，此時依舊是半邊半舊了的塑料架子圍起來，自然是不經事。一會兒工夫，便顫抖起來，掙扎了片刻，終于三三兩兩倒下了。路面并不平整，肉眼便可看見零碎的幾個小洼，來去上學的孩子看見，便像是定下契約一般，用石頭，或是其它什么東西，使勁鉆著，費盡心思。

人行道是鋪上了紅黃鑲嵌的方塊，也少見完整，不見缺下的一角，倒能看見里面被雨水浸泡的泥濘，落下的葉子，辨不清形狀。

西裝革履的男人撐了一把大傘，雨水一點沒沾濕身上，皮鞋上卻沾了一些污漬，格外閃眼，卻沒停下他矯健的步履。

男人的唇是鮮紅的，還殘留了心上人的纏綿，嘴角微微上揚著，說不出的得意。一雙桃花眼睥睨地掃視著眼前的一切，猛然入眼了幾只丑陋的流浪貓。嗚嗚地嘶聲。

他大步走去，微微彎腰，快速將傘遞拋在了聲源處，轉身離開。有風吹過去，男人在余光下看見傘被吹向了一邊，貓兒驚嚇地亂作一團。

弱小的生物啊。

他沒再回頭。

雨從發梢滑下，掛上了耳垂。男人輕拭，對著遠處違紀停車的后視鏡看了一下。

不錯，依舊是臨風玉樹的模樣。冒雨前來舊街求教的青年才俊阿。真是個妙極了的名號。

心中暗自生出無數光明，面前卻撞上了像從井蓋中冒出的醉酒大漢。

黑夜賜了他陰鷙的眼睛，成了破舊的瓷碗，盛滿了腐爛的軀殼，不時流出惡臭的液體。密密匝匝的胡子瘋了般占據了半個臉龐，一眼掃去，叫人驚心得緊。破舊地白色上衣撩了一半，凸出的肚皮頂在面前，不時發出令人反胃的聲響。

男人蹙起眉頭想要離開，那醉漢卻嘿嘿笑著靠了上來。

“小伙子。嘿……這一表人才……天賜了你副好模樣。”醉漢饒有興致地看著男人的臉色愈發難看，“你想躲我，你在怕。嘻……你怕我——沒事兒，所有人，所有人都怕——我告訴你吧。我都告訴你。你怕……”

“瘋子。”男人身體顫抖著。

“你怕身上的衣服被發現是山寨貨，你怕……你身后的靠山突然倒下，你怕你心中的算盤撥錯了珠子……你怕阿，你怕死了。怕旁人發現你內心的陰暗——你怕黑夜里有人看見你，你掉了偽裝。”

“多像阿，你快相信了。可你知道，你知道你是個愚蠢又狂妄的蠢貨……你不想相信，卻又血淋淋地被扒開。你沒日沒夜地縫補自己的外皮，一針一線……一針一線一整一線！你太害怕了，你怕天亮了一切都會被窺見，你怕你所做的一切都是欲蓋彌彰……”

男人低著頭，聽見眼前人止不住的笑聲。

“沒事。所有人都在怕。所有人……所有人都怕極了。”醉漢興奮地看著眼前的人，像看到手了的獵物眼中是呼之欲出的血紅。

“你想問我是誰，哈？”醉漢笑得喘不過氣，伸手在眼前扇了善：“我笑出眼淚來了，嘻嘻，哈哈哈……”

“可憐兒，你快看看我，快啊。”

男人渾身顫抖著抬眸，眼前人逐漸混入雨中，又從頭到尾逐漸凝固。

好看的桃花眼帶著赫人的笑容，一身筆挺的西裝，唯獨鞋上沾了幾點泥漬，礙眼得慌。

“我便是未來的你啊。”

江樵。

第二篇：我的未來就是你啊的雜文隨筆

中午躺在床上休息的時候，聽到有人在門外叫我，聲音較輕，但我還是聽見了。第二聲的時候，我回應了她。

打開門，站在我面前的是一位陌生的女人，穿著紅色的棉衣，手里拿著頭盔，約摸四十歲左右。

“老師你好，我是王輝的家長。”原來是學生家長，她的來意我大概也能清楚了。

我請她坐下，隨即給她倒了一杯水。

宿舍很簡單，她坐在椅子上，我坐在床上。我倆面對面，氛圍竟也不尷尬。

她是一位健談的母親，也是一位懂禮知義的母親。盡管她的很多話都是在重復，話題也是比較單一。

但能看得出來，作為母親，她對于兒子寄予了多大的期望。

開篇便是一句：“不瞞老師你說”，所以最開始我便對她產生了一種理解之意。

小學的時候王輝成績很好，所以夫妻倆便打消了要二胎的年頭，一心一意之打算培養兒子成人成才。只是沒有料到的是，兒子進入初中后，各科成績都不怎么理想，和小學的同學相比，不僅失去了小學時的成績優勢反而被他們甩開了距離。

她反反復復提到了那幾個名字，反反復復對兒子現在的學習表示疑慮。甚至，她還帶了王輝小學的報告冊，上面依然鮮明地寫著王輝小學的成績和學習情況。顯然，她這次是特意來找我的。顯然，她對兒子的上心關絕非是說說而已的。

她問我王輝的語文怎么樣？上課表現如何？拼音好嗎？作文寫得如何？

在她的心目中，兒子還是小學時候的那個佼佼者，除了自制力差點，智商情商都是沒問題的。這大概是家長對于自己孩子的一個普遍的認識，我能夠理解。每一個父母，都不愿承認自己的孩子有多差勁，都希望自己的孩子前程似錦。

老實說，我是挺喜歡王輝的。我和他的關系不禁讓我想起了小王子狐貍所說的那句話：我馴服了你，我就得對你負責了。記憶里初一剛開學那會，總是能看到王輝佝僂身子趴在桌子上，然后用一種斜視的眼神看著你，并且目光里盡是莫名的仇視感。我不知道那時的王輝為什么會這么看我。

但我現在的記憶里，竟皆是每次去教室他和我獨特的打招呼方式：好久不見。好像他現在真的像是被我馴服了般。

他總是喜歡把校服上的帽子戴在腦袋上，我時常會從身后將他的帽子扯下。他接著便會表現出一種似真非真的忸怩感、甚至驚訝感。

在我的眼中，其實他終究還是個孩子。他的孩子氣是每次下課迅速的跑出教室然后回頭看我幾眼，然后和同學笑著跑開了；是上課瞪他幾眼他便羞愧得用書遮住了自己的臉。

也許，我還不夠了解他。但我愿意，慢慢幫助他，多多關注他。

在他的身上，我感受到了作為獨生子女的壓力與責任。這些皆來自于她母親的言語里，神情里。畢竟在他的未來里，寄存著整個家庭的期冀。他是一個家現在的中心，未來的希望。

隨著年齡的增長，歷世的累積，我慢慢地、慢慢地理解了天下父母心。

很多看似平凡的事情，其實一點都不平凡；很多看似奢侈的東西，其實一點都不華貴。盡管我不是完全贊同王輝母親的一些想法，但是我仍然被她為兒子所做的一切打動。也許王輝現在不會懂，也懂不了，但是我依然希望王輝能夠在這片期冀之下活出自己的精彩。畢竟，他就是一種寄以深情厚望的未來啊。

一個多小時的聊天，內容并不多，甚至單調得有些重復。甚至在臨走的時候，王輝的母親把感謝我的話掛在嘴邊不放。為人師表，傳道受業解惑，這本不就是教師的職責所在嗎？

大概這就是老師這個職業溫情的一面所在，明明在做著理所應當的事情，但是卻碰撞出了心與心的暖意。

看著王輝母親的背景，年輕的姿態并不是那么顯著了。青春的韶華啊，年輕的歲月，為了孩子的成長，總是無怨無悔，青絲變白絲也從不更改。

當年啊，我的父母也正是這么把最好的年華奉獻給了我們，視我們為未來。

我見過他們年輕時候的照片，青春，俊俏。只是好似一瞬之間，他們就變老了。皺紋和老繭覆蓋了整片蔥郁的年華。歲月的一催一促，催熟了我，也催老了他們。

我希望啊，我的芳華，可以重新再芬芳一次他們的人生。所謂的成長和未來，是我明白了你們當初的用心，也還有機會對你們好好用心。

如今，我正在平凡的崗位，認真的努力，成全那年你們設想的未來。真希望，我能讓未來更美好一點點。

第三篇：相遇便是晴天雜文隨筆

人生中有很多巧合，也有很多遇見。我嘴比較笨，但是擅長用文字記錄自己的成長和機緣。

我是一個浪漫與現實的靈魂矛盾集合體，為什么會這樣說。

自然有我的道理，我喜歡浪漫，但是也很理性。我不會因為單單的喜歡，而不管一切做出什么出格的事情。

畢竟自己不要那張臉，你也要考慮彼此的感受吧！

你的方式，你的激情……。她是否能夠承受的了。

有一句名言說的好，《菜根譚》有言:“徑路窄處，留一步與人行；滋味濃時，減三分讓人嘗。”

你濃我濃時，適當的去幾分黏糊。多幾分尊重，給自己適當的空間。

上海的天氣，到了7月就進入了霉雨季節！今年比往常來的更早。

人人都知道，天氣下雨，人也會變的低落，反正我就是這么一個人。做什么事情都提不起心情。

我每天都是往返在公司和回家的路上，沒有太多的聚餐和應酬，當然這些都不是我喜歡的。

周末，一個人躲在健身房健身，然后痛痛快快的去游個泳，來個漂亮自由落體。

感覺自己仿佛失去了重心，深深的扎進水里。身體的每一寸毛孔拼命的吸收水里的自由。

又或者來到坐落在淮海中路的上海圖書館，一看就是一整天的書，古典，歷史，軍事……只要是有意思的，一看就會一天過去。

就這樣的一個我，怎么可能找到自己喜歡的女孩。

這點我很明白，不過我也不是那么宅的宅男。

我喜歡旅游，每年都會計劃去一個美麗又安靜的地方。

我會提前一個月，把路線標好，然后酒店定好。

以不至于到了地方，慌慌忙忙，分不清東南西北。

我的裝備非常簡單，一個很大的雙肩背包，可以放下我的帳篷和睡袋，一根安全繩，一個火機，一把瑞士軍刀。還有一個500毫升的水壺。最重要的是指北針。

因為，有時候在外面不可能都及時住到酒店，或者迷路了在外面的山里。只有靠這樣東西應急。

我的工作是整天對著各種各樣的圖紙，還有視覺疲勞的模特，想想都會有想哭沖動。

我在獨自的旅途中，會遇到當地的山民，他們的普通話說的不太流暢，但是意思是請我去做客，吃上熱熱呼呼的飯菜，卻是我吃過最香的美味。

我臨走前，都會偷偷留下幾十元的飯錢，雖然不多，也只是表明我的謝意。

這樣的遇見，難道不是一種快樂。

我在簡書里也遇到過，這樣一個女孩，她是一個在校的學生，快大二了吧，具體的名字就不說了。

我們從不相識，到熟識。到最后的徹夜長談……我們都是在陌生的城市。你為了完成學業，我為了自己的明天。

她問我，談過幾次戀愛。其實這是我一直不愿提的過往。

我和她，大二開始相識，大三確認關系。我們和所有普通的情侶一樣。

每天一起上課，一起去食堂，周末走遍北京的大街小巷。

哪里都有我們留下的足跡。一起籌劃著未來。

可是畢業了，我們同樣面對了分離。她想去國外看看，世界那么大，總想出去看看。

我是骨子里比較傳統的北方男孩。無論去到哪里，還是有家的地方才是最好的。

我不想離開中國，如果她選擇 北上廣任何一個沿海城市，我都會陪她去。

我和她相遇，也是一種美好，我們愛了3年，從來沒有冷戰過，因為我們有約法三章。無論誰的過錯，都要當面提出來。不可以放在心里。我們就這樣愉快的度過了最美好的時光。

和她的相遇，讓我知道了什么是愛。也同樣知道了什么是痛，更知道了什么叫無奈。

我現在一個人獨自的生活了幾年。不是還沒有走出感情的困境。

而是，一直認為沒有遇到那個可以喚醒我愛的力量。

一直遇到了，那個相隔千里的她。一個第一眼就看上去很舒服的人。

我們在交流中，感覺到彼此是那么的相同，或者不同。

至少證明了一點，世界觀是一樣的。

好多人，并不看好異地戀。其實我覺得距離根本就不是問題。

而是一種逃避的借口。我愿意放下現在的一切和一起成長，一起為了明天拼搏。

我現在覺得，是不是在對的時間正好遇到了對的人。

遇見你，便是晴天。

就連平時陰雨的天氣，都覺格外溫柔。

她告訴我，愛一個人就應該大膽說出來，但是現在覺得還是太早。

讓我們慢慢相愛，最后一起慢慢變老。

第四篇：我在未來,等你雜文隨筆

要改變人生，并不是從哪一刻去改變，而是從此刻去改變。

也許你現在知道的東西很多，但你不知道的東西更多，那才是你真正該去的地方。

人之所以活得糟糕，百般不順，并不是某個選擇出了問題，而是一個人每天的狀態注定了他最終可選擇的范圍，而一個人的性格注定了他在關鍵時刻會做出怎樣的選擇。

在黑暗中，雖然眼睛看不見，但是一定要保持感覺，只有這樣，才知道如何出招去那些眼睛看不見的進攻。

任何事情盡心去做，在人短暫的一輩子里總會派上用場的。

有些人總是希望別人好，于是打著為了別人好的幌子處事，其實到頭來只是因為自己這樣會覺得舒服，都是為了自己的感受而已。

每個人的人生經歷當中都有過這樣的時刻吧？突然一下全盤否定自己，覺得自己做人失敗、處事失敗、沒有成功過，也找不到自我，前途渺茫，一切灰暗，好像做什么都是錯的，好像身邊的任何人都比自己優秀。而這時，看起來是最差的時候，其實也是最好的時候。因為只有這時，你才聽得到外界的聲音，才能意識到自己的錯誤，人不怕優秀，人只怕生銹。一旦關上與外界的門，鎖一生銹，別人走不進去，自己也走不出來了。

原來很多事情當你徹底放棄、重新面對的時候，才有可能是新的轉機和開始。

我最討厭那種心里不想去，全表現在臉上，但最終還是會權衡利弊妥協的人。既然最后一定會去，為何還要表現出一副不開心的樣子，讓大家都不開心呢。既然最后要去比如爽快答應。一個人很爽快的答應某件事，才能很爽快的拒絕某件事。如果每次都半推半就，大家會覺得你是一個半推半就就能說服的人，那么你的決定一點也不重要。

任何事情多想想，總會找到以前注意不到的出口。

知道未來，每一天只是等待。不知道未來，每一天才是期待。

你覺得一件事情難是因為你不覺得它對你有多重要，你覺得不值得。當你知道它足以擊垮你的人生的時候，你再看看它難不難，如果你真的盡力了，成績也上不去，你也能做別的。一個拼盡全力的人能做出成很多事，但首先起碼你要先證明你可以為一件事拼命。

如果給你一個機會知道未來的自己，你想知道嗎？

知道自己哪里不好只是10%的成功，知道自己怎樣才會好才是剩下的90%。

當你真的很了解自己的時候，你就能解決掉那個更差勁兒的自己。

想抓住別人更大的把柄，先讓別人抓住自己的小把病。

一個真正想要改變的人，首先要做的就是承認自己真的很糟糕。

如果你有一個回到過去的機會，你愿意嗎？

我想，我不愿意。

人生的每一步都要扎實地走，每一步都是積累，每一步都算數。

想想看，如果真的遇見自己的未來，你真的有勇氣去面對即將來到來的困難和磨難嗎？你會不會整天沉浸在擔心和害怕之中？已知的小驚喜還算不算驚喜呢？人生怕是只會剩下驚慌失措和小心翼翼了吧。

所以，未來和過去都不是我們的。現在才觸手可及。

第五篇：你若安好便是天晴隨筆

同窗共讀。于幼時的記憶，對于我來說是一種美麗的心情，然而,迫于生活的忙碌和世事的無常被我存放在心靈深處的匣子里。

初入社會，真的有許多難以言說的奇緣偶遇，放逐在茫茫人海里，每一天都有相逢，每一天都有別散。佛家有言：今生所有緣分都是前世修煉所得，十年修得同船渡，百年修得共枕眠。所以我們應當相信，今生所有與自己相識的人，前世曾都結過深刻的緣法。所有與你我擦肩的路人，前世可能是鄰居，是茶友，甚至是知己或親人。而我們今生所有的邂逅，又會為來生的緣分做好安排。

果真如此，“同窗”或許是人世間緣分的集合點吧。尤其是中學以后的同學情誼，更加亙古悠長。那時的我們十五、六歲的年紀，似夜間盛開的曇花。那些同窗下的考讀習作，走廊上的歡聲笑語，操場上的英姿颯爽，宿舍里的追逐打鬧，是青春時代最美的風景……

我們的同學中，有學生會的中堅力量，他/她們每天奔跑于學習、生活的每個角落;有班上的核心、靈魂人物，她/們給班級帶來無盡的溫馨與歡樂;有充滿藝術氣質的文藝男女，總讓我們有眼前一亮的驚喜;也有埋頭苦讀的學習骨干，她們總能在關鍵時刻提醒我們“玩海無涯，回頭是岸”……

我們這群人，有的大方端和，有的沉穩干練，有的詼諧幽默，有的乘巧敏捷，有的凌云壯志，有的如丁香般溫婉清新，有的如巾幗女將般豪放熱情，有的如涓涓細流般恬靜平和……各有各的風采,各有各的神韻,我們的一頻一笑構成了青春的畫卷。那時的我們很真，很純，很帥，很美……

從初入社會的生澀到職場中游刃有余，可以令我們感動的人或事越來越少,曾經令我們深信不疑的真相,再次提起時也會被我們打上深深的問號。再次佇立在摩肩接踵的人流中，心底也很難涌出莫名的感動。“好風憑借力，送我上青云”、“世事茫茫難自料，春愁黯黯獨成眠”，在滄海桑田，物欲橫流中,我們時而張揚、時而冷清，時而得意，時而惆悵……

人過中年，從去年10月得知身邊的一個大哥似的朋友得了不治之癥，當看到原來那個健壯、硬朗的山東男子漢對我說：“醫生說這種病無藥可醫,目前的藥最多可以幫忙延長四到五年的生命……”我頓覺生命對于我們如此脆弱。而他到現在還沒成家，即便在最需要親人陪伴的時刻都不敢讓家中年邁已高的父母知曉，只能從北京把惟一的妹妹請來時，讓我感吧世事無常的同時，也深感一個家庭有兩個小孩是幸福的！

今年父母從河南來到廣州小住時，從母親再也擦不干凈的爐灶中，從她近些年開始坐在沙發上看電視就能睡著的習慣中，我感受到了一輩子堅強、干練、干凈利索的母親對很多事已經開始力不從心……

一次晚飯后聊天時,父親談起因當年生活艱苦,沒能及時醫治,導致大姐眼睛留下缺憾時的淚流滿面，我竟不知該如何是好?在我印象中,父親一直都是嚴厲、少話的。他以前對著我們說話都很少，怎么會哭呢？我甚至覺得這不是那個曾經下班后，對著我和弟弟大聲喊：“別在家吵吵嚷嚷”的父親。不是那個他去南陽臺，我和弟弟怕的就要轉向北陽臺去玩耍的父親。

只是這次的廣州之行，很快因為為弟弟新房子的原因使他們一個月后就回了河南。接著我收到了兩個爆炸性的消息：一是弟媳懷孕了，二是父親得了腦萎縮。所幸父親病情發現及時，身體沒有太大影響。

只是兩件事情一前一后，帶給我無限感慨。有對于新生命的希冀，更有對父母未來的恐懼。我恐慌于聽到任何一個壞消息，因為我還沒有足夠的心理準備去承擔這一切。

我深深的明白，我除了需要做一個清澈明凈的女子，一個淡泊平和的妻子，一個慈悲善良的母親，一個追逐理想的青年或中年，一個孝順體貼的女兒，還有更重要的一些責任。應該把更多的愛分享給我的姐妹，兄弟，朋友，同學，甚至是每一個需要幫助的人……

所以我便想到了舉辦個同學聚會,不求回報,便無怨言。同時我也深深的相信，無論榮華或清苦，無論快樂或悲傷，只要我們真心的對待每一個人，都會帶給別人些許感動。

不知道多年以后，大家有緣再次相遇，算是初見？抑或還是重逢？當同學們回瞻各自走過的心歷路程時，于心深處，是否也會兀自一番悵然呢？

人的一生多么不易，我們應該為這些鮮活的生命而感到溫暖，為凡間彌漫的煙火感到幸福。也許有一天，我們都會離開，都將后會無期。既知如此，又何忍為一些微小的錯過做出深刻的傷害？何忍為一個回不去的曾經做出悲情的沉迷？

想到此，我釋然了。

我親愛的親人朋友、知已良朋、同窗好友們，與我相知、相識的所有同志們，無論榮華或清苦，無論快樂或悲傷，我都希望成為你在這個世界上的一縷陽光。