第一篇：你不再哭了,但你一點都不幸福的雜文隨筆

哭，也是生活中的一種小確幸！

37歲的人，還特愛哭，特容易哭。

不覺得裝，反而覺得難能可貴。

高二那年，有一次放學回家無意中觀看《職來職往》這個節目，看到光線傳媒的總經理（現在是副總裁）劉同與面試者侃侃而談，面試者提到自己的不易之處，就會觸碰到他的內心深處，眼淚就往下掉，特別的難過，同時還不忘給面試者實誠的建議以及真誠的祝福。

哭一次，可能是為了節目效果，但三番五次的哭戲都出現在他身上，那就不是偶然，是必然。

犀利的語言風格，金句頻出，得到不少觀眾的愛戴和崇拜，而我是因為他愛哭，覺得實在太可愛了，三觀忒正，從此一直關注劉同，并成為我的愛豆。

在節目錄制現場，在簽售會，在聽自己創作的歌，在看公司年會等等場合，凡是觸碰到他的淚腺，總能看到他哭的身影。

喜歡他，不會因為自己不再風華正茂，藏著自己的情緒，而是勇于表達自我。

而這樣，又有多少人能做到？

年輕的時候，被父母說兩句，被上司罵一頓，都能哭上一場

年紀越來越大了，你開始不愛哭了

還驕傲地說

那是成熟的表現，是情商高的體現，更是內心強大了。

我說

你在自欺欺人。

不信，你看

你曾在深夜發票圈說，自己在三十歲過后還要熱血沸騰，對世界充滿好奇心

而不是，成為那個三十歲已死，八十歲等著被埋的人。

那等到36歲那天，你還會有勇氣在人前表達真實的自我嗎？

哭是通向真誠交往的道路，更是打開自己內心世界的一種方式。

親愛的，擁抱哭吧，看見那個許久未曾感動的自己，看見那個許久未曾敞開心扉的自己。

我們每個人內心最柔軟的地方之一

都歸屬于父母。

竇文濤，在《圓桌派》某一期提到，自己的眼淚像雨水般地流淌，卻毫無知覺，直到淚水流到脖子上，手大把大把地抹眼淚，他才意識到自己在哭。

一個成熟且事業有成的大男人，真情流露，忘我地哭

見者沉默，聽者難過。

他說，那時候接父母來和自己住，住了后天天吵架，無奈之下便把父母送回老家石家莊居住。父母一輩子沒有坐過頭等艙，竇文濤在安檢處外欄處揮手示意喊著讓他們到頭等艙的休息室候機，最終也無人回應，看見他們老人家踉踉蹌蹌地背著背包的背影逐漸消失在自己的視野范圍內。

直到他們登機后，他一人回去的路上，眼淚開始噴涌而出，彷如瀑布，無法停止。

骨肉親情，面對離別

心里咯噔地疼，不舍

又無奈于

成人世界的獨立。

小時候，父母是我們的天；長大后，我們努力成為父母的天，撐起人間的磨難，把快樂留給父母；須不知現實一步步地讓我們不得不認清現實的局限，告訴我們，孩子長大后會有自己的世界，父母的世界與他們的孩子，無論如何，總有代溝。

于是，團圓成為了我們的新年愿望

停留在那幾天的歡聲笑語，接著各自回到自己的世界里

你們偶爾走進彼此的空間，時常問候對方

心里的暖流，緩緩升起

你又開始哭了起來。

親愛的，擁抱哭吧，看見那個孝順的自己，看見依然相信溫暖真情在人間的自己。

夢想。

不僅是甜蜜的，還可能是苦澀的就像談戀愛一樣。

對于一個普通家庭出身的普通孩子來說，文藝，理想是夢想的彼岸，我朝著它努力，但絕不可能縱身一躍。

這話，在理。

對于剛畢業的我來說，中夢想的毒實在太深，無法自拔，心里一股腦地覺得人如果只是為了金錢工作，實在太沒有意思了。

其實，更沒意思的是，為了夢想，蒙蔽了自己，傷害了他人。

為了夢想，曾差點與家人翻臉，差點跑到杭州去工作，拿著1800的實習工資，做著活多錢少的工作。若是到杭州工作，要是我獨自一人在外漂泊，即使被欺負了，在公司受委屈了，下班了連上咖啡廳喝杯咖啡的勇氣都沒有。

這時候，連哭都沒有人安慰你，更沒有資格買機票回家。

誰說不是呢？現實就是這么殘酷。

前兩天和朋友，在微信里談起這件事，隔著電腦屏幕，情不自禁地就哭了起來。事情已過，但只要一想起曾因夢想與家人關系不和，吵架，心里就難過得一塌糊涂。

是的，人可以有夢想，但絕不能是不現實的夢想！

要不然，哭的不只是自己，還有親人為你操碎的心。

親愛的，擁抱哭吧，看見那個曾經“傻傻”的你，不顧一切的你，看見那個更懂得自己想要什么的你！

最后問一下，你有多久沒哭過了？

那沒哭過的你，真的快樂嗎？

第二篇：你呀雜文隨筆

從深遠的天空吹來的風，搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌，悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。

樹冠迷離了陽光，飛鳥的翅膀抖落了笑語。

風躲起來了，你也躲起來了。

我的手心握著玻璃紙的糖果，嗓子里溢滿你的名字，腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你，陽光是你，飛鳥是你，笑語是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐，還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面，漂亮的東西也總是碰不到。是呀，這只是夢境么？只用睜開眼睛醒過來，就看得見你促狹的笑著，鬧得我臉紅。

沒有你的夢，真是叫人不開心的夢。

要找到你的，即使是夢里，即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢，會讓我不再貪戀睡眠的。

我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍，直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底，直到每一粒沙塵都知道我在找你。

“戴著可愛的帽子，總是溫柔的說話，腳步輕輕的，你有看見過他嗎？”

“戴著帽子，是大灰狼？”“不是”“溫柔的說話，小白兔？”“不是”“腳步輕輕，螞蟻螞蟻”“不是不是。”

腳踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來，摸摸我的頭，揚起我的發，忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來，它們小聲的對我耳語，歡呼著簇擁著吧我送到你面前。

還好還好，我還捧著你喜愛的糖果，我叫出你名字的聲音還不算沙啞，你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪著你喲”

“嗯，吃糖果，還有巧克力呢”

“來抱抱”

第三篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。

第四篇：小小的你雜文隨筆

遇見你，不慶幸也不后悔。

不是陌路卻也不足相逢

又是新的一天，習慣性地打開手機，一天消息映入眼簾。

最近還好嗎？

一條平淡無奇的消息卻讓我久久無法平息內心的波瀾。想給她回復些什么，卻不知該發些什么，迷茫。最后的最后，卻也只發了“還好”二字。不是因為感情淡薄，亦不是為了客套，只是隔了那么久，不知道她是否還像兒時那樣。我和她像行星與恒星，它們也許并沒有分開過，在盛夏也會相遇，但即使在那個時刻，仍然隔著一光年的距離。

八年前，我和小耳在同一個學校很巧合的遇見。彼此都是倔強之人，少有朋友，卻在瞬間，在人群中看到對方。像兩片孤單的葉子被風吹往同一個地方，重疊在一起。

她比我小半年，卻和我在一個年級，她一班我二班。一有時間，她就會來找我，她喜歡和我說話，而我，也很愿意與她交談。有次她父母吵架，她一個九歲的孩子便自己乘車，跌跌撞撞地找到我家。當我打開門，看見一個只穿著大衣的小孩兒，臉被凍得通紅，眸中滿是淚水時，我情不自禁的抱緊了他，和她一起哭了起來。兩個小孩緊緊擁抱在一起，那是一種很難言明的友誼，那肆意流淌的淚水，算是對平淡生活僅有的反抗。

她是那么敏感，像一只躲在禾苗下機警的田鼠，稍有響動就會焦躁不安。而我，也是那么傲骨錚錚，拒絕道歉。敏感的兩人，一點錯失，便是大事。

我們有太多太多的故事，這些故事，在我和她小升初，各奔東西之后結束。

她進了體校，打起了她最熱愛的籃球；我進了十五，走向了我最摯愛的藝術之路。我們兩人，并無聯系，盡管，如果我們想要聯系，隨時都可以找到對方。

后來，在中考結束的某一天，她約我在某個時間見面。她說，想敘舊。好一個舊字……舊衣服堆在箱底，舊日記鎖在抽屜，舊時光，已經殘忍地遺失，怎么找也找不回來。我終究沒有赴約，三年的光陰了，最后我沒有赴約。

我仍過著白天學習，晚上畫畫的生活，而她也進了某高校的籃球校隊，成了校隊主力。

我們不咸不淡的聯絡者，但仍是疏離的狀態。開學半個月了，偶爾從朋友那里聽說她的消息，相信也有人告訴她我的消息。聽說她在校隊混的風生水起，在高一那屆當起了隊長，也將長發剪短。看著她在空間里發的照片，竟無法一眼識出。而我還在那個學校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滾打，進行著新一輪的歷練。現在的我們，分別展翅，各自洗禮，時間久了，內心卻寧靜了許多，竟開始 默默祝福對方。她的微博，一頁頁的翻著，這是我第一次認真瀏覽她初中生活的點滴。那是我們分開后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比賽的一張照片，烏黑的長發，深藍色的十號球衣，白底的紫色籃球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光瀲滟。有種“書生意氣，揮斥方遒”的意境。

偶然間看到她的一篇文字，大致是解釋當年為何去體校，只因她有一個朋友說過，她若是打籃球一定會很棒，便一股熱情的跑去了校隊。這讓我突然想起當年報考十五初中的場景，好像也是有這樣一個人，拖著我，死活讓我去考。而我也抱著玩一玩的態度進行了考試。許是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了這個學校，走上了這條“不歸路”。

她的那個朋友是我，而最開始改變我的人生的那個人，也是她。

曾經有那么那么要好的朋友，在時光的迷糊中走著走著就散了，看著看著就淡了。時光如海浪般磨平了記憶的棱角。最怕驀然回首，沙礫隨風而逝，徒留淡淡砂印。

有些事，有些人，回不去，尋不回。就讓他們在記憶中靜靜馨香。物是人非，又怎樣，最起碼曾經握在手掌，感受溫度。烙印痕跡，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。

況且我們都知道，即使離得再遠，分開的再久，共同擁有的時光，它永遠在那里，永遠也不會消失。

第五篇：懟你雜文隨筆

生活總是這樣，摸摸你的頭，拍拍你的肩，再重重懟你幾拳。

我認為很在意的一個朋友，就當了一回拳頭。

那是她在考研，生活費不夠了，需要借一下錢，我自然二話不說。后來她提過一次還，我看考研還沒結束，她每天都在省吃儉用，就讓她考研后再給我就好，我說我不著急。

說實話，我因為大事小事，自己現在也正在經歷很嚴重的經濟危機。但是我還是感覺她更需要。

考研出關那一天，我很開心，感覺我們很久未見啦。一起吃的飯，算是給她開開葷，慶祝一下。她說接下啦要去香港玩。沒想到后來她不僅去了香港，還去了東南亞，玩了將近一周。我不禁懷疑，她是真的沒錢嗎？

讓我很受傷的是下面這件事。

周四我要和男朋友領證了，約我感覺比較好的朋友在結婚前想一起玩一玩。沒想到她說再說吧，這三天都要去學習英語。我就跟她說了要領證了這件事，她說哦還有這么一層含義的啊，那我調課吧。我覺得還是不給別人添麻煩比較好，就說不用了，以后再說，不大點事。她就沒有再回復我了。

就在昨天突然又跟我說，她覺得結婚前一起吃一次飯還挺有意義的，她把課調一下。我說沒關系的但是還是挺高興的。沒想到她說那不約了？那不約我就去學跳舞了，我報了爵士舞班，我還報了書法班，我想回家寫春聯呢。我說挺好的。她說就是想讓生活豐富起來，給自己找點事做。

此刻我已經有點心涼了。我在她心中算她的朋友嗎？我覺得已經沒有必要抹不開面子了，就開玩笑一樣的說看來錢一時半會是給不了我了。最讓我受懟的是她接下來說的，哎呀你不提我差不多都忘了。

我還能說什么？