第一篇：正在危機中掙扎的中年人,你要怎么辦雜文隨筆

這幾天，寫了3個和我同齡的中年人。

這幾個朋友，他們沒有高學歷，高收入，更談不上高地位，就是蕓蕓眾生中最最普通的一群人。他們的生活淡而乏味，沒有轟轟烈烈，精彩傳奇，只的只是庸庸碌碌，柴米油鹽。

他們不是月入1萬、月入10萬的社會精英，他們就是最普通的一群人，月入3000，月入5000，對他們來說就已經是一種奢望。

他們平凡地生活著，沒有更高的追求，更多的奢望，在這個國泰民安的社會，許多人就和他們一樣，安靜地度過一生，臨死前自嘲地說一聲平平淡淡才是真。

之所以寫他們，是因為他們這樣安穩而又平靜的生活中，突然出現了大的波動。多年來一成不變的工作環境讓他們習慣了躲在舒適區，不思進取，昏昏度日。然而社會的發展進步，行業的更新換代，打破了長久以來規律的生活軌跡，出現了前所未有的危機。

而他們，由于所處地域、城市的偏遠，行業的沒落，年齡的劣勢，以及自身能力和層級的限制，突然間就被拋進了這股狂風中。那么，等待他們的將是什么呢？

下崗、失業，沒有一技之長，找不到滿意的工作，沒有繼續向上的支撐和途徑，只能隨波逐流，隨遇而安。

這是社會的變革帶給他們的痛，然而，在我看來，他們所經歷的這些痛苦，有很大一部分是由于他們自身的問題造成的。

比如，企業破產之后失業的L，她在企業工作了20多年，一直在二線崗位，工作清閑，簡單，不需要動腦就能做得很好。閑暇時間就是看電視、玩手機，打游戲。日子過的清貧，但也十分的悠閑，可以說是歲月靜好。然而，清閑的生活讓她沒有一技之長，失業后無法找到合適的工作。

G已經做到了中層，可以說是小有所成，然而他的日子，和L一樣，同樣是手機和游戲，甚至麻將，對自己的未來沒有思考，沉迷于已取得的成績，停滯不前，斷絕了自己繼續向上的通道。

而C不停的折騰，看起來不斷地在學習，在進步，然而L有一個致命的缺點，她沒有在一個行業中，沉淀下來，總是在不同的行業和職業當中不停的切換，看起來似乎很勵志，有多手準備，然而卻沒有一個支撐她的重心。

當然C與前兩個人比起來，她有憂患意識，能夠對自己的未來有所考慮，有一定的規劃。然而這種跳來跳去的做法并沒有給她帶來任何的優勢，她只是憑借著自己的興趣，隨性而為。C不止一次的跟我說過，她對許多事情都有興趣，有很強的好奇心，想不斷的去學習，然而，這樣沒有目標的學習，不只占用了大量的時間和精力，而且，她對每一樣知識都是淺嘗輒止，沒有深耕細作，不能做到最好，也就無法達到自己滿意的程度。

所以，你看，在這樣一個科技發展日新月異，知識更新迭代迅猛，社會變革猝不及防的時代，我們每一個人，都免不了被波及，不管是愿意還是不愿意，主動還是被動，它就這樣每時每刻都在發生，讓你無可逃避。

那我們該怎么辦？是把頭埋在沙子里，學鴕鳥嗎？還是勇敢地迎上前去，直面狂風暴雨？

他們會怎么想？怎么做？我無法預知，我只希望，他們會做出正確的選擇。無論是繼續清閑度日還是胡亂折騰，總有一個讓他們安身立命的所在。

第二篇：從塵中掙扎而出的雜文隨筆

與人太累，竟多是給人尷尬之意，是為陌路朋友鋪墊悲情成分，都是追尋至高的戀情。

太過主動，換來了一句太累，是我的盛情滋倦你的情緒，一不小心說漏了不滿的心思。

復雜的關系，放蕩了身心，一言不發，牽系著多人的心思，七嘴八舌的言語，全是長者的寄語，教會我如何生活下去。

青春已逝，還安定地寫著夢幻的情語，你不再年輕，快去尋找你的伴侶，過了今日，就再沒年輕的資本。

花季的女孩啊，早已投入愛人的懷抱，世間還有多少？過早地投入瑣事的生活，恐爭再無愛人。

放棄吧，戀人的關系，放棄吧，執著的夢境，暴雨的塵埃，怎能飄向落英的世界？

緊皺的額頭，撫平了一次又一次，溫潤的手，觸碰在自己的唇上，干涸的嘴唇，沒了知覺。

狂妄的人，底下了頭顱，祈求著垂憐，無情的身影徹底擊垮了身心，奔跑，向上奔跑。

年少的靈魂，倔強地與銹鉛為伍，高樓上的影子，在寒風中顫抖，擁向大地吧，我不，絕望地踏著猙獰的腳步。

背后的擁抱，傳來緩慢的心跳聲，太遲，太遲，他已經瘋狂地認定，幸運不會降臨。

走吧，已厭倦了輕浮的美麗，走吧，已認定了孤獨的小路，青黃的泥土，黏在了腳下，不走了。

一池閑魚，一汪綠水，一座青山，一人，從塵中掙扎而出。

第三篇：家有老人,我正在遭遇的中年危機雜文隨筆

“這是個尷尬的年齡，

談情說愛已老，談死又太早。

休在家無聊，出去瘋怕吵。

和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起講故事又太小。

覺得生活累了，剛想消極下，回頭一看，上有老下有小。”

此時此刻，此情此景，上面這段話最貼近我的現實生活。

我是個獨生女，結婚后，還和爸媽住一起，孩爸常年出差在外，家里的事基本顧不上。老媽在我結婚前大病了一場，之后記性漸漸衰退，家務活一樣不會干，大閑人一個。平日里，有老爸幫買買菜，做做飯，接兒子放學，生活還算過得安穩。可從16年起，平靜的生活被打破了。

2016年6月底，二寶妞妞出生了，孩爸要開會要出差，老爸時常痛風發作，還不忌口，飲酒無度，身體每況日下。我們娘倆無人照顧，只能去月子中心做月子。

2016年9月28日下午，老爸坐那久久起不來，動彈不得，疑似中風，被送去了醫院。當時，孩爸在外出差，我打電話叫了120，讓9歲多的兒子在家看著老媽，不讓她出門，以免走失，我背著3個月女兒跟著救護車去了醫院。

在辦入院手續期間，打電話給堂哥，請求支援。當手續辦好，堂哥也趕到了醫院，天色也晚了，醫院的事就交給他了，我返回家里，做飯煮菜，安頓好兒子老媽，給女兒換了尿褲，喂了奶，背起她又去了趟醫院，之前去得匆忙，醫保本沒帶，衣物洗漱用品沒帶，要送過去。

當我們娘倆再次回到我們小區時，已經是快22點了，路上碰到了我們家樓下的朱奶，她說，你女兒這么小，去醫院那種地方不合適，應該給個人幫你抱下，下午你上救護車時，我叫你好幾聲，想讓你把女兒留下給我帶下，你都沒聽見。那會兒，我突然有想哭的沖動，一半是感動朱奶給的溫暖，一半是自己無助的處境。

第二天，孩爸回來，他跟堂哥輪流守在醫院。我在家照顧老媽和孩子們。

一個星期后，老爸精神狀態漸漸好轉，能行走了。所有該檢查的都檢查完了，大問題沒有，心臟血壓血糖都正常，就是尿酸高，腦萎縮。后回家吃藥調養。

從此，開啟了我一人帶兩老和兩小的生活。我們總以為過了今天，明天就會好起來的，過了這個難關，一切都會好起來的，事實上，更大的難關挑戰還在后面呢！人生就像打升級怪獸一樣，下級只會比上一級更難。

老媽的癡呆癥越來越嚴重了，腦子糊涂得經常找不到家，鎖在家里，也不行，她鬧得厲害，二者不能出去活動，對她身體也不利，我也不能整天跟著，只能任其自由出入，有時是熟人送回家，有時是警察送回家，有時是我背女兒夜里去找。

這種狀態維持到2017年8月份，有一天，她失蹤了，我們到處找，都找不到，報了警，還去派出所調監控來看，還是無果，就這樣兩天兩夜沒回來，第三個晚上她自己回來了，老爸幫她開的門，當時我們都在外面找她，她是自己回來？還是別人送回來？不得而知，倆老都糊里糊涂的，問也問不出個所以然來。

經歷了這幾日的折騰，和擔驚受怕，全家精疲力盡，我們都無法接受再有類似的情況發生了，不是每一次都能找到，不是每一次都能平安歸來。之后我們只能送她去了養老院，總算把她安頓下來了。

人生總是如此，一個問題解決了，另一個問題又來了，層出不窮。

現在，輪到老爸的問題了，癡呆，行動困難，從去年進入冬天后，大小便失禁，大部分時間基本是躺在床上，吃喝拉撒全要我伺候著，其中各種滋味，不忍稱說。

俗話說：有啥別有病，沒啥別沒錢。無論你曾經有多么幸福，生活有多么平靜，一旦跟疾病沾上邊，一切都將化為須有。

我常常感到生活一片漆黑，巨大的精神壓力和經濟壓力，如同層巒的烏云將人的心堵得密不透風，輕松愉悅的氣息再也呼吸不到。

我常常在思考，生活為何如此的艱難？如果父母以前多注重些養生，也不會這般不堪，自己受苦，孩子跟著受累；如果我有個吧兄弟姊妹來跟我一起分擔，也不會這么無助又無奈；如果我有足夠的經濟實力，也不用事事親力親為。

我常常在反思，我做錯了什么嗎？要受此大苦，也許，是我今生，前生，累生欠下的債，要以這樣的方式來償還。好吧！我接受，我臣服，愿彼此早日解脫，永駐安樂！

這些一切的一切，讓我警醒，不能讓我們的孩子再經歷這些，我該做些什么？

還好，我們家里有倆寶，哥哥和妹妹，她們有彼此相伴，不會像我這么孤單。

其次是每天好好鍛煉，好好吃飯，好好睡覺，好好讀書寫作，讓自己健健康康的；還要為自己準備一份充足的物質保障，不拖累兒女，不拖累社會。

積善之家必有余慶。最重要的是:要多付出，少索取，多服務于別人，多積德行善，為自己，為父母，為孩子積累更多的福德，使之為我們人生保駕護航，沒病沒災，遠離諸苦！

第四篇：你呀雜文隨筆

從深遠的天空吹來的風，搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌，悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。

樹冠迷離了陽光，飛鳥的翅膀抖落了笑語。

風躲起來了，你也躲起來了。

我的手心握著玻璃紙的糖果，嗓子里溢滿你的名字，腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你，陽光是你，飛鳥是你，笑語是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐，還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面，漂亮的東西也總是碰不到。是呀，這只是夢境么？只用睜開眼睛醒過來，就看得見你促狹的笑著，鬧得我臉紅。

沒有你的夢，真是叫人不開心的夢。

要找到你的，即使是夢里，即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢，會讓我不再貪戀睡眠的。

我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍，直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底，直到每一粒沙塵都知道我在找你。

“戴著可愛的帽子，總是溫柔的說話，腳步輕輕的，你有看見過他嗎？”

“戴著帽子，是大灰狼？”“不是”“溫柔的說話，小白兔？”“不是”“腳步輕輕，螞蟻螞蟻”“不是不是。”

腳踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來，摸摸我的頭，揚起我的發，忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來，它們小聲的對我耳語，歡呼著簇擁著吧我送到你面前。

還好還好，我還捧著你喜愛的糖果，我叫出你名字的聲音還不算沙啞，你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪著你喲”

“嗯，吃糖果，還有巧克力呢”

“來抱抱”

第五篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。