第一篇:正在危機中掙扎的中年人,你要怎么辦雜文隨筆
這幾天,寫了3個和我同齡的中年人。
這幾個朋友,他們沒有高學歷,高收入,更談不上高地位,就是蕓蕓眾生中最最普通的一群人。他們的生活淡而乏味,沒有轟轟烈烈,精彩傳奇,只的只是庸庸碌碌,柴米油鹽。
他們不是月入1萬、月入10萬的社會精英,他們就是最普通的一群人,月入3000,月入5000,對他們來說就已經是一種奢望。
他們平凡地生活著,沒有更高的追求,更多的奢望,在這個國泰民安的社會,許多人就和他們一樣,安靜地度過一生,臨死前自嘲地說一聲平平淡淡才是真。
之所以寫他們,是因為他們這樣安穩而又平靜的生活中,突然出現了大的波動。多年來一成不變的工作環境讓他們習慣了躲在舒適區,不思進取,昏昏度日。然而社會的發展進步,行業的更新換代,打破了長久以來規律的生活軌跡,出現了前所未有的危機。
而他們,由于所處地域、城市的偏遠,行業的沒落,年齡的劣勢,以及自身能力和層級的限制,突然間就被拋進了這股狂風中。那么,等待他們的將是什么呢?
下崗、失業,沒有一技之長,找不到滿意的工作,沒有繼續向上的支撐和途徑,只能隨波逐流,隨遇而安。
這是社會的變革帶給他們的痛,然而,在我看來,他們所經歷的這些痛苦,有很大一部分是由于他們自身的問題造成的。
比如,企業破產之后失業的L,她在企業工作了20多年,一直在二線崗位,工作清閑,簡單,不需要動腦就能做得很好。閑暇時間就是看電視、玩手機,打游戲。日子過的清貧,但也十分的悠閑,可以說是歲月靜好。然而,清閑的生活讓她沒有一技之長,失業后無法找到合適的工作。
G已經做到了中層,可以說是小有所成,然而他的日子,和L一樣,同樣是手機和游戲,甚至麻將,對自己的未來沒有思考,沉迷于已取得的成績,停滯不前,斷絕了自己繼續向上的通道。
而C不停的折騰,看起來不斷地在學習,在進步,然而L有一個致命的缺點,她沒有在一個行業中,沉淀下來,總是在不同的行業和職業當中不停的切換,看起來似乎很勵志,有多手準備,然而卻沒有一個支撐她的重心。
當然C與前兩個人比起來,她有憂患意識,能夠對自己的未來有所考慮,有一定的規劃。然而這種跳來跳去的做法并沒有給她帶來任何的優勢,她只是憑借著自己的興趣,隨性而為。C不止一次的跟我說過,她對許多事情都有興趣,有很強的好奇心,想不斷的去學習,然而,這樣沒有目標的學習,不只占用了大量的時間和精力,而且,她對每一樣知識都是淺嘗輒止,沒有深耕細作,不能做到最好,也就無法達到自己滿意的程度。
所以,你看,在這樣一個科技發展日新月異,知識更新迭代迅猛,社會變革猝不及防的時代,我們每一個人,都免不了被波及,不管是愿意還是不愿意,主動還是被動,它就這樣每時每刻都在發生,讓你無可逃避。
那我們該怎么辦?是把頭埋在沙子里,學鴕鳥嗎?還是勇敢地迎上前去,直面狂風暴雨?
他們會怎么想?怎么做?我無法預知,我只希望,他們會做出正確的選擇。無論是繼續清閑度日還是胡亂折騰,總有一個讓他們安身立命的所在。
第二篇:從塵中掙扎而出的雜文隨筆
與人太累,竟多是給人尷尬之意,是為陌路朋友鋪墊悲情成分,都是追尋至高的戀情。
太過主動,換來了一句太累,是我的盛情滋倦你的情緒,一不小心說漏了不滿的心思。
復雜的關系,放蕩了身心,一言不發,牽系著多人的心思,七嘴八舌的言語,全是長者的寄語,教會我如何生活下去。
青春已逝,還安定地寫著夢幻的情語,你不再年輕,快去尋找你的伴侶,過了今日,就再沒年輕的資本。
花季的女孩啊,早已投入愛人的懷抱,世間還有多少?過早地投入瑣事的生活,恐爭再無愛人。
放棄吧,戀人的關系,放棄吧,執著的夢境,暴雨的塵埃,怎能飄向落英的世界?
緊皺的額頭,撫平了一次又一次,溫潤的手,觸碰在自己的唇上,干涸的嘴唇,沒了知覺。
狂妄的人,底下了頭顱,祈求著垂憐,無情的身影徹底擊垮了身心,奔跑,向上奔跑。
年少的靈魂,倔強地與銹鉛為伍,高樓上的影子,在寒風中顫抖,擁向大地吧,我不,絕望地踏著猙獰的腳步。
背后的擁抱,傳來緩慢的心跳聲,太遲,太遲,他已經瘋狂地認定,幸運不會降臨。
走吧,已厭倦了輕浮的美麗,走吧,已認定了孤獨的小路,青黃的泥土,黏在了腳下,不走了。
一池閑魚,一汪綠水,一座青山,一人,從塵中掙扎而出。
第三篇:家有老人,我正在遭遇的中年危機雜文隨筆
“這是個尷尬的年齡,
談情說愛已老,談死又太早。
休在家無聊,出去瘋怕吵。
和年輕人一起談經歷太幼稚,和老年人一起講故事又太小。
覺得生活累了,剛想消極下,回頭一看,上有老下有小。”
此時此刻,此情此景,上面這段話最貼近我的現實生活。
我是個獨生女,結婚后,還和爸媽住一起,孩爸常年出差在外,家里的事基本顧不上。老媽在我結婚前大病了一場,之后記性漸漸衰退,家務活一樣不會干,大閑人一個。平日里,有老爸幫買買菜,做做飯,接兒子放學,生活還算過得安穩。可從16年起,平靜的生活被打破了。
2016年6月底,二寶妞妞出生了,孩爸要開會要出差,老爸時常痛風發作,還不忌口,飲酒無度,身體每況日下。我們娘倆無人照顧,只能去月子中心做月子。
2016年9月28日下午,老爸坐那久久起不來,動彈不得,疑似中風,被送去了醫院。當時,孩爸在外出差,我打電話叫了120,讓9歲多的兒子在家看著老媽,不讓她出門,以免走失,我背著3個月女兒跟著救護車去了醫院。
在辦入院手續期間,打電話給堂哥,請求支援。當手續辦好,堂哥也趕到了醫院,天色也晚了,醫院的事就交給他了,我返回家里,做飯煮菜,安頓好兒子老媽,給女兒換了尿褲,喂了奶,背起她又去了趟醫院,之前去得匆忙,醫保本沒帶,衣物洗漱用品沒帶,要送過去。
當我們娘倆再次回到我們小區時,已經是快22點了,路上碰到了我們家樓下的朱奶,她說,你女兒這么小,去醫院那種地方不合適,應該給個人幫你抱下,下午你上救護車時,我叫你好幾聲,想讓你把女兒留下給我帶下,你都沒聽見。那會兒,我突然有想哭的沖動,一半是感動朱奶給的溫暖,一半是自己無助的處境。
第二天,孩爸回來,他跟堂哥輪流守在醫院。我在家照顧老媽和孩子們。
一個星期后,老爸精神狀態漸漸好轉,能行走了。所有該檢查的都檢查完了,大問題沒有,心臟血壓血糖都正常,就是尿酸高,腦萎縮。后回家吃藥調養。
從此,開啟了我一人帶兩老和兩小的生活。我們總以為過了今天,明天就會好起來的,過了這個難關,一切都會好起來的,事實上,更大的難關挑戰還在后面呢!人生就像打升級怪獸一樣,下級只會比上一級更難。
老媽的癡呆癥越來越嚴重了,腦子糊涂得經常找不到家,鎖在家里,也不行,她鬧得厲害,二者不能出去活動,對她身體也不利,我也不能整天跟著,只能任其自由出入,有時是熟人送回家,有時是警察送回家,有時是我背女兒夜里去找。
這種狀態維持到2017年8月份,有一天,她失蹤了,我們到處找,都找不到,報了警,還去派出所調監控來看,還是無果,就這樣兩天兩夜沒回來,第三個晚上她自己回來了,老爸幫她開的門,當時我們都在外面找她,她是自己回來?還是別人送回來?不得而知,倆老都糊里糊涂的,問也問不出個所以然來。
經歷了這幾日的折騰,和擔驚受怕,全家精疲力盡,我們都無法接受再有類似的情況發生了,不是每一次都能找到,不是每一次都能平安歸來。之后我們只能送她去了養老院,總算把她安頓下來了。
人生總是如此,一個問題解決了,另一個問題又來了,層出不窮。
現在,輪到老爸的問題了,癡呆,行動困難,從去年進入冬天后,大小便失禁,大部分時間基本是躺在床上,吃喝拉撒全要我伺候著,其中各種滋味,不忍稱說。
俗話說:有啥別有病,沒啥別沒錢。無論你曾經有多么幸福,生活有多么平靜,一旦跟疾病沾上邊,一切都將化為須有。
我常常感到生活一片漆黑,巨大的精神壓力和經濟壓力,如同層巒的烏云將人的心堵得密不透風,輕松愉悅的氣息再也呼吸不到。
我常常在思考,生活為何如此的艱難?如果父母以前多注重些養生,也不會這般不堪,自己受苦,孩子跟著受累;如果我有個吧兄弟姊妹來跟我一起分擔,也不會這么無助又無奈;如果我有足夠的經濟實力,也不用事事親力親為。
我常常在反思,我做錯了什么嗎?要受此大苦,也許,是我今生,前生,累生欠下的債,要以這樣的方式來償還。好吧!我接受,我臣服,愿彼此早日解脫,永駐安樂!
這些一切的一切,讓我警醒,不能讓我們的孩子再經歷這些,我該做些什么?
還好,我們家里有倆寶,哥哥和妹妹,她們有彼此相伴,不會像我這么孤單。
其次是每天好好鍛煉,好好吃飯,好好睡覺,好好讀書寫作,讓自己健健康康的;還要為自己準備一份充足的物質保障,不拖累兒女,不拖累社會。
積善之家必有余慶。最重要的是:要多付出,少索取,多服務于別人,多積德行善,為自己,為父母,為孩子積累更多的福德,使之為我們人生保駕護航,沒病沒災,遠離諸苦!
第四篇:你呀雜文隨筆
從深遠的天空吹來的風,搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌,悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。
樹冠迷離了陽光,飛鳥的翅膀抖落了笑語。
風躲起來了,你也躲起來了。
我的手心握著玻璃紙的糖果,嗓子里溢滿你的名字,腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你,陽光是你,飛鳥是你,笑語是你。可是,你在哪里呢?
你在哪里呢?
樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐,還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面,漂亮的東西也總是碰不到。是呀,這只是夢境么?只用睜開眼睛醒過來,就看得見你促狹的笑著,鬧得我臉紅。
沒有你的夢,真是叫人不開心的夢。
要找到你的,即使是夢里,即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢,會讓我不再貪戀睡眠的。
我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍,直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底,直到每一粒沙塵都知道我在找你。
“戴著可愛的帽子,總是溫柔的說話,腳步輕輕的,你有看見過他嗎?”
“戴著帽子,是大灰狼?”“不是”“溫柔的說話,小白兔?”“不是”“腳步輕輕,螞蟻螞蟻”“不是不是。”
腳踝酸酸的,手指酸酸的,眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來,摸摸我的頭,揚起我的發,忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來,它們小聲的對我耳語,歡呼著簇擁著吧我送到你面前。
還好還好,我還捧著你喜愛的糖果,我叫出你名字的聲音還不算沙啞,你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋,我一直陪著你喲”
“嗯,吃糖果,還有巧克力呢”
“來抱抱”
第五篇:喜歡你雜文隨筆
其實,我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你,所以一直沒告訴你。
以前的我,喜歡你大汗淋漓運動的樣子,為你投籃的利落動作著迷;
喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子,為你上下滾動的性感喉結暗喜;
喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子,為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。
你總是笑瞇瞇的看我,讓我覺得故事就會發生。
分開那天,我好像失去了全世界的歡喜。
后來啊,我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆,聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得,你寫的每一個狀態我都猜測。
「今天的你會做什么?」
「今天的你要吃什么?」
「今天的你開心嗎?」
「今天的你疲憊嗎?」
「今天的你還熬夜嗎?」
「.......」
我吞下了所有的好奇,只為這份喜歡你的心不會打擾。
不確定今天的你會如何,只是很確定每天的我都想你。
在想念你的日子里,每分每秒都帶著難過,期盼,開心和不安。
難過我的平凡不能去到你身邊,期盼有一天我們的再見面,開心你的開心,不安你的不安。
就這樣我度過了獨自想念的每天每天。
再后來啊,我們終于再見面。
不出意外地,我比從前更喜歡你。
喜歡你抱著吉他唱歌給我聽,而我依舊為你的好看手指著迷;
喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子,而我依舊為你的性感喉結暗喜;
喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子,而我依舊為你的細膩文字嘆氣。
喜歡你一首歌就能安慰我的傷心,喜歡你一行字就能回答我的猜測,喜歡你一句話就拯救我的低迷,喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗,喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。
后來的后來,故事并沒有發生,可我依然喜歡你。
我只能在每個想念你的夜晚,一個人和星空說話。
如果你喜歡我的喜歡,那最亮的那顆星星就會替我傳達;如果你不喜歡我的掛念,那再亮的星星也將熄滅。
我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空,所以按照約定,我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。
怎么辦,你這么好,我都不忍心再喜歡你。
好氣哦,你這么好,我卻永遠都喜歡不到你。