第一篇：自從愛上你我孤獨成癮的雜文隨筆

十二月的風如往年一樣按時的拂掠過我的耳邊，抬頭仰望著無際的天空，十二月的天空依然如盛夏那般的蔚藍，只是生命的感慨讓我不再如初的那樣。一個人的時候我也一樣的可以傻傻的歡笑，不再沒心沒肺無憂無慮的活著。思念成疾，情到深處終成傷。

時間就像風飛沙，所有的期盼和幻想的，該想的不該想的，想放棄的不想放棄的統統都一點點一滴滴的被腐蝕。在得知你已經回來的消息，從未找過我，記憶的長河如同倒塌的大壩，瞬間激流洶涌而來。遇見你，我的思念無處安放。無數次的想走進你的世界，想知道為何你總是喜歡在深夜時一人獨自眺望遠方，那眉宇間的離愁，讓我多么的心痛。我是多么想和你一起分享彼此之間的無論開心的還是不開心的，快樂的還是不快樂的，可是最后才明白，不管我怎么努力，我始終都無法闖入你的生命里，你也從未來到過我世界，最后終于明白，愛一個人是一種悲傷，也是一種無奈。

愛上你的第一天起，從此，我就開始孤獨成癮的生活。每天隔著窗，忘卻天涯路，始終無法等候到你的音訊，我走過你今天有可能路過的人潮人海，只為在人群中能遠遠的看上你一眼，徒勞知返，是我對這份感情唯一的姿態。你許我的真情，給予我的愛情，自始至終都只是一墓孤墳，莫名的哀傷，蒼涼而孤寂。我愛你，是無盡的苦苦相思，寂寞的毒瘤在我的世界蔓延開來。

你就像這冬日的風一樣，讓我看不清，摸不透，我卻甘心的原隨著你這股風，你吹到哪里，我的心也跟著飄到那里，無問東西，無問南北，甘愿被你束縛，被你捆綁。我也想流下眼淚為這一段結束的感情作祭奠，證明我是真心的愛過你，只是你卻不懂我的愛，而我卻又不忍責怪你。愛，不僅僅的是相互用盡全身精力去維持，去呵護，更多的是你知我，我懂你……

原本以為愛一個人，從此不再一個人孤單的四處流浪，心靈也有一所港灣停泊，有所棲息的彼岸，只是一個人的一往情深，往往是情到天涯彼岸，人卻陌路漫漫，一個人的獨角戲，始終難以持續唱到天明。我們終于還是成為了這塵世間彼此生命中的過客。沒有一起白頭到老的愛情，注定是傷痕，“世界上最大的痛苦不是生離死別，而是我站在你的面前，你卻不懂我”我終于對這句話有了真正的詮釋，是我情過于深，奈何我緣分過于淺薄。

逝水流年，誰的愛成了寂寞的滄桑。流年已不復，落花已成泥，滿地傷，過去的已成為過去，此刻，你已經不再是當時的那個你，而我，還是當時的那個我。都說愛上一個人，愛上了一個習慣，或許說的沒錯，我愛上了你，等于愛上了一份寂寞，愛上了一份孤獨，戒也戒不掉。

第二篇：愛上層樓雜文隨筆

《招魂2》：愛上層樓，為賦新詞強說愁。

一個人在一個下雨的午夜在一間狹小的房間看一部恐怖電影是怎樣的一種體驗？昨晚我就是在這樣的氛圍之下觀看了《招魂2》。作為如今影壇恐怖電影一哥的溫子仁已經不單單將自己的導演作品限制在驚悚恐怖領域，去年的《速度與激情7》全球的熱賣也證明了他駕馭不同類型電影風格的能力。最新漫改大...春逝的時光筆記

愛上層樓

憶屋檐下 酒田話桑麻 煙雨處 幾多朦朧人家 聽小池邊 驚雷照亮塘蛙 空留余音繞枝霎 垂髫歲 卵石輕扣水花下 阡陌枝頭 終化塵土啊 飛鴻無跡 何年更看桃花 無端數 流年映河邊沙 幾度秋 為鄉音愁 誰恍惚 想起滿天雨落晴空花 照來路 歸去無風 也無晴啊 雁歸朝 清明較昨更難平...謫酒步松煙

雨季的少年，愛上層樓強說愁

一層高樓萬里秋，秋風蕭瑟，秋風蕭瑟，紛紛暮雨暗添愁。憑欄獨看水東流，流年似水，流年似水，等閑白卻少年頭。蕭瑟：形容冷清、凄涼。等閑：輕易、容易 登上高樓，遙望萬里秋光，正是秋風蕭瑟的時節，紛紛揚揚的細雨更添了幾分愁緒；倚靠欄桿，看江水東流，我們的青春時光也是...橫空出世的詩人

瑯琊令之臥薪嘗膽|跪下？怕是你沒這個本事

大燕國兵敗南門關，鎮國大將軍顧之策被陳國俘獲，大燕國朝野上下頓時動蕩不安。數月后…… 大燕國，亡?！邦檶④姡记輷衲径ⅲt臣擇主而事。你常勝將軍的名號，君王早有耳聞，君王惜才得很，若是……”眼前這一羽扇綸巾，身著褐色官袍的，是陳國的國相。他話音到此，頓了頓，隨后...簡九五

心理學大師榮格臨終前說：你永遠不要有企圖改變別人的念頭。你能夠做的就是像太陽一樣，只管發出你的光和你的熱。每個人接收陽光的反應是不同的，有的人會覺得很溫暖，有的人會覺得刺眼，甚至有的人會選擇躲避。我想說的是:你永遠要感恩那些愿意為你做出改變的人，因為可以讓一個人真正改...湯榮

好的心態，生活再難也會覺得甜

我們生活在塵世中，難免會有心緒低落，郁悶心煩的時候，畢竟，我們不是圣人，還達不到超脫的境界。很多事情不是你想要放下就可以放下的。我總是盡量用積極正面，豁達樂觀的心態去思考問題，看待問題，清理心中的負面情緒。今天下午，騎著自行車從外面回來，到小區門口時，發現自行車籠頭不是...

第三篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖。靠著相互的鼓勵，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。

第四篇：孤獨的榮耀雜文隨筆

這篇文章我想寫給我那個努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友們。

考研就是一個很孤獨的旅程，我現在來想象一下，早晨五點半起床去自習室，一坐就是一天，披星戴月趕回寢室，一日三餐也是草草了事，你的同學周末喊你出去玩，你擺擺手說不去了，你的室友晚上喊你一起開黑，你搖搖頭說再看會書，你在圖書館里學習，你的旁邊坐著膩歪的小情侶，他們打情罵俏，你只能苦笑一下繼續埋頭學習，你覺得這個路上只有你一個人，顯然這是一個孤獨的不得了的事情，同樣枯燥至極?？粗差^的日歷，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷學習，日漸消瘦，你恨不得多長一個腦袋，好把知識統統塞進去，你覺得時間不夠用，大學四年竟然也適合用彈指一揮間來形容，你不再關注自己的形象，可能頭發幾天也不洗，任它一縷一縷的凹出造型，你學會熬夜，其實你一直都會，只不過以前熬夜是為了游戲耍樂，現在是為了學習，往往早上醒來臉上一層油脂，光澤照人。你的內分泌系統隨著考研的到來，已經紊亂，甚至你的臉上開始爆痘。你的消化系統也遭了殃，被你不規律的飲食習慣打破平衡，你的免疫能力也隨之降低，你大學四年沒有感冒過，可是這次卻遲遲不見好轉。你身邊一起考研的朋友接二連三的放棄，你開始質疑自己，到底應不應該堅持下去，碰巧學習遇到瓶頸，你又一次的出現放棄的想法。此時的你就像站在窗戶旁邊，看著窗外別人盡情的玩耍，盡情的歡笑。你很想出去，其實你推開門就可以出去了，可以和他們一起玩耍了，你會怎樣選擇？你會不顧一切奔向窗外？還是埋頭繼續苦干？

朋友說她有個姐姐因為考研瘦了三十斤，從審美層面上來說，一下子成了九十斤的女神，這個過程還是蠻勵志的，結果也是可喜的。換個角度來想，考研真的是一個特別特別艱苦的過程，而掉下的三十斤肉就是最好的證明。

2014年是我第一次參加高考，我很不幸運成了落榜大眾中的一員，我突然很迷茫，不知道該何去何從。七月一日，劉同的新書出版，雖然我覺得劉同也是一個很矯情的人，但是他的故事還是有說服力的。八月一日，我帶著行李頂著烈日去了學校復讀。同樣，我覺得復讀也是一件很孤獨的事情。每天早上五點起床晨讀，七點的時候有一個二十五分鐘的吃飯時間，上午上五節課，中午的時候有一個三十分鐘的吃飯時間，下午四節課，晚上有二十五分鐘的吃飯時間，晚上還有四節課。日子就是這樣日復一日過來，你只有一個目的，就是學習，不管汗流浹背還是酷寒難耐。剛開始的兩個月我不停地抱怨堅持不下去了，我想放棄，當時的同桌應該耳朵都起繭子了吧。最終我也沒有放棄，孤獨就孤獨吧，就像劉同所說的，你的孤獨，雖敗猶榮。總有一天，你當初的披星戴月，會成為你的光環，讓你光芒萬丈。

我以前寫作文的時候很喜歡用陳歐的廣告詞:夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體麟傷，也要活得漂亮。只有經歷孤獨，才會真正成長起來吧?？佳新飞虾茈y，過程也很孤獨，其實最愛你的人一直在你身邊陪著你，直到這條路上都發光發亮。

第五篇：孤獨的消解雜文隨筆

今晚突然想起與宋。

如果你的腦子白天只屬于一個人，而夜晚只屬于另一個人，能不能也算做是專情。

他來了，他走了，突然出現，又突然消失不見，自由意志者從來都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是觀望，以為了解之后就是擁有，但擁有就是當時，轉瞬即逝。

和宋兩個從來不用關系束縛彼此，靈魂自由而散漫，快樂是快樂，但這樣的快樂也一樣自由而散漫，并不長期待在同一個地方，也不長期屬于同一個人。相愛的時候是熱烈又充滿了激情，朝著共同期許做著兩人都熱愛的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，隨后沒有任何爭吵也沒有任何不快，但想就此結束開始另一段激情澎湃的愛途也就立馬結束了。

以為沒有枷鎖的自由會滋養靈魂，但非也，沒有枷鎖的自由會滋生孤獨。

人尋找一個伴侶在很大程度上就是為了抵消孤獨，一直讓自己沉浸在愛里，哪怕是幻想之愛也投入得義無反顧。就好像愛是抵消孤獨的唯一途徑，而愛的那個人反而變得不重要，只要有愛，是誰都行。

曾認為他濫情無比，但好像給他找到了一個理由開脫。因為懼怕孤獨，所以對愛才那么貪婪。一個人的愛始終是不能時時刻刻都放在另一個人身上，于是他就多向幾個人索取愛，也拆分自己的愛去多交換幾份的愛。

時常感嘆宇宙太過浩瀚，一旦思考起宇宙來，宇宙的重量就壓在心口，讓人喘不過氣來。面對宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越發渺小無助，只能往內看，直到只能看見彼此，才覺得內心踏實。因此人一定要有一個伴侶，一個只能看見彼此的伴侶，否則內心就會惶惶不安。

用不斷的愛來抵消孤獨其實就是一個偽命題。一個人不存在不斷的愛，也不能得到另一個人不斷的愛，也別寄希望多從幾個人身上得到愛來填滿自己的一天二十四小時。孤獨也并不是只在不愛的狀態存在，愛是愛了，該孤獨的依然在孤獨。

孤獨的徹底消解其實是無解。

為了離孤獨遠一點，自由意志者也會給自己的靈魂帶上適當的枷鎖。伴侶在廣義上來看其實并不特指于某個人，是甘心專注投入的一切。人最終會選擇一個伴侶長久的走下去或者也是如此，關系帶來束縛，也帶來歸屬，而歸屬能夠消解掉大部分孤獨。只是讓人產生不了歸屬的伴侶，會讓孤獨更甚，那些郁郁寡歡的人，不是被不合適的伴侶吞噬，而是被不合適所帶來的孤獨感吞噬。

這就又說回來生命不能承受的到底是什么，輕與重，媚俗與反媚俗。

能成為絕對的領域似乎是很少的，孤獨徹底的消解是淪為宇宙的塵埃而失去感受孤獨的意識能力，可就算成為了宇宙的塵埃也一樣會被其他擁有意識的人賦予其孤獨。