第一篇：夜里一條溫柔的河雜文隨筆

其實我不喜歡抽煙，也不喜歡喝酒。

我相信很多人都是，只是喜歡醉的感覺，和抽煙帶走的疲勞。

很多時候我都把許多情緒寄居在各種各樣的東西上，但我不太會把情緒寄居在人身上。

我總是擔驚受怕，因為我有階段性的失眠和軀體障礙。

我很害怕隨時又會面對無休無止的失眠，那種閉上眼睛就會哭的感覺很糟糕，或者煩躁，恨我自己，生我自己的氣。

我總是把所有的氣撒在我自己身上，跟自己過意不去。

閉上眼的時候，我能看到很多人。

也能看到很多山，很多云，有一條溫柔的河。

潺潺的 波光粼粼的想跳進去 然后順著河流走

不知道會飄到哪里去，我的腦漿變成溫柔的河流，飄啊飄，不停的飄。

第二篇：夜里的胡思亂想雜文隨筆

不知道有沒有對人說過，小時候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云層厚的夜晚土黃色的天空。

晚上我是不敢一個人到陽臺上去的，但是父母仍舊會要求我去拿東西，他們也不會理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇氣，一個人坐在陽臺上好久，之后就再也沒怕過。

我想這些微不足道的經歷也是形成我如今性格的重要部分。從小到大，我所有被克服的恐懼都是一個人跨過的檻，沒有任何人幫過我。我也不知道自己為什么這么倔，明明我可以和大部分人一樣，理所應當地害怕那些東西……

長大了才知道，云層的顏色來自城市的萬家燈火和車水馬龍；一個人的性格，影響來自童年經歷和家庭環境。

從上小學開始，除了去學校和每個寒暑假一次旅行以及書城，我總是一個人待在家里。難以想象當年的我，一個生活在一線城市的13歲的女孩子從沒去過咖啡店，沒有逛過街，不會點蛋糕，不會點奶茶，不會點炸雞，不會買電影票，在繁華的商業中心感覺自己是一個傻子。

馬上我就要18歲了，不知道怎么回事就要長成一個性格有些奇怪的大人了。偶爾一回首，就能看見那些在我心里留下深深印記的小事。比如說小學時雷雨天家里跳閘，我捂著耳朵在角落里瑟瑟發抖，最后一個人踩著椅子去開電閘……甚至還有一些相當難以啟齒的。

我想說，忘卻是讓人幸福的秘訣。

其實，本來想說的是關于美麗夜空的話題，不知道怎么回事就偏到了這里。

各位晚安，祝好夢。

第三篇：好色之徒夜里點燈雜文隨筆

冷籠罩了這夜色，心疼她們的歡笑，交了一群愛玩的人，羨慕年輕，悼念愛情，以為這世界誰都和你一樣傻乎乎的，只想單純的快樂，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪車越來越遠。

這個城市你連房子都沒有，也沒有一個值得去相信的人，表面兄弟還能做多久，在那個十字路口擦肩而過，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像個過客，悲傷那么大，想一直看著繁華落盡，甘愿用好幾年換未來一個好家。

說散就散，沒有退路，看不完的節目，被這無情的夜偷了多少精華，本來想節省，結果卻傷了身體，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血絲，你要的代價都得到了。

像你這樣怕冷的人，在這個冬天只能靠著電褥子取暖了，給你都不想去回答，一直拖著沒有回應，沒一個能去愛的人，苦等愛情，也在等一輩子。

總想安逸，沒有背叛，唱得感動大概是歌詞寫的好吧，不然也不會打動你這樣內向的人，冷血動物沒想到還會有感情。

總想一夜暴富，運氣一直很差，什么時候才能讓身邊的人少流些眼淚，窮人過年也大魚大肉，心里一直想做個壞人。

只想活潑點，說不上差點什么，可能一生都學不會，算不上套路，只是一開始你就選擇了退縮，哪來的自信可以借用，缺陷越來越大，一直討厭的樣子都來了，貧窮，肥胖，懶惰，被動，邋遢，生活都讓我們變了模樣，也變了心，錢最終成為最大贏家，誰都不愿意看你的一張丑惡嘴臉。

前兩年還覺得很年輕，現在突然覺得有些老了，確實浪費了很多時間，一直不知道該怎樣活著，外面逛逛吃吃，什么時候你也為了錢要遠走他鄉。

不懂得去變，吃了虧也不喊不叫，好像一切沒發生一樣，自己在騙自己，總是怕麻煩，看的書少確實沒內涵，心里很慌，只能多吃飯了，為了一時開心，付出再多也愿意，傷害的永遠是自己，老實人總沒有好下場，只會活在黑夜里，哪里來的感嘆。

這么大的人大半夜也會因一個人一首歌哭的不成樣子，可能這么多年有很多不為人知的心酸史吧。

小時候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及長大與分別，誰都在拼湊自己的小小世界，有錢和沒錢都內心寂寞，該買些什么東西來填滿這個深不見底的洞呢。

紅不過一首歌的時間，也正好應景，人生擦肩而過，誰會一直堅持下去呢，有天花是開了，可你也離開了，最怕你忘了我年輕時的樣子。

每天到處都在找臭味相投的人，也在想一個人到底什么最重要，不是你對別人真誠，別人也會那樣對你的，上了幾次當便長大了，我們都在尋找有趣的靈魂。

可回頭還是選擇了好看的皮囊，等不到永遠是最好的，放棄了很多，一路流言蜚語，理想中的樣子總是差很多，癡心妄想的要占一半多，想起你來比糖還甜蜜，過了說情話的年紀，他看起來很內向，別離他，那個人好像一條狗，一身假文藝，還騙不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

窮字當頭，家里四面漏風，心里一貧如洗，不愛看書還是你的一大缺點，總是靜不下來，可能思想有問題吧，有些東西學不會，只是你不愿意改變自己，沒一點文化總在招搖撞騙。

過了三十歲，也該結婚了，想想要和一個人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可愛，還是很期待有個完美的結局，誰都愿意私底下做個小女生，有人一直陪著，活得簡單點不好嗎，壞人在想下一個陷阱，有一天也懶得去搭理。

一生夠長，卻愛得很短暫，只熱愛別人的生活，好聽的歌很多，可常聽也就那幾首，死亡面前誰都跪地求饒，有時自己也不知道在堅持些什么，自私到了家，只能自己喜歡一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像誰都拯救不了你，還年輕嗎。

夢中情人倒是有很多，怕受傷，怕腦子里的胡思亂想會突然蹦出來嚇人一跳，肚子里憂愁太多，寫出來都是一堆垃圾，誰的故事也不過一晚熱度，后來你也俗得可怕，寧愿一直活在夢里，做著壞事。

后來生活少了些色彩，卻多了一些劇烈運動，一直都在騙自己，誰也別等了，誰都等不到。

有一天我也不知道為什么自己會變成這個樣子，只想讓這個黑夜過得慢點，走心和走腎都來的快。

話說得那么滿，事做的那么絕，發了瘋的完成任務，看到的還很美好，只是陽光還會刺眼嗎。

等了很久的春天怎么來了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，還是欠你一句晚安，找不到靈魂擺渡，找得到的只有一生寧靜。

第四篇：冬夜里最舒服的事情雜文隨筆

在床上躺了幾天，對時間的認知變得渾渾噩噩起來。被人提醒說是昨天的事情感覺已經是幾天前那么久了！

因為一直在睡，要不就是閉目神游，所以到了最夜深人靜的時候反而一點兒也不困，這時候就會氣惱地鄙視某些藥催眠的副作用從來不對我生效，其他負面效果倒是很勤快地冒出頭。睡不著于是聽書，聽遙遠的新疆里曾經的故事，那些草啊，羊啊，挖了洞逃離籠子最后又回來的雪兔，擠滿人和羊的粉紅色中巴，帥氣的年輕小伙和美麗的洗衣小姑娘，他們的眼睛多溫柔啊！還有倒滿了大半個暖蓋送給轉場牧民的酸奶。

結果述說的聲音在倒計時的結尾戛然而止，我才反應過來時間過了這么久，然而還是沒有半分困意，好像跟著荒原里的寥寥炊煙一起醒來了。

于是下床，喝水，揉揉臉覺得發木得緊。所以干脆提著水壺跑到陽臺上洗臉。

這真是冬夜里最舒服的一件事啊！

說到冬夜，于是想起昨天舍友說明天就立冬了！竟然立冬了！

就這樣在立冬的第一個夜里，搬出臉盆，扔一塊毛巾，倒上熱水。蒸汽騰騰地往上冒，躥進鼻子和眼睛里，哇！好像回到家里一樣！雖然并不知道為什么會如此覺得。

本來只打算抹一把臉熱乎熱乎就上床，結果熱毛巾鋪在臉上的感覺實在太好，要是擬人的話，毛孔們一定都在伸懶腰了。結果就這樣反反復復地添水倒水，一點一點把溫度升高，直到擰毛巾的雙手真的半點也受不了為止。每一次從臉上拿下毛巾扔進盆里擰干時，冬夜的風就呼呼地吹過來，幸好還不算太冷，而且臉也很燙，再說很快毛巾就能再次鋪到臉上了，因此覺得怪舒服的。不知不覺間，也像戛然而止的有聲小說一樣，一瓶熱水就用完了。

寫到這里的時候，困意似乎也終于漲上了一點點，我要努力去抓住睡眠的小尾巴了。

總而言之，終于發現冬夜里最幸福的不是日式小火鍋，也不是縮在被子里看電影，而是在還不到刺骨的夜風里敷一把熱騰騰的臉，趿拉著拖鞋蹬蹬蹬跑回床上，一股腦兒掀開被子躺進去——幸福！

但我果然還是想吃小火鍋啊，咕嚕咕嚕地冒著跑，手上急著在蔬菜塌進去的時候，把幾片肉埋到它們底下。

幸福地搓著手。

第五篇：你值得被溫柔以待雜文隨筆

昨天和很久沒見的朋友吃飯，聊了一下近況。朋友之前離開了工作了很久的公司，一直在獨自經營著一個瑜伽館。隨著人員不足、水電房租各種費用增加、招生困難等等壓力越來越大，深感疲憊的她轉讓了店面休息了一陣后，由創業者回歸到打工者的身份上。

“累，操心，壓力大，晚上睡不著……”想起來開瑜伽館的那段日子，她難免抱怨道。

其實我挺能理解作為一個創業者所承受的壓力，它比想象中的還要巨大。自己當老板的時候不僅需要考慮工作上的問題，小到一分一厘的收入或者支出，大到公司未來的發展方向，這些都需要一個人仔細推敲。不敢錯也錯不得，錯了，心血可能會毀于一旦浪費了幾年的光陰。

想想自己在思考自己的未來時也有輾轉一整夜無奈睜眼到天亮的時候，就更能明白朋友所說的那些“過去”了。

好在那些都已經成為了“過去”。也正是憑借著這次創業的經歷，朋友在找工作的時候能夠有更多的選擇權和話語權。很快她找到了一份薪酬滿意，公司前景不錯的工作，談到這些時她的語氣和神態充滿了喜悅。

一直覺得在壓力面前女性比起男性來說要更堅強一些。女性的堅強不似男性充滿了對抗的力量，它更有韌性像彈簧一樣，被壓縮到最極端時還能反彈回來。就像朋友一樣，哪怕經過了無數個無眠的夜晚，出門時也會仔細收拾打扮好自己，絕不讓脆弱顯露出來。困難時侯不會見人就抱怨，能對他人說起的都是“過去”，因為過去了，也就無所謂了，哪怕經歷時再痛苦，提及時也就寥寥幾句結束。

這樣的女性越來越多的出現在我的周邊，她們的堅強讓人既欣慰又感慨。也許她們努力是為了證明自己的價值，卻很少有人能看到并欣賞這一點，壓力有時候并不是來源于自我而是這個社會。

所以我想對那些努力做自己的女性朋友說句“加油”！現在也許過得辛苦，但要相信美好總會到來的。

其實昨天沒有和朋友見面前我的狀態也不是很好。由于缺乏運動，過年后體力一直提不起來，去健身房進行恢復性鍛煉讓身體重新適應訓練強度，恢復的過程又十分緩慢。體力跟不上精力也就跟不上，偏偏春季又是一個新周期的起點：會計學習和考試已經是必須完成的任務，公眾號內容的更新以及小說細綱的完成都需要一個清醒的頭腦和足夠的耐力。看著筆記本上漸漸增多的待辦事項自己卻心有余而力不足，那種沮喪也是一言難盡的。

好在朋友來了，兩人坐下吃飯聊天，說了說近況，談了談理想，有了“原來你也一樣”的感觸，相視哈哈一笑，壓力隨笑聲飄散。

日劇《Unnatural》中有這樣的劇情，法醫三澄美琴在發掘非正常死亡案件的真相時被困在車里沉入到湖水之中，在這生死攸關的時候三澄美琴保持著冷靜的心態，采取了有效的手段向同事傳遞出被困位置的信息最終獲救。

一起被困在水底的同事問她，“難道不會感到絕望嗎？”

她回答，“有功夫絕望的話，還不如吃點好吃的去睡覺呢！”

享受美食、打扮自己、泡澡、逛街、旅游……每個女性似乎都有著屬于自己的減壓方式。或許這種方式在別人看來是浪費時間/金錢/精力，可別人不會明白完成這樣一個小小的“儀式”，就像是對自己加油打氣，補充能量的必要過程。將所有的煩惱和痛苦拋給過去，“儀式”結束又是一個嶄新的自己。

感到辛苦時換身衣服，畫個美美的妝容，放下手上的一切事務，坐在街角的咖啡店中，享受美味的下午茶。懶懶的待上一陣子，內心就有種被治愈的感覺，再次出發時又是堅強無比的“女戰士”了。

每一次的經歷造就了現在的自己，每一次的痛苦換來了內心的堅強，每一次的付出總會獲得回報。將所有的苦難看成是對自我的重新塑造，不埋怨不哀怨，只是以堅定的腳步走自己的道路，難受了就哭出來。

享受成長過程中的一切，對自己好一些，因為你值得被溫柔以待。