第一篇：我會一直記得那個溫柔少年的雜文隨筆

最近經常熬夜看世界杯，不禁想起小時候看過的動畫片《足球小將》，里面有各種各樣的熱血少年，其中我最喜歡的，是那個戲份并不算太多，而且從頭到尾都只是以男主角大空翼的搭檔身份出場的少年，岬太郎。

他的球技不是最好，《足球小將》的臉盲畫風也讓我無法斷言他是不是最帥，可是，有一點我是確定的，他是全劇最溫柔的人。

單親家庭的他隨著當畫家的父親四處漂泊，不會在一個地方停留太久，無法擁有穩妥的住所和長久的朋友，在全劇當中算是設定偏不幸的孩子了。盡管生活對這個少年很苛刻，但他卻有一種平和的心境，總是溫和地微笑，總是樂于助人，自帶鄰家男孩的親切感。

即使他球技超凡，并不遜色于動畫中其他大部分天才少年，可是他給人的感覺不是耀眼，更像一陣和煦的微風，輕輕拂過，然后在人察覺到之前就已經走遠了。

我很喜歡看他在球場上如沐春風般的表現，喜歡看他雖不是球隊的唯一核心卻是必不可少的基石，他給人的感覺很奇特，不奪目，無銳角，但每到關鍵時刻，看他一出來，就有種“穩了”的心安感。

他不爭鋒芒，卻從不讓人失望。

溫柔而強大，大概指的就是他了。

等到我年紀大些，又重看了關于他的部分，發現原來他也不是總是微笑，也會因為與好不容易交到的朋友分別而悲傷，也會思念遠方的母親而難過，一直想去與她再見一面。

但他太溫柔了，溫柔到寧可委屈自己也不愿意傷害任何人。所以在明明有機會去見多年未見的母親時，為了不打擾母親如今的平靜生活，也為了陪伴孤單的父親，他選擇了只是遠遠地看一眼，看一眼自己心心念念多年的母親一切安好，他就覺得可以了，能釋然地隨著父親一起離開。

他甚至可以為了保護素未謀面的同母異父的妹妹，在危急關頭犧牲自己的雙腿，不顧身為專業球員的光明前程，只是為了守護一份生活并未贈與他的親情。

即使生活充滿缺憾，但他依然充滿善意地守護著這個世界。那種善良和溫柔，真是刻到了他的骨子里。雖然這些在原作中著墨不多，也足以打動我。

如今應該很少有人還記得這部作品，岬太郎也隨著其他足球小將一起，漸漸在人們的記憶中走遠了。

但我會一直記得那個溫柔少年，不會忘的。

第二篇：記得的雜文隨筆

很小的時候

總是躲在油菜花田里

忘記了是和誰嬉戲

就算是被逮回家的怒斥

也不曾想起

后來到學校

也不敢像孩子般調皮

忘記了老師玩過的把戲

就算是牽著小手沐浴晨輝的女孩

也不曾想起

然后長大了

開始不相信奇跡

忘記了怎么陶醉在掌聲里

就算是繞著光環的夢想

也不曾想起

我見過的藍天

藍得心悸

忘記了在哪片河堤

誰家的牛羊在飲著夕陽

也忘記了那塊青草地

我到過的河山

俊美壯麗

忘記了是哪條小溪

流淌在安靜的夢里

也忘記了岸邊的黃鸝

我有過的夢境

撲朔迷離

忘記了藍精靈和小螺號的聯系

繞梁不絕的童謠

也忘記了夢醒時為何嘆氣

忘記了晨鐘

忘記了暮鼓

也忘記了太陽怎么升起

忘記了霧靄

忘記了村莊

也忘記了迷路時的焦急

忘記了誰偷摘后園的枇杷

忘記了彈弓打碎了誰家的玻璃

也忘記了將梔子花塞在了哪個女孩的書桌里

忘記了愁緒

忘記了歡喜

也忘記了人生的意義

世界那么大

我不曾熟悉

你 那么遠

也未曾忘記

第三篇：那個青春不見了雜文隨筆

這個盛夏，他走了，帶著我所有的想念。

微信頁面還殘存著他的溫度，他說“跟你說一件事你信嗎？”我肯定的說“信”。他又說“你應該猜的出來。”我答“你談戀愛了是不是？”結果是必然的，我倆認識九年了，分手七年了，但我倆還是好朋友。并不是我倆互相做備胎，而是喜歡無話不說的感覺。我的心是慌亂的，他說他都這么久沒談了，不想一直單著了。

我想了很久，告訴他“應該談了”。他也是淺淺的應了一聲。其實我很難過，就像自己的東西忽然被別人咬了一口，無關貴賤，只是心痛。我還是直來直去的脾氣，跟他說“為什么一直單著不跟我說，這樣我就不必答應別人了?！彼f“因為我心里一直沒放下一件事，而且我們也不合適?！闭f實話近幾年他的情商提高了很多，我能感受到他的成長。他說那個姑娘不是很漂亮也有點微胖，但是他喜歡她的性格。或許他是覺得他倆合適吧，最終他還是選擇了一個性格相投、距離合適的女生，雖然那個女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我們回不去的是青春，可我總想拼盡全力。高中畢業那會啊，我總幻想著和他在一所學校，可以趁著暖風，騎著單車，走遍校園的每個角落?？墒锹L大了卻發現，并不是所有的事情都會隨著你的想法而改變，你會受到質疑、欺騙和誤解，也可能你終究不會開懷大笑。但只要你想到那個曾經讓你放下一切戒備，想到他嘴角就會上揚的那個人，你就會發現，原來夏天不只有燥熱，還有在燥熱中驅逐煩悶的涼風。

我的整個青春，都是他陪伴我的。九年前那個夏天，我看到他滿頭的汗水和堅定的眼神，我就喜歡他。他說我是特別真實的姑娘，喜歡我不屈不撓的勁頭。我以為幸福就是這么簡單，確認過眼神就是一輩子，可是我們還是太小太固執，分開后做朋友明顯比戀人要舒服。高中的時候在一個學校，我總愛跑到他們班偷偷看他，他也總是裝作沒看見我，我一直喜歡他，他知道，我喜歡的那么熱烈，可是他就是怕他給不了我想要的。其實只要他勇敢一點，我便可以放下一切來找他。但他不會，他知道我不可能舍棄我熱愛的一切，他也不想毀滅，他不想成為破壞我夢想的怪獸。前幾天看過《后來的我們》我還沒有多大的感觸，現在我懂了，我們最終都沒有勇敢的邁出那一步，如果邁出了，或許我們也不是我們了。

我還想著端午節去他的學校，一起吹著海風吃著西瓜，享受屬于我們的星空，回憶屬于我們的青春。他是個淡泊名利追求平凡的人，而我是個喜歡熱鬧積極向上的人，我總會鬼靈精怪的做他磨人的小妖精，他也漸漸的默認了我的小情緒。我曾經說過等到我三十歲生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁給他。他說不要讓我等，該來的總會來的。但一切都是他說，他說了就一定會做到……現在的我坐在窗前，還是吃著西瓜，嘴里嚼著的每一顆西瓜子，都是曾經與他美好的回憶，籃球場上大汗淋漓的他不忘回頭給我一個微笑，我崇拜的目光正好迎上他熾熱的眼神，一不小心，臉上就蕩漾的比西瓜還紅。

人這一生遇到的每個人都是命中注定，他的出現必定會在你的生命長河中掀起一番波瀾，我不懼怕他的離開，也不會就此自甘墮落，我們曾經擁有過，那是一份歷久彌新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的記憶里有你，你來過就好。月季花傳出了陣陣情愫，我在等花開，卻不再等你歸來。

他總愛瞪著眼睛讓我不要熬夜，說不然我的眼睛會變的比他??；他總愛拍著我的頭讓我好好吃飯，說不然永遠夠不到他襯衫的第一顆扣子；他總愛提著好吃的零食塞到我手里，讓我不要減肥健康重要。當他走后我的回憶變得如此清晰，原來我并沒有好好珍惜他在的每一天。

但當我淚眼婆娑、學會一個人的時候，他已不在，我也會成長為最好的自己。愿每一個曾經或者現在有著同樣美好的他的小仙女，都要好好珍惜現在，不要等他離開，才發現原來是自己一直在作。

我想等下一個花期，在來年九月盛夏熟透的日子里，種一顆海棠，愿心里的這個人，依舊沉在心底。他說我是他的整個青春，他不會忘記，畢竟他也不小了，他需要一個合適的人來陪他度過余生。原來我是敗給了距離，并不是所有的人都能接受異地戀，而是大多數人選擇了和自己最合適的另一半。

我的青春里滿滿的裝著他給我的色彩，現在他走了，也卷攜著我所有的記憶，伴著夏天的風，吹散。再見，那個粉紅色的青春；再見，那個不曾屬于我的他。

第四篇：一直拿手的好戲雜文隨筆

16年的仲秋，我一個人毫無目的地漫步于濟南這座小城。走著走著，突然，看到一群人熙熙攘攘圍著一個年輕的男子，不知道發生了什么事情。我也走進去了，想一看究竟。只要這個男子坐在馬路石階上，衣服倒是穿著整潔，旁邊躺著另一個銅褐色的男子，像是大自然刻意雕刻的。好似他的朋友，或許也是一個陌生人。這時，年輕的男子突然站起來，對著人群怒吼著：麻木不仁、漠不關心不會嗎？這可是你們一直最拿手的好戲，難道現在可憐到讓我教你們嗎？你們可以的，我相信你們有著實力的，來，做給我看好嗎？

這時，那個男子對著我說：“你看看，你看看，麻木不仁，漠不關心現在都成了一種奢求。知道為什么嗎?因為他們早已經更善長了刀口上撒鹽了。這對于他們來說比麻木不仁更有樂趣?！被腥婚g，他好似一番醒悟，接著對我說：“實在不好意思了，忘了告訴你了，你也和他們一樣?！?/p>

慢慢地，人群散去。我走到男子旁邊，看著他的眼睛，靜靜問他：‘為什么會這樣呢？為什么呢？“他刻意回避我的眼神，憂愁尷尬的笑著說：‘我只是無聊的調侃一下人和人生。”看著他那無奈微笑的樣子，我知道他說的這句話是句謊言。他只是想把我這個無趣固執的人打發走。

不管他說的這句話，是不是真心的。我發現唯一讓我欣慰的一點就是他還活著。我相還信不管以后無論如何，他都會活下去了的。

第五篇：少年,生日快樂雜文隨筆

嗨嘍~好久不見，悄無聲息斷更的楊先森又來啦，今晚看了幾篇《詩經》，雖然讀不懂，但是要裝作讀的懂的樣子，然后呢，開始聊今天五毛錢的天之前，不如做個小游戲，請留言說一下你對楊先森的第一印象吧~真的哦，或許會有驚喜也說不定哦~

算一算，以前一直過的公歷生日，所以今天楊先森就24啦，就當你留言送我一份生日禮物怎么樣？看我這真摯的小眼神~

手挪六十花甲子，循環落落如弄珠。

老人說，十天干，十二地支，錯綜參互，六十年是為一個輪回。

吹滅蠟燭的儀式結束，這一輪，我終于是走過了三分之一，也許當走完的時候，垂然老矣的我會做這樣一個夢，夢見襁褓里的那個孩子，對著這個世界發出恐懼的第一聲哭泣，然后像一個旁觀者，看完已經過去的六十年。

然后開始新的一輪。

如果真地有命格這種東西，我想，這段時間的命格肯定是一個黑體初號加粗的“喪”，可能旁邊還有一個“慫”。

也許我該想想，彼時之我，該以何態度面對今日之我？以沉默，以淚水，還是以茫然？是要厭棄污穢般厭棄彼此，還是忍不住給過去的自己一個深情的擁抱？

說起來都太過遙遠，所以還是聊聊當下，每年都會過兩個生日，一個在學期末的同一天，公歷的雙子，留給朋友，一個飄忽不定，農歷的獅子，留給家人，大概每次都會有一個漫長的時間籌備至少一件讓自己開心的事，或是有意，或是無意。而這一次，好像暫時還沒有一點點跡象，反而是喪了整整半年，真期待停下筆之后會有轉運和意外的驚喜來臨。

說是喪了半年，霉運不斷，不過每次開始落下白紙黑字，就感覺要奔赴一場浩大的約會。這個世界終究還是留給了我些許慰藉。

開年的時候，朋友問我，今年是你本命年哦，新年愿望是什么？稍加思索，脫個單吧。好哦，大概可能會實現這個愿望。談戀愛這種事在身邊早已不稀罕，無論是一見鐘情，還是兩情相悅，抑或是日久生情，直到多年以后的某個夜晚，微醺的酒液灑落透明的玻璃杯，映著窗外的燈火闌珊，在關上燈的房間醞釀著追憶時光的氣息，想必還是會對年少的愛戀泛起溫暖的微笑，再默默地流下淚來。

而這個年初的愿望，每年都會在各路神仙先祖眼前來回晃悠，今年，大概他們還是太忙，并沒有關注到這個小小的祈求，或者說，我還是沒有勇氣去做這個值得義無反顧的決定，又或者，早就付諸了實踐，只是失敗了而已，誰知道呢？

前些日子值周，中午在教室吃飯的時候，師傅陳姐姐不經意問我：小楊，你的進展咋樣了？

什么進展……能想象嘴里包著一大口飯的我一臉茫然的樣子嗎？

就是你的個人問題嘞，進展咋樣了？

單起的單起的，沒得進展的。繼續埋頭吃飯。

哎呀，姐姐曉得的，喜歡就趕緊去追瑟，不然過了后悔了就來不及了。

額(⊙o⊙)…喜歡是喜歡的，但是配不上配不上，吃飯吃飯。

原來你喜歡上一個人的時候，表現得是那么明顯。哪怕你極力掩飾，將那道身影深深地埋在心底，哪怕你滿嘴爛話，眉飛色舞地裝作無所謂，但只要一看到她，或者僅僅是想起她，從你的眼睛里都能透露出不一樣的神采，或許只有那么一瞬間，你又會變回那個吊兒郎當的樣子，但就是那一瞬間，全世界都會感覺到。

甚至包括她，只是你以為藏得很好而已。

也許事實是，你喜歡的那個人，只是心里的一個影子，模糊不清，卻又在某個意外的時間，你遇見一個你覺得可能是對的人，她和那個影子在某些地方重合了起來，于是你一見鐘情，開始陷入一場轟轟烈烈的暗戀。

但是你會害怕這樣一個結局：在一個晴朗慵懶的下午，或者皓月當空的夜里，你鼓起勇氣認認真真地說：我喜歡你。

我知道，但是我們不適合在一起。不知何時起，我們之間失去了朋友之間那種平衡的狀態，到現在我才明白，原來我對你的感覺是朋友，那種存在感動的朋友，但這種感動僅僅是感動，無法升華變成喜歡。

于是潦草結尾。

于是你開始過正常的生活：上班，下班，買菜，做飯，看書，聽歌，玩游戲……你裝出很不在乎的樣子，可是你沒有對著鏡子，看不到自己臉上那么孤獨和不甘心。

你喜歡，甚至你深愛，卻又在害怕的邊緣不斷試探，大概是舍不得，以前有篇毒雞湯文說，害怕告白，只是害怕說出來之后就連朋友都沒得做。雖然是毒雞湯，但是可能也是有這樣的憂慮吧？

想起以前看《上海堡壘》的時候，江洋和林瀾玩了一個游戲，熄燈的房間里調亮手機，五分鐘之內，所有的對話都要由心而發，五分鐘之后屏幕熄掉，就全部忘記，裝作什么都沒發生過。江洋步步緊逼想知道自己在林瀾心里到底是什么地位，比起她的未婚夫又如何。我愿意跟著他，不是因為他是位高權重的上校，而是因為他那么嚴肅的一個人，能在大庭廣眾之下對我說：我愛你。林瀾如是說。我也能，江洋斬釘截鐵，但當他真正對上林瀾的眼睛的時候，卻再也說不出口。

南大的書里總是有那么多衰小孩，默默地喜歡著一個不可能的女孩，明明知道不可能，卻又在生死攸關的時候愿意豁出一切去救下她，即使是生命。

大概有人會覺得和自己很像吧，不一樣的是，就連豁出性命的資格也沒有。

可能心里確實裝著一個不可能的人吧，又或者，就連我自己也不知道心動的原因是因為喜歡，還是深愛，或者僅僅是某個瞬間的心動。

又或者，那個我喜歡，也喜歡我的人也正在看我發牢騷，然后抿起嘴等我告白也說不定呢？24歲的愿望就這么定了吧~

吧啦吧啦說了一堆莫名其妙的，于我而言，也是寫不出什么觸動人心的辭藻的，偽文藝也好，裝那什么也好，這些都不重要，想到啥就寫啥咯，不去評論他人的生活，更不對時事聊以拙見，只聊一場五毛錢的天，發發牢騷，這就是我認為的閑暇時光了。

今夜陰，窗外的燈光映在瞳孔里，這么看去，好像所有的燈火都是從遠處的一點灑落，最終都會落入我的眼中。

少年，生日快樂。

晚安。