第一篇：那年,我21你27雜文隨筆

20xx年剛騰訊推出悄悄話，17年又結束了。想一想，剛好貫穿了我們的始終。

高二，他是我的實習老師，當他僅隔著我20cm做自我介紹時，聽后桌說，我連耳朵都是紅的，他一點也不像大六歲的人，上課認認真真在后面聽課，下課和男生混在一起，我也不像本應害羞安靜的我，他打球時送紙送水，QQ微信天馬行空的聊著天，我們都喜歡文學歷史，喜歡吉他民謠，我總是沒大沒小的的直呼他大名，他也總是開玩笑的叫我小侄女。他會碰巧聽到我和后桌抱怨說下課買瓶水還得跑著去，就買來一箱放在我桌子上，他會在運動會聽見我說想吃麻辣燙就走很遠買回來，他會最后走時相機里只有和我的合影……

實習結束后，他準備考研，每天背單詞到很晚，當時我高三，每天11:30左右，是我們的固定打卡聊天的時間。后來，因為英語沒過線，又準備考公務員，而我準備最后的沖刺，說話的時間越來越少，壓力越來越大，我總是各種鬧別扭，他總是說，我還小，要好好學習。

最后一次通話在我高考出分后，那個電話打了很久，久到接電話時剛洗完的頭發已經干了，說了很多很多，他說的最后一句:“我在買烤肉拌飯……你家樓下的小饞貓”我頓了一會說“他家很好吃的”。

后來，他國考全省第一，去了某市的國稅，我收到了和他一樣大學一樣專業的錄取通知書，和以前高三寫在黑板旁邊的大學專業完全一樣，同學聚會班任還笑著說，咱班夢想成真的就你一個呀，我笑了笑，可我最初的夢想里的那個人還是走丟了。

現在，我在和你曾經聽課的教室聽課，吃著你曾經吃過的食堂，看著你可能在圖書館一樣看過的書，走在校園里，那么多背影，每一個都不像你，不過沒關系，也不需要像你，因為不是你。

你最喜歡的樂隊是好妹妹，那首你推薦給我無數回的《相思賦予誰》我一直都不覺得好聽，反而對《我到外地去看你》喜歡的不得了，歌詞里每一句都像是我們，所以，“故事的結局我還是我，你還是你” 沒能 “共飲長江水”

那天，全世界的90后都在感嘆18歲，而時隔一年半的你，更新了說說，你說“十八歲已經記不太清了，希望過了十八歲的我們歲月靜好，正值十八歲你風華正茂”，隨后在評論@了我“你永遠18歲～”。

那年，我17，你23。

今年，我21，你27

第二篇：匆匆那年雜文隨筆

以前一直抱怨讀書的日子那么長，那么長，似乎不知何時才能是盡頭，可當真的畢業了，卻發現并沒有想象中的開心，反而是失望占了上風。

猶記得畢業那天，大家笑得沒心沒肺，誰知道笑臉后是怎樣的被隱藏的小小心思。我和小希一直在后面吃吃喝喝，看著他們在前面表演，那天，大家似乎都格外活躍，畢竟是高中時代最后一天，明天，大家都要各回各家各找各媽了，有傷感，也有懷念，但，也有對以后的期冀，晚會進行的正熱鬧，但是我卻并沒有想象中的開心，似乎男神A也是這樣，嗯，好吧，都是表面現象。

晚會時，老懵（物理老師）也來了，她唱了藍蓮花，也算完成答應了我們許久的事。大家一起起哄，上去送花，我還記得老師說了許多，總之就是：希望我們都有個美好的未來。現在想起，真的挺感謝那些老師的，感謝他們的嚴格，感謝他們的辛勤工作，我愛你們。

當班里兩個好基友合唱了一首朋友，真的挺感動的，大家似乎也都被感染了，都上去擁在一起，我擁抱了一下旁邊的小希，然后又擁抱了旁邊的幾個人，我還記得大臉安慰了我一句：“沒事，以后經常找我玩。”我知道時光不能重來，所以我要好好把握現在的時光，不讓自己后悔。

教室后面很多人在玩手機，包括我男神，我還記得他坐在我旁邊，穿著白襯衫，在舞臺燈光的映襯下格外吸引人。然而，這短暫的時光被小賤破壞了，她跑到我們班把我拉出去了，我們就站在走廊上教學樓前面模糊卻熟悉的風景。，她還一臉高興的跟我說，你看：“

我們班晚會還沒完，我就來找你了”。（但是，她并不知道我還在想著我的男神）。走廊上站了很多人，教室里很熱鬧，教室外也特別熱鬧，唯有慘淡的月光照在樹上，建筑物上、在校園里投出孤寂的影子。

送走了小賤，男神A似乎到前面去了，但是，我卻反常的沒有失望，的確，不該幻想的太多，因為以后的失望會更多。所以，在男神A和一個妹子一起合唱的時候，我并沒有太多感覺。但是，我也并不覺得他們會在一起，因為當時在我旁邊我看到她試著牽A的手，被耍開了，男神似乎不愿意和她有肢體接觸。但是，我沒想到，現在他們會在一起，也許是我永遠不夠勇敢，不夠自信，遇到喜歡的人也不敢去追。我總是想著以后，卻忘了現在才是最重要的，所以，以后你不要再錯失自己喜歡的人了。

不知不覺中，晚會就接近尾聲了，小B問我要回去睡還是留宿寢室，我選擇了在寢室睡，高中最后一天要在寢室過，因為我知道我回去的話也睡不著的。

就這樣，我選擇和閨蜜睡，她說：她還沒和我睡過一起（哈哈，原諒我不厚道的笑了）

然后，她拉著我在樓梯上上下下走了幾趟，還美名其曰散步（簡直累死）。最后，在寢室外面，我看著亮了很多的月亮，她慢吞吞的和我說：C君和她表白了。我特別出乎意料，因為看上去C君并不喜歡她似的。（看來我直覺真的一點也不好）畢業季真的是告白季，就像我同桌也在今天的晚會上和他暗戀的女神用麥克風大聲說出那幾個字，雖然我并沒看到（都怪小賤把我拉出去扯淡）。

睡在寢室時，我在想就這樣就要結束了嗎，我的高中生涯就要over了。然后，聽寢室人談話，我才知道D去和我男神表白了，但是失敗了，她一直在哭。這是我沒想到的，雖然我一直知道D也喜歡男神A，但是，出乎意料的是她失敗了，她也很優秀（在我心中）。閨蜜悄悄和我說“她雖然很好，但是我看不出A（男神）喜歡D ”。然后，他們一直安慰她，我忘記我說了什么。但是我還記得她當時邊哭變歇斯底里的說了句：“為什么我喜歡他喜歡了兩年還是這種結果，我付出了我的真心。”

其實，我又何嘗不是呢，不過，她比我厲害多了，我都不敢說出來，不管是閨蜜還是朋友，我不知道他們有沒有看出來，但是，現在的話，都是過去式了，都釋然了。沒什么大不了的，沒什么好在意的，誰沒有一段暗戀的時光，誰沒有一段值得銘記的傻傻的時光，說是傻，不過是你后來看清了，知道了，明白了。能平常的對待了。然后，他們幾個人開始打撲克牌了，一邊打一邊說著往事，真有點歲月靜好的味道，仿佛我們是歷經了大半輩子的老人，一起嘮嗑著這大半人生。

我在和閨蜜看雜志，偶爾說兩句，談談雜志里哪個女生哪里好看哪里不好看，但是不會兒，她去隔壁寢玩去了，整個寢就剩我一個人在看雜志了，還有幾個人在上鋪打撲克，還有一個死黨在玩手機，但是我沒帶手機，不然也能玩了。然后，我拿著書睡到死黨的上鋪去了，看的是很有韻味的關于人生哲理的，特別厚。聽著死黨和她姐姐語音聊天。有時，也去看看隔壁床打撲克的牌局。

還記得大半夜時，D在床上一邊哭，一邊在本子上寫著什么。看的我也想哭了，但是，我沒哭，我不知道哭了有什么用嗎，閨蜜已經睡了，我看著她睡熟了的側臉，我慢慢的爬了出去，爬到死黨床上去了，因為我知道死黨還沒睡，我爬到上鋪去和她嘮嗑，聊人生，聊理想，聊了很多很多，選男票的標準，以后要干什么，要去哪旅游，但是，最后聊著聊著她困了，我還是不困，大概到了凌晨兩三點我才睡著。

第二天，我是被清東西的聲音吵醒了的，他們都在準備東西回家了，我下床洗了把臉，穿好衣服，然后坐在床上想著好像要結束了。后來，我們下樓，路上都是整整齊齊的隊伍，每個班都有序的排好隊伍了，對了，這是高中最后一次跑操，二十六個高三班級都在準備最后一次跑操。我們到了自己的班級位置，我看見最后一排的大頭拿著我們班的班旗，特別鮮艷，突然有種想哭的沖動，這一次跑操，大家都特別認真，沒有了以前的敷衍和搪塞。每個班都喊著自己的口號，第一次覺得跑操是這么快就結束了，竟然有種不想結束的感覺，就這樣一直跑下去。

老班發了東西，交代了一些事情，我們算是徹底要說再見了，他們都去清理東西去了，我走著走著就走到了操場上，下階梯時，旁邊有個阿姨在賣高考答案，我買了一份，拿著答案，不知道該不該對答案，我捏緊了它，放慢了腳步，現在的校園是空曠曠的，整個那么大的操場沒幾個人。我慢慢的走著，突然看到個熟悉的背影在我旁邊，是我男神A，我湊過去和他并排走著，我說：我買了份答案。他笑著說：你還是把它扔了吧，要對自己有信心，是吧！然后，我們就這樣并排走著出了校園。很享受這短暫的時光。

我的高中生涯也就這樣結束了！

感謝你們曾出現在我的人生里！時光太匆匆，我不會忘記你們，我愛你們，青春有你們就是最好的回憶！因為有你們，所以我不孤單，因為你們我學會了愛與被愛！

第三篇：那年的夕陽雜文隨筆

翻看過往的留言記錄、信件，好多記憶像電影在腦海中回放。一個個場景，一個個匆匆閃過的臉龐，背影，有些曾經覺得不堪回首的往事，有些讓你恨得咬牙切齒，有讓你倍加思念的人，如今都遠在了天涯。

靜靜地塞著耳機，不想聯系任何人，只想沉浸在自己的世界，這是一場夢，只是自己不愿意醒來。

北上的這條路，我走得毅然決然，沒有人知道這條路的坎坷與艱辛。多少不見光的日夜，我掙扎著，一次次失望，寒心，落寞，哭泣，無助，卻找不到一個可以說話，陪伴的人。

每個華麗的布景背后總有一個不為人知的垃圾桶，就像每個光榮女兵的背后總會有無數個默默流淚的夜晚。

曾經有很多人問過我地址，答應給我寫信。我甚至都做好了每個問題怎么回答，每封信怎么回的準備。你永遠也不會明白我曾經用僅有的兩分鐘打電話的時間給一個響了58秒卻依然拒接我電話的人。

你以為對你很重要的人，其實只是那年的夕陽落山了而已。我曾經傻傻的用僅有的兩分鐘的時間打了一個響了一分鐘都不接我電話的人。她卻在很偶然的時候對我說想我了，說沒時間給我寫信，不知道什么時候給我打電話合適。如果你看到我突然發了一條狀態都不愿意打個電話給我試試？都不愿意為我騰出一封信的時間？何必曾經給我一個等信的期盼？

我再也不會傻傻地去撥那些久違的電話。那些日子是自己熬過來的，你也終于明白了有些人對你永遠都有空，有些有對你永遠都沒有時間。

我此刻沉浸在一個夢的世界，卻因為夢醒，而明白成長的意義。青春的奢侈，便在于能有飽滿的激情用幾百個夜晚去寫一封讓自己淚流的信，給一個并不在乎你的人！

我至今依然記得唯美樹下我追隨的那些背影，那么匆匆，像極了那年的夕陽，唯美壯觀，卻下山了。

第四篇：難忘那年炎夏雜文隨筆

1997年7月，我考上了安陽市的一所中專學校。通知書下來，學費五千多元，母親對父親說，錢不夠，我們去借親戚一些吧。一向不喜歡求人的父親，考慮了一會兒說，不用。

他毅然收了集鎮上的那個雜貨攤。當時這個小攤父親在集上擺了已經20多年了，賣些窗紗、門簾、呢絨繩之類的東西，農閑時擺攤貼補家用。收了小攤的父親，推出那輛破舊的大梁自行車，釘了一個木架安在自行車后座上，然后裝上各類的窗紗、門簾，足有二百斤重。

已是七月中旬，驕陽似火，炙烤著大地。沒什么事，誰也不想出門，人們都躲在家里，吹著風扇乘涼，或是在樹蔭下三五成群打牌、下棋、侃大山。

當時已年近五旬的父親，就這樣蹬著那輛載滿貨物和希望的自行車，頂著炎炎烈日出門了。游走在十里八村，甚至走遍了方圓三十里的各個村莊。

父親經營門簾、窗紗，質量好，價格低，加上他還免費給人安裝，而且安裝得認真細致。于是父親所到之處，他賣的東西很受歡迎。

每晚回家，父親總會炫耀似得把一天賣的錢交給母親，平均一天掙一百多元，當時的他已經很滿足了。然后滔滔不絕的向我們講述他叫賣過程中的見聞。

他說，老河寨那家的小飯館比申寨那家飯店的面條便宜，每碗差五毛錢嘞。他有時寧肯多跑二里路也去老河寨吃飯。不過有時中午累了，離飯店遠，他就在小賣鋪買兩袋方便面吃，老板都很好，免費為他用熱水把面泡好，有的還把家里的香油、醋拿出來讓他用呢。

他說，中午午休是他多年的習慣，即使出門在外也改不了。他車上裝著涼席，中午每到一個地方他都會找個樹蔭，鋪上席子午睡。一般都沒事，可是有一次在沙店，不知哪個無賴趁他睡著把車上的窗紗偷走了一捆，價值一百多元呢。實在有點心疼。不過沒事，多跑一天就賺過來了。

他說，那次上午剛到一個村莊，一個年輕人買了十元的東西，給了他五十元的票子。到了下午他找別人的時候才被發現是假鈔。回頭去找那個年輕人，人家死活不承認，仗著在自己村里，還罵罵咧咧。

他說，這輩子第一次被蝎子蟄，是在一家按窗簾時，沒看見，一下按在蝎子尾巴上了。哎呀，那真是疼嘞很。

……

他就是這樣輕描淡寫地說著，就這樣無怨無悔地做著。等到九月份我開學的時候，學費已掙夠了。

后來，我大妹妹上師范學校，小妹妹上大學讀研究生，我結婚……父親就是用這樣的方式，不用借人家一分錢，把事情都辦了。

如今，又逢七月，又是炎夏。坐在開著空調的家中，我不禁又想起，那個夏日，彎腰蹬著重重的自行車，頂著烈日，沿街叫賣，甚至都不舍得吃頓好飯，露天睡在大街上的父親。

或許在別人眼里，這只是一個平凡的父親做著微不足道的事情，但是對我來說，這份深沉的愛，比泰山還重。

第五篇：匆匆那年的雜文隨筆

關于愛情，一直從未改變，各個時代都不一樣，大多卻都一樣。

我們是怎樣的人呢，電影的穿插，讓我想起陽光姐妹淘哦，女豬腳說的人生苦短啊

言情的小說，無非情啊愛啊，可為啥那么多人開看，就是作家很有才華，描述的場景是現在或許是以前，使得大家產生共鳴，大家為之叫好。

我是一個喜歡淘舊書的人，是一個見到書走不動的人，可以在有書的地方待到一天，即使這樣覺得還是看書業余者，努力工作，好好養家，早點擁有自己的書柜。

不知道從什時候開始研究單反，學習起ps,自那起希望早一天擁有自己的單反。

電影這東西，用我媽的一句話，你是看不完的，總是會有，總是有人放，看不完的，每看一個電影，媳婦就說，你怎不謝個影評呢，我總是說不會弄，可她回老家后，我自己閑著無聊，想著自己可以寫點東西。

生活這我們還要繼續，媳婦要生孩，方正還在賣餃子，從濤繼續著他的調試，相陪，彥界上著富士康夜班，遠方的朋友