第一篇：你可以過得好,但別讓我知道的雜文隨筆

姑娘，你好。

后來的每一個雨天，無論是細雨連綿還是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最憂郁的日子，她說記得兒時被寄養在外婆家的時候，每逢雨天，她總會趴在那扇毫不起眼的木質框窗戶前，一個人怔怔地將落在窗子上的雨滴滑下的軌跡盯上半天，她會不由自主將手放在那條淡淡的軌跡上，劃呀劃，腦子里不停地浮現出媽媽的樣子。氤氳的水汽模糊了窗外的世界，她看不到屬于孩童時代該有的顏色。

這是北方早春的季節，對于我們大多數人而言，理想的春天還遠遠沒有到來，在這樣的時節里，并沒有爭先恐后需要盛開的花朵，沒有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。樹枝上還是光禿禿的枝干在冷風中尷尬挺立著，干燥的地面上蓋了一層層零落的沙塵，從遠處吹過來的沙塵暴總是逼著行人閉上了眼睛。所以大多時候，北方早春街道上的行人總是寥寥無幾，每家每戶都將門窗緊閉，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度過那么一段使人心慌意亂的日子。

此刻嘉玲正坐在書吧一張靠窗的桌子跟前，手捧一本干凈的書聚精會神地看著，桌子上放著一杯還沒有喝完的紅豆奶茶，吸管口上方微微冒出了熱氣。即便窗外風沙呼嘯，讓這個本該安靜明麗的世界變得渾濁糟糕，嘉玲也不過是時不時抬頭瞅一眼外面的情況，又馬上低下頭去看書了。她從來都是一個害怕麻煩的人，這樣的特征在母親離開之后尤為明顯，她沒有多余的心情和精力去體會這樣一種亂糟糟的情況，她成為了一個徹徹底底的佛系女孩，你想要說她自私也好，說她木訥也罷，都無關緊要，因為對于已經體會過太多認真之后的失望的她來說，除了讓自己舒服，已經沒有什么事情值得她去在乎了。她開始學會將自己的哭聲調成靜音，將自己幽閉在一個拉緊窗簾的顏色抑郁暗淡屋子里，哭夠了之后去洗手間抹一把臉，重新散漫溜達在大街上，時不時用手遮住耀眼的太陽。在她試圖用膽怯微弱的語氣慢吞吞地說明事情的真相，卻被一次次無情打斷之后，她開始變得討厭去解釋，盡管，她也渴望被理解。

她的生活狀態就像她社交賬號上掛著的簽名那樣：止于表象，無關緊要，不痛不癢。

從書吧出來時天色已經暗了，此時暴風也止住了，倒是飄起了一絲毛毛雨，細雨中夾雜著一股清新的微風，她走出書店，走下臺階，走在街道的青石板上，走過立在馬路邊上的光禿禿的大樹，走過街道兩旁擁擠的商店，走過橫跨江面的大橋，最終走進那風雨中，她任雨滴落在她的肩頭，任風吹亂她飄逸的中長發，她的耳機里不斷循環播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微風細雨中漫步，不為任何目的，沒有任何思慮，風撫過耳邊的發，雨微微蘸濕身上的衣，一直走著，走進那個自己渴望的安靜平和的世界里。她不再想念曾經躲過雨的屋檐，不再想念兒時盛過雨的水盆，不再想念那把總是裝在書包里的藍色雨傘。或許她在走進孤單過程中，在無數個轉身之后也遺憾地提醒過自己，她曾經也是個喜歡熱鬧有人保護的孩子。

不知從什么時候開始，她習慣了在陌生的城市迷路之后，一個人用百度地圖來回折騰，終于用最笨的方法返回原點，重新啟程；她也習慣了一個人做飯吃飯，盡管她的廚藝實在上不了臺面，她會很喜歡吃自己炸的土豆片，有時候她會在溫暖的火爐上煮一碗麻辣燙，一遍嘻嘻哈哈地吃著油潑辣椒，一遍喝著令人頹廢的碳酸飲料；她也習慣了在深夜無眠之時一個人看書，練字，唱歌，看劇，她發現她會沉溺于一個人的世界里無法自拔，她終于明白 : 獨自一人，隨意而為，是最直接，最簡單的幸福。

那日在下班的地鐵上她被一大群人擠得趴到門旁邊，頓時心中生出了幾分煩躁，但當她無意間抬起頭看到一張陌生的臉向她微笑點頭時，也不禁感到溫暖，這么多年了，她走了不少地方，遇見過不少人，她覺得一定要好好感受每一個值得她停留的城市，好好對待每一個有緣遇見的人，盡管在付出真心的同時，免不了不被待見的失望，有時候她會突然間悲傷的發現她所經營的關系有一種棄之可惜，食之無味的無奈，她發現她的努力并沒有換來該有的祝福，于是，她不再那么認真那么盡心，她也變得滿不在乎，她開始將自己最核心的態度和觀點隱藏，她開始學會皮笑肉不笑，她也開始不想給別人真心的祝福和祈禱，因為對于一個獨自面對零星燈火的人，對于一個只有陌生人才能給予溫暖的人來說，一切都顯得沒有必要。

你可以過得好，但別讓我知道。

不再承擔無關的歡鬧，放過自己，對大家都好。

第二篇：我可以沒有男朋友但不能沒有你的雜文隨筆

前幾天一個人去看《閨蜜2》，整個影廳只有我和坐在我前排的姑娘。

看電影的過程中見她時而坐起身體前傾，時而后背靠緊座椅緊盯著屏幕，全程下來沒有看一下手機，生怕錯過每一個細小瞬間，電影結束聚光燈亮起也遲遲不肯離開。

要離場的時候我來到她的身邊，問她為什么是自己一個人來看屬于三兩知己的電影片。

她笑笑說：閨蜜不是開學返了校，就是年后回外地開始上了班。雖然想一起看這場閨蜜的電影，但人都不在身邊，只好自己來看。她說的時候撇了撇嘴，表情顯的有些無奈。

不知從什么時候起，那時候形影不離常伴身邊的閨蜜，也開始各自忙碌，偶爾陪伴。

你不懂她的新生活，卻會記得她的舊習慣。

她不認識你的新朋友，卻會千叮嚀萬囑咐告訴她們照顧好你這個長不大的老伙伴。

想起《閨蜜2》電影確定上映的那天，我和w小姐相約好到時候無論多忙都要一起去看。

而如今自己坐在只有兩個人堪稱包場的影院，眼看著燈光熄滅，大屏幕亮起電影開始播放，到片尾曲響起，聚光燈打開時失落的瞬間。

整部電影的故事情節有點雜亂無章，給人一頭霧水，但有幾段情節，每每想起還是會覺得友情很暖。

當希汶在試衣間看到背后的紋身，坐在地上失聲痛哭，兩人想辦法逗她開心，三人緊緊抱在一起時那感人的畫面；

當面對飛來的橫刀，kimmy不顧一切擋在死黨前面，刀子劃破胳膊血液流出，來不及喊疼，只顧保護嘉嵐；

當kimmy羨慕嘉嵐有一個愛她又有錢的男朋友，卻不知那個所謂的愛她的男人，會在外面花天酒地。

問及她為什么不分手時，她沉默片刻，像是幡然醒悟后的大徹大悟，終于在電話中說了分手，利落干脆；

還有在婚禮那天，三人相約樓頂跳傘，為彼此加油打氣，從高空跳下，在空中握緊彼此的手自由飛翔，因為有閨蜜在，就什么都不怕的勇敢。

閨蜜就是能看穿你堅強背后的軟弱，指著鼻子罵你活該，還一把擁你入懷中的人。

閨蜜就是看你不順眼，見面損你調侃你欺負你，卻不允許別人說你一點壞話的人。

閨蜜就是你談戀愛時，原諒你的重色輕友，但如果他待你不好時，會殺他個片甲不留的人。

閨蜜就是喜悅著你的快樂，難過著你的悲傷的人。

我有一個好久不見卻已經住在心里面的閨蜜，無論周遭環境怎樣變遷，身邊的人出現后又離散。她一直都是背后堅強的后盾，是迷茫時的指路者，是前進道路上的指明燈，是想到就嘴角上揚的存在。

和w相識有些許年頭，從校園稚嫩的青蔥歲月，每天都能在同一所學校，同一間教室，上同樣的課程。

問著數學課上難解的算術題，語文課上聽不懂的文言文，政治課上背不會的社會主義核心價值觀，還有歷史課上從閉關鎖國講到沉睡獅子的崛起。

我們一起去看過深秋香山的紅葉，領略過寒冬美麗的冰雪大世界，漫步在仲夏烈日炎炎的沙灘，也在凌晨的某點半爬上山頂只為看金光灑滿大地的壯觀。

她會在我失戀時，放下手頭的工作，來到我的身邊，雖然她什么都沒說，但更像是經歷了一場漫長的交談。

我會在她難過時，獨自一人坐上深夜的火車，第二天見面，她已元氣滿滿。生氣罵她不讓人省心，隨即把她抱緊，說別怕，有我在。

我們有過歡愉的時光，也難免有爭吵后的冷戰。

我們有過徹夜長談的不眠夜，也有過很長一段時間的各自忙碌，彼此不打擾，有事就直說的不拐彎抹角。

隨著年齡的增長，環境的改變，好多事情都在悄無聲息發生改變。她總是有加不完的班，忙不完的生活瑣事，我也總是有各種大大小小等待處理的小事件。

她開始每天朝九晚五的工作，從初入職場的奶油小生，到后來變成雷厲風行的女魔頭。

從皮膚黝黑穿著帆布鞋的黑天鵝，變成腳踩高跟畫著精致妝容的女人。

而我每天在畫室畫著比自己還要高的畫，生活規律游走在畫室、食堂與寢室的三點一線。

也會為了下個月的生活費，馬不停蹄走在掙錢的路上，不停下前進的腳步，更不放棄對夢想的追逐。

我們的生活軌跡朝不同的方向運行，各自在彼此的世界里越走越遠。

但大家彼此都知道，只要對方有事，哪怕冒著被領導批評工作辭退的風險，也不顧那些棘手亟待處理的爛事件。只要對方需要，就會立馬出現。

我們學會了淡定自如的處理生活中的瑣事，也可以控制好情緒的跌宕起伏，更懂得了所有的事情還是要自己扛。

明明是柔軟的女子，卻活活逼成了女戰士模樣。

偶爾也會羨慕別人談的靠譜的戀愛，嬌滴滴的十指不沾陽春水，但不會將就家人介紹的三觀不合的新對象。

我們可以沒有男朋友，卻不能沒有閨蜜。

如果說愛情是雨后的彩虹，那閨蜜一直都是燦爛的陽光。

不管上次見面是什么時候，也不論下一次遇見是某年某天。

都愿我們能在彼此看不見的歲月里熠熠生輝，下次遇見都會是比昨天更好的自己，也是那個昨天的最熟悉的我和你。

第三篇：我以為你知道雜文隨筆

回到家里已是12點多了，通常午飯是要去c區陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感覺有些累，于是，給老公打個電話，問他午飯張羅了沒有，沒想到他說：你怎么還不來？快來吃火鍋吧!

我問，去哪里？

來ys花園吧，我還以為你知道呢。

我說，這么晚了，挺累，算了吧，我自己做飯吃。

放下手機，向婆婆請了假，向婆婆解釋了不去陪她吃飯的原因。

然后，我開始咂摸老公那句話：我還以為你知道。

我為什么不知道？誰組織的飯？

是那個兄弟姊妹群嗎？群里沒通知。

是單獨的信息通知嗎？看看，也沒有。

是忘了通知我嗎？不會吧，我比他們都大，他們叫我姐姐，平時都挺尊重我的。

誰組織的飯局？我挺累，并不想吃這個飯，只是，我，為什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告訴我嗎？

還是飯桌上還請了什么人，我不方便出現？

還請了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？為什么不叫我見？有什么秘密嗎？

秘密應該有的，記得那個2.14，他給那個妹妹發了紅包的，還不想叫我知道。那個妹妹挺有氣質的，不止老公欣賞，我也挺喜歡的，只是，這有什么呢？我又不是個小肚雞腸的人。

哼，一定是這個家伙請客的，還說什么以為我知道，你是裝糊涂吧！我怎么可能會知道。

你可是越來越不像話了。

想起昨晚的事來。

昨晚心情挺好的，突然心血來潮，決定犒勞下老公和自己。我家最喜歡的美食就是餃子了，所以，盡管來想法晚了點，還是跑去廚房忙起來，和面，剁餡，有速度有激情……一切準備就緒，就等明天早起包餃子了。

忙完一切走出廚房，已是十點半了。這時發現原先在客廳看電視的老公已去臥室睡了，都沒和我打個招呼。本來心情蠻好的，還想告訴他包餃子的事給他個驚喜的。

這個家伙，你怎么就這么不在意我。你就不想知道我在忙活什么嗎？哼，盡管已是老夫老妻了，就這么不能同頻共振了嗎？

我有些生氣了，但咱們是有教養的人，是文明人，我努力穩定情緒，語氣平和的問了一句：就這么不想知道我剛剛在干什么呢？

——你真是個沒有生活激情的人，好沒趣的人（這句話是心里說的）。

夫妻相看兩生厭。這是多年前在我博客里的有感而發，這，說來也真的有些無奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油鹽的瑣碎，完好的碾壓了夫妻間往日的溫度。

……回來找他算賬吧，問問清楚，你憑什么就這么忽視我？我哪點做的不好？

可是，又想，這有意義嗎？即使他承認了一切。

還是算了，自己有數就好，別做無聊無趣的事了，我還不如好好修養提高自己呢。一個人自甘站在洼地，怎么奢望別人仰視？即使自己的老公也不可以。

所以，不如從此，好好讀書，好好寫文章，好好唱歌，好好健身……

想到這里，心倒釋然了。

給還沒回家的他發了個信息，告訴他給他調理身體的那個老師調到外地了，再去時另找師傅吧！

然后，聽到鑰匙轉動的聲音，老公進門了。我問，中午誰請客？

是h弟請銀行人員吃飯，叫我去陪。

我問，還有誰？他說還有n哥（我們大哥）……

安天，這誤會，比天小點……我這都想到哪里去了??？

第四篇：我喜歡你,但不想讓你知道雜文隨筆

和我關系親近的朋友都知道我喜歡劉昊然，作為一位90后老阿姨，也算有了穩居心坎的男孩。

是很驕傲的，尤其看他越來越優秀。有著超脫年齡的沉穩與眼光，同時又保有少年風貌與激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我僅僅只是把他放在心里某個位置，只會和朋友開玩笑時提起，和她們一起分享他的好作品。

電視上有那種會連續播放好幾遍的廣告，如果是劉昊然代言的，ok，樂在其中。

有時候覺得生活有點苦，便看看他的直男自拍或者劇照：這個男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帥氣，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中時的同桌，所以這更加加深了我對他的欣賞。

那天聊天時，有人說我單身是因為眼光太高。我朋友說：她是想和劉昊然在一起呢！我哈哈大笑著說：是呢是呢！但我心里有個聲音：不，我是不會讓他這么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

雖然都是異想天開，但就算有奇跡出現，我也不準許。

他值得更好的。我想到這句話時，突然有點心酸。

這件事不過是飯后的一個玩笑。但發現自己配不起心中所愛時，還是有點悲涼。

每次喜歡上一個人，我都會把那個人的好羅列出來，然后就覺得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可憐的是，我不想這樣。但我想不出還能怎樣。

我也想去拼搏，但我的手腳并不聽從我的心，到底是這個地方不值得我把時間和自己扔進去，還是我太挑剔？

我知道畏縮不對，我知道臨陣脫逃不妥。我討厭我把自己過成這個模樣。但我無能為力。

我一直認為我單身的原因是，我還沒有成為理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我總是想著，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奮斗拼搏，爭取早日走上自己的那條路，他就在那條路上等我呢。

可我一點都不努力。

貪圖享受一時之樂，他明明可以成為我的動力，我卻總是退到一邊，擺擺手說“算了算了，有些事情努力了也是沒用的”。

這種還沒有開始就結束的“認命”，其實是懦弱，逃避。

所以在回想過去時，好像自己并沒有去爭取過什么，遇到點麻煩就想躲開。

我喜歡你，不想讓你知道，不是因為害怕，害羞，就是覺得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能讓你覺得，我喜歡你這件事，是值得小驕傲的。

第五篇：別讓目光短淺毀了你雜文隨筆

寫下這些文字前，我認真考慮了這些東西是否有用，但就從我的經歷，以及周圍人的遭遇來看，我還是覺得，早明白這個道理，些許能讓你的人生變得有些不同。

我記得剛上高中那會，我們學校分實驗班和平行班。實驗班高手云集，配備了全校最優秀的各種資源，平行班不言而喻，充斥著各色各異的人。我們的分班取決于高一下學期的期末成績，我那時候的成績很好，所以縱使知道分班是文理科看相應科目的成績，選擇理科的我卻依然天天跟著幾個選文科的“姐妹”背文綜。而常常在我之后的那個男生則是天天刷理綜題。期末考試結果出來，我總分不出意外的拿了第一，那個男生排第三，結果等到分班結果出來，我卻以一分之差與實驗班失之交臂，而那個男生則擦邊進了實驗班，那時候多傻啊，覺得不就是個實驗班嗎，憑努力我也不會輸了他們。上高二開始的幾次考試，我的級名次依然領先于那個男生，我甚至有點飄飄然，什么實驗班，也不過如此。差距就是從那時開始的吧，一點點，以你所不見的速度迅速蔓延。

學校對平行班一向管理不嚴，而我所在的班級，又因為有幾個特別愛鬧騰的男生，所以高二那年，光是班主任，我們就換了三個，其他科目的老師更是屢屢被氣走，所以到后來，像數學，物理這樣的科目，我們的科任老師都只是些實習生。真的，如果你也曾如此遭遇，你一定能明白，一個好老師，是多么多么的重要。高二結束的時候，我的成績已經退到光榮榜的中間，即使我拿著我們班前三的成績，我和那個男生之間突然就隔了幾百人。我無比清楚的記得那個瞬間，我站在光榮榜前，看著他的名字與我的名字差了那么多，我第一次感到難么深的遺憾，這偌大的差距，我根本毫無意識它在何時展開，我第一次深深意識到目光短淺真的能毀了一個人。我知道更多的人可能會覺得努力是能改變的，是啊，努力能改變很多東西?？墒牵悴恢?，一個好老師能讓你輕輕松松就考高分，他告訴你的經驗，題型總是那么巧就能考試遇見。而一個實習生帶給你的，可能就僅僅只是書本上的文字，你刷上百道題，做無數本練習冊才明白的道理，人家一句話就切中考點。那就比別人更努力啊？可那是高三啊，是所有人都拿命去拼的高三，時間是多么彌足珍貴的東西。

我記得高三那年我們班主任請了兩周假回去結婚，我們班沒有一個老師過來帶班，我記得最后兩個月我們生物老師臨產，后面的試題答案，都是我借的其他班的，我記得到考試前最后一天我都在刷題，而那個男生，卻天天雷打不動跑體育場。最后那個男生去了魔都的一所知名985，我拼死拼活才夠到一所名不見經傳的211，我后來無數次的想過，如果我能夠稍稍微目光長遠一點，我也不會是這樣的結果，可怎么講呢，生活就是如此吧，所以再后來無數次的選擇中，我始終告訴自己，要把目光放遠了看。

我想起剛上高三那段時間，氣氛突然開始緊張，每個人越來越孤單，所以在大家都急需陪伴的時候，早戀的風氣順利蔓延開來。我記得我審視自己的目標，告訴自己，同樣錯誤不能再有第二次，我選擇孤獨，那可真是一段孤獨到絕望的時光，所幸，我挺了出來。我的一個朋友則不同，她迅速投入了陪伴的大軍，我曾聽她夸耀，滿心喜悅，也曾聽她抱怨，難受之至。愛情讓她徹底忘記了自己，我不知道兩個人在一起都變好的概率多大，反正我身邊多的是一身傷痕的人。女生對這種事情的投入度讓人生懼，所以哪怕高考在即，她依然沉醉其中。最后那個男生去了一所南京的211，而原本和我相差無幾的她，在不愿屈居一所省內二本的情況下選擇了復讀，在復讀之前，她結束了這段感情，我清楚的記得她說的“自己真是目光短淺，差點為了一個不確定人放棄了一生?！?/p>

所幸，一切還來的及，她還有重來的機會?？墒巧畈⒉蝗绱?，一念之差可能就是兩種截然不同的路。我想告訴你們，一定要培養自己縱向的時間觀，一定要將目光放長遠，尤其是一些重要的決定的時候，不要一腔孤勇，不懂就問問別人的意見。我記得有句話說過，人生之路漫漫，可關鍵的就那么幾步，那幾步，一定要走好。