第一篇：三月微風過,你喜歡的人剛好喜歡你雜文隨筆

（一）

三月的風淡淡的輕悄悄的劃過臉龐，圖書館只聽的到簌簌翻書的聲音，成了最好聽的音符在鋼琴上跳躍。透過湛藍的玻璃窗，外面的櫻花開的正盛，一朵一朵連成一片粉紅的云彩。

我喜歡櫻花，正如喜歡一個人一樣。

一周終于結束了，迎來了星期五，心情大好，回到宿舍與舍友商議下午去哪散散心，最后統一意見決定去靜心湖。

靜心湖離學校不遠，于是決定步行，聽說這三月時分湖畔的楊柳已經長出新芽，山里的各種花也是開的熱鬧非凡極其燦爛的，站在山頂看著幽藍的湖水風輕盈的吹過來想想都讓人心情愉悅。

到了靜心湖才知靜心湖果然能靜心啊！此處非常寧靜祥和，只能聽得到鳥鳴，樹葉沙沙作響的聲音。

我們一鼓作氣爬到山頂，已經到傍晚了，日落的光芒散落在湖面上閃著金色的光。

看完日落我和舍友決定回學校了，走到山腳下，我有些口渴，我從牛仔褲里掏出幾元零錢去買了一瓶礦泉水，大口大口的喝了起來。

這時我聽到有人喊我，聲音極其好聽，似棉花糖般柔軟傾心。

“同學，你的書簽掉了，是你的嗎。？”

“嗯。”

“陌上花開，可緩緩歸矣，你來看花，我去看你，我也很喜歡吳越王的這首詩。”

我有些羞澀的接過書簽，盡量掩飾我內心的緊張與不安，他讀這首詩的時候很是深情，那雙透亮的眼眸里有美好的事物閃過，就好像對我表白一樣。

“謝謝，我早上在圖書館抄寫的，如果喜歡那就給你。”

“嗯，很喜歡你寫的字。”

說完他對我燦爛一笑，就和他的同伴走向那條兩旁載滿白樺樹的小道上，我看著他的背影遠遠淡去了，心中的思緒一點一點的泛起了漣漪。

舍友齊刷刷的向我望過來，我的臉一陣通紅。“呦呦呦，害羞了呀！不過剛才那男生長得真的挺帥的，個子也很高，打起籃球來肯定迷翻一大群迷妹”。

是嗎？我在心里想著他是不是真招女孩這么喜歡。

（二）我叫鄭楠是大一的新生，大大咧咧是我的性格，但內心骨子里是個文藝的女孩，喜歡一切美好浪漫的事物，偏愛唯美的詞語詩句，當然我畢生的愿望是想尋找一位才華橫溢的謙謙君子。

最美四月天的到來讓校園的一切蘇醒開來，一切都是那么清新自然，望著藍到通透的天空我心中就像是生了一首美妙的詩，猛然間一撇看到文學社團正在納新我毫不猶豫的報了名。

一位穿著白色連衣裙的女孩，皮膚白凈生的分外好看。

“同學，麻煩你在這張表格填寫必要信息，以便于社團列會通知你。”

我迅速的填寫了信息脫口而出一句話。

“你真好看。”

她對我露出桃花般的笑容。

“填好了嗎？等一會食堂人爆滿，你就吃不上你最愛的椒鹽蘑菇了。”

“好了，好了。”

我便和室友一同去了食堂。

“阿姨一份米飯，一個椒鹽蘑菇，還有一份土豆絲。”

“只有一份椒鹽蘑菇了，你和后面的男生誰要。”

我心里暗想也太倒霉了吧！

我轉過身訝異到一句話也說不出來，濃濃的眉毛下一雙透亮深邃的眼眸，干凈的白體恤散發著淡淡洗衣液的香味，這不是前幾日在靜心湖的那位男生。

“你喜歡吃那就給你。”

我這才想起剛才一路蹦蹦跳跳吃貨的樣子沖到食堂的櫥窗前，竟毫無察覺他在我身后，實在不太優雅，實屬尷尬。

我眼神躲避，手無處安放，只有這樣才能讓我看起來不那么緊張。

“想什么呢？小吃貨。”

“你才是吃貨呢。”

“嘿嘿，這位姑娘可否一起進餐。”

“哈哈，改日再約。”

我怕同他吃飯時禁不住傻笑，借口匆匆離開。

我端著餐盤去尋找室友，由于太激動撞到了餐桌的拐角好一陣生疼，可我心里的歡喜一分也不曾消減。

不知怎么的今日飯菜也格外香甜，平日剩飯的我一粒未剩，或許在我看到他的第一眼就喜歡他了。不然我怎會控制不了自己意志不斷浮現和他相遇的場面。

（三）在校園的每一天似乎都很美好，只有我自己知道我心中對他的情愫在慢慢延續，他走的路我也走過，他看的每一株花草我也看過，只是再也沒有校園里遇到他。

四月的風最是溫柔，不溫不燥剛剛好。

口袋手機震動聲傳入我的耳朵，下午6：30請到B棟202參加文學社團列會，帶上書香筆墨前往。

發信人是文學社團社長，字里行間是個有趣的人，不知是怎樣的容顏呢？

到202教室已經人滿為患了，我找到一個角落坐下，他站在講臺前指揮著接下來會議的諸多事宜，那一刻我覺得果然認真做事的人是最有魅力的，周圍的一切都變得黯淡無光。

有一種喜歡是不論你到哪里我總能在人海里一眼認出你。

這次猝不及防的相遇讓我覺得我們之間或許有一種緣分。

聽說他是文學社團社長，在文學社團以來文采頗為出眾又具備管理才能舉薦為文學社團長，校報隨處可見他的文章。

會議結束，陸陸續續的人也走了，我也離開了，他站在樓道間陽光從玻璃窗照進來，他看著窗外嘴角揚起微笑。

他似乎看到了我了，徑直向我走來，那么真實卻有虛幻。

他伸出手“同學，你好，我叫蘇越。”

我有些欣喜也有一絲忐忑。

我禮貌的伸出手回應，“同學，你好，我叫鄭楠。”

“我想好好的認識你。”

我何嘗不曾想好好的認識你呢？蘇越！

看著彼此我們都笑了。

后來我們理所當然得成為了好朋友，無話不談的好朋友，一起討論詩詞歌賦，分享彼此的快樂和憂愁。

我們始終以朋友的方式存在于彼此的生活當中。

如果話說出口會失去你，那我寧愿不說。

相比擁有你我更害怕失去你，至少我可以和你相處幾年，到畢業才說分離。

但我想把這守候變得更久一點，想變為一生可以嗎？

那日星期天天空格外明亮，天空中飄著許多白云，校園的情侶手牽手。

蘇越說要一起去玩嗎？

“正好我對這里不熟，不知本地人可否愿意當我的導游”。

“樂意奉陪。”

那我帶你去個地方，到了我便知道這是我們第一次相遇的地方，熟悉的小商店，熟悉的情景。

我們站在山頂的護欄里，閉著眼睛風向我們迎面吹來。

蘇越在我耳邊說：鄭楠，我喜歡你，你喜歡我嗎？

喜歡，第一次遇見就喜歡。

蘇越把紙條放入我的手中是當日落下的書簽，背面寫著我希望有一所院子，里面種滿你喜歡的花。

世界上最幸福的事莫過于是你喜歡的人剛好喜歡你。

蘇越，謝謝你余生讓我喜歡你。

第二篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。

第三篇：像喜歡夏天一樣喜歡你雜文隨筆

年少時的夏天，大約是16歲的樣子，在母親租住的房子里失眠，午夜洗完的長發還在滴水，赤腳走在木地板上，坐在廚房的椅子上邊喝酸奶邊看巖井俊二的小說《情書》，看完時正好天邊泛白，我將燈關掉，從窗戶看出去是一片空曠的平地，不遠處有一棵很高大的樹。

大概人永遠會記得人生的某些片段，它根治在內心深處，平靜祥和，有著真正的生命能量，不以時代變遷而不見；而我真的喜歡那個片刻——木地板、一本難求的好書、夏天、難得的獨處以及遠處的大樹；所以后來無論生活在哪座城市，租房時我永遠偏愛二樓并且窗外有樹木的房間。

再久遠一點，時間倒回13歲，初中二年級，家庭遭遇變故，原本的世界開始分崩離析。心中盛滿破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊嚴而不得的捉襟見肘。猶然記得那一年我變得格外沉默，也更喜歡在課堂上拿出草稿紙爬格子，我的同桌則負責提醒我老師來了以及幫我數小說寫了多少字。那時初二升初三的暑假都需要補課，家里因為擔心用電腦影響學業早早就把網線拔掉了，而未成年連網吧都去不了。我則在放學之后步行一站地去一個黑網吧里上網，從書包里找出來課堂間寫的草稿，一點點謄寫到萌芽論壇上。在一片游戲的聲音里，只有我一個人慢慢打著字。那時我們沒有手機、沒有電腦、甚至沒什么錢能買書，只有心中對于傾訴以及分享的渴望，渴望這個世界還有人能夠理解你，渴望這個世界還能有人與你同苦共甘。隔著熒光屏能對你有所回應，知道你此刻的破碎和痛苦早已無力承擔。

我們忘了，忘了文字世界在最開始給你帶來的快樂，只不過是茫茫人世有人能懂你這件事，確鑿存在。

人生真的很像選擇一個角色，進入一個房間打比賽，游戲的初衷是讓你看清楚墻壁上的文字，可是對手實在太多太強大——所有人都在掙錢，所以你也得拼命努力這件事第一擊就將你胖揍，還沒應付自如；緊接著成家立業的焦慮緊跟其后，仿佛不在30歲之前結婚生子簡直不配活下去；覺得焦頭爛額，覺得無法喘息，對手實在太強大，緊密的沖擊，讓你忘記了墻壁上究竟寫著什么字？我進入這個房間之前我的初心是什么？我還能對這個游戲樂在其中嗎？

原來成年人的世界一點也不比少年的痛苦要輕松，如果一定要分出個伯仲，我想我還是給成年人投一票吧，畢竟連夢都不做了，怪可憐的。

年少的時候真的很喜歡夏天，覺得夏天充滿了生命力，磅礴濃烈，大雨在夜里傾盆而下，下水道的流水聲像在彈琴，梧桐樹簌簌抖動仿佛悲鳴，坐在窗前聽雨總是能久久不去。

5月12日。汶川地震十年了，飯否十一年了。十年前地震時我曠課剛從家里出來，走在步行街上看見很多人站在路上抬頭看，進了麥當勞之后收到信息說地震了，卻不知道震中是哪里。那一年我18歲，即將高考，想去杭州讀大學，喜歡穿長裙。

若你今日問我覺得人生什么最可貴？我覺得是少年心最可貴，這一路我真的見夠了世俗的虛偽，見夠了兩面三刀見夠了為了利益蠅營狗茍的人生。連我自己都一度忘卻了墻壁上字，幾年又幾年盲目地狂奔。

不是對人世及心底美好沒有覺知，而是這個時代實在是太快了，周身聲音實在太嘈雜，讓人總是不由得懷疑自己，是否想要堅持的事情真的太兒戲了？在與他人的比較中，在前提條件的命題中，我們忘了曾經有許多事情曾經給我們帶來過無條件的巨大快樂和安慰。

呵護那顆少年心，在鼓噪的現世藏著它安靜前行，默默努力，懷揣著它好比藏著一個珍貴的秘密。

我像喜歡夏天一樣喜歡你，因為你一直以來賦予我的強大生命力。

晚安。

第四篇：我喜歡你雜文隨筆

河馬跟蝸牛是好朋友

河馬很安靜 而蝸牛很鬧騰

沿著溪邊走有水車的聲音

面對陽光的蝸牛保持著純真快樂

它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬

爬過河馬的后蹄子

再爬過河馬的前蹄子

慢慢的 太陽下山了

鄉間的夜里特別冷

小蝸牛縮在它那小小的殼

正準備好好睡一覺的時候

河馬突然發出“哞”的一聲

蝸牛知道它有話要說

于是慢慢地把腦袋探了出來

其實 蝸牛很擅長當一個傾聽者

河馬說：“我喜歡你。”

意外之余，小蝸牛有點慌。

它一直都把河馬當好朋友啊

河馬很怕這樣說出來會造成蝸牛的困擾

蝸牛卻很怕拒絕之后會讓河馬傷心難過

蝸牛愣了很久 很久

最后還是跟河馬說了心里的想法

沒有太多太多的話語

可蝸牛明明已經感到這段友情

正在悄悄地發生一些微妙的變化

蝸牛多希望在這之后彼此不會感到尷尬

繼續成為很好的朋友

可是這樣 真的沒關系嗎？

第五篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發現網易云里「我喜歡」歌單的數字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續寫下去。

現在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網易云的時候，單曲循環很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業條目一樣記錄剛剛發生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經發生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發現越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結婚；現在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯考的數學出乎意料的難，我好像已經忘記三年前喜歡數學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。