第一篇：先生你喜歡什么花兒雜文隨筆

今天你問我：“先生，喜歡花嗎？如果喜歡會是什么花呢？”，我驚喜于你對我的問題有一種率真童趣的啟發，平時并沒有特別留意自己對于花兒的喜歡，途經某處忽然看見綻放的花朵，心內卻總會油生出我愛花色多自然的歡喜，自詡為讀書人，腦海里自然浮出了很多關于古人愛花的雅嗜，愛蓮有之，愛蘭有之，愛梅、愛菊、愛牡丹，心內慨嘆古人雅趣。

凝視你的問話想了一下，我應該是喜歡向日葵，最初對于此植物的認識恐怕源于葵花籽，并非因為好吃，而是記憶里無聊的消磨似乎都與其有關。

隱約記得小學某篇課文里有對向日葵的描寫頌贊，文章內容賦予一定的政治比興，而那時的我在誦讀中將臉轉朝向窗外的太陽，假想自己是一棵洋洋灑灑生長的向日葵，瞇縫著眼睛感受一片紅芒。當時的語文老師應曾有過文革小將的經歷，帶著鮮明的時代烙印，嘴角的痣也抖顫著戰鼓擂動的余音，她絕難接受我未與她發生共鳴的通感扮演，用叱咤風雷的腔調喝令我站到教室后面與垃圾桶并立自省，理由是朗誦向日葵這樣的課文，形象散漫，立場不堅，有叛變通敵的精神嫌疑。我們的分歧當屬時代變遷對主義征化理解的不同，老師的向日葵激蕩出橫眉冷對，怒目圓睜的革命東風，而我站在教室后面依然懶洋洋、松垮垮的呈現某種立場不堅，斗志不強的慫相，費解的同時帶著自娛的排解體會昂揚的向日葵精神 當然向日葵是無辜的，時代塑造性格影響思想。多年后在新疆看到鮮活壯觀的向日葵田，以無序而又層次分明的排山倒海之勢壓進視野，猶如無數昂首的小獅子倔強挺立，梵高筆下濃艷明麗的色彩一剎流淌進現實，熱烈的在眼前鋪展。忽然憶起童年時自己假想中懶散、松垮的狀態，那時我才明白自己假扮的是被采摘下來失去色彩的葵花籽托盤。

時至今日我依然難與帶著文革烙印的老師產生共鳴，但生活經歷應有助于開拓視野，豐富認知，從而化解某些曾經的不解。為什么會喜歡向日葵？不表梵高先生的藝術影響，我想它熱烈而安靜，濃烈而不艷媚這才是向日葵給予我的示意，人生也當如此才有內釋的力量吧，盡管我依舊是一副松垮垮的樣子！

第二篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。

第三篇：花兒雜文隨筆

這兩天，是不太順心的兩天。見的人更多，接觸的人更多，也意味著必須應付更多的不同性格。

最近老糾結于小事，厭煩他動了你的東西，你搶了他的位置。是自己的敏感心思又犯了嗎？還是怎么的。

老媽告訴過我，讓我硬氣些。其實我沒感受過硬氣為何物，僅僅是知道，所以我說“好的，要得，我也覺得”。這幾天我漸漸發現，好像硬氣是這樣：不怕得罪人，看不順眼你得說，利益受到侵犯你更得說，開著玩笑的說，直接的說等等等。別想著忍一時風平浪靜，這只會是一個無盡的循環，因為問題的根結在你這兒，你容忍他，那就意味著你將來會容忍無數個其“他”。

唉，日復一日的日子好像只能讓你關注這些東西。不，或許我有更好的，雖然早已急不可耐，雖然每天只有6點下班后的那點時間，雖然還沒有被子，雖然……，但，我一直想著我將在我憑租的屋子陽臺放上的小花，想著把我學校的書早早搬來塞滿我整個書柜，想著我能躺在我的椅子上，我的，我憑租的，可也是我的，因為是我一人將它憑租，無需與他人分享。

我的小花，我的書，我遺留在柜子里的腰帶，好多好多好多好多，它們撓心的在我的胃里，讓我恨不得立馬把跑到它們身邊，可是有工作，可是現在還無時間。因此只能等待，只能忍耐。

縱歲月匆匆，縱無數麻煩與厭煩鋪面而來，縱他置疑你，你置疑你自己。別忘記，小花的存在。

第四篇：先生雜文隨筆

我們面對著面

嘴里談著與自我無關的無聊話題

都如面部抽搐般附和微笑

金燦燦的項鏈的偽劣的銀色男式手表交相輝映

我們手握著手

裝作真實的一對般十指相扣坐在電影院的情侶座上

手心是各種廉價或昂貴的護膚霜或粉底黏成一團像一塊爛泥

然后隨著電影高潮演技爆發

配合扭曲出恐懼的臉色以及故作溫柔的安撫

連懷抱的布滿虛假補丁

我們肩并著肩

在冷漠的夏夜出走

然后紳士的一抱而起淑女的一聲嬌呼

在空曠的大街上演一出精心打造的大劇

主角們卻都不約而同地嘆息無人賞愛沒法贏得耀眼的光環

我們揮手而別

嘴中各發出下次再約的口頭邀請

手機不斷閃爍出一串串數字卻同樣打進了黑名單

面容上都是空白的惋惜像面具動人

先是手中緊緊攥著僅剩的零錢來假作一出英雄救美的表演

又有虛偽的拒絕順著貴重的口紅吐出

我們后腳跟對著后腳跟

向著兩條平行線進發

先生

原來生活是如此虛假

我們站在一起卻從未了解過對方

只是逢場作戲毫無真心

第五篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發現網易云里「我喜歡」歌單的數字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續寫下去。

現在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網易云的時候，單曲循環很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業條目一樣記錄剛剛發生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經發生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發現越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結婚；現在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯考的數學出乎意料的難，我好像已經忘記三年前喜歡數學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。