第一篇：我不想謀生,我想生活的雜文隨筆

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2018.06.25，離開重慶。

提起箱子就走的動作愈來愈嫻熟，以前割肉般有關的分別的難過，也越來越稀薄。

不是不在乎，而是習慣了。

人這一輩子得習慣許多事，習慣成長，習慣趨利，習慣離開，習慣了斷，習慣孤獨，習慣圓滑，習慣沉默，習慣接受不習慣的事物，也越來越坦然的面對每一次辜負。

這是好事嘛。

不是說變得銅墻鐵壁就是好事，而是說，當你變的百毒不侵的時候，愛著你的人就少耗費一些心力糾結于你在外的風吹雨打，這是好事。

人哭哭啼啼來這世上，拼盡全力走一遭，為的是樂樂呵呵兒回去。

生命本身有什么意義嗎？我覺著沒有的。

我們生命所具有的一切意義，都是愛或者其他什么更重要的東西賦予的。

至于生命本身，赤條條來，也赤條條走，沒什么格外金貴的地方。

今天來成都的79天，過敏一個月，進醫院兩次。

昨天中午，我突然間聽不見任何聲音，我慌了，瞬間淚流滿面。

我知道最近的睡眠狀態很不好，晚上睡不著，早上四點鐘就醒了。

這是我第二次聽不見，兩個月前因為突發性耳聾住院，醫生告訴我治愈的可能性為70%。

在治療的第三天，我堅持要出院回重慶。

我舅公告訴我，我的病狀絕對不是突發性耳聾，大坪醫院最好的醫生也告訴我也不是突發性耳聾。他們只是叮囑我要注意休息，千萬不要熬夜，生病一次無法確認，需要再觀察一段時間。

做完腦電圖出來，當我拿著病例確診單的時候，我手一直在顫抖，我站在醫院的長廊里開始哭。

我不知道如何告訴家人我的病情，突然間好怕自己再也聽不見任何聲音。

最近總在想，人與人之間的關系還蠻脆弱的。

除了你爸媽，誰會希望你永遠活的好呢？等著看你笑話的人，總要比等著看你獎杯的人多。

但又如何呢？

是愛賦予了我生存的意義，那我自然是要為愛我的人活著的。

除此之外的林林總總，一并捱著不就好了？

上岸我不奢望了，只想在后半生買得起一艘體面的船，養得起一個孩子，也不想結婚，想早點完成人生任務，然后在某天早晨突然死去。

通不通關無所謂了，我想笑嘻嘻的望著人間，感嘆真好玩，還不盡興。

寶貴的東西一定是在珍惜的時候丟掉，才有意思。

為“有意思”活著的人，不比為“有價值”活著的人低級。

其實人活著說難也難，說簡單也簡單。

前半生為了財務自由而奔波，后半生為了子孫后代而消耗。

以前我以為我走了和別人不一樣的路呢，現在抬頭望望，依然是一眼望得到邊的樣子。

離開重慶，離開爸媽的羽翼沒什么好難過的，生命本就自帶分別屬性。

以前不懂事的時候覺著，整天耷拉著一張全世界都欠我的表情的臉，和刻薄刁鉆，對人強勢，吃不得一點兒虧的人超級自我超級酷。因為他們好像可以完全不在乎別人的感受，同我截然相反，所以我好羨慕。

后來逐漸發現，原來發現美好比充滿戾氣更難，那些見過生活的丑惡面又可以堅持溫暖的人更稀有更厲害。

處事得體，為人寬厚，性格柔韌，懂得界限，也守得住底線的朋友，才是生活給我的饋贈。

我更珍惜我自己，在乎別人感受的特質了。

真正的強大，就是微笑抱以生活的難。

溫柔是很高級的素養，想給所有溫柔的人一個大號親親。

后來我認識了許多人，也見過更多日落和初一十五的月亮，感覺一般般。

我沒錯過任何，我擁有了好多，走的每一步都是自己的選擇。

終其一生，也不過是為了在這場自以為的盛大寂靜中，孤獨又英勇的做著又蠢又酷的事。

第二篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認真。

今天學校組織了心理調適活動，發言環節很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業做出貢獻。

也希望一中的每一個同學，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學說，也許這樣也好，給自己一點束縛，不會太隨便吧。

心態還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀錄片拍電影也可以呀，學了編導之后對這些很感興趣啊。或者像以前說的，如果去做個乒乓球專項記者也會很開心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學靈機一動地說，看，我們的夢想結果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發光的東西，是不會消失的。

第三篇：我想變成機器人雜文隨筆

‘秀才不出門，便知天下事’。如果不出門到外面游歷，古代人各種消息的來源除了來自書本就是官方媒體，在漢朝時就有了官方媒體，那時是寫在竹簡和絹帛上。有史可依的報紙起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名稱叫‘邸報’。現代人坐在家里就可以從各種社交APP上得到各種消息，我有個退休的同事曾經營過報刊亭，現已停業在家。偶爾會從路邊看到的報刊亭最主要的功能是賣各種飲料，報刊亭外擺放的報紙和雜志少的可憐，紙媒幾乎快要淡出人們的視線。說起來看報會有人撇嘴，貌似看報很老土。

今天下班坐車回家，路過一家電廠，車上的一個同事指著電廠高大的冷卻塔告訴我們這家電廠水體和氣體取樣都不用人而用機器人去取。他說就連進出取樣間都要指紋和面部識別，沒輸入指紋和面部識別的人根本沒辦法靠近取樣間。我們以為他不是在某家媒體上就是從電廠內部人士那里得到的信息，可他卻說是他參加了他們單位和電廠兩個單位共同組織的聯誼會，電廠方面派人帶他們參觀了電廠內部的基本設施。

‘不是我不知道，這世界變化快’，不知不覺中，智能機器人時代已經悄悄的來到了我們的身邊。2016年3月9日至2016年3月15日，谷歌與韓國圍棋棋手李世石對決，以4：1比分戰勝李世石，因此獲得由韓國棋院頒發的九段棋手榮譽稱號。AIphaGo一戰成名，此戰被稱為世紀之戰。

最早認識機器人是看了《鐵臂阿童木》這部日本科幻電視連續劇，這部從1963年到1967年在日本連播四年創下并保持了未曾有過的高收視率的電視連續劇，從1980年后分別被再改版3次并引進到中國。相信和我同時代看過《鐵臂阿童木》的人，看過高高的伸直雙臂腳下火花閃爍一飛沖天想去哪里就去哪里、飛遍天下無敵手、沒電了換塊電池就可以繼續飛的鐵臂阿童木，是不會在歲月中磨滅對于機器人的深刻記憶的。對機器人有了更深刻的認識是在看了2008年美國漫威出品的《鋼鐵俠》留下的，鋼鐵俠在空中飛來飛去，守衛世界和平的形象深入人心。充滿了正能量的鋼鐵俠，同期其他相關的機器人題材影視作品與之相比簡直是弱爆了。

‘科技是第一生產力’，智能機器人的問世改變了這個世界的格局。曾是殲10的一個設計師去廣州創業做Al，他用9年時間研發出智能廚房機器人，在廚房壁柜下嵌入一個ipad大小的控制面板，下達想要吃什么的語音指令，智能廚師就能做出相應的飯菜，這個智能廚師可與人深度交流，智能廚師的出現給廚房帶來了一場革命。我在微信一個攝影公眾號里看到了一個攝影師從空中航拍的圖片，在當下航拍流行于攝影界的情勢下，為了便于控制實現精準定位拍攝，攝影師多使用無人機進行拍攝，這樣與過去在直升機上航拍相比很大程度上降低了拍攝的成本。從那一張張畫面優美的圖片上看，用無人機在萬米高空俯拍的圖片不是說它有大片的既視感，而是說它純粹就是大片。

寫著寫著我想起了《我想去西藏》這首歌，‘清晨我揮動白云的翅膀’，歌詞很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的壩上草原、去看盛開的雪蓮花、去看雅魯藏布江流淌、去看巍峨的布達拉宮。而我呢，卻想變成一個機器人，飛到天上去看美麗的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法國盧浮宮、去看意大利文藝復興時代的文物古跡、去看瑞士的小木屋、去看喜馬拉雅山上的雪。我想變成機器人，飛到天上去把世界各地看個遍。

第四篇：我獨自生活雜文隨筆

我不太看新聞。雖然這樣子有點活在自個兒世界的孤僻與對這個世界漠不關心，但是每回看新聞，總是會對于人生有著無可奈何與無能為力的感嘆。

這個世界并不是總是完美的，也不是每個人都是過著陽光燦爛的生活。但是仍是有很多人很努力的在過好自己的日子，也許艱難點，也許困苦點，也許總有挫折，卻仍是踏實歡樂的過著每一天。

每回有什麼重大的社會新聞發生時，也會跟著有許多相關于罹難者的相關訊息。有時看著那些點點滴滴，心裡頭總是發酸。

很多事很難問為什麼，也給不出一個為什麼來。在突然之間心中的某個信念會有所動搖。世界上總有陽光照不到的地方，而那些平時難以想像的事物，突然間展現在面前時，心裡頭總是有所震動。

那是真切曾活著的生命，踏實勤勞著。

但每個人都有自己各自面對的難題，有人覺得溫飽就是人生裡最大的滿足，有些人則是有著更高的期許跟期待，有些人是沒有辦法去想明天的事，有的人是想今天都不知道該要怎麼過下去。

有些事終歸還是屬于個人。誰也無法幫忙太多。

人其實都會對他人的處境而有所同感。也都很希望可以伸出援手幫助，但很多事基本上是做不完的。

總會想起故事裡頭那個在沙灘上將海星一隻隻丟回大海裡的孩子。雖然他說著救一隻是一隻，但一回頭看見仍是滿地掙扎著的海星，他會不會瞬間有種無力感。

我的腦子裡的理性與感性總時不時的在搖晃著。有些東西我可以很清楚的用理性看透徹，有些東西則是不由自主的就陷在那份情緒裡。

但也還好，這樣子的情緒過個二三天自己就能好好的平復下來，可以再次回覆我的能量，許多事也許做了并無法改變現狀，但也不能因為無法改變太多而不去行動。

第五篇：我想做你的小朋友雜文隨筆

我想做你的小朋友

我們，長大了。十年前，路邊搖晃玩耍的小樹苗，如今已經能遮陰乘涼。窗外的蟬老的換了一批又一批。能夠淡定的親手解決童年中害怕的小蟲。記憶里的街道也一年比一年窄小。我們，長大了。可是，我還是想做你的小朋友……我不想考慮，明天早上我要幾點去趕地鐵，地鐵會不會有座，我的高跟鞋會不會崴腳。我的工作甲方是否滿意，老板是否認同。我只想考慮你。我想和你約在下課后，一前一后的偷偷穿過人群，躲開了所有的大人，然后，陽光下偷偷拉起小手。你說我愛你，我會說我也愛你。因為我是小朋友，牽起的手中握著早上媽媽給我的大白兔奶糖。我們一起吃糖。

然后，慢慢的我們要長大了。你的愛，是魔法。我們長大的只有外表。一個小小的人，穿上西裝，穿過所有人群后，牽起手。你遞給我一顆草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我說我愛你，你笑著回我也愛你。女巫來了，她說誰都不能是小朋友，因為她嫉妒。她說，你們都會長大。影子開始變長，我們牽起的手有了距離。女巫說想要變回小朋友，你們要讀一本書，叫《成年人314159214521個問題》。她走了，我們開始一起讀書。每學會一個問題，胳膊會變短，距離會變遠。我看不懂，我只想做小朋友。你說看懂了之后會回來找我玩，我說好。我說我愛你。你抱著書，風吹過，你好像沒聽見。

我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我對著你消失的地方開始張望。我說我愛你，可是你在哪？我在閣樓上終于找到了那本書，我想，看懂了就能見到你吧。奶奶說，會的。“但是，你永遠不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521個問題時，我找不到我的糖果盒了。但是我見到了你。我說我……我忘了我要說的是什么。我好像忘記了那三個字，我很苦惱。你說，你是誰？最后一個問題我忘了看，我抱著書，走到你面前。“請問，我可以做你的小朋友嗎？”