第一篇：不想長大雜文隨筆

還記得，在那個飄雪的季節，你我同坐在學校附近的避風塘。我們各自手握最鐘愛的奶茶，透過薄薄的霧氣，你打量著我悠悠地道：“是不是該化點淡妝了？”

我依然毫不猶豫的說：“不喜歡。”

你扭頭看著窗外的飛雪淡淡的道：“該學一學了。”

就是那一刻，我覺得你長大了，雖然你還是休閑上衣，牛仔褲，滑板鞋，但你的心已開始浮起，或許你不曾注意到有那么些時間你沒有以前那么討厭西服和皮鞋了。

我卻拒絕長大！

回到宿舍，看著鏡子中那個臉色蒼白、眼神空洞、素面朝天的自己，那一刻我懷疑自己已經老了，沒來的及長大就先老去。

當我和舍友們談笑風聲時，我發現自己還是一如既往的活力四射，突然就想起了我們曾經的對話。

“很討厭那些化妝的女孩，讓人看著不舒服。”我盯著一濃妝重彩的女孩憤憤的說。

“就是，讓人看著就倒胃口。”你連頭都沒抬的附和道。

時光一閃，你卻鼓舞我化點淡妝，或許你不曾留意，我們之間的距離已經越行越遠，因為我們都在變，開始向著兩個不同的方向，背道而馳。

我卻不愿長大！

或許將來某一天，你會牽著自己穿著時尚，妝容適度的女友對她說：“看，這就是我一生的鐵哥們，一個拒絕長大的小女孩。”

那時我會笑，真心的微笑。

我們雖然越行越遠，奈何我們在不曾長大的年紀已用心接納了對方，即使將來我們的觀點不斷相左，但那個敢當面批評對方，敢直言不諱地指出對方缺點的人，依然是你，依然是我。

因為，那不曾長大的歲月，有你，也有我。

那年，高中畢業。你來宿舍幫我搬東西，在校門口找了三輪車，我坐在車上，你跟著車子一路跑。上坡時你用力的推車，下車時你非要給師傅多給兩塊錢。

“為什么？”

“因為，他也是一個父親。”

那年，回家過年，已有半年不曾見你。被你成熟的風衣和胡須嚇到了，看客們議論紛紛，你笑著打太極。突然就想到了，高中時你那篇在班中一時臭名昭著的周記《我若為王》。那篇周記，別人都在恥笑，你也跟著傻笑，只有我哭了，你看了我一眼，我看到你迅速低下了頭，淚如斷珠。

“為什么？”

“因為我要賺學費，生活費。”

是哪一年呢？你就這樣瞬間長大了。

那一年，我去找你，你請我吃飯。都是我喜歡的，我一直在吃，你一直在抽煙，我懶得理你。你給了我五千元，說道：“幫我給媛媛買個好點的筆記本，她那臺不能用了，所以我摔了。”

“為什么？”

“媛媛太好了，我舍不得。給我三年時間。”

兩年不到，媛媛結婚了。她的丈夫很像你，卻比你幸運太多。那時，你又是在哪個機場的座椅上蜷縮著過夜的呢？

那一年，我們都斷斷續續的成家生子，只有你還在異鄉漂泊。當你打電話興奮的告訴我，賺了多少多少錢時，我想著：好啊，他終于可以買房娶媳婦了。

結果，聽到的是：你給了父親20萬，讓父親修房子找個老伴。

是哪一年呢？長大的路上，你從此一去不返。

其實，我知道，你一直都羨慕我不曾長大。

第二篇：不想長大隨筆（定稿）

二零XX年九月十二日星期四晴天

有些冷了。

從這細如牛毛的雨絲中能感受到那股子專屬于秋天的徹涼。秋天，是個多情的季節。是那種余味未散的一種清香。沒有春的和煦，沒有夏的酷暑，沒有冬的嚴寒，只是那么淡淡的。

時間就這么過去了，一轉眼又到了2013年的尾巴。再有三個月，這一整年將永遠的停留在歷史的長河中。突然就想到了你，你會不會也有一天，像這一年年褪去的舊歷，只停留在我記憶里的淺灘處。

你性格優柔，很少看到你和別人夸夸其談。你說，人還是本分點好，低調做人，高調做事，一樣的道理。經過你手下的事情，你總是事無巨細事事親為，完成后還要再檢查一番，方才算結束。

你告訴我，你曾和你的小伙伴們在麥場上撿拾過穗子，麥場上留下的幾乎是你整個童年的回憶。玩耍時歡快的笑聲，做了錯事被罰站時倔強的身影，麥場上跟著大人勞作的小小背影。那背影看似單薄，卻是撐起了一個家，你負責履行屬于兄長的一切責任。這一切在你的嘴里看似早已成為過去，可唯有那時你眼中的光華淡出了你的眷戀與不舍。

你曾也有一顆求識的心，可當你面對著父親早逝，母親一人獨撐家中重擔時，你一聲不吭的把所有的書籍搬到閑房里。從此，家中又多了一個幫著母親打下手的身影。

而你，在男子該娶親的年紀遇到了她，將陪你一生的伴侶。

你們白手起家，勤儉節約的她幫你打理著家。你主外，她主內，男耕女織的生活倒也美好。

再后來，因為你以前單位的原因，我們遷徙到了這座小城。近二十多年的時間，你們就如這小城一般，平淡卻幸福，悠遠卻流長。

你們花在我身上的心思，并不比哥哥少。自然，那時我挨揍，似乎是家常便飯了。

我不怕她，卻不知為何對你骨子里卻有著懼意。把她氣哭時，我著實幸災樂禍過，可迎接我的，最后還是你的一頓揍。一直不知道，你對外人都是好脾氣著稱，為什么到了我這里，整個人就好像換了個性子。其實，和哥哥相比，我挨的揍，比他吃過的米還多。

去年中秋的時候，忽然就看見你發絲里的幾根銀絲，霎時間我整個人就懵了。原來，曾幾何時，你也不再年輕。

那時的你看著我，雙眼里流淌的盡是溫暖。小時候的嚴厲，哪里還有？你似乎是看透了我的心思笑呵呵道：“都長大了，懂事了，再打再罵就說不過去了。”

雖然話語不怎么好聽，可我卻從中聽到了些什么。

我再想，不知以后，我還有多少時間可以聽到你的聲音。歲月的流逝，不能阻止你的年華逝去，我還有多少時間還能陪伴在你身旁。我怕這時光，終有一天也會帶有你，就像這從指間滑走的一年年，再也不回來。

如果時光可以重來，我真的不想長大。

第三篇：長大了嗎雜文隨筆

大學開學十天了，只有各種七零八碎的事情填充我軍訓間隙可憐的時間時，才不會覺得“啊，大學也就這樣”。

大家都不是小孩子了，更不是一張白紙，也就沒那么容易像小時候那樣迅速熟悉起來。宿舍里的閑聊一直在尬聊的邊緣徘徊，一旦越過那可怕的尷尬界限，大家都迸發出默契一齊停止。交換的各種信息更像是與陌生人毫無負擔的宣泄。我真的認識你們了嗎？

院樓、設施、課表，要學北大版高數的我覺得和高中差不多嘛，就是比那時候面積大了、曬得多了，甚至還沒有那時候的設施好呢。

誒呀，其實現在感受到的最有收獲的，HF已經交給我了啊。就是要包容所有和自己不一樣的人、事、想法。

最驚喜的大概是果然大家都是更積極主動的人。這其實也很好理解，資源是有限的，更主動表達就有可能獲得更多的機會。那么，你能更大膽、更主動嗎？或者說你真的要更大膽、更主動嗎？

我們真的已經長大了。

第四篇：長大的雜文隨筆

畢業旅行臨時出了狀況，同伴男生一個被抽到去校里答辯，另一個要學校體檢。一時間找不到可以替代的男生,即使是網上找到伙伴，也是小團游的性質，路線住宿都是固定好的。最后結果就是說好的“男女搭配干活不累”變成絕代雙嬌闖川西。我內心是害怕的，雖然是個女漢子，但不是太會與人交際，徹頭徹尾的慢熱型，平時又喜歡宅在家干自己喜歡的事，江湖經驗嚴重缺乏，出門被訛的概率50%+。而跟我同行的老票簡直是半斤八兩，除了多一分不怕出去浪的狠勁，其他的撐死到我的水平。

我真的怕了，所以還是跟老爸說明了情況。我知道，他聽了后不會讓我去冒險的，恨不得讓我在家安靜躺個一星期。結果卻超乎我的想象，他竟然同意了。他說，你們兩個去吧，沒問題的。

我真的驚呆了，朋友說你爸成長了。是的，她們一路見證著我爸對我的呵護。高中畢業時，原班人馬去青島，就我落單，原因是我爸認為我們自己出去玩不安全，哪怕有兩個男生在也不行。平時和同學出去玩，一到飯點就會電話，吃完不要在外瘋太久啊。到了各回各家各找各媽的散點，我一通電話，立馬過來接我。放假在家懶得慌，爸媽中午不回家，自己不是一次買一堆零食過活，就是懶的做飯買飯靠ATP與饑餓做斗爭，然后爸爸一到飯點就是一通電話過來，吃沒，一發現我支支吾吾，就立馬躁起來，多大個人了，怎么老是這么懶，然后一個多小時后，聽到有人在開鎖。

有時候總覺得這是一種溺愛，實在被老爸保護的太嚴實了。長時間被管的太緊，自然而然就有了影響，比如我抗拒去別人家留宿，每次有人讓我留宿，我的第一反應一定是拒絕，因為腦子里總會有種概念，去別人家是去添麻煩的。這么多年，除了自己的親人和好的要死的朋友，真的沒去過其他人家住過。

但是，隨著我上大學，一切好像發生了變化。以前我總想讓爸爸放開手，現在他好像也試著放開了。寒假時他催著我學做飯，讓我自生自滅，他真的做到了，一開始我還在懷疑他是逗我玩的，結果，中午真的沒有電話了，可能看到我為媽媽做的一桌飯菜后，他知道我真的可以了吧。同樣在寒假，我表妹放假了，他主動讓我去姑姑家玩幾天。這次旅行，沒有男生，他竟然也讓我去闖，去鍛煉，簡直不可思議。

在和朋友聊過后，我好像確定了答案。我說，我有朋友說我爸真的長大了。她說，不是你爸長大了，而是你爸認為你長大了。

第五篇：不想長大作文

不想長大作文

不想長大作文

（一）張龍斌

空中飄移的每一片云彩仿佛都充滿著快樂、激昂的語調，即使是自己一個人站在一片無邊的曠野之中，也感覺不到一絲的沉悶與冷清。現在緊張的學習生活不由得讓人想起過去那一幕幕歡樂、和諧的場面。我不得不沉浸在這一片美好的回憶中。盡管現在的我已經一步步走向成熟，但青春的歲月，沖滿了無盡的歡聲笑語。我們的臉上已不再充滿稚氣，而是個個變得陽光灑脫，俊朗俏麗。有人說長大好，而我總覺得人長大以后，未免多了幾分憂愁與善變，少了幾分開朗與可愛。我懷念幼時快樂的生活，我憧憬以往充滿趣味、無憂無慮的時代，我不想長大。

很多人都希望自己變得成熟，在他們看來，成熟是令人無比神往的，它是一個人從少年時代跨向一個思維更活躍，體格更健全，出示更冷靜的新階段，這固然好，但我始終覺得成熟并不是毫無缺點，在我們慢慢走向成熟的過程中，我們以往的灑脫與可愛，活潑與朝氣，仿佛也隨著我們成熟的不斷加深而慢慢減退。

我不想長大，我向往那些和朋友們朝夕相處，在他們中間嬉戲打鬧的情景；我向往在我們那個群體中大家'有福同享，有難同當；有苦同吃，有樂同度'的充滿血氣方剛而又彼此間傳遞著快樂的少年時代；我向往那時大家彼此之間沒有猜忌，沒有分歧，沒有憂慮，沒有怨恨，有的只是團結與統一，快樂與諒解的純真年代。

年少的時候，我每天都過得無憂無慮，我沒有煩惱，沒有憂傷。當我因某種原因做錯了事的時候，我賴在母親的身旁，故意拽著母親的手，在她面前任性的撒著嬌，母親看到我嬌氣的任性與可愛，自然會對我動了惻隱之心，當然不會狠心地批評我。這便是當時我所表現出來的'可愛'發揮的巨大作用。童年的我，開朗活潑，能和周圍的每一個朋友打成一片，天長日久，我便和大家結成一個'大家庭',我們彼此之間毫無藏匿，大家都心心相印，存在著那個時候的共同語言。

那個時候真好啊！盡管現在的我已經一步步的走向成熟，但我這顆每天都在得到新東西的心依然對過去充滿了無盡的懷念與向往，我真的不想長大。

青春的腳步不會因為我的'不想'而停止，但如果真的可能的話，我希望自己是一個永遠長不大的孩子。

我不想長大作文

（二）無錫市某中學初一張雙成'我不想我不想不想長大，長大后世界就沒童話，我不想我不想長大……'聽著這首熟悉的歌，我開始害怕長大，不想長大。因為我不想離開童年，不想離開童年的那些絢爛的夢想……

長大就沒有了活潑，沒有了天真的笑。長大就沒有了近乎崇拜的贊揚，沒有了傻傻的約定，沒有了快樂和無忌……>長大了，一種思維，一個微笑，不會再無瑕；長大了，心靈也在成長，稚嫩、天真也漸漸離我遠去了……長大了，我丟失了好多東西：那些美麗的童話，那些可愛的布娃娃，還有那顆稚嫩的心……長大了，那么多的煩惱和悲傷迎面而來，我再也不能無所顧忌地玩耍，再也不能無所顧忌地哈哈大笑。悶，好悶！

我不想長大，永遠都不想，這樣就不用去背那些歷史悠久的古詩，不用去做令人頭痛的數學題，不用去背麻煩的英語單詞，不用去操心自己未來的生活。我想像小時候那樣，輕松地學著1、2、3,開心地看小人書；我想聽老師講《白雪公主和七個小矮人》的>故事，看宇宙英雄——動畫片《奧特曼》；我想抱著美麗的布娃娃，騎著小巧玲瓏的腳踏車到處轉……吵啊！鬧啊！蹦啊！跳啊！誰都不會說我無所事事，反而覺得，傻小孩，真可愛……

記得童年時在路上，我撿到一枚硬幣，欣喜若狂，因為我終于'在馬路邊，揀到一分錢'.讀小學時，遇到課上老師寫錯別字，我會快樂的舉起小手，站起來告訴老師，你的那個字寫錯了，應該這樣寫，老師那時會夸我看得仔細。現在，就算看到老師寫錯別字，我也不會舉手，因為我已經失去了糾正老師錯誤的>勇氣……

童年像一杯可樂，永遠無憂無慮；成長則像一杯未加糖的咖啡，入口也許很苦，但仔細品味，你會發現其中的甜美。

不想長大，我并不是為了逃避現實；不想長大，我只是為了不想被塵世所同化。不想長大，并不是為了逃避責任，只是不想讓責任把自己壓垮。不想長大，并不是拒絕成熟，只是為了不讓自己那已經過于成熟的心變得不再快樂。

我不想長大，我只想做一個單純的孩子，擁有簡單的>幸福……

評語：本文樸實無華，但情感真摯，意象豐富。開頭以歌曲《我不想長大》為引子，引出自己之所以不想長大的原因。文章構思精巧，語言自然流暢，意境優美空靈，筆調歡快輕松，讓讀者在小作者情感的起伏和張馳中，得到美的享受。

我不想長大作文

（三）'為什么總是找不到不謝的玫瑰花，為什么遇到的王子都不夠王子啊……我不想，不想長大……'我哼著這首《不想長大》走向衛生間。又過了一天，我離長大這根紅線又近了一步，長大這根紅線是我們小孩子最大的煩惱，可我們又不能不長大。唉，不長大多好啊，天天開開心心，無憂無慮，一天到晚不停地玩！不明白長大有什么好的？人活著不就是讓自己快樂些嗎？人的結局都不是一樣的嘛-----咋來的就咋死，結局都一樣的。那快樂一點不更好嗎？

長大成人以后，就再也不會像兒時一樣快樂了。一天到晚地工作，還不是為了討口飯嗎？小孩多快樂啊，吃了玩，玩了吃，不會被某口飯困擾，真舒服呀！

長大以后，連自由也沒有了，男的成了打工仔，女的在家里當全職保姆，一天到晚做同樣的事，我看都看煩了。小孩子多好，玩游戲，捉弄別人，又被別人打得滿地找牙。小孩不用工作，多好啊！

我不敢想象當我找到工作以后會是什么樣：忙里忙外，我變得汗如雨下；處理業務，我變得暈頭轉向；早起晚睡，我變得不像我。難到我們長大以后都是這樣？老天給我們開了個不大不小的玩笑，它開得起我們可開不起！上帝，我不相信就是所謂'完美的生活'.這，難道就是我們追逐的紅線-----長大？

唉，我看，我們珍惜一下現在的生活吧，長大以后，我們就沒有這么快樂了！

我不想長大作文

（四）徐銀濤

樓下無憂無慮玩耍的小孩子們玩得那么開心，那么快樂。幾年前，我也有一段這樣的回憶，但隨著年齡的增長，換來的卻是煩惱。以前回家做的第一件事肯定是問媽媽今天吃什么。吃飯的時候還有說有笑，可現在呢？現在一回家，馬上跑到自己的房間里去寫作業，就算是沒有作業，也是在房間里發呆，不愿意去見他們。就連吃飯的時候也不知說什么好。就算說話了，但沒說幾句就吵起來了。

不知為何我總是控制不住自己的情緒，動不動就發火。弄得自己不知道怎么去面對他們。真是搞不懂自己！有一次，自己在屋里發呆，我媽叫我出去吃飯，我很爽快的答應了。本來覺著今天心情不錯，可桌上只有一個炒白菜和一個西紅柿湯，我的心情馬上就落到了冰點。我說了一句：'不吃了',摔門走了。媽說：'我們家剛買了房子，一身貸款，這頓就湊合著吃吧。'我大聲的說：'我餓又不是你餓，你著什么急啊！'不知為何，我腦子里全是剛才說的那些話。我似乎做錯了什么。

當天晚上，我沒有抵擋住饑餓的折磨還是吃了飯，不過是在他們睡覺后才吃的。因為我不知道怎么去面對他們。第二天早上，媽說今天要降溫，讓我穿上那件丑了吧唧的舊毛衣，我不穿。這次我又和媽吵了起來，最后連飯也沒吃就去上學了。我不知道為什么，總這么愛發火，為什么控制不住自己？我不想長大，因為長大后會失去自由，不能和小孩子那樣無憂無慮的玩了，也不會無緣無故的發火了。

我不想長大！我不想長大！

我不想長大作文

（五）童年是美好的，也是悲傷的。美好的是不用工作，可以在家想玩什么就玩什么。悲傷是因為學習作業太多了，還要考試，如果考不好還要挨打。

在我小時候，沒有作業，天天玩。在幼兒園里，我很聽話，是爸爸媽媽的好寶寶。我很勤勞，幫爸爸媽媽做家務事，跟爸爸媽媽拌嘴。

可現在，作業多不用說，還經常遲到，老師也罵我，家務也做不了，心里不是滋味兒。看著媽媽每天辛苦地做家務，我卻不能幫媽媽，真不忍心。

在小時候，我那么快樂，可是一想起我就悲傷。

這時，我多希望時光倒流，永遠不長大，我的親人也不會死去。

我不想長大。