第一篇：我想通了,徹底想通了雜文隨筆

在又勸說了一個人別學英語后，我終于徹底認識到我自己本來的打算是一種多么自暴自棄多么作踐自己的行為。

不喜歡沒天賦的事情還要做，不是傻不是有病是什么？也許是我自己不夠努力吧，但是對于這種努力也看不到成果或者看不到想要的成果的事情，為什么還要繼續呢？

最近一直在自我反省，脾氣變壞了，眼界變窄了，性格更懦弱了。

誠然都是主觀能找到原因的事情，但是客觀環境也在慢慢扼殺我。

比如這里非常濃重的隨遇而安的思想，比如這里這種動不動就灌輸一種職業觀的行為，比如這些對“學術”虔誠到刻板的態度。

語言學這種東西，至少我現在，看到的都是拾人牙慧，更別說英語了。崇洋媚外這種溫和的詞不足以形容，因為這不是崇拜，是一種很自然根植職業靈魂中的信仰。

再加上這一次遭賊之后所有人的無作為，對慣犯一而再再而三的妥協和畏懼，以及我自己強烈地會被當槍使還不會有回報的預感。甚至這個賊現在還對外造謠我們排擠她然而沒有一個人敢揭穿這個謊言。

太可怕了。太惡心了。

雖然我對這個城市積累了千年的文化很有好感，但是我絕對不會想生活在這里了。江南小城故步自封的安逸和腐儒的酸氣，市井的八卦，在這個城市唯一的一所211都體現的淋漓精致。

實在不適合我。我也不想適合這里。

既然可以再選擇一次，至少不要選擇一個肯定會讓自己后悔的事情。

就算另一個選擇以后會后悔，至少現在不會后悔的連哭都不敢。

高一的時候被人質疑你英語怎么能獲獎的時候是憤怒和就做給你看的勇氣，現在則是一開始就懷疑是不是成績登錯了。

六年了，哈哈哈哈，你看見當初那個你了嗎？

那種相信自己肯定做不到然后自己偶然做到了以后還懷疑自己到害怕的感覺，真的再也不想體驗了。

重新選擇吧。

不要留在這個地方。

不能留在這個地方。

第二篇：我想通了-龍兄大學四年心得體會

——為那些，所謂成長的腳步

（不定期更新中哦，親）

我想通了，讀書真的沒用。不是書沒用，是等我讀出來的時候，我讀的書就變成沒用的了。我曾經認為讀書是有錢人的游戲。沒想到現在我還這樣認為。我也曾有過幻想。但都被現實扯了回來，猶如渣滓洞里被審的犯人般從夢中被一瓢涼水沖醒。于是我便成了“讀書無用論”的骨灰級粉絲。

我想通了。我們為什么成不了大眾人物。因為我們沒是那種料。就算不小心是那塊料。也會不小心的死在搖籃里。就比如人家韓寒郭敬明蔣方舟“電腦天才”〃〃〃〃〃〃我們能和他們比嗎？人家在我們這個年齡階段想的是怎樣寫作怎樣出名。而我們想的是下餐飯在哪里吃吃什么。別人都飛到精神境界了我們還在物質基礎上爬。就如生物書上寫的。水中的水毛莨是不能進行光合作用的光反應階段一樣。我們和他們都是水毛茛。但我們在水里。他們在空氣中。環境不同。表現出來的自然不同。

我想通了。人是自私的。人的一生。都只是在為自己奮斗著。在這過程中。找了很多堂皇冠冕的理由。諸如友誼義氣親戚此類。這就好像乘公交搭便車坐順路船。大家為了達到同一個目的。于是都在一艘賊船上“奮斗”。期間找一個大家認為可靠的倒霉鬼→司機。來“統領全局”。大家都“投資”了那么一點點。于是就等著回報。假若大家毫發無損的到了目的地。那自然皆大歡喜。而若是有吃虧了的。便刻骨銘心心存芥蒂〃〃〃〃〃〃人們坐的車船多了受傷多了不容易記住。便在那些車船上掛上同學同事朋友兄弟的牌子。等到曲終人散分道揚鑣后有事相求時才假惺惺，虛偽地說，怎么說咋們也是**一場〃〃〃〃〃〃惡心！！所以，我們沒必要整天戴著個面具。人，本來就是自私的。

我想通了，人為什么說金錢是萬惡之源。因為當我們沒有它時想擁有，等得到它時才感慨賺錢并不難。酸萄萄定理說：我們沒有錢時看別人有錢不服氣。于是便說那東西是壞的、是禍水，萬惡錢為首。但到我們有錢時(盡管我還沒有這么一天)。像電視劇模板里似的生活在錢帶來的煩惱中時，更是感嘆那東西確實不是好東西。于是就有了富豪慈善家這個名詞。不惜花錢去買那些他們沒有而且他們也知道買不到的東西。這樣一來。他們更是支持“錢是萬惡之源”這說法。所以說，錢的確是萬惡之源。這絕對沒錯。

我想通了，我們為什么能在教科書上學到陶淵明那糟老頭子的詩歌文章。因為他是那些編教材的人們心中的榜樣、模子。他們想成為陶老二。可惜卻由于這樣那樣的原因。他們沒有變成那老二。于是便寄希望于下一代。期盼他們有一天能完成自己的夙愿。而下一代卻在這樣或那樣的影響下，那變成陶老二的欲望一點點的被銷噬殆盡，于是他們又教他們的下一代，〃〃〃。哦，扯遠了。那些編教材的都是人才。大概就是在讀書時考第一二名的那類。可他們的清秋大夢卻被殘酷的現實打碎，最終不得不委身下吏。做那自己都看不起做卻又不得不做的差事。另外。審批教材的哥們，似乎也有同樣的遭遇。于是便大開綠燈。而那些當官做府的老爺們。更是支持我們的陶淵明同志，假若人人都如老陶一般，滿世界高呼“當官不如種地”。恐怕他們會在夢中笑醒。真乃天下皆農而惟我獨官也。世襲去！代代為官，光宗耀祖。何樂而不為？這。恐怕也是拿玉璽的人潛意識里想看到的吧。于是我們便有幸在教科書中拜讀到了陶老先生的大作而不是柏楊的《丑陋的中國人》。

我想通了，現在的大學生為什么這么不值錢，因為他們肚子里頭根本沒有東西。就只是這樣子的他們在應聘時哪來的貨？確切的也不應該說是他們肚子李沒有東西，而應該說是他們肚子里的那些東西對他們的雇主來說根本不是東西。這是個問題。這里面有很多事，很復雜。我認為以我的能力根本不能說清楚其中哪怕只是冰山一角的小問題。個人認為。這不僅僅是學歷技能方面的外部問題，應該是人生觀價值觀為人處事的內部問題。在面試考官們看來。大學生，只是一群乳臭未干的愣頭青。不懂人情世故，是理所當然的淘汰者。大家都知道現階段社會對大學生的評價。作為所謂的大學生的我在這里不能說些關于我們的什么，就算說了也不能明確地表達個什么意思。正如一個很流行的比喻：大學只是個加工廠。他們所負責的只是怎么加工產品而不是怎么賣，或許他們認為負責市場的加工廠已經是洪荒時代的傳說。可不幸的是，他們加工的產品在他們加工的時候，可能（只是可能）發生了一些不該發生的事。結果就出意外了，經過他們加工的產品到市場上反映并不怎么好。這也就罷了，更不幸的是，他們的產品會說話！這可不得了，自古以來，多少英雄豪杰三教九流都因為說話問題而盡“折腰”了，是個人就會有些毛病，更何況那些產品呢？于是我們就能夠榮幸的在報紙雜志上看到產品們形容的工廠了。

我想通了，只要你讀書，就別想不考試。或許這只是一種所謂的考核方法，但我個人認為不怎么是，正如那誰所說：“考考考老師的法寶，分分分學生的命根”。人性本惡，人都是自私的，在這個物欲橫流世風日下人心難測充滿失敗的泡沫世界里，有誰不愿意拿別人不開心的事來開開心撫慰一下自己那被社會壓碎了一地的心？于是我們就成了那群讓人開心的不開心人。說的好聽點就是為教育事業做貢獻，完善自我追求完美成就人生〃〃〃。說的難聽一點就是教育的犧牲品，就好像我看過的那笑話所說的：“學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面 是博士后，博士后上面呢？如果你夠勇敢再讀兩年是勇士，再讀五年是壯士，再讀七年是烈士，烈士以 后呢？國家會推出圣斗士，讀滿兩年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。”這或許會悲觀了點，但 好像也真是那么一回事。這，本就是一個笑話。不知道〃〃〃現在的我們，假設到了傳說中的那一步，是不是又會說碩士博士生好還是〃〃〃或者是說做有錢人好呢?〃〃〃未知數X。不說了，準備明天的考試去。

我想通了，人，始終會變的。不管曾經說過什么話做過什么事說服自己以后不會改變。但最終還是被現實強奸。這之后定然是會發生變化的。有個說法叫做：人活著就是為了體面地死去。人這一輩子就是在為自己修一座墳。小時候，希望修的很大，越大就越彰顯出夢想的高遠。大有“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的豪邁氣概。但被現實XX后，夢想變小了。不再有“兼濟天下”那么偉大的理想。只好悄悄地躲在角落里“獨善其身”。修墳的時候。一開始。有那么一群人在一起挖墳基，打底落腳，慢慢的。跟細胞分裂一樣。分成一個個小區間，說到這，突然想起英語的高明之處來，一個cell，既有細胞又有牢房單人間的意思，有點跑題了，打住。到后來，大家都在為自己的單人間忙碌奔走。在砌墳頭的時候。我們會在墻上留一些缺口，打算給別人過家家串門用，但到后來發現，自己不去串門，別人都不會互踩。甚至去串了他的墳他也沒來回逛，更是隨著單人間細分，已經不再是往日的“包產到戶”而是“包產到個人”，而大家都在忙著裝修自己的墳。誰都沒有時間顧著誰，為了讓自己的墳顯得大氣豪華點，把原本留著做門的那些缺口慢慢的砌上來。但是又不怎么死心，心底里渴望著會有某一天某個人會來自己的墳看看，于是就把那缺口留著做窗，（插一句，小剛在砌窗的時候還特意寫了一首歌《關不上的窗》紀念，講的就是這個。哈哈〃〃〃）等窗砌好了，這時候發現一直在等的那個誰沒來。而這時候，墳也砌的差不多了。但心底就是不甘。依然在等著那個誰的出現。于是便跟尾生抱柱似地的堅持著那一絲不甘。斜靠在窗前。搜腸刮肚的找一些句子來安慰自己；面包會有的。希望會有的，那個誰會來的。直到不能在窗前站著叨念，變得越來越孤單。轉而用無助的兩眼盯著天花板說，變了，都變了，他已不再是以前認識的他。不再是那個熟悉的他。然后，絕望的死去。就這樣。慢慢地變老，直到死在那個自己做出來把自己和世界分開的墻內。出不去，別人也進不來。

我想通了，熱臉，永遠也貼不熱別人的冷屁股。這事情就好像雞蛋和小雞的關系。就算你是全國孵蛋冠軍，你也不能把石頭孵出一只雞，即使是一直殘疾的小雞，你也不能。相反，要你是一窩雞蛋中最大的那只大頭蛋。沒有溫度，你也不會變態成為雞仔。用你熱臉去貼別人冷屁股，或許他會漫不經心地說：好暖和哦，謝謝你熱血沸騰的臉。然后你繼續滿心歡喜的貼，他繼續問心無愧的享受。而這只是一種可能，還有可能就是：你費了好大勁把他屁股貼熱。他發現屁股發熱了，滿地里找你。他本想留這個冷屁股的。卻不幸被你這自以為是的家伙把他屁股搞熱了。還有另一種情況就是：他接受了你把他屁股貼熱這個事實，但卻總不免在心里留了個階：是他來貼我屁股的。看，我多有魅力，這你就無意識的在你兩的交情里低了一個等級。就注定了一開始的不公平。就打破發展了幾千年到今天的公平這一自然原則。這，或許就是以前那些老不死們說一個巴掌拍不響的道理罷。

我想通了，沒有所謂的一見鐘情，只有見色起意。每個人都在沒有遇到他認為的真愛之前都會在心里樹立一個標準：身高體型發型性格出身人身觀價值觀身價〃〃〃等到在現實中發現有和自己標準差不多的人時，便認為是上天的安排。披上緣分的外衣去套近乎。當套近乎成功的時候變大呼愛情的力量之巨命運的安排。一旦失敗。便把自己的標準降低一點。繼續在生活中尋找心中的那個模型，不同的是。這次學乖了。把自己的失敗經歷和標準結合起來。生硬的套在一起。繼續炮制下一個“一見鐘情”的標準，若干次之后。年齡越來越大，標準變得越來越低。直到低到能把第一次一見鐘情的人身上所有的缺點都能包容的時候。才發現。早已時過境遷。于是便有了那句古話：“巧女常伴拙夫眠”。最終。拉一個在別人看來不錯的過來，同床異夢。青春，這內褲這般看不出來卻真實存在的東西作祟，會有幾個在磨合？

我想通了，人這個東西很復雜。甚至復雜到自己是什么想要什么都不知道。不想做什么的時候什么都是借口，會竭盡自己所能為自己找借口找理由找退路。哪怕就是芝麻大那么一點小事。也會被放大。在沒說服自己之前，不論別人怎么努力都改變不了你。就是所謂的爛泥扶不上墻扶不起的阿斗。這或許能說明那些唯物論什么的是正確的：內因，永遠比外因重要。那些動力期待沖動欲望野心什么的，在它面前是那么渺小。找到自己想要的東西，遠比努力重要得多。自己認為不重要就沒有動力，沒有動力就沒有方向，沒有方向就沒有成就感，沒有成就感就沒有自信，沒有自信。還能做什么？連自己的那個小地方都撐不起來。還能在外面世界做個什么瞎飛的鳥？有誰還會放心地把他的天空讓你撐起來？ 所以自己要騙自己，找一個能說服自己的理由。把自己騙下去。哪怕是錯的。也要堅持。就騙自己一輩子。這不用多說。沒成功之前，連個屁都不是。成功了，什么都是個屁。而就算是個屁。別人也說是香的。當年希特勒東條英機知道他錯了嗎？耶穌釋迦牟尼老子孔子〃〃〃他們不但騙過了自己，還騙過了一群人。于是便連著想通了一連串問題：宗教法律公理定理〃〃〃

我想通了，我們接觸的一些定理公理類的東西，永遠不要懷疑。雖然書上要求我們要有懷疑精神。但這貌似不是教育者所要的。懷疑政府、懷疑GCD、懷疑我們長大的學校、懷疑別人〃〃〃扯遠了。這些定理公理法則的東西。就算你費盡一生精力去懷疑、證明、得出結論。然后把它像武功秘笈一樣寫出來。等你兩腿一蹬之后，依然有一些毛頭小伙像當年你一樣。用他們旺盛的精力和充滿對知識的渴望探索未來的雙眼盯著你的書。跨時代的滿世界找答案、愣著個大頭問你為什么。就像上邊說的那群死人。他們的定下來的東西。是不能超越的。破了那個圈，你就是異類，你就是神經病，你就是變態、危害人類的蟲！當然，這不排除你的那個時代有很多像你一樣的異類。然后一群神經病重新創造一個游戲規則出來。我們這輩子很短。就幾十百多年。我們能做的就只是在當下的游戲規則下玩好自己的人生。至于是玩別人還是被別人玩。我還沒想通。于是，能適應這個環境，能活著，活在當下，就是最大的勝利。或許，這便在我們偉大的China下培養出來的積累了幾千年的國粹中庸、和、委曲求全、博大精深的中華文明。小市民心態！

我想通了，這鴨大沒有我想要的柏拉圖式無性精神戀愛。這是我用了一年半時間看到、想通的問題。我想要的是那種平淡若水不可或缺日久生情一竹竿打到底白頭偕老的愛。自我感覺經不起以年輕為名義翻來覆去分分合合折騰的愛。只想找一個平凡的愛自己的人平平淡淡過屬于我們的小日子，偶爾吵點小架。賭點小氣。撒點小嬌。老了拉著老婆子的手，偶爾上街走走，或在樹下看孫子玩泥巴，會心的相視一笑。或數著年輕時候的相識相知相戀相愛過程，然后跟兩傻X似的肆無忌憚的開懷大笑〃〃〃就這樣過一輩子。書讀得多了，欲望便多了起來。李斯的焚書坑儒和大清王朝的閉關鎖國不無其道理。不是我不相信鴨大里還有我想要的愛，我更寧愿相信這社會文化和風氣的力量。但愿某天轉角遇到愛。哈哈〃〃〃一直認為：不管任何事情，經歷得多了便會變得麻木。甚至條件反射。不想用我神圣的愛用來麻木。人生一世，滄海一粟。為什么不過自己想過的那種幸福生活呢？這世界愛自己的人本來就很少。要是自己都不愛自己，誰還會來愛你。

我想通了，讀書是為了生活更美好。人這輩子不長不短。好過歹過也是一天。羅丹說我們的生活中并不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。從書上知道了好多東西：見仁見智橫看成嶺側成峰事物具有兩面性一大堆觀點。吃五谷雜糧長凡胎肉體的我沒有這種高的視點追求精神上的那種高層次東西，我有的只是像魯迅說的阿Q精神勝利法，知是在讀書多年沒有回報之后對自己和家人一種自我安慰的論調。在當今官本位尊官賤民偉大的天朝下。讀書貌似是我等鯉魚最好的跳龍門技能。但現實是：不可能。會讀書會做事的混好了早就不讀書了。他們不是不讀書，是讀書之后不小心領悟到了真理，讓別人為他讀書去了。讀書，只是一種讓工具有思想的手段。但到最終，狀元榜眼探花充其量也只是工具，就像奴隸社會的奴隸。等到一群奴隸中有個別悟到了真理，他就是斯巴達克，之后就是奴隸主，就是時代的領導者，領著世上的人按著他的想法做他想做的事。生活每天都朝九晚五的繼續著，有把生活強奸的，也有被生活強奸的。我就是那夾在中間反抗不了被生活強奸繼而享受的料。其實你想想，郁郁不歡憤世嫉俗怨天尤人酷斃的過一天。還不如對生活諂媚獻殷勤討好奴顏婢膝，假設哪天一不下心把它伺候高興了賞你點小點心，那豈不快活。這不是一時半刻的事。是要一輩子奮斗的事。多遠的路，多長的時間！讀的書多了，安慰自己的理由便多了起來。生活，通過磚頭般厚的書中一層層紙的遮掩，似乎真的變得好了起來。想想，明天，或許自己就那個斯巴達克斯。多好!

我想通了，人活這么一輩子，就要的問心無愧。佛說，六道輪回，蕓蕓眾生。難得做一輩子人。上世的誦經念佛苦苦修行換來這世的血脈相連相遇相知擦肩而過回眸一笑。為何不對身邊的人好點？人們上世在煉獄里邊不停地打怪升級輪回爭取為人的時候被嚇怕了，哭著來到這世界。活了一輩子，等到把練級時想做的事情做完了，于是便沒了牽掛。笑著回去了。老人走的時候大都很安詳，大多是這個原因罷。網上說：只因在人群中多看了你一眼，我的眼睛便痛了好幾天。沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨，就因為看了那一眼，心中便多一份牽掛。這些，何嘗不是一種定數？人來到這世界上，開始時適應世界，而后是改變世界。大家心中都有那么一桿秤。為何不順著心里的聲音做選擇呢？當你改變了自己的時候，別人，已經在開始改變了。當大家都做了自己認為是好事的事時，這世界。將會變得多完美！做了自己認為是好是的事，從內心上，意識心安理得心寬體胖，讓自己開心了起來。而這過程或許會不小心的改變了了受予者的心情。何樂而不為？事不求多，大小不論。總有那么一件事。沒有目的，沒有動機，沒有利益。沒有任何附加條件。觸動了自己。把自己感動的一塌糊涂。每天帶著對明天的期望睡覺，多好的事！還是卓依婷唱得好：明天更美好。

我想通了，這世界上沒有誰像你老者老媽那么無怨無悔的對你好。他沒有責任，更沒有義務。對你好的就那幾個人。不會多來，只會少去。對你好的人除了他老兩口，別人都是對你好的都是帶著有色眼鏡的。這和敬酒是一樣的道理：給你敬酒的人不是有求于你就是想讓你出丑。然而，毛沒長齊的你，會有什么資本順手牽羊般容易的幫他做事？和這接近的意思或許便是：別對別人寄太多希望，靠山山會到靠水水會流。還是靠自己罷。沒了憑空幻想出來一廂愿望穿秋水的希望，就不會有太多的失望，就不會有傷心欲絕痛徹心扉的出賣和背叛。人這輩子打娘胎出來就注定要孤獨到死。對別人沒了希望時。當那誰突然的對你好。縱然是他一時間的腦袋進水頭腦發熱或不經意的施舍還是為了滿足他空虛的內心或是他發揚偉大的大公無私助人為樂的雷鋒精神，這些，都已經不重要。剎那間便覺得是一種驚喜，是上天對你的賞賜，便知道感恩。知道回報。便恍惚生活在突然間充滿愛的世界里。多完美！網上說：假設有一天那誰突然聯系你了，不要激動。或許他正用你給別人解釋著一些貶義詞的含義。我從來都不懷疑別人給我的幫助。即使他是像上邊假設的那種扭曲的心理和變態的想法，我亦抱著滿心的歡喜，感謝生活。至少，他能想得到施舍或嘲笑的人是你，而不是別人。我更寧愿沉浸在這泥潭般的喜悅里。生根發芽，面朝大海，春暖花開。

我想通了，以后對家人對朋友對關心自己的人好一點沒錯。一個人能活著，總有他存在的價值。就像一個螺絲釘，總會有一個能讓它轉起來位臵。大人物有大人物的光輝，小人物有小人物的精彩，余音自去三日不絕的繞梁。陽春白雪下里巴人自有的他的酸甜苦辣。共是一日三餐柴米油鹽，市井小民也不必去了解深宮六院的勾心斗角。我只知道，對自己身邊的人好一點，別欠的太多。欠的太多，恐怕會還不起，出來混，早晚會還的。只是時機未到。唐太宗說，以銅為鏡可以正衣冠，以人為鏡可以知得失。有時候，看看身邊的人，他們缺少的，我們擁有的。是不是剛好就有那么一點點重合。古時相信天人和一，天朝提倡以和為貴。大都沒跑出一個和字。只要和諧了不被天朝河蟹。何樂而不為？

我想通了，為什么老師技術大都不好。到目前為止，我能想到關于老師的解釋無非就是：師者，所以傳道授業解惑也；幸勤的園丁；太陽底下最光輝的職業；人類靈魂的工程師〃〃〃吧啦吧啦。但終究不明白的是，為嘛子總覺得以前無所不知的老師現在腫么變得越來越〃〃〃。不懂。后來，遇到的多了，慢慢地就麻木了習慣了。偶爾，以中五塊錢福彩獎的概率遇上些個感覺比較有實力的老師，還是會覺得眼前一亮，正想好好地把腦讓他洗一下。卻老是有一種他們不敢越界的錯覺。那個界，就是：教不好學生的老師才是好老師。隨后卻再沒有那種“對知識渴望的動力”去為難他們了。現在，只有為即將開始誤人子弟的我找一小堆理由。想起小時候經常遇到的話題作文的話題：假如我是___，這里暫且以“老師”為話題，發揮一段。一來表達下現在我對老師的理解；二來為以后真走上誤人子弟之路的我找些理論上基本能開脫的籍口。說到老師，總會扯到學習。學習，我的理解大意就是一個接受未知事物的過程。講的大點，就是教育。便又扯到了很嚴肅的教育制度問題上了。莫談國是，不說制度。學習，這大抵是個很嚴謹的社會活動吧。貌似教育學教材擴展閱讀里邊說過？教育學，仔細看看這三個字嚎。有開頭有結尾的，開頭是教，結尾是學。拼音讀出來就是教育學教與學。是不是暗示著每件事都會有開頭結尾，而教育這破事的開頭結尾就是教&學這么嘩啦啦的擺著的事實？學習是教與學的有機結合吧啦吧啦那些可以在考試時抄上去拿滿分的字，對我開脫誤人子弟的責任似乎沒有嘛好處,懶得廢話。現在我關心的問題是，腫么才能教好那些從法律上說可以讓你摧殘的花朵們。現在想想，要是明年這個時候就可以當所謂的靈魂塑造師。我還真的有點不自信，尤其是對專業對教科書對教育。在這悄悄地順便說句真心話吧，很不好意思的很遺憾地說，我在這即將Over的四年間還沒體會過那種以前在書上看到的形容在漫無邊際的知識海洋里心曠神怡天馬行空神游后通體舒泰的感覺。對于這，對我的第一反應就是：教育制度的問題，不是我的錯。我們只是這怪胎制度下粗制濫造出來蓋上XXXX學院合格證大紅章引的產品。我不是想在這表達教科書寫的不好，只是想說。在這所謂的信息爆炸時代，好不容易長這么大的我們所接收到的那些東西，好像都不能對花朵們有誘惑力。于是很快便想到了“避其鋒芒”這成語來阿Q一下。便是用他們沒經歷過的事來吸引！用例子、用大道理，尤其是他們沒想通的大道理和他們聽不懂的話來裝深沉（貌似把簡單問題復雜化就叫學術？）。這忽地又聯想到一個笑話：講的是一學生問老師：我們學這些有什么用？當然有用啦，我以前的學生XXX，現在在YYY上班。月薪ZZZZZ。還有那個AAA，在BBB地上班，年薪CCCCCC〃〃〃那老師您現在工資多少噢？然后，就沒有然后了。都說師傅引進門，修行靠個人。可能由于教師這職業的特殊性。老在知識大門外來回盤桓的工程師們或許是被現在比較“時尚”的網站計量生存方式——學生人流量所左右。他們更多在意的是教花骨朵們怎么更好更有技術含量的跨過那道門而不是門里邊的東西到底是什么有什么用。根據賣油翁那道理。老師們自然就越來越“善射”了。就醬紫。我想通了這次這個問題。最后，用一句不算是總結的總結語來祭奠這堆廢話和那段看這堆廢話的時間：現在的學習，不再以學習為目的。

我想通了，為什么我的大四活這么累。因為龍兄我學藝不精所學所會拿不出手導致大四面對紛紜繁雜的道路選擇上猶豫糾結而出現對未來的迷茫和現實的不滿讓我老人家苦不堪言。這問題想好久了，一直想不通透，這幾天過的很苦逼，一下頓悟了。自以為得之矣。記之，娛樂之，遂忘卻之，繼而苦逼之。想想大一時候初生牛犢不怕虎的熊心壯志：我要學XXX我要會XXX我要XXXOOO〃〃〃大四了，是用到在逃課睡懶覺玩游戲的時候應該看的教科書和技能的時候。一下子把過去三年甚至五年內自己所犯的錯一下攬到自己的身上。過了自己的那個抗壓度。便覺得生死不如疲憊不堪。若有機會從大一重來，我再也不會從大一開始。這過程太纏綿。傻×般的走了四年，我不會用生命再去重復那段為了忘卻的紀念，輕輕單擊屏幕右上角的“×”，關掉窗口，踏踏實實繼續我盲目復制粘貼的生活。

（本日志純屬個人對生活的發泄。如有雷同，慶幸咱倆所見略同。謝絕轉載丟人，先謝為敬）

第三篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認真。

今天學校組織了心理調適活動，發言環節很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業做出貢獻。

也希望一中的每一個同學，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學說，也許這樣也好，給自己一點束縛，不會太隨便吧。

心態還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀錄片拍電影也可以呀，學了編導之后對這些很感興趣啊。或者像以前說的，如果去做個乒乓球專項記者也會很開心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學靈機一動地說，看，我們的夢想結果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發光的東西，是不會消失的。

第四篇：我想變成機器人雜文隨筆

‘秀才不出門，便知天下事’。如果不出門到外面游歷，古代人各種消息的來源除了來自書本就是官方媒體，在漢朝時就有了官方媒體，那時是寫在竹簡和絹帛上。有史可依的報紙起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名稱叫‘邸報’。現代人坐在家里就可以從各種社交APP上得到各種消息，我有個退休的同事曾經營過報刊亭，現已停業在家。偶爾會從路邊看到的報刊亭最主要的功能是賣各種飲料，報刊亭外擺放的報紙和雜志少的可憐，紙媒幾乎快要淡出人們的視線。說起來看報會有人撇嘴，貌似看報很老土。

今天下班坐車回家，路過一家電廠，車上的一個同事指著電廠高大的冷卻塔告訴我們這家電廠水體和氣體取樣都不用人而用機器人去取。他說就連進出取樣間都要指紋和面部識別，沒輸入指紋和面部識別的人根本沒辦法靠近取樣間。我們以為他不是在某家媒體上就是從電廠內部人士那里得到的信息，可他卻說是他參加了他們單位和電廠兩個單位共同組織的聯誼會，電廠方面派人帶他們參觀了電廠內部的基本設施。

‘不是我不知道，這世界變化快’，不知不覺中，智能機器人時代已經悄悄的來到了我們的身邊。2016年3月9日至2016年3月15日，谷歌與韓國圍棋棋手李世石對決，以4：1比分戰勝李世石，因此獲得由韓國棋院頒發的九段棋手榮譽稱號。AIphaGo一戰成名，此戰被稱為世紀之戰。

最早認識機器人是看了《鐵臂阿童木》這部日本科幻電視連續劇，這部從1963年到1967年在日本連播四年創下并保持了未曾有過的高收視率的電視連續劇，從1980年后分別被再改版3次并引進到中國。相信和我同時代看過《鐵臂阿童木》的人，看過高高的伸直雙臂腳下火花閃爍一飛沖天想去哪里就去哪里、飛遍天下無敵手、沒電了換塊電池就可以繼續飛的鐵臂阿童木，是不會在歲月中磨滅對于機器人的深刻記憶的。對機器人有了更深刻的認識是在看了2008年美國漫威出品的《鋼鐵俠》留下的，鋼鐵俠在空中飛來飛去，守衛世界和平的形象深入人心。充滿了正能量的鋼鐵俠，同期其他相關的機器人題材影視作品與之相比簡直是弱爆了。

‘科技是第一生產力’，智能機器人的問世改變了這個世界的格局。曾是殲10的一個設計師去廣州創業做Al，他用9年時間研發出智能廚房機器人，在廚房壁柜下嵌入一個ipad大小的控制面板，下達想要吃什么的語音指令，智能廚師就能做出相應的飯菜，這個智能廚師可與人深度交流，智能廚師的出現給廚房帶來了一場革命。我在微信一個攝影公眾號里看到了一個攝影師從空中航拍的圖片，在當下航拍流行于攝影界的情勢下，為了便于控制實現精準定位拍攝，攝影師多使用無人機進行拍攝，這樣與過去在直升機上航拍相比很大程度上降低了拍攝的成本。從那一張張畫面優美的圖片上看，用無人機在萬米高空俯拍的圖片不是說它有大片的既視感，而是說它純粹就是大片。

寫著寫著我想起了《我想去西藏》這首歌，‘清晨我揮動白云的翅膀’，歌詞很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的壩上草原、去看盛開的雪蓮花、去看雅魯藏布江流淌、去看巍峨的布達拉宮。而我呢，卻想變成一個機器人，飛到天上去看美麗的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法國盧浮宮、去看意大利文藝復興時代的文物古跡、去看瑞士的小木屋、去看喜馬拉雅山上的雪。我想變成機器人，飛到天上去把世界各地看個遍。

第五篇：我想做你的小朋友雜文隨筆

我想做你的小朋友

我們，長大了。十年前，路邊搖晃玩耍的小樹苗，如今已經能遮陰乘涼。窗外的蟬老的換了一批又一批。能夠淡定的親手解決童年中害怕的小蟲。記憶里的街道也一年比一年窄小。我們，長大了。可是，我還是想做你的小朋友……我不想考慮，明天早上我要幾點去趕地鐵，地鐵會不會有座，我的高跟鞋會不會崴腳。我的工作甲方是否滿意，老板是否認同。我只想考慮你。我想和你約在下課后，一前一后的偷偷穿過人群，躲開了所有的大人，然后，陽光下偷偷拉起小手。你說我愛你，我會說我也愛你。因為我是小朋友，牽起的手中握著早上媽媽給我的大白兔奶糖。我們一起吃糖。

然后，慢慢的我們要長大了。你的愛，是魔法。我們長大的只有外表。一個小小的人，穿上西裝，穿過所有人群后，牽起手。你遞給我一顆草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我說我愛你，你笑著回我也愛你。女巫來了，她說誰都不能是小朋友，因為她嫉妒。她說，你們都會長大。影子開始變長，我們牽起的手有了距離。女巫說想要變回小朋友，你們要讀一本書，叫《成年人314159214521個問題》。她走了，我們開始一起讀書。每學會一個問題，胳膊會變短，距離會變遠。我看不懂，我只想做小朋友。你說看懂了之后會回來找我玩，我說好。我說我愛你。你抱著書，風吹過，你好像沒聽見。

我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我對著你消失的地方開始張望。我說我愛你，可是你在哪？我在閣樓上終于找到了那本書，我想，看懂了就能見到你吧。奶奶說，會的。“但是，你永遠不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521個問題時，我找不到我的糖果盒了。但是我見到了你。我說我……我忘了我要說的是什么。我好像忘記了那三個字，我很苦惱。你說，你是誰？最后一個問題我忘了看，我抱著書，走到你面前。“請問，我可以做你的小朋友嗎？”