第一篇：一個(gè)人的同學(xué)會(huì)雜文隨筆

我會(huì)去你的城市，看海、喝酒、開2個(gè)人的同學(xué)會(huì)，一諾千金；曾經(jīng)的約定，白日幻想，任憑時(shí)光飛逝了多久，我都不會(huì)騙你。

這個(gè)男孩就這樣滿載榮譽(yù)和成就回國了。作為法律系為數(shù)不多的外國畢業(yè)生，作為梅德韋杰夫和普京的同門師弟，憑借著他在系里積攢的人脈。完全可以輕松地在國內(nèi)任何一個(gè)律師事務(wù)所找到工作。但是他沒有，他告訴我要靜靜的想想。

再之后的聯(lián)系，發(fā)現(xiàn)他的動(dòng)態(tài)是是在補(bǔ)習(xí)英語考雅思，或者全力備考司法考試，要不就是睡覺或者吃！

問他怎樣打算今后的路，他第一次非常迷茫的告訴我說——不知道。

不能替他抉擇，也不能太主觀的貌似大道理一堆的說三道四。只能讓他沉靜，然后慢慢去想，到底要怎樣把自己的路走下去。而我能做的唯一就是支持。

他也因?yàn)榭荚噥磉^北京很多次，我因?yàn)榉N種忙，都沒能和他見面，連吃頓晚飯都沒有。

在之后的某天的夜，他在MSN上突然告訴我說——要走了，下一站是澳洲，下下一站是美國。

我當(dāng)即莫名躥上無名火，電話打過去就是一頓罵，連我自己都不明就里。

我連珠炮的問他，律師證都拿到手了，為什么不去當(dāng)個(gè)律師，這么好的條件。研究生在國內(nèi)上又有什么不妥？還全球轉(zhuǎn)不停的跑，流浪很過癮還是怎樣？！

當(dāng)我一通脾氣發(fā)完之后。那個(gè)男孩緩緩的說：我根本就不想去做開庭律師，打一些無良官司我會(huì)一輩子都吃不香睡不著。我也試著要讀國內(nèi)的研究生，一些知名院校去過，業(yè)內(nèi)赫赫出名的教授見過，要抱那種人的大腿，受那種人思想的影響，我受不了，受不了！

我也立刻明白了他的苦衷，不再作聲。

這個(gè)男孩的像黑夜里的困獸，在嗓子里發(fā)出低聲挑戰(zhàn)。他在掙扎，要逃脫；

我聽到他的靈魂和現(xiàn)實(shí)撞擊發(fā)出裂帛的聲響，不屈妥協(xié)的人，孤站在繁雜喧鬧的現(xiàn)實(shí)，突顯落寞。

我極心疼。需要馬上見他。我也為自己不知所謂的忙而錯(cuò)過和他本可以的一次次聚會(huì)后悔不已，極度愚蠢。

去他的城，履行承諾。

真的在他的城，再次相見了，熱烈擁抱，激動(dòng)不已。

彼此嘲笑著都發(fā)胖了的身材，歡笑的走出機(jī)場。

聞著大連上空海的味道，頓感熟悉和親切。

去到大連的第二天，我們坐在旋轉(zhuǎn)餐廳里喝咖啡，聊著天。滿城大霧，重重的包圍著這座城。云山霧罩，看不清天地，交錯(cuò)這時(shí)空。讓我總覺得不真實(shí)。

學(xué)弟問我有無特別的行程安排，我說除了看你，就是看企鵝；再?zèng)]別的了。

他想了想說，企鵝實(shí)在沒什么好看，大家瘋狂去海洋館的原因是去看海豚表演。

我立馬不愛，這是他了解我的地方。

他知道我討厭看那些讓動(dòng)物被迫做，違背自然規(guī)律，只為滿足人類貪圖享樂的種種心理而做出的表演。也知道我會(huì)為此難過很久。所以干脆阻止。

改去星海廣場，看海發(fā)呆。在海邊生活的人兒真幸福啊，開心，快樂，苦悶，憂愁，都能在海邊得到釋放。

又去了學(xué)弟的家里，學(xué)弟的媽媽，立刻認(rèn)出了曾經(jīng)無數(shù)次在機(jī)場遇到過的我。這讓我小小的暖心，這么多年沒有被遺忘，及其感動(dòng)。

學(xué)弟的媽媽非常可愛，看到學(xué)弟單手遞給我水杯，立馬呵斥說：給姐姐遞茶杯要雙手！

我忍不住大笑。能知道給我我倒杯水已經(jīng)算進(jìn)步了。

去看了學(xué)弟的書房，滿坑滿谷的專業(yè)書籍。我明白：這個(gè)即將展翅高飛的孩子，我早已經(jīng)不懂了。

第二篇：一個(gè)人雜文隨筆

輾轉(zhuǎn)難眠的一晚，也說不清有何緣由，只是退卻了以往臨睡前的慵懶，反而愈發(fā)精神，想和朋友聊聊天，發(fā)了信息也未曾給予回復(fù)，只是隔著空氣，不知是不是真的睡了，也只當(dāng)她是真的睡了吧。

后來，在這漫漫長夜里，也不知是如何沉睡了過去，一切渾然不知，等到早上起來時(shí)已經(jīng)到了中午十一點(diǎn)。昏暗的白天黑夜，這樣的生活已經(jīng)持續(xù)好幾天了，實(shí)在是墮落，每天在宿舍也無處可去，吃飯、散步、睡覺等等，仿佛真的成了你一個(gè)人的事。人，在這一過程中，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)一些極其糟糕的一面。也難怪，每個(gè)人都活在自己的生活里，一個(gè)人都自顧不暇，誰還會(huì)注意此刻的你在做什么，開心還是難過?

有時(shí)當(dāng)一個(gè)人在獨(dú)處的時(shí)候，勇氣往往很難被提攜出來，也許我們都了解現(xiàn)階段的窘迫，可渾然無力的是自身軟弱的妥協(xié)，想做出一點(diǎn)改變，有時(shí)候一個(gè)人太難了。

第三篇：一個(gè)人過年雜文隨筆

一個(gè)人過年，是我必須也是必然的選擇吧。

已至中年，上有老下有小，可似整天無所事事的我，一年又一年的：回我父母家，稍稍幫一下，吃現(xiàn)成飯；回另一半父母家，不用插手幫忙，更是現(xiàn)成飯。我們跟著父母走，兩個(gè)小孩跟著我們走。如此一混，就是過了前半生。

17年，十月份出來深圳，與父母招呼好：今年不回家過年了。在他們的默認(rèn)下，也省了我的趕車之苦。曾經(jīng)的一次次輾轉(zhuǎn)著，累著，抱著名導(dǎo)著另一半的同時(shí)，有見父母的片刻欣喜。但這一次已決定，就算每天看到一個(gè)個(gè)拖箱帶包的游子回鄉(xiāng)過年，而我心靜如水。

因我不回家，堅(jiān)持到最后，臘月二十九下午才放假。半天時(shí)間，一晃就是大年三十。置年貨，省了，只買了一點(diǎn)瓜子，糖，不喜歡吃，省了；花生棗子核桃，都是平時(shí)都備有的。還似往常，買點(diǎn)菜，保證正常三餐即好。破例的犒勞自己一下，買了一個(gè)豬肚子回出租屋，做年夜飯。可是，當(dāng)煮洗時(shí)，看到里面的深顏色，有點(diǎn)為豬難過了。它吃的垃圾也不少，可只有一個(gè)菜，硬著頭皮炒了一半，幸好有蘿卜辣椒一起炒，還是蔬菜吃的心安。

早睡早起是習(xí)慣，為了不被手機(jī)打擾，十點(diǎn)多睡關(guān)機(jī)了。什么守年夜也沒習(xí)慣，就是平常的日子。過年，必竟是我們國家傳統(tǒng)的最重視的一個(gè)民族節(jié)日，這座城市安靜了很多，晚上也安靜下來了。所住的小區(qū)，在周圍轉(zhuǎn)悠一圈，只有崗位亭有人和重點(diǎn)路口有值班的。公交車一如往常的來回著，還有路燈照明著，分享單車愈顯得多了……

初一，吃飽喝足一個(gè)人出門去公園走走。鍛煉的照常進(jìn)行著，只是多了一些笑臉，“新年好”我先問侯每一個(gè)遇見，也收獲著他人的反饋。偶還收拾更多，有的還舉一下手。環(huán)境的優(yōu)雅，離不開我們的每一位。

清潔環(huán)境，有我們的環(huán)衛(wèi)工人們執(zhí)行著每一天每一寸土地。

文明城市，美好生活，其實(shí)只要我們每一個(gè)人都一些微笑，主動(dòng)一點(diǎn)，到處都洋溢著濃濃的溫馨。

在此，也恭祝大家新年快樂，萬事如意。

第四篇：一個(gè)人的江湖的雜文隨筆

我想寫寫自己的事情，也許只是一小段，也許只是一句話，也許只是說給我自己聽，也許我想說給別人聽。

看過武林外傳，我知道了一句話，也不知道是不是從上面看過來的，他說有人的地方就是江湖，如今我在充滿人煙的地方，這就是江湖，好像是我一個(gè)人的江湖。

風(fēng)起云涌，腥風(fēng)血雨，似乎只有我一人知曉。

最近老是聽到一句話，說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。似乎在此之前，我一直認(rèn)為此話正確，但有一天。我看到了另一種解釋，出自誰，我忘了。

他在那里說道，什么好看的，有趣的，任何人都覺得自己靈魂有趣，只因人類的悲歡并不相通，你只是覺得他們吵鬧。

我覺得他說的對(duì)，你憑什么或者拿什么標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判一個(gè)人靈魂的有趣或者無趣。你或許拿大眾標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判，他會(huì)不會(huì)寫字，會(huì)不會(huì)唱歌，會(huì)不會(huì)運(yùn)動(dòng)，會(huì)不會(huì)逗趣～每個(gè)人心里都有一團(tuán)火，旁人路過只看到了煙。

任何一個(gè)人有沒有去，都不是營銷號(hào)或者別人來評(píng)判的。你要讓自己有趣，讓自己在枯燥的日子里有趣起來。

以上是我早上上班想到的。今天的收獲了。如果你看到這里，謝謝。

上了班，打個(gè)卡，喝口水，發(fā)現(xiàn)只有y姐一個(gè)人在這里，問了聲早，便開始做自己的事情。

每次中途上廁所，我都會(huì)在上廁所的時(shí)候想，如果我可以實(shí)現(xiàn)個(gè)不切實(shí)際的愿望，我希望中個(gè)500萬，然后辭職回家。每次，上廁所。

下班吃飯，每次路過打卡的地方，看見漂亮的女生走過。自慚形穢，覺得我的生命值一定減了好多分，到看見跟我一樣打扮老土的女生，我心里也許會(huì)安慰，看，也有人打扮這樣，沒問題的。就這樣活過每一天。

上班每天確實(shí)都做一樣的地方，完全是機(jī)械化作業(yè)。我想，如果有一天人工智能發(fā)展太快的話，我會(huì)失業(yè)的。到時(shí)候我該干嘛去呢。

吃完飯，好多人，原本以為25歲，會(huì)有好多開心的事，發(fā)現(xiàn)都市白領(lǐng)跟電視上寫的完全不一樣啊，什么愛和情愁，一樣都沒有，什么上司是大帥哥，當(dāng)初該好好讀書的。

我25歲了，感覺好大了，也許今天感覺更強(qiáng)烈，我有一個(gè)初中同學(xué)領(lǐng)證了，似乎自己，本人也該去找一個(gè)了。

我媽過年嘮叨嘮叨的就是讓我在這公司找一個(gè)男孩子回去，我就跟他說，找男盆友又不是找土豆，我看上了，就跟他說，這土豆合適我買了，可能嗎？當(dāng)然，如果愛情能像買土豆那樣簡單就好了。我一次買幾個(gè)回去充實(shí)一下后宮。哈哈哈。

我媽還說，人該到什么年齡就該做什么事。

我不否定。

上班的日子好累，我才上幾天啊，沒錢了，還是感覺學(xué)校好，怎么辦。

人總是在懷念過去，我也是，懷念過去，我沒懷念過去的自己，只是覺得那個(gè)時(shí)候的時(shí)光特別好，特別的悠然。也許我80歲或者120歲的時(shí)候，懷念25歲的自己。（前提感謝偉大的生命醫(yī)學(xué)）

算了，該睡覺了。

送自己一句話，做人要有目標(biāo)感。

第五篇：一個(gè)人的好天氣雜文隨筆

家里有上學(xué)的寶貝，一定會(huì)理解清晨的那份獨(dú)特的兵荒馬亂。一邊給寶貝穿衣、洗涑，一邊給急著上班的老公準(zhǔn)備早餐和當(dāng)天要穿的衣服、要帶的文件。

送我的杉孩子上學(xué)回來的路上，終于可以喘口氣，剛一踏進(jìn)家門，又迎上公婆無止境的嘮叨與沒來由的抱怨。

身邊的人都說我是個(gè)百年不遇的好媳婦兒，因?yàn)槲覐牟豁斪欤粊眢w諒二老照顧孩子的煩悶，也理解他們抱怨背后內(nèi)心的空虛與寂寞；但更重要的是，我真心不會(huì)和人爭辯，更別說吵嘴，殺敵一千自損八千的事兒只會(huì)換來更深的挫敗感，所以，‘’避免一切不必要的沖突‘’是我做人的最大準(zhǔn)則。

說來奇怪，人的適應(yīng)性還真是無下限，時(shí)間長了，我就真特么的不生氣了，但我不想被他們的壞脾氣影響。

于是，扎起馬尾、背起背包、胡亂套一條泛白的牛仔褲，就像第一次遠(yuǎn)足的18歲的姑娘，懷著一份發(fā)現(xiàn)什么秘密的新奇走出家門，把一切嘈雜與煩惱都關(guān)在門里，到街上去，到菜市場去，到公園去，感受著紛紜俗世的煙火氣，尋找著春天的淺淡印記——在那枝頭零星的嫩綠里、在撲面的濕潤的微風(fēng)中。

一個(gè)人，漫無目的，走走停停，看看想想，不需要同伴，這樣就少了一份照顧同行者情緒的放松與自在。一個(gè)人，更容易忘記時(shí)間，也更容易看到自己。

01.自我放逐的日子

我的生命里曾有四年的時(shí)間，偏離了既定的人生軌跡，我把那些奇妙的歲月稱為“消失的日子”。可是，有些人和事，只有離得足夠遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到驀然想起，心上不再起一絲波瀾，就像在旁觀別人的過往那樣，你才能足夠客觀地定義它的存在。

今天，我走在柔柔暖風(fēng)中，呼吸著街道兩旁濕漉漉的泥土味兒，再次不經(jīng)意間回頭望，心湖已無漣漪，很自然很準(zhǔn)確地浮出了這樣幾個(gè)字：自我放逐。

可不，日子怎么會(huì)憑空消失而不留痕跡呢，它總是刻在記憶的某個(gè)深處，許是某種味道（一塊奶油蛋糕、一個(gè)冰激凌甜筒或是別的什么），許是某個(gè)熟悉的聲音（故人、情人或不相干的什么人），便會(huì)瞬間打開記憶的閘門，我就又回到了那段歲月，嗅到了那時(shí)風(fēng)中的氣息，原來，我從未忘記。

時(shí)光阡陌交錯(cuò)，正是那些年自我放逐的日子里，我學(xué)會(huì)了、也習(xí)慣了一個(gè)人行走的寂寞姿勢(shì)。

2010年，研究生畢業(yè)，我終于有了人生中第一份真正意義上的工作。那時(shí)，我最大的擔(dān)心，不是同事們好奇地問我為什么要選擇一份和愛人兩地分居的工作，而是去除研究生上學(xué)的兩年半，從大學(xué)畢業(yè)一直到考上研究生，總共4年的時(shí)間，我是無法解釋的，就像消失了一樣，其實(shí)那些年，我什么都沒做，沒有工作，也沒有明確的生活目標(biāo)，每天就這么糊里糊涂地在街上走，一個(gè)人，走到累了，走到天黑，就回家吃飯睡覺。

幸運(yùn)的是，到目前為止，從沒人無聊到費(fèi)心去計(jì)算，也就沒人發(fā)現(xiàn)我這個(gè)最怕被人揭穿的小秘密。

打記事起，我就是一個(gè)喜歡搞小團(tuán)體的人，在任何一個(gè)圈子里，我最急于處理的事情是：不管是用什么討好人的方式，我都要找到至少一個(gè)‘’好朋友‘’，其實(shí)，就是找個(gè)依賴的對(duì)象，這樣我才能感到踏實(shí)，然后，其他的一切就都不關(guān)我的事了，我只活在兩三個(gè)人的小圈子里，滿足于一份自欺欺人的鴕鳥式的安穩(wěn)。

即使后來看了很多心理學(xué)的書，也意識(shí)到自己的問題，但遇事仍無法跳脫行事的奇怪風(fēng)格，就像一種應(yīng)激反應(yīng)的原始本能。

有一天，我終于明白，就像那些走向自我毀滅的心理學(xué)家和哲學(xué)家，即使懂得再多的理論也無濟(jì)于事（這一認(rèn)識(shí)讓我感到前所未有的挫敗與茫然），懂得再多遇事你仍無法控制本能的反應(yīng)，事件過后，你平靜下來，也分析出自己的問題了，但下一次，你還是這樣子處世，周而復(fù)始，這種既知道病因卻又無能為力的感覺很痛苦。想來，這就是所謂的醫(yī)者難自醫(yī)吧。

這也是為什么到現(xiàn)在我仍對(duì)父母抱有一絲難以釋懷的怨恨的原因。從小到大的責(zé)備、訓(xùn)斥與比較，充斥著我的每一天，我越來越懦弱，越來越不確定，對(duì)什么都不確定，患得患失，甚至開始懷疑自己存在的意義。

于是，我開始沉溺于自己一個(gè)人的小世界，因?yàn)槲液芘聞e人不喜歡我，那么，不接觸好了，就不會(huì)給別人討厭我的機(jī)會(huì)啦。我總是這樣愚蠢地想。

小的時(shí)候看，好像也沒什么，小女生的忸怩而已。但是，在大學(xué)畢業(yè)的那個(gè)紛紛投遞簡歷的畢業(yè)季，問題終于浮出水面，可怕的事情發(fā)生了。

我很清晰地記得，當(dāng)我第一次坐在面試官的對(duì)面，竟緊張得忘了自己院校的名字。我自己的錯(cuò)愕不亞于在場的每一位面試官。又試了幾次，我都是這樣無法控制自己地大腦一片空白，也許，當(dāng)時(shí)面試官問我叫什么名字，是男的還是女的，我相信自己都是答不上來的。

那時(shí)的男朋友也就是現(xiàn)在的老公，他意識(shí)到我的問題，說要帶我去看心理醫(yī)生。開玩笑，我怎么會(huì)去呢，我又不是神經(jīng)病，才不要。但是，通過看書、上網(wǎng)請(qǐng)教度娘，我開始懷疑自己有輕度的社交恐懼癥。

后來，我就拒絕找工作了，老公也不敢逼著我去找，但是，不管是同學(xué)聚會(huì)還是同事聚餐或者出去玩兒，他都會(huì)帶著我。這個(gè)辦法很有效，盡管面對(duì)的都是陌生人，但他始終陪在我身邊，我就覺著踏實(shí)。慢慢地，人也不那么容易緊張了。

可能你們（我的為數(shù)不多的讀者朋友們，對(duì)，說的就是你啦，哈哈哈），你們一定會(huì)覺著我那幾年過得很郁悶，其實(shí)不然，我得了社交恐懼癥的同時(shí)又培養(yǎng)出一種強(qiáng)大的能力：自娛自樂。

首先，我在心里不斷對(duì)自己說：我很可憐，我病了，要安心養(yǎng)著不能上班。當(dāng)我完全接受了這樣的心理暗示之后，就不再為自己的無所事事而愧疚，反而覺著很安心，我就應(yīng)該這樣子的啊，再正常不過了。

然鵝，我很懂事，我知道自己不掙錢，所以，除了吃的我基本什么都不買，很多衣服都是大學(xué)時(shí)穿的，甚至還有幾件高中時(shí)的，（上中學(xué)的時(shí)候，我家還是不差錢兒的，正經(jīng)過了幾年好日子，也攢了幾件好裝備，不過那又是另一個(gè)故事啦，有機(jī)會(huì)我會(huì)愿意講一講的）其實(shí)吶 到現(xiàn)在我估計(jì)自己小一半的衣服也都是上學(xué)時(shí)的舊衣服，竟然沒被發(fā)現(xiàn)，哈哈。

然鵝，我有一雙獨(dú)特的眼睛和一顆敏感的心，慢慢地，我發(fā)現(xiàn)了很多不花錢的小樂趣。比如：突然有一天想去逛商場，逛著逛著，發(fā)現(xiàn)一家店里的衣服或者鞋子很漂亮，我就會(huì)大搖大擺地進(jìn)去試（這種時(shí)候我一點(diǎn)不緊張，真也是奇怪），試了一件又一件、穿了一雙又一雙，每試一款都要拍照留念，就好像我曾經(jīng)擁有過一樣。

然鵝，在店員第N次去庫房給我找下一個(gè)款式的時(shí)候，我就趕緊穿戴好自己的衣服鞋子，以最快的速度逃跑，在這個(gè)飛奔的過程中，我快樂地想象著店員出來發(fā)現(xiàn)服務(wù)了半天的顧客不見了，那感覺一定像是到嘴邊的煮熟了的鴨子飛走了一樣，我就會(huì)特別開心，有一種惡作劇得逞的隱秘的快感。

我也很喜歡在雨里走，雨中的世界干凈又朦朧，走在雨里就像是走在夢(mèng)里一樣美好。走著走著，我可能會(huì)蹲到路邊一只大芭蕉葉子下面，幻想著自己是一個(gè)落難的公主等待英勇而白皙的騎士找到我，或者我會(huì)蹲在一片草叢中，再慢慢站起來，這時(shí)我就是一只被雨水澆灌而瞬間長大了的蘑菇。

如果雨下得太大，或者不想出去玩兒，我就趴在陽臺(tái)上一邊吃東西一邊看著樓下遠(yuǎn)遠(yuǎn)近近的人和景物，偷偷聽著樓下老太太們吵架。

有一回，我正趴在陽臺(tái)吃蘋果，正吃得高興，樓下走過來一個(gè)老爺爺，他的頭上纏著一圈兒泛黃的白紗布，稀疏的灰發(fā)頑強(qiáng)地站立在紗布中央，估計(jì)好久沒洗頭了，那樣子從我的角度看，就像是一個(gè)破花盆子里長了一堆亂草。當(dāng)他走到樓下時(shí)，正好我的蘋果也吃完了，我用蘋果核快速瞄準(zhǔn)破花盆子中央，一下子就投了進(jìn)去。我趕緊蹲下，聽著樓下傳來的謾罵聲，我都快笑岔氣兒了。

還有大自然，春天的青翠，夏夜的蟬鳴，秋天的絲雨，冬日的暖陽，一年又一年，只要沒人說我，我就會(huì)過得很開心；即使是一個(gè)人坐在廢棄花園的墻根兒底下，從日出天邊到月落星沉，我也會(huì)找到一些不為人知的小樂趣。

這樣子玩兒了兩年，我就結(jié)婚了。婚后，老公說：寶啊，我看你也沒啥毛病，試著考考研吧，繼續(xù)讀書也挺好，再說，你整天這么瞎晃，我媽看著多生氣。

我一想也是，再說，我也有些逛夠了，便同意考研。為了讓我能每天有個(gè)好的學(xué)習(xí)環(huán)境，老公把離單位很近的房子租出去，在一所大學(xué)附近重新租了房，又找人辦了一張校園食堂的飯卡。

每天吃過早飯，老公要倒兩趟公交車去上班；我就背著大書包去上自習(xí)，中午在學(xué)校食堂吃飯，晚上約么老公下班了就回家等他回來。晚飯后，我們會(huì)手牽手出去溜溜兒，偶爾看場電影。那一年的日子，仿佛又回到了學(xué)生時(shí)代，平靜之中不乏小浪漫。

后來我常常想，如果不是老公像父親一樣的包容和支持，我是絕對(duì)不會(huì)考上研究生的，也就不可能有今天的工作。

02.工作的奇妙體驗(yàn)

盡管很多人都說不理想，但現(xiàn)在的工作，我還是很珍惜的。因?yàn)槲矣凶灾鳌?/p>

這是一家大型國企，我也只是一名普普通通的職員，涉及不到傳說中的管理層的“辦公室政治”，所以，人際關(guān)系相對(duì)外面的公司要單純?cè)S多，但對(duì)于我這種常年自我封閉的人來說也足夠驚心動(dòng)魄。

記得剛?cè)肼殯]多久，同組的人組織了一次聚餐，還說要去KTV唱歌。沒有老公在身邊，也沒能交到說得來的朋友，我又犯病了，開始莫名緊張，提前兩三天就對(duì)著鏡子練習(xí)如何說客氣話兒、祝酒辭，甚至練習(xí)哪種笑才算恰到好處，還下了酷狗APP.在家里練唱歌。

當(dāng)那個(gè)大家都很開心的夜晚結(jié)束的時(shí)候，我回到家把自己重重地扔在床上，累得都快虛脫了，沒有快樂，只有一種完成了一項(xiàng)不可能完成的任務(wù)的解脫，還有一絲奇怪的成就感。

那個(gè)冬天，還發(fā)生了一件特別的事。當(dāng)時(shí)的主任（現(xiàn)在是書記了）不知怎么就看好我了，讓我和另外的三個(gè)同事主持新年聯(lián)歡晚會(huì)。那幾個(gè)大哥大姐都不寫臺(tái)詞，他們都說：小蘭妹，你都研究生了，這點(diǎn)事兒指定難不倒你，寫好了發(fā)給我們，咱們?cè)谝黄鹁殐杀榫托辛恕]辦法，我拿著節(jié)目單，寫了一個(gè)晚上，終于把臺(tái)詞穿了起來，這到不難，難的是站到臺(tái)上去說。

那些天，我總是坐臥不安，甚至失眠，想象著自己當(dāng)著上百人的面兒各種出丑，然后我就開始瑟瑟發(fā)抖，就像老電影里演的打擺子一樣，并祈禱著發(fā)生某種自然災(zāi)害等不可抗力事件，那就不能開聯(lián)歡會(huì)了，我也就解脫了。

可惜直到聯(lián)歡會(huì)的那天上午，還是什么事件都沒發(fā)生，急火攻心，下午我竟莫名其妙發(fā)起燒來，我一邊哭喪著臉背臺(tái)詞一邊虛弱地往臉上抹粉，涂口紅，畫眉毛，我望著鏡子里的自己，突然想到被逼著嫁給老地主的劉巧兒，一時(shí)悲從中來，哭得昏天黑地。

后來不知怎么回事兒，竟抱著臺(tái)詞稿睡著了。醒來的時(shí)候，天色不早，我突然有種豁出去的勁頭，想著愛咋咋地吧，重新梳妝打扮，又感覺自己像烈士一樣要去就義了，竟平添了幾分悲壯與崇高。

燈光打亮、音樂響起，不出意外地，我的緊張已達(dá)到了極限，兩條腿不聽使喚地抖個(gè)不停，還好當(dāng)時(shí)穿著裙子，離觀眾又很遠(yuǎn)，沒被發(fā)現(xiàn)。

第一段臺(tái)詞艱難說完，下臺(tái)觀看節(jié)目的空檔，小七（和我一起入職的小同事，因?yàn)槊掷飵€(gè)琪字，大家都叫他小七，我們很聊得來，可惜后來他走了，哎，?^?，）拉著我緊張地小聲說：“蘭姐蘭姐，你聲音真好聽，一會(huì)兒我唱歌不知道能啥樣兒，我都沒咋練呢，要是能像你一樣就好了！”

我當(dāng)時(shí)一定嘴巴驚得老大，不敢相信他說的話，我真有這么好么？原來不止我一個(gè)人緊張得要死，別人也沒好哪兒去。一瞬間，我就獲得了莫大的勇氣，再上臺(tái)，就好像潛能被激發(fā)了一樣，或者說是置之死地而后生，整晚下來竟沒出一點(diǎn)差錯(cuò)，要知道，這可是我人生中第一次當(dāng)著這么多人對(duì)著麥克風(fēng)講話。

現(xiàn)在想起來，這件對(duì)于很多人都不算什么的小事兒卻成為我的一道分水嶺。從那以后，很多不熟悉我的同事見到我竟夸我是小才女（那樣子貌似不是敷衍），說我又會(huì)寫又能主持，我那莫名其妙就緊張的毛病便開始有了質(zhì)的緩解，也建立了一些自信。

上班一年左右，我懷孕了，再回到崗位已是將近五年后的事。度過了悠長的假期，我好像又被打回原形，莫名緊張的感覺時(shí)不時(shí)還會(huì)來糾纏我，而且，有時(shí)緊張的點(diǎn)很奇怪。幸運(yùn)的是，我所在的小組里有一個(gè)妹妹，即使我倆性格并不很合拍，（我覺著她活得缺少了點(diǎn)兒情緒，她覺著我有些傻得很難理解）但至少看著都有點(diǎn)兒悶悶的，也還算說得來。

有個(gè)伴兒的感覺就是踏實(shí)。于是，我就又開始搞小團(tuán)體了，什么事兒都不聞不問，有她陪著我就好。她偶爾休假的時(shí)候，我就會(huì)難過，甚至用一直吃東西來掩飾自己突如其來的慌張。

不過，最近，我看了一句話，深受啟發(fā)，好像是愛因斯坦說的，大概意思是：人生就像騎自行車，平衡矛盾不讓自己摔下來的最好方法就是：不斷 前行。我覺著這話說得很妙，形象又準(zhǔn)確，簡直是妙不可言。

我一下子頓悟了，面對(duì)問題，逃避不是辦法，向前看，大步走，才會(huì)看到不一樣的風(fēng)景，固步自封只能做井底之蛙，獨(dú)自咀嚼經(jīng)年不變的痛苦，更不會(huì)有什么意外的快樂。

所以，當(dāng)然，有時(shí)我還是會(huì)喜歡一個(gè)人呆著，走走看看，享受著只屬于我自己的好天氣，但更多的時(shí)候，我下定決心 要走到人群里去，就像姐姐說的：二寶，別整天一副欠揍的可憐相，你并沒有那么差，只是有些和大多數(shù)人不一樣而已。但為什么非得一樣呢？為什么總是期待得到每一個(gè)人的理解呢？

喜歡我的，祝你們幸福；不喜歡我的，你們愛咋咋地吧，我也不管你們了。