第一篇：一個人的生活方式雜文隨筆

我一個人躺在床上，沒有做任何事情的欲望。

天花板上燈又黯淡又沉默，明亮的天色透過拉起的窗簾，我聽見來來往往的車輛行駛在路上。

現在已經是臘月廿六了，很多人都已經踏上了回家的路，昨天三大伯來這里吃飯，他的手機不知道是不是設了免提，碗筷碰撞之間對話聽得清清楚楚，好像是他家里一個在外地打工的親戚已經買好了票，后天就能回來了。

三大伯聲音又大又歡快：“好啊，我后天騎摩托車去接你。”

可我這里還是很冷清。

我捂住臉，茫然若失，像是受了什么困頓，滿心委屈。

最近似乎對什么事情都沒有辦法提起興趣，渾身充斥著難以言說的倦怠。想了想還是打開了常用的APP，一個朋友在10：42分發來信息。

她說她已經伸出了手。

而我卻決定失去她。

我思考著是不是拉開窗簾會舒服一點，掙扎著起來卻把寫完的沒寫完的試卷散了一地。

我嘆了口氣，拉起窗簾，躺了下來。

等自己開始感覺到餓。

第二篇：一個人雜文隨筆

輾轉難眠的一晚，也說不清有何緣由，只是退卻了以往臨睡前的慵懶，反而愈發精神，想和朋友聊聊天，發了信息也未曾給予回復，只是隔著空氣，不知是不是真的睡了，也只當她是真的睡了吧。

后來，在這漫漫長夜里，也不知是如何沉睡了過去，一切渾然不知，等到早上起來時已經到了中午十一點。昏暗的白天黑夜，這樣的生活已經持續好幾天了，實在是墮落，每天在宿舍也無處可去，吃飯、散步、睡覺等等，仿佛真的成了你一個人的事。人，在這一過程中，往往會發現一些極其糟糕的一面。也難怪，每個人都活在自己的生活里，一個人都自顧不暇，誰還會注意此刻的你在做什么，開心還是難過?

有時當一個人在獨處的時候，勇氣往往很難被提攜出來，也許我們都了解現階段的窘迫，可渾然無力的是自身軟弱的妥協，想做出一點改變，有時候一個人太難了。

第三篇：一個人過年雜文隨筆

一個人過年，是我必須也是必然的選擇吧。

已至中年，上有老下有小，可似整天無所事事的我，一年又一年的：回我父母家，稍稍幫一下，吃現成飯；回另一半父母家，不用插手幫忙，更是現成飯。我們跟著父母走，兩個小孩跟著我們走。如此一混，就是過了前半生。

17年，十月份出來深圳，與父母招呼好：今年不回家過年了。在他們的默認下，也省了我的趕車之苦。曾經的一次次輾轉著，累著，抱著名導著另一半的同時，有見父母的片刻欣喜。但這一次已決定，就算每天看到一個個拖箱帶包的游子回鄉過年，而我心靜如水。

因我不回家，堅持到最后，臘月二十九下午才放假。半天時間，一晃就是大年三十。置年貨，省了，只買了一點瓜子，糖，不喜歡吃，省了；花生棗子核桃，都是平時都備有的。還似往常，買點菜，保證正常三餐即好。破例的犒勞自己一下，買了一個豬肚子回出租屋，做年夜飯。可是，當煮洗時，看到里面的深顏色，有點為豬難過了。它吃的垃圾也不少，可只有一個菜，硬著頭皮炒了一半，幸好有蘿卜辣椒一起炒，還是蔬菜吃的心安。

早睡早起是習慣，為了不被手機打擾，十點多睡關機了。什么守年夜也沒習慣，就是平常的日子。過年，必竟是我們國家傳統的最重視的一個民族節日，這座城市安靜了很多，晚上也安靜下來了。所住的小區，在周圍轉悠一圈，只有崗位亭有人和重點路口有值班的。公交車一如往常的來回著，還有路燈照明著，分享單車愈顯得多了……

初一，吃飽喝足一個人出門去公園走走。鍛煉的照常進行著，只是多了一些笑臉，“新年好”我先問侯每一個遇見，也收獲著他人的反饋。偶還收拾更多，有的還舉一下手。環境的優雅，離不開我們的每一位。

清潔環境，有我們的環衛工人們執行著每一天每一寸土地。

文明城市，美好生活，其實只要我們每一個人都一些微笑，主動一點，到處都洋溢著濃濃的溫馨。

在此，也恭祝大家新年快樂，萬事如意。

第四篇：一個人的同學會雜文隨筆

我會去你的城市，看海、喝酒、開2個人的同學會，一諾千金；曾經的約定，白日幻想，任憑時光飛逝了多久，我都不會騙你。

這個男孩就這樣滿載榮譽和成就回國了。作為法律系為數不多的外國畢業生，作為梅德韋杰夫和普京的同門師弟，憑借著他在系里積攢的人脈。完全可以輕松地在國內任何一個律師事務所找到工作。但是他沒有，他告訴我要靜靜的想想。

再之后的聯系，發現他的動態是是在補習英語考雅思，或者全力備考司法考試，要不就是睡覺或者吃！

問他怎樣打算今后的路，他第一次非常迷茫的告訴我說——不知道。

不能替他抉擇，也不能太主觀的貌似大道理一堆的說三道四。只能讓他沉靜，然后慢慢去想，到底要怎樣把自己的路走下去。而我能做的唯一就是支持。

他也因為考試來過北京很多次，我因為種種忙，都沒能和他見面，連吃頓晚飯都沒有。

在之后的某天的夜，他在MSN上突然告訴我說——要走了，下一站是澳洲，下下一站是美國。

我當即莫名躥上無名火，電話打過去就是一頓罵，連我自己都不明就里。

我連珠炮的問他，律師證都拿到手了，為什么不去當個律師，這么好的條件。研究生在國內上又有什么不妥？還全球轉不停的跑，流浪很過癮還是怎樣？！

當我一通脾氣發完之后。那個男孩緩緩的說：我根本就不想去做開庭律師，打一些無良官司我會一輩子都吃不香睡不著。我也試著要讀國內的研究生，一些知名院校去過，業內赫赫出名的教授見過，要抱那種人的大腿，受那種人思想的影響，我受不了，受不了！

我也立刻明白了他的苦衷，不再作聲。

這個男孩的像黑夜里的困獸，在嗓子里發出低聲挑戰。他在掙扎，要逃脫；

我聽到他的靈魂和現實撞擊發出裂帛的聲響，不屈妥協的人，孤站在繁雜喧鬧的現實，突顯落寞。

我極心疼。需要馬上見他。我也為自己不知所謂的忙而錯過和他本可以的一次次聚會后悔不已，極度愚蠢。

去他的城，履行承諾。

真的在他的城，再次相見了，熱烈擁抱，激動不已。

彼此嘲笑著都發胖了的身材，歡笑的走出機場。

聞著大連上空海的味道，頓感熟悉和親切。

去到大連的第二天，我們坐在旋轉餐廳里喝咖啡，聊著天。滿城大霧，重重的包圍著這座城。云山霧罩，看不清天地，交錯這時空。讓我總覺得不真實。

學弟問我有無特別的行程安排，我說除了看你，就是看企鵝；再沒別的了。

他想了想說，企鵝實在沒什么好看，大家瘋狂去海洋館的原因是去看海豚表演。

我立馬不愛，這是他了解我的地方。

他知道我討厭看那些讓動物被迫做，違背自然規律，只為滿足人類貪圖享樂的種種心理而做出的表演。也知道我會為此難過很久。所以干脆阻止。

改去星海廣場，看海發呆。在海邊生活的人兒真幸福啊，開心，快樂，苦悶，憂愁，都能在海邊得到釋放。

又去了學弟的家里，學弟的媽媽，立刻認出了曾經無數次在機場遇到過的我。這讓我小小的暖心，這么多年沒有被遺忘，及其感動。

學弟的媽媽非常可愛，看到學弟單手遞給我水杯，立馬呵斥說：給姐姐遞茶杯要雙手！

我忍不住大笑。能知道給我我倒杯水已經算進步了。

去看了學弟的書房，滿坑滿谷的專業書籍。我明白：這個即將展翅高飛的孩子，我早已經不懂了。

第五篇：一個人的江湖的雜文隨筆

我想寫寫自己的事情，也許只是一小段，也許只是一句話，也許只是說給我自己聽，也許我想說給別人聽。

看過武林外傳，我知道了一句話，也不知道是不是從上面看過來的，他說有人的地方就是江湖，如今我在充滿人煙的地方，這就是江湖，好像是我一個人的江湖。

風起云涌，腥風血雨，似乎只有我一人知曉。

最近老是聽到一句話，說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。似乎在此之前，我一直認為此話正確，但有一天。我看到了另一種解釋，出自誰，我忘了。

他在那里說道，什么好看的，有趣的，任何人都覺得自己靈魂有趣，只因人類的悲歡并不相通，你只是覺得他們吵鬧。

我覺得他說的對，你憑什么或者拿什么標準來評判一個人靈魂的有趣或者無趣。你或許拿大眾標準來評判，他會不會寫字，會不會唱歌，會不會運動，會不會逗趣～每個人心里都有一團火，旁人路過只看到了煙。

任何一個人有沒有去，都不是營銷號或者別人來評判的。你要讓自己有趣，讓自己在枯燥的日子里有趣起來。

以上是我早上上班想到的。今天的收獲了。如果你看到這里，謝謝。

上了班，打個卡，喝口水，發現只有y姐一個人在這里，問了聲早，便開始做自己的事情。

每次中途上廁所，我都會在上廁所的時候想，如果我可以實現個不切實際的愿望，我希望中個500萬，然后辭職回家。每次，上廁所。

下班吃飯，每次路過打卡的地方，看見漂亮的女生走過。自慚形穢，覺得我的生命值一定減了好多分，到看見跟我一樣打扮老土的女生，我心里也許會安慰，看，也有人打扮這樣，沒問題的。就這樣活過每一天。

上班每天確實都做一樣的地方，完全是機械化作業。我想，如果有一天人工智能發展太快的話，我會失業的。到時候我該干嘛去呢。

吃完飯，好多人，原本以為25歲，會有好多開心的事，發現都市白領跟電視上寫的完全不一樣啊，什么愛和情愁，一樣都沒有，什么上司是大帥哥，當初該好好讀書的。

我25歲了，感覺好大了，也許今天感覺更強烈，我有一個初中同學領證了，似乎自己，本人也該去找一個了。

我媽過年嘮叨嘮叨的就是讓我在這公司找一個男孩子回去，我就跟他說，找男盆友又不是找土豆，我看上了，就跟他說，這土豆合適我買了，可能嗎？當然，如果愛情能像買土豆那樣簡單就好了。我一次買幾個回去充實一下后宮。哈哈哈。

我媽還說，人該到什么年齡就該做什么事。

我不否定。

上班的日子好累，我才上幾天啊，沒錢了，還是感覺學校好，怎么辦。

人總是在懷念過去，我也是，懷念過去，我沒懷念過去的自己，只是覺得那個時候的時光特別好，特別的悠然。也許我80歲或者120歲的時候，懷念25歲的自己。（前提感謝偉大的生命醫學）

算了，該睡覺了。

送自己一句話，做人要有目標感。