第一篇：我想就此寫下一個人的孤獨雜文隨筆

有一種孤獨叫做，突然回頭，你會發現自己一直都在往前走。我不知道是什么帶給我勇氣，在面對挫折和歷經一次又一次的失敗后總能以對夢想的執著和未來的信念感打敗那些看似微乎其微不痛不癢的挫敗感和無力感。我也不知道從什么時候開始我漸漸的習慣了一個人的安靜和平淡，學會了和自己相處，也學會了客觀和釋然，即使處在人生的低谷期卻依然堅守著最初的信念。無論三年的時間是否算長，改變一個人的機會并不多，但我慶幸，我被自己改變了。所以，我想告訴你，這三年來，我的故事。

19歲的我，看似長大了，卻依然沒有擺脫專屬青春的稚嫩和無知，也絲毫不在意那些充滿哲理的人生規劃。總是輕描淡寫的對別人說著自己的夢想，但卻沒有真正為夢想努力過，即使努力了，但那些努力都是有所保留的。只知道，對于文字，是發自內心的喜歡，不知不覺中，多少的流年已劃過筆尖。自始至終都接受不了打擊，更受不了當自信滿滿的對別人說出自己的夢想時充滿質疑的那些眼光和嘲諷。沒錯，迷茫和自卑占據了我19歲的生命，我也不知道自己為什但么要在乎那些莫須有的東西，但不得不承認，我不想在別人眼里渺小的可憐，也很在乎別人的眼光和評價。

我們總是在時光逝去，時過境遷后，悔其所非，嘆之不及，當一切已成為過往，才漸漸明白，那時潛伏著的某些事，都有著扭轉乾坤的機緣，夢想最終能不能實現，都是自己的事，與別人無關，努力想活成自己想要的樣子，并不是要向誰證明，而是源于那份摯愛，也想堅守唯一的信念，更相信，樸素的初心不會說謊。

只有自己知道，每當提起筆筆尖與紙張觸碰的那一刻有多溫暖，也終于明白，真正的喜歡與徒具有的虛名有本質的區別，在為了追逐夢想，努力的身影與黎明見面，歷經磨難卻仍然堅守信念和葉公好龍，并非真心喜歡，只是想借虛名自高自身價值中，我是前者。

20歲的我才開始懂得，那些隱藏在事物內部的義理。其實，真正的學問并不僅僅是書本上的那些知識，而是自己親身經歷體驗所得，往者不可諫，開者猶可追，我想學著為20年歲月匆匆和錯失的機遇買單，于是，我慢慢開始塑造理想中的自己，那些曾經只在紙上淡兵的事，不管大事小事，我都想帶著誠意去對待。

所見、所感、所悟、寫稿、改稿、投稿這些讓我忙碌又倍感快樂和充實著。原來，做自己喜歡的事時，并不需要堅持，無形之中有一股力量總會讓你自覺的向前走去。果然，思想的準備是一切行為的先鋒，曾經為了刷存在感要說沒有刻意取悅別人是假的。但現在的我，更在乎踏實真實的感覺，也體會到了當自己直言想說什么說什么的時候，別人才會更加在意和尊重，因為那是自己在思考而非轉述別人的思考，堅定卻不強硬，溫和卻不軟弱，我喜歡以最樸素的語言和思維方式和別人相處。這些平凡質樸的文字打動過別人，也不止一次的感動過自己。

21歲，我漸漸開始明白，真正的學習，是用自己的主體學習生命中最匱乏的經驗。說真的，外在的一些東西決定不了一個人的生活品質，決定一個人品質的是其內在的一種取向。你想和誰一起走，你想和什么樣的人結伴，也要看那人愿不愿意，在乎你的人，永遠把想對你說的話藏在心里，卻用實際行動告訴全世界，對你自己有多在意，不在乎你的人強求也沒用。知識的更新速度遠遠超出了我們的想象，就這樣，我喜歡上了孤獨，也在清靜中找到了屬于自己的坦然從容，努力豐富著自己的經歷和體驗。漸漸的也慢慢發現自己的存在除了對自己而言有價值以外，父母、親友、甚至越來越喜歡我文字的讀者朋友們都是肯定我的存在的。原來，真正的存在感，不是刻意刷出來的，而是源于內心的那份客觀。

我不知道投出去的文章被發表意味著什么，我只知道，郵箱里出現被發表的通知時，我有多高興。志之所向，無所不達，一個藝術家是天生的，而不是培養的，但是，一個有天賦的人，是刻苦努力學習的，很多人就因為滿足感太過，不在有天賦的基礎上努力學習而流于平庸。這讓我更加明天，先天的條件應與后天的努力想契合。原來，真正的長大是以達到的知識水平為標準，而不是以時間為標尺，真正的長大，不是特定的年齡界限而是開始懂得什么責任，什么時候應該對自己負責，什么時候應該對別人負責。

想要活成什么樣子，是一個很難回答的問題。無論你描繪出什么樣的未來，別人的幾個反問就可以隨便將你的理想磨滅，于是你就會被扣上異想天開甚至幼稚的帽子。未來是更好還是更糟誰說了都不算，只有去努力實現才知道。鐘愛孤獨，并持之以恒的為夢想努力并不是要向誰證明，而是為了無愧于自我在漫長歲月中的磨礪和修煉。

第二篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認真。

今天學校組織了心理調適活動，發言環節很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業做出貢獻。

也希望一中的每一個同學，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學說，也許這樣也好，給自己一點束縛，不會太隨便吧。

心態還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀錄片拍電影也可以呀，學了編導之后對這些很感興趣啊?；蛘呦褚郧罢f的，如果去做個乒乓球專項記者也會很開心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學靈機一動地說，看，我們的夢想結果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發光的東西，是不會消失的。

第三篇：一個人的孤獨雜文隨筆

時間賦予時代的意義，是把身后的黑影無限拉長了好多。你既然揪不住它的尾巴，相信也看不到它的腦袋。腦袋思考出了許多，用不了許久，只用些許的想要，加上大把的渴望與悲情，調和慢慢去培養可塑性。所以，對于看不到的東西，千萬別去懷疑它的是否，只需要的，是關注默默耽誤的結局。靦腆走不出來，大方又揮之不去。

有這么一個大腦，今天支配看到了兩個親屬，即使是人或者動物。真與假，左不過憑借自己的判斷，有能力喊出強烈的不安。上帝許給它一個夢，它做到了——讓這些親屬消失。大腦的電波接通了電源，感應答復了它請求：謝謝，成功。

有這么一個大腦，還在昨天支配看到了兩個朋友，即使是人或者動物。能不能，左不過聊借自己的感觸，有信仰叫出涌泉的眼淚。上帝許給它一個夢，它做到了——讓朋友消失。大腦的神經觸碰到了雙手，靈驗悄悄地告訴它：謝謝，成功。

有這么一個大腦，不記得何時支配嗅到了關于愛、關于恨、關于人情的等等等等。打開吹風的扇葉，或許扇葉因為有了風的出現才得到了本身存在的實現。扇葉不會吹，卻會轉；不會守，卻會變。或許堅強到被濺起的塵土打痛而不哭，矜持到被溫暖的眼神安撫也不會吵嚷。上帝朦朧打了個哈欠，承諾原意告訴它沙漏點的一刻時鐘，它也聽到了——讓它們消失，我為你，做到了。

有這么一個大腦，被欠在上帝的最后一個承諾，支配方便的時候用干最后一滴汗水。讓眼睛流下的是尿，讓該尿尿出的是淚。最后的嘶吼：謝謝，成功。

后來，大腦再也沒有出現過，或許是厭倦躲避或者是死亡。埋沒下，一個真相：不是因為孤單的感覺還原、組裝成完整的一天，反倒是沒有了可以許愿的地方，沒有了思考，黯淡了功用而走進自己身后的巨影。

第四篇：一個人雜文隨筆

輾轉難眠的一晚，也說不清有何緣由，只是退卻了以往臨睡前的慵懶，反而愈發精神，想和朋友聊聊天，發了信息也未曾給予回復，只是隔著空氣，不知是不是真的睡了，也只當她是真的睡了吧。

后來，在這漫漫長夜里，也不知是如何沉睡了過去，一切渾然不知，等到早上起來時已經到了中午十一點。昏暗的白天黑夜，這樣的生活已經持續好幾天了，實在是墮落，每天在宿舍也無處可去，吃飯、散步、睡覺等等，仿佛真的成了你一個人的事。人，在這一過程中，往往會發現一些極其糟糕的一面。也難怪，每個人都活在自己的生活里，一個人都自顧不暇，誰還會注意此刻的你在做什么，開心還是難過?

有時當一個人在獨處的時候，勇氣往往很難被提攜出來，也許我們都了解現階段的窘迫，可渾然無力的是自身軟弱的妥協，想做出一點改變，有時候一個人太難了。

第五篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖。靠著相互的鼓勵，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。