第一篇：我一個人約了自己雜文隨筆

我推開了身邊所有的人。

“當全世界聚在一起，我一個人約了自己。”（衛(wèi)蘭《Lonely》歌詞）

我一個人，先是去把頭發(fā)染黑了。

然后看了一場電影。

隔天去ktv，四個小時唱了五十一首歌。

唱完去桌游店看了奇葩大會第二季第一集。

晚上跟一群陌生人玩狼人殺。

最后想點一杯酒，小姐姐說“我給你沖杯熱的吧，我覺得酒都很難喝。”

我從不知道自己可以這么安靜。

而安靜下來的自我，內心的觸覺前所未有的敏感細膩，感知到了許多我以前沒能抓住的情緒。

以前害怕面對陌生人，現(xiàn)在害怕面對熟人。

與互相不知根底的陌生人玩一場游戲，太解壓、太舒服。

無論是什么面孔，都是理所應當，愛咋就咋。

我以前真的無法如此融洽地與自己相處。

可生活有一天就自然而然地呈現(xiàn)出了這樣的狀態(tài)。

成長是不知不覺的，當你突然發(fā)現(xiàn)某些變化的時候，你已經過了一個階段。

你看到的，只是結果。

第二篇：討厭自己了雜文隨筆

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因為我發(fā)現(xiàn)除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數(shù)學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發(fā)現(xiàn)我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

第三篇：一個人雜文隨筆

輾轉難眠的一晚，也說不清有何緣由，只是退卻了以往臨睡前的慵懶，反而愈發(fā)精神，想和朋友聊聊天，發(fā)了信息也未曾給予回復，只是隔著空氣，不知是不是真的睡了，也只當她是真的睡了吧。

后來，在這漫漫長夜里，也不知是如何沉睡了過去，一切渾然不知，等到早上起來時已經到了中午十一點?；璋档陌滋旌谝?，這樣的生活已經持續(xù)好幾天了，實在是墮落，每天在宿舍也無處可去，吃飯、散步、睡覺等等，仿佛真的成了你一個人的事。人，在這一過程中，往往會發(fā)現(xiàn)一些極其糟糕的一面。也難怪，每個人都活在自己的生活里，一個人都自顧不暇，誰還會注意此刻的你在做什么，開心還是難過?

有時當一個人在獨處的時候，勇氣往往很難被提攜出來，也許我們都了解現(xiàn)階段的窘迫，可渾然無力的是自身軟弱的妥協(xié)，想做出一點改變，有時候一個人太難了。

第四篇：我受刺激了雜文隨筆

自己好像受了刺激，變得和過去的我不一樣了，而且畫風改變很大，讓人難以接受，曾經膽小不敢說話，如今話特別多；曾經不敢不會唱歌，如今不會唱也要唱，跑調和聲嘶力竭還是想唱就唱，還要發(fā)到朋友圈讓人笑話；曾經覺得自己很辛苦，總是吃虧，如今覺得辛苦是一種常態(tài)，自己也不曾吃虧，都是我愿意；曾經特別愛吃能吃，如今卻對吃不那么感興趣了；曾經清高而隔離，對陌生人更加敬而遠之，如今卻跟誰都能說兩句，哪怕是路人甲；曾經覺得命運特別不公平，如今卻覺得今天的一切都是昨日的必然結果，沒什么大不了……

其實，我知道，我根本沒有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

當自己仿佛受刺激一般改變，完全接納自己和過去，并愿意回憶時，我便在同學群里成了話嘮，而且語言風格也與過去大不相同，又是唱歌，又是寫雞湯文，可能把同學們都嚇了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探親，群里問一句：有約的嗎？竟然如過去發(fā)文，發(fā)歌一般，應者寥寥，這是我沒有太多預見的，但好在也有人回應，才不算太沒面子……

應我者與不應我者，即使是昔日好友也并更多互動，看來生活太過忙碌和壓力山大，或者心結尚未打開，亦或二十年不聯(lián)系，怕是彼此的改變不能被接受和面對……

然而我卻是坦然的，純粹的，變與不變都是早年的樣子，如今的生活只要自己接受，我，作為生活的旁觀者又何嘗不能接受呢？

第五篇：我很久沒有對自己溫柔了雜文隨筆

夕空漸黃，陽光在云間吞吞吐吐，能清晰地看見細小的灰塵浮浮沉沉。手機里揚起的是中孝介的夏夕空。

空氣很干燥，呼吸的話仿佛整個身體的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰頭一飲而盡，溫熱的水從腸胃滑過，很愜意也很溫柔。

不像我。

我很久沒有對自己溫柔了。

每次聽那種很溫柔的話，比如回想起小時候外公拉著我一遍又一遍囑咐要學會收斂脾氣，要學會溫柔，要學會為人處世之道，要學會保護自己。現(xiàn)在想起來，仿佛每句話都還在耳邊。好像我身體往后一趟，我又能回到那個年紀，枕在沙發(fā)墊上，等外公給我檢查完作業(yè)就興沖沖地往門外跑去玩的年紀。

每次聽那種很溫柔的歌，比如中孝介的聲音，總是像細流一樣滋潤著心，原本堅硬無比的心突然就變的柔軟了起來。原本以為無堅不摧的一切就這樣土崩瓦解。

所以我常常覺得，這世間最可怕的東西其實是溫柔。

如果人對我殘忍，我會憎恨他，會想辦法戰(zhàn)勝他報復他打敗他，但如果人對我溫柔，我能做什么來回應他呢？我會覺得受寵若驚，我會奇怪這個世界怎么還有這么美好的東西，明明這個世界充滿了丑惡和尖銳，連地面都會磨傷腳底，連想休息的時候都找不到一個能倚靠的東西，連想哭的時候都需要忍耐?？墒沁@個世界居然存在溫柔，使人無可避免逃無可逃地去愛。

夏天快到了呢。

那是一個整棵樹都會盛開的季節(jié)，蒼翠而繁盛，比春日更加芬芳，滿到溢出。

是小孩子們不知疲倦地追逐著，滿身汗水，也滿身歡樂。

小時不用去選擇，從來都是從心所向。你所做的一切都是為了快樂，而長大后才后知后覺那是快樂。長大了，會在成績和休息之間抉擇，在美食和體重之間抉擇，在安逸和工作之間抉擇。為了不犯錯，人們總是選擇那個正確的事情，不計疲累，不計傷痛，不計代價，不計辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所覺，但亦作不解。

只有回到家自己一個人，任由淚水滿面止不住，才想起多年前的溫柔，溫柔的快樂，溫柔的夢想，溫柔的自己。

社會和時間的確把人的尖銳磨的圓潤了，但也讓人的內心鍍上一層金屬，使其看上去堅硬，看上去無堅不摧。同時還幫著世界對自己殘忍。

溫柔是多么美好的事物啊。