第一篇：別辜負了最好的自己雜文隨筆

看完了青空吶喊，不知道為什么在片尾bgm炸出來的時候，幾乎要哭出來。熟悉的日影套路，明明打從一開始就知道結局兩個人都會成功，依然覺得感動。第一次發現棒球賽這么振奮人心，第一次發現小號這么動聽。更讓人感動的是，看完以后我居然想去做套題。

青春如果是電影里那樣的話，真的好棒啊。

有一個目標，并為此奮斗，還有一個人在你身旁，陪你一起實現夢想，這種感覺，從來沒有過。

我的青春只有課桌，書本，堆積如山的作業，考不完的試，以及被告知，你的人生必須孤軍奮戰。

再后來，我就莫名其妙長大了，開始學不喜歡的專業，接受不喜歡的人，開始沒有理想，沒有目標，開始無所事事，開始覺得這樣也行，那樣也可以，開始對生活對未來沒有期待。一切的一切，都順利且無趣。

人真是矛盾又可愛啊，小的時候想長大，長大了想回到過去。但事與愿違才是現實，就像歌里唱的“雨傘弄丟在下雨天/還沒回應手機也沒電/久別重逢卻趕時間/事與愿違天天不斷上演/無能為力的瞬間/騙自己愛能克服一切”。

昨天一個高中同學說非常想念我，因為放假沒回家的緣故，一直沒能和他們見面。高中同學們大多今年就要畢業，要么找好了工作，要么已經拿到國外學校的offer，或者有的想出去闖蕩一番。大家都塵埃落定的樣子，讓我好羨慕，而我卻還在漂浮不定，在不安中度過。

我也希望自己能有背水一戰的勇氣，不，是一定要有。既然青春辜負了你，你可千萬別辜負自己。

第二篇：做自己,別動搖雜文隨筆

買早飯上樓時碰見了榮榮，開始了一個只有兩三句話的話題，大概內容是天天這樣也很好。我之前在機構里做老師，因為各種陰差陽錯，如今呈了一個學徒，順利的話培訓期滿考核通過就可以留在新的工作地點，榮榮跟我一樣，也是學徒。不過我們的方向不一樣。榮榮是個很好爽的女孩子。

當時我說自己喜歡么就好。能有什么比得上你自己喜歡呢？

可是轉念我又想到前兩日發小跟我視頻他說的話，他說無論感性還是理性上，你能做你自己喜歡做的事，我都特別支持你。但是從現實角度上講，我還是希望你能認真考慮。畢竟你現在做的跟你的專業不想關，而你最寶貴的就是剛畢業的這兩年。工作經驗在簡歷上真的很重要。

我是一個特別容易動搖的人，發小的話讓我對現在所做的事動搖了，我不知我怎么選擇才是正確的，或者說，在別人看來，是正確的。

我記得再前些日子好友秋兒來蘇州，我陪她在賓館里住了一晚，夜聊了許久。她說她無比羨慕我現在的生活，穩定而又美好，很適合我。對比發小說的，我也不清楚到底什么是對的，什么是錯的。

什么是對的？什么又是錯的？

有人說，做你想做的自己很重要；有人說，把時間花費在你喜歡做的事上才不算是浪費；也有人說，現實面前，理想終究只是夢里想想；還有人說，詩和遠方比不過工作穩定五險一金。。。各執一詞，都言之有理。

所以我是一個很容易動搖的人，又或者說，我是一個沒有太大主見的人，我怕做錯，怕別人指責，怕我在別人眼中不夠好。

喂，這樣很累的呀！對，這樣很累的啊！

這兩年，我一直在努力的去改變，這是一個主動的過程，也是一個主動的選擇。我嘗試著說出自己的想法，不再中庸；嘗試著不再在意別人的看法，只問自己是否喜歡；嘗試著把自己變得優秀，而不再以己之短度他人之長。。。

可有時候，還是會犯老毛病，但總之，好了太多。

會痛苦么？當然會。會自我懷疑么？當然會。會有失敗感么？當然會。

改變，就意味著打破一切重新來過。就像讓一個熬夜成癮的人早睡一樣，他會覺得無所適從，會覺得不習慣。改變舊的處事方法，改變舊的價值觀，就像是被蒙著眼過河一樣，會更害怕是不是走錯了，害怕是不是會絆倒，心里一直不踏實。但我知道，結果是好的，哪怕過程艱辛了些。

過程一定會艱辛的，好的改變從來不是輕而易舉的。但結果，會讓你覺得所有的苦難都是值得的。

所以，我依舊會被動搖，但我有自己想法，我會問自己的心。對我而言，他們所有的話，所有的勸誡，目的都是希望我能輕松一些，安穩一些?？墒钦l也不能保證一個假設的結果一定是會發生的必然，一個假設，無數種可能。我不能為了他們的為我好而放棄我自己的人生，把我的人生交給他們。而我依舊會動搖，因為我會衡量，不是盲從，而是會問我自己。

沒有什么比做自己想做的事，成為自己想要的自己更棒的事了，哪怕是結果不如意呢？可怎么會不如意呢？做了自己想做的，成為了自己想成為的樣子，這不是最大的如意么？

如果不如意，那可能就只是生活不不夠富足吧。可是，說不定那時候的自己已經可以云淡風輕的對待了呢？不過這都是以后的事，以后的事就不要為難當下的自己了，多累。

我依舊是個容易動搖的人吶，不過，我會變得更加堅定的。畢竟，我在做自己喜歡的事，會努力成為自己喜歡的樣子，那是一個內心堅定的樣子。

那就加油吧姑娘！

第三篇：討厭自己了雜文隨筆

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因為我發現除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發現我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

第四篇：別強迫自己,請順其自然雜文隨筆

很多人在年末想起自己年初的計劃都沒有達成。

而相反忘記了自己一時興起做的很完美的那些快樂小事。

很多人讀書，一年要讀多少本。

可是強迫自己看書沒用，看不進去。

2015年，我呢想看書。就每天下午窩在書店，一本一本一本看，看完了三個書柜架！

2016年，我想看哲學了，就用了兩個月把書架子里那些新書看完。

2017年，一本書都沒看完，因為不想看了。因為看不進去。哪怕是小說。

2018年誰知道呢？

我是個從來不強迫自己人，因為上學時，每天被要求讀書，背題。實在有些膩。

膩了，就遵循自己本心吧。如果一個人可以后半輩子都不看書過得很輕松。那也沒什么。

再想看時，就看上一本，看完它，品品書里講述的。也就夠了。

何時想看書了？一次旅行，房間里的人聊著胡適先生，聊得我插不上口。那時我28歲，他們20歲！而我是個一直看書的人。我也發現了知識不夠了，那么久看書吧！

何時不想看了？那天我發現我的心散了，我每天走在相同的路，去相同的店，看著偶爾期待的電影。我發現，那么我為什么不走出去，看看世界。也許我會有什么學得！

所以保持自然而然的心，在客觀發現后去遵循自己的心。

安能巧讀，動能千里吧。

因為自然而然，我沒有壓力。想事情更加清透。所以我把很多事都放下了。

比如面子，比如酒水的朋友。

最后系數，自己這輩子做的最好的就是在想讀書時，讀書！也認真的讀了。這就夠了。

第五篇：冬別雜文隨筆

石階上覆滿白雪，落腳有聲。院里的紅梅開得正好，映襯著滿院子無暇頗有詭譎艷麗的味道。

“日后不必再見，就此別過?！?/p>

他言語落時，盛著開得最艷麗紅梅的枝頭在靜謐無垠里折斷，驚擾了暫棲的寒鴉，留了片漆黑的尾羽，在大片素白里顯得尤為突兀。

許是睫上有落雪，又或是眼疾復發，我竟有些看不清周遭。

十年前聽生母一句“就此別過。”

手起刀落我耳邊起了風聲，也是這冰天雪地里，只是那時還不曾種梅，可印象里似乎也有紅梅盛放，色彩灼灼，即便隔著長遠的歲月也不得不半遮著眼去望。

這一望卻真真是人去樓空了呀。

“長光。”語氣平平，他倒從不見什么耐不住性子的時候。

我定了定神望向他，烏發白衣，眉眼如劍弩能穿云裂石地窺見人心底，卻又著以溫軟錦繡，不至使他的鋒芒過分外露。

妙極了。

我俗不可耐地想著，隨即與他作別。

“就此別過呀?！?/p>