第一篇：給自己最好的禮物雜文隨筆

這兩天，有朋友分享了袁枚的小詩《苔》，被鄉村教師譜成曲，帶領山里的孩子們歌唱的電視節目片段。央視是善于做這種燃情與文化相結合的節目的，它再一次把準了觀眾的脈，而我則再一次心甘情愿地被打動了。

可能我們每個人都有過不被重視、不被聆聽、不被接受或是自我懷疑的低潮時刻。《苔》所傳達的樂觀與向上精神，是面臨苦澀的生活現實時，自我拯救的光。生活的真相是，也許我永遠不可能成為牡丹；生活的價值是，我依然能夠驕傲地綻放。從生活環境上來說，這些山里的孩子們或許不夠富足；能與詩文和音樂相遇，能有人筑起通往精神家園的一條小路，指引給他們一種希望和向往，又令人著實為他們感到慶幸。

一直覺得，自我鼓勵是一個人能夠給予自己的最好的禮物。“人生如逆旅，我亦是行人。”前行路上，并不總能如新春祝福般一帆風順，心想事成，也并非總是有人相伴，有人理解。還好，有自己給自己加油鼓勁，護佑一些相信與執著。

自我鼓勵是種能力。它可能發端于他人的認可和贊美，讓我們受皮格馬利翁效應的影響，相信自己能行；也可能成長在經受挫折而需要修復的時刻，自己拉自己一把，才能拍拍塵土，繼續前進。它可能以許多種不同的形式出現，比如《苔》，比如杉杉的“打氣歌”和鹿小葵的“加油”，又如舉重運動員挺舉前的怒吼。

杉杉來了.jpg鹿小葵.jpg

于我，自我鼓勵的心靈力量則來源于書。

小時候，遇到被調皮的同桌欺負了，會想“埋怨環境，天昏地暗；改變自我，天高地闊”，冷處理，不生氣，不理他，他便無趣。舞蹈班練功時不夠柔軟，懼怕在眾人前做動作時出丑，翻看《生命的意義》，記住了兩句話：“別害怕去嘗試仿佛超過能力所及的事情。”“不要畏縮不前，走出去，大膽嘗試。畢竟，生命的價值不就是如此嗎？”冬天里，摸黑上學，摸黑回家，想一想我的女神居里夫人，艱苦求學，只吃一點胡蘿卜和櫻桃以至于暈倒，就覺得自己已經幸福如身置天堂。當然，高考復習最白熱化的時候，也不忘用傳說中哈佛圖書館墻上的訓言來“嚇唬”自己——“即使此刻，對手也在不停地翻動書頁”。

對于孤獨的少年而言，書籍是一位能夠解惑、能夠聆聽、能讓飄忽而落寞的心平靜下來的伙伴。讀書是對話，是尋找，是創造，是對生命的滋養。知識，或是實用價值，屬于讀書時淺表的收獲；更深層的，是書籍所激發的心靈力量，可以使人更從容地面對一切。

如果你需要鼓勵，需要認可，需要鞭策，其實不必太過依賴別人給你。相信自己，自我鼓勵，有何不可。

如果你不知道從哪里汲取這種自我鼓勵的力量，去讀書吧，你會豁然開朗。

第二篇：給自己最好的禮物

給自己最好的禮物

枯流無生？絕路無解？香道自華麗，絕塵一千年。

自己的心總是在顛簸，自己的靈魂總是在漂泊，不曾落下，不曾安寂。于是乎，給自己一份最好的禮物，一份可以讓我安寂下來的禮物，一份可以讓我枯流重生，絕路逢源的禮物。

在昏暗的高中教室，飛蟲圍繞著燈光打著圈兒，落下的剪影在書本上忽閃忽明。抬頭看著黑板，粉筆的氣息鋪天蓋地，壓抑的讓人無法喘息。深吸一口氣，燥熱的空氣夾雜著過多的二氧化碳，正灼灼的燃燒我的胸膛，泛紅的眼睛里面就像一口枯涸的泉井。

轉頭看著無邊的黑夜，一頭巨獸正悄悄的吞噬著我的生機，讓我在黑夜中看不懂我的心，看不到我那停滯的靈魂。

花園里沒有盛開的花朵，哪怕這是萬花盛開的六月；花園里沒有一點亮光，哪怕隔壁正是萬火通明；正如我們的心一樣，花兒早已在我們心中枯萎，光亮早已在我們視野里消失。

我狂奔而去，留下一眾麻痹的少年。我在少數人眼里看見了詫異；我在少數人眼里看見了一閃而逝的波動；我在少數人眼里看見了枯涸的泉井；然而我看到最多的是黑壓壓的頭，這場景讓我想起了夢里出現的擇人而噬的夢魘，這場景迫使我以更快的速度逃離此地，這場景讓我漂泊的靈魂滿世界的逃竄，沒有終點，沒有停歇。

燥熱的夜風在我臉龐刮過，竟讓我如此的刺痛；在黑夜里狂奔的我竟讓我對背后的光明如此的害怕；身旁閃過的人影竟讓我感到如此的陌生和

可憎；甚至我連我自己都恨上了，我連我自己都迷失了。

在操場上躺下，望著忽閃忽閃的夜空，嗅著從四周傳來的青草氣息。我哭了，哭的像一個小孩，沒有人疼愛，沒有人關心，沒有人在乎，沒有人想你，亦沒有人看著你。

就像夜空中相隔很遠很遠的星星，他的周圍沒有別人，只有自己在閃耀著自己，只有自己在向世人傳達著自己的存在。同伴只會關心自己所散發的光芒，世人只會關心你所散發的光芒，你這顆星星的本質，你的密度，你的年齡。你的存在感就是這樣，你的靈魂就是這樣，永遠在夜空中漂泊著，不會停下。

周圍慢慢的靜下來了，人的喧囂慢慢的遠去。操場只剩下我一個人了，我心中也只剩下黑漆漆的操場了。

一道亮光開始出現，劃破天空，劃破漆黑的操場，亦劃破我心中漆黑的操場。那是什么？那是一個螢火蟲。那是什么？那是這死寂的操場上唯一活著的生物。那是什么？那是給我帶來生機的一滴引泉之水。

螢火蟲的光芒在我眼中開始擴散，在一瞬間，它照亮了整個操場；在一瞬間，它沖擊了我顛簸的心；那一瞬間，唯它于天地間獨舞。

高三生活的場面開始在我視線旋轉，一剎那，世界就在我眼中變了，一回首，漂泊的靈魂開始回到自己的身上。

這是力竭的時候，這是榨干我們潛能的時候，所以這也是我們無法退卻的時候。日益煩躁的心再也無法讓我看清這世間的一切；日益焦慮的心讓我沒法掌控自己的靈魂；日益空虛的心讓我開始不滿，開始怨恨，開始逃避；

而在這片安寂的世界里，在這與世塵隔絕的世界里，我開始安靜下來，我開始回想自己，我開始反省。就像黑夜中一道螢火蟲一樣的光芒，微不足道，但卻讓我眼中只剩下那一道無與倫比的光亮。這一舉動就像枯涸的泉井注入一滴外來之水，在那么一瞬間便讓泉井噴涌出自己蘊藏的生命之水。

于我一樣，在這樣的一個心境下，在這樣的環境下。這樣一個環境，這樣一個舉動，這樣一道亮光，會讓我顛簸的心沉寂下來，會讓我漂浮的靈魂回歸到身體。

很多人說：人一生中最美好的回憶就是大學生活。

在這個充滿五顏六色的大學校園里，在這個有著精彩，有著墮落，有著美好的世界里，在今年九月里，我正式踏入了這個憧憬了無數遍的校園。

期待，緊張，不安，和活力是我剛來大學的真實寫照，在忙碌的十月里，我感到很是充實，很是舒服。因為我有自己的目標，我有自己的想法，我參加了很多活動，我沒有浪費自己的大學。

在落葉紛飛的十月底我走入了十一月，在忙碌和奮斗的十月底我邁入了十一月，在有著沉寂的心的十月底我開始了十一月。

買了電腦，買了泡面，買了冬天的床上用品，買了一顆顛簸的心和一個漂浮著的靈魂。

宿舍出現了電腦，宿舍開始有了宅男，宿舍開始融入了整個大環境，一個我以前無法想象的大環境，一個每天“奮斗”到凌晨，一個除了上課就在床上的大環境。我很“光榮”的成為了其中的一員。

沒有目標，沒有想法，彷徨，心中有事卻不知道干什么，無從下手，每天的瑣事忙個沒停。這就是我真實的寫照，日子一天天過去，心中的焦慮與日俱增，心中的不安全感慢慢的變了性質。

白天安靜的宿舍只剩下鍵盤的聲音，怪異的味道彌漫著四周，凌亂的衣服“打扮”著“美麗”的宿舍，一團團的被子在各個床上爭奇斗艷，面無表情的面孔緊緊盯在屏幕上。躺在床上，看著此刻的情景，心中有些焦躁，有些迷茫，卻又有著一絲慶幸，因為室友也在做和我一樣的事情，甚至……

手機的鈴聲響了，噠噠地擾亂我的情緒，開始慢吞吞的起床，把電腦丟在床上，和室友說一聲：“該上課了，起床了”。然后慢騰騰的洗漱，從紛亂的桌子上抽出上課需要的書本，做完這些又開始玩電腦，等他們把一切做好，才合上電腦，開始慢踱到教室。

陽光照射在蒼白的臉龐感覺格外的刺眼，不由把手遮擋著這該死的陽光。路上的行人匆匆行走著，與我形成鮮明的對比，手里拿著的書顯得有點吃力，五六層的樓讓我氣喘吁吁。

帶著鈴聲走到教室門口，看著前面空蕩蕩的幾排座位顯得如此的突兀，心中一途，當隨即變得自然。在后面隨便找個位置坐下來，看著臺上的老師搖頭晃腦的講課，不由覺得可笑。從兜里拿起手機，登陸QQ,和“老婆”小雨聊個熱火朝天，一節課就這樣在我的指下過去了。

這是我想要的生活嗎？這是我夢想的生活嗎？這是我應該的生活嗎？這是我以后四年的生活嗎？在心里偶爾會問自己一下，但又隨后丟入腦后。

傍晚十點，躺在床上玩手機，突然屏幕閃出“家里座機”的字樣，把圖

標往右一滑，嘶啞的聲音傳到對面：“喂，爸媽，什么事”

對面傳來了一聲關切的話語：“兒子呀，聲音怎么這么嘶啞呀，是不是感冒了呀？自己要注意身體呀，爸媽沒在你身邊……”

我一時語塞，我可以告訴他們我是因為玩電腦懶得下去打水喝而長時間沒喝水造成聲音的嘶啞嗎？答案是否定的。

和父母聊了很久，站在陽臺上良久良久，心里面久久不能平靜，一點了，看著對面依舊亮著的宿舍，回頭看看自己明亮的宿舍。心中說不出的苦澀，干干的喉嚨在向我反應著它的委屈；蒼白的皮膚向我說明著我身體的虛弱；雜亂的頭發向我照射著我的“落魄模樣”；血紅微疼的眼睛向我提醒已經熬了幾天的夜了。

今夜是沒有月亮沒有星星的，今夜的我是沒有心的，今夜的我靈魂是在這“精彩”的大學上空漂浮著的，夜空下的大學校園是一頭時空巨獸，吞噬著我的過去和未來。

我想起在父母面前的我這樣說道：“我一定會在大學努力讀書，英語過六級，拿國獎……”一臉的憧憬，一臉的渴望，一臉的陶醉，一臉的驕傲。

現在的我站在陽臺，一臉的迷茫，一臉的彷徨，一臉的憂郁，一臉的淚花。

我想起親戚朋友的話語：“幻，在大學里一定會比別人強，一定不會辜負父母和我們的期望，一定……”

現在的我站在陽臺，想著：“劉幻呀，你現在如此的迷茫，有大目標卻沒小目標，卻沒動力，卻沒上進心，卻沒……你如何比別人強，你如何不辜負他們的期望”

冷冷的風開始剝奪我身體中的每一分熱量，手腳慢慢變得僵硬，淚水在風中悄悄的消逝，周圍靜靜的只剩下我一個人，大家都睡了，也許他們醒來之后依舊在重復著昨天一樣的生活，但我知道，會有那么一個人會在這漆黑的夜晚，在這沒有月亮和星星的夜空下改變，在萬寂無聲的夜里反省，在回憶中找回自己丟失的東西，在明天有著一顆沉寂的心。

我記住了兩個夜空，那也是我人生中永不可忘的兩個夜晚。因為那是一個給我自己最好的禮物。因為我已經改變了，我給我自己的禮物達到了應有的效果。

給自己最好的禮物在我看來就是：找一個安靜的夜晚，一個人反省著自我，尋找到讓枯流重生的那一滴水和讓絕路逢源的那一顆心。

枯流無生？絕路無解？覓放空心靈的地方，尋找真正的自我，讓靈魂回歸身體，那么枯流可重生，絕路可逢源，香道自華麗，絕塵自塑真。

這就是給我自己最好的禮物。

第三篇：給自己的雜文隨筆

剛寫完兩張數學專題卷，抬頭看了眼窗外，白月浸藍夜，倒是一種生氣勃勃的溫柔。

松馳下來疲累感就開始癡纏，脖子很疼，腿也很疼，明天還有一天的輔導，超過三個小時的輾轉長路。

可能習慣了也就好了。

不知道為什么想到初三考推薦生的時候，校內輔導到9點，寫作業做輔導書做到11、12點，當時剛進寫手圈，商稿老是過不了，于是學習完了，還要強抵著困倦掀開電腦一個字一個字地改稿，改到2、3點，常常是突然就委屈地不得了，邊敲字邊掉淚。

當時最羨慕的是張哥，鬼神操筆一樣，文不加點一字難改，從不勞責編費心費力。

后來去考山東省極有名的一所重點高中，雖然考取了，等級卻只是個B。

而家里的孩子普遍優秀，不是取A就是保送，同輩的前輩的，如絢爛的星天，冰冷而沉重，遙遠卻又緊緊地壓得我喘不過氣來。

那以后最羨慕極聰明的人，像我家嬿爺，最大的遺憾是只保研了北大哲學系，沒能直博。

那就是他們的人生啊，耀目地讓人失神。

而我只是一個沒什么天資的小孩，沉默、遲鈍、愚拙，除了有點不屈的冥頑一無是處，什么事都只能老老實實地從塵泥里踏出路來。

我以如此的碌碌來支撐我的野夢，保護我的棱角，因為我別無他法。

我沒有頹喪和揮霍光陰的資格。

就這樣從小咬牙低喘的走過來，在綿長如疊嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了點自己曾渴求的樣子。

寫文竟也能拿到了長期簽約。

一些得意的單科竟也能考到級部第一。

被歆羨和夸獎的時候還是有點無措，手腳總要緊張地踡起來，尷尬，畏畏縮縮，不真實的茫然。

自己也驚訝。

我從來不是一個多自信的小孩。

喜歡不喜歡的，只曉得揣著那點不甘心埋首行路，所有的榮光和光耀，都像是天賜的僥幸。

我惟一能確定的，就是我還在走，還在路上，淚和苦累，我還嚼咽的了。

所以我像一個異類一樣逆潮尋光。

如此這般。

明日依舊。

2018.7.17 21:45

第四篇：微笑是給自己最好的禮物

微笑是給自己最好的禮物

每當有人向我露出燦爛的微笑時，我就會快樂。因為我明白，他也把微笑送給自己。的確，在現實忙碌的生活中我們何不留出一點微笑送給自己呢？

把微笑送給自己，就會為自己擦洗傷痛。在生命之旅中我們必須有這樣一種風度，失敗與挫折，僅僅是一個記憶，只會使我們更加成熟。帶著傷痕給自己一點微笑，才是人生的又一份精彩。

所微笑送給自己，就不要太多的心情透支。我們要學會過濾自己的心境，善與給自己的心情放假。不停地奔波，讓我們的笑聲帶有幾份苦澀。因此要經常打掃心靈的庫房，所昨日的煩惱清掃出去，騰出心靈的空間來存放更多今天的快樂。巨石無法壓跨的身軀，有時會被嘆息擰彎。

一個人沒有一份好心情，物質上再富有也是一種“外強中干”。

把微笑送給自己，就會給自己一份從容。面對爭奇斗艷的鮮花，我們會欣賞但不會陶醉，面對襲來的風雨，我們會應對但不會逃避。雖然我們不能停下奔波的腳步，但我們會掌握腳步的節奏。無論是困難還是成功。有了困難，給自己一個微笑，我們不會逃避，會努力面對尋求解決方案，這是一種美麗；有了成功，給自己一個微笑，我們不會驕傲，在成功的喜悅里尋求解脫，坦然前行，讓生命的腳步多幾份穩健，這同樣是一種美麗。

在生命之旅中我們須有這樣的一種風度：失敗和挫折，不過只是一個記憶，只是一個名詞而已，不會增加生命的負重。帶著傷痕把勝利的大旗插上成功的高地，在硝煙中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大風可以吹落碎石，卻永遠吹不倒崇高的大山。我們需要學會過濾自己的心境，善于給自己的心情放假，不停的奔波，讓我們的笑聲帶有幾分苦澀。因此，要經常打掃心靈庫房，把昨日的煩惱清掃出去，騰出心靈的空間來存放更多的今天的快樂。人生有時候就是活一種心情，心情質量也是生命的質量。

給自己一個微笑，你就會領悟：痛苦一次，對快樂的理解就會更具體一次；失敗一次，對成功的認識就會更深刻一次；受挫一次，對順利的感覺就更清楚一次；失誤一次，對認真的意義就會更明白一次。

給自己一個微笑，讓心情變得舒暢；給自己一個微笑，讓心胸變得開闊；給自己一個微笑，讓生活變得更加美好。

第五篇：給自己的生日禮物雜文隨筆

又是新的一歲了。

說來自己還真是沒什么長進，只是一天一天更加懷念以前的自己。

這算是在退步吧。

不敢再給別人許諾，不敢給自己定目標，在心里早就準備好了『反正也做不到，定目標的話就像小孩子說自己要做家務一樣』的說辭，也是在潛意識里深深埋著的。

搞不清楚是什么時候開始的。

以為往前面走就能走到對的地方，以為堅持就有出路。

橫沖直撞，覺得自己不可能迷茫。

突然想起那些負隅前行的人，他們一步一步地挪移，像是在掙扎。

我也許和他們一樣，低著頭，不肯看前路，保留著那么一點倔強。

要說能討人歡心的，似乎只剩那么一點圓滑了。

——當然不是指我那些滑稽的語言動作讓人想笑，而是我吃力不討好的模樣引人發笑。

能引起一點哄笑，哪怕是嘲笑，都可以讓我的形象更加鮮活，是嗎?

再分享一點好笑的事吧。

現在的我，居然連情緒也不能控制，上一秒還在與人嬉鬧，下一秒便突然開始哭起來。

這該死的眼淚，不能讓別人瞧見啊。

使勁地別過頭，悄悄地與脫離人群，躲在某個地方舒緩情緒。

就算是現在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出聲。

我明明什么難事也沒遇見，過得很幸福。

但依舊是矯情得讓人生厭。

不想這樣。不想這樣。

我想沒入人群中，我想和別人一樣。

是，人間萬景，誰都有自己的難處。

我不知道自己在哪，也不知道自己的難處在哪。

該怎么辦呢?

沒有答案的話還是要繼續埋頭掙扎嗎?

說不出暖心的話，說不出激勵自己的話。

湊活著編一點吧。

希望十六歲的自己。

能抬頭看看前方。

最好是在沒有霧霾的時候。

最好是能看清周圍那些可愛的人們。

感謝。