第一篇：重逢了雜文隨筆

算算應(yīng)該有五年沒見了。蘆抗說他要來秋城找我，家里已經(jīng)到了準(zhǔn)備過節(jié)的時(shí)候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，來秋城碰碰面。給我發(fā)消息的時(shí)候我還在客房睡著，醒過來之后昭昭已經(jīng)不在家里了。

看到蘆抗給我發(fā)的消息，突然不知道用什么樣的身份面對了。多多少少應(yīng)該有點(diǎn)尷尬的，不然這么多年不聯(lián)系的話豈不是白冷漠了。蘆抗是晚上十點(diǎn)多的飛機(jī)，機(jī)場在秋城遠(yuǎn)郊的一個(gè)鎮(zhèn)上，蘆抗特意囑咐不讓我去接。但是我還是覺得當(dāng)面見一下會(huì)比較好一點(diǎn)，就開車去了郊區(qū)。

晚上臨出門的時(shí)候給昭昭留了張字條，跟她講不回家睡。我們倆之間有種冷戰(zhàn)的感覺，雖然她已經(jīng)在向我示弱了，但是我還是有些顧慮的想讓兩個(gè)人再緩緩。

我其實(shí)真的沒有設(shè)想過還會(huì)跟蘆抗見面，我覺得蘆抗已經(jīng)成為我記憶里丟失的一環(huán)了，雖然還是經(jīng)常夢見或者偶然想起。但是至少在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中，他已經(jīng)算是消失了的。

重逢，意味著兩個(gè)人在很長一段時(shí)間里對彼此都懷抱著再次相見的可能。但是我覺得我應(yīng)該不算是對對方抱著這個(gè)不太可行的幻想。我們兩個(gè)人之間沒有什么深仇大恨，無非就是一個(gè)斤斤計(jì)較，一個(gè)毫不在意。斤斤計(jì)較的是我，毫不在意的后來也成了我。

我有時(shí)候很喜歡這種，被人突然提及并且意識(shí)到我的重要性這種感覺。可能是因?yàn)閷ψ约哼^大的自卑感讓我很難產(chǎn)生自信心，所以才會(huì)特別的喜歡安全感。

一路開車，帶著莫名的優(yōu)越心情。前往機(jī)場的公路上沒有幾輛車，所以可以放松的開一會(huì)兒。車載音響里在放蔡健雅的《達(dá)爾文》，我記得那時(shí)候蘆抗比較喜歡這首歌，被他帶的，我也經(jīng)常去聽蔡健雅。

到地下停車場的時(shí)候是晚上九點(diǎn)半，在車?yán)锫牳璧臅r(shí)候開始有點(diǎn)莫名緊張的情緒。大概這就是重逢的時(shí)候該有的情緒吧。久別重逢這個(gè)東西讓人會(huì)產(chǎn)生很溫暖的聯(lián)想，但是現(xiàn)在我對這個(gè)感受產(chǎn)生了懷疑。無助感包圍著我的全身，讓我感覺到無時(shí)不刻不在的顧慮。一點(diǎn)都沒有在路上的輕松，大概就像是近鄉(xiāng)情怯那種感覺？

航班顯示已經(jīng)到站，已經(jīng)陸陸續(xù)續(xù)有人從出口出來。

我在猜測五年過去了，蘆抗已經(jīng)長成什么樣了，在思考見面的第一句話應(yīng)該說什么。上學(xué)的時(shí)候他就是那種平常身高，但是出奇的瘦的，不知道現(xiàn)在有沒有胖一點(diǎn)。

有兩分鐘，我看到他從出口出來，只背一個(gè)雙肩背包，跟那時(shí)候沒什么兩樣，甚至有種恍惚，只是放假回來而已。

他走到我面前的時(shí)候，我有點(diǎn)不知所措。還是他主動(dòng)攬著我肩膀，跟我說了句：“好久不見了，小孩子你還是沒變樣子啊。”

這句話從他嘴里說出來我覺得最合適，但是別人叫我小孩子，我應(yīng)該會(huì)兩腳踹上去吧。

第二篇：放假了雜文隨筆

總算干完最后一天的工作，接下來就是兩周多的寒假了。細(xì)雪紛紛，下班后，去唐人街購買了一批食品，花費(fèi)11元多，打算就靠這批存貨在家里宅上一段時(shí)間。

回去燉上蘿卜骨頭湯，然后開始看費(fèi)里尼的《浪蕩兒》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的浪蕩兒怎么一個(gè)個(gè)都肥頭大耳的？

這個(gè)假期有很多計(jì)劃，打算寫兩個(gè)短篇小說，爭取再寫幾篇掙錢的稿子。不久會(huì)有一個(gè)大的翻譯項(xiàng)目，想著就怕，因?yàn)闀?huì)很累，但是要掙錢，所以躲不過，而且翻譯這項(xiàng)工作，總是事先想起來怕得要死，但翻譯一段時(shí)間后就漸入佳境，最后欲罷不能，恨不得繼續(xù)翻譯下去。真正怕的是時(shí)間不夠，一邊打工一邊翻譯，沒有足夠的休息，心情會(huì)不好。

看到那可在日記里提到豁出去的問題，我覺得，人有時(shí)候是得豁出去，在美國這樣的國度，哈金決心寫英文小說，李安想要做導(dǎo)演，這都是要豁出去的事兒，因?yàn)槁犐先缀鯖]有成功的幾率。當(dāng)然，他們是成功者，他們的背后，有無數(shù)的失敗者。但是反過來講，他們選擇的時(shí)候，自然是做好了失敗的準(zhǔn)備的。哈金說過一句話，大意是，確定性也不是人生的目的（或追求）。“最壞無非是失敗。”

打了4個(gè)月的工，身邊看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有啟發(fā)，只是這份工作完全不與人交流，我的口語是越來越差了。

第三篇：抑郁了雜文隨筆

人家抑郁癥都喜歡發(fā)一大段有意義的話，我怎么就編不出來呢真的好苦惱啊。我只能在這里吐槽吐槽，我現(xiàn)在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戲，這應(yīng)該是理想中養(yǎng)老的生活吧。

除了有一點(diǎn)孤獨(dú)干什么單拿起手機(jī)都不知道，沒有人發(fā)消息沒有人打電話偶爾一條消息還是騰訊新聞，加了好幾個(gè)群像是沒加一樣根本就混不進(jìn)。有的時(shí)候感覺活了這么長時(shí)間跟沒活一樣了。昨天過馬路的時(shí)候腳扭了，也要裝作沒事人的一樣走。周圍全部都是不認(rèn)識(shí)的人不認(rèn)識(shí)的景物，生活了幾個(gè)月還是感覺陌生也可能是我適應(yīng)能力差吧。

一想到身處的城市冬天沒有雪就覺得很絕望，連雪也摸不到了嗎？也是笑話啊，在家的時(shí)候從來沒有稀罕過雪呢？到了這兒反倒是想起雪了，我在安徽這里冬天沒有雪只有雨，冬天比我想象中的冷沒有暖氣這里買菜也不成捆兒的買，而是論個(gè)兒的買。

意外的是二人轉(zhuǎn)意外的受歡迎我在家都懶得看。和我家一點(diǎn)兒也不一樣。我討厭發(fā)人生感言，也懶得猜是什么意思。雖然話是這樣說，但是人總有中二的時(shí)候。小時(shí)候看書看多了，成了書呆子。長大卻比小時(shí)候更像小孩子了，知道粘人知道撒嬌知道孝敬父母喜歡唱歌喜歡聊天喜歡動(dòng)漫喜歡小說喜歡游戲。

至于戀愛問題我是無所謂是男是女是攻是受是物品還是機(jī)器人2333不過可能愛我的那個(gè)人還在他（她）媽媽的肚子里，或者是在幼兒園的門口嗦冰棍。我只想對他或她說，你快點(diǎn)過來吧。你愛人都要不活了，還磨磨蹭蹭什么啊再這樣我可就飛走了拜拜了您。有首歌詞應(yīng)該符合現(xiàn)在 我愛的人她已經(jīng)飛走了，愛我的人她還沒有來到~

最后來一發(fā)擴(kuò)列？雖然很蛇精病就是了，謝謝你看到這里。

第四篇：勇敢的人有福了雜文隨筆

一

再過三十分鐘，將迎來今天的太陽。

我突然很想看看外面既遠(yuǎn)離了黑夜又還未迎來光明的世界是什么樣。于是跑到公寓走廊，貼著黑乎乎的窗戶往外望。

這一隅的世界，少了很多亮光，很安詳。

我跑到另一個(gè)打開的窗口，躬著身子趴在窗臺(tái)上，微風(fēng)從吹進(jìn)來，讓我想到前不久下暴雨，一個(gè)小男孩站在窗口靜靜地觀望著外面的雨，風(fēng)夾著雨飄進(jìn)來。

“好涼爽啊。”

他只是看著我。

我站在他旁邊吹了一會(huì)兒風(fēng)，要走之前，猶豫了一下。

“別靠窗口太近了，知道嗎？”

說完就安心走了。

他輕輕往外挪了一下。

二

凌晨看了一個(gè)訪談，春夏的。她在說話中猛然濕潤的眼眶讓我久久難忘，“…我就是要讓這個(gè)世界上有一束光是為我打的。讓這個(gè)世界上有人是為我而來的。”

她的眼淚流了出來，臉上既動(dòng)容又倔強(qiáng)。就像參加歡樂喜劇人的孫建宏在被主持人問到為什么想當(dāng)煙火的時(shí)候突然紅了眼睛，哽咽道。

“因?yàn)闊熁穑瑫?huì)綻放。”

看到他們，我也默默地流下了眼淚。

世界上有好多不言語的堅(jiān)持和夢想，它們是如此沉重而美好。

三

生命是什么？我們是誰？為什么在我們的意愿和能力之外總有事物超越我們的理想？

我從來都沒有刻意去思考過這些問題。而當(dāng)這些問題闖進(jìn)來的時(shí)候，常常會(huì)變得懦弱和膽小。

也許是我自己不夠好，是我錯(cuò)了吧。

挫折苦難是警告，你還不束手投降嗎？

即使你是對的，你也不用反抗吧。

這么多丑惡，為什么不保護(hù)自己呢？

……

遠(yuǎn)處亮著的高高的路燈下，曾經(jīng)有過我得到答案后自由揮舞的影子。昏暗的操場上，曾有大風(fēng)、沙子和我的腳步、迷惘。無人的高樓頂層上，也曾有我的自責(zé)沮喪和透過窗照進(jìn)的陽光。

好感謝這些自己和地方。

“我們?yōu)槭裁匆兊锰貏e？跟大家一樣不好嗎？”

“當(dāng)然不行了。”

“為什么要做自己，就是因?yàn)槲覀儾荒茏笥业氖虑樘嗔耍覀兡茏龅木椭挥羞@一點(diǎn)點(diǎn)。如果連這一點(diǎn)點(diǎn)都沒有了，那我是誰呢？茫茫宇宙中，我與你又有什么區(qū)別呢？”

四

宗教如果是生命的行動(dòng)哲學(xué)。

那生命是什么呢？

你是否去聽過風(fēng)的聲音，嗅過草木的氣息，撫摸過花朵的柔嫩，看過夜色疏朗的星空，感受過自己的內(nèi)心呢？

你真的知道嗎？你關(guān)心過嗎？

可是如何對待生命，又似乎是個(gè)難題。

我們到底，到底該怎么活呢？

前幾天BB告訴我跟她一起打球的師兄一聽見她說“要放飛自我”，馬上提到了我，“你不要跟她學(xué)壞了，可千萬不能像她！”

BB問為什么，他說:“感覺她整天不務(wù)正業(yè)。”

“告訴他，我自尊自愛，行得端坐得正好嘛！”我說。

像他這樣對女生評頭論足的不止一個(gè)，BB溫柔乖巧，天真善良，就有人說是交際花，甚至還有人說“看上去就不安分”。

是你女朋友嗎你瞎jb操什么心？

簡直有損廣大男同胞的形象，還以為上上個(gè)世紀(jì)的男子跑來挑媳婦了。

女人要成為自己想要成為的樣子，雖然還要面臨男人的阻礙，但不要怕。

堅(jiān)定你們的信心。你們跟他們一樣擁有榮耀。

詆毀光明的是那經(jīng)不起揣度的黑暗，懼怕勇敢的是那臣服于魔鬼的軟弱無良。

勇敢的人必定有福，他們會(huì)獲得永恒豐富的生命。

迎來光明。

第五篇：討厭自己了雜文隨筆

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)除了最后考完和要好的同學(xué)一同把復(fù)習(xí)資料收拾完走出教學(xué)樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數(shù)學(xué)拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個(gè)性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發(fā)現(xiàn)我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應(yīng)該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經(jīng)歷，痛苦的標(biāo)準(zhǔn)是萬萬沒有達(dá)到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結(jié)果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。