第一篇：我以為你知道雜文隨筆

回到家里已是12點多了，通常午飯是要去c區陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感覺有些累，于是，給老公打個電話，問他午飯張羅了沒有，沒想到他說：你怎么還不來？快來吃火鍋吧!

我問，去哪里？

來ys花園吧，我還以為你知道呢。

我說，這么晚了，挺累，算了吧，我自己做飯吃。

放下手機，向婆婆請了假，向婆婆解釋了不去陪她吃飯的原因。

然后，我開始咂摸老公那句話：我還以為你知道。

我為什么不知道？誰組織的飯？

是那個兄弟姊妹群嗎？群里沒通知。

是單獨的信息通知嗎？看看，也沒有。

是忘了通知我嗎？不會吧，我比他們都大，他們叫我姐姐，平時都挺尊重我的。

誰組織的飯局？我挺累，并不想吃這個飯，只是，我，為什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告訴我嗎？

還是飯桌上還請了什么人，我不方便出現？

還請了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？為什么不叫我見？有什么秘密嗎？

秘密應該有的，記得那個2.14，他給那個妹妹發了紅包的，還不想叫我知道。那個妹妹挺有氣質的，不止老公欣賞，我也挺喜歡的，只是，這有什么呢？我又不是個小肚雞腸的人。

哼，一定是這個家伙請客的，還說什么以為我知道，你是裝糊涂吧！我怎么可能會知道。

你可是越來越不像話了。

想起昨晚的事來。

昨晚心情挺好的，突然心血來潮，決定犒勞下老公和自己。我家最喜歡的美食就是餃子了，所以，盡管來想法晚了點，還是跑去廚房忙起來，和面，剁餡，有速度有激情……一切準備就緒，就等明天早起包餃子了。

忙完一切走出廚房，已是十點半了。這時發現原先在客廳看電視的老公已去臥室睡了，都沒和我打個招呼。本來心情蠻好的，還想告訴他包餃子的事給他個驚喜的。

這個家伙，你怎么就這么不在意我。你就不想知道我在忙活什么嗎？哼，盡管已是老夫老妻了，就這么不能同頻共振了嗎？

我有些生氣了，但咱們是有教養的人，是文明人，我努力穩定情緒，語氣平和的問了一句：就這么不想知道我剛剛在干什么呢？

——你真是個沒有生活激情的人，好沒趣的人（這句話是心里說的）。

夫妻相看兩生厭。這是多年前在我博客里的有感而發，這，說來也真的有些無奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油鹽的瑣碎，完好的碾壓了夫妻間往日的溫度。

……回來找他算賬吧，問問清楚，你憑什么就這么忽視我？我哪點做的不好？

可是，又想，這有意義嗎？即使他承認了一切。

還是算了，自己有數就好，別做無聊無趣的事了，我還不如好好修養提高自己呢。一個人自甘站在洼地，怎么奢望別人仰視？即使自己的老公也不可以。

所以，不如從此，好好讀書，好好寫文章，好好唱歌，好好健身……

想到這里，心倒釋然了。

給還沒回家的他發了個信息，告訴他給他調理身體的那個老師調到外地了，再去時另找師傅吧！

然后，聽到鑰匙轉動的聲音，老公進門了。我問，中午誰請客？

是h弟請銀行人員吃飯，叫我去陪。

我問，還有誰？他說還有n哥（我們大哥）……

安天，這誤會，比天小點……我這都想到哪里去了啊？

第二篇：你以為過不去的最后都會過去雜文隨筆

大三時候決定考研究生，宿舍六個人只有我和另一個人考研，到了大四上半學期另一個人去了考研集訓營不來學校了，結果變成了我自己每天早上六點起床，晚上十點回宿舍。我以為走熬不下去，過了一個星期以后我習慣了。

實習的時候跟一個同學到了陌生的城市工作，我們兩個人租了一個單間，來的時候我問她中途會不會不干了回去，畢竟這個地方離家太遠了我們都不熟悉。她斬釘截鐵地對我說不會。到了第三天的早上她跟我說她要回家，不在這干了。我說那就剩我自己了怎么辦？她沒有說話。下午她就收拾東西走了。當天晚上打電話給閨蜜哭著說就剩自己了，干不下去了，太孤單了。閨蜜一直說你要撐下去，你可以的。過了一個星期以后，我習慣了一個人的生活。過了十天以后，我找到了一個人生活的樂趣，并且為之享受。我以為不會過去的最終都過去了。

我本就是一個特別容易悲觀的人，做事情首先考慮的就是這件事做不好怎么辦？有一些突發事情出現就會開始想這件事要搞砸了。辦一件事不知道要哭多少次，每次都是一邊哭一邊想自己肯定做不好了，同時又情不自禁的繼續做下去，就這樣過了一天又一天，完成了一件又一件工作。現在回頭想想我竟有些佩服自己的毅力，我一個人走到了今天。

每個人的生長環境不一樣，經歷的生活也不一樣，但是我們都經歷過一些想要罵街的歲月，當你熬不下去的時候，我請求你不要放棄，每天告訴自己堅持一下，一下就好了，當有一天你不需要自我提醒的時候。你會發現，這道坎，你邁過去了。

第三篇：我剛知道這件事雜文隨筆

我剛知道這件事。這件事對我來說產生了很大的沖擊。

今天有個大學同學來我這個城市出差，我中午下班去找他聊了會，就選在我們公司樓下那家咖啡廳里。確實已經好幾年不見了，這次碰面也是湊巧他正好來這里出差，然后想到我大學畢業以后就沒走，就私聊我問我有沒有時間碰個面。

一碰面發現幾乎已經沒辦法認出來是誰了。

“你這幾年過得不錯啊，現在是真的中年油膩了嗎？”我打趣。

“誰不說呢，這幾年發福有點嚴重，也開始掉頭發了，不像你，跟大學那個時候都基本上一點沒變。”

“也沒有，基本上沒什么糟心事才這樣的，你這幾年經歷了不少？”

“還行吧，前年不是結婚了嘛，結婚以后糟心事就多了。房子車，整天被錢壓著，可不就天天都是糟心事。今年...啊不，應該是去年，17年，孩子剛出生，更不行了，得更努力賺錢了。不然奶粉錢都出不起了。”

“行啊，都結婚了。我這還沒影呢。”我喝了點咖啡覺得有點苦了，但是味道挺好。

“你呢？記得你大學的時候沒談戀愛，現在呢？不會還單著吧。像你這樣的應該很多女孩子追了。”

“沒結婚，但是在談戀愛了。我這就跟發育過緩一樣，現在才開始你們大學就已經干過的事。”

“謙虛，那時候明明是有機會戀愛，也沒見你談。哈哈。”

“不說這個，不說這個。”

我把頭扭向窗外，似有若無的回憶大學時候的事，至于為什么不想戀愛，至今也不知道原因，反正那個時候就是不想談，可能是覺得時間足夠自由，又不孤獨，所以才會一直單著吧。

“誒，泊恩，還記得蘆抗嗎？”

嗯，大概就是我之前提到的那個蘆抗，有種莫名的緊張感。

“嗯，記得，不過已經很久沒聯系了。”

“你們都沒聯系了？那時候你們關系那么好現在都沒聯系了？”

我說是啊。那么久不聯系的人，連想都想不起來了。

“那他結婚你們也沒聯系過嗎？”

“結婚？他結婚了啊。不知道，很久沒聯系了，這小子結婚請柬都沒給我呢。哈哈。”這聲笑我聽著都尷尬。

“那他可就真的太不夠意思了！不叫我也就罷了，連你也不叫那可就真的說不過去了！”

“嗯。”

“聽說他是把人女生肚子搞大了奉子成婚的。也難怪，他這個人不知道咋著，本來挺好的，畢業以后就吊兒郎當的了，不正干，女朋友換的很勤。”

“我什么都不知道，這些他都沒跟我說過，畢業以后我們基本上也沒什么聯系，就是有一年校友聚會打過一次照面，就打了聲招呼。”

“你們之間是不是有什么瓜葛啊。要不然不會這樣的吧？”

“沒什么瓜葛，反正就是畢業以后就不聯系了。哈哈，可能覺得沒什么必要了吧。”

“那挺可惜的，你們這么好的關系就這么說散就散了。”

他說出“說散就散”這幾個字的時候我渾身一機靈，腦海不自覺響起來那首歌。哈哈。

我們大致又聊了會兒，但我明顯不在狀態。

擁抱送別以后，我渾渾噩噩的回了公司，在洗手間抽了根煙。

是吧，一切都過去了。

第四篇：我喜歡你,但不想讓你知道雜文隨筆

和我關系親近的朋友都知道我喜歡劉昊然，作為一位90后老阿姨，也算有了穩居心坎的男孩。

是很驕傲的，尤其看他越來越優秀。有著超脫年齡的沉穩與眼光，同時又保有少年風貌與激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我僅僅只是把他放在心里某個位置，只會和朋友開玩笑時提起，和她們一起分享他的好作品。

電視上有那種會連續播放好幾遍的廣告，如果是劉昊然代言的，ok，樂在其中。

有時候覺得生活有點苦，便看看他的直男自拍或者劇照：這個男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帥氣，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中時的同桌，所以這更加加深了我對他的欣賞。

那天聊天時，有人說我單身是因為眼光太高。我朋友說：她是想和劉昊然在一起呢！我哈哈大笑著說：是呢是呢！但我心里有個聲音：不，我是不會讓他這么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

雖然都是異想天開，但就算有奇跡出現，我也不準許。

他值得更好的。我想到這句話時，突然有點心酸。

這件事不過是飯后的一個玩笑。但發現自己配不起心中所愛時，還是有點悲涼。

每次喜歡上一個人，我都會把那個人的好羅列出來，然后就覺得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可憐的是，我不想這樣。但我想不出還能怎樣。

我也想去拼搏，但我的手腳并不聽從我的心，到底是這個地方不值得我把時間和自己扔進去，還是我太挑剔？

我知道畏縮不對，我知道臨陣脫逃不妥。我討厭我把自己過成這個模樣。但我無能為力。

我一直認為我單身的原因是，我還沒有成為理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我總是想著，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奮斗拼搏，爭取早日走上自己的那條路，他就在那條路上等我呢。

可我一點都不努力。

貪圖享受一時之樂，他明明可以成為我的動力，我卻總是退到一邊，擺擺手說“算了算了，有些事情努力了也是沒用的”。

這種還沒有開始就結束的“認命”，其實是懦弱，逃避。

所以在回想過去時，好像自己并沒有去爭取過什么，遇到點麻煩就想躲開。

我喜歡你，不想讓你知道，不是因為害怕，害羞，就是覺得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能讓你覺得，我喜歡你這件事，是值得小驕傲的。

第五篇：你可以過得好,但別讓我知道的雜文隨筆

姑娘，你好。

后來的每一個雨天，無論是細雨連綿還是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最憂郁的日子，她說記得兒時被寄養在外婆家的時候，每逢雨天，她總會趴在那扇毫不起眼的木質框窗戶前，一個人怔怔地將落在窗子上的雨滴滑下的軌跡盯上半天，她會不由自主將手放在那條淡淡的軌跡上，劃呀劃，腦子里不停地浮現出媽媽的樣子。氤氳的水汽模糊了窗外的世界，她看不到屬于孩童時代該有的顏色。

這是北方早春的季節，對于我們大多數人而言，理想的春天還遠遠沒有到來，在這樣的時節里，并沒有爭先恐后需要盛開的花朵，沒有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。樹枝上還是光禿禿的枝干在冷風中尷尬挺立著，干燥的地面上蓋了一層層零落的沙塵，從遠處吹過來的沙塵暴總是逼著行人閉上了眼睛。所以大多時候，北方早春街道上的行人總是寥寥無幾，每家每戶都將門窗緊閉，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度過那么一段使人心慌意亂的日子。

此刻嘉玲正坐在書吧一張靠窗的桌子跟前，手捧一本干凈的書聚精會神地看著，桌子上放著一杯還沒有喝完的紅豆奶茶，吸管口上方微微冒出了熱氣。即便窗外風沙呼嘯，讓這個本該安靜明麗的世界變得渾濁糟糕，嘉玲也不過是時不時抬頭瞅一眼外面的情況，又馬上低下頭去看書了。她從來都是一個害怕麻煩的人，這樣的特征在母親離開之后尤為明顯，她沒有多余的心情和精力去體會這樣一種亂糟糟的情況，她成為了一個徹徹底底的佛系女孩，你想要說她自私也好，說她木訥也罷，都無關緊要，因為對于已經體會過太多認真之后的失望的她來說，除了讓自己舒服，已經沒有什么事情值得她去在乎了。她開始學會將自己的哭聲調成靜音，將自己幽閉在一個拉緊窗簾的顏色抑郁暗淡屋子里，哭夠了之后去洗手間抹一把臉，重新散漫溜達在大街上，時不時用手遮住耀眼的太陽。在她試圖用膽怯微弱的語氣慢吞吞地說明事情的真相，卻被一次次無情打斷之后，她開始變得討厭去解釋，盡管，她也渴望被理解。

她的生活狀態就像她社交賬號上掛著的簽名那樣：止于表象，無關緊要，不痛不癢。

從書吧出來時天色已經暗了，此時暴風也止住了，倒是飄起了一絲毛毛雨，細雨中夾雜著一股清新的微風，她走出書店，走下臺階，走在街道的青石板上，走過立在馬路邊上的光禿禿的大樹，走過街道兩旁擁擠的商店，走過橫跨江面的大橋，最終走進那風雨中，她任雨滴落在她的肩頭，任風吹亂她飄逸的中長發，她的耳機里不斷循環播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微風細雨中漫步，不為任何目的，沒有任何思慮，風撫過耳邊的發，雨微微蘸濕身上的衣，一直走著，走進那個自己渴望的安靜平和的世界里。她不再想念曾經躲過雨的屋檐，不再想念兒時盛過雨的水盆，不再想念那把總是裝在書包里的藍色雨傘。或許她在走進孤單過程中，在無數個轉身之后也遺憾地提醒過自己，她曾經也是個喜歡熱鬧有人保護的孩子。

不知從什么時候開始，她習慣了在陌生的城市迷路之后，一個人用百度地圖來回折騰，終于用最笨的方法返回原點，重新啟程；她也習慣了一個人做飯吃飯，盡管她的廚藝實在上不了臺面，她會很喜歡吃自己炸的土豆片，有時候她會在溫暖的火爐上煮一碗麻辣燙，一遍嘻嘻哈哈地吃著油潑辣椒，一遍喝著令人頹廢的碳酸飲料；她也習慣了在深夜無眠之時一個人看書，練字，唱歌，看劇，她發現她會沉溺于一個人的世界里無法自拔，她終于明白 : 獨自一人，隨意而為，是最直接，最簡單的幸福。

那日在下班的地鐵上她被一大群人擠得趴到門旁邊，頓時心中生出了幾分煩躁，但當她無意間抬起頭看到一張陌生的臉向她微笑點頭時，也不禁感到溫暖，這么多年了，她走了不少地方，遇見過不少人，她覺得一定要好好感受每一個值得她停留的城市，好好對待每一個有緣遇見的人，盡管在付出真心的同時，免不了不被待見的失望，有時候她會突然間悲傷的發現她所經營的關系有一種棄之可惜，食之無味的無奈，她發現她的努力并沒有換來該有的祝福，于是，她不再那么認真那么盡心，她也變得滿不在乎，她開始將自己最核心的態度和觀點隱藏，她開始學會皮笑肉不笑，她也開始不想給別人真心的祝福和祈禱，因為對于一個獨自面對零星燈火的人，對于一個只有陌生人才能給予溫暖的人來說，一切都顯得沒有必要。

你可以過得好，但別讓我知道。

不再承擔無關的歡鬧，放過自己，對大家都好。