第一篇：親密關系評估

親密關系評估

評估一：整體來說，由0分（極不滿意）到100（極滿意），你對這個親密關系的滿意程度是幾分？--------------------評估二：由1分（極不滿意）到6分（極滿意），你對下列親密關系中十個方面的滿意程度是多少分？（不適用的項目可略過）

極不滿意—

1、金錢管理123452、感受關愛123453、沖突處理123454、性關系123455、家務分配123456、子女教養123457、姻親關系123458、朋友交往123459、休閑娛樂1234510、宗教信仰12345

最后得分：

極滿意

評估三（如果沒有適用的親密關系可略過）：

由1分（極不滿意）到6分（極滿意）你對下列八個描述親密關系的句子的同意程度如何？總分是多少分？

極不同意—極同意

1、我的伴侶經常批評我的個性，對我做人身攻擊12、我中性的話語或行為經常被

伴侶誤認為帶有惡意13、我們無法談論問題，小小的爭執 經常會一下子失控，戰火升高變成彼此兇狠對罵，帶來更深的傷害14、我們經常冷戰，關系像條緊繃的弦15、我的伴侶經常對我冷嘲熱諷，表露

輕蔑、厭惡16、我們有爭執時，總有一方不愿再談，開始退避三舍，離開現場17、在這個親密關系中，我覺得不安全，無法對我的伴侶吐露心聲，表達我真正的心聲與感受

18、在這個親密關系中，我覺得很寂寞1

最后得分:

****** 45 6 6666 6

第二篇：親密關系讀后感

《親密關系》讀后感

在以前，出于對心理學的興趣，也閱讀過一些有關書籍，然而專業類的書圖表統計繁雜，讓人提不起閱讀的興趣，科普類的質量參差不齊，知識性也有高有低。而在我看來，《親密關系》是一本科普性和專業性達到了一個較好的平衡的書。本書的核心由三個部分組成：1.我們為什么需要親密關系2.作為親密關系的前提，吸引力是如何產生的3.如何通過溝通來維持你的親密關系。讓我學到最多的是需要親密關系的原因。

在這個快節奏的時代，我們每天與他人的頻率是很高的，然而為什么人際交往問題也越來越頻發呢？這是因為我們每天和他人進行的短暫接觸是遠遠不能滿足我們的需求的。根據馬斯洛的需要層次理論，位于生理需要和安全需要這兩個物理性需求以后的就是歸屬需要。而歸屬需要要通過親密關系來滿足。在書中，作者列出來一份研究報告，展現了親密關系缺失對人的影響。當孤獨一人時，人的免疫能力會變弱，朋友和愛人很少的人壽命相比其他人更短。

當然，親密關系對人的心理狀態也有很大的影響。良好的親密關系會讓人獲得更高的自我認同，提高人的自尊。在很大程度上，人的自尊由他人的評價所影響。我們越多的獲得正面的評價，我們的自尊也會相應的得到增長。社會測量學提出自尊是人們的“社會關系測量儀”，我們用自尊來衡量我們人際關系的質量。在親密關系中，我們會更多地感到被認可，這可以幫助我們建立高自尊。更高的自尊有助于我們在面對困難和挫折時保持自信，堅持自己，從而更可能取得成功。

親密關系是如此重要，但破壞親密關系的隔閡的發生卻是會輕易發生的。而想要維持親密關系，我們不僅需要有維持親密關系的意愿，愿意為這段關系去付出，更要注意在日常交流中我們的行為表達。非語言表達看上去只能表達一些簡單的想法，實際上，我們情緒大多是由非語言行為表達的。例如好奇，厭煩，開心，失落……這些都是會極大程度上影響我們傳達的信息的準確性和對方的情緒。

就我自己來說，從前很少注意到親密關系的培養，甚至有時候還會主動疏遠一些較為親密的人。而其實親密關系的重要性比我想象中重要的多。相較于之前，生活狀態和學習效率都因為親密關系的減少大幅度下降。

對于建立親密關系，我也從這本書中學到了許多。比如積極進行非語言互動，表現出我有溝通的欲望，并且溝通時我是很愉快的。在溝通時，盡量準確理解對方的意思，并注重表達自己的關注和理解。同時，避免自身的消極情緒影響到正常的交流，努力傳遞清晰直接的信息，認真傾聽，在發生爭執時仍然保持禮貌和克制。當然，最重要的是意識到親密關系對自身的重要性，并發揮主觀能動性，去尋求建立和盡力保持已經建立的親密關系。

第三篇：親密關系

基礎教育三班

學科教學（英語）

李軼凡

51150400051

教師與學生的親密關系

——讀《把握好教學心理》有感

摘要

初任教師對跟學生的親密關系經常有疑問，不清楚其中優劣和是否恰當，也不知道跟學生相處時可以運用的哪些親密策略。本文主要依據《把握好教學心理》一書，通過分析學生心理，分析日常教學中取得的成效和遇到的問題，解決初任教師疑問的，教師與學生的關系當如何處理，親密關系有哪些好處，教師可以運用哪些親密策略等問題，并對其做出討論，進行感悟和總結。

關鍵詞：親密關系；初任教師；教學心理

一、親密關系

在入職之前，學校給年輕人進行了多場培訓，其中很重要的一課就是要把握和學生之間的距離。太遠，學生不喜歡你，而太近，學生會漸漸地不拿你當回事兒，不聽你的話。所以，當班主任之前，我們這些新人都選擇了自己跟學生相處的模式。有的人選擇嚴厲，她跟學生相處的時候都是板起臉、很嚴肅，踏進班門之前都要繃住笑臉，處處對學生嚴格要求。而也有一部分人跟我一樣選擇了和學生較為親近的相處模式。

還記得剛開學，我教的是高一的學生，為期五天的軍訓，讓本來靦腆的孩子們變得活躍起來，我也跟他們變得相熟。我陪著他們，給他們拍照，休息時間一起玩兒，很快就變得很親近了。在我的引導和教育下，我們班也比其他的班更早有了主人翁意識和強大的班級凝聚力。而相對的，那些選擇嚴厲的班主任，他們的班級則是悶悶沉沉的，孩子們本來就對高中充滿了未知和恐懼，面對不露笑臉的班主任，心理更是害怕，跟其他同學的相處也遠遠沒有那么親密。

《把握好教學心理》這本書不止一次地強調了這種親密距離的優勢。其中，“自己人效應”就很好的揭示了孩子們的這種心理狀態。“自己人效應”表明，在人際交往中，如果雙方關系良好，那么一方就更容易接受另一方的某些觀點、立場。甚至對于對方提出的難為情的要求，拒絕起來也是那么困難。針對學生的這種心理，我們應該學會在一定程度上當學生的“自己人”，讓學生產生認同感，從而更容易接受你的立場，以至于當你提出一些要求的時候，他們接受起來也容易一些。也就是像陶行知先生所說的：“加入到小孩子的隊伍里去吧。”而這樣，做孩子們的知心朋友，我們就會發現，我們能很容易的站在學生的立場考慮事情，學生也能站在你的角度為你考慮。做學生的“自己人”，我們跟學生的交流才沒有障礙，學生才能有更好的認同感。

有的時候，我找學生談話，回問及有關這個孩子初中甚至小學的時候跟老師的關系，我會明顯的發現，工作能力較差的，或者不愿意跟老師進行過多接觸和交流的孩子，他們的初中或小學的班主任，都是“老學究”樣式的。甚至有的學生承認，從未和老師單獨談過話，更別說私下的情感交流了。我對此感到非常的驚訝，也非常的痛心。我們的教育隊伍中，這些所謂的有資歷的班主任，在處理和學生關系上是那么的草率，根本不顧及孩子的感受，甚至連基本的交流都沒有，何談了解，何談關注。若自以為憑著多年的教育經驗就能跟學生處好關系，甚至認為跟學生處好關系一點都不重要，那就大錯特錯了。跟老師沒有親密感雖然不會有多么巨大的弊端，但會讓很大一部分孩子認為老師不關心他，從而失落，對班級事務甚至是對自己的學業興趣缺缺。跟我承認從來沒有跟老師談過話的這些孩子，都或多或少有這樣的“后遺癥”，不敢直視老師的眼睛，有問題不敢找老師幫忙，不愿意參加班級活動，學習沒有動力，跟同學相處起來很費勁等等。相反的，跟老師的親密感增加，會增加學生的自我認同感，認為老師關心、關注他，認為自己是優秀的、活躍的、受人喜歡的，從而產生一系列的積極情感。這些情感會幫助他主動學習，主動交往，整個人變得積極向上。從這個意義上來說，情感交流很有必要，師生之間的親密關系更有必要。

二、如何創造親密關系

孩子們總是愿意跟老師關系親密的，在這種層面上來說，身為老師，尤其是身為初任教師，想要營造親密的氛圍還有和學生的親密關系，是相對容易的。

教師對學生應該有充分的信任和愛，基于這個基礎，才能跟學生保持親密關系。而只有表現出關心和愛，教師和學生的親密感才會增加。那怎樣表現出關心和愛呢？你總不能天天跟你的孩子們講“I love you guys”吧，而且如果你講的太過頻繁，學生們就更體會不到這其中包含的巨大情感了。所以我會在日常的點點滴滴中展現我對學生們的愛和關心。比如，我會常對學生微笑，講課時身體前傾，或在教室里慢慢的走來走去，活動課時會和學生們打乒乓球，課余還會找狀態不佳的學生談話，談話時一般會和學生一起坐在長椅上，問完學習相關的問題后還會著重關心他的其他一些生活上的事兒，甚至會和學生分享我自己學生時代的事兒。

親密不是說出來的，學生不會聽你說什么就真的感受到什么。親密是表現出來的，親密感是學生自己感受到的。《把握好教學心理》中著重強調了在培養親密關系時，非言語交流的重要性。Teven和McCraskey的研究指出，非言語的親密性和感知到的關心之間有最強的關系，而學生感知教師的關心，對學生的學習、教師的評價有一種積極的關系。也就是說，教師用非言語交流來表達親密最有效，也最容易被學生接受，而學生感知到了這種親密關系，就會對其學習和對教師的評價產生積極影響。也許，這也就最好的說明了，每學期末，全年級學生給老師的打分中，為什么我的分數總是很高。

在這些所有非言語交流中，眼部行為是很重要的。課堂上，教師可以通過目光接觸來試探學生是否聽懂了、學會了，也能夠第一時間掌握學生的學習狀態，學生同樣可以立即感受到教師的關心和重視。課堂下，微笑是最好用的非言語交流方法。有一次我去親戚家，剛好碰到親戚的孩子放學，這個初三的孩子剛一進門就興奮的大喊：“媽媽，媽媽！我們老師今天對我笑了！”我很驚訝，驚訝的是一個微笑的力量竟然如此之大，而更驚訝的是，這個老師居然連微笑也如此吝嗇，導致一個跟老師相處了快三年的孩子只因為教師的一個微笑就受寵若驚。鑒于這些“不愛笑”的老師太多，我決定要多對我的孩子展露笑臉，讓他們可以清晰的看到老師的肯定，明白老師對他們的愛和關心。

三、親密度的把握

跟學生保持親密關系很重要，但是親密關系過近，也很有可能有不當的行為和消極的效果出現。

初任教師年輕、有活力，容易跟學生們有親密關系。而且人跟人相處起來，總會有你更加偏愛的一個學生團體，這時候，親密度的把握就顯得尤為重要了。如果你對你喜歡的那個學生或者學生團體表現出巨大的喜愛和關心，過分親密，被你“冷落”的另一些學生就會滋生巨大的不滿和消極情緒，因為誰都不愿意當老師眼中不喜歡的學生，而如果這些學生把自己定義為你不喜歡的學生，那么之后的工作很難開展，而你再像重新塑造親密關系也是非常不容易的了。你也許會感覺很委屈，因為你并沒有表現出任何討厭和不理睬的行為，但是你對某一群學生表現出的過度親密性，就會對與其相對的學生群體造成成倍的相反的效果。為了避免出現這樣的現象，我會在自己心里列一個名單，名單上的孩子都是班里成績中等，不太參與班級活動，也就是最不受重視的那一個學會群體，名單上大概有3-5個人。我每次在跟我關系較勁的學生交流過后，我都有意識地再去觀察、關心一下我名單上的學生，讓他們體會到我的關心和愛。上課時，教學生回答問題，我也會著重注意一下名單上的孩子，看看他們是否聽懂了，看看他們是否愿意和我有眼神交流。這樣，慢慢的，他們就能明顯的感受到你對他們的關注，變得愿意跟我親近，而且對你對其他人的親密關系沒有任何負面情緒。

再來說另一個方面，也就是學校中老教師經常宣揚的，年輕老師和學生沒有一點距離感的弊端。師傅總教導我，不要跟學生走太近，學生會認為你沒有任何威嚴，不怕你，不聽你的，進而班級大亂。而我覺得，這些都是由于教師的沒有原則，而不是因為關系親密而導致的。跟學生的關系親密，可以讓學生很快融入班級，適應你的教學風格，甚至一定程度上包容你的不當行為，但是關系親密，不代表學生可以為所欲為，不代表親密的學生可以不聽老師話，違反紀律，不代表教師應該包容學生的不當行為，這也就是教師的原則問題。班級管理必須有原則，教師可以跟學生在情感上親密，但是學生管理和教學管理必須嚴格。教師可以微笑著布置任務，也可以微笑著檢查任務，但必須布置，也必須檢查，而對檢查不合格的學生一定要做出懲罰措施。只有這樣，學生才會明白你的原則，知道你的底線。讓學生清楚的意識到，親密關系并不能給他提供任何形式上的便利，也不會有任何形式上的特權，明白這一點，學生會在該跟你親密的時候親密，也會在該認真完成任務的時候完成任務。

再說如何在堅持原則的情況下依然保持跟學生的親密關系。

第一，我認為，在你做出一個決定或者處理一件事兒的時候，最好應該跟你的孩子們講清楚緣由。高中的孩子已經可以明辨是非，也會站在他人的角度考慮問題了，但是他們不會事事都站在你的角度考慮你，理解你。而如果他們對你做的某個決定或者某件事兒產生了懷疑的時候，這種不信任感就很難消除，哪怕過后很久他們明白了你為什么這么做，他們在感情上依然保留著不信任的情緒，親密情感很難建立。我在班級管理的時候，對跟我有更近關系的班委會成員，會要求更加嚴格。班上的學習委員會對每次作業的完成情況進行記錄，每個學習小組一周要總結下自己成員本周的作業完成情況，最差的一個學習小組要幫助值日組大掃除。每個同學一次沒交作業記一次，而所有的班委會成員，一次沒交作業記兩次。這項措施我專門向班委會成員解釋過，首先是因為他們是班委，是整個班的榜樣和帶頭人，如果有不交作業的情況，當然要加倍處罰，其次是因為他們跟我的關系更親密，為了避免讓其他孩子覺得我對他們有任何包庇行為，就要進行加倍處罰。對于這個解釋，班委們都表示很理解，甚至對自己是跟老師更親密的那一類人而暗自竊喜。教師也應該學會“講出來”，教師在做了一件為學生好的事情，而學生不理解不領情，這種情況是常見的。我們應該盡量避免這樣的情況，要學會向學生表達你的目的，說明你的理由。大多數情況，都是可以被理解被寬容的。

第二，要學會批評教育的藝術。大家都知道，第一印象很重要，可是對于長期的人際交往來說，最重要的不是第一印象，而是最近一次的印象。也就是說首因效應不如近因效應產生的效果大。《把握好教學心理》中，明確表達了學生對教師的最近一次印象的強大影響。利用這樣的心理，教師在和學生進行溝通時，尤其在進行批評教育時，可以多以積極的、鼓勵的話語進行結尾。我們都知道，“but”之后才是最重要的內容，也就是說，你的批評教育到了結尾，如果可以來一個轉折，告訴學生，你的所作所為雖然不對，但是我仍然很認可你、欣賞你，如果你能改掉你的錯誤或者換一種行為方式的話，我就會更加愛你。這種批評藝術我們俗稱為“打個巴掌給個棗”。我們班上也有特別淘氣的孩子，有的時候也會特別讓我生氣，有一次我看到一個孩子班上的一盆假花給一瓣一瓣撕下來了，他還毫無意識自己做錯了什么，他說他拿假花瓣有用，不是為自己，是要表演。我很生氣，嚴肅的批評了他，說不管是因為什么原因，他都不可以破壞班級財務。孩子也認識到了錯誤。但我發現，下一節自習課，這個孩子無精打采的，感覺很受挫，我意識到我必須做些什么來“安撫”一下這個孩子。我走過去，跟他說：“很抱歉，我剛才有點激動，我只是覺得你不應該做出這種行為，希望你理解我原諒我，也希望下一次你不會這樣做。”之后，這個孩子很快的恢復了以前的活潑勁兒，自此之后，我就更加明白了“棗”的重要性，在末尾的鼓勵性的話語，讓孩子認為他在你心里仍然是最喜歡的那個，你不會因為他的某個錯誤而不關心他了。只有這樣，他才能重新思考你對他剛才批評教育的內容，這樣既守住了你的原則，也不會失去跟孩子的親密性。

親密關系是個神奇的心理狀態，它讓教師和學生的距離很近，讓學生有被老師關心關愛的感覺，讓學生更容易接受你的批評和錯誤，讓學生有更強大的認同感，也讓學生們更愿意達到學習目標。而在這樣強大的心理暗示下，很多孩子都會覺得如果不好好學習不僅對不起自己，還對不起老師。他們會在沒考好之后自責，也盡量避免不交作業的現象，會在表現的很好，以自己是你的學生而自豪。所以，親密關系的適當運用會讓學生們很容易跟你有相同的情感認同，也會更容易的達到你想讓他們達到的目標，進而完成情感學習和認知學習。

第四篇：親密關系讀后感

親密關系讀后感

關于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關于它的一點感悟。

如同找數學和音樂的關系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關系聯系起來，但此書，不僅將兩者聯系起來了，還用嚴謹的科學態度研究這些關系，并發現了我們平時難以發現的東西。對于此書的科學態度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協調而直接的方式來描述關系科學。

這里的親密關系，主要講的是與我們聯系緊密的伴侶之間的關系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關系，所以，我們需要對關系科學有一定的了解。

首先就是相識。對于親密關系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環境都有一定關系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。

再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關系的發展有著特別的影響力，會影響到我們對后續信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態度回應你，而這種積極的態度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環，這就是導致“七年之癢”出現的一部分原因。只有在交往過程中及時調節自己的認知，同樣以一個積極的態度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。

在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關系的發展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。

在關系中存在經濟觀，對于關系投入更多的一方對關系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續得到想要的回報。投入的人對關系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關系的穩定性。

關系的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關系。

第五篇：親密關系讀后感

親密關系讀后感1

《親密關系》是克里斯多福·孟的一本書，副標題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構建親密關系，可以到達自己的靈魂。

可是，什么是親密關系呢？我們以為親密關系就是夫妻關系、親子關系和好朋友的關系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關系更應該是自我與靈魂的關系，這是一個靈魂覺醒的過程。

怎么營造親密關系

記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動。可見，親密關系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導致了這一點呢？

是對對方有不切實際的期望。

因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產生憤怒。

為什么會有期望？

因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方沒那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。

可是，愛人真的有義務要以你的要求來塑造自己么？

并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質。

也就是說，開始和維持一段親密關系的真正動機，是因為我們的需求。

這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。

所以，這種不被滿足的情緒才是關鍵。我們希望對方能更多地關注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關注的斗爭，這種“權力斗爭”說明我們在內心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。

無法察覺的情緒才是最本質的情緒，因為這才是情緒的根源。

當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發時，又將開始新一輪的吵架。

怎么辦？有克服的辦法嗎？

有。但我們必須先學會溝通的技巧。

溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經理解這種情緒，并且愿意用愛來回應這種情緒時，問題往往就已經解決了大半。

在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。

可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環境因素、教育背景、人生經歷和認知模式都有可能導致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉向跟對方一起探討問題的解決之道。

這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經歷，增長了我們解決問題的經驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現的。

所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構建親密關系的基礎。

所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關系的另一方，無須為你的情緒負責。

可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？

答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。

當你愿意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。

心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。

但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關系。

親密關系讀后感2

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關系卻又害怕再度受傷。親密關系讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

——《親密關系》

雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。

這本書的作者克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

《親密關系》這本書告訴我們，所謂的親密關系本質上就是一種社會交換，關系的雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關系。書中通過月暈，幻滅，內省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關系的本質，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

其中，對我而言，內省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。

兩個人為什么相愛？

這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

結婚后，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發現對方其實并不像自己當初所想的那樣愛自己，并不能夠滿足自己內心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段

在幻滅階段，會經歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質問題。

在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內心深處根本性的問題。而我們因為認知的局限性，往往認識不到自己的問題。

事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關系就無法緩和。

對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。

與其苦撐，不如放手

是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發現自己的潛能。當你勇于走出迷霧，主動承擔養家糊口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。

我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關系的，我想我就不去了吧，因為現在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關系的問題了，但書友告訴我，親密關系真的不僅僅只有夫妻關系，還有原生家庭，親子關系等等，本質性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。

我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現得淋漓盡致。曾經，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發現在不知不覺中，我其實已經走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內心做1萬遍對父母的譴責，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關系》之后，我更加確定，一切的親密關系問題都是可以用愛和感謝來解決的。

當你真正的學會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關系已經完全緩和，現在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。

在最后書友分享階段，有一個特別優秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態。

親密關系讀后感3

今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。

書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：

比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~

親密關系讀后感4

讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎?

都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。

婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂!

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題!從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感!

親密關系讀后感

親密關系讀后感5

我們渴望建立真摯的親密關系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學習。

我們當然可以把在“親密關系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。

就讓這本書帶我們一起來了解“親密關系”的本質。

根據動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。

所以在親密關系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)

當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的一面。

我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。

如果我們執著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務注定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

我們都應該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)

絕大多數的親密關系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅。

但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿墻而過”的藝術。(內醒，覺察自己)

內省通常被看作親密關系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現的老問題。

在這個階段，親密關系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。

如果你現在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?

在親密關系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監牢呢?雖說親密關系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。

2、所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。就是當你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題。

3、你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然后了解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關系當中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。

6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

親密關系讀后感6

關于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關于它的一點感悟。

如同找數學和音樂的關系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關系聯系起來，但此書，不僅將兩者聯系起來了，還用嚴謹的科學態度研究這些關系，并發現了我們平時難以發現的東西。對于此書的科學態度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協調而直接的方式來描述關系科學。

這里的親密關系，主要講的是與我們聯系緊密的伴侶之間的關系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關系，所以，我們需要對關系科學有一定的了解。

首先就是相識。對于親密關系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環境都有一定關系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。

再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關系的發展有著特別的影響力，會影響到我們對后續信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態度回應你，而這種積極的態度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，()從而容易進入一種惡性循環，這就是導致“七年之癢”出現的一部分原因。只有在交往過程中及時調節自己的認知，同樣以一個積極的態度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。

在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關系的發展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。

在關系中存在經濟觀，對于關系投入更多的一方對關系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續得到想要的回報。投入的人對關系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關系的穩定性。

關系的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關系。