第一篇：一個人的親密關系由誰決定

一個人的親密關系由誰決定

我們活在這個世界上，都期待能遇上一個親愛的人，建立一段親密的關系。可是，我們這種期待也常常會落空。我們問天問地的想搞清楚，為什么建立一段親密關系這樣難？ 文/李孟潮

我們活在這個世界上，都期待能遇上一個親愛的人，建立一段親密的關系，與這個親愛的人在一起，就像回到媽媽懷里的襁褓，我們與那個人緊密的聯系在一起，享受著他的溫暖，他的氣息。與他在一起，我們自己的心里是踏實的，是安全的，當我們與他在一起時，我們可以真切的體會“愛”到底是怎么樣一種空氣。

可是，我們這種期待也常常會落空，當我們與那個我們期待的人在一起時，我們可能會感覺到傷心，感覺到憤怒，感覺到無奈，感覺到永遠隔在半空的距離。這讓我們不舒服，我們問天問地的想搞清楚，我與他之間到底發生了什么，為什么事情會是這個樣子，難道這世界上找到一個可以親密在一起的人，就那么難嗎？

是的，很困難，因為這段關系是兩個人的事，而這兩個人，在相遇的時候，他們彼此的內心都帶著他們成長過程中所經歷的風風

雨雨，那些風雨中，裹脅著他自己的人格特征，也飽含著他成長中的人與事。所以，當這兩個人相遇的時候，其實也是兩段歷史，兩個家族的相遇。

這兩個人，當他們相遇，當他們試圖走到一起的時候，他們的歷史和家族信念便跑了出來，在彼此的關系中，發揮著作用。如果很幸運，這兩個人的成長中，都有過充分被愛被肯定，能夠自由成長的經歷，他們就可能已經發展出很好的適應能力，所以，在他們的關系中，相處起來就會容易得多，因為他們內心有足夠的安全體驗做基礎，這可以幫助他們在彼此的關系中，有能力更多的包容彼此的差異，信任對方的情感，從而他們可以建立比較穩定的關系。

但不是每個人都那么幸運，很多帶著創傷長大的人，當他們與人建立關系的時候，是會有各種各樣的困惑的，他們的這些困惑，會帶領他們在與人相處的時候，也帶給對方各種困惑，這些困惑也往往會在不知不覺之中破壞掉彼此的關系。

一時是火焰一時是冰山

在生活中，有那么些人，當他們與人建立起一段親密的關系時，他們會很快地與對方打得火熱，他們可以很快速的制造一個“天下唯你最吸引我”的高熱場景。但這種快速發熱的狀態往往能夠維持的時間很短，他們往往會很快發現對方身上有某些他無法接受的內容，當他發現這些的時候，對方的美感可以在他的感覺中瞬息之間蕩然無存，于是在他的眼中，對方一下子又變得一無是處。這種快速變化的情感，往往會把對方搞得手足無措，讓對方怎么也搞不明白，為什么跟他相處時，昨天還像生活在云端，今天一早醒來，怎么自己就變成了惡魔？其實，對于這些快速變化的人而言，對方的完美與丑陋與當事人的關系并不大，所有這些美丑都是發生在善變的人心中的。當他把對方當成天使時，并不是因為對方真的那么好，而是這個善變的人內心需要一個完美的影像，這個完美的影像可以幫助他遠離內心中的虛弱和不完美。

他把這個影像投到了他見到的那個人身上去，并在那個人身上找到他，當他找到的時候，他便覺得自己遇上了天使，所以，那時他遇見的那個人便成為他心中一個理想化的幻影，他需要這個幻影來支持他脆弱的自戀，因為當他與這個幻影在一起時，在他的感覺里，他是與天使在一起，所以他也是天使一般的人物。但是這種理想化的期待往往不能持久，現實是殘酷的，他們往往會很快發現，他身邊的這個天使原來也會過凡人的日子，這個天使也需要吃喝拉撒，也會打嗝放屁。這些凡俗的事務與他對天使的期待有如此大的落差，所以他很難忍受他所期待的那個人身上還有

如此的不完美，這些不完美會把他從天上拖到地下，當他看到這些不完美時，他心中的天使也就在瞬息之間變成了惡魔。他是無法容忍自己與這個惡魔在一起的，所以，他的情感也從烈焰雄雄，一下子變成了冰山皚皚。

我愛你，所以我要離開你

我們常常在一些唯美的故事中讀到些“一見鐘情”的故事，唯美之處就在于，一見之下，情已深，人卻消失了。大約就是因為故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的時刻，所以才那么吸引人吧。

故事其實是生活的翻版。在生活中，確實有那么一些人，當他們面對自己所愛的人時，愛得越深，怕得越甚。當他們感覺對面那個人對他越來越重要時，他們的內心就會產生恐懼，面對那個對他日益重要起來的人，他的內心會產生強烈的不安：他會不會離開我？他是真的愛我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會越深。為了避免那個重要的人將他拋棄，他會先一步離開那個“被離開”的危險。因為我愛你，所以我害怕失去你；因為害怕失去你，所以我要先一步離開你。這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦，因為對方搞不明白為什么當他們的關系日益親密時，那個人會在突然之間離去。

這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經歷過被拋棄的體驗。當然，這個拋棄不一定是現實中真的發生的，但是在當時還是個孩子的他的內心中，他會體驗為被所愛的人拋棄，比如被寄養，比如被單獨留下來住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。因為對于一個孩子來講，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當他需要父母時，父母卻不在他的視線之內，這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼，在他的感受之中，他可能會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對他而言，也可能是毀滅性的。

所以，當他進入一段親密的關系，早年所體驗的到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無法承受對被拋棄的恐懼時，他便選擇先一步離開所愛的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關系的主動權抓到手里，從而避免了被拋棄的痛苦。

對最善待自己的人發脾氣

愛發脾氣的人，內心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會用發脾氣的發式來壓抑恐懼的感覺。這就像是戰場上的戰士，當他看到戰友被打死打傷后，他內心的恐懼會驅動他勇敢的投入戰斗，因為他戰斗得越勇敢，他越有可能保護自己生

存下來。所以很多時候，發脾氣，只是為了防御內心的虛弱感冒出來。

內心虛弱的人，在發脾氣時其實心中也是有許多害怕的，他們害怕因為自己的發脾氣而失去那個對他重要的人。所以，他們往往在發脾氣時會先做一個選擇：選擇那個相對安全的人來釋放自己內心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內心中能確定對方是在乎他的那個人。所以我們常常看到，一個在家門外常常被認為是大好人的人，回到家里時會把家里搞得雞犬不寧。

在最親近的人身上總感受到“你欠我的”

對我們所愛的人，因為愛他，所以往往也會在他的身上投注了很高的期待，當這個期待不被滿足的時候，我們會感覺很憤怒，因為對方沒有滿足我們，因為對方“欠我的”。在生活中，我們常常會看到這種用“你欠我的”方式與人建立關系的人。當孩子學習不努力時，媽媽苦口婆心，鼻涕一把淚一把的訴說這些年照顧孩子的不易，潛在的，她是在責備孩子“你欠我的”；兩口子吵架，老婆一筆筆跟老公算這些年她為這個家做了多少貢獻，她在傳遞的還是“你欠我的”。當他們在傳遞這個信息時，他們期待的是，是用這樣的方式控制對方滿足自己的需要，可往往最終的

結果是，把對方遠遠的推開。

在親密關系中，這種“你欠我的”表達方式，可以制造對方的內疚，從而對對方實施強烈的控制，有的時候，這是非常有效的控制方式，同時，也具有強烈的破壞性。我的一個來談者，就是在父母整日的耳提面命中，體驗到自己如果不能滿足父母的需要，隨時都有可能被父母趕出家門去。所以，在生活中，她努力去滿足父母對她的要求，如果不能滿足時，她就會被強烈的內疚所吞沒，久而久之，她對父母產生了強烈的憤怒，因為她不管怎么努力，似乎也不能完全滿足父母對地的期待，在這個內疚的高壓之下，當她無法承受時，她最終選擇了抗爭，與父母的關系走到了破裂的邊緣。

我痛恨你，因為你對我太重要了

其實，對我們所愛的人，我們都會有“恨”這種情感產生的。恨，就是沒有被滿足的對愛的期待。

當我們還處在嬰兒期時，我們會被母親全情的照顧著，那會讓我們感覺這個世界上，自己就像是世界的核心一樣，被愛護被滿足。終有一天，我們會發現，那個全情滿足我們的母親身邊，其實還有另外一個人，是那個人從母親那里分走了一些她的愛。當我們

發現了這個秘密之后，恨的情感就開始在我們內心滋生了。所以，恨的背后，是我們所期待的愛沒有得到滿足。在一段親密關系中，當我們感覺對方對我們越重要時，我們往往越發期待獲得他的全部，甚至可能期待將他吞進肚子，從而可以全部擁有他。而現實情況是，我們不可能完全擁有另外一個人，因為那是完全獨立于我們的一個個體，所以當我們感受到這種現實時，我們也會有強烈的挫敗感，這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛的人的恨之中去。

在生活中，我們常常可以看到這樣的例子，即所謂的愛之深，恨之切。

我的一個來談者曾經跟我談到過他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那么多來談者的姓名索引時，他突然感到很憤怒，因為那一刻，他意識到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治療師。這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中最重要的一個人，而他只是我的病人之一，他一下子覺得自己在我面前一點都不重要，我們之間的關系如此不對等，是讓他很難承受的。當他意識到他并不是我的唯一時，他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛的，這些感覺讓他很難以面對，所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內容，當他對憤怒的承受也感覺很困難時，他的怒火就沖我暴發了。

如果你不能完全猜到我對你的需要，你就是我的敵人

當我們剛剛出生的時候，這個世界上有一個人，會對我們的需要做出完全的回應，當我們餓了的時候，就有人喂我們，當我們寂寞的時候，就有人來陪我們，當我們不舒服的時候，就有人來擁抱我們，所以，在我們自己的感受中，我們就像是這個世界的核心，我們有著上帝一般的能量，當我們一想到什么的時候，那個被需要就會自動飛過來滿足我們。這就是嬰兒期原始的全能感。

當我們慢慢長大的時候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢有能力去接受現實，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對于一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，在他們的自我中就會殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現實壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

所以，在親密關系中，他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應，他們會期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什么想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他，如果

對方沒有這么做的時候，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。

你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

在舒服的親密關系中，雙方是平等的，在這段關系中，雙方都能真實的呈現自己，都能自由的表達自己。

對于一些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對于完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會讓人感覺很舒服的，當我們被另外的一個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會讓我們覺得自己有能力有價值，所以會讓我們覺得很舒服。

但是，隨著時間的推移，被理想化的人，慢慢會感受到強大的壓力，因為當一個人被別人塑造成上帝，而他自己又不是上帝時，這種落差本身就會讓他不堪重負的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因為期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一個可依賴的對象。所以，慢慢地，這個被理想化的人就會成為理想化他的人手中的一個道具，要成為他所期待的那樣的人，而不是我自己本來那樣的人，這是會讓人非常不舒服的感覺。

對于理想化他人的人來說，在他的內心，他對自己是缺少確定感的，也可能在他的內心，對自己的解讀是自己缺少魅力和能力的。在這種情況下，為了留住那個他所愛的人，他可能會變得小心翼翼，對他所愛的人唯唯諾諾，卻不知道，他自己的這種完全丟失了自己的狀態，會讓對方感覺無法觸碰到真正的他，從而失去對他的信任。最終導致在這段關系中，彼此離真實的自己越來越遠，最后可能會因雙方都無法承受這種經過偽裝的關系，而使關系破裂。

第二篇：親密關系評估

親密關系評估

評估一：整體來說，由0分（極不滿意）到100（極滿意），你對這個親密關系的滿意程度是幾分？--------------------評估二：由1分（極不滿意）到6分（極滿意），你對下列親密關系中十個方面的滿意程度是多少分？（不適用的項目可略過）

極不滿意—

1、金錢管理123452、感受關愛123453、沖突處理123454、性關系123455、家務分配123456、子女教養123457、姻親關系123458、朋友交往123459、休閑娛樂1234510、宗教信仰12345

最后得分：

極滿意

評估三（如果沒有適用的親密關系可略過）：

由1分（極不滿意）到6分（極滿意）你對下列八個描述親密關系的句子的同意程度如何？總分是多少分？

極不同意—極同意

1、我的伴侶經常批評我的個性，對我做人身攻擊12、我中性的話語或行為經常被

伴侶誤認為帶有惡意13、我們無法談論問題，小小的爭執 經常會一下子失控，戰火升高變成彼此兇狠對罵，帶來更深的傷害14、我們經常冷戰，關系像條緊繃的弦15、我的伴侶經常對我冷嘲熱諷，表露

輕蔑、厭惡16、我們有爭執時，總有一方不愿再談，開始退避三舍，離開現場17、在這個親密關系中，我覺得不安全，無法對我的伴侶吐露心聲，表達我真正的心聲與感受

18、在這個親密關系中，我覺得很寂寞1

最后得分:

****** 45 6 6666 6

第三篇：親密關系讀后感

《親密關系》讀后感

在以前，出于對心理學的興趣，也閱讀過一些有關書籍，然而專業類的書圖表統計繁雜，讓人提不起閱讀的興趣，科普類的質量參差不齊，知識性也有高有低。而在我看來，《親密關系》是一本科普性和專業性達到了一個較好的平衡的書。本書的核心由三個部分組成：1.我們為什么需要親密關系2.作為親密關系的前提，吸引力是如何產生的3.如何通過溝通來維持你的親密關系。讓我學到最多的是需要親密關系的原因。

在這個快節奏的時代，我們每天與他人的頻率是很高的，然而為什么人際交往問題也越來越頻發呢？這是因為我們每天和他人進行的短暫接觸是遠遠不能滿足我們的需求的。根據馬斯洛的需要層次理論，位于生理需要和安全需要這兩個物理性需求以后的就是歸屬需要。而歸屬需要要通過親密關系來滿足。在書中，作者列出來一份研究報告，展現了親密關系缺失對人的影響。當孤獨一人時，人的免疫能力會變弱，朋友和愛人很少的人壽命相比其他人更短。

當然，親密關系對人的心理狀態也有很大的影響。良好的親密關系會讓人獲得更高的自我認同，提高人的自尊。在很大程度上，人的自尊由他人的評價所影響。我們越多的獲得正面的評價，我們的自尊也會相應的得到增長。社會測量學提出自尊是人們的“社會關系測量儀”，我們用自尊來衡量我們人際關系的質量。在親密關系中，我們會更多地感到被認可，這可以幫助我們建立高自尊。更高的自尊有助于我們在面對困難和挫折時保持自信，堅持自己，從而更可能取得成功。

親密關系是如此重要，但破壞親密關系的隔閡的發生卻是會輕易發生的。而想要維持親密關系，我們不僅需要有維持親密關系的意愿，愿意為這段關系去付出，更要注意在日常交流中我們的行為表達。非語言表達看上去只能表達一些簡單的想法，實際上，我們情緒大多是由非語言行為表達的。例如好奇，厭煩，開心，失落……這些都是會極大程度上影響我們傳達的信息的準確性和對方的情緒。

就我自己來說，從前很少注意到親密關系的培養，甚至有時候還會主動疏遠一些較為親密的人。而其實親密關系的重要性比我想象中重要的多。相較于之前，生活狀態和學習效率都因為親密關系的減少大幅度下降。

對于建立親密關系，我也從這本書中學到了許多。比如積極進行非語言互動，表現出我有溝通的欲望，并且溝通時我是很愉快的。在溝通時，盡量準確理解對方的意思，并注重表達自己的關注和理解。同時，避免自身的消極情緒影響到正常的交流，努力傳遞清晰直接的信息，認真傾聽，在發生爭執時仍然保持禮貌和克制。當然，最重要的是意識到親密關系對自身的重要性，并發揮主觀能動性，去尋求建立和盡力保持已經建立的親密關系。

第四篇：親密關系

基礎教育三班

學科教學（英語）

李軼凡

51150400051

教師與學生的親密關系

——讀《把握好教學心理》有感

摘要

初任教師對跟學生的親密關系經常有疑問，不清楚其中優劣和是否恰當，也不知道跟學生相處時可以運用的哪些親密策略。本文主要依據《把握好教學心理》一書，通過分析學生心理，分析日常教學中取得的成效和遇到的問題，解決初任教師疑問的，教師與學生的關系當如何處理，親密關系有哪些好處，教師可以運用哪些親密策略等問題，并對其做出討論，進行感悟和總結。

關鍵詞：親密關系；初任教師；教學心理

一、親密關系

在入職之前，學校給年輕人進行了多場培訓，其中很重要的一課就是要把握和學生之間的距離。太遠，學生不喜歡你，而太近，學生會漸漸地不拿你當回事兒，不聽你的話。所以，當班主任之前，我們這些新人都選擇了自己跟學生相處的模式。有的人選擇嚴厲，她跟學生相處的時候都是板起臉、很嚴肅，踏進班門之前都要繃住笑臉，處處對學生嚴格要求。而也有一部分人跟我一樣選擇了和學生較為親近的相處模式。

還記得剛開學，我教的是高一的學生，為期五天的軍訓，讓本來靦腆的孩子們變得活躍起來，我也跟他們變得相熟。我陪著他們，給他們拍照，休息時間一起玩兒，很快就變得很親近了。在我的引導和教育下，我們班也比其他的班更早有了主人翁意識和強大的班級凝聚力。而相對的，那些選擇嚴厲的班主任，他們的班級則是悶悶沉沉的，孩子們本來就對高中充滿了未知和恐懼，面對不露笑臉的班主任，心理更是害怕，跟其他同學的相處也遠遠沒有那么親密。

《把握好教學心理》這本書不止一次地強調了這種親密距離的優勢。其中，“自己人效應”就很好的揭示了孩子們的這種心理狀態。“自己人效應”表明，在人際交往中，如果雙方關系良好，那么一方就更容易接受另一方的某些觀點、立場。甚至對于對方提出的難為情的要求，拒絕起來也是那么困難。針對學生的這種心理，我們應該學會在一定程度上當學生的“自己人”，讓學生產生認同感，從而更容易接受你的立場，以至于當你提出一些要求的時候，他們接受起來也容易一些。也就是像陶行知先生所說的：“加入到小孩子的隊伍里去吧。”而這樣，做孩子們的知心朋友，我們就會發現，我們能很容易的站在學生的立場考慮事情，學生也能站在你的角度為你考慮。做學生的“自己人”，我們跟學生的交流才沒有障礙，學生才能有更好的認同感。

有的時候，我找學生談話，回問及有關這個孩子初中甚至小學的時候跟老師的關系，我會明顯的發現，工作能力較差的，或者不愿意跟老師進行過多接觸和交流的孩子，他們的初中或小學的班主任，都是“老學究”樣式的。甚至有的學生承認，從未和老師單獨談過話，更別說私下的情感交流了。我對此感到非常的驚訝，也非常的痛心。我們的教育隊伍中，這些所謂的有資歷的班主任，在處理和學生關系上是那么的草率，根本不顧及孩子的感受，甚至連基本的交流都沒有，何談了解，何談關注。若自以為憑著多年的教育經驗就能跟學生處好關系，甚至認為跟學生處好關系一點都不重要，那就大錯特錯了。跟老師沒有親密感雖然不會有多么巨大的弊端，但會讓很大一部分孩子認為老師不關心他，從而失落，對班級事務甚至是對自己的學業興趣缺缺。跟我承認從來沒有跟老師談過話的這些孩子，都或多或少有這樣的“后遺癥”，不敢直視老師的眼睛，有問題不敢找老師幫忙，不愿意參加班級活動，學習沒有動力，跟同學相處起來很費勁等等。相反的，跟老師的親密感增加，會增加學生的自我認同感，認為老師關心、關注他，認為自己是優秀的、活躍的、受人喜歡的，從而產生一系列的積極情感。這些情感會幫助他主動學習，主動交往，整個人變得積極向上。從這個意義上來說，情感交流很有必要，師生之間的親密關系更有必要。

二、如何創造親密關系

孩子們總是愿意跟老師關系親密的，在這種層面上來說，身為老師，尤其是身為初任教師，想要營造親密的氛圍還有和學生的親密關系，是相對容易的。

教師對學生應該有充分的信任和愛，基于這個基礎，才能跟學生保持親密關系。而只有表現出關心和愛，教師和學生的親密感才會增加。那怎樣表現出關心和愛呢？你總不能天天跟你的孩子們講“I love you guys”吧，而且如果你講的太過頻繁，學生們就更體會不到這其中包含的巨大情感了。所以我會在日常的點點滴滴中展現我對學生們的愛和關心。比如，我會常對學生微笑，講課時身體前傾，或在教室里慢慢的走來走去，活動課時會和學生們打乒乓球，課余還會找狀態不佳的學生談話，談話時一般會和學生一起坐在長椅上，問完學習相關的問題后還會著重關心他的其他一些生活上的事兒，甚至會和學生分享我自己學生時代的事兒。

親密不是說出來的，學生不會聽你說什么就真的感受到什么。親密是表現出來的，親密感是學生自己感受到的。《把握好教學心理》中著重強調了在培養親密關系時，非言語交流的重要性。Teven和McCraskey的研究指出，非言語的親密性和感知到的關心之間有最強的關系，而學生感知教師的關心，對學生的學習、教師的評價有一種積極的關系。也就是說，教師用非言語交流來表達親密最有效，也最容易被學生接受，而學生感知到了這種親密關系，就會對其學習和對教師的評價產生積極影響。也許，這也就最好的說明了，每學期末，全年級學生給老師的打分中，為什么我的分數總是很高。

在這些所有非言語交流中，眼部行為是很重要的。課堂上，教師可以通過目光接觸來試探學生是否聽懂了、學會了，也能夠第一時間掌握學生的學習狀態，學生同樣可以立即感受到教師的關心和重視。課堂下，微笑是最好用的非言語交流方法。有一次我去親戚家，剛好碰到親戚的孩子放學，這個初三的孩子剛一進門就興奮的大喊：“媽媽，媽媽！我們老師今天對我笑了！”我很驚訝，驚訝的是一個微笑的力量竟然如此之大，而更驚訝的是，這個老師居然連微笑也如此吝嗇，導致一個跟老師相處了快三年的孩子只因為教師的一個微笑就受寵若驚。鑒于這些“不愛笑”的老師太多，我決定要多對我的孩子展露笑臉，讓他們可以清晰的看到老師的肯定，明白老師對他們的愛和關心。

三、親密度的把握

跟學生保持親密關系很重要，但是親密關系過近，也很有可能有不當的行為和消極的效果出現。

初任教師年輕、有活力，容易跟學生們有親密關系。而且人跟人相處起來，總會有你更加偏愛的一個學生團體，這時候，親密度的把握就顯得尤為重要了。如果你對你喜歡的那個學生或者學生團體表現出巨大的喜愛和關心，過分親密，被你“冷落”的另一些學生就會滋生巨大的不滿和消極情緒，因為誰都不愿意當老師眼中不喜歡的學生，而如果這些學生把自己定義為你不喜歡的學生，那么之后的工作很難開展，而你再像重新塑造親密關系也是非常不容易的了。你也許會感覺很委屈，因為你并沒有表現出任何討厭和不理睬的行為，但是你對某一群學生表現出的過度親密性，就會對與其相對的學生群體造成成倍的相反的效果。為了避免出現這樣的現象，我會在自己心里列一個名單，名單上的孩子都是班里成績中等，不太參與班級活動，也就是最不受重視的那一個學會群體，名單上大概有3-5個人。我每次在跟我關系較勁的學生交流過后，我都有意識地再去觀察、關心一下我名單上的學生，讓他們體會到我的關心和愛。上課時，教學生回答問題，我也會著重注意一下名單上的孩子，看看他們是否聽懂了，看看他們是否愿意和我有眼神交流。這樣，慢慢的，他們就能明顯的感受到你對他們的關注，變得愿意跟我親近，而且對你對其他人的親密關系沒有任何負面情緒。

再來說另一個方面，也就是學校中老教師經常宣揚的，年輕老師和學生沒有一點距離感的弊端。師傅總教導我，不要跟學生走太近，學生會認為你沒有任何威嚴，不怕你，不聽你的，進而班級大亂。而我覺得，這些都是由于教師的沒有原則，而不是因為關系親密而導致的。跟學生的關系親密，可以讓學生很快融入班級，適應你的教學風格，甚至一定程度上包容你的不當行為，但是關系親密，不代表學生可以為所欲為，不代表親密的學生可以不聽老師話，違反紀律，不代表教師應該包容學生的不當行為，這也就是教師的原則問題。班級管理必須有原則，教師可以跟學生在情感上親密，但是學生管理和教學管理必須嚴格。教師可以微笑著布置任務，也可以微笑著檢查任務，但必須布置，也必須檢查，而對檢查不合格的學生一定要做出懲罰措施。只有這樣，學生才會明白你的原則，知道你的底線。讓學生清楚的意識到，親密關系并不能給他提供任何形式上的便利，也不會有任何形式上的特權，明白這一點，學生會在該跟你親密的時候親密，也會在該認真完成任務的時候完成任務。

再說如何在堅持原則的情況下依然保持跟學生的親密關系。

第一，我認為，在你做出一個決定或者處理一件事兒的時候，最好應該跟你的孩子們講清楚緣由。高中的孩子已經可以明辨是非，也會站在他人的角度考慮問題了，但是他們不會事事都站在你的角度考慮你，理解你。而如果他們對你做的某個決定或者某件事兒產生了懷疑的時候，這種不信任感就很難消除，哪怕過后很久他們明白了你為什么這么做，他們在感情上依然保留著不信任的情緒，親密情感很難建立。我在班級管理的時候，對跟我有更近關系的班委會成員，會要求更加嚴格。班上的學習委員會對每次作業的完成情況進行記錄，每個學習小組一周要總結下自己成員本周的作業完成情況，最差的一個學習小組要幫助值日組大掃除。每個同學一次沒交作業記一次，而所有的班委會成員，一次沒交作業記兩次。這項措施我專門向班委會成員解釋過，首先是因為他們是班委，是整個班的榜樣和帶頭人，如果有不交作業的情況，當然要加倍處罰，其次是因為他們跟我的關系更親密，為了避免讓其他孩子覺得我對他們有任何包庇行為，就要進行加倍處罰。對于這個解釋，班委們都表示很理解，甚至對自己是跟老師更親密的那一類人而暗自竊喜。教師也應該學會“講出來”，教師在做了一件為學生好的事情，而學生不理解不領情，這種情況是常見的。我們應該盡量避免這樣的情況，要學會向學生表達你的目的，說明你的理由。大多數情況，都是可以被理解被寬容的。

第二，要學會批評教育的藝術。大家都知道，第一印象很重要，可是對于長期的人際交往來說，最重要的不是第一印象，而是最近一次的印象。也就是說首因效應不如近因效應產生的效果大。《把握好教學心理》中，明確表達了學生對教師的最近一次印象的強大影響。利用這樣的心理，教師在和學生進行溝通時，尤其在進行批評教育時，可以多以積極的、鼓勵的話語進行結尾。我們都知道，“but”之后才是最重要的內容，也就是說，你的批評教育到了結尾，如果可以來一個轉折，告訴學生，你的所作所為雖然不對，但是我仍然很認可你、欣賞你，如果你能改掉你的錯誤或者換一種行為方式的話，我就會更加愛你。這種批評藝術我們俗稱為“打個巴掌給個棗”。我們班上也有特別淘氣的孩子，有的時候也會特別讓我生氣，有一次我看到一個孩子班上的一盆假花給一瓣一瓣撕下來了，他還毫無意識自己做錯了什么，他說他拿假花瓣有用，不是為自己，是要表演。我很生氣，嚴肅的批評了他，說不管是因為什么原因，他都不可以破壞班級財務。孩子也認識到了錯誤。但我發現，下一節自習課，這個孩子無精打采的，感覺很受挫，我意識到我必須做些什么來“安撫”一下這個孩子。我走過去，跟他說：“很抱歉，我剛才有點激動，我只是覺得你不應該做出這種行為，希望你理解我原諒我，也希望下一次你不會這樣做。”之后，這個孩子很快的恢復了以前的活潑勁兒，自此之后，我就更加明白了“棗”的重要性，在末尾的鼓勵性的話語，讓孩子認為他在你心里仍然是最喜歡的那個，你不會因為他的某個錯誤而不關心他了。只有這樣，他才能重新思考你對他剛才批評教育的內容，這樣既守住了你的原則，也不會失去跟孩子的親密性。

親密關系是個神奇的心理狀態，它讓教師和學生的距離很近，讓學生有被老師關心關愛的感覺，讓學生更容易接受你的批評和錯誤，讓學生有更強大的認同感，也讓學生們更愿意達到學習目標。而在這樣強大的心理暗示下，很多孩子都會覺得如果不好好學習不僅對不起自己，還對不起老師。他們會在沒考好之后自責，也盡量避免不交作業的現象，會在表現的很好，以自己是你的學生而自豪。所以，親密關系的適當運用會讓學生們很容易跟你有相同的情感認同，也會更容易的達到你想讓他們達到的目標，進而完成情感學習和認知學習。

第五篇：親密關系讀后感

親密關系讀后感

關于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關于它的一點感悟。

如同找數學和音樂的關系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關系聯系起來，但此書，不僅將兩者聯系起來了，還用嚴謹的科學態度研究這些關系，并發現了我們平時難以發現的東西。對于此書的科學態度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協調而直接的方式來描述關系科學。

這里的親密關系，主要講的是與我們聯系緊密的伴侶之間的關系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關系，所以，我們需要對關系科學有一定的了解。

首先就是相識。對于親密關系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環境都有一定關系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。

再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關系的發展有著特別的影響力，會影響到我們對后續信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態度回應你，而這種積極的態度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環，這就是導致“七年之癢”出現的一部分原因。只有在交往過程中及時調節自己的認知，同樣以一個積極的態度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。

在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關系的發展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。

在關系中存在經濟觀，對于關系投入更多的一方對關系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續得到想要的回報。投入的人對關系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關系的穩定性。

關系的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關系。