第一篇：北大中文系第一課：閱讀是一種信仰

北大中文系第一課：閱讀是一種信仰

作者：張鳴（北京大學中文系教授）

閱讀是對一種生活方式、人生方式的認同。閱讀與不閱讀，區別出兩種截然不同的生活方式或人生方式。這中間是一道屏障、一道鴻溝，兩邊是完全不一樣的氣象。一面草長鶯飛，繁花似錦，一面必定是一望無際的、令人窒息的荒涼和寂寥。

一種人認為：人既然作為人，存在著就必須閱讀。肉體的滋長、強壯與滿足，只需五谷與酒肉，但五谷與酒肉所飼養的只是一具沒有靈魂的軀體。這種可以行走，可以叫囂，可以斗毆與行兇的軀體，即使勉強算作人，也只是原初意義上的人。關于人的意義，早已不是生物學意義上的——生物學意義上的人便是：兩腿直立行走的動物。現代，人的定義卻是：一種追求精神并從精神上獲得愉悅的動物——世界上唯一的那種動物，叫人。這種動物是需要通過修煉的。而修煉的重要方式或者說是重要渠道，便是對圖書的閱讀。

北京大學圖書館

另一種人認為——其實，他們并沒有所謂的“認為”，他們不閱讀，甚至并不是因為他們對閱讀持有否定的態度，他們不閱讀，只是因為他們渾渾噩噩，連天下有無閱讀這一行為都未放在心上思索。即使書籍堆成山聳立在他們面前，他們也不可能思考一下：它們是什么？它們與我們的人生與生活有何關系？吸引這些人的只是物質與金錢，再有便是各種各樣的娛樂。至于那些明明知道閱讀的意義卻又禁不住被此類享樂誘惑而不去親近圖書的人，我們更要詛咒。因為這是一種主動放棄的墮落。幾乎可以說：這是一種明知故犯的犯罪。

讀書養性

天下事，多到不計其數，人不可件件親自實踐。人這一輩子，無論怎樣辛勞、勤勉，實際上只能在極小的范圍內經驗生活，經驗人生。個人之經驗，九牛一毛、滄海一粟。由于如此，人認知世界，十有八九是盲人摸象，很難有對世界的完整把握。由于如此，人匆匆一生，對生活、對人生的理解也就一片蒼白，乃至空洞；人對活著的享受，也

就微乎其微，生命看似蓬勃，但實際上只是虛晃一世。鑒于如此之悲劇，人發明了文字，進而用文字寫書。書呈現了不同時期的不同經驗。一個識字人，只需坐在家中，或案前，或榻上，或瓜棚豆架之下，便可走出可憐的生活圈欄，而進入—個無邊疆域。明明就是身居斗室，卻從別人的文字里看到了沙漠駝影、雪山馬跡、深宮秘事、坊間情趣……讀書漸久，經驗漸豐，你會一日又一日地發現，讀書使你的心靈宛如秋天雨中的池塘，逐漸豐盈。

人之初，性浮躁。落草而長，漸入世俗，于滾滾不息、塵土飛揚的人流中，人很難駐足，稍作停頓，更難脫濁流而出，獨居一隅，凝思冥想。只有書可助你一臂之力，挽你出這糟局。讀書具有儀式的作用。儀式的力量有時甚至超過儀式的內容。今日，人焦灼不安，從心底深處渴求寧靜和綠蔭。此時，人的出路也大概只在讀書了。那年，我在東京教書時，我的研究生們來信，說了他們工作之后的心態，覺得自己現在變得很難沉靜下來，對未來頗感惶恐。我寫信給他們說：任何時候，任何地方，只要不將書丟掉，一切就都不會丟掉。

讀書人與不讀書人就是不一樣，這從氣質上便可看出。讀書人的氣質是由連綿不斷的閱讀潛移默化養就的。有些人，就造物主創造了他們這些毛坯而言，是毫無魅力的，甚至可以說是很不完美的。然而，讀書生涯居然使他們由內到外獲得了新生。依然還是從前的身材與面孔，卻有了一種比身材、面孔貴重得多的叫“氣質”的東西。我認識的一些先生，當他們安坐在藤椅里向你平易近人地敘事或論理，當他們站在講臺上不卑不亢不驕不躁地講述他們的發現，當他們在餐桌上很隨意地詼諧了一下，你會覺得這些先生真是很有神采。此時，你就會真正領略“書卷氣”的迷人之處。

讀書人擁有過去、現在和未來

讀書其實培養的是一種眼力。不讀書的人其實是沒有前方的，也是沒有未來的，也是沒有過去的。拿我自己講，我寫了那么多的書，那里頭的那么多故事，其實都是寫的我的來路——幾十年的來路上發生的故事。我有時候在想：和我一起成長起來的人，他們為什么寫不出小說來呢？我回老家，經常與他們聚會，我發現，我說到的童年往事，他們往往都沒有印象，有印象的，又不能像我這樣去深入地理解。他們的回憶與我的回憶，有著本質上的差異。我發現過去那么多的故事，我看到在我的來路上，那些故事猶如夏天夜空的繁星在閃爍。那么這個力量是哪里來的？我唯一要感謝的就是書，是書本給了我發現從前的力量。

讀書人讀著讀著就有了過去、現在和前方——風景無邊的前方。什么叫讀書人？我這里簡單下一個定義：擁有過去、現在和未來的人，叫讀書人。

優雅的姿態和人道主義行為

人類無疑是一切動物中最善于展示各種姿態的動物。體育、舞臺、服裝模特的T型臺，這一切場所，都是人類展示自己身體以及姿態的地方。人類的四肢，是進化了若干萬年之后最優秀、最完美的四肢。即便如此，人類依然沒有停止對自己的身體以及姿態的開發。人類對造物主的回報之一，就是向創造了他們的造物主展示他們各種各樣的優美姿態。但有一天造物主對人類說：你們知道嗎？人類最優美的姿態是讀書。

2012年年初，瑞典駐華大使館文化參贊艾娃女士陪同瑞典作家馬丁?韋德馬克到我家做客，共同商量一件事：作為瑞典作家的馬丁和作為中國作家的我，各寫一個題材一樣或主題、道具一樣的故事，然后合成一本書，分別在瑞典和中國同時出版。聊天期間，馬丁無意中講了一件事：有個人家有兩個兒子，老大因為當時家庭經濟拮據，未能升學，也就是說未發生閱讀行為，而老二則因為家庭經濟情況得到改善，有條件上學，也就是說，發生了閱讀行為。后來，一個科研機構對兄弟倆的大腦進行了細致的科學測試，結果發現，那個不曾發生閱讀行為的老大的大腦，發育是不完善的。聽罷，我立即在腦海中迸發出一個觀念：閱讀從根本上講是一種人道主義行為。此話一出，記得當時，所有在場的人似乎都震動了一下。

閱讀是一種信仰

博爾赫斯問道：什么是天堂？

博爾赫斯答道：天堂是一座圖書館。

圖書館的出現，使人類從凡塵步入天堂成為可能。由成千上萬的書——那些充滿智慧和讓人靈魂飛揚的書所組成的圖書館，是一個神秘的地方。任何一本書，只要被打開，我們便立即進入了一個與凡塵不一樣的世界。那個世界所展示的，是我們夢中的天堂出現的情景。那里光芒萬丈，流水潺潺，沒有戰爭的硝煙，沒有貧窮和爭斗，空氣里充滿芬芳，果樹遍地，四季掛果，累累果實壓彎了枝頭……

書做成臺階，直入云霄。

何不將閱讀作為一種信仰？閱讀就是一種信仰。

第二篇：北大是一種信仰

北大是一種信仰

作者：許心晴

小時候我總是會糾結，是上清華好呢，還是上北大好呢？現在想想，那時候真是想多了??

——摘自網絡片段

不知道有多少人小的時候都曾經把北大或者清華當成自己的夢想，可是隨著時間的淘洗，那種追求會漸漸模糊。又有多少人能夠把夢想重新點燃，使它成為一種信仰？

（一）逆風的方向更適合飛翔

我不能說我是在順境中成長起來的，雖然我一直是別人眼中的優等生。

高中剛剛開始時，我向往著豐富多彩的校園生活。我不喜歡實驗班沉悶的氣氛，不喜歡兩三周休息一次的作息制度，甚至有點討厭每個周末的競賽課??我想玩，想做自己喜歡的事情。愛出風頭的我從初中起就一直以優異的成績、廣泛的愛好成為學校的“名人”；進入高中后更是如魚得水，不僅競選了年級學生會主席，擔任校文學社社長、實驗班班長，還在學校的元旦文藝匯演上以一曲《新貴妃醉酒》成了全校師生矚目的焦點。我并不知道三年后面臨著的高考是一個什么樣子，也沒考慮過自己會和哪所大學結緣，只是懶散地守著自己在實驗班優秀偶爾優異的成績，波瀾不驚地在生活中學習，在學習中生活。

也許直到文理分科，我才開始正視我的高中、我的夢想、我的未來。

由于一直以來對文科的偏愛，在分科時我并沒有過多地糾結。可是我還不知道我的選擇會給我帶來什么。我們的學校，乃至整個市，都是重理輕文的。在一個文科考不進年級前十就沒有希望上一本的學校里，所有人都認為只有學不好理科或是打算混日子的人才會去學文科。而在大多數人的眼里，我選擇理科考上一本是順理成章的事。我的決定讓所有人瞠目結舌。班主任三番五次地找我，向我痛陳利弊；以前的同學也會以詫異的目光看著我：“你居然會學文？開玩笑吧？”

我不是不知道學校的理科要好很多，也許理科的出路也真的更寬廣一些。我明白他們的苦口婆心確實是為我好，但我希望能用自己的努力證明，文科也是一片實現夢想的熱土。

我的叛逆心也就在那時候瘋長了起來。我開始和老師慪氣，面對著老師的勸說總是聽一句就“嗯”一句，等到“訓話”完畢，就徑直走出辦公室；每當周末上競賽課的時候，我就自己隨便拎本書，在學校的花園里，看著紛飛的楊絮在金色的陽光中打著旋兒飄落，度過著自己很“文藝”的時光。一次物理考試，我信手“蒙”完了選擇題，就開始在演草紙上“創作”自己的歌詞。那是我從小到大第一次考試沒有及格。班主任終于無奈了：“既然你真的喜歡文科，就努力把數學學好吧，到文科班會受益的。”

數學對我來說的確是一個必須正視的問題。我清晰地記得一次周末小測驗后，鄰班的一位老師把我叫到辦公室：“你選擇學文是你的自由，只是看看你的數學，有人考了140多分，你才剛及格！就憑這個數學成績，你學文，別說考名校了，就是一本都很難??”我忍住了眼淚，咬著嘴唇看著窗外，別提心里有多恨這位“多管閑事”的老師了，照樣“嗯”了一句，走出了辦公室，把整個晚自習都泡在了淚水中。

那段時間經常流淚。我曾一遍遍問自己，我的叛逆、我的堅守對我的未來到底有多大意義？面對著這么多關切卻不理解的目光，有時候真的感覺自己堅持不下去了。

幸運的是還有人理解著我的堅持。除了開明的父母支持我學習自己喜歡的文科外，還有我的語文老師。晚自習的走廊格外安靜，我已經做好了繼續以沉默應對的準備。當我面無表情、目光游離于安靜的校園時，聽到的卻是“你在文科方面很有天分，選文可能更適合你，雖然學校的文科并不好，但是你只要努力，完全有沖擊北大的可能??”。一席話，石破天

1驚！那個早已被我遺忘了的夢想突然被點亮了：北大，它是否真的并不遙不可及？

（二）我在人海努力地讓夢想盛開

我當然知道，我離北大實在是太過遙遠。沒有多少人對我沖擊北大真正抱有希望。但我堅持認為，野心是永遠的特效藥，是奇跡的萌發點。

知道我鐵下心來學文以后，我的政治老師也是級部主任找到了我，告訴我如果想考上一流的大學，就必須付出超常的努力；而要想考進北大，就要努力沖進全省前十。怎樣算超常的努力？我搜集了歷年北大在我省的錄取分數線和文科狀元的分數，一遍又一遍地比對，為自己規劃著每一科要考到多少分，為了這些分數我應該付出多少努力，又應當怎樣去付出努力。為了把自己“逼上梁山”，我甚至把QQ簽名也改了——蕭縣中學有我，蕭縣文科有我！

最讓我底氣不足的當然就是數學了。我并不喜歡它，也從沒有下多少工夫。雖然我還兼任著班里的數學課代表，但是在理科高手云集的實驗班里，我的數學并不出色，每次考試成績都在平均分左右徘徊。“就憑這個數學成績，你學文，別說考名校了，就是一本都很難??”這句話在我的腦海中一遍遍回蕩。無論我各方面表現得多么優秀，考不上北大，我照樣無法讓別人認同我的選擇。我必須正視自己的弱項，我沒有辦法再逃避它，只能硬著頭皮和它打一場硬仗。

高一暑假開始時，雖然家近在咫尺，我還是義無反顧地搬進了學校旁一間簡陋的出租屋，并在那里獨自度過了整整兩年沒有寒暑假的日子。我把課余大部分時間和精力都押在了數學上。解決一個題目，有時需要半小時，有時需要一小時，還有時即使看著答案也搞不懂解題思路，經常做著做著，眼淚就下來了??但是我明白，不拿下數學，我就不可能考上北大！而只有考上北大，我才能兌現“蕭縣中學有我，蕭縣文科有我”的承諾。北大漸漸地從一個夢想變成了一種信仰，一種能讓我戰勝自己的怯弱、勇敢地面對痛苦和失敗的勇氣，一種能讓我擦干眼淚，撿起扔下的筆，撫平揉皺的紙，耐心地一遍遍計算下去的動力。那個暑假，我做完了兩本數學資料。開學的第一次考試，我的數學破天荒地沖過了140分，總分超過年級第二近70分。

也就是從那時開始，我看到了希望。只要我付出了努力，北大也許真的就不只是一個夢想。

我開始更加細致地琢磨，怎樣才能把有限的時間用到極致。當然，最為重要的時間是在課堂上。我不能說每分鐘都絕對聚精會神，但是我會抓住老師講課的重點。記筆記是一項技術活，課上老師講的東西很多，我會把所有我認為是重點的全部記下來。盡管所有老師都要求要以聽課為主，記筆記為輔，我還是練就了一身“一心二用”的本領，黑筆歸納基礎，藍筆記錄例題，紅筆標注重點和感悟，就這樣一絲不茍地記了十來本筆記。

學而不思則罔。我對自己的學習情況作了細致的分析，并為每一科制定了長遠的規劃和短期的計劃。我把每一科的計劃都與老師和父母交流，聽取他們的意見，并且進行適時的調整，保證每一個階段都有合適的學習方法；每一次考試以后，我都會做一次認真的總結和反思，細致到試卷的哪一部分、哪一種類型及丟分的原因；日常學習中，我從來不輕易放過一個錯題，我用紅色的筆進行訂正，再用另一種顏色的筆寫下我的感悟和這一類題的答題思路。

思而不學則殆。課堂上的知識需要課后鞏固，丟分的地方需要用練習彌補。我曾經是那么不喜歡埋頭苦學的人，可是北大的動力讓我不得不逼著自己埋頭苦學。真正投入書山題海我才發現，為了夢想奮斗的感覺挺好的。從早晨起床到晚上入睡，我嚴格地執行著每天的學習計劃表，詳細到早自習讀什么，晚自習做什么。雖然并不是每天都能完成自己所規定的任務，至少我不會對著一堆資料茫然失措。

早晨五點半，閉著眼睛穿上衣服梳好頭發，飛速地洗漱，沖向操場晨跑；到教室沖一杯咖啡，驅趕還賴在我身上的懶惰細胞。上課也會犯困，支撐著記下的筆記勉強能夠看懂，至少一節課我沒有落下太多。以競走的速度來到食堂，在最短的隊伍后面小站一會，不到二十

分鐘，我就完成了對一個吃貨來說本應最為享受的時光。晚自習放學后獨自回到出租屋里，我還會繼續挑燈夜戰到12點以后。印象里從高二開始，就沒有早睡過。高二時周末往往還有半天在家，而這寶貴的時光往往還要“浪費”在撰寫周一要播報的時政評論稿上；高三時，只有周六一個晚上能回家睡一覺，也算在爸媽溫暖的呵護中放松一下疲憊的自己。

每一天、每一周、每一月，我過得機械而規律，雖然身心俱疲，但我沒有什么抱怨。人生能有幾回搏？為了北大，這些都是微不足道的??很多個夜晚，特別是做了噩夢醒來，面對空蕩蕩的出租屋，想想家中自己溫暖的“小窩”，心里也很委屈。但為了一個更加清凈的學習環境，我必須獨自面對。

許多同學沒有看到過我很有壓力的樣子，只有我的家人和最親密的朋友們才知道我抓狂的樣子。記得有一次連續一個月沒有回家，在某節課上，我突然發覺自己神思恍惚，老師一遍遍提示要記筆記，說的就是我，而我還以為已經記完了??我瞬間崩潰了！當晚的自習也沒有上，就讓爸爸把我接回了家。在父母面前肆無忌憚地哭了一場、睡了一覺后，我又以最快的速度回到了學校。每次考試，我都怕自己考不好，因為在我的學校里，即使我每次都遙遙領先第二名幾十分，也沒有人真正相信我能上北大。我擔心在某次考試后我會從年級第一的寶座上掉下來，更害怕自己會一蹶不振，進而放棄自己的夢想。

為鞭策自己，我將北大的校徽描畫在我能看到的每一個地方：書桌前方的墻壁上、記錄每天學習計劃的本子上、課堂筆記上??我也從別人的身上尋找動力：《我們都不是神的孩子》和《你憑什么上北大》這兩篇文章激勵并陪伴著我走過了這兩年時光。我總覺得第一篇文章的作者林麗淵和我有著相似的性格，而第二篇文章的作者賀舒婷和我一樣得不到最優質的教育資源。而我要向她們學習的，是那種追夢的精神和堅韌的毅力。

其實我們都一樣，為了自己的夢想，忍受了別人不能忍受的孤獨，就做到了別人認為不可能做到的事情。

（三）我們都曾有過一張天真而憂傷的臉

每一個成功的人也都是普通的人。在追逐自己信仰的同時，我也度過了一個青春期女生必然度過的心理時期。只是我掌握好了尺度，把單調乏味的學習和生活盡可能點綴得五彩繽紛。

和所有背負高考壓力的學生一樣，我也有一顆“躁動不安”的心。還是在實驗班的時候，為了反抗那種連下課都在學習的壓抑氣氛，我逼著自己變得更活潑一些。不管給自己安排的任務有多緊，我都很少在下課的時候寫作業。直到高考，我都沒有缺過體育課：和女生整個操場地瘋跑，跟男生一起踢足球，還會時不時約上同學打一場乒乓球賽??班級和學校的許多活動，我都一絲不茍地組織并參與其中。總之，更多的時候我是一個普通的學生，是老師的得力助手，是同學們的知心朋友，而不是高不可攀孤軍奮戰的“學霸”。

和所有普通的青少年一樣，我也有一顆愛美之心。長期的睡眠不足讓我本來就是油性皮膚的臉上不斷地往外冒痘痘。我也沒有時間去挑選自己喜歡的發夾，每天只是簡單地扎個馬尾，草草地洗完臉后穿著一身運動服去上學。很多時候看著其他的同學穿著個性或是甜美的衣服，討論著各種護膚品，我也是滿心的羨慕，但我知道它們現在還不屬于我。

和所有青春期的少女一樣，我有著自己的小心思。也曾為喜歡的樂隊和別人爭論不休，也曾用小本子摘抄那些故作憂傷的歌詞，也曾經在日記中記下許多雞毛蒜皮的瑣事，甚至也曾經偷偷地對某個男生產生過好感，但我卻不能像小說里一樣去談一場單純美麗的戀愛。我覺得這些懵懂的感情不僅正常，而且美麗。把握好尺度，它完全可以是激勵我們前進的正能量。

和所有普通的孩子一樣，我有一個瘋狂的小宇宙。我喜歡著萌妹子們受不了的夜店風格的瘋狂音樂和勁爆舞蹈，喜歡一遍遍地看那些狂亂的MV。我也夢想有一天能夠接受更好的乒乓球訓練，打一手穩準狠的乒乓球，不為取得怎樣的成績，只是希望能夠把自己喜歡的事

情做好。我不看電視劇，卻癡迷著童年時期喜歡的動畫片，它們帶給我對這個世界最美好一面的認知，讓我有著美麗的心情。當不得不放棄這些心無旁騖全身心地去學習，我只能說這是為信仰讓開通途。我總是默默地安慰自己，等考上了北大，這一切我會去完成的。

我只是換了一種方式去“珍惜”自己的青春，雖然渴求自由自在，但為了信仰，為了那些默默關注我的眼神，我愿意也只能規規矩矩地走下去。

（四）很高興一路上我們的默契那么長

我并不是一個人獨自走在追夢的道路上。

所有的同學都是奮戰在同一戰壕的戰友。我經常和同學們一起討論問題，幫其他的同學解決問題。雖然我確實曾因干擾了自己的學習計劃而急躁，但我還是為每一個需要幫助的同學盡心盡力。畢竟在追夢的路途中，我們一路同行，都渴望能夠實現自己的夢想。

而他們給予我更多的是在精神上的鼓勵和安慰。“班長，2NE1又出新專輯了。”緊張的學習生活中，他們還記得搜集我最感興趣的娛樂資訊；“加油，你一定能考上北大，你是咱們學校文科的希望！”每一次情緒低落時，我都能聽到這樣的鼓勵，雖然對自己并沒有多少信心，我還是會被這樣的話語溫暖。我們一起交流學習經驗，我們一起挑燈夜戰。那是我們的大五班，它讓我覺得，在追逐信仰的路途中，我從來都不是踽踽獨行。

老師們也不僅僅是在二線的指揮官。雖然他們并沒有親身參與高考這場戰役，但在平時的練兵和戰略戰術的指導中他們起著將知識提煉并融匯貫通的作用。很多同學到最后喜歡脫離老師，自己進行復習，但我從來沒有這樣。雖然后期課堂知識已經不能滿足我的需求，我還是認真地聽老師講解，聽穿插在基礎知識中的解題思路。

除了知識以外，老師們對我心態調整也起著不可或缺的作用。幸運的是曾經在高一就支持過我的那些老師們高二高三依然在我的身邊。平日里我的壓力在一點點積攢，某一時段集中爆發時，我會表現得焦慮和不自信。這時我喜歡去找老師們談心，有時甚至會用一整個晚自習的時間，談自己解不開的心結，談自己這一段時間的學習狀況，談自己的學習計劃，談自己的夢想。班主任總是對我說，別人的成功是不能復制的，你性格開朗，不要刻意壓抑自己，該放松的時候要盡情放松。是的，每個人有著自己的性格和習慣，只要能夠朝著正確的方向前進，偶爾欣賞一下風景不會耽誤行程。

最應該感謝的，是負責后勤工作的老爸老媽。老爸經常越位到二線指揮官的位置，不過真的得給他的教育頭腦“點個贊”。他不僅密切地關注著我的學習和心理狀況，與我的老師們保持著密切的聯系，而且能在不同的階段給我提出合理的建議，為我整理各種他認為有益的學習資料。爸爸的“嘮叨”有時候讓我心煩，相比之下，媽媽則一直在給我減壓，每周定期給我改善伙食，給我帶各種各樣好吃的水果和零食，陪我聊天。我不能說家庭環境決定一個人的成長，但良好的氛圍的確是成功的催化劑。我和父母幾乎是無話不談。每個周六回家的晚上，我都會在爸媽的房間賴到半夜，壓力大心情不好時甚至會哭一場。雖然我們之間存在著代溝，也經常會因不同的觀點而爭執，但這并不妨礙我們保持著和諧的關系。父母永遠是孩子最堅強的后盾！

在溫暖的陪伴下，我逐漸走近了高考??

（五）在天色破曉之前我們要更加勇敢

就在高三最后一個學期的開年考中，我最害怕的事情還是發生了——我掉下了年級第一的寶座。我不能解釋為什么，尤其是數學，我在寒假里又做了一套資料，卻只考了110多分。我在同學們面前裝作一副若無其事的樣子，但事實上這次失敗對我造成了很大的打擊。那幾天我的情緒一直處在波動當中，找老師分析試卷時也會忍不住掉下眼淚。我想，也許北大真的只能是一個夢想??

可是隨著時間的推移，我發現自己并沒有想象的那么脆弱。我那不愿服輸的心氣又回來了，我發誓這必須是我唯一的一次失利。并沒有人因此懷疑我的能力，大家只是帶著微微的驚訝，給我暖暖的安慰；爸爸甚至有點“高興”，他說讓我在高考前體驗一次挫折，是從另一個方面完善我的成長歷程。不久后的皖北協作區（一模）考試，雖然帶著很大的壓力，我還是像往常一樣以較大的優勢回到了年級第一。而為了不讓我因為過分自信而放松，直到高考后，級部主任才告訴我，那次皖北協作區考試我就是全市第一。

就在兩個月以后，我又接受了一次失敗的考驗。

高校自主招生報名開始的時候，我也曾想過從這條捷徑更容易地到達北大，但我并沒有抱多大希望。直到截止日期前的第三天，我才在老師的催促下從學校調取了各次的成績單，拍好了電子照片，然后回到出租屋里，熬夜到凌晨三點，寫下了和這篇文章同名的自薦信——《北大是一種信仰》。第二天，我又打印了各種表格，加蓋了各種公章，趕在中午之前寄了出去。可是忙活了一通下來，結果終究還是和我預想的一樣——連初審也沒有通過！我甚至沒有踏上這個門檻，就已經被拒之門外。我知道這不是我做得不夠好，只是我所在學校的教學質量還不能被認可。這次的失利反而更加堅定了我的決心：就算再難，我也一定要考上北大！

話說回來，我離北大到底有多遠？全縣已經十年之久沒有人叩開北大的大門了！我雖然一直夢想著自己是奇跡的創造者，但我，真的能成功嗎？

就在這時候，我得到了一個更加開闊的比較平臺。懷著忐忑的心情，我參加了淮北市的第二次模擬考試。走進淮北一中的考場，置身于這個我也曾夢想的地方，我的自卑感突然變得極其強烈。前三年這里走出了兩個省文科狀元，一個全省文科第二，而我，一個小縣城里的“井底之蛙”，在這里又會是什么樣呢？我不敢奢望有很好的結果。但也許是我太不自信了，結果比我想象的好得多。我考了整個淮北市的第三名，與第二名只相差了0.5分。這一次考試不僅給了我極大的鼓勵，也給了學校極大的信心。也許，我真的可以創造奇跡。

距離高考，也就只有一個月了。我卻沒有像許多人一樣進行高考前的沖刺。相反，我午飯回來不再埋頭學習，而是和同學們說笑一會兒；五一假期，我幾乎沒有碰作業，狠狠地補了兩天覺，又訓練了一天乒乓球，準備著即將來臨的國家二級運動員資格審核。但是放松只是相對的，我依然按照計劃認真完成著自己應該完成的任務，完成著高考前制定的一輪輪復習計劃。在臨近高考的時候，心態顯得至關重要。我只想平淡而快樂地利用好高考前的每一天。雖然我并不知道這樣做是否正確，但是我相信政治老師說的一句頗含哲理的話：“最快的速度就是勻速前進。”在前面的兩年里，我已經以一種較快的速度勻速行進了兩年，而當別人開始加速時，我也只需原速前行，以正常的狀態來應對高考。

根本就沒有感受到倒計時的壓力，高考似乎突然就來了。臨近高考的幾天，我也還是和同學們繼續嘻嘻哈哈，珍惜著這在一起的最后時光。最后一節自習課，我們請來了所有的老師，共同唱過畢業的歌曲，便做好了奔赴戰場的準備。

高考的前一天我去看了考場，考區的音響里一直在播放羽泉的《奔跑》。我追逐信仰的腳步從來沒有停息過，無論學習上還有多少來不及彌補的漏洞，心理上我已經做好了迎接挑戰的準備。

高考的兩天過得很平淡，和平時考試的狀態相似。我并沒有像想象的那樣緊張到失眠，也沒有在考試時大腦一片空白。提前進入考區后，我遛到各個考場外找同學談天說地，給他們來一個“學霸護體”的握手。只是進入考場的那一刻，我才真正覺得我的高考開始了。我在每一份試卷發下來時默默祈禱，在每一場考試的演草紙上寫著“北大，等我！”??從提筆寫上自己的名字那一刻起，我就已經進入了考試的狀態，心無旁騖，奮筆疾書。當最后一場結束的時候，我告訴自己，我已經把我要做的事情做完了，而現在我能做的，就是靜靜地等待??

（六）等待日出時最耀眼的瞬間

高考結束后的那個夜晚，我開始失眠。數學是我最有可能發揮失常的一門，我的腦子里

總是盤旋著非常沒有把握的幾題。平時經常需要舍去一個結果的題這次怎么算也不能舍去；最后回頭做的兩題選擇填空能不能做對；有一個題討論了四種情況看起來好麻煩；最后一大題也沒有做完??我開始回避任何和高考有關的信息，拒絕對照網上發布的答案估分，拒絕收看任何和高考有關的新聞。突然的放松也讓我覺得無所適從，心情時好時壞。

成績即將出來的那兩天，我的緊張達到了極限。有一次去俱樂部打乒乓球，有個學弟問我：“現在全校都在等一個文科女生的成績，是不是你啊？”我突然就崩潰了??被人關注，第一次感覺這么不好。我背負的已經不止是自己的夢想、家長的期盼，可能還是全校乃至全縣文科高考的希望。

據說成績對外發布的前一天，凡是考得比較好的考生，都會接到北大清華等高校的通知。8月23日整整一天，我都在焦灼地等待著那個電話。而那天，我最終沒有等到，我苦笑著對爸媽說：“看來北大是沒有希望了??”

8月24日的上午，我始終不愿意面對電視里分數線發布的直播現場，就算那是一種懦弱的逃避吧，反正我已經做好了最壞的打算。我窩在自己的屋子里百無聊賴地和同學煲著電話粥，直到突然，媽媽推開我的門：“閨女，北大給你打電話來了。”我從床上跳起來，愣了：“真的嗎？”當我沖出屋子，聽到爸爸喜悅地重復“全省第八，全市第一”的時候，我和媽媽抱在了一起。我從來沒有體驗過因為喜悅而流淚，但就在那一刻，我忍不住抽泣了起來，我覺得我所付出的一切都值了！

那天下午趕去見北京大學和清華大學招生老師的時候，我還像是在做夢一樣。我曾經苦苦追求的那個夢想，終于實現了；我曾經只能遠遠望著的那所大學，終于向我敞開了大門。我終于做到了，我用實際行動證明了當初我作出的、并不被大多數人認可的選擇是對的；我用自己的成績兌現了我的諾言：蕭縣中學有我，蕭縣文科有我！

（七）北大是一種信仰

我并沒有過多地猶豫就選擇了北大。畢竟它是每個文科生心中的天堂，畢竟在我兩年的追夢路程中，它已經從一個夢想轉變成了一個信仰。

有人問我，為什么你這么幸運，能夠心想事成？其實沒有什么幸運，我只是把渴望變成了夢想，再把夢想變成信仰，一直堅持走下去，直到一瞬間的綻放。環境可以影響一個人，但永遠不能決定一個人。無論處在怎樣的環境中，只要敢于夢想，堅定自己的信念，你所追逐的信仰，就不會僅僅是一個夢想！

后記：

當未名湖和博雅塔不再以圖片的形式出現在我的面前，當書本上北大的校徽不再需要自己用鉛筆去描繪，我倒是覺得這一切更像是一幅畫卷，是我用汗水描畫的最美的畫卷。

每當聽到同學們說自己的學校考上了多少個清北時，我總會回想起那個小小的出租屋里深夜的燈光。我不知道以后還會不會有一段時間為著一個目標那么不知疲倦地努力，但現在看來這一切都是值得的。

也許我還沒有適應北京干燥的天氣，沒能適應學術大師們講課的風格，沒能適應這里的學習節奏，甚至沒能適應每天要把普通話掛在嘴邊，但就像元培學院新生訓練營的營服上寫的那樣：“離參天還很遠呢，繼續賣力地生長吧！”

第三篇：鉆石是一種信仰

鉆石是一種信仰

|尊敬的各位領導、各位同事們：大家好!

我是來自博士區博士部的。。。，今天我演講的題目是“鉆石是一種信仰”，從我加入平安保險這個大家庭開始，到現在我僅僅只有3個月，甚至還不到，在我從事這個行業以前，個個都說保險難做，我的親朋好友都勸告我，保險不是我這種普通人能做的。當時甚至連我的公公婆婆也極力反對，甚至為此還不愉快了好幾次，我也很迷惘，有忐忑不安,有躊躇憂郁,擔心自己不會做,害怕自己做不好，懷疑自己是否可以堅持下去,在矛盾中徘徊,在徘徊中猶豫，后來我的老公認同了我，就是他的肯定，讓我堅定了從事保險的決心和勇氣。剛剛開始的時候，幾乎每天都是在培訓，從講師的介紹中得知，做保險，就要堅持做鉆石。聽著老師介紹著一個個鉆石精英的營銷事跡，心里也開始憧憬著未來在平安的鉆石之路。通過了解，我知道這樣一個關于鉆石的故事：一天晚上，一群游牧部落的牧民正準備安營扎寨休息的時候，忽然被一束耀眼的光芒所籠罩。他們知道神就要出現了。因此，他們滿懷殷切地期盼，恭候著來自上蒼的重要旨意。

最后，神終于說話了：“你們要沿路多檢一些鵝卵石，把他們放在你們的馬韃子里。明天晚上，你們會非常快樂，但也會非常懊悔。”

說完，神就消失了。牧民們感到非常的失望，因為他們原本期盼神能夠給他們帶來無盡的財富和健康長壽，但沒想到神卻吩咐他們去做這件毫無意義的事。但是不管怎樣，那畢竟是神的旨意，他們雖然有些不滿，但是仍舊各自檢拾了一些鵝卵石，放在他們的馬韃子里。

就這樣，他們又走了一天，當夜幕降臨，他們開始安營扎寨時，忽然發現他們昨天放進馬韃子里的每一顆鵝卵石竟然都變成了鉆石。他們高興極了，同

時也懊悔極了，后悔沒有檢拾更多的鵝卵石。

跟鵝卵石相比，鉆石，被譽為“寶石之王”，以其晶瑩剔透、璀璨奪目和堅硬無比的優秀品質被人們視作世界上最珍貴的寶石，平安鉆石俱樂部的精英，就是這樣一個有著優秀品質的群體，他們用真心、愛心、誠心、信心服務客戶，以堅韌不拔的精神和持續不斷的努力創下了優秀的業績，他們為社會、公司和客戶創造了業績的同時，也成就了自己的事業。

沖著這個目標，我告訴自己，我要像鉆石前輩們學習，努力去檢拾鵝卵石，最后讓這些鵝卵石都變成璀璨的鉆石。我開始去拜訪客戶，講需求分析，送建議書，過程中我遇到很多拒絕問題，這些問題一次次打擊了我的自信和驕傲，我開始氣餒了。我的激情也開始被磨滅了，我把我的煩惱都告訴我的老師，老師對這些拒絕問題都一一做了解答，甚至教給了我跟多去展業的技巧，這些幫助都讓我非常感動，重獲自信，終于在我上崗的次月簽下了我在平安保險的第一單。回首這段歷程，雖然經歷很多失敗與挫折，但是我發現我自己成長特別的快，心里也很安慰。

不得不提的五月份，萬能停售，公司舉辦了那么大的方案，我很激動也很興奮，我的老公為了支持我，也做了許多家里人的思想工作，讓他們理解我，支持我，最后我的婆婆和小姑都讓我為他們辦理了智盈人生，FYC好達到鉆石標準，我的主管在小組里表揚了我，并鼓勵我要堅持月月達鉆，因為做鉆石，不僅能讓自己獲得高收入，更是一份榮譽。我很欣慰，也很感激，我堅信，我會一直做下去。

可是事情往往不盡如人意，在月尾追雙鉆時，因為銀行系統原因，不能自動扣款，使我的客戶保單不能順利承保，只能被拖到隔月承保，我的雙鉆之路也被中斷了。但是我不氣餒，依然熱情滿懷地去為我的客戶介紹壽險的功用和

意義，我的努力沒有白費，我的同學家人辦理了保險，之后，還幫我介紹了她的親戚，也為我以后的鉆石道路做了鋪墊。

憑著我的一腔熱忱，從前對壽險有誤解的一些朋友開始認識到保險的好處，認同了保險是一份神圣的職業，是大愛的真正體現，是真正能為他們提供最大財富與保障的，逐漸地向我咨詢相關的保險事宜。我知道我的鉆石之路或許還會遇到更多更大的挫折，但是我堅信，只要我肯付出，肯努力去拜訪，那么總會有奪目的鉆石與我相伴，與我一起成長，最終讓我蛻變成一只站立在鉆石之上美麗的天鵝。在平安公司，每走一步，公司就會給你加油、打氣、獎勵、榮譽等，公司有很嚴格的制度，也有很完善的激勵方案，無論你是進是退，都有人在支持你，幫助你，鼓勵你，雖然每個部門有近百個代理人，但每一位內勤和老師都能叫出這些人的名字，每到公司都是一團和氣的氛圍。我在這樣一個大家庭里一步一個腳印的向前走。我的鉆石之路也在慢慢的開拓，我的業務在不斷的提升，自己各方面知識都在長進。我自信，身在這樣的集體中，有什么理由不進步呢？我相信，每個人都是生活的巨人，只要你能勇于改變，你肯定能獲得成功。

引用一位前輩的話：平安是平凡人的最好選擇。在這里，你可以白手起家，你也可以實現自己的夢想，只要你付出努力，或許暫時沒有成功，但是最終必將成功！

各位伙伴們，讓我們一起奮斗，一起努力，加入到鉆石的行列中來！讓我們平安的隊伍中有更多閃亮的，鉆石在中國這片熱土上發出更璀璨的光芒！

謝謝大家！

第四篇：星座是一種信仰

星座是一種信仰

和其他信仰一樣，星座也是其中一種，你越是相信它，它的預言就會越準確的在你身上體現。

—— 寂靜幽谷

每當無聊便會下意識的去查看一些星座運勢，或星座圈子留言，又或百度知道上以一個客觀、理性、認真的態度去回答有關星座問題，甚至在得知朋友結交了新男/女朋友的時候第一時間去問二位的星座以此評判是否相配的時候，我深深的意識到：自己已經是一個不折不扣的“星座信徒”了。

忘記自己是什么時候接觸星座一說的，只是記得，但凡星座中提到有關我的“天秤座”怎樣怎樣的，十有八九都相當準確！讓我在得到答案后目瞪口呆的同時愈發的加重了對星座的信任之感。也正是這一次又一次的準確，奠定了現在的我對星座的深信不疑，甚至差點就將其視為“永恒不變的真理”。

星座到底是什么呢？星相學，或稱星座學（ASTROLOGY），是星相學家觀測天體，日月星辰的位置及其各種變化之后認為，天體，尤其是行星和星座，都以某種因果性或非偶然性的方式預示人間萬物的變化。總結到我們個人身上，也就是說，因為我們的出生時間、地點、環境在某種程度上會和我們未來的性格有著微妙的聯系，而這些聯系所表現出來的現象在后來的諸多事實中被證明是比較準確的，甚至對某些人是非常準確的。

星座學說中的各種神話故事聽起來很是玄幻，在解釋現實的問題上似乎也顯得云里霧里，好像得道高僧的禪道一樣。更有一種說法，說星座其實是某一群人為了建立起一種以神幻著稱但看似科學的理論而事先進行的一項龐大的人口調查，就不同地域在同一段時間內出生的人的性格、特點等加以總結提煉，最終得出現在的星座論。不管這是不是真的，如果這是個事實，也不得不承認在堅持能完成如此龐大的調查的同時，其結果又是如此的準確！（無論是云南還是夏威夷，天秤座的性格大體都是相同的）

因為星座總是讓人對它的分析結果的準確性目瞪口呆，所以越來越多的人都成了忠誠的星座迷，把這當做一種信仰，崇拜的五體投地。凡事先要“算上一卦”，認識了新上司，要分析分析對方的性格特點；交了新男朋友，要考慮考慮星相是否相配；就連自己的夠半生能否升官發財，子孫滿堂也要依靠星座來定向??其實無論什么信仰，都不是人們維持生命所必不可少的條件，也就是說，一個人離開了信仰完全可以存活。但是，一個人一旦有了健康的信仰，他的生命便會變的有了精神支柱一樣，能自覺或不自覺地在信仰所涉及的社會約定成俗的倫理規范和法律范圍內生活。不僅如此，虔誠的信徒還能通過這種心理的、行為的狀態來影響周圍的其他人。星座信徒們因為“相信星座”而覺得星座所言相當準確，而因為“星座準確”而更加相信“星座無所不能”。有了信仰，我們也要學會合理運用支配協調的作以輔助，并不是要做信仰的奴隸，就像學以致用這個道理一樣，星座不是神。

雖然我時常對周圍的人號稱自己是“星座半仙”，而且很多時候分析的還的確是頭頭是道，被人稱道。其實，我也只是基于理論的基礎上加以現實和經驗分析的。星座是我的信仰，但我卻不想將其看成是無所不能的神，我只想把它活學活用，給生活加點料。

2009.6.29凌晨

第五篇：關于愛情——愛是一種信仰

關于愛情——愛是一種信仰

“信仰就是相信一些超越你自身的東西，你無法感知和觸摸的，如希望和愛。”這是電影《預言》中的一句臺詞，當時覺得好就記下了，那天又看到這句話，竟一下子被它說服了，于是我相信愛情就是一種信仰。

愛情往往與詩歌難以分開，而提到詩歌就總是繞不過《關雎》。“關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”從第一次相見她便成了詩人魂牽夢繞的對象。“求之不得，輾轉反側”，千百年來，世世代代，人們就像一架紡車，紡著疲憊卻執著的歌。許多年過去了，紡車由新變舊，但它紡出的調子依然如故。余杰說過：“中國詩人寫的最好的，往往不是男歡女愛、心滿意得的現實，也不是充滿幻想和希望的明天，而是已經消逝、不可能重現的昨日之愛。”面對愛情，總會有那么多未遂的心事和難償的愿望：“煙里歌聲隱隱，渡頭月色沉沉。含情咫尺千里，況聽家家遠砧。” 那隱隱的歌聲，那沉沉的月色，都搗碎了，搗碎在洗衣砧上，摻著失意人難成的夢。為什么我們珍惜的總是那些不能復現的人和事？為什么我們詠嘆的總是一段永不復返的錯失？為什么我們擁有的總是不再復得的失去？為什么我們吟出的總是悲傷的調子？為什么我們寫出的總是淚眼婆娑的文字？為什么我們夢里的面容總是掛滿淚珠？誰都有過美好得夢，夢境里永遠是團圓，永遠是快樂；誰都曾憧憬過、向往過，追求過、得到過；誰都有過牽腸掛肚的對象，誰都有過寢食難安的因緣。然而不論我們怎樣不舍與不甘，許多美好的圖景卻總會成為過往，每當此時，那種懷

疑噩夢成真的恐懼，那種像掏空了五臟六腑的痛苦，那種仿佛置身懸崖陡壁的絕望，那種迷茫和失落，是無法言說的。然而它們卻真真切切地一步步將你逼近，一點點將你吞噬，一絲絲將你纏裹。曾經的，不管是那些令人手舞足蹈的幸福喜悅，還是那些不可告人的艱辛苦難，都已不重要，如秋葉一般從你的生活里凋落了。不禁要問：葉子為什么要離去？是因為風的追求，還是因為樹的不挽留？或許都是，又或許都不是，還可能根本就沒有理由。它就是一個事實，一個結果，一種存在，不需要理由。我們什么事都想要一個理由，卻不知道很多事是沒有理由的。我們總想得到一個完整的故事，我們設置一個場景，總想讓人相信這個場景之中曾有過怎樣一個人，曾發生過什么事情，然而事實上什么也沒有。愛情就是這樣，總有那么多解不開的謎團和心結，讓當局者迷是了自己。正如傳奇女子杜拉斯說的：“我以為在愛，但我從來也不曾愛過；我什么也沒有做，不過是站在那緊閉的門前等待罷了。”愛情讓人瘋狂，瘋狂者卻不自知，依然過著如健康人般的生活；愛情教人逃避，失意者們寧肯生活在過去，他們覺得回憶比所經歷的事實更美好，更令人陶醉。

因為有那么多的失意者，有那么多愛情的悲劇，人們便開始懷疑愛情，開始逃避現實中的愛情。我們常常沉醉于與愛情有關的書或影視劇，為主角或喜或憂。真的有很多能打動人心的故事，它們寫出了每個人生來的孤獨、每個人內心的夢想和每個人生命中的珍惜，打動人心的，還有那些徐徐滲入的細膩表達和從他人身上看到的也屬于我們自己的內心隱秘情感。感人的故事，自有它們無法言說的共鳴和感

動，因為這些，我們伴著劇中人或喜或悲，劇中人的笑臉印進了我們的記憶，劇中人的眼淚也一滴滴流進了我們的心里。我們總是盼望圓滿的愛情故事，盼望這些故事在這個冷暖自知的塵世中為我們營造一刻慰藉。難道我們是想從那些故事中找到繼續愛下去的理由？然而我卻聽說真正的愛情是不需要理由的，那么那些理由就只不過是排解無奈、掩飾絕望的自我安慰？！人們常說真正愛一個人是不需要理由的，只因為愛是一種信仰，它不需要理由。

愛情卻不是神話，它應當是現實的，它也會時時受到現實的侵擾和磨損。劉震云在《磨損與喪失》一文中說：“生活是嚴峻的，那嚴峻不是讓你上刀山下火海，上刀山下火海并不嚴峻，嚴峻的是那個日復一日、年復一年的日常生活瑣事??”面對現實的磨損，愛情會怎樣呢？真的會喪失嗎？真正的愛情當然不會。真正的愛情可以甜蜜，也應當執著，可以浪漫，也應當堅持，但卻不能盡是甜言蜜語，不能是海市蜃樓，而應當是責任，應當是互相守望、扶持和幫助。絢爛的光景往往只有一瞬，我們漫長的一生不能僅僅為了這一瞬，這就像是煙花，一瞬過后就可能是黑暗和沉寂。我們寧愿做兩顆相依的星星，閃著不耀眼卻持久的光，相互照耀，彼此溫暖。曾看過一張照片，是佛羅倫薩美術館的一具石棺，石棺上結婚儀式的浮雕讓我怦然心動??

愛是一種信仰，愛是平和的，愛不需要張揚。“于千萬人之中遇見你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕地

問一聲：‘奧，原來你也在這里。’”

愛是一種信仰，信仰需要持久。“當你老了，頭白了，睡思昏沉，/爐火旁打盹，請取下這部詩歌，慢慢讀，回想你過去眼神的柔和，回想它們昔日濃重的陰影/多少人愛你青春歡暢的時辰，愛慕你的美麗，假意或真心，只有一個人愛你那朝圣者的靈魂，/愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋??”

愛是一種信仰：“那一月我搖動所有的經筒，不為超度，只為觸摸你的指尖；那一年磕長頭在山路，不為覲見，只為貼著你的溫暖；那一世轉山，不為求來世，只為途中與你相見。”