第一篇：暴躁脾氣危害多

作者：http:///現實生活中，有些人的脾氣會比較的暴躁，容易發怒，很多人都以為這只不過是脾氣大點而已，卻很少有人會和疾病聯系在一起。脾氣暴躁易怒怎么辦呢？事實上中醫理論中將容易發怒稱為“易怒”，屬于疾病的范疇。肝主情志，易怒和肝有關，可以從飲食上做調整，多吃疏肝理氣的食物，例如芹菜、西紅柿、蘿卜等新鮮的蔬菜。情緒容易激動，脾氣暴躁愛發火，通常這種狀態被稱作“易激惹”。當然，僅僅是情緒的難以控制根本談不上是病，最多只是一種消極狀態的影響而已，一般不用太擔心。此時，我們需要面對的問題就是如何去處理這種狀態。

1.多吃蔬菜

在我們的生活中不難發現總是有部分的人特別容易暴躁、發脾氣，或者某個時間里變得特別的脾氣大。很多人都認為可能只是本人的性格問題，或者被其他事情所影響，導致情緒差，脾氣大。事實上，中醫認為容易發怒的人，是疾病的一種。易怒是指無緣故的性情急躁、容易發怒、不能自制等癥狀，又被稱為“喜怒”、“善怒”。

2，肝臟易損

肝為剛臟，喜條達而惡抑郁，在志為怒。意思即是肝是屬于剛強的，燥急的臟器，喜歡舒暢柔和的情緒，而不喜歡抑郁的情緒。所以易怒的人，要注意的是肝臟的健康。易怒主要有肝郁氣滯、肝火上炎、脾虛肝乘等三種癥候。肝主情志，人體過度的情緒反應會損傷人體的臟腑，導致疾病的出現。易怒的人從日常的飲食中應該有所注意，同時要注意心情的調整，養成良好的休息睡眠時間，保證每天有足夠的睡眠時間。

當我們處在“易激惹”狀態的時候，我們其實是有意識的，可以認識到自己最近一段時間的情緒問題。但許多人不認為這是“天氣”的原因，而是把它歸結為自己的原因或者是“病”，從而一味的去嘗試改變自我，往往結果不如人意。這種不如人意的結果反過來會增加我們內心的挫敗感，影響我們的情緒。

脾氣暴躁，易怒怎么辦呢？

1、肝火上炎

對于肝火上炎所導致的脾氣暴躁易怒，首先要從飲食上做到戒掉干肥辛辣的食物，如果有抽煙喝酒習慣的話，要盡快的戒掉。另外，日常飲食中還應該多吃有清肝瀉熱的食物，例如苦瓜、苦菜、西紅柿、綠豆、綠豆芽、黃豆芽、芹菜、白菜、包心菜、金針菜、油菜、絲瓜、李子、青梅、山楂及柑橘等。

2、脾虛肝乘

對于脾虛肝乘所導致的易怒，飲食上應該以健脾理氣為主，日常可以多吃一些健脾益氣的食物，例如扁豆、高粱米、薏米、蕎麥、栗子、蓮子、芡實、山藥、大棗、胡蘿卜、包心菜、南瓜、柑橘、橙子等食物。

3、肝郁氣滯

肝郁氣滯則可以多吃疏肝理氣的食物，例如芹菜、茼蒿、西紅柿、蘿卜、橙子、柚子、柑橘、香櫞、佛手等。

除了從飲食上調理之外，中醫還推薦傳統的精神養生方法，即通過自身的調節平息怒氣，當情緒特別激動的時候可以通過異地發泄、理智消解、轉移注意力等方法來調整自己的情緒，讓心情盡快的得到平靜，盡自己的努力克服不良的情緒。

除此以外我們還可以利用一下的方法經行克制或者轉移

（1）情境轉移法：當憤怒陡出時，人有五種處理怒氣的方法，一是把怒氣壓到心里，生悶氣；二是把怒氣發到自己身上，進行自我懲罰；三是無意識地報復發泄；四是發脾氣，用很強烈的形式發泄怒氣；五是轉移注意力以此抵消怒氣。其中，轉移是最積極的處理方法。火兒上來的時候，對那些看不慣的人和事往往越看越氣，越看越火，此時不妨來個“三十六計走為上策”迅速離開使你發怒的場合，最好再能和談得來的朋友一起聽聽音樂、散散步，你

會漸漸地平靜下來。

（2）理智控制法：當你在動怒時，最好讓理智先行一步，你可以自我暗示，口中默念：“別生氣，這不值得發火”、“發火是愚蠢的，解決不了任何問題。”也可以自己在即將發火的一刻時自己下命令：不要發火！堅持一分鐘！一分鐘堅持住了，好樣的，再堅持三分鐘！二分鐘堅持住了，我開始能控制自己了，不妨再堅持一分鐘。三分鐘都堅持過去了，為什么不再堅持下去呢？所以，要用你的理智戰勝情感。

（3）評價推遲法：怒氣來自對“刺激”的評價，也許是別人的一個眼神，也許是別人的一句譏諷，甚至可能是對別人的一個誤解。這事在當時你使“怒不可遏”，可是如果過一個小時、一個星期甚至一個月之后再評論，你或許認為當時對之發怒“不值得。”

（4）目標升華法：怒氣是一種強大的心理能量，用之不當，傷人害己，使之升華，會變為成就事業的強大動力。要培養遠大的生活目標，改變以眼前區區小事計較得失的習慣，更多地從大局、從長遠去考慮一切，一個人只有確立了遠大的人生理想，才能待人以寬容，有較大度量，不會容忍自己的精力被微不足道的小事絆住，而妨礙對理想事業的追求 源自：http:///

第二篇：職場中如何控制情緒遠離暴躁脾氣（本站推薦）

職場中如何控制情緒遠離暴躁脾氣

職場中要避免不良情緒發生，控制好自己的情緒對工作前途和同事關系都會帶來影響。學會控制情緒會讓你變得更成熟，那么職場人士應如何控制情緒呢？一起來看看下面的介紹吧，希望對您有所幫助。

用理智控制你的情緒

如果你怒氣沖沖地找上司或什么人表示你對他的安排或做法不滿，很可能把他也給惹火了。所以即使感到不公平、不滿、委屈，也應當盡量先使自己心平氣和下來再說。也許你已積聚了許多不滿的情緒，但不能在此時一股腦兒地抖了出來，而應該就事論事地談問題。過于情緒化將無法清晰地說明你的理由，而且還使得對方誤以為你是對他本人而不是對他的安排不滿，如此你就應該另尋出路了。

增強理智感，可以使我們遇事多思考，多想想別人，多想想事情的后果，認真對待，慎重處理。當想與人爭吵時，也可反復提醒自己：“千萬別發怒，要冷靜。”這樣，就可以遏制情緒沖動，避免不良后果。

學一點克制暴躁脾氣的方法

在臥室或在辦公桌上貼上“息怒”、“制怒”一類的警言，時刻提醒自己要冷靜。當發覺自己的情緒激動時，為了避免立即爆發，可以有意識地轉移話題或做點兒別的事情來分散自己的注意力，把思想感情轉移到其他活動上，使緊張的情緒松弛下來。比如迅速離開現場，去干別的事情，找人談談心、散散步，或者干脆到外面猛跑幾圈，這樣可將因盛怒激發出來的能量釋放出來，心情就會平靜下來。

有很多事情是可以有多種處理辦法的，遇事要靈活行事，不要那么僵硬，有時可以退讓一下，給對方改變主意和態度的機會，選擇方法要考慮事情的效果。

通過心理換位法來克制情緒

心理換位，即站到對方的角度上想問題，與他人互換角色、位置。俗話說：“將心比心。”通過心理換位，充當別人的角色，來體會別人的情緒與思想，這樣就有利于防止不良情緒的產生及消除已產生的不良情緒。當同事觸犯自己時，我們也可以站在同事的角度想一想，可能就會覺得同事的行為情有可原。這樣，不良情緒就會減弱，甚至消失了。

學會用升華的方法來控制情緒

所謂升華，也就是將消極的情緒與頭腦中的一些閃光點聯系起來，將痛苦、煩惱、憂愁等其他不良的情緒，轉化為積極而有益的行動。例如，當我們工作業績不是很理想時，我們可能會情緒低落，但如果我們不甘心落后與失敗，能振作精神，奮起直追，這樣就把消極情緒轉化為積極的行動了。

注意抱怨的場合

美國的羅賓森教授曾說：“人有時會很自然地改變自己的看法，但是如果有人當眾說他錯了，他會惱火，更加固執己見，甚至會全心全意地去維護自己的看法。不是那種看法本身多么珍貴，而是他的自尊心受到了威脅。”發泄情緒時，要多利用非正式場合，少使用正式場合，盡量與上司和同事私下交談，避免公開提意見和表示不滿。這樣做不僅能給自己留有回旋余地，即使提出的意見出現失誤，也不會有損自己在公眾心目中的形象，還有利于維護上司的尊嚴，不至于使別人陷入被動和難堪。

所以，即使受到了極大的委屈，也不要把這些情緒帶到工作中來。很多人認為自己是對的，等上司給自己一個“說法”。正常工作被打斷了，影響了工作的進度，其他同事對你產生不滿，更高一層的上司也會對你形成壞印象，而上司更有理由說你是如何不對了。要改變這么多人對你的看法很難，今后的處境更為不妙。

第三篇：脾氣不好的媽媽多看看

脾氣不好的媽媽多看看

一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。

錯誤做法：訓孩子：“你怎么這么笨？連個杯子都拿不住。”更有甚者順手給孩子一巴掌。結果：大人和孩子都很生氣，事情一團糟，孩子學會通過發脾氣、打人解決問題。

正確做法：安慰孩子：“孩子，沒事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干凈好嗎？”

結果：孩子得到的諒解，馬上向大人道歉，并高興的把桌子擦干凈。孩子學會寬容。

二、孩子考試不及格。

錯誤做法：訓孩子：“你看你，考這么點分，你也不嫌丟人？你看誰誰，人家怎么就能考一百？你笨死了！氣死我了。” 更有甚者使勁踢孩子幾腳。

結果：孩子心情壞到了極點，心里想：“我完了，我這么笨，學不好了，再怎么學也學不好。” 正確做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次沒考好不代表什么，關鍵是我們要找出沒考好的原因，然后解決它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定會有進步。”

結果：孩子認真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜負爸爸媽媽的期望，我一定行。”

三、孩子寫作業磨，該睡覺了，作業沒寫完。（孩子作業多，孩子沒磨，不在此列）錯誤做法：訓孩子：“你氣死我了，怎么又沒寫完，我一會兒不看著都不行，快點寫！我看著你。”

結果：孩子并不著急，依然慢慢悠悠，心里想：“寫不完有我媽呢。”

正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說：“孩子，寫作業是你的事，你要對自己的事負責，沒寫完不準寫了，該睡覺了，明天自己去學校跟老師解釋吧。”

結果：孩子意識到自己的錯誤，很后悔，心里想：“這下完了，怎么跟老師說呀，看來明天寫作業得快點了，不然還得挨批。”

四、孩子作業寫得潦草。

錯誤做法：發火：“怎么寫的這么亂，你就不能寫好點？”脾氣大的會三把兩把把孩子作業撕了。

結果：孩子茫然，不知所措。

正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子，我已經說過了，寫不工整要重寫，因為不工整，老師看不清楚，你看，這是規定不能破壞，所以你必須重寫了。你看，你可以應該這樣寫字（講述寫字規范，橫平豎直，大小一致。）孩子，你只要寫得比你剛才的字有進步就行（和自己比），有信心嗎？”

結果：孩子懂得規定的重要性，心里想：“比剛才的字有進步，容易。”充信信心。

五、孩子見人不打招呼，沒禮貌。

錯誤做法：當眾訓孩子：“你這孩子怎么這么沒禮貌？連問好都不會，我平時是咋教你的，沒出息。”

結果：孩子的自尊心受到很大損傷，覺得無地自容，自卑感油然而生。

正確做法：給孩子臺階下：“我孩子有點不好意思，慢慢就好了，他平時也挺有禮貌的。”舉

個有禮貌的例子。

結果：孩子知道錯了，心想：“這次沒做好，下次一定做好，不能讓父母失望啊。”

六、孩子的襪子臟了。

錯誤做法：家長：“把襪子脫下來，我給你洗。”

結果：孩子心安理得地接受了，心里認為父母就是為自己服務的，正常，反正他們也不累。正確做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的襪子洗了，好嗎？媽媽今天很累啊，能不能把媽媽的襪子也洗了啊？謝謝孩子啊。”

結果：孩子受到尊重，洗襪子去了，心里想：“我以后要多關心一下爸爸媽媽啊，我也是家里的一員啊，他們越來越老了。”

六、孩子問了個問題，大人不會。

錯誤做法：不高興：“別瞎問了，把學習搞好就行了，每天不知道想

點啥。”

結果:孩子心里想：“哎，沒勁，總說學習學習，煩死了，不問就不問。”從此，遇到難題一概略過，不求甚解。

正確做法：高興：“孩子，你能問這么難的問題，證明你動腦筋了，不錯。可是我不會，咱們一起研究研究吧，好嗎？”

結果：孩子心里很高興，以后遇到問題一定鍥而不舍，非研究明白不可。

七、孩子早上不起床。

錯誤做法：發火：“你怎么還不起？要遲到了！”順手打兩巴掌，手忙腳亂地給孩子找衣服穿衣服。

結果：下次依舊。

正確做法：平靜地說：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就會遲到，會挨批，這是你自己的事，你自己處理好。”孩子沒及時起床，沒吃早飯，還遲到了。

結果：下次一叫就起床。

八、一直看電視不睡覺不寫作業。

錯誤做法：怒氣沖天地把電視關掉，吼叫著叫孩子去寫作業或睡覺。

結果：孩子滿肚子不高興地去了，心里恨你，說你是暴君。

正確做法：平靜對孩子說：“孩子你該寫作業了，如果寫不完會挨批。你還想看多久？”孩子：“我再看10分鐘行嗎？”家長：“行，說話算數，到時間就關電視。”雙方各退一步。結果：時間到了，孩子主動關電視，去睡覺或寫作業。

九、孩子正在寫作業。

錯誤做法：一邊看電視一邊監督孩子，嘴里不停叨叨：“寫快點。”“別磨蹭。”“不準看電視，好好學習。”

結果：孩子不高興：“憑啥你就能看電視，我就不能看，真不公平。”

正確做法：大人也看書，不打擾孩子，家里學習氣氛濃厚。

結果：孩子心態平和，心思都在學習上。

十、大人做錯事了。

錯誤做法：強詞奪理或視而不見。

結果：孩子心里想：“憑啥你犯錯誤就不承認呢？嗯，當大人好，有錯也不挨批。” 正確做法：承認自己的錯誤，向孩子道歉。

結果：孩子以后做錯事了，主動道歉，覺得理所應當。

十一、家長會老師告狀，家長挨老師批評了。

錯誤做法：一回家就把氣撒在孩子身上，對孩子又打又罵。

結果：孩子沒任何自信，要么學會暴力，要么膽小，一句話不敢說，學會撒謊，不敢和父母說真話，怕挨打。

正確做法：先把孩子的優點講講，然后分析不足的原因，鼓勵孩子，相信孩子下次一定會有進步。

十二、孩子的日常生活。

錯誤做法：家長把孩子的生活安排的妥妥當當，一切都是大人的意見，孩子遵守就行了。結果：孩子成了木偶，不用動腦，被動執行。膽子越來越小，越來越沒自信，能力差，不會做家務。心離父母越來越遠，自閉。

正確做法：孩子自己的事，自己做，還鼓勵孩子做家務。家里有事和孩子商量解決，鼓勵孩子發表自己的意見，并認真聽取。

結果：培養了孩子家庭責任感，知道心疼父母，喜歡和父母交流，性格開朗，有自信，遇事有自己的主意。

第四篇：優秀生為什么變得暴躁

優秀生為什么變得暴躁？

案例

小華是某重點小學四年級的學生。從一年級至三年級，小華一直是一個乖巧聽話的孩子。她是班上的優等生，不僅各門功課名列前茅，而且表現積極活躍，深得老師們的喜愛，在家讀書學習也從不需要大人操心。但上四年級以后，小華上學的路上有了一個伴——妹妹阿彤。同時，小華感覺到學習越來越吃力，作業怎么那么難？怎么老寫不完？考試成績越來越差，成績單上“優秀”越來越少了。小華發現家人更喜歡阿彤，而且阿彤也處處表現不錯。父母經常表揚阿彤，而對小華常常是責備，說她不如妹妹，小華也越來越覺得自己處處不如妹妹。

妹妹怎么學習那么好？噢，是我笨，我比妹妹差，我學習不好，你們都喜歡妹妹，你們不喜歡我，為什么，為什么？小華開始與父母頂嘴，妒忌妹妹，甚至倒在地上大哭大鬧。父母看著女兒在地毯上來回打滾，看著地上亂扔著課本、摔得亂七八糟的凳子，父母想不通：原本乖巧的女兒怎么變得如此暴躁呢？是不是孩子精神有問題呢？奶奶憂心地帶小華去精神衛生中心檢查，小華也服了不少鎮靜藥，卻依然如故。或許小華是有心病吧？父親決定向心理咨詢師求助。

咨詢室中，小華緊緊地拉著奶奶的手臂，她的父母與女兒隔桌而坐，一會兒，父親站起來，走到女兒的旁邊，緊挨女兒坐下來。

從進一步的面談中，咨詢師了解到，小華出生于一個富裕的大家庭，大家都很疼她。她是祖父母的寶貝，是父母的希望。但小華6個月時，父母雙雙去美國求學，小華由祖父母撫養。當呀呀學語的小華開始喊“奶奶”，蹣跚的步履開始撲向爺爺的時候，兩歲的小華又被送到美國父母家里。在美國，家庭環境是陌生的，父母對于兩歲的小華也是陌生的。而且，父母身邊還有一個嬰兒——妹妹阿彤。妹妹占去了全家人的注意。小華7歲時，隨全家人又回到中國上小學。

在開始階段的咨詢過程中，咨詢師還看到一個細節，有一次，小華向奶奶炫耀自己手中的水葫蘆草，奶奶顯得不感興趣。小華就生氣了，她狂暴地把手中的水葫蘆草撕成一條一條的，然后硬讓奶奶伸出手去摸。可見小華在奶奶身邊是很任性的。

專家點評

浙江省兒童心理專業委員會副主任委員 俞群

這個案例對現在很多父母出遠門，讓孩子在家鄉留守的家庭很有啟示意義。

不管父母離家是因為出國深造還是打工謀生，越來越多的孩子，出生不久即被放在老家讓老人帶養已經是很普遍的現象。而當孩子長大到二三歲，或者六七歲時，這些孩子又被帶到一個陌生的環境里，和業已生疏的父母生活在一起。孩子被迫離開了已經與他們建立了依戀關系的老人，離開了他們已經熟悉的生活環境。這樣的孩子，常常缺乏安全感。他們與父母的依戀關系可能是回避、矛盾型的。他們一方面渴望父母的愛，另一方面又很難和長期疏離的父母有無拘無束的親密感。這是因為，從出生開始，特別是五六個月開始到兩歲左右，是嬰兒和母親建立依戀關系的關鍵時期。如果孩子在這個階段不能和父母生活在一起，并同

時建立良好的親子依戀關系，則他們日后在社交、學習上可能出現情緒、行為方面的問題。

本案有兩個細節表明小華和父母比較疏離，其一，“小華緊緊地拉著奶奶的手臂，她的父母與女兒隔桌而坐，一會兒，父親站起來，走到女兒的旁邊，緊挨女兒坐下來”。這個細節說明，小華和奶奶更親近，而其父母對這個女兒也不是很親近的。尤其母親，相對于父親，對這個女兒更顯得疏離，因為她沒有意識到要坐到女兒身邊去，反而是爸爸意識到了。

其二，“小華向奶奶炫耀自己手中的水葫蘆草，奶奶顯得不感興趣。小華就生氣了，她狂暴地把手中的水葫蘆草撕成一條一條的，然后硬讓奶奶伸出手去摸。” 表明小華可以向奶奶任意發脾氣，她在奶奶這里有安全感。

實際上，小華由奶奶撫養只有兩年，而由父母撫養有5年(6個月至兩歲與祖父母一起生活，二歲～七歲在美國與父母一起生活，其他時間是由父母和祖父母共同撫養，可以忽略不計)，二年撫養勝過5年，這是因為孩子出生后的前兩年是孩子與撫養人建立依戀關系的關鍵期，而恰恰在這段時間，小華的父母離開了小華，小華沒能和自己的父母建立良好的依戀關系，這也是小華出現心理行為問題的根本原因。

沒能和父母建立良好依戀關系的孩子往往缺乏安全感。小華升上四年級后，隨著功課難度的提高，她的努力不能達到父母的要求時，就產生強烈的焦慮：父母不會愛她了。更令她焦慮的是，妹妹阿彤也上學了，而且阿彤學習優秀。于是，她有了一個競爭對手——妹妹。妹妹的存在令小華相形見絀，父母因此更喜歡阿彤而不喜歡自己。

小華不是一個特殊的孩子，小華的案例很具典型性。它說明，一個孩子如果沒能在嬰兒期與父母建立良好的依戀關系，缺乏母愛，缺乏安全感，很可能導致看似不可理喻的心理行為問題——一個原本很優秀的孩子，忽然變得行為乖戾，脾氣暴躁。

所幸，小華的父母意識到了這個問題，及時求助于心理咨詢師。在心理咨詢師的專業幫助下，小華的父母意識到了小華的心理需求：女兒的反常行為實際上是對父母愛的呼喚，是以一種歪曲的行為表達她的焦慮和不滿。

心理咨詢師通過游戲和家庭治療相結合的方法，一方面，慢慢導出小華的不滿情緒，并適時加以引導，幫助小華意識到自己的行為和自己心理需要的關系。另一方面，幫助小華的父母認識到對孩子的愛，不可以講條件。尤其是對像小華這樣從小遠離父母，缺乏安全感的孩子，不可要求“以優秀的學業成績來交換”。媽媽對小華的愛必須是無條件的。咨詢師要求小華父母改變表達愛的方式，愛要說出來，要做出來，要明確讓小華感受到爸爸媽媽對她的關懷和體貼，支持和鼓勵。

在心理咨詢師專業的幫助下，家人都改變了對小華的態度，爸爸不再以妹妹來“激勵”小華，而是更多地幫助小華學習，減少小華的學習壓力；妹妹阿彤也體貼姐姐，主動陪姐姐游戲； 特別是小華的母親，為了讓小華感受到母愛，常常把小華帶在身邊，如去公園玩、去商店購物。家庭的支持對緩解小華的情緒起了很重要的作用。小華的問題得到了控制，發脾氣的行為減少了。

但短程的心理治療并不能從根本上解決小華的心理問題，小華還需要個人成長方面的心

理幫助。

第五篇：中學生早戀危害多（模版）

人一生諸事講時機，中學生早戀危害多

“哪個男子不鐘情？哪個女子不懷春？”孔夫子也說“食色性也”。因此對于中學生早戀現象，我們既不能視為洪水猛獸、談之色變；也不能聽之任之、順其自然，而應該加以科學引導。及時科學制止和轉移他們當事人的注意力，因為早戀總的來說，對于中學生來說還是弊大于利。

處于中學時期的少男少女，隨著生理發育的日益成熟，性意識的萌發，對異性產生好感、愛慕，并渴望與之接近、交往，這是極為正常的心理。如果正確對待并妥善處理異性間的交往，不僅可以順利度過青春期，還可以起到學習上互助、情感上互慰、個性上互補、活動中互激的作用，對自我的發展是十分有益的。然而，我們也不可忽視一個問題，如果男女同學之間的交往處理不當，也會影響和妨礙大家的學習和身心健康，帶來消極情緒和行為上的困擾。

男女生之間究竟該如何交往？我認為關鍵在于如何正確把握與異性同學交往的尺度，如何把握不住與異性同學交往的尺度，會有很多不利的影響。①影響學習和智力發展。有早戀行為的學生會因為卿卿我我、情意綿綿而影響學習，書看不下去，課聽不進去，作業做不下去。造成學習成績大幅度下降，甚至耽誤一生的學業，造成終身悔恨。

②影響身體發育。初中生雖然逐步成熟，但畢竟還未完全成熟，正處于長身體的時期。早戀會使身體的正常發育受到不良影響。還會因為秘密交往中輿論的壓力形成心理障礙。

③失足失身危險。由于中學生心理尚未成熟，容易沖動，抑制力較差，很容易出現“越軌”行為。一旦出現“越軌”行為，將會給女生帶來嚴重的精神創傷。而且，由于思想、道德、經濟、事業等方面都不成熟，初中生的戀愛絕大多數是失敗的，是很難發展為婚姻的。

正如曾經有人回憶的“年少的感情像一片云，純潔而飄渺，那是友情、是親情，是走過共同歲月的默契，是彼此扶持的成長，但那不是愛，它沒有那么復雜也沒有那么厚重”。

中學生因身體的發育，產生了對異性同學的好感，有接近的欲望，這是很正常的，這表明同學們長大了，不再是那個不知天高地厚、到處撒歡的“小不點”了，值得慶賀。但對一個同學有喜歡的感覺，并不等于愛情。愛情是兩個人深刻的理解、交流與付出，是長大成人以后，男女兩性在長期的交流過程中建立的；從好感到愛情，距離還很長很長，以中小學生的心理發展水平、知識經驗還無法把握，只有在學生時代努力學習、增長本領，長大后才會贏得別人的尊重與喜愛，才能建立美好的愛情。早摘的青青果子，總是苦澀的，最終是要枯萎的，適當的時機，才能作適當的事。老師平時注意鼓勵同學們廣泛交往，多交流學習心得和進行文體活動，不要過早觸及愛情、婚姻等領域。