第一篇：愛，是一生戒不掉的毒（寫寫幫推薦）

莎士比亞曾經說過：“沒有比服侍愛情更快樂的事?！币舱f過：“天下再也沒有比愛情的責罰更痛苦的。”

是呀，愛情它即讓你享受了年輕，美麗，浪漫，激情，也一定要讓 你面對年老，色衰，平淡，冷漠。

而女人大多為情所迷，迷上了戒都戒不掉。好像 情是女人一生的事業，沒有了情，一個女人會形同枯槁。愛是一種與生俱來的人生渴望，一生飲用了它，你將一生滋潤。有人說美國的女人一生都在戀愛，美國的女人成了80歲的老媼依然容光煥發。在愛情面前哪一個女人不是癡狂而沉迷的？當愛情象氣息一樣，從眼神，指尖，唇齒，再漸漸滲透到每一滴血液，至直重新彌散在空氣中的時候，誰說花開的時候沒有聲音。

其實，愛情的神話，都是人創造的。有的人創造神話，大多數人則做為聽眾受神話的感染。

愛情呢，不過是蛋糕上的奶油，永遠是甜的軟的香糯的。吃盡以后，才是露出底下的蛋糕。也許巳經干的發烈，也許巳經長了綠毛?？墒怯帜茉鯓幽?？蛋糕都巳經買回來了。

余秋雨說過，世界不再完美，我們還是懷著一腔莫名所以的酸甜苦辣認下了它。就如愛情并不完美，我們所有的女人無一例外，不也是懷著滿腔莫名所以的酸甜苦辣而認下了它嗎？

男人的愛情對于女人就好象鴉片，一旦染上，想戒掉也難。所以千萬次回頭的都是女人?？墒菦]有那個男人會真正記得愛他的女人，男人這一生最不能抹去的，就是他深愛過又沒有得到的女人。所以在愛情上，男人生來就犯賤，女人生來就受苦。而女人一不小心愛上用了情，就無限沉迷下去，沒有任何理由。就象張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》中的王嬌蕊說：“好容易學到了愛的本事，舍不得丟掉，不用怪可惜?！?/p>

所以，女人為愛寧愿改變自己，而男人為愛寧愿女人為自己改變。愛情總是讓女人柔腸寸斷，死去活來。可沒有一個女人愿意舍去自己的靈魂。因為她們覺得，沒有經歷過愛情的人生是不完整的人生，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。

愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。愛情是女人一生的事業。

第二篇：毒戒觀后感

《毒戒》觀后感

本周學校組織大家看了一部感人的微電影——《毒戒》。

影片主要介紹了一個吸毒的男子張松在勝伯的影響下痛改前非、自力更生的故事。劇中的二人是非親緣關系。起先，張松為了買毒品，偷走了姐姐柜臺里的錢，后來他逼迫他的母親給他錢當毒資。漸漸地，張松毒癮越來越厲害，當毒癮來臨的時候，他像個發了瘋的“魔鬼”，幾乎要把家給燒了，更可怕的是他毒癮發作時臉色發白，看人的時候兩眼直勾勾的瞪著，渾身還會不停的哆嗦。后來，他被警察強制帶進了戒毒所。

讓人感到悲哀的是，大部分吸毒者都是青少年，他們認為吸毒是時尚，甚至執迷不悟。有了第一口毒煙就有下一口，他們慢慢跌入了吸毒的深淵。有時候，無知往往會帶來更嚴重后果，對科學知識的無知，對國家法律的無知，張松的無知在于對毒癮的無知。消除無知的唯一途徑就是學習，作為青少年，應該樹立正確的人生觀、價值觀，不盲目的追求享樂、尋求刺激、趕時髦，更應該接受毒品基本知識和國家禁毒法律法規的學習，深刻認識毒品的危害，牢牢記住“吸毒一口、掉入虎口”的道理，面對毒品，莫逞能。

毒品碰不得。它就像是一個電腦黑客，一旦進入你的腦中，目的只有一個——控制你的思維，讓原本你主宰的大腦轉變為它駕馭的領地?！斑h離毒品，關愛未來”，這不僅僅是一句簡單的口號，更像是一口警鐘，時時刻刻在你的耳邊響起。提醒你那些五顏六色藥丸后的隱患；提醒你提高自我保護的意識；幫助你重新認識自己的生命。請珍愛自己的生命，把毒品踢出這個充滿正能量的國家。吸取毒品的人，請你們自省。世界上的角色千百種，別讓這一種“角色”毀了你們的將來，覺悟吧！

禁毒，是每個人應盡的責任!人們一旦染上了毒品，精神就會開始墮落，人格必將扭曲。毒品，不僅殘暴地銷蝕著人的靈魂，還無情地破壞著我們的家庭生活。因此，我們應該謹慎地防備它，戰勝它。生命的價值在于幸福、美好地活著，若是為了追求所謂的“時尚”而去吸毒又有什么意義呢?讓我們攜起手來，拒絕毒品，遠離毒品，消滅毒品吧!

第三篇：《喜歡是種癮,戒不掉的癮》散文

（1）我想，我是開始想你了！

韓離開后，我始終遵循著地球離了誰都能轉，誰離了誰都能活的原則安撫自己，我以為我沒事，我以為一切都會過得去。

可是現在我一度懷念過去，躲在深不見光的角落，好一段時間覺得看見所有的東西都無盡悲涼，也曾試圖找一些事情將沒有他的日子填滿，卻發現最后也只是于事無補！

前幾日翻抽屜發現留的游戲幣還在，于是自己出去撒野，去了以前他經常帶我去的游戲廳，但游戲廳好像不營業了。

經過裝修變成了一家火鍋店，于是我出了門將游戲幣丟進了垃圾桶，站在門口和這家火鍋店也說了拜拜！

市北的超市不怎么去了！最近迷上了附近的廣場，里面有幾家店不錯，找到了帶羽毛狀的項鏈和黑色耳釘，好驚喜，可惜由于對金屬過敏的原因不能帶！

看電影也換了位置，不坐第四排了，坐在最后一排，感覺還不錯，俯瞰眾生，君臨天下的樣子，可哭的稀里嘩啦的時候，再也沒有人默不作聲的遞上紙巾。

自己笑的不亦樂乎，可是再吐槽的時候，轉臉卻尋不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚覺得韓就在我的右手旁，我用力拍著他的胳膊說快看快看，轉臉卻看見那位小哥一臉懵逼的樣子！

聽了韓的話讀了《百年孤獨》，覺得還是長篇有閱讀價值，不過長篇費力的是我還得畫“家譜”，冗長的名字和復雜的人物關系我實在是記不住！

然后開始讀《簡愛》，韓走后放在那里好久都沒看，一直停在84頁。

沒有他的日子終于變得好無趣，我做什么都不好，我是誰都不對，是誰都不適合，整個城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身邊該有多好！

每當我活著活著不想活的時，我就會問韓人為什么活著，記得韓最后一次說的是，為了遇見更好的自己，我皺了皺眉，認真的點了點頭，慶幸終于又找到了可以活的心安理得的理由。

而后韓問我有什么愿望，我說沒有呀，他說人都會有美好的憧憬。

我說那有，有三個，他說講來聽聽，我希望有三種能力，行走于水上的能力，補（捕）夢的能力，與動物溝通的能力。

韓聽后說親愛的，這不是愿望，是夢想，但祝我夢想成真，他總是這樣從不打擊我。

我喜歡看別人的日記，于是他空間里的所有日志我都看了一遍，然后，又看了第二遍，可是他離開后我看不見他，看不見他的日志，也看不見他的悲傷。

韓要離開的前一天晚上，他喝醉了打電話來，一開始我們互侃，當得知他喝了不少之后，我安撫他有些激動的情緒，勸他早些回去，可后來他終于還是開口了。

他說胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒煙），唯獨心疼了，沒辦法治（戒掉喜歡），我在電話這旁默默的聽著，我說若有天我后悔了，他最有資格說我活該，他在那邊說他懂了。

掛掉電話，發過短信來說他會將我所有的聯系方式都刪掉，不會再給自己留一絲希望，他說他怕他會疼死所以心就不要了。

我心疼的厲害，你帶我去醫院吧，這是我后來看到的一句話，笑著自言好符合他的氣質！

當時我想我是想他了，想他之前的微笑和他說話的聲音。

（3）若是你在，給我一個擁抱該有多好！

長時間對生活的美好想象，終于在生活的循環往復中搖搖欲墜了，所以多半慘淡的想法侵襲著本就混沌的大腦，還有不知道還在不在跳動的心。

但是似乎那對美好生活的向往仍舊是留有余溫的，忽冷忽熱，它像休克般，我如同行尸走肉般，上演一場淋了霜的夢，大膽豐盈，狂傲不羈。

記得我和前任分手的時候，韓講人會走，茶會涼，可戲會接著一場又一場，他會不再是他，我的心也不再是懵懂的模樣。

韓講他沒有想去的地方，只有想陪的人，這些我記得最為深刻，剩下的我全然是忘卻的，畢竟那日我哭的厲害！

韓離開后，我會想起我們之前的一些細微事情，努力刻畫他在我腦海里的模樣，但是樣子越想越遠，越來越不清，開始相信他說的每句話，包括玩笑話，突然失去聯系，我開始胡思亂想，這是失去了的表現吧。

可我什么都不能做，我不能興師問罪，縱然他給過我這樣的特權，畢竟選擇放手的是我，此去多日，不知他掌心的溫度，是否還如握緊我般燥熱。

（4）若你在我身邊，擁我入睡該有多好！

陽光覆滿整座城的時候，我想大多數的人都在“路上”，每個人都在奔波，為了想要的而奔波，為了奔波而奔波，這讓我想起我們幼小，孱弱的時候，看到身邊的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

于是我們拿自己的天真，無邪逗趣，那時，所有的外界條件也局限了我們想要得到的一切和想要保護的一切，卻，無能為力。

于是我們拼命成長，努力使自己羽翼豐盈，不擇手段、滿手鮮血、到處撒野。

試圖宰割，也被宰割，似乎我們的微笑都是個陰謀，在噩夢中驚醒，在現實中步履前行，淚流滿面，步步回頭，卻還是要一直往前走。

終究有一天我們擁有了自己想要的能力，可是發現當時想要得到的東西得到了，卻不再像以前那么開心，那時想要保護，甚至可以為之付出生命的人也不在了。

于是我們也像當時的他們一樣變得冷漠，安靜，孤獨，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那頭的我望無望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在墳塋這頭的我，卻表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，連笑都需要撥動機關，笑的謙諾、溫暖、柔和。

但不知該不該看向那時怯懦的我，悉數過去，虧欠良多。

平安夜那晚寒城已經落雪，寒風凜冽，我回到家感覺整個房間都太過安靜，徹夜難眠的夜，我抱著韓留下的圍巾努力找尋他的味道和氣息。

甚至試圖妄想感覺和氣味都可以像聲音和影像一樣被刻錄，一旦想念就會被調出，那該多好！

（5）可是……

記得有次問韓，吸到肺里的煙和吐出來感覺有什么不一樣么？

他說煙吐出來不會上癮，而吸進去說明喜歡，喜歡就可能上癮，所以喜歡一個人也是這樣，是一種癮，但又和煙癮不一樣，因為煙癮戒得掉，而喜歡不能！

每當想念他的時候，我就會吸煙，吸他喜歡的煙，一開始嗆的不行，嗆的厲害就會流淚，后來越吸越深，現在終于也變成了一種癮，他卻沒再回來！

第四篇：文字,我戒不掉的癮

到了一定的年紀才知道，愿意陪著一起只是說說話聊聊心事的人越來越少，愿意看我長篇累牘日志的人就更是越來越少，也越來越珍貴，所以我格外珍惜可以安靜下來寫字的時光，也決意不能辜負那些信任我文字的人。

LZ昨天跟我發消息說他買了一本《小王子》，我很感動，我不只一次在好友要求推薦書籍時強烈建議他們去看看《小王子》，這是我最愛的一本書，能得到身邊的朋友這樣信任，是我值得不厭其煩夸耀的事，于是寫作不僅成了我戒不掉的癮，也成了我對那些多年來堅持看我文字的人的一種使命和責任。HH和ML都說不能深刻地理解《小王子》，期待我能專門發一篇日志談談它，只是總有瑣事煩擾我，我又不愿意隨便寫寫敷衍了事，于是就一直擱置著，我常常慚愧自己這樣隨性，不能勉強自己去精明人情世故。

自四月二十三號我上班以來，就再未能動筆寫一篇日志，之前幾天是無法適應長時間繁瑣的工作，以至下班后倒頭就睡，許多關心我的朋友的電話我也沒能及時接聽和回復，尤其是XMH，他常常習慣深夜給我打電話，像月光靜靜地流淌一樣，我們安靜地談著工作、生活、心情，遇到的人和學到的經驗教訓，每當這時，我總是覺得異常幸福，他讓我學到了很多，也對許多的信念更加堅定，我之所以一直熱衷于文字，是希望那些為理想和信念堅守的人兒知道一路有人做伴，不至于孤單，我們執著于追求真善美，追求自己認為有價值的精神狀態和生活方式，也許我們不一定能成功，甚至狠狠地跌落谷底失敗，但我們要以一種高貴而有尊嚴的方式活在這個世上。之后我得了重感冒，親愛的朋友們，你們是知道我這奇怪的身體，一感冒就憔悴的不成樣子，眼淚和鼻涕止不住的流，眼睛浮腫得睜不開，腦袋也昏沉的不得了，這也許是之前肺炎留下的后遺癥，我還要拖著沉重的身體上班，這樣渾渾噩噩了一個多星期才見好轉。好容易身體稍微好點，又要忙著修改論文和畢業答辯，等終于抽出空來，寢室又斷網了，多虧昨天LL請我幫忙寫一篇文章，為了便于查資料，他替我開了一個月的CMCC-EDU，我才終于能下定決心寫這篇日志，問候我許久未能聯系的親愛的你們。

日復一日的工作不見得讓人身體有多疲憊，只是會磨滅人的激情，讓人心生厭倦，于是我寫作的沖動便日漸變淡，這是多么可怕的征兆，放棄讀書、寫字、思考、發呆甚至是幻想的時光，而一味沉浸在追逐金錢和物質之間還洋洋自得美其曰看清現實成熟老練。蓋西伯拘而演《周易》；仲尼戹而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》；左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列；不韋遷蜀，世傳《呂覽》；韓非囚秦，《說難》、《孤憤》。我以此自勉，越是困苦的生活，越能考驗一個人對信念和理想的忠誠，父親在得知我要工作時只給我兩句忠告：一要照顧好自己的身體；二不要放棄讀書練字。

自二十三號以來的短短的半個多月，我卻覺得時間過的很慢，相繼讀完了《魯迅全集》，錢鐘書的《圍城》和貝娜齊爾.布托的自傳，在此我強烈建議女性朋友去讀讀貝布托的自傳，見證她傳奇而輝煌的一生，她曾說過：不是我選擇了此生，而是此生選擇了我，生于巴基斯坦，我的生命折射了她的動蕩，她的勝利和她的悲情。她像一只不知疲倦的鐵蝴蝶，拼命煽動她的翅膀，為那些窮苦而失去自由的人，帶去風的希望。她堅韌勇敢而高貴苦難的一生，值得我們肅然起敬。我看著她堅毅的眸子，放佛有一束光射進我的心里，帶來勇氣、執著和堅定，這個世上有許多人，她們為自己的理想和尊嚴飽受苦難折磨甚至付出生命，她的一生值得那些活在和平年代卻揮霍生命踐踏自己和他人尊嚴的人反思和羞愧。如果說《茶花女》、《傾城之戀》至今讓我們感動，那就不能否認愛情在文學作品中永恒的魅力，這也是《圍城》的魅力，楊絳女士在為《圍城》寫的序中提及圍城更多的暗喻婚姻，我不得不佩服錢鐘書先生對其中人物心理刻畫和性格的出神描寫，特別是方鴻漸這個人物的刻畫，體現了典型的中國人的性格：善良、怯弱、自卑、矛盾、小聰明。我喜歡作品毫不留情地揭露人的本性，反對將其性格和形象理想化，人性本就是不完美的，追求完美，用道德主義而不是理想信念武裝的完美簡直脆弱虛偽的不堪一擊，吹彈可破，壓抑人性中本來就不完美的一面，容易產生對自我和他人的不認同，會動搖一個人的信念甚至是一個民族的信念，容忍并不是最好的寬容，它只能積蓄更多的憤懣以至毀滅性的爆發，只有真正地理解和尊重才能帶來真正的寬容，我們應該試著去接受人性中不完美的一面，坦然面對而不是一味地自我否定。如果婚姻是一座圍城，我希望自己不要囚禁我最愛的人。如果說我可以狂妄地說只要是讀過的書都能有較透徹地領悟，那魯迅先生就會指著我的鼻子罵我撒謊，確實如此，不算厚的一本魯迅全集，我讀了整整兩個星期，特別是讀《彷徨》，我簡直到了每看一篇都要查一下百度才能理解其真正含義，而這些網上的含義也禁不得細細推敲，讀魯迅先生的文章，總能感覺一種笑出來的悲涼，他赤裸裸地剖析著民族的劣根性，諂媚是我們修煉成正果的中庸，而我們需要的是坦誠和勇敢追逐，哪怕是犀利地罵出來。我期待著有一天也能驕傲地說我能讀懂魯迅。

有一天晚上，我跟相識了七年的LC發了一條短信，我說：以后不要再聯系了。他問：為什么？我說：沒有理由。他說：你總得給我個理由，哪怕是編一個也好，你是不是給所有人都發了這條短信。我說：不是，我只對你這么說。ZH說我這是在揮霍愛我的人對我的感情，我不這么認為。LC可以說不只是我青春的一部分，在某種程度上，他就是我的青春。是他給了我無私的愛和原諒，把我寵成了驕傲的人，以至于后來LCZ問我為什么不能接受他時，我說因為你不夠愛我。被LC那樣關愛過之后，我便覺得其他的人都沒有那么愛我了。而如今，我們都被時光改變，那個曾經在月光下隔著話筒對我說因為你太任性，我不能放心將你交給別人，怕你受到傷害的人，如今居然冷漠地對我說你太悲觀了，其實我不太喜歡這樣的人。那個曾經因為我不經意地咳嗽而在我抽屜里塞滿999的人，現在在我泣不成聲時，連一句安慰也沒有。也許我們彼此都不愿意承認，但卻不得不承認，我已經不是那個值得你守候的人了，既然如此，不要讓我依賴記憶的余熱而去經受你給我傷害，正因為曾經那樣真切的在乎過，才不愿意讓那個傷疤一直不痛不癢地在那里，你就離開我的世界吧，帶上我所有關于你的記憶。我愿你不要像你曾經承諾的那樣，再來尋我。

林徽因、張愛玲、李清照，我所有鐘愛的女作家，她們都曾經在青春時寫下過清新浪漫的文字，但晚年都十分不幸，或者這是每個愛文字的女人的宿命，我并不害怕落魄，而且我肯定比她們幸運，因為我一定不會像張愛玲那樣孤獨地客死異國，也不會像林徽因死后，卻帶給一個人一生的遺憾和眷戀。我愿意我的離開，像我曾經不經意地來。

我的幻想呵，不要打碎它，讓它插上翅膀飛，和自由的白云作伴。

我跟LX打電話，打算五月底直接奔向她那里，和她一起慶祝我的生日。她寫的那些情話，我小心翼翼地復制在記事本里，不敢常?？?，怕自己太過幸福。我從來沒有告訴她，此生能遇到她，是我生命里多大的幸運，在她離開的無數個夢里，我夢到自己飛奔到她面前，拿出精心準備好的煙火和蛋糕為她慶生，絢爛的煙火在夜空里綻放出我兩的名字，許下永遠不離不棄的誓言。前幾日，收到她寄給我的零食，我只是笑她傻，明知道我馬上要過去，干嘛浪費郵費，可是我分明感動得熱淚盈眶，父親常說我是自我感覺太過良好，才覺得自己太過被愛，可是在這樣的朋友面前，我無法不成為一個自以為是的人。

ZH因為論文的事回到武漢，XLP也為工作的事忙碌，為了配合我的時間，直到十號ZH才請我們吃了一頓火鍋，在回來的路上，我們手挽手，唱著陳奕迅的好久不見，我哼著歌，他自然地就接下一句，這樣的默契和美好是我永遠無法忘懷的記憶。我們三個人，從大一以來，從來未鬧過一次別扭，紅過一次臉，都是用最大的愛和包容來體貼對方，理解對方，欣賞對方。XLP說大學我們三人能在一起，此生無憾矣，這也是我的心聲，無論將來怎樣，僅靠這段回憶的余熱也能溫存一輩子了吧。

親愛的朋友們，感謝這段日子以來你們的擔心和關懷，希望你們也把最近的狀態和想法告訴我，寫信、回復或者留言。

第五篇：戒不掉的煙戒不掉的溫柔情感美文

冬天降臨，想你的夜，獨自一人躲在寂寞的墻角，抽著一根一根又一根的煙，想著你曾經的溫柔。黑暗中移動著微弱的火焰，煙氣彌漫纏繞著身軀，熏黃了指尖。蹲了一夜后醒來才發現身邊多了一堆黃色的煙頭，昨日的痛好像沒有被抹去更像是多了一份徘徊，憔悴的我只好繼續燃燒。因為我怕一根煙的結束是我和你的離別，煙霧散發是我停止對你的想念，火焰的熄滅是我感受不到你曾經的溫柔。

在那次大雨中的分手后，我一直還想著左手牽右手時的溫暖，你是否記得我在雨中流了多少淚？你在我身邊這么久，除了聞到香煙的味道，是否還聞到“愛”的味道？這樣子轉身離我兒去，看著你遠去的背影，想問你我又做錯了什么，還是我沒有資格？如今我也只能抽著煙聽著歌兒流著淚。

明天香煙外包裝上“吸煙有害健康“將改為“為了愛，愿做犧牲品”。我忘不掉你的溫柔，我戒不掉煙，其實我也想戒，可是像是沒有可是...每天起床就用毒藥麻木心的痛，用堅強支撐脆弱的心靈，用意志感受曾經的溫柔！每一根抽著我對你的思念，每一只手指夾著我對這份記憶的憂傷，你說這煙還能戒得掉?除非燃盡人生的最后一只煙...沒有你的日子，酷熱的夏天如冬天一樣寒冷，你的溫柔溫暖我冰冷的心，我戒不掉你的溫柔。

前世的等待，換不到你的回眸，今世的相遇，換不到你的愛慕，外面的天確實很藍，且不能和你一起分享，未來的路很長，且不能牽著你的手走。也許老天這樣安排有她的道理吧！如今已錯過了一站，下一站我將和誰走，轉角我還會遇上誰。

長發披肩，燈火闌珊處的那人你知道我在等你.......