第一篇：有一種戒不掉的癮叫寂寞人生哲理故事

不知不覺，習慣了早上喝白開水，夜里也喝白開水。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活，從日出到日落。只習慣沸水的溫度，從苦到甜。寂寞，感悟，生活。

曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷于寂寞里，方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬，沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪，又帶著更深的嘆息浸入新的夢境。

疲憊是每一次夢醒后的嘆息累積的重量，夢是寂寞開的花，寂寞繁盛夢所以多且頻繁，而疲憊是花落之后結的惡果。

不知不覺，習慣了白天在陰影里發呆，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒，晝伏夜出，像個幽靈游蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。

曾經以為，孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候，方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時，任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論，冰寒被稱為溫度。虛無，這個矛盾的極致，是寂寞最后的感覺。

不知不覺，習慣了撐起雨傘走在雨里，穿上風衣走在風里。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了發絲，讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經，下午三點用空虛饑餓細胞。失眠和饑餓交錯的十字路口，迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特征。

不知不覺，習慣了雙臂環抱的溫度，左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦，熟悉的香水氣味彌漫停滯的空氣中，自己呼吸。習慣了笑容凝結在鏡中宛若深秋清月，自己欣賞。滿足的微笑的背后隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。

不知不覺，習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟，把無聊演繹成一種情調，時光將生活消磨得乏味，淚珠日益彌足珍貴。不知不覺中，寂寞病變成一種癌癥。

曾經以為，不會被寂寞打敗。一個人的夢里，方知寂寞是一種癮，戒不掉！

第二篇：文字,我戒不掉的癮

到了一定的年紀才知道，愿意陪著一起只是說說話聊聊心事的人越來越少，愿意看我長篇累牘日志的人就更是越來越少，也越來越珍貴，所以我格外珍惜可以安靜下來寫字的時光，也決意不能辜負那些信任我文字的人。

LZ昨天跟我發消息說他買了一本《小王子》，我很感動，我不只一次在好友要求推薦書籍時強烈建議他們去看看《小王子》，這是我最愛的一本書，能得到身邊的朋友這樣信任，是我值得不厭其煩夸耀的事，于是寫作不僅成了我戒不掉的癮，也成了我對那些多年來堅持看我文字的人的一種使命和責任。HH和ML都說不能深刻地理解《小王子》，期待我能專門發一篇日志談談它，只是總有瑣事煩擾我，我又不愿意隨便寫寫敷衍了事，于是就一直擱置著，我常常慚愧自己這樣隨性，不能勉強自己去精明人情世故。

自四月二十三號我上班以來，就再未能動筆寫一篇日志，之前幾天是無法適應長時間繁瑣的工作，以至下班后倒頭就睡，許多關心我的朋友的電話我也沒能及時接聽和回復，尤其是XMH，他常常習慣深夜給我打電話，像月光靜靜地流淌一樣，我們安靜地談著工作、生活、心情，遇到的人和學到的經驗教訓，每當這時，我總是覺得異常幸福，他讓我學到了很多，也對許多的信念更加堅定，我之所以一直熱衷于文字，是希望那些為理想和信念堅守的人兒知道一路有人做伴，不至于孤單，我們執著于追求真善美，追求自己認為有價值的精神狀態和生活方式，也許我們不一定能成功，甚至狠狠地跌落谷底失敗，但我們要以一種高貴而有尊嚴的方式活在這個世上。之后我得了重感冒，親愛的朋友們，你們是知道我這奇怪的身體，一感冒就憔悴的不成樣子，眼淚和鼻涕止不住的流，眼睛浮腫得睜不開，腦袋也昏沉的不得了，這也許是之前肺炎留下的后遺癥，我還要拖著沉重的身體上班，這樣渾渾噩噩了一個多星期才見好轉。好容易身體稍微好點，又要忙著修改論文和畢業答辯，等終于抽出空來，寢室又斷網了，多虧昨天LL請我幫忙寫一篇文章，為了便于查資料，他替我開了一個月的CMCC-EDU，我才終于能下定決心寫這篇日志，問候我許久未能聯系的親愛的你們。

日復一日的工作不見得讓人身體有多疲憊，只是會磨滅人的激情，讓人心生厭倦，于是我寫作的沖動便日漸變淡，這是多么可怕的征兆，放棄讀書、寫字、思考、發呆甚至是幻想的時光，而一味沉浸在追逐金錢和物質之間還洋洋自得美其曰看清現實成熟老練。蓋西伯拘而演《周易》；仲尼戹而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》；左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列；不韋遷蜀，世傳《呂覽》；韓非囚秦，《說難》、《孤憤》。我以此自勉，越是困苦的生活，越能考驗一個人對信念和理想的忠誠，父親在得知我要工作時只給我兩句忠告：一要照顧好自己的身體；二不要放棄讀書練字。

自二十三號以來的短短的半個多月，我卻覺得時間過的很慢，相繼讀完了《魯迅全集》，錢鐘書的《圍城》和貝娜齊爾.布托的自傳，在此我強烈建議女性朋友去讀讀貝布托的自傳，見證她傳奇而輝煌的一生，她曾說過：不是我選擇了此生，而是此生選擇了我，生于巴基斯坦，我的生命折射了她的動蕩，她的勝利和她的悲情。她像一只不知疲倦的鐵蝴蝶，拼命煽動她的翅膀，為那些窮苦而失去自由的人，帶去風的希望。她堅韌勇敢而高貴苦難的一生，值得我們肅然起敬。我看著她堅毅的眸子，放佛有一束光射進我的心里，帶來勇氣、執著和堅定，這個世上有許多人，她們為自己的理想和尊嚴飽受苦難折磨甚至付出生命，她的一生值得那些活在和平年代卻揮霍生命踐踏自己和他人尊嚴的人反思和羞愧。如果說《茶花女》、《傾城之戀》至今讓我們感動，那就不能否認愛情在文學作品中永恒的魅力，這也是《圍城》的魅力，楊絳女士在為《圍城》寫的序中提及圍城更多的暗喻婚姻，我不得不佩服錢鐘書先生對其中人物心理刻畫和性格的出神描寫，特別是方鴻漸這個人物的刻畫，體現了典型的中國人的性格：善良、怯弱、自卑、矛盾、小聰明。我喜歡作品毫不留情地揭露人的本性，反對將其性格和形象理想化，人性本就是不完美的，追求完美，用道德主義而不是理想信念武裝的完美簡直脆弱虛偽的不堪一擊，吹彈可破，壓抑人性中本來就不完美的一面，容易產生對自我和他人的不認同，會動搖一個人的信念甚至是一個民族的信念，容忍并不是最好的寬容，它只能積蓄更多的憤懣以至毀滅性的爆發，只有真正地理解和尊重才能帶來真正的寬容，我們應該試著去接受人性中不完美的一面，坦然面對而不是一味地自我否定。如果婚姻是一座圍城，我希望自己不要囚禁我最愛的人。如果說我可以狂妄地說只要是讀過的書都能有較透徹地領悟，那魯迅先生就會指著我的鼻子罵我撒謊，確實如此，不算厚的一本魯迅全集，我讀了整整兩個星期，特別是讀《彷徨》，我簡直到了每看一篇都要查一下百度才能理解其真正含義，而這些網上的含義也禁不得細細推敲，讀魯迅先生的文章，總能感覺一種笑出來的悲涼，他赤裸裸地剖析著民族的劣根性，諂媚是我們修煉成正果的中庸，而我們需要的是坦誠和勇敢追逐，哪怕是犀利地罵出來。我期待著有一天也能驕傲地說我能讀懂魯迅。

有一天晚上，我跟相識了七年的LC發了一條短信，我說：以后不要再聯系了。他問：為什么？我說：沒有理由。他說：你總得給我個理由，哪怕是編一個也好，你是不是給所有人都發了這條短信。我說：不是，我只對你這么說。ZH說我這是在揮霍愛我的人對我的感情，我不這么認為。LC可以說不只是我青春的一部分，在某種程度上，他就是我的青春。是他給了我無私的愛和原諒，把我寵成了驕傲的人，以至于后來LCZ問我為什么不能接受他時，我說因為你不夠愛我。被LC那樣關愛過之后，我便覺得其他的人都沒有那么愛我了。而如今，我們都被時光改變，那個曾經在月光下隔著話筒對我說因為你太任性，我不能放心將你交給別人，怕你受到傷害的人，如今居然冷漠地對我說你太悲觀了，其實我不太喜歡這樣的人。那個曾經因為我不經意地咳嗽而在我抽屜里塞滿999的人，現在在我泣不成聲時，連一句安慰也沒有。也許我們彼此都不愿意承認，但卻不得不承認，我已經不是那個值得你守候的人了，既然如此，不要讓我依賴記憶的余熱而去經受你給我傷害，正因為曾經那樣真切的在乎過，才不愿意讓那個傷疤一直不痛不癢地在那里，你就離開我的世界吧，帶上我所有關于你的記憶。我愿你不要像你曾經承諾的那樣，再來尋我。

林徽因、張愛玲、李清照，我所有鐘愛的女作家，她們都曾經在青春時寫下過清新浪漫的文字，但晚年都十分不幸，或者這是每個愛文字的女人的宿命，我并不害怕落魄，而且我肯定比她們幸運，因為我一定不會像張愛玲那樣孤獨地客死異國，也不會像林徽因死后，卻帶給一個人一生的遺憾和眷戀。我愿意我的離開，像我曾經不經意地來。

我的幻想呵，不要打碎它，讓它插上翅膀飛，和自由的白云作伴。

我跟LX打電話，打算五月底直接奔向她那里，和她一起慶祝我的生日。她寫的那些情話，我小心翼翼地復制在記事本里，不敢常常看，怕自己太過幸福。我從來沒有告訴她，此生能遇到她，是我生命里多大的幸運，在她離開的無數個夢里，我夢到自己飛奔到她面前，拿出精心準備好的煙火和蛋糕為她慶生，絢爛的煙火在夜空里綻放出我兩的名字，許下永遠不離不棄的誓言。前幾日，收到她寄給我的零食，我只是笑她傻，明知道我馬上要過去，干嘛浪費郵費，可是我分明感動得熱淚盈眶，父親常說我是自我感覺太過良好，才覺得自己太過被愛，可是在這樣的朋友面前，我無法不成為一個自以為是的人。

ZH因為論文的事回到武漢，XLP也為工作的事忙碌，為了配合我的時間，直到十號ZH才請我們吃了一頓火鍋，在回來的路上，我們手挽手，唱著陳奕迅的好久不見，我哼著歌，他自然地就接下一句，這樣的默契和美好是我永遠無法忘懷的記憶。我們三個人，從大一以來，從來未鬧過一次別扭，紅過一次臉，都是用最大的愛和包容來體貼對方，理解對方，欣賞對方。XLP說大學我們三人能在一起，此生無憾矣，這也是我的心聲，無論將來怎樣，僅靠這段回憶的余熱也能溫存一輩子了吧。

親愛的朋友們，感謝這段日子以來你們的擔心和關懷，希望你們也把最近的狀態和想法告訴我，寫信、回復或者留言。

第三篇：《喜歡是種癮,戒不掉的癮》散文

（1）我想，我是開始想你了！

韓離開后，我始終遵循著地球離了誰都能轉，誰離了誰都能活的原則安撫自己，我以為我沒事，我以為一切都會過得去。

可是現在我一度懷念過去，躲在深不見光的角落，好一段時間覺得看見所有的東西都無盡悲涼，也曾試圖找一些事情將沒有他的日子填滿，卻發現最后也只是于事無補！

前幾日翻抽屜發現留的游戲幣還在，于是自己出去撒野，去了以前他經常帶我去的游戲廳，但游戲廳好像不營業了。

經過裝修變成了一家火鍋店，于是我出了門將游戲幣丟進了垃圾桶，站在門口和這家火鍋店也說了拜拜！

市北的超市不怎么去了！最近迷上了附近的廣場，里面有幾家店不錯，找到了帶羽毛狀的項鏈和黑色耳釘，好驚喜，可惜由于對金屬過敏的原因不能帶！

看電影也換了位置，不坐第四排了，坐在最后一排，感覺還不錯，俯瞰眾生，君臨天下的樣子，可哭的稀里嘩啦的時候，再也沒有人默不作聲的遞上紙巾。

自己笑的不亦樂乎，可是再吐槽的時候，轉臉卻尋不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚覺得韓就在我的右手旁，我用力拍著他的胳膊說快看快看，轉臉卻看見那位小哥一臉懵逼的樣子！

聽了韓的話讀了《百年孤獨》，覺得還是長篇有閱讀價值，不過長篇費力的是我還得畫“家譜”，冗長的名字和復雜的人物關系我實在是記不住！

然后開始讀《簡愛》，韓走后放在那里好久都沒看，一直停在84頁。

沒有他的日子終于變得好無趣，我做什么都不好，我是誰都不對，是誰都不適合，整個城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身邊該有多好！

每當我活著活著不想活的時，我就會問韓人為什么活著，記得韓最后一次說的是，為了遇見更好的自己，我皺了皺眉，認真的點了點頭，慶幸終于又找到了可以活的心安理得的理由。

而后韓問我有什么愿望，我說沒有呀，他說人都會有美好的憧憬。

我說那有，有三個，他說講來聽聽，我希望有三種能力，行走于水上的能力，補（捕）夢的能力，與動物溝通的能力。

韓聽后說親愛的，這不是愿望，是夢想，但祝我夢想成真，他總是這樣從不打擊我。

我喜歡看別人的日記，于是他空間里的所有日志我都看了一遍，然后，又看了第二遍，可是他離開后我看不見他，看不見他的日志，也看不見他的悲傷。

韓要離開的前一天晚上，他喝醉了打電話來，一開始我們互侃，當得知他喝了不少之后，我安撫他有些激動的情緒，勸他早些回去，可后來他終于還是開口了。

他說胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒煙），唯獨心疼了，沒辦法治（戒掉喜歡），我在電話這旁默默的聽著，我說若有天我后悔了，他最有資格說我活該，他在那邊說他懂了。

掛掉電話，發過短信來說他會將我所有的聯系方式都刪掉，不會再給自己留一絲希望，他說他怕他會疼死所以心就不要了。

我心疼的厲害，你帶我去醫院吧，這是我后來看到的一句話，笑著自言好符合他的氣質！

當時我想我是想他了，想他之前的微笑和他說話的聲音。

（3）若是你在，給我一個擁抱該有多好！

長時間對生活的美好想象，終于在生活的循環往復中搖搖欲墜了，所以多半慘淡的想法侵襲著本就混沌的大腦，還有不知道還在不在跳動的心。

但是似乎那對美好生活的向往仍舊是留有余溫的，忽冷忽熱，它像休克般，我如同行尸走肉般，上演一場淋了霜的夢，大膽豐盈，狂傲不羈。

記得我和前任分手的時候，韓講人會走，茶會涼，可戲會接著一場又一場，他會不再是他，我的心也不再是懵懂的模樣。

韓講他沒有想去的地方，只有想陪的人，這些我記得最為深刻，剩下的我全然是忘卻的，畢竟那日我哭的厲害！

韓離開后，我會想起我們之前的一些細微事情，努力刻畫他在我腦海里的模樣，但是樣子越想越遠，越來越不清，開始相信他說的每句話，包括玩笑話，突然失去聯系，我開始胡思亂想，這是失去了的表現吧。

可我什么都不能做，我不能興師問罪，縱然他給過我這樣的特權，畢竟選擇放手的是我，此去多日，不知他掌心的溫度，是否還如握緊我般燥熱。

（4）若你在我身邊，擁我入睡該有多好！

陽光覆滿整座城的時候，我想大多數的人都在“路上”，每個人都在奔波，為了想要的而奔波，為了奔波而奔波，這讓我想起我們幼小，孱弱的時候，看到身邊的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

于是我們拿自己的天真，無邪逗趣，那時，所有的外界條件也局限了我們想要得到的一切和想要保護的一切，卻，無能為力。

于是我們拼命成長，努力使自己羽翼豐盈，不擇手段、滿手鮮血、到處撒野。

試圖宰割，也被宰割，似乎我們的微笑都是個陰謀，在噩夢中驚醒，在現實中步履前行，淚流滿面，步步回頭，卻還是要一直往前走。

終究有一天我們擁有了自己想要的能力，可是發現當時想要得到的東西得到了，卻不再像以前那么開心，那時想要保護，甚至可以為之付出生命的人也不在了。

于是我們也像當時的他們一樣變得冷漠，安靜，孤獨，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那頭的我望無望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在墳塋這頭的我，卻表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，連笑都需要撥動機關，笑的謙諾、溫暖、柔和。

但不知該不該看向那時怯懦的我，悉數過去，虧欠良多。

平安夜那晚寒城已經落雪，寒風凜冽，我回到家感覺整個房間都太過安靜，徹夜難眠的夜，我抱著韓留下的圍巾努力找尋他的味道和氣息。

甚至試圖妄想感覺和氣味都可以像聲音和影像一樣被刻錄，一旦想念就會被調出，那該多好！

（5）可是……

記得有次問韓，吸到肺里的煙和吐出來感覺有什么不一樣么？

他說煙吐出來不會上癮，而吸進去說明喜歡，喜歡就可能上癮，所以喜歡一個人也是這樣，是一種癮，但又和煙癮不一樣，因為煙癮戒得掉，而喜歡不能！

每當想念他的時候，我就會吸煙，吸他喜歡的煙，一開始嗆的不行，嗆的厲害就會流淚，后來越吸越深，現在終于也變成了一種癮，他卻沒再回來！

第四篇：小故事----有一種逞強叫滅亡

小故事----有一種逞強叫滅亡

在水中，河馬和鱷魚幾乎是勢均力敵的對手，這兩個水中霸王往往共同占據著某一條河流，然后各自捕獲著自己的食物，誰都不敢輕易對誰發起進攻。但如果是一頭離開了父母保護，落了單的小河馬，就非常容易受到來自鱷魚的攻擊。

在印度洋畔沿非洲東海岸線的地區，有一條姆帕塔河，在這條河里，無數的鱷魚、河馬游弋其間，時刻伴隨著危機重重的詭秘獵殺。

剛出生不久的小河馬“球球”正在姆帕塔河水中嬉戲玩耍，這個不諳世事的小家伙對水中的一切生物都充滿了好奇，都想去一探究竟，可媽媽不允許它去探究，因為看似平靜的水域其實處處隱藏著殺機。“球球”為此感到很不開心。

終于，“球球”得到了一個千載難逢的機會，它趁媽媽轉身幫它去捕食的空檔，一個潛泳，游到了幾米之外的另一塊水域中去了，因為在那里，有一條比它還瘦小，細細長長的“怪物”——小鱷魚。雖然媽媽曾不止一次跟“球球”說過，要遠離這些渾身都是疙瘩，通體都被硬皮裹著的家伙。它真的那么兇，那么可怕嗎？“球球”想親自去挑戰它一下。

剛開始，想到媽媽的告誡，“球球”似乎對小鱷魚還是有一絲害怕和戒備，可很快，“球球”就發現，眼前的這條小鱷魚很蠢，很傻，很木訥，根本不像媽媽所形容的那么可怕，“球球”朝它身上噴水，對它展開挑釁，對方都不敢應戰，害怕得全身顫抖，然后節節敗退。這讓“球球”興奮不已，心想，一定是它看到我的體型比它大很多，害怕了。更讓“球球”高興的是，小鱷魚身邊不遠處的鱷魚媽媽也顯示出對它的敬畏，不僅不過來保護自己的孩子，也跟著撤退避讓自己。“球球”開始變得更大膽了，看我多強！它繼續緊逼，朝小鱷魚“逃跑”的水域猛追過去，越追越遠。

“球球”將所有的注意力都集中到自己追趕的那條小鱷魚的身上，絲毫沒有留意那條鱷魚媽媽已經不聲不響地尾隨在它的身后。水越來越深，“球球”離自己先前活動的水域和媽媽也越來越遠，終于它追到了鱷魚媽媽認為可以發動進攻的最佳地點了。

“撲”的一聲響，鱷魚媽媽突然以迅雷不及掩耳之勢從后面猛地咬住了“球球”的脖子，“球球”本能地使出全身的力氣，想拼命掙扎，可一切都是徒勞，它根本掙脫不了，血開始汩汩地朝外流，很快就染紅了整片水域，“球球”沒來得及向媽媽發出呼救，就已經斷了氣。

更讓人傷心的是，直到咽氣的那一刻，“球球”也不會明白，其實，它是被鱷魚精心“設計”死的。這本就是一個鱷魚家族導演和設計的一場殺戮陷阱，已經實施了好長時間，屢試不爽。而落入這個陷阱中的小河馬們，無一不和“球球”一樣，被鱷魚虛假的“示弱”刺激得忘乎所以，從而自以為是地昂首向前，一步步地越陷越深。殊不知，在充滿野性和敵意的大自然中，任何無知的逞強和自以為是都是致命的弱點。

第五篇：有一種失敗叫瞎忙哲理故事

很多人撿了芝麻，丟了西瓜。

在一個山谷的禪房里有一位老禪師，他發現自己有一個徒弟非常勤奮，不管是去化緣，還是去廚房洗菜，這個徒弟從早到晚，忙碌不停。

但是這小徒弟內心很掙扎，他的眼圈越來越黑，終于，他忍不住來找師傅。

他對老禪師說：“師傅，我太累，可也沒見什么成就，是什么原因呀？”

老禪師沉思了片刻，說：“你把平常化緣的缽拿過來。”

小徒弟就把那個缽取來了，老禪師說：“好，把它放在這里吧，你再去給我拿幾個核桃過來裝滿。”

小徒弟不知道師傅的用意，捧了一堆核桃進來。這十來個核桃一放到碗里，整個碗就都裝滿了。

老禪師問小徒弟：“你還能拿更多的核桃往碗里放嗎？”

“拿不了了，再放核桃進去就該往下滾了。”

“哦，碗已經滿了是嗎？你再捧些大米過來。”

小徒弟又捧來了一些大米，他沿著核桃的縫隙把大米倒進碗里，竟然又放了很多大米進去，一直放到都開始往外掉了。小徒弟才停了下來，突然間好像有所悟：“哦，原來碗剛才還沒有滿。”

“那現在滿了嗎？”

“現在滿了。”

“你再去取些水來。”

小徒弟又去拿水，他拿了一瓢水往碗里倒，在小半碗水倒進去之后，這次連縫隙都被填滿了。

老禪師問小徒弟：“這次滿了嗎？”

小徒弟看著碗滿了，但卻不敢回答，他不知道師傅是不是還能放進去什么東西。

老禪師笑著說：“你再去拿一勺鹽過來。”

老禪師又把鹽化在水里，水一點兒都沒溢出去。

小徒弟似有所悟。老禪師問他：“你說這說明了什么呢？”

小和尚說：“我知道了，這說明了時間只要擠擠總是會有的。”

老禪師卻笑著搖了搖頭，說：“這并不是我想要告訴你的。”接著老禪師又把碗里的那些東西倒回到了盆里，騰出了一只空碗。老禪師緩緩地操作，邊倒邊說：“剛才我們先放的是核桃，現在我們倒著來，看看會怎么樣？”老禪師先放了一勺鹽，再往里倒水，倒滿之后，當再往碗里放大米的時候，水已經開始往外溢了，而當碗里裝滿了大米的時候，老禪師問小徒弟：“你看，現在碗里還能放得下核桃嗎？”

老禪師說：“如果你的生命是一只碗，當碗中全都是這些大米般細小的事情時，你的那些大核桃又怎么放得進去呢？”

小徒弟這次才徹底明白了。

如果您整日奔波，異常的忙碌，那么，您很有必要想一想：“我們怎樣才能先將核桃裝進生命當中呢？如果生命是一只碗，又該怎樣區別核桃和大米呢？”

如果每個人都清楚自己的核桃是什么，生活就輕松簡單了。我們要把核桃先放進生命的碗里去，否則一輩子就會在大米、芝麻、水這些細小的事情當中，核桃就放不進去了。