第一篇：自我成長的心路歷程

自我成長的心路歷程

成長是一件平凡而又令人悸動的事，小時候的不懂事，青春時的叛逆熱血，人到中年的沉穩老練，年老的返璞歸真，這期間自然少不了內心的思考，而其中發生的事情又反過來影響我們的內心。生活的經歷造就了每個人獨特的心路歷程，仔細思考一下總結一下我們之前的心路體會，可能可以學到很多。

不得不說我就是蕓蕓眾生之中的一員，雖不獨特卻也不重復。

童年在我的記憶中是快樂而輕松的，我是家里的獨生子，我的母親是一名教師，她沒有虎媽的嚴肅，在小學階段，我充分體會到了“放養”的樂趣。然而不知道是否是因為沒有壓力所以沒有努力，我在小升初時沒有取得期望的成績，與我在小學中的小伙伴們被迫分讀不同學校，縱使那時不成熟的頭腦或許沒有過多的感慨，但那種自己無法控制自己的感覺卻留在了心里，讓我懂了也許過于輕松并不是什么好事，安樂下面或許存在著隱患。

在我們當地一所并不出名的初中里，我獨自開始了我的初中生活。我的父母依舊沒有給我太多的壓力，但我似乎明白了有時候壓力并不是別人給與你的，自己應該給自己。也許是小升初時的挫折如一棵幼芽在我心里開出了自制的花，也或許真的學習要明白孤獨，我的初中在我還不明白為什么我能堅持比別人更多時間學習的時候悄悄度過了。可能我自己也不知道，在初中的平淡生活中我學到的不只是知識，還有一份不足為外人道的對于堅持與成果的理解在我的心路上輕輕地留下了重重的印記。

高中的生活也許在很多人的心中是枯燥與壓抑的，但我的高中生活卻似乎充滿了跌宕起伏，給了我太多的感悟。

不知道是否因為正處于青春年少的時候，對于生活的一切正統都有一些叛逆，在成功利用初中果實拿到進入所謂理科實驗班的門票后，我放縱了自己，忘記了自己初中的堅持，忘記了中考時我給自己寫過的“堅持去堅持”的座右銘。我揮霍這自己曾經積攢的本錢，直到我一無所有——在連續三次月考的平均分掉出年級前300之后被被迫離開了自己呆了兩年的班級，“流放”到了普通班。又是一次“被迫”，這次卻不同往次，這次的”被迫”重重的在我的自信心與自尊心上劃了一道傷口。我想讓我父母讓我轉校，借此逃離這所讓我的自信燃起復又跌落的“重點”，因為我真的沒有面目見到以前的同學，那些一起歡笑過的同學，我也沒有面目去見以前的老師，那些對我期望過的老師。離開原班級的那晚，在幾個原同學幫我把書搬去新班級之后，我終于抑制不住自己的感情，在內心煎熬之后，我去找了原班主任，希翼著有著一線生機，能讓我回去。那晚我老師談了許久，然而一切只是徒勞，我再也回不去了，人要為自己做過的事付出代價。

或許在撕心裂肺的痛過后，人才能學著成長。最終我沒有轉校，在內心激烈的掙扎過后，我選擇了面對自己走出的路。說實在的，在那之后我很久都沒有走出低落與害怕。害怕撞見往日的同學，害怕看見對我親切過的老師，害怕傷了父母的心。也是在那個時候，我經歷了第一次與親人的別離，我親愛的外公在我最無助的時候，也被病痛所擊倒了，在一個我還像往常一樣去學校的早晨與世長辭。那個早晨的情景沒有歷歷在目，只是一個很平常的早上，在早上去往學校的人流中，沒有一絲親人將在幾小時后離世的預兆，平凡的一天，有的只是平凡的事。

在我知曉了外公離世之后，我還是上完了那一天的課，我坐在我還不怎么熟悉的教室，看著我還沒有認全的新同學，一種悲傷侵襲了全身，卻不僅是因為外公的離世。我想著，就算對于一個人來說這一天在他的心里擁有這樣或那樣的意義，就算別人了解了，可是他們只是看著的，沒有用過心，就像今天我告訴的所有人，包括老師，包括同學，沒有人會真的了解你的內心所想所思，你的一切不過是別人眼中耳中的信息罷了，也許還不是重要的那種。我了然了，我不再害怕了，既然真正關心你的不過是你最好的朋友或親人，又何必在乎別人的眼光與看法呢，我有了面對這個不再算是坎的坎的勇氣了，帶著哀傷。

時光永是流逝，不留痕跡。生活多的是平淡無奇，少的是跌宕起伏，每個既定的舞臺總共就那么大，不可能讓每個人都擠上去翩翩起舞，既然無法將自己的舞姿讓每個人都看到，那就獨自享受，無論美丑。經過的是生活，留下的是心路的歷程，這些關于人生的感悟也許是時光洗滌過后唯一能留下的財富了吧。

第二篇：自我成長心路歷程

自我成長心路歷程

——心之隨想

回頭看自己走過的心路歷程，不知不覺中已經走過了二十個年頭了，想想當初還是個不懂事的小丫頭，而如今我已經可以獨立思考自己的人生，自己的未來了。回顧自己的歷程，心中的酸澀之感還是可以明顯感受到的。自己幼年、童年和青年時期的情感體驗和生活經歷仍舊充滿了回味，但那些卻像含羞草那樣去觸碰才會有所反應。從小就出生在一個普普通通的農村家庭，我跟其他人沒有什么不一樣，由于我是獨生女，父母對我的要求自然是挺高的。但是我自認我是沒什么特別之處的，所以要我在茫茫人海中能夠脫穎而出，這不比登天海難嗎！然而，父母似乎卻又很少對我施加，大概他們也明白我的無奈吧。一轉眼到了上學年齡，于是我自然就開始了我的上學之旅。從小我就性格內向，在同學和老師眼中，我應該算是一個聽話的好孩子吧，因此班級里的不少是他們都是很放心的交給我去做的，而且我可以很順利的完成，這為我進入小學打下了很好的基礎。進入小學后，我更加用心的做好每一件事，包括考試還有作為班干部的責任。這一個階段可以說是我從小大大最值得自豪的時段吧，因此我每每想起這時候總會意猶未盡。小學我各方面都得到了很好的鍛煉，學習能力不錯，唱歌美術也還可以過五關斬六將，就連現在最頭疼的體育也還可以過得去，呵呵。父母在這方面對我的影響可以說是很大的。那時候雖然我得到了很多人的肯定，但是父母對我的態度

一直都是很冷淡的，雖然有時候我心里真的很不是滋味，但我值得，父母是希望我不要驕傲，繼續加油，盡管他們從來沒有對我說過什么，從他們的眼神中我也可以看出來。

時間過的很快，我進入了初中，由于小學在農村讀書所以沒機會學習英語，（不過現在的小孩子可就幸福多咯）于是我很擔心英語的學習。很慶幸，我的班主任是英語老師，而且她工作十分負責，人緣也很好，因此在那個時候我對英語很是喜歡，漸漸地我發現學習英語并沒有想象中的那么難，英語成績也還不錯，我心中的一塊石頭總算可以放下了。然而，事情當然沒有我想的那么簡單咯，因為學校高手如云啊，我這個小人物自然是很不起眼的，雖然也當當什么班干部的，但是可怕的是，我的科學成績一直都在扯我的后退，因此總體成績總是跟不上去，這使我很懊惱。這個時候，父母終于給了我壓力，因為要中考的緣故，父母希望我可以考一個好學校，而我心中也暗暗下了決心，一定要考出一個令自己滿意的成績。結果雖然不是很讓父母滿意，但好歹也是一個重點學校，于是我以為危機就這樣過去了，卻沒想到更大的低谷正在前面等著我。

前面說過是一個重點高中，因此高手更是比比皆是，我就好像是一棵十分不起眼的小草，風吹雨打都經不起別人注意的眼光。果不其然，初中的弱點到了高中不但沒有消退，反而更有滋長之勢，高中的物理和化學真可以說是我的噩夢啊，做夢都可以夢到考不及格呢。與會我拼命地希望高一快點過去，到了高二我就可以選文科了，從此跟物理化學說拜拜了。正所謂計劃趕不上變化啊，原本打算的好好的，卻發現一切并沒有自己想象的那么順利。雖然可以擺脫了物理和化學的糾纏了，然而我的文科成立也不怎么樣，在班中的排名也一直都處在中游，也就是說我想考理想中的大學還是遙不可及的，不禁心里一陣郁悶。結果已經知道了，我沒有考好，來了這里，遠離了我的父母，還有我那些最親愛的同學。下面我就要和你說說我人生中的第一批真正意義上的朋友。

他們沒有特別的外貌，更沒有什么特殊的背景，但是在那些難過悲傷的日子里他們曾經幫助了我很多，這輩子我都會銘記在心吧。每隔一段時間我就會又一種厭學地情緒，討厭在學校的日子，討厭考試的日子，原以為我會熬不過去，正是有了他們的陪伴，有了他們耐心的勸告，我挺過來了。即使現在他們大多都不和我一個城市，我依然很想他們，平日里的一點點聯系就足夠我們回憶好半天，我們都不會忘記吧。親愛的，我想你們了，一直想你們······謝謝你們，未來的日子里我依然會想起那些難熬的日子里你們的陪伴的。

說了這么多，現在讓我簡單地介紹一下自己吧。我一直都是一個很普通的女孩，平凡卻又平庸。就像大多數人一樣，我也是雙重性格的，在陌生人面前我是一個很乖很安靜的女生，因為我很怕間陌生人的感覺，我會覺得害羞。但是在熟悉的人面前，我也可以很無厘頭，幾乎每一個人都會被我的笑聲雷到，因為我總是很不顧形象的笑，不喜歡被拘束的感覺，所以我很享受這樣的過程。我是一個很典型的金牛座女生，執著又喜歡鉆牛角尖，沉著冷靜，喜歡真誠地待人，喜歡和天真無邪的人交朋友。同時我喜歡低調做人，俗話說鋒芒太露惹人

妒。但是我很不擅長把自己內心的想法表達出來，因此也總是跟別人搞神秘，當然這可不是我愿意的哦，其實我也不想的呢。

如果要讓我說說我的不足，上面的那點可以算進去，另外，我覺得我的情緒和情感很容易受其他人的影響，可能從一方面來說有點沒有主見吧。還有就是我很沒有自信耶，不管做什么事，我都愿意做好最壞的大打算。但是到了突發情況的時候我也只能硬著頭皮上了。還可以補上一條，就是有時候金牛座的人真的很怕寂寞和孤單。在朋友的眼中，我是一個既豪放又安靜的女孩子，可以給人安全感，和我在一起，他們不必又拘束感，可以敞開心扉來和我交談。一直以來我都是一個垃圾桶，裝了很多不同人的不同心情，偶爾會忘了自己也有煩惱的時候，所以渴望傾聽的聲音。

最后，該談談我的大學未來四年的規劃了。大一剛進來的確有很多的不適應，想念以前高中充實的生活，還有那些可愛的同學們，因此覺得大學生活很乏味又學不到什么東西。于是茫茫然大一上半學期就這么過去了。經過老師和同學的幾次教育，現在我似乎可以真正地想一想以后的打算了。

大一下半個學期已經過去了很多了，這個學期最重要的就是計算機一級考試和大學外語六級的考試了，既然選擇了英語這個專業，現在我必須面對現實了，不可以再一味地抱怨了，主動起來學好英語，這個學期把這兩個考試考好。

大二將會轉眼就來到，因此我也必須有所準備才行。英語專業的同學都知道，大二會有一次專四的考試，而這個考試對我們來說非

常重要，不只是能否通過的關系，這也關系到我們對大學英語學習的信心問題。之前我已經說過，我是一個很沒有信心的人，所以這次的考試更是非同小可，我一定要認真地對待。對于一個一向都沒有自制力的我來說，需要很大的決心才行，所以我會跟著我們寢室比較用功的一個同學一起學習，同時也可以監督自己。

大三就可以說是為將來的就業做準備了吧，因此更要重視了。從小到大我其實沒有什么打工或者做兼職的經驗，所以我想借著大三這個機會去外面做一些力所能及的兼職工作，一方面鍛煉一下自己，積累經驗，同時也為將來的就業打一下基礎吧。

大四有一個很重要的任務，就是考專業八級了。作為一個英語專業的學生來說，四級是必過的，但是八級卻真的不是那么容易通過的了，但是不管多么艱難，我都會抱著試一試的心態去努力的。另外大四就要出去實習了，盡管我的工作經驗很少，但是憑著我的一股“牛脾氣”，我相信我可以的。

曾經我想過做一朵艷麗的花，嬌美芳香，而今，我想做一棵茁壯的大樹，扎實地鐫刻每一步成長的足跡······回想這些年的點點滴滴，其實我已經明顯的感覺到自己發生的一點一滴的變化了。我平凡但卻不愿做一個平庸的人，我向往自由無拘無束的生活，卻不甘心一聲碌碌無為地度過。就像有句話說的：我們每個人的生命就像那滾滾長江東流水，都想流進大海這個快樂老家，也就是說我們的人生有稱心就有不稱心，有成功就有失敗，有快樂就有痛苦······沒有一段是我們可以拒絕的，風雨之后便能看見彩虹。我將會很享受這個過

程，珍惜其中體驗到的快樂與痛苦，珍惜在這條路上出現的每一個牽絆著我的朋友，有你們的支持，未來的日子里，我相信我會走得更遠走得更穩，加油每一天！

第三篇：自我成長的心路歷程

學號：1201131425 姓名：張金昊

性別：男

行政班級：土木工程高工實驗1301

自我成長的心路歷程

這或許是一個看似簡單而又難以言說的標題，讓我一個理科生著實難以下筆。從尚未懂事的童真時代，直到坐在圖書館嗅著書香的今日，除了日漸長高的個頭、微微冒起的胡須，更多的變化，則是發生在那悄無聲息的心上。今寥寥數筆，略表惆悵，緬懷我曾經的那些青澀時光。

毫無疑問，對于謝老師的這門課，更多的初衷是好奇與迷惘。初入大學，沒有了昔日熟悉的教室，沒有了面孔熟悉的老師，心中難免落寞。亦或許是這，讓男男女女間多了一絲彼此寄托的情愫，不知這是否已成共性。也懷著這些疑問與期待，在謝老師的課堂上有所收獲。

我的高中是省立的重點中學，學習壓力十分巨大，每日機械的重復的做著不得不做的學習內容，卻沒有人去給我們這些疲憊的孩子任何一個可以接受的理由：這么拼命究竟為了什么？只知道按照家長老師整日念叨的囑托的，考上一所好大學。當時自己的想法也或許就是這樣簡單，拿到一份滿意的成績，順利畢業，然后按著家長的意愿工作，生活。可能是青春期積蓄的壓力，也可能是本就該屬于我們的叛逆，高中的我著實個性十足，不穿統一的校服，違反規定的發型，所以老師眼中的我無疑是個壞孩子，但我的叛逆也僅僅體現在打扮上。從高一到高三的兩年時間，我始終是學年里穩定的前三十名班里的前五名，在這個以成績論好壞的氛圍里，我這樣的人確實讓老師頭疼。爸媽也不止一次說，更努力些會更好，可成績更好又能怎樣呢？亦或許是這個困擾我的問題也正是這個時代所質問的吧。懵懂中，過了這兩年。

高三那年，那個夏天，那些人，那些事，卻已成為記憶，沒有空調的擁擠教室，戲鬧嘰喳的狹窄走廊，樓上樓下匆匆跑動的身影。或許汗水，是我們這群追夢少年在那座樓里，能留下的，最美好的東西。就這樣，一天重復著一天，直到高考。

對于一個喜歡晴天的人，最難過的莫大于高考兩天都是連綿的陰雨。可能是心理素質很差，接下來的考試不必多說。渾渾噩噩的估計了成績，跟著家長東奔西跑去報志愿。分數下來的那天半夜，我的世界坍塌了，這或許是老天對我的最大一個嘲諷，高考分數和我的生日是一樣的。一夜沒睡，也是這一夜，我仿佛長大了。沒有了好成績，親友的眼神，同學的眼神，老師的眼神都變了。我甚至想去復讀，索回我失去的東西，卻被家長強壓下。考量了專業，考量了學校，投身到了中南這個大熔爐。

心中的陰郁一直沒能解開，在家里又嬌生慣養。剛到的幾天就病了，病的一塌糊涂，卻不會再有唏噓關心的爸媽，只有你空空的宿舍，沒有了以往道弟稱兄的哥們兒只有木訥死板的室友。輕度的潔癖讓我厭惡極了有室友的存在，永遠都有異味的廁所，臟兮兮的襪子，臭烘烘的宿舍。我討厭那個豬窩一樣的地方。每天都是很晚才從圖書館回去，心中的孤獨只增不減。

圖書館的氛圍是極好的，一杯咖啡，加上恬淡的音樂，透過窗子的陽光毫不吝嗇的灑在泛黃的書頁上。累了，就抬頭望望窗那邊的哪抹新綠，亦或是欣賞下哪位姑娘讀書時那俏麗的臉龐，偶爾彎起的嘴角，可能是圖書館里最美的弧度。突然渴望一份戀愛，渴望讀書時不經意的對望，渴望一起躺在草坪上享受的陽光，渴望牽著手一起去看喜歡的電影，渴望單車上哼著歌兒的她。愛情，是這個年紀的男孩兒夢中最美的東西。

可現實，往往就是那個打破你夢的黑手。辛夷塢的致我們終將逝去的青春那本小說，風磨了高三的那個夏天。那本書毫無疑問的戳破了大學里愛情的泡沫，陳孝正的寡情，每個人物的結果都大大背叛了最初的美好想象。我渴望愛情，更多的確是畏懼。

和爸媽通過的幾次電話，卻都談到了戀愛，媽媽的決絕，爸爸的無奈都聽在心里。或許戀愛能讓人成熟，讓人長大，社會的變化卻讓我這個守舊的人難以接受。下課時成對的男女看

似甜蜜的走進酒店，天知道他們去干嘛了。心里沒有一絲羨慕，多的卻是他們對愛情的玷污、忍住的反胃和一句咒罵，可這，始終是人家的自由，自己只能祈禱將來的女朋友不是個那樣的人。

謝老師的課講的很好，卻始終沒能下個定論，大學究竟該不該談戀愛也是個仍待解決的不變課題。等待中，只能平添和我一樣的，迷惘的青年。愛情，或許根本就是這個年紀為了追上時代的發展而強求的青蘋果，個中苦澀，只有嘗過的人才知道。而這份苦澀，我想還是放在將來吧。不知道，這是否就是所謂的成熟呢。

第四篇：成長心路歷程

“老師、同學們好，我叫依凡，是外國語學院英語專業1302班的學生。我的三個優點有：孝敬父母、好好學習，天天向上、尊師愛友。”還記得第一節青少年心理課時，老師讓我們做的小游戲，只可惜我沒有被點住，但是在心里也很好的回答了那個小問題。對于這堂課，我覺得其實在很大程度上，這是一節分享、思考課，不僅有老師的知識傳授，老師的生活學習上的小事情的分享，還有我們在這堂課上的思考，關于自己心理上一些事的思考。我也非常愿意分享自己的成長心路歷程，這也是對自己走過的路的一個思考與反思。

在丁香綻開的中學里，初中與高中是一個孕育夢想的青春摩天輪，在那美麗的六年里，自己仿佛如只識彎弓射大雕的一代天驕成吉思汗，在美麗的夢想里，以一句“早起的鳥兒有食吃”奮斗在身體的每一個細胞。

清楚地記得初中政治課堂上老師專門為我們把“孝敬父母”作為一專題，也就是因為那一堂課，我下定決心好好學習。伴著教室前雨過丁香花香氣的飄過，月季花俏人的彌漫，槐樹柳樹的黃綠色前的枯樹又變綠，在四季的輪回里我也在領悟，在進步。初中，我很慶幸自己在老師同學的影響里，找到學習的意義。當初市一中是自己不可企及的高校，可是抱著讓父母驕傲的目的我很以為傲的說自己做到了。對于那次，那個轉折點我自然而然成了所有長輩心中的好孩子。我很享受，也很自豪的感謝自己的付出、自己一點一點的進步，這也讓我有機會到市里面學習，接觸不一樣的同學老師。

我不是一個聰明的人，我只是勤奮。可是這樣好像不太適合高中這樣的環境。我努力了萬千，卻還不是自己想要的那個成績，好像自己再也回不到初中的那個美麗，那個光環也在消褪。老師告訴我“你是好樣的，只不過方法笨了點。”那個時候只有一個夢想，考上大學。我懷疑過，也躊躇過，我怕自己考不上，怕別人說我只是一個人學習的機器。這些小困惑一直絆著我，我不知道什么時候才是那個頭。就這樣在懷疑中堅持著。我們高中座位是按成績排列的，這正是因為這樣，我跟班上一個很愛玩但成績還不錯的男生在一桌，好像還真是那句話“近朱者赤，近墨者黑”（這么說好像有點貶低他），跟他同桌的那段時間，本該在課間學習的時間用來聊天、吃零食，本該在課上好好聽講的時間有時還要說話，本該在自習時間好好學習還要打鬧。于是，我告訴他，再這樣下去，咱們來肯定成績下滑。可是他很自然的對我說“咱們再怎么玩，你能說咱們一天學習時間低于13小時。其實，我給你說，適當的咱們這樣的玩，肯定會給你帶來好心情，看吧，你現在晚自習都不犯困了。”我清楚地記得他的話，我也清楚的記得那段時間我的學習效率確實提高了。我只是一味的早起晚睡，抽時間及時間，卻丟了白天的效率，我只是想通過勤奮讓自己變得強大，卻忘了停下來休息。我想，這也許就是我同桌即是貪玩卻還能學好的道理。循著同桌的方法，再加上自己的勤奮，我也確確實實的進步了很多。痛并快樂著，我的高中在美麗的一中校園里灑滿了淚與笑，伴隨著一中校園里我數不清的花，我在美麗的海棠丁香中起舞。為了大學夢，我要緊嘴唇沒有放棄。懷著簡簡單單卻有沉重的夢揚帆起航，沒有時間欣賞那揚起的浪花，只有眺望那深邃的海洋，卻沒有被那猛起的一個海涌震住??只因夢在前方

可是如今，真到了這個時候，回顧這一年半的大學生活。雖然做了班干部、加入了社團，雖然交到了要好的朋友、也打工促銷做家教，雖然參加校園卡拉OK大賽、當過了主持人，但是，這都離當初那個夢想好遠，也許只因在大二，還有好多事情沒經歷。我沒想到自己在19與20過渡的這個花季般的年紀里竟然是如此沒落，這花季般奮斗激情的歲月竟是如此的令我心生痛楚。我也終于明白了，為什么有些大學生會選擇輟學，也明白了大學生是市場上消費的龐大群體，現在上大學并不能決定什么，我也最終明白，自己在大學真正要干什么。有人告訴我，到外地上大學，因為人生地不熟，自己會有一種緊迫感，自己不會感到很安逸，因為沒有在自己的地盤。當初自己本想著去桂林的廣西師范大學，但是考慮到經費路程等綜合因素，還是選擇了家鄉保定，在這個自己熟悉的地方行走。現在頗有幾分悔意，但是如果真的在給我一次機會重新選擇，沒準兒自己依舊會選擇這里，因為畢竟是考慮了綜合因素。大學四年，我消耗不起，這簡單的四年，不是我能揮霍起的。因此有時候，我很害怕畢業，好害怕那天之后自己要干什么。

我記得張愛玲曾說過一句話“年少的舊夢，在恍惚間已變得不可尋覓了，殘留的是曾經有過的幻想，曾經有過的絢爛的袍。”我很慶幸自己的夢想一直在實現，如期考上了市一中，如期考上了大學。只是，現在自己的狀態沒有如夢般的精彩。一路成長，一路反思。時光飛逝，我已走不進當時的月光。我要做的，我能做的只有當下。為著不可知的未來用不著惶恐，卻也不能為之無盡的歡喜著。為了讓自己美麗的夢更現實，為了讓自己美麗的大學時光更加明亮，依凡，加油吧！

最后祝老師在新的一年里：身體健康、工作順心、萬事如意！

第五篇：心路歷程_成長經歷

我的心路歷程 “如果說人生是一本書，那么大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一臺戲，那么大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那么擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。”為了這個久違的夢想，十年寒窗磨一劍，那些刻苦銘心的日子如今仍舊歷歷在目。然而在大學生活的畫卷鋪開時，我發現在尋尋尋覓覓的過去，并不都是以往心里的“曾今滄海山田”的感覺。夢里尋他千百度，卻是猶抱琵琶半遮面。那個時侯，我迷茫過，徘徊過，然而時間從不會停下它的腳步，正向朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”回想那些過去的人生，我的成長同時幫隨著我心理的成熟，那些匆匆的歲月拂拂衣袖卻在我的心理留下了他的痕跡！

小的時候從我記事起媽媽常常告訴我要好好讀書，將來才會有出息的，對于那個時候的我這無異于“天語”，我一點也不懂。我的眼里只有那未捏完的泥人，還有伙伴們手里的糖果。然后我就會嘴里說著“媽媽我要吃糖！”，或許這有點可笑吧，但是對于只有5、6歲的我們來說是在正常不過了，不可否認我有一個幸福個童年。那個時候我的心理是極其單純的，每天的生活就是好好的玩，不會在意自己身上穿的是什么，伙伴們不會炫耀他有什么東西怎樣怎樣的好。我們彼此是貼心的伙伴，有時候有“外來的人”我們會一致對外。那個時候我的心里是無憂無慮的，在我的眼里天空是湛藍的，河水是清澈的??

于是我上學了，終于可以背著自己期待已久的小書包去學校了，可是當媽媽把我一個人放下后，看見的不是那些一起的玩伴了，他們不再我的班上。看著一臉嚴肅的老師在講臺上告訴大家什么是紀律、指著黑板上的“為中華之崛起而讀書”說著一些我不懂的話，從那個時候開始我的心理就開始反感學校這個地方。在這里我老老實實的呆了2年，同時認識幾個好哥們。于是做什么都大膽了，我總是做違紀的事或是惡作劇，看著那些在老師的虎威之下戰戰兢兢的同學，同時聯想到自己的虎口拔牙，一股優越感油然而生。我心理就覺得我自己好牛逼，老師都不怕，那些其他的同學該很崇拜我吧！于是我渾渾噩噩的度過我的小學初中，同時還光榮的留了2級。

當我單手提著我的背包走進高中的時候，覺得人生一片迷茫。父母苦口婆心的勸說終究讓我的心理起了漣漪，我有的時候就會反問自己“我這樣的插科打諢的過下去以后該怎么辦啊，我未來該靠什么維持生計了”有的時候回想過去做的一些事情，不會再認為是多么的牛逼了，或許那個時候我在同學的眼里不過一個小丑的角色罷了，他們只是以路人的眼神看待自己而已，突然之間覺得自己是多么的可笑。在那個的時候心理到底是成熟了一點，知道思考自己的人生考慮自己的未來了。可是還是很不安，總覺得自己的學習底子不好，估計上學這條路我是沒什么希望了吧，于是我先入為主的思想主宰了我的高中。我沒有真正的努力學習，但是我也沒有去搗蛋逃課或是其他的違紀了，我就想其他的學生一下，每天好好的上課，做完那些似懂非懂的作業，然后睡覺開始我第二天的生活。我不求甚解的態度不可能讓我有好的成績，但是也不像過去一下每次考試都是墊底了，我終究沒有勇敢的跨過自己心理的那道坎。只是覺得我的成績雖然是不可能好了，我也沒想以前那樣做什么違紀的事了。我的心里就不會覺得對不起自己的父母了吧，那個時候我就在想以后高中畢業了去學個手藝好好的生活。也許是我的叛亂的年紀來的過早吧，后來又沒有被好好的引導，雖然自己有點醒悟，不過只是沒有讓自己走上一條不歸路吧！

可是快速發展的社會還是讓我走進了這所校園，也可是說是我的大學生活吧，其實我也是興慶的：我沒有過早的走進社會，看著那些以前的朋友在社會上掙扎游蕩這種興慶的感覺就會更加的強烈。現在的90代沒有讀過大學的人生應該都是不完整的人生吧，我在這里了我的人生也有大學的一段記憶，以后我也會有所謂的大學聚會，也許這就是在我的眼里大學的意義之所在吧。我在這里的學習才剛剛開始，也許未知的意義還有很多。誰有知道我待在這里的學習對我未來的 人生有怎樣的影響了。心路歷程發展到這里我也漸漸地明白，我的的人生軌跡其實是正常的，只是我沒能在高中的時候好好的奮斗一把，高考成績自然是有點不堪入目。我不能走進高等學府，可是我想我不會再重復我高中的悲劇了，大學！我想該好好的努力一把吧！

我人生的心路歷程發展談不上什么曲折離奇，只是同樣從單純到叛逆到逐漸的成熟。當然現在的我還是不過成熟吧，但是終究會長大的！