第一篇：學生心路歷程與成長,心得體會

社會化沒得選擇！我的選擇！

從小到大我一直是一個乖孩子，做事有條不紊、慢條斯理，從來不用父母老師操心自己的學習，但進入大學后，我卻認為以前的自己是一個循規蹈矩、因循守舊的人。從小聽父母老師的話長大，使我形成了逆來順受、心理脆弱、沒有獨立人格、社會化低下的特點。雖然父母老師還是一如既往的夸獎我是一個內秀、踏實、認真的孩子，但我通過和同學接觸，和社會接觸，深刻地發現：我其實是一個只會讀書考試的書呆子，我不會和人打交道，和別人說話會不自覺地低下頭不看對方的眼睛，我不會自己去商場買衣服，不會向別人表達自己的真實感情，不會自己洗衣服，不會……我想不出自己會什么除了拿著書學習，我也陷入了深深的焦慮和煩惱之中。當同齡人紛紛勇敢地走向社會時，我卻懷著忐忑、自卑的心態逃避現實，我也慢慢發現，自己的性格越來越懦弱。我在心里扣問自己：什么時候我才能真正長大，是不是自己會永遠這樣無能下去，什么時候自己能成為一個真正頂天立地的男人，什么時候才能擺脫幼稚的自己，走向復雜的社會，成為一個社會人？

在我的腦海里記憶最深的一句話是親戚們經常對我說的：明明（我的小名）闖實點兒。當時的自己不以為然，準確的說是不明白這句話的真正含義。現在想想，我才懂得這句話的意思：做事不要畏手畏腳，主動接觸社會，主動學習社會的規則和規范，加強自己的社會性，主動向社會人轉變。該到向社會人轉變而不順應轉變，就會造成與同齡人社會化方面的顯著差距。當身邊的人開始到社會上小試牛刀，你還是躲在家里死讀書，漸漸地你會發現，身邊的人和你已經沒有共同話題了，開始遠離你了，因為他們在你身上得不到任何東西，你唯一有的只是幼稚、天真。這時，如果不主動社會化，自卑孤獨的情緒就會纏繞著自己，久久不能掙脫。現在我明白，學習課本知識固然重要，但它不能幫你解決在社會上遇到的所有問題；積累社會經驗是不可忽略的，因為沒有社會經驗就沒法在社會上生存。因此，主動了解群體的文化、價值和規范是自己重要的必修課，人要在社會上生存下去就必須增強其社會性，進行社會化。

還記得到大學之前的升學宴上，來的人都是家里的親戚朋友、父母的公司同事等，他們都是在社會上生活多年的人，無論是交際技巧、溝通協調還是左右逢源、心智心機都十分老練，而在一旁傻站著的我卻像一只呆頭呆腦的豬，不知道怎么說客套話，表情也僵硬不自然，不知道什么時候笑，也不知道手該如何放腦袋該怎么擺。整場升學宴只見父母忙著給客人們點煙倒酒，不時握手客套；而我面紅耳赤地緊緊跟在他們身后，動作僵硬，就想找一個地洞鉆進去。看著客人們 有說有笑，又是干杯又是攀談的樣子，我心里既羨慕又惶恐。羨慕的是，他們能在群體中表現自然，不拘謹，處事圓滑老練，懂得社會上的規范；惶恐的是，自己與他們的差距實在是太大了，就像生活在不同的世界一樣，我什么時候才能像他們一樣呀？能夠有自己的個性獨立的生活在社會上呀？回到家以后，我把自己鎖在房間里，拉上窗簾，眼淚在眼眶里打轉，回想升學宴上自己的表現，我真的覺得很無助和迷茫。升學宴開始以前，我在心里想象自己是多么能說會道，敬酒，說客套話，但是真到了現場，頭腦一片空白，緊張得要命，反倒是親戚朋友們夸夸其談，活躍了現場的氣氛，替我解了圍。當天晚上，我沒有睡覺，雖然眼睛看著電腦屏幕，但心里一直在盤算著什么。我在內心里告訴自己：到了大學以后，我要努力融入社會，積極參加各項社會實踐活動，結交許許多多的朋友，讓自己活潑起來，樂觀起來。

進入大學后，我積極競選班級干部，院學生會干事，和校團學組織干事，并且加入了KAB俱樂部和國學社等社團。雖然每天工作繁忙，雜事瑣事一大堆，占用了自己大量的學習時間，但我卻樂在其中，這些組織和社團鍛煉了我很多能力，其中就包括自己十分欠缺的溝通協調能力和交際組織能力，自己的內心也不再像過去一樣脆弱，承受能力越來越強。雖然這些組織都是學生組織，但里面的管理結構和規章規范都是十分正規的，我在這些小群體小社會里真的是受益匪淺。我們經常組織出去唱歌、吃飯、跳舞、看音樂會、聽講座等，這些都豐富了我的社會閱歷和經驗，我從這些組織的學生干部和干事身上也學到了許多處世方法和技巧，掌握了社會生存的行為規范。同時，我也主動參加學校活動和社會實踐活動，充實自己，豐盈內心。在學校新生風采大賽、健美操大賽、乒乓球比賽、書法比賽、毽繩比賽等都能看到我的身影。通過這些活動，我大膽展現自己，揮灑自信的汗水，學習生活雖然緊張，但我卻很開心，有同學們真誠的鼓勵我的進步也是神速的。這些活動也讓自己漸漸開朗起來、自信起來，我慢慢開始學會自然的微笑，與人溝通也不再靦腆了，學會直視對方的眼睛了。前些天我注冊了中國志愿者，加入了學校志愿者協會，正準備有時間去北京郊區打工子弟小學支教。我想，我應該培養自己的社會責任感，既然我已經成人，成為社會的一分子，就要奉獻自己的一份愛心，讓需要幫助的人感受社會帶來的溫暖。

進入大學有幾件事讓我印象深刻，從那幾件事上我開始覺得我漸漸的成為一個社會人了，要按社會規范做事了。印象最深的就是穿西裝了，因為自己在院學生會、團學組織和KAB俱樂部當干事，所以一到正式場合我就得穿西裝打領帶。進大學以前只見過大人穿，覺得自己穿是件很遙遠的事情，所以來大學的時候只帶了些平常穿的衣服。剛開始也會不習慣，挺別扭的，后來師兄學姐給我們講了辦公禮儀和穿著規范也就慢慢習慣了。穿的次數越多就越有感覺，覺得自己是一個社會人了，是一個穿著得體有教養的成年人了。另一件印象深刻的事是已經工 2 作了的學姐的一句話，她說，我們要盡量裝成熟，能裝多成熟就裝多成熟，在社會上找工作，用人單位喜歡那些成熟老練的大學生而不是一臉稚氣的人，要想在社會上找到自己的立足之地，就要讓自己盡量成熟，包括著裝、語言談吐、處事等等。我也認真思考過，與其被學校社會推著自己成熟，不如主動成熟，即使是裝成熟。自己主動社會化總比被迫好吧，況且，比別人更成熟更社會化也是自己走向社會的優勢所在。在民大的校園內，每天都能看到十分成熟的學姐師兄，他們舉止端莊，動作優雅，他們就是主動社會化的人吧？他們的年紀也和自己相仿，有的甚至比自己還小幾歲，但他們的成熟度和社會化程度卻很深，真的值得自己學習。

當然，剛進入大學的我也有許多困惑和不適應。走在民大的校園里，隨處可見一隊隊情侶，尤其在晚上更是遍地都是。他們動作親昵，有的挎著手腕散步，有的擁抱親吻，有的女生坐在男生的腿上談情說愛，還有的情侶相互爭吵，女生痛苦的哭訴……每天這一幕幕都在校園內重演，從他們身邊走過的我既羨慕又憂慮。自己長這么大還從來沒交過女朋友呢！我都已經長大了，成人了，有時和女生說話還是會臉紅，如果按這樣下去，自己以后會不會打光棍呀？沒交過女朋友更別談畢業后結婚生孩子了，我開始為自己擔心。寢室的室友每天晚上熄燈后都會臥談學校哪個學院哪個專業的某某女生長的漂亮，說自己以前交往過的女生，聽他們的感情史和風流史我也只是在一旁傻笑，因為自己的感情經歷是零，內心也油然而生一種小沖動和情愫。我想我應該自信起來，在努力學好專業知識的前提下，多和女同學接觸，提高自己的情商，為自己以后找女朋友結婚組織家庭做好準備。另外我覺得感情也是強求不來的，雙方應該互相吸引，而不是單相思，自己能做的只是完善人格，提高個人魅力和各方面的綜合能力。我相信感情是順其自然的，在莫名的某一年的某一天的某條街巷上，遇到一個正確的人并廝守終生。

另外，校園內隨處可見的兼職廣告和各種求職講座也讓人為未來的工作而思考。過去的自己一直是一個消費者，花著父母的錢上學生活，大學后我應該向一個生產者轉變了。談不上自食其力，最起碼應該減輕父母的壓力吧，也是為畢業后就業工作做好準備。我想找一份兼職工作，或者是在麥當勞打工或者當家教，多積累社會經驗，承擔起一個男子漢的責任，爭取不用父母掏一分錢，讓他們二老多吃點兒好的穿點兒好的，同時自己也可以走出校園在社會上闖蕩闖蕩，增加自己的社會性，鍛煉社會生活能力。

自己進入大學不過三個月，但我每天都能看到自己在進步，就是這每天一點點的細微前進激勵著自己勇敢地向前走一步，再走一步。大學時光如白駒過隙，轉瞬即逝，我要抓住這寶貴的四年，讓自己變得成熟、穩重，廣泛接觸社會，接觸形形色色的人，主動融入社會，融入集體。我相信自己的社會化是一個長期的 3 過程，但我有勇氣一直走下去不回頭，不低頭，我的明天之路會是鋪滿鮮花的康莊大道，自己的人生也會是精彩而有意義的。書上說社會化是大學生人生路上的必經階段，我想說我會主動大膽的走向社會，加速自己的社會化，使自己成為一個真正的社會人，我知道現在的自己無論是閱歷還是資歷都太淺太淺，但誰又能低估四年后的自己呢？把四年時光當成五年六年來用，又有什么理想不能實現呢？三個月前面對社會化我會焦慮地說：我沒得選擇；但今天的我會說：社會化是我的選擇！

第二篇：成長心路歷程

“老師、同學們好，我叫依凡，是外國語學院英語專業1302班的學生。我的三個優點有：孝敬父母、好好學習，天天向上、尊師愛友。”還記得第一節青少年心理課時，老師讓我們做的小游戲，只可惜我沒有被點住，但是在心里也很好的回答了那個小問題。對于這堂課，我覺得其實在很大程度上，這是一節分享、思考課，不僅有老師的知識傳授，老師的生活學習上的小事情的分享，還有我們在這堂課上的思考，關于自己心理上一些事的思考。我也非常愿意分享自己的成長心路歷程，這也是對自己走過的路的一個思考與反思。

在丁香綻開的中學里，初中與高中是一個孕育夢想的青春摩天輪，在那美麗的六年里，自己仿佛如只識彎弓射大雕的一代天驕成吉思汗，在美麗的夢想里，以一句“早起的鳥兒有食吃”奮斗在身體的每一個細胞。

清楚地記得初中政治課堂上老師專門為我們把“孝敬父母”作為一專題，也就是因為那一堂課，我下定決心好好學習。伴著教室前雨過丁香花香氣的飄過，月季花俏人的彌漫，槐樹柳樹的黃綠色前的枯樹又變綠，在四季的輪回里我也在領悟，在進步。初中，我很慶幸自己在老師同學的影響里，找到學習的意義。當初市一中是自己不可企及的高校，可是抱著讓父母驕傲的目的我很以為傲的說自己做到了。對于那次，那個轉折點我自然而然成了所有長輩心中的好孩子。我很享受，也很自豪的感謝自己的付出、自己一點一點的進步，這也讓我有機會到市里面學習，接觸不一樣的同學老師。

我不是一個聰明的人，我只是勤奮。可是這樣好像不太適合高中這樣的環境。我努力了萬千，卻還不是自己想要的那個成績，好像自己再也回不到初中的那個美麗，那個光環也在消褪。老師告訴我“你是好樣的，只不過方法笨了點。”那個時候只有一個夢想，考上大學。我懷疑過，也躊躇過，我怕自己考不上，怕別人說我只是一個人學習的機器。這些小困惑一直絆著我，我不知道什么時候才是那個頭。就這樣在懷疑中堅持著。我們高中座位是按成績排列的，這正是因為這樣，我跟班上一個很愛玩但成績還不錯的男生在一桌，好像還真是那句話“近朱者赤，近墨者黑”（這么說好像有點貶低他），跟他同桌的那段時間，本該在課間學習的時間用來聊天、吃零食，本該在課上好好聽講的時間有時還要說話，本該在自習時間好好學習還要打鬧。于是，我告訴他，再這樣下去，咱們來肯定成績下滑。可是他很自然的對我說“咱們再怎么玩，你能說咱們一天學習時間低于13小時。其實，我給你說，適當的咱們這樣的玩，肯定會給你帶來好心情，看吧，你現在晚自習都不犯困了。”我清楚地記得他的話，我也清楚的記得那段時間我的學習效率確實提高了。我只是一味的早起晚睡，抽時間及時間，卻丟了白天的效率，我只是想通過勤奮讓自己變得強大，卻忘了停下來休息。我想，這也許就是我同桌即是貪玩卻還能學好的道理。循著同桌的方法，再加上自己的勤奮，我也確確實實的進步了很多。痛并快樂著，我的高中在美麗的一中校園里灑滿了淚與笑，伴隨著一中校園里我數不清的花，我在美麗的海棠丁香中起舞。為了大學夢，我要緊嘴唇沒有放棄。懷著簡簡單單卻有沉重的夢揚帆起航，沒有時間欣賞那揚起的浪花，只有眺望那深邃的海洋，卻沒有被那猛起的一個海涌震住??只因夢在前方

可是如今，真到了這個時候，回顧這一年半的大學生活。雖然做了班干部、加入了社團，雖然交到了要好的朋友、也打工促銷做家教，雖然參加校園卡拉OK大賽、當過了主持人，但是，這都離當初那個夢想好遠，也許只因在大二，還有好多事情沒經歷。我沒想到自己在19與20過渡的這個花季般的年紀里竟然是如此沒落，這花季般奮斗激情的歲月竟是如此的令我心生痛楚。我也終于明白了，為什么有些大學生會選擇輟學，也明白了大學生是市場上消費的龐大群體，現在上大學并不能決定什么，我也最終明白，自己在大學真正要干什么。有人告訴我，到外地上大學，因為人生地不熟，自己會有一種緊迫感，自己不會感到很安逸，因為沒有在自己的地盤。當初自己本想著去桂林的廣西師范大學，但是考慮到經費路程等綜合因素，還是選擇了家鄉保定，在這個自己熟悉的地方行走。現在頗有幾分悔意，但是如果真的在給我一次機會重新選擇，沒準兒自己依舊會選擇這里，因為畢竟是考慮了綜合因素。大學四年，我消耗不起，這簡單的四年，不是我能揮霍起的。因此有時候，我很害怕畢業，好害怕那天之后自己要干什么。

我記得張愛玲曾說過一句話“年少的舊夢，在恍惚間已變得不可尋覓了，殘留的是曾經有過的幻想，曾經有過的絢爛的袍。”我很慶幸自己的夢想一直在實現，如期考上了市一中，如期考上了大學。只是，現在自己的狀態沒有如夢般的精彩。一路成長，一路反思。時光飛逝，我已走不進當時的月光。我要做的，我能做的只有當下。為著不可知的未來用不著惶恐，卻也不能為之無盡的歡喜著。為了讓自己美麗的夢更現實，為了讓自己美麗的大學時光更加明亮，依凡，加油吧！

最后祝老師在新的一年里：身體健康、工作順心、萬事如意！

第三篇：成長的心路歷程（共）

成長的心路歷程

孤獨

我的身影總是一個，在寧靜的教室、在廣闊的田野、在陌生人群、、、、、、我是多么有人陪我共享啊！但有怕別人與我共享，每天我的心里都在不停的斗爭！可我確信：只有我一個人時，我的心里才那么的放松、那么平靜、、、、、、我深深地吸了口氣，想著我的未來，明天等待著我的還是孤獨，但我相信孤獨是夏日里的一陣清風，讓我火熱的心得到了一絲清爽；孤獨是冬日的太陽，讓我冷硬的心得到了一些溫暖。最后我終于明白了：孤獨是成長的必經之路！激情

我很想考上好的大學、很想找個好的工作、很想找個好老婆、很想住大的房子、很想做個有錢人、很想走游全國、很想、、、、、、我對未來充滿了激情和希望！而且有為之不懈的努力，總之，我對自己充滿了信心！迷茫

時間一天一天、一年一年地過去了，我的夢、我的理想、我的未來、、、、、、怎么這么不如我所愿啊！上天您不公、、、、、、我失落、低沉、迷茫了，人生到底有什么意義？錢、婚姻、責任、事業、無聊、得過且過、、、、、、我真的迷茫了，人生迷失了方向，失去了曾經的激情，人生該何去何從，怎么發現世界的精彩，為了家庭事業還是自己的執著，期待、、、、、、感悟

春夏秋冬、東西南北、風雨冰雪、人情事故、喜怒哀樂；時光流逝、萬物變遷、大自然的瞬息萬變，社會的錯綜復雜，人生的悲歡離合，都有人的感悟永伴不變，感悟讓生活有了新的改變，而不后悔，讓生活停在過去。在高中結束后，知道高考分數的來之不易，也知道尊重老師和學習的重要性；在大學畢業時，知道多學多溝通的不可缺少；在找工作中，推銷自我的重要性以及收集信息的必要性；在創業中，知道生活的艱辛、團結以及運籌帷幄的重要性；在工作中，知道忍耐、虛心學習、人際關系以及不斷學習的重要性；還有、、、、、、自然依然瞬息萬變，社會繼續發展，人生的路還在向前延續，我希望我以一顆真誠、謙虛和關愛的心去感悟自然的呼吸（觀察），感悟社會的心情（溝通），感悟人生的價值（理解），總之，以微笑的面孔面對生活的方方面面，用心去體會身邊的一切！從容

陽光總在風雨后！經歷了數年社會的洗禮，腦海有了滄桑的記憶，把激情變成了從容，在以后的人生行程中有了方向，知道了做事的度（態度、尺度、分度），知道了活著的價值，積極、樂觀、正直、從容地融入社會的大家庭！不管世事無常，從容面對未來，走到人生該到達的地方！

第四篇：自我成長心路歷程

自我成長心路歷程

——心之隨想

回頭看自己走過的心路歷程，不知不覺中已經走過了二十個年頭了，想想當初還是個不懂事的小丫頭，而如今我已經可以獨立思考自己的人生，自己的未來了。回顧自己的歷程，心中的酸澀之感還是可以明顯感受到的。自己幼年、童年和青年時期的情感體驗和生活經歷仍舊充滿了回味，但那些卻像含羞草那樣去觸碰才會有所反應。從小就出生在一個普普通通的農村家庭，我跟其他人沒有什么不一樣，由于我是獨生女，父母對我的要求自然是挺高的。但是我自認我是沒什么特別之處的，所以要我在茫茫人海中能夠脫穎而出，這不比登天海難嗎！然而，父母似乎卻又很少對我施加，大概他們也明白我的無奈吧。一轉眼到了上學年齡，于是我自然就開始了我的上學之旅。從小我就性格內向，在同學和老師眼中，我應該算是一個聽話的好孩子吧，因此班級里的不少是他們都是很放心的交給我去做的，而且我可以很順利的完成，這為我進入小學打下了很好的基礎。進入小學后，我更加用心的做好每一件事，包括考試還有作為班干部的責任。這一個階段可以說是我從小大大最值得自豪的時段吧，因此我每每想起這時候總會意猶未盡。小學我各方面都得到了很好的鍛煉，學習能力不錯，唱歌美術也還可以過五關斬六將，就連現在最頭疼的體育也還可以過得去，呵呵。父母在這方面對我的影響可以說是很大的。那時候雖然我得到了很多人的肯定，但是父母對我的態度

一直都是很冷淡的，雖然有時候我心里真的很不是滋味，但我值得，父母是希望我不要驕傲，繼續加油，盡管他們從來沒有對我說過什么，從他們的眼神中我也可以看出來。

時間過的很快，我進入了初中，由于小學在農村讀書所以沒機會學習英語，（不過現在的小孩子可就幸福多咯）于是我很擔心英語的學習。很慶幸，我的班主任是英語老師，而且她工作十分負責，人緣也很好，因此在那個時候我對英語很是喜歡，漸漸地我發現學習英語并沒有想象中的那么難，英語成績也還不錯，我心中的一塊石頭總算可以放下了。然而，事情當然沒有我想的那么簡單咯，因為學校高手如云啊，我這個小人物自然是很不起眼的，雖然也當當什么班干部的，但是可怕的是，我的科學成績一直都在扯我的后退，因此總體成績總是跟不上去，這使我很懊惱。這個時候，父母終于給了我壓力，因為要中考的緣故，父母希望我可以考一個好學校，而我心中也暗暗下了決心，一定要考出一個令自己滿意的成績。結果雖然不是很讓父母滿意，但好歹也是一個重點學校，于是我以為危機就這樣過去了，卻沒想到更大的低谷正在前面等著我。

前面說過是一個重點高中，因此高手更是比比皆是，我就好像是一棵十分不起眼的小草，風吹雨打都經不起別人注意的眼光。果不其然，初中的弱點到了高中不但沒有消退，反而更有滋長之勢，高中的物理和化學真可以說是我的噩夢啊，做夢都可以夢到考不及格呢。與會我拼命地希望高一快點過去，到了高二我就可以選文科了，從此跟物理化學說拜拜了。正所謂計劃趕不上變化啊，原本打算的好好的，卻發現一切并沒有自己想象的那么順利。雖然可以擺脫了物理和化學的糾纏了，然而我的文科成立也不怎么樣，在班中的排名也一直都處在中游，也就是說我想考理想中的大學還是遙不可及的，不禁心里一陣郁悶。結果已經知道了，我沒有考好，來了這里，遠離了我的父母，還有我那些最親愛的同學。下面我就要和你說說我人生中的第一批真正意義上的朋友。

他們沒有特別的外貌，更沒有什么特殊的背景，但是在那些難過悲傷的日子里他們曾經幫助了我很多，這輩子我都會銘記在心吧。每隔一段時間我就會又一種厭學地情緒，討厭在學校的日子，討厭考試的日子，原以為我會熬不過去，正是有了他們的陪伴，有了他們耐心的勸告，我挺過來了。即使現在他們大多都不和我一個城市，我依然很想他們，平日里的一點點聯系就足夠我們回憶好半天，我們都不會忘記吧。親愛的，我想你們了，一直想你們······謝謝你們，未來的日子里我依然會想起那些難熬的日子里你們的陪伴的。

說了這么多，現在讓我簡單地介紹一下自己吧。我一直都是一個很普通的女孩，平凡卻又平庸。就像大多數人一樣，我也是雙重性格的，在陌生人面前我是一個很乖很安靜的女生，因為我很怕間陌生人的感覺，我會覺得害羞。但是在熟悉的人面前，我也可以很無厘頭，幾乎每一個人都會被我的笑聲雷到，因為我總是很不顧形象的笑，不喜歡被拘束的感覺，所以我很享受這樣的過程。我是一個很典型的金牛座女生，執著又喜歡鉆牛角尖，沉著冷靜，喜歡真誠地待人，喜歡和天真無邪的人交朋友。同時我喜歡低調做人，俗話說鋒芒太露惹人

妒。但是我很不擅長把自己內心的想法表達出來，因此也總是跟別人搞神秘，當然這可不是我愿意的哦，其實我也不想的呢。

如果要讓我說說我的不足，上面的那點可以算進去，另外，我覺得我的情緒和情感很容易受其他人的影響，可能從一方面來說有點沒有主見吧。還有就是我很沒有自信耶，不管做什么事，我都愿意做好最壞的大打算。但是到了突發情況的時候我也只能硬著頭皮上了。還可以補上一條，就是有時候金牛座的人真的很怕寂寞和孤單。在朋友的眼中，我是一個既豪放又安靜的女孩子，可以給人安全感，和我在一起，他們不必又拘束感，可以敞開心扉來和我交談。一直以來我都是一個垃圾桶，裝了很多不同人的不同心情，偶爾會忘了自己也有煩惱的時候，所以渴望傾聽的聲音。

最后，該談談我的大學未來四年的規劃了。大一剛進來的確有很多的不適應，想念以前高中充實的生活，還有那些可愛的同學們，因此覺得大學生活很乏味又學不到什么東西。于是茫茫然大一上半學期就這么過去了。經過老師和同學的幾次教育，現在我似乎可以真正地想一想以后的打算了。

大一下半個學期已經過去了很多了，這個學期最重要的就是計算機一級考試和大學外語六級的考試了，既然選擇了英語這個專業，現在我必須面對現實了，不可以再一味地抱怨了，主動起來學好英語，這個學期把這兩個考試考好。

大二將會轉眼就來到，因此我也必須有所準備才行。英語專業的同學都知道，大二會有一次專四的考試，而這個考試對我們來說非

常重要，不只是能否通過的關系，這也關系到我們對大學英語學習的信心問題。之前我已經說過，我是一個很沒有信心的人，所以這次的考試更是非同小可，我一定要認真地對待。對于一個一向都沒有自制力的我來說，需要很大的決心才行，所以我會跟著我們寢室比較用功的一個同學一起學習，同時也可以監督自己。

大三就可以說是為將來的就業做準備了吧，因此更要重視了。從小到大我其實沒有什么打工或者做兼職的經驗，所以我想借著大三這個機會去外面做一些力所能及的兼職工作，一方面鍛煉一下自己，積累經驗，同時也為將來的就業打一下基礎吧。

大四有一個很重要的任務，就是考專業八級了。作為一個英語專業的學生來說，四級是必過的，但是八級卻真的不是那么容易通過的了，但是不管多么艱難，我都會抱著試一試的心態去努力的。另外大四就要出去實習了，盡管我的工作經驗很少，但是憑著我的一股“牛脾氣”，我相信我可以的。

曾經我想過做一朵艷麗的花，嬌美芳香，而今，我想做一棵茁壯的大樹，扎實地鐫刻每一步成長的足跡······回想這些年的點點滴滴，其實我已經明顯的感覺到自己發生的一點一滴的變化了。我平凡但卻不愿做一個平庸的人，我向往自由無拘無束的生活，卻不甘心一聲碌碌無為地度過。就像有句話說的：我們每個人的生命就像那滾滾長江東流水，都想流進大海這個快樂老家，也就是說我們的人生有稱心就有不稱心，有成功就有失敗，有快樂就有痛苦······沒有一段是我們可以拒絕的，風雨之后便能看見彩虹。我將會很享受這個過

程，珍惜其中體驗到的快樂與痛苦，珍惜在這條路上出現的每一個牽絆著我的朋友，有你們的支持，未來的日子里，我相信我會走得更遠走得更穩，加油每一天！

第五篇：心路歷程_成長經歷

我的心路歷程 “如果說人生是一本書，那么大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一臺戲，那么大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那么擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。”為了這個久違的夢想，十年寒窗磨一劍，那些刻苦銘心的日子如今仍舊歷歷在目。然而在大學生活的畫卷鋪開時，我發現在尋尋尋覓覓的過去，并不都是以往心里的“曾今滄海山田”的感覺。夢里尋他千百度，卻是猶抱琵琶半遮面。那個時侯，我迷茫過，徘徊過，然而時間從不會停下它的腳步，正向朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”回想那些過去的人生，我的成長同時幫隨著我心理的成熟，那些匆匆的歲月拂拂衣袖卻在我的心理留下了他的痕跡！

小的時候從我記事起媽媽常常告訴我要好好讀書，將來才會有出息的，對于那個時候的我這無異于“天語”，我一點也不懂。我的眼里只有那未捏完的泥人，還有伙伴們手里的糖果。然后我就會嘴里說著“媽媽我要吃糖！”，或許這有點可笑吧，但是對于只有5、6歲的我們來說是在正常不過了，不可否認我有一個幸福個童年。那個時候我的心理是極其單純的，每天的生活就是好好的玩，不會在意自己身上穿的是什么，伙伴們不會炫耀他有什么東西怎樣怎樣的好。我們彼此是貼心的伙伴，有時候有“外來的人”我們會一致對外。那個時候我的心里是無憂無慮的，在我的眼里天空是湛藍的，河水是清澈的??

于是我上學了，終于可以背著自己期待已久的小書包去學校了，可是當媽媽把我一個人放下后，看見的不是那些一起的玩伴了，他們不再我的班上。看著一臉嚴肅的老師在講臺上告訴大家什么是紀律、指著黑板上的“為中華之崛起而讀書”說著一些我不懂的話，從那個時候開始我的心理就開始反感學校這個地方。在這里我老老實實的呆了2年，同時認識幾個好哥們。于是做什么都大膽了，我總是做違紀的事或是惡作劇，看著那些在老師的虎威之下戰戰兢兢的同學，同時聯想到自己的虎口拔牙，一股優越感油然而生。我心理就覺得我自己好牛逼，老師都不怕，那些其他的同學該很崇拜我吧！于是我渾渾噩噩的度過我的小學初中，同時還光榮的留了2級。

當我單手提著我的背包走進高中的時候，覺得人生一片迷茫。父母苦口婆心的勸說終究讓我的心理起了漣漪，我有的時候就會反問自己“我這樣的插科打諢的過下去以后該怎么辦啊，我未來該靠什么維持生計了”有的時候回想過去做的一些事情，不會再認為是多么的牛逼了，或許那個時候我在同學的眼里不過一個小丑的角色罷了，他們只是以路人的眼神看待自己而已，突然之間覺得自己是多么的可笑。在那個的時候心理到底是成熟了一點，知道思考自己的人生考慮自己的未來了。可是還是很不安，總覺得自己的學習底子不好，估計上學這條路我是沒什么希望了吧，于是我先入為主的思想主宰了我的高中。我沒有真正的努力學習，但是我也沒有去搗蛋逃課或是其他的違紀了，我就想其他的學生一下，每天好好的上課，做完那些似懂非懂的作業，然后睡覺開始我第二天的生活。我不求甚解的態度不可能讓我有好的成績，但是也不像過去一下每次考試都是墊底了，我終究沒有勇敢的跨過自己心理的那道坎。只是覺得我的成績雖然是不可能好了，我也沒想以前那樣做什么違紀的事了。我的心里就不會覺得對不起自己的父母了吧，那個時候我就在想以后高中畢業了去學個手藝好好的生活。也許是我的叛亂的年紀來的過早吧，后來又沒有被好好的引導，雖然自己有點醒悟，不過只是沒有讓自己走上一條不歸路吧！

可是快速發展的社會還是讓我走進了這所校園，也可是說是我的大學生活吧，其實我也是興慶的：我沒有過早的走進社會，看著那些以前的朋友在社會上掙扎游蕩這種興慶的感覺就會更加的強烈。現在的90代沒有讀過大學的人生應該都是不完整的人生吧，我在這里了我的人生也有大學的一段記憶，以后我也會有所謂的大學聚會，也許這就是在我的眼里大學的意義之所在吧。我在這里的學習才剛剛開始，也許未知的意義還有很多。誰有知道我待在這里的學習對我未來的 人生有怎樣的影響了。心路歷程發展到這里我也漸漸地明白，我的的人生軌跡其實是正常的，只是我沒能在高中的時候好好的奮斗一把，高考成績自然是有點不堪入目。我不能走進高等學府，可是我想我不會再重復我高中的悲劇了，大學！我想該好好的努力一把吧！

我人生的心路歷程發展談不上什么曲折離奇，只是同樣從單純到叛逆到逐漸的成熟。當然現在的我還是不過成熟吧，但是終究會長大的！