第一篇：11個讓你感悟人生的經典笑話

11個讓你感悟人生的經典笑話

分享導讀：這是很有哲理的小笑話，不一定描寫的故事有多么搞笑才值得去看，只要描寫的故事有現實意義，對我們現實而言有所幫助，那么我們就值得去看，下面的故事只要你能看懂，那么你做人就相當成功了……不信你隨便看幾個，保證你受益匪淺！

1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問。”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢。” ——你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

2、晚飯后，母親和女兒一塊洗碗，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來了打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。” “你怎么知道？” “她沒有罵人。” ——我們習慣以不同的標準來看人看已，以致往往是責人以嚴，待已以寬。

3、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！” 外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給世界。” ——身為長輩，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

4、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。” ——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些！小心！火太大了。趕快把魚翻過來！油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答到：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何………” ——學會體諒別人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊的追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！” ——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將能充分展現出來。

7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊了一句：“豬！” 張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自已吃虧，并且使別人受辱。

8、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。” 乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子。繼續吹我的小喇叭。” ——事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就會不一樣。

9、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！” “電燈是誰發明的？” “愛迪生。” “那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？” ——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時以后才能趕過去。”小明的媽媽說：“在你來之前我該做什么？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力的跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。” ——事情既然已經發生了，何不坦然面對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進了鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。——每個人心，都像上了鎖的大門。任你在粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自已變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

編后語：這一生總有幾個人，如釘子般守候在我們命運的岔路口，決定了我們的取舍，影響著生命的走向。任由歲月變遷，情感起伏，他們的音容笑貌，始終鐫刻在我們心底無須驚動的地方，我們總于無聲處回憶，于寂靜中想起，于心靈中滌蕩一縷暖風，于奔波里增添一股力量，讓我們走得再遠也不覺得累。天生萬物，天養萬物，一切其實無須擔心……你只要做的就是做好自己，不留任何遺憾……足矣。

第二篇：11個讓你感悟人生的經典笑話

11個讓你感悟人生的經典笑話

1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問。”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢。”

——你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

2、晚飯后，母親和女兒一塊洗碗，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來了打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。” “你怎么知道？” “她沒有罵人。”

——我們習慣以不同的標準來看人看已，以致往往是責人以嚴，待已以寬。

3、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！” 外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給世界。”

——身為長輩，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

4、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些！小心！火太大了。趕快把魚翻過來！油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答到：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何………”

——學會體諒別人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊的追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將能充分展現出來。

7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊了一句：“豬！” 張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自已吃虧，并且使別人受辱。

8、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。” 乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子。繼續吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就會不一樣。

9、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！” “電燈是誰發明的？” “愛迪生。” “那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”

——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時以后才能趕過去。”小明的媽媽說：“在你來之前我該做什么？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力的跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

——事情既然已經發生了，何不坦然面對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進了鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。

——每個人心，都像上了鎖的大門。任你在粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自已變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

第三篇：個冷笑話

個冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了。”

11、農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

20、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。

22、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為

誰不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。

32、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”

34、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會？”“歌里唱的：愛是你我。。”

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。”

37、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

47、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”

48、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐。”

51、一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現了??

52、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？

no。因為。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？因為“止咳”網啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

67、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因為“還豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(www.tmdps.cn 閃點情話網)嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。81、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎

？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！”

94、”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我 都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網管。”另一日在網吧上網，又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！

102、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！

103、上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據目測，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(www.tmdps.cn 閃點情話網)咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據......107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

、一老人到書店買書。“同志，有艾青詩嗎？”“老不正經，多大了，還看艾青詩？”

109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！

111、中國版唐。吉可德：“警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！” 警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。”兒子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一會說：“是人。”兒子追問道：“那人是什么啊？”爸爸笑著說：“兒子你蠻好學的嗎，人是哺乳動物中的一種。”兒子：“哦，那爸爸不是應該在動物園里的嗎？”

117、問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業去！

119、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸啊！”兒子：“‘掏糞獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環衛工人獎’不好嗎？”爸爸無語。

121、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

122、【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。】

123、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。】

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。

125、【老師，學習是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學習。】

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學生異口同聲：“死人！”

127、網上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“沒吃什么和平時一樣。”胖女朋友：“我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。”瘦男朋友：“你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。”胖女朋友：“我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現在是雙人份所以不夠啊。”

129、老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。”學生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”

130、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

“您是警察嗎？”

“是的。”

“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”

“對！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”

第四篇：人生感悟.如果沒有你

人生感悟:如果沒有他，你可能更慘

有這樣一個人物,明明家里有買半斤肉的錢,她卻每次只買二兩,然后將肉全部讓給男人吃。眼巴巴地便有了幾分自怨自憐的資本:瞧我多愛你啊,嫁了你都沒肉吃。生活中,其實滿處都是比之過而猶不及的人。因為愛一個人,便對他產生了無窮無盡的控制欲。然而,你不是皇后,他不是奴隸,你們之間沒有必須遵守的買賣條款,如何才能將他牢牢掌控在手心?當然是用愛。因為只有愛,是他無法拒絕的。

我的一位女強人朋友,因為生育而錯過了一次升職機會。盡管后來也升了職,她卻時常對女兒念叨:“如果不是為了你,我現在早成某某(自然是比現在更高的職位)了。你如果再不聽話,再不好好學習,再不刻苦練鋼琴,怎么對得起我?”女兒小時候,每每聽到這話,總是眼含淚光,默默跑去學習,女友因此而獲得滿足,覺得這女兒還真沒白養。然而,最近的一次,小姑娘忽然脫胎換骨地來了一句:“我又沒求你生我,是你自己愿意的。”

當一方開始反抗,愛便開始疏離。

另一位朋友,出國前是國內一所名牌大學中文系講師,出國后,迫于形勢只能在家做主婦。她對先生的管理可謂細致入微,比世上最苛刻的老板更像老板。倘若先生膽敢有半點反抗,她便會哀怨地說:“如果不是為了你,我肯定已經是教授了,收入頗豐,受人尊重,每星期只上兩天班,其余時間可以跟閨密逛街聊天,過著女人最幸福的日子。可現在呢?你瞧瞧……”這一招簡直百戰百勝。

你悲悲戚戚地抱怨為孩子、丈夫放棄了自己的整個人生,而沒有得到足夠的愛的回報時,卻刻意避開了你所獲得的快樂;避開了當初你是如何眼巴巴地愿意拿整個世界來換這一花一瓣;避開了他們其實完滿了你的人生這個重要事實。

“如果沒有你”,這個假設下的生活常常被你描述成了烏托邦,對方沒辦法反駁,是因為人生選擇了一條路就不能去假設另外一條路的風景。然而,用腳趾頭都能想見的是,如果沒有他們,你在得到一些的時候,同時一定也會失去更多。世界上有什么事是無需犧牲的?吃只雞蛋還可能導致膽固醇過高呢。

第五篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風中凌亂-_-#

如果你養一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”“好的，來，請補下車票。”

醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受 “我們中出了一個叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦。”

同學朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

我在群里發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～” 結果他的爸爸回答:“傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了！！”乙：“你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”

朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。” 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車我上車之后和司機師傅說師傅后面有人跟著我們然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔心我把他們甩掉了！岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然后就縫了起來；第二天發現又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩個手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??