第一篇：讓你女朋友笑噴的100個笑話和故事

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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉）2009-04-23 18:23 |(分類:默認分類)１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的 ??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！”14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同 事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是 ”

法官大怒：“我沒問你。”

丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？

誰： 關我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你啊！

沒有人：我哪有！！

據說魔王從此得了精神分裂 癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽： 我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到啊？

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停啊？

父親：到了 就停了。40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊” 男友被纏得沒辦法“ 我我我我喜歡你離我遠一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!” 鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”

45.女友發短信給 我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發錯了！”

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?” “我啊.” “寫的什么呀?” “白癡,我還沒收到 怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過 題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

李詠都笑趴下了--頂得住不！w?Jva

1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞.gy5/.SZ 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6 老公：?? ,pF5z4.老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！`$ `}f>L9 老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF 李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c 大屏幕上跳出“醋”一字 O[:<=)O 老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+71*& 本帖子來自-就去吻-最新地址-www.tmdps.cnvav2E 倒霉的李詠又笑趴下了?? s@trt^6^l

5、一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。mL|/G]J= 大屏幕上跳出“白色”一詞;,r->O 老公不斷比劃，老婆還不知道?? %A&uqUwQr 本帖子來自-就去吻-最新地址-www.tmdps.cn

老公急了，于是?? 3m&MHX 老公描述： 李詠的內衣!vDCXIxwSw 老婆：白色!/AmZ B0#U 一對夫婦,猜詞,老公比劃老婆猜。]ltL~JtaN 大屏幕上跳出“羊尾”一詞.MjLg$cz 老公不斷比劃，老婆還是不知道?? 老公:就是剛才看貼不回的那個 t",02 老婆:陽萎?

第二篇：讓你女朋友笑噴的100個笑話和故事

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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉）2009-04-23 18:23 |(分類:默認分類)

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的??主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內：換煤氣的９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！

”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你

還叫我站住！你好瞄準是不是！”14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽

媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去

花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打

電話呢，！”同 事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩

牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??

兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷

啊！??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一

生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避

孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈

哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往

下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!

該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<

好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死

嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來

后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一

屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩走啊走，走了很多年，快到

了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤

氣，又出發，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲

門：——北極熊！出來玩！北極熊：——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注

意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東

西是你偷的嗎？？”乙答：“不是 ”法官大怒：“我沒問你。”丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛

~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒

有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！

過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：

沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來

救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發

現了．靠：胡說，誰發現我了？誰： 關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你

啊！沒有人：我哪有！！據說魔王從此得了精神分裂 癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機

會迎娶公主。第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”第二個男

士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”第三個男士不小心把公主射死了，他

說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就

跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問：“那系了安全帶的那？？”答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開

召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？太

陽：我日啊草：我草，你到底誰啊太陽： 我日啊，你草吧草：TMD，你到底是誰啊，我草太陽：我日，我日啊草：我草。太陽的媽媽搶

過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小

白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到啊？父親：停了就到了。兒子：什么時候停啊？父親：到了 就停了。40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊”男友被纏得沒辦法“ 我我我我喜歡你離我遠一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”

45.女友發短信給 我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯了！”

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了

三 毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?”“寫信.”“寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到 怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老

師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:..........題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了

李詠都笑趴下了--頂得住不！w?Jva1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞.gy5/.SZ老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6

老公：?? ,pF5z4.老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！`$ `}f>L9老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF

李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c

大屏幕上跳出“醋”一字 O[:<=)O

老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+71*&本帖子來自-就去吻-最新地址-

老婆(興高采烈地):豆腐！>0t6Y_dp2、猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。o l:2w

猜的人大喊：是貂禪。qIve!|

比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！5_H} *,7

老李當時笑翻在地！！xY1FG^s3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“金剛經”一詞 “j@Q7HmyR

老婆描述：古來就有的, 很有名的))rX,YE&D

老公：???? 1{iB&iUc

老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3

老公看來是明白了，脫口而出：”月經“ k(FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-

李詠說:”我的媽呀!導播剪了吧“ ”r~/lCXP34、還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“V3手機“一詞”。Y“` 3w6aQ

老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的 }M5#t%6m老公：???? JwN!1S 8[

老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：“情趣內衣” @rCnvav2E

倒霉的李詠又笑趴下了?? s@trt^6^l5、一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。mL|/G]J=

大屏幕上跳出“白色”一詞;,r->O

老公不斷比劃，老婆還不知道?? %A&uqUwQr

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老公急了，于是?? 3m&MHX

老公描述： 李詠的內衣!vDCXIxwSw

老婆：白色!/AmZ B0#U

一對夫婦,猜詞,老公比劃老婆猜。]ltL~JtaN

大屏幕上跳出“羊尾”一詞.MjLg$cz

老公不斷比劃，老婆還是不知道??

老公:就是剛才看貼不回的那個 t”,02

老婆:陽萎?

第三篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風中凌亂-_-#

如果你養一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”“好的，來，請補下車票。”

醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受 “我們中出了一個叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦。”

同學朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

我在群里發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～” 結果他的爸爸回答:“傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了！！”乙：“你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”

朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。” 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車我上車之后和司機師傅說師傅后面有人跟著我們然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔心我把他們甩掉了！岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然后就縫了起來；第二天發現又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩個手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

第四篇：18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下

18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下

1、一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發現丈夫身上有一根女人頭發，便會大哭大吵大鬧個沒完。

有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。于是她怒斥丈夫說：“沒想到啊沒想到，現在你連尼姑也要了……”

2.一日女王對小利斯神說，“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什么嗎？”小利斯神拿出一個魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個又老又丑的女人躺在床上。“我要懲罰他，讓他和那個丑陋的女人一起死上一百次。”女王生氣的咒罵道。

“不過那個女人就是卸了妝的你啊。”小利斯神小聲提醒道。3.某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來……

樵夫： “ 不知大師在此清修多少時日了？ “

僧人： “ 約有三十個年頭了……“

樵夫： “ 大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？ “

僧人： “ 貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次……“

樵夫： “ 大師果然已非凡人，在下佩服佩服！“

僧人： “ 那里那里！一次十天而已……“4.一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出于良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。” 女的說：“沒關系。出于良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。” 男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”5.一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎么辦？”老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”

6.年輕人到醫院，看到女護士身穿緊身迷你裙，十分惹火動人。年輕人說：“你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。”

女護士將裙子拉高一寸，并得到一佰元。

年輕人又說：“你再把裙子拉高些：我再給你一佰元。”

如此重覆三、四次，最後，女護士嬌聲地說：“這樣太麻煩了，干脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方。”

年輕人欣然同意，急忙遞給女護士五佰元。

于是她走到門外：指著對面說：那就是啦！只見一個大招牌：寫著三個大字“婦產科”。

7.姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。妹妹：什么特點？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你討厭死了！姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……

8.一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，于是問他：“你怎么又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之后，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”9.夫妻二人吃完晚飯，討論明天晚飯吃點什么？妻子問道：“親愛的，明天你想吃點什么？我給你燒好嗎？”丈夫有點不耐煩地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”

第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸體在房間里跑步，驚問：“你干嘛不去燒飯？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在給你熱菜嗎？”

10.站長：“快點，開車時間到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻別。” 站長：“來不及了！我來代替吧！”11.會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”

不料，有個女生說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來了一個女生的聲音：“當老板的娘也可以。”

12.婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我，叫我以后的日子怎么過呀！為什么不帶我一起去呀！”這時，她的頭發恰巧被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”13.五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？媽媽看看爸爸說：看吧！連孩子都覺得奇怪……

14.一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道： “誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！”15.丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”“先生！你哪能和我一樣？”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”

16.“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。

“醫生怎么說？”妻子問。

“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”

“好的，我會照顧你按時服藥的。”

“不，這藥是給你開的。”丈夫說。17.某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，主持的老修女說： ： 你們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，： 這里有一盆圣水，你們就一個一個過來，看那里碰過男人的那個地方，： 就以圣水把它洗一洗吧！： 第一個進來的，用圣水洗了洗手…… ： 老修女說：嗯，還好，只是用手而已…… ： 第二個進來的，用圣水洗了洗眼睛…… ： 老修女想了一下，說：喔，原來你只用看的，很好，很好…… ： 第三個進來後，突然第四個也搶了進來，擋在她前面…… ： 老修女問：孩子，你為什麼插隊呢？ ： 第四個女孩子便說：我……我…… ： 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛！

18.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

第五篇：2015年笑話 爆笑笑話之讓你笑死不償命

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話] 有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？

巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。“豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調戲嫦娥！[冷笑話]

天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當誅！”

玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！我在學校火了 [囧人糗事]

小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學校火了??

三國時期的超冷笑話！汗顏！[冷笑話] 諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？

因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。三床的要完了 [冷笑話] 小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”

說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”

小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”

那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。” 企鵝約會 [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥。”

你要是有塊地，我馬上認你做干爹！[冷笑話]

昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！” 高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（）。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。” 丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。” 你的狗會咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉下探青，來到一道上，站著一人一狗。來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]

在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：

“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！” 那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？

神回復：因為男人喜歡發誓。吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”

在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話] “在我心里，你就像個大大的蘋果。”

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你。” 烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話] 高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了?? 孝（笑）點低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”

“我孝點低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學的爸爸喜歡發現新事物，一日去逛街，發現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！” 你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！[囧人糗事]

公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發現鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發現了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！” 能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！” 調戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢。” 唯女子與小人難養也！[冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”

關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發型你們都有什么想法？ 逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??” 包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉啊！” 大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫生說：“已經半年了，為什么現在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！” 翡翠護身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！[冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊！” 不會算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補給他5毛，轉身就走！“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會說什么？ [幽默笑話]

父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會說什么？”兒子“沒關系，失敗是成功之母。”父親：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時失語。農夫挑大糞 [幽默笑話]

農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。觀音分辨真假悟空 [冷笑話]

取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子??此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手??

爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？ [冷笑話]

三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。” 丟了手機怎么辦？ [冷笑話]

丟了手機怎么辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆；然后，面相嚴肅，沉穩走路；最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校~~ 一家賣蛋塔的店 [冷笑話]

一天逛小吃街? 發現一家賣蛋塔的店? 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試? 我問店員:“請問這是單賣的嗎” 店員:“不，這是日本的”~~~~~~ 我的女朋友就跟手機一樣 [冷笑話]

小王在辦公室說：“我的女朋友就跟手機一樣。” 同事問：“也那么小巧玲瓏，那么新潮時髦，那么必不可少？” 小王：“不，我沒錢的時候，就不跟我說話！” 小李收到朋友寄來的一包禮物 [幽默笑話]

在快過年前十幾天，小李收到朋友寄來的一包禮物，上附一張短信，寫的是：李兄！不成敬意，價值不高，但夠你用一年！”小李迫不及待地打開一看，原來是一本日歷。

你小時候的夢想實現了嗎？ [冷笑話]

甲：“你小時候的夢想實現了嗎？”乙：“實現了一半。”甲：“哦？小時候的理想是？”乙：“警察叔叔??”甲：“那怎么叫實現了一半？”乙：“現在是叔叔??” 媽媽我怎么來的？ [冷笑話]

爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌：我：媽媽我怎么來的？我媽：下載的。我：?? 我爸：我上傳的我上傳的！我：?? 劉洪濤遇到外賓 [冷笑話]

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓大驚曰：老子我還是方片七呢！

早上去吃早餐 [冷笑話]

“先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意？說人話！” “來套煎餅果子，多放點辣子。”~ 高中時一同學上課睡覺 [幽默笑話]

高中時一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學說：“我難受?”老師關切的說：“是不是生病了？”同學淡定的說：“困的難受。”老師頓時凌亂了?

微型家長座談會 [冷笑話]

兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸說：“什么事啊？”

兒子說：“學校要開微型家長座談會。”

爸爸說：“什么叫微型家長座談會？”

兒子說：“就是只有班主任，你和我參加。” 大學我們班里有個同學叫王偲 [冷笑話]

大學我們班里有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...把煙戒了吧 [冷笑話]關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

一朋友見我抽煙越來越多，關切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了??”我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的？”他嘆息道：“在路上被車撞了??” 可能是變壓器出毛病了 [幽默笑話]

奶奶早起后覺得胸悶，便一個人去鎮醫院看醫生。醫生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時，突然紅燈滅了，醫生說：“大概是變壓器出毛病了。”回家后，爺爺關心地問：“醫生說你是啥毛病？”奶奶垂頭喪氣地回答：“醫生說，可能是變壓器出毛病了！” 連題目都出錯了 [冷笑話]

媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。這時，有人給這個小女孩出了道難題：“小朋友，1減2等于多少?” 小女孩望著這個人，說：“你這個人好笨，連題目都出錯了！” 哎呀，我被偷拍了！[囧人糗事]

海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續發騷中。突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，可發騷女嬌嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電！”

什么時候才可以遇見你媽媽 [幽默笑話]

一個陌生號給我發信息：“爸，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你媽媽么？” 愚公移山是受到天帝幫助的 [冷笑話]

愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么長，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。天帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家??生兒子。保時捷911 [幽默笑話]

問：保時捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個250吧。一男首次進高檔理發廳 [幽默笑話]

一男首次進高檔理發廳，不懂里面的收費和洗理步驟，面對服務員熱情迎接，強要面子。“先生，先到二樓洗 個頭吧？” “好”。男干洗完，理發師建議：“先生，您頭發有點白，染一下吧？” “嗯”。頭發染黑了，理發師問“您想理什么發型？” “理光頭”。男回答。

懶得出奇的懶人 [幽默笑話]

有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

這世上有幾種笨鳥 [冷笑話]

朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他兒子的頭上又多了一個包。銀質的手鐲 [幽默笑話]

在一家首飾店里，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個是耳環。” 有個和尚找你 [冷笑話]

剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通”。結果，結果老媽拿著手機跑過來。。有個和尚找你！。。屎殼郎與蚊子談戀愛 [冷笑話]

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。” “優酷土豆合并了”接龍 [冷笑話]

某人發微博：“優酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當勞看了一眼肯德基?歡迎接龍” 底下出現神回復：“MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風影音看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊?? 酷6和56也想合體 [冷笑話]

酷6和56：優酷土豆合體了，我們也合體吧。

酷6：合體后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滾！合體后名字取我的“5”和你的“6”才對！

路人：叫“酷5”會死啊？ 我舊的老婆 [囧人糗事]

前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有個舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看一女的過來很面熟，是舅媽，慌然大悟。對老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。職業和生肖給寫反了 [幽默笑話]

一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的。” 你和孫悟空是怎樣認識的？ [囧人糗事]

陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。我聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？”

你在學校的時候是不是光顧著學習了？ [冷笑話]

小學老師：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。”初中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。”高中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。”大學老師：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”老板：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？”

老婆手機上收到一條短信 [幽默笑話]

老婆手機上收到一條短信：“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。心里尋思：有人推薦股票？于是查了下股票名稱，恍然大悟：“星期

六、東方賓館、二六

三、好想你??” 一位老人住院了，戴著氧氣管 [幽默笑話]

一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什么，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。

填開戶申請表 [幽默笑話]

在銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著“長方形”? 一篇關于做家務的作文 [囧人糗事]

上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。您是不是剛撿到個手機？ [冷笑話]

手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！” 后面有個一塊錢在跑 [冷笑話]

當時每天做小巴上學，小巴一般都是承包性質的，所以搶客啊"等客啊很厲害。有天上學，已經上車坐好，司機剛剛準備發動走人，就聽后面有人在趕車叫等會兒，等會。司機沒聽見果斷沒停車，這時候售票阿姨說大喊：XX，快停車，后面有個一塊錢在跑，快停......某人帶尊關公像出門 [冷笑話]

某人帶尊關公像出門，為表恭敬專門購一張機票將其放在座位上，安排妥貼后看起雜志。忽然發現時間到了飛機卻遲遲不見起飛，一會機場喇叭呼喚道：“關云長同志請登機，飛機即將起飛！”

一個賭棍把錢輸光了 [冷笑話]

一個賭棍很晚回到家，對妻子說：“親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風。” 妻子高興的說：“是嗎？看來今天晚上又贏錢了吧！” 賭棍：“沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時間，讓我把車里的汽油處理掉。”

新來的司機叫郭愛卿 [冷笑話]

新來的司機叫郭愛卿，每次喊他都感覺自己是皇上。危險地地方總會插上一個紅旗子 [冷笑話]

一個美國人來中國旅游，在路邊不小心掉進一個正在施工的溝里，爬起來后非常生氣的說：“在我們美國，危險地地方總會插上一個紅旗子的！” 導游蛋定地說：“你入境的時候，不是已經看到了嗎？” 王五這小子太囂張了 [冷笑話]

張三和李四聊天：“王五這小子太囂張了，打他嗎？”恰巧王五走來，聽到他倆的談話，一臉無辜地說：“你們打我就好了，為什么要打我媽啊？” 你們班姓氏好豐盛啊 [幽默笑話]

某日，俺們的語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“你們班姓氏好豐盛啊！” 俺們：“啥？” 老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！”? 老濕?你可以來吃俺們了？ 參加了一個發布會 [幽默笑話]

周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？” 我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布？我正想做條褲子。” 考試靠實力 [冷笑話]

有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！！一個富翁來到一家燈具城 [冷笑話]

一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到墻上掛著的一個燈很漂亮，就問服務員：“這個燈多少錢？”服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這時富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然后對服務員說：“現在我可以知道它多少錢了吧！” 一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手 [囧人糗事]

今天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶。數學老師姓宇文 [冷笑話]

中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊。

藥藥！切克鬧！[幽默笑話]

藥藥！切克鬧！煎餅果子來一套！一個雞蛋一塊錢！喜歡脆的多放面！辣椒腐乳小蔥花！鐵板鐵鏟小木刷！藥藥！切克鬧！放點面醬些許甜！趁熱吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂夠！跟我一起來一套！動詞大慈動詞！我說煎餅你說要！“煎餅”“要”“煎餅” “要” 切克鬧切克鬧！金黃噴香好味道！給狗狗剃毛涼快一下 [囧人糗事]

家有四歲金毛一只，很愛美，老爸非常疼愛。。昨天天氣熱，老爸突發其想要給狗狗剃毛涼快一下。剃到一半剃刀壞掉了。現在老爸不敢帶它照鏡子。這貨還高高興興的頂著陰陽身在外面玩。據說平時一起玩的狗狗都躲著它，這貨目前困惑中。。節約與小氣有什么區別？ [幽默笑話]

兒子問爸爸：“節約與小氣有什么區別？”爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約，當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。” 您今年的假期從昨天算起 [幽默笑話]

一名商務代理人由于風暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風暴幾天內停不了，就給圣地亞哥的總公司發了電報：“因風暴耽擱，候示。”他的老板復電：“您今年的假期從昨天算起。” 學校開運動會 [幽默笑話]

學校開運動會，由于班里男生缺少，于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質疑道“這么胖，能不能跳進坑里啊？”舍友胸有成竹地說道“不用擔心！像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”

在你方便的時候 [幽默笑話]

吃飯的時候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候？ 美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒...野女人 [冷笑話]

暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅游。有天車上他問我：「媽咪，那是什么花？」看著不認識的花只能回答：「那是野花。」接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報道。突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！」

渡分如年的數學課 [幽默笑話]

今天數學課上，小雯覺得時間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，“真是渡分如年啊！”然后，就問坐在旁邊的小佩：“還有幾分鐘下課？”小佩看了看表，淡淡地說：“還有一年。”

一個好的女朋友 [成人笑話]

一個好的女朋友能幫你電腦省20G空間，一個好的男朋友能幫你省200顆勁量電池。如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？ [冷笑話]

女：如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？男：我們就用孫子兵法最后一計！女：啥計？男：私奔！

稱一次體重要花多少錢 [幽默笑話]

女人：“老板，稱一次體重要花多少錢呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“為什么？” 小老板：“稱一次2元，把秤壓壞了是4000元。” 我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會是破的？ [冷笑話]

小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：“破滴~”小明大驚：“我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會是破的？”女友說：“你看啊，上面拼音寫著：podi。”小明：“親愛的，-_-你拿倒了！

用的洗潔精是不傷手的 [囧人糗事]

昨天吃完飯，老公在里屋看電視，我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子 把手劃壞了，我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看，那貨看了一眼一邊給我找創可貼一 邊嘟囔說怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？ 我長大了要當一名北極探險家 [幽默笑話]

六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想現在開始訓練自己。” 爸爸：“怎么個訓練法？” 孩子：“我每天要吃一個冰淇淋。”關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！小時候上幼兒園 [囧人糗事]

小時候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經常誤以為對方會來接我，因為不住一起。一次，很晚了，還沒人來接我，我一個人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧?? 消毒洗手機！[冷笑話]

那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。怎么在家里請客 [冷笑話]

請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個涼菜來，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇（也可以是燉牛肉燉羊肉）。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再放個湯?

我今天剛剛拔了兩顆牙 [幽默笑話]

妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊？” 丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。” 妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！” 它不咬你就代表他原諒你了 [幽默笑話]

又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起。“一下子覺得不對勁又說：”sorry，sorry。“結果旁邊一老大爺說：”唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了“ 公交車上讓個座 [幽默笑話]

公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：＂請給老弱病殘讓個座。＂于是小男孩問媽媽：＂媽媽，老弱病殘的弱是什么？＂媽媽想了下，說：＂是弱智。＂小男孩目光轉了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：＂叔叔，你坐這吧。＂ 吵架寶典 [幽默笑話]

吵架時，無論對方說什么，你都回答：“ 你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜。” 你就驚訝地說：“ 原來是昨天的啊！” 以此類推。如果對方對你說：“ 你牙齒里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃嗎，我可以摳給你。” 為什么哭呢？ [冷笑話]

六歲的小明從樓上哭著下來，媽媽問是怎么回事，小明：“爸爸往墻上掛畫，不小心把大拇指砸了。”媽媽：“那不要緊，你這么大了，為這么點小事不該哭，你該笑！”小明：“就是因為笑了！”

如果能穿越時空，你想做什么？ [冷笑話]

上語文課時。老師站在講臺上，說：“小明，如果能穿越時空，你想做什么？” 小明說：“如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹。” 同事老婆去自動取款機提款 [囧人糗事]

同事老婆去自動取款機提款，剛取錢，身后有人說，大姐，你的錢掉了。她稍微低頭看了一下，有張20的紙幣。她抬腳將錢踩腳下，取好錢，拿好卡，彎腰撿了錢。回家對同事說，就這點伎倆，還想騙老娘！

考試前寫在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑話]

今天考試，我從一個星期前就開心做準備了。我用鉛筆把公式寫在桌上，可是發現剛寫完就被人擦了。只好再寫一遍，可是過了一天又被擦掉了。如此重復了幾個來回后，我發現我已經背下來了！

其他同學今天怎么都沒來？ [幽默笑話]

大學里，上課鈴響，老師走進教室。教室里只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會。連講了兩節課。老師回過頭來，問道：“這三位同學，學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來？”下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的。”

禪師端坐云臺，風雨無阻 [幽默笑話]

禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風雨無阻。有仰慕者問禪師,為何每日要端坐四個時辰，可是什么玄妙法門？禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。” “那后兩個時辰呢？” “腿酸，站不起來??”

為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？ [幽默笑話]

物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！”

2個老頭下棋 [幽默笑話]

一天休息，閑著無聊去公園走走，看到2個老頭在下棋，我就坐在旁邊看，整整坐了半個小時，那2老頭就一直看著棋盤沒下，我也沒說話，又過了大概20分鐘其中一個老頭抬起頭問，到誰了？答：我也不知道!坑爹了，感情我陪他們發呆了快一個小時。看到的東西都是雙層的 [幽默笑話] 兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”

另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”

何況一個西瓜 [冷笑話]

水果販子把一個西瓜賣給一位女士，并保證西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販抱歉的解釋：“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況一個西瓜！”

拜神糗事 [囧人糗事] 某日帶小外甥去廟里拜神。我在焚香，老爹在點蠟燭。外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊：“祝你生日快樂，祝你生日快樂！”旁邊的道士就徹底崩潰了。

爺爺給孫子講故事 [冷笑話]

一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時代?” 孫子：“請說清是春還是秋？”爺爺：“有一個諸侯?”孫子：“到底是豬還是猴啊？”爺爺：“?” 王八湯 [冷笑話]

化學老師給學生出題：硅跟水混合起來會變成什么？

學生站起來回答： 王八湯

我不吃東西，就是需要充電 [囧人糗事]

加班到凌晨三點，筆記本電腦沒電了。

我走進肯德基快餐店，問店員：“你們店里有電源插座么？”

店員回答：“沒有，您點些什么呢？”

我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”

在我轉身出門前，聽到她弱弱地說：“機器人？” 今天沒帶錢出來 [冷笑話]

一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的啊。”“那你可以刷碗！” 你知道字母表里有多少個單詞嗎？ [幽默笑話]

一天，媽咪問兒子：“你知道字母表里有多少個單詞嗎？”兒子說：“不知道！”媽咪生氣了，大聲地說：“你上小學都幾年了？天天學英語，就不知道單詞表里面有幾個單詞嗎？”兒子望著媽咪說：“媽咪，你天天去菜市場，你為什么不知道菜市場每天有多少棵菜？” 人人讓道的車 [幽默笑話] 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應他了？”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的??” 一個蝸牛過來敲門 [冷笑話]

一天晚上，小明自己在家看電視，一個蝸牛過來敲門：“給我點吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一個人在家。敲門聲又想起，還是那個蝸牛，他氣憤地說：“你剛才為什么踢我！”

心碎了 [冷笑話]

老師問：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？一個同 學說：心碎了！老師問：誰的心？同學：母雞的心！

你幸福嗎？ [冷笑話] 紫薇：你幸福嗎？

爾康：我一直都姓福呀??

一要漂亮，二要會做飯 [幽默笑話] 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。

婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是美的電飯煲！

幸好你來得早啊? [冷笑話] 去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。” 期末考試的數學題 [冷笑話]

期末考試。1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1.眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。” 室友現在在瘋狂的開機關機?? [幽默笑話]

剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中???? 你好胖啊 [囧人糗事] 中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯在吃，忽然特別認真得對坐在他對面的我說：“你好胖啊！”我頓時火冒三丈吼道：“你說什么？？”他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖啊！”我忍無可忍忍無可忍，上去兩個耳光接一個鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再說一遍！”可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時很后悔的話：“我說‘米好燙啊！’” 學校是你家 [冷笑話]

每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”；可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？”

把唐僧抓回來了 [冷笑話] 唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?” 二呆節 [冷笑話]

老公：“聽過那個 二呆節 的說法嗎？2022年2月22日，星期二，農歷正月二十二。千年一遇” 老婆：“聽過啊，怎么了？” 老公：“我們兒子22歲生日” 孫悟空和唐僧作非誠男嘉賓 [幽默笑話]

孫悟空和唐僧作非誠男嘉賓，結果悟空上臺燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業危險。3.曾三打白骨精對女生有暴力傾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上臺燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級公務員。3.跟皇上有關系后臺硬。4.精通梵文等外語 5發型時尚，和主持人一樣，也是光頭！請叫我過兒 [幽默笑話]

考試月里，請叫我過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。。

南瓜與駿馬 [幽默笑話] 皇宮里著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。

不久，這件事被財主知道了。他想：“這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！”

于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想了想，把馬收下，然后微笑著對隨從說：“聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！” 先獎我一半 [幽默笑話] 兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！一個新手去收高利貸 [冷笑話]

一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！” 人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！”——他掏出打火機把借條燒了?? 起床失敗了 [幽默笑話] 9 8 7 6??1 起床！東風一號跟蹤正常，遙測信號正常，手機鬧鐘提示正常，內衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在??分離??擦！失敗了?? 怎能不哭 [冷笑話]

動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”

診所門前的三個小孩 [冷笑話]

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：“小朋友，哪兒不舒服？” 大男孩：“我吞下了一個玻璃球。” 護士問另一個：“你呢？” 女孩：“那玻璃球是我的。” 護士又問：“哪你呢？” 小男孩：“接下來輪到我玩！” 最自然的笑容 [囧人糗事]

學校安排我們班去照2寸照片。

輪到我時，我坐在那，攝像師對我說：“笑一個！”

我有點納悶，可能學校要求每個人的照片都是笑著的吧，于是就笑了笑。結果攝影師又對我說：“笑一個！”

恩，估計是自己笑得不自然，于是我盡量拿出自己認為最自然的笑容。最后那個攝像師滿臉黑線的大聲說了句：“下一個！” 汗顏！老子聽錯了啊！笑一個，下一個！

面熟 [幽默笑話]

兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個人好面熟啊！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！??笨蛋，你怎么連我都不認識了？” 圣誕節的審判 [幽默笑話]

圣誕佳節到來，法官心情愉悅的問受刑人：“你做了什么壞事啊？”

“我今年圣誕節購物早了些。”犯人回答。

“那并不事件壞事”，法官說，“到底有多早啊？”

“商店開門之前。”犯人答道。

山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。

鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。！”

史上最牛的皇帝

昨天剛看到《武則天秘史》李顯登基這集。

話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？

因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。

于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

不說話的鸚鵡

一個孤獨內向的年輕人決定買一只能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。

老板指著窗邊的一只鳥兒說道：“那只鳥是我 這里最棒的，它會說1000個詞匯，還會用50個成語呢，絕大多數場合它都能應付得了。”

年輕人聽后甚是中意，便把這只鸚鵡買回家來。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這只鸚鵡不知道怎么回事，回到家后一句話也不說。”

老板想了想回答道：“是有點不大正常。不過，這只鳥在這里的時候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子里。”年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。

兩天后，年輕人又回來了。“鳥兒還是不說一句話，怎么回事啊？”老板回答說：“是不是該給它買一個它洗澡、戲水用的盆子啊？”年輕人又買了一個漂亮的水盆。

又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現在還是不肯說一個字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎它，在店里的時候，我常常搖晃這個鈴鐺表示對它的贊美。”我可是挨千刀了的呀 [幽默笑話] 年輕人由于了片刻，一百個不情愿，但還是買走了老板的那個鈴鐺。

好象已經形成了規律，兩天后，年輕人又來了，老板猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一只小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。

兩天后，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老板注意到，那只鸚鵡已經死了。

“發生了什么事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。

“不，死之前它終于開口說話了。”

“它說了句什么話？”

“它說，”年輕人學著鸚鵡的腔調，“喂，難道寵物店不賣鳥食么？”

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