第一篇：讓孩子在愛的目光中一天天長大范文

讓孩子在愛的目光中一天天長大

——觀“親子運動會”有感

伴隨著喬遷新禧的喜悅，帶著全家人的信心和希望，2004年9月我們把孩子交給大港三幼的老師?？吹胶⒆釉诩w生活中一天天長高，一天天進步懂事。作為家長，我們激動，我們驕傲。給我印象最深刻的是參加大一班的一次“親子運動會”，在暢談深切的感受之際，我想攜孩子及家人說一聲：謝謝老師，謝謝領導給予孩子細心的關愛和母親般的呵護。（每天我們的孩子都是來得最早，走得最晚）

在激烈的競爭和緊張忙碌的工作之余，對年輕的我們來說，最大的收獲莫過于看到孩子的進步，與孩子共同分享成長的快樂。純真無邪的童年生活會在孩子幼小的心靈中扎根，在他們人生道路上留下一串串腳印，“親子活動”創(chuàng)造了溫馨的氛圍，使孩子從小感受了人世間最美的真情；鍛煉了勇于挑戰(zhàn)的意志；培養(yǎng)了樂觀堅強的性格。

第一次參加“親子活動”是在2004年秋天，在孩子一次次“媽媽，你一定要來”的期盼下，我終于放下了一天忙碌的工作，牽著歡呼雀躍的兒子和大一班全體老師 家長 孩子們一起參加了“親子運動會”。兒子在賽場上總是回頭看我，尋求我的支持和鼓勵，在我的“加油”聲中本來很瘦弱的他非常出色的完成了項目比賽，看到賽場上的兒子，我的內心充滿了愧疚，孩子想得到父母的關注和理解，而我們卻忽視了孩子最樸素的感情，把更多的精力放在了工作中。沐浴著秋日溫柔的陽光，孩子們家長們都掩飾不住第一次參加“親子活動”的喜悅和興奮。我親自體驗“親子活動”的快樂，感悟了孩子天真無邪的一日生活，在和孩子們的交流中我覺得自己仿佛回到了童年。在此之前我對親子活動的認識是膚淺的，直到親眼看到小班幼兒在父母的幫助下第一次用稚嫩的小手切開了瓜果，穿起一串串奇形怪狀種類齊全的糖葫蘆的那一刻，我深深體會了“親子活動”的真正意義，家長們深深感受到了那份久遠的童趣和天真，更重要的是使家長孩子和老師之間多了一種互動,一種理解，我覺得與孩子一起體驗生活，一起成長是人生最幸福的事。

最后，在真誠期盼下一次活動的同時，也衷心感謝為此次活動做了大量工作的領導和老師?！耙环莞?，一份收獲.”我們相信，在三位老師的呵護關懷下，孩子們一定能成為家長自豪老師驕傲的二十一世紀的小主人。

大班家長

2005年3月10日

第二篇：讓孩子在故事中長大

讓孩子在故事中長大

——以《電話里的童話》為例談故事集的導讀

江蘇省海安縣西場鎮(zhèn)延壽學校許有鋒

傳統(tǒng)的經典故事記憶和傳播著具有民族特色的文化傳統(tǒng)和價值觀念，承擔著引導社會性格的形成、構建社會文化形態(tài)的職能，在經典故事的代代傳承中兒童也就同時學習著語言的運用。兒童具有天生的“故事屬性”，每一個兒童都需要在故事中漸漸長大。故事集常常是兒童課外閱讀的最愛品種。

《電話里的童話》曾經獲得世界兒童文學領域內的最高獎項——國際安徒生獎，全書收集了60多個故事。故事的背景與農村兒童的生活實際非常接近，所以我就從這本書的導讀入手，引領農村孩子走進一個視野開闊的故事世界。

一、“猜”讀激趣——放飛孩子想象的翅膀

封面和目錄聚焦著整本書的“核心信息”，讓學生在初步感知了封面和目錄后進行猜想，遵循了孩子們愛幻想的天性，激發(fā)了學生的閱讀興趣，同時也發(fā)散了兒童的詩性思維。

1.欣賞封面嘗試猜

①從這本書的封面上，你看到了什么？猜猜書名為什么叫《電話里的童話》？

②出示整本書的內容簡介：（略）

③讀了這段文字，你覺得小女孩的爸爸是一個什么樣的爸爸？ 這是個的爸爸！

④師：是啊，我們很多孩子的爸爸、媽媽都不在家，常年在外辛苦工作，如果我們每天晚上也能像小女孩一樣能接到爸爸打回來的電話，聽到爸爸講故事，那該多好哇！

2.瀏覽目錄大膽猜

①瀏覽目錄，找出你最感興趣，最迫不及待地想讀的那一個故事。②告訴大家，你最想讀的是哪個故事？你能猜猜故事的內容嗎？

3.粗讀片段主題猜

①在這六十六個故事里洋溢著無窮的快活，每個人都感受到了。讀了故事目錄的我們，是快活的；聽著故事的小女孩，是快活的；

住在《冰淇淋宮》的孩子們是快活的，出示片段：

從前，在波倫亞市中心的廣場上，人們建造了一座冰淇淋宮，孩子們從老遠的地方趕來，誰都能舔一口吃……

《糖果雨》中的人們是快活的，出示片段：

有一次，在皮昂比諾下起了糖果雨。掉下來的糖果有冰雹那樣大，五彩繽紛……

②爸爸講著這么多古怪奇妙的故事，是想給女兒帶來什么？你覺得這是個怎樣的爸爸？

這真是個的爸爸！

二、“研”讀感悟——快樂播種智慧的種子

奇特有趣的故事情節(jié)所帶來的快樂是淺層次的快樂，可以在初始階段激發(fā)學生的閱讀興趣。要想讓學生保持持久而又深層次的閱讀興趣，就要引領學生行進在一定主題的“研讀”中，讓學生做一個故事

智慧的發(fā)現者。

1.（叮鈴鈴，叮鈴鈴電話聲）爸爸的電話又打來了，讓我們和小女孩一起來接聽爸爸的電話吧！

2.出示故事一：《不走運的獵人》（內容略）學生默讀。

討論探究。①你覺得這是個怎樣的故事？②你覺得故事中最好玩的地方是什么？讀一讀。③爸爸為什么給女兒講這個離奇的故事？他想告訴女兒什么？你從哪里看出來的？

過渡：再帶大家去書中那貪吃王國里走一走，瞧一瞧，看完了保證讓你不樂都不行（自由大聲讀）：

3.出示故事二：《貪吃王國的歷史》（內容略）

討論交流：①說一說：讀完這個故事你們都笑了，你覺得這個貪吃王國哪里有意思呢？②想一想：爸爸為什么要給女兒講這個故事？

4.其實爸爸電話里的這些故事，不僅是要給女兒帶來快樂，更希望給女兒帶來更多有益的啟示，他想讓這些益智故事陪伴女兒快樂成長，讓她懂得一些道理，獲得一些啟迪。通過這兩個故事的閱讀，此時你覺得這是個怎樣的爸爸？

這真是個的爸爸！

三、“廣”讀增值——豐富積累無限的資源

故事是個大世界，導讀的最終目的是引領學生通過廣泛的閱讀，實現豐厚的語料積累，體驗多彩的語言運用經驗，形成良好的語文綜合素養(yǎng)。

1.推銷員彼安吉先生真是一位幽默而又智慧的父親，往家里打

長途電話的時候，總機的小姐們?yōu)榱寺犓墓适?，竟然停止為別的電話接線。可見這些故事有多大的吸引力！后來這本故事書獲得了世界兒童文學的最高獎——國際安徒生獎。中央電視臺少兒頻道曾經向我們竭力推薦過這本好書，一起來看看——（視頻）

2．其實這些精彩的故事都是羅大里寫的。出示作者簡介：

羅大里是意大利著名的兒童文學家，他那么會講故事，而且故事的情節(jié)總是精彩得讓人意想不到。無論是大人還是孩子，都能從他的作品中感受到未泯的童心，沉浸在快活天真的童年情趣中。

他的代表作《洋蔥頭歷險記》《假話國歷險記》和很多其他作品都被全世界兒童廣為流傳，陪伴孩子們快樂成長。

3．同學們，讓我們趕快打開這本有趣的書吧！從今天開始你的《電話里的童話》閱讀之旅。有條件的同學還可以找一找羅大里的其他故事作品來讀一讀。放假前，我們將舉行一次讀書交流會，相信你的交流一定會非常精彩。

整個導讀過程，學生閱讀興趣逐步得到了提升，由封面到目錄，由典型片段到整個故事。同時，還圍繞“小女孩的爸爸是一個怎樣的爸爸？”這一探究主題，把學生的閱讀品質層層引向深入，從表層的感性之趣到深層的發(fā)現之樂，讓學生體驗到了真正的閱讀樂趣，實現了在故事中的快樂成長。

此文發(fā)表于海南師范大學主辦的《新教育》2012-6.7期

第115頁

第三篇：讓愛天天住我家 歌詞

讓愛天天住我家-群星 我愛我的家

弟弟爸爸媽媽 愛是不吵架

常常陪我玩耍 我愛我的家

兒子女兒我的他 愛就是忍耐

家庭所有繁雜 我愛我的家

兒子女兒我親愛的她 愛就是付出

讓家不缺乏

讓愛天天住你家 讓愛天天住我家 不分日夜秋冬春夏 全心全意愛我們的家 讓愛天天住你家 讓愛天天住我家 不分日夜秋冬春夏 全心全意愛我們的家 我愛我的家

弟弟爸爸媽媽 愛是不嫉妒

弟弟有啥我有啥 我愛我的家

兒子女兒我的他 愛就是感謝

不記任何代價 我愛我的家

兒子女兒我親愛的她 愛就是珍惜

時光和年華

讓愛天天住你家 讓愛天天住我家 不分日夜秋冬春夏 全心全意愛我們的家 讓愛天天住你家 讓愛天天住我家 充滿快樂擁有平安 讓愛永遠住我們的家 讓愛永遠住我們的家

第四篇：讓孩子像孩子那樣長大

讓孩子像孩子那樣長大(李子勛)

1、孩子有壞習慣時，如果媽媽的接納方式得當，壞習慣會自然的消失。

2、言語有一種能量，你說孩子是什么，孩子就會成為什么。更重要的，你覺得孩子是什么樣子的，正好是你內心中認同的那部分，最后，孩子他就會真的成為你說的那樣。

3、我們對他人的感受，實際上是我們自己內心的反射。一樣的，在對待孩子時，我們實際上是在面對一面鏡子。

4、不是問題抓住了家庭，而是家庭抓住了問題。

5、父母同樣受到文化、家族力量的影響。在孩子面前，我們首先要做的，是重新審視自己。

6、孩子的問題，不一定是父母本身的責任，而是父母說話的方式造成的。問題兒童與家庭

1、有問題的孩子，往往能夠改變家庭和夫妻關系。

2、分化不良，不能從原生家庭中分離出來，是中國傳統(tǒng)家庭的特點。

3、告訴孩子，上了大學之后就不要常回家了。

4、東方家庭的孩子比較善良但幼稚一些；西方家庭的孩子更獨立，不會因家庭瑣事而爭吵，他們大多關注一些價值觀方面的東西。

5、最初我們對未出生的孩子的態(tài)度會影響這個孩子。

6、孩子在5~6歲以后才有心理發(fā)展。

7、人生的三個重要時期：2~5歲；11~16歲；18~25歲。一般人過了25歲以后就很難改變了。

8、很多人的創(chuàng)傷都來自媽媽早年對自己的創(chuàng)傷。

9、共病——一個瘋狂的孩子后面，必定是一個瘋狂的母親。母親的很多信息不是通過言語來傳輸的，母親通過與孩子共處的生物場去影響孩子。母親內心的寧靜、穩(wěn)定對孩子十分重要。

10、在太太懷孕之后，到孩子6歲之前，丈夫就是做牛做馬也應該，這樣可以讓太太順氣。

11、中國的媽媽對孩子的依戀比孩子對媽媽的依戀要多。

對錯判斷與神經癥沖突

1、神經癥沖突就在于否定自我中的一部分，而又不得不接受自己的那一部分。二分法的價值判斷造成了對自我構造中的一部分的否定，不喜歡自己的一部分，不接受自己。只有完全的接納自己的全部才能避免神經癥沖突。

2、孩子5歲時突然對外部世界發(fā)生很大的興趣。家長要好奇的、欣賞的看著孩子他在干什么，不要忙著糾正他，阻止他、教育他。用文字去干擾他，而不是去評判他的對錯。

3、孩子在5歲前，對語言的理解是比較難的，對孩子太多的價值觀、對錯的判斷會讓孩子感覺媽媽不喜歡他。

4、不要過早的把價值系統(tǒng)塞進孩子腦子里，對孩子對錯的判斷造成了孩子自我的分裂，他的眼睛就會比較暗淡無光。

5、盡量減少跟孩子交流中的非此即彼的交流模式。

左右腦與早教

1、過早的發(fā)展左腦比不發(fā)展還遭。左腦細胞發(fā)展語言思維，歷史較短，人的右腦細胞很古老，最早先發(fā)育。6歲前，孩子以發(fā)育右腦為主，7歲之后發(fā)育左腦，7~11歲左右腦共同發(fā)展。右腦發(fā)展的越好，左腦就會越好。對左腦刺激過強發(fā)育太快后勁不足。右腦其實與心臟聯通，右腦主管感覺。

2、所有左腦的信息都要經過右腦的處理，所有過早開發(fā)左腦的人，在到了初中2年級的時候就會落馬。

3、早期聰明的人以后只能成為匠人，很少能成為大師。大師在小的時候，看上去都比較笨。

過早的對孩子進行人類音樂的刺激，會讓他缺乏很多，讓他多聽大自然的聲音，更有利于他的創(chuàng)作。

4、左腦的東西都是需要用語言描述的，右腦的東西是無法用語言描述的。當我們過早的開發(fā)孩子的左腦時，孩子就習慣于用語言去描述他的所見所聞，但是他所能夠描述的僅僅是他感受到了的極小的一部分，所以當他在用語言描述時，他就已經喪失了很多東西。

5、當孩子在涂鴉時，千萬不要讓他去學畫畫，因為當他要畫出被別人認同的畫時，他就會對繪畫失去興趣。

6、我們的教育是讓他保留他的那份天份，而不是去發(fā)展他的什么潛能。你教他什么，他就會失去什么，因為他喪失了他原初的東西。

7、對于剛出生的小孩，應讓他們多接觸大自然，保留孩子的敏感力。

8、在孩子沒有學會分類之前，不要讓他認字。過早的認字會讓孩子喪失掉他的圖形思維。文字思維是趨向于簡單化，這是腦神經的運作機制：它能用兩個神經完成的事情，就不會去用10個神經去完成，而圖形思維則是需要大量神經參與工作的。一旦孩子過早的認識字，他就會僅僅發(fā)展文字思維而喪失圖形思維。他就會習慣于用簡化的、概括性的文字去描述世界，而這種描述是極不完整的，因為他只能用文字描述，而不能很好的畫出來。

9、在孩子3歲前，要讓孩子飽受刺激，去大自然中感受信息。教他說話，但不要教他認字。7歲時開始認字最好。

10、人在胚胎中的發(fā)育會重復所有生物的演化過程。心臟細胞最古老，最先發(fā)育，左腦是比較年輕的細胞，右腦細胞比左腦更古老。不要在右腦飽滿之前開發(fā)左腦。當我們用語言去描述孩子的時候，就很有殺傷力，應多使用非語言的交流。

關于孩子的學習與養(yǎng)成教育

1、不要讓孩子在學習中感到不舒服，要讓他有快感，不要在孩子學習時批評他的坐姿，寫字潦草，等他學完之后再說。

2、投射性認同：媽媽關注孩子的什么，孩子就會成為什么！你關注他撒謊，而且只關注他撒謊的行為，而且每次你都能找到他撒謊的堅實的證據，那孩子就會認為他自己就是一個liar。

3、陪孩子學習、讀書，孩子用的不是自己的智商，而是用了你的智商。你唯一不能幫孩子的是幫他讀書。

4、4年級以下的小學教師必須要長得漂亮，要溫柔，這樣孩子就較少出現青春期逆反。

5、在學校里學到的知識少的可憐，而且大多數將來都用不著，鼓勵孩子多看書，看各種各樣的書。

6、看書只取所需，不必全部都看，做到好讀書不求甚解。

7、讓孩子的某一方面出類拔萃。當智力在某一點上達到優(yōu)秀時，智力是會拓展的。若孩子厭學，你可以讓他專攻某一門他最喜歡的課，其他學科先放棄，當這門課達到優(yōu)秀時，其他課就會自然也好起來。

8、11歲以前，小學階段暗示的技巧：當孩子考的不好時，你可以表現出不高興，但當孩子問你是不是因為他考的不好而不高興時，你要說：不是因為你考的不好，我只是今天不知道為什么不舒服、不高興。當孩子考的很好時，你可以表現出高興，但不要告訴他你是因為他考的好而高興。

9、當我們的孩子被老師罵了，我們應該撫慰孩子而不是成為老師的幫兇。撒切爾夫人，侍者灑湯在大臣身上，撒切爾夫人擁抱那個侍者說：“我們誰都會犯錯?！?/p>

10、學校里的老師從來不想去理解孩子什么，只會想當然是什么。

11、代幣療法：只針對孩子某一個關鍵的問題進行獎勵，而不是對所有的問題的改善都獎賞。

12、夫妻雙方應避免高度一致性的教育方式雙方的教育方式應有一定的差異，高度的一致性會對孩子產生壓抑。本人理解：大的方向應該是一致的，但是具體的方法可以有不同，父親有父親的特色，母親也要有母親的特色。讓孩子感覺到父母雙方有著不同的教育方式，但是盡管不同，都可以讓孩子健康成長，兩種方式都是孩子喜歡的，可以接納的。雙方只是方式的不同，但是不可以存在對立。不同的方式可以讓孩子感到世界的豐富多彩，而嚴重對立的教育方式卻會讓孩子分裂。

關于規(guī)則

1、一個不服從規(guī)則的孩子就是一個創(chuàng)造規(guī)則的孩子。

2、作為父親一般不怎么評價孩子，不喜歡對孩子進行價值判斷，而做母親的則經常評判孩子，所以3~5歲之間最好由父親來帶孩子。

3、外在的規(guī)則越少，他自身自在生成的規(guī)則就越多。

4、只給孩子一條規(guī)則——尊重爸爸媽媽就足夠了。

北京123中學，校規(guī)有200多條。北師大附中校規(guī)只有幾條。

美國只有一條規(guī)則：你的行為不要影響他人。

關于網絡依賴

1、網絡依賴不是上網太多，而是上網太少。

應該在8歲時就教他上網。他通過網絡獲得知識和快樂，他通過網絡會形成他自在的東西。16~25歲是依賴網絡的主要時期，當他的自我認同完成之后，他就會離開網絡。

2、如何解決上網問題的孩子

*讓孩子幫助媽媽上網查“很重要的”資料。孩子通過搜索引擎的運用，會接觸到大量其他的新奇的東西。

*跟著他。孩子到哪里上網玩游戲，媽媽就跟到哪里。媽媽就坐在門口，對孩子說“你玩就行，媽媽自己在家里很悶，媽媽也想出來散散心，你玩你的就行”。

*讓他找回現實感。用手指拍打他的皮膚，讓他的皮膚發(fā)紅，開始慢慢的，然后逐漸加重，讓他喊疼，持續(xù)2周的時間。

*學會用不解決的方式去解決。孩子玩游戲的時候，你搬個凳子來看著他玩，不用說話，就是認真的看著他玩游戲。

*讓他的座椅不舒服。調整高度、撤掉坐墊等等。所做得這些不要讓他感覺到。

*把夫妻關系搞好。孩子在玩電腦的時候，夫妻兩個手拉手走到孩子面前告訴孩子：“我和爸爸去看電影了，你自己在家里吧！”讓他的生活更加豐富多彩，但不要限制他玩電腦。

*分享快樂。假如孩子玩電腦的時候在笑，說明他還是正常的。分享他的快樂。

*學會對孩子示弱。示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好，你要說：“寶貝，媽媽好笨啊，這種事情都不會，你能不能教教媽媽？”孩子肯定會特別高興，當你慢慢地表示出對游戲感興趣的時候，孩子也許就會慢慢失去對游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間，如果母親也要玩，孩子的興趣就會大減，當然嚴重依戀游戲的孩子除外。

關于早戀

1、早戀是中國人創(chuàng)造的名詞。

2、進入青春期，性的發(fā)育已經很成熟了，在性方面有需求或者感到好奇是再正常不過的事情。

3、搞清楚到底是早戀對孩子產生了影響還是我們做家長的對孩子“早戀”的態(tài)度在對孩子產生不良影響。

4、“早戀”本身并不會給孩子產生壓力，真正的壓力來自家長和老師對他們“早戀”的態(tài)度。做家長和老師的面對孩子的“早戀”大驚小怪、如臨大敵，強行壓制，這才是對孩子的不良影響。

5、對于孩子的“早戀”，家長在內心里要認同，這是一件在人類社會中很普通的事情，不必過于的干擾他。

6、在媽媽的眼皮底下讓他早戀，不要對他說NO。讓他把女朋友領到家里來，在媽媽所能控制的范圍內讓他跟異性朋友交往。

7、中學生的早戀不是戀別人，其實是戀自己，是指向自己的。

8、反向技術的運用：破壞早戀的最好的方法就是惡心她。媽媽更喜歡、更關心女兒的男朋友，夸獎她的男朋友，總是說那個男孩好，女兒就會說他沒沒有那么好，還有比他更好的呢，她就會去注意那個男孩的缺點。

李子勛處理個案的一般模式

1、觀察來訪者的言談，對問題的描述，通過移情、反移情來體會來訪者的心態(tài)，判斷來訪者是一個怎樣的人，同時判斷他的人格特征對他所描述的問題會造成什么影響。

2、尋找更好的解釋系統(tǒng)，看到問題的正面價值。

3、并不直接告訴來訪者我能給你解決問題，只是告訴來訪者我可以告訴一個方法，你可以去試試。

4、李子勛面對來訪者經常半開玩笑的說：“誰知道呢？”

李子勛在咨詢方面的思想與技巧

1、擾動：當家庭中存在僵化的狀態(tài)時，一定不能重復舊的、無效的做法，一定要引入新的因素去“擾動”這個僵化的系統(tǒng)。這個新的因素就是新的方法，不管是什么樣的方法，只要不是原來就有的方法就好。

2、用不確定的方式去思考。面對網癮的孩子，“誰知道是好事，還是壞事呢？”假如我認為它一定是壞事，我們就失去了應對的能力，我們就會別無選擇。相反當我們認為那并不是一件很糟糕的事情的時候，我們就給了自己解決問題的空間。

3、“你是裝的還是真的？”面對有問題的孩子：注意力不集中、調皮、磨蹭等等，你換一種眼光去關注他，當你這樣問的時候，你就不會用原來的眼光看孩子，你就不會對孩子產生投射性認同。

4、我假定他是個善的、弱的、軟的。我每次都用軟的方式與對方內心中軟的、善的部分交流，他就會慢慢的變軟、變善。

5、想一想是解釋在先，還是事實在先。我認為李子勛這里的解釋就是一個人的信念系統(tǒng)。

6、是你不斷認為孩子在撒謊而造成了孩子最終的撒謊行為，還是孩子的撒謊行為促成了你的解釋？

7、真正的歸屬感并不是我們擁有什么，而是我們被什么擁有。

8、一個極端道德的國家，就是一個極端不道德的國家。因為其中的每一個人都會有負罪感。太多的規(guī)則會讓孩子產生負罪感。（尼采的名言見空間）

9、把他的內心搞混亂，讓他重建認知系統(tǒng)?！澳阈睦镎娴氖沁@樣想嗎？”“一定是這樣嗎？”“難道沒有其他的可能嗎？”當來訪者固結在他的解釋系統(tǒng)中是，可以這樣去擾動他。

10、告訴我你當下來找我做什么，不要扯太多的過去的東西。

11、“你瘋，我比你更瘋！”——撒提亞

12、生命結束時，我們不會后悔做過了什么，而會后悔那些該做而沒有做得事情。

13、你內心能容納1萬人，你就能當將軍。你內心連一個人都容納不了，你連士兵都當不了。

14、有時候我們認為對方緊張，但我們內心不緊張怎么能體驗到對方的緊張。

15、當我們不能以當下的方式交流時，我們就把眼光放到未來。

16、家族的問題能預見你的問題。

17、改變你的解釋系統(tǒng)，不要使用因果的解釋系統(tǒng)。

18、很多精神障礙的人，他們其實很更單純，更聰明，更適應自然。正常人因為太理性而變得更瘋狂和退化。精神病人在自然中的生存能力相當強。

19、人類的靈魂其實真正存在于心臟之中，而不是存在于大腦。心臟是能量場效應的動力源，全身的毛細血管就是能量場的發(fā)射源。

20、所有的物質都是能量的一種狀態(tài)，世界上不存在有形的物體。

21、漢傳佛教被功利化了，所以其地位比藏傳佛教要低。

與孩子溝通的八大要點

第一、無知

孩子十歲前，媽媽扮演的是一個無所不能的角色，是孩子強有力的后盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以后，這樣就不行了，孩子十五歲后如果還表現出無所不能，什么都懂，孩子都要聽我的，就極其糟糕。首先要把自己從權威的角色上放下來，應該說：“媽用無知的方式更容易進入孩子的內心世界。

第二、對孩子好奇、保持興趣

興趣是對孩子欣賞的態(tài)度，不管孩子做什么，都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在一個部門當領導，對大家保持興趣、好奇，就會是受歡迎的領導，如果滿臉都是價值判斷、好惡，別人跟你在一起就會覺得不舒服。父母要把價值深藏起來，給孩子一個彼此沖突、矛盾、多樣的價值混亂時期，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑒別力，不能形成自我的價值傾向，結果是覺得是在為別人活著，為別人學習。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀、美感、哲學概念與邏輯。當然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標識，屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。家長能做的是提醒孩子社會規(guī)則：“你內心如何看世界是你的權利，面對客觀現實的時候要按規(guī)則辦事?！边@樣做就可以幫助孩子形成內心與現實的邊界意識，讓孩子可以在兩個層面來接納自己。成年人很多心理痛苦正來源于搞不清內心與現實的邊界在哪里。

第三、積極假定。使用正面的解釋系統(tǒng)面對孩子出現的問題。

第四、非語言交流

第五、重視感覺。當孩子做錯了時，表達你難過、著急、緊張、擔心的感情，而不要直接說孩子錯了。

第六、坦誠

七、改譯孩子的行為。五歲的小孩偷拿幼兒園的書回家。改譯他的行為：“老師是不允許把書拿回家看的（不是想占有，而是想繼續(xù)閱讀），你要把書還回去，明天在幼兒園里接著讀?！蹦赣H可以收起書，在第二天上幼兒園的時候托付孩子把書帶著，并微笑著讓孩子在自己面前把書交還給老師，給予及時的表揚，并說放學后媽媽要聽孩子講書中的故事，看他是否把這本書看完了。處理孩子的破壞行為或出錯，只有兩個原則。一是要孩子自己承擔責任：讓他把書交還老師。二是幫助孩子從錯誤中獲益：仔細閱讀這本拿來的書并回家給父母講述。要實現這兩個目的，有兩種方法。一是避免說孩子錯了，更不能說“偷”這個字眼。因為這樣的詞極容易引發(fā)孩子的焦慮，感覺媽媽不喜歡自己。要說“不怎么好”，或“這樣不太好”，可以隱含一種委婉的責備。

當然，首先還要把他的行為導向一個良好的動機，而非一種糟糕的動機，使他好的意愿被強化。二是要在孩子改變的過程中給予及時的鼓勵與表揚，讓孩子覺得雖然自己干了件不太好的事，媽媽仍舊是愛自己的。

第八、Yes——Maybe——No

對孩子提出的不恰當的要求，要說：“你的想法不錯，很有意思啊，不過我能問一下你為什么有這樣的想法？能告訴我你進一步的計劃是什么嗎？你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎？”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會堅持。當你坐下來聽他計劃的時候，他就會發(fā)現自己什么計劃都沒有，需要的只是爸爸媽媽認同、接受他的想法，不一定要實施。如果這時駁斥他，他反倒一定要實施。家長可以先說“yes（是的）”，時機成熟的時候再說“maybe（也許）”，盡量不說“no（不行）”。很多青春期的孩子會提出一些不合理的、過分的要求，其實真正的目的不是要實現要求，而是要看爸爸媽媽的反應，是不是真的在意他，尊重他。

孩子應該經歷的8件事情

1、獨處

2、受到挫敗并學會自我安慰

3、友情與分享

4、養(yǎng)育小動物和植物，最好是狗，兔子也不錯。

5、犯錯并為之負責。負責但并不一定要坦誠，通過做正確的事，好的事情去補償他的錯事就足夠了。

6、為父母做一件事

7、一項愛好（音樂、繪畫、模型、運動等）

8、一項體育運動：如游泳等

李子勛簡介

北京大學心理系研究生臨床指導導師 中央電視臺《心理訪談》心理專家；

北京電視臺心理學顧問、《心理時間》、《心理家園》心理專家；

中央人民廣播電臺《星星夜談》、《情感世界》、《父母必讀》親子關系節(jié)目主持人； 《時尚健康》、《女友》、《世界都市》、《上海雙周刊》、《光明日報》、《心悅》等十幾家雜志心理專欄作家。

第五篇：讓孩子感受愛

讓孩子感受愛、懂得愛

（文/牛媽彭小蹦 圖片來自網絡）

愛，這個人間最溫暖的字眼，卻是最復雜的，我們常說無條件的愛才是真正的愛，但什么是無條件？我們也知道，給孩子溺愛的后果，那么什么又是溺愛？我們常說，母愛是無私的，但天下哪個父母不希望我們愛著孩子的同時，孩子也愛著我們，那這么說是不是愛就不是無私的??

愛孩子，究竟應該如何愛！

這是一個太過于龐大和深刻的話題，而今天，我們只是討論，如何讓孩子去感受愛、懂得愛。

為何要感受愛？因為感受不到愛，就不會懂得愛，不懂得愛的人，就會缺乏愛，從而陷入惡性的循環(huán)之中。只有擁有愛的人，才會去愛他人，懂得愛他人的人，終究會得到更多的愛。現在，多數孩子身邊都圍繞著太多的愛，他們習慣了索取，久而久之，就認為這些都是理所應當的、必然的、應該如此的。一旦有有稍許不滿意的地方，便脾氣大發(fā)。沒錯，他們是得到了很多的愛，但他們卻沒學會去感受，他們擁有愛卻完全不自治，更不懂得如何愛他人。

一、孩子有機會用心體會什么叫愛

有一次晚飯后，本想拿起遙控看一下新聞，小潘潘過來，跟我說：“媽媽，我想看一會動畫片?！蔽液退职衷诩叶己苌倏措娨?，小潘潘還小的時候，只要他說要看，隨時都可以打斷爺爺奶奶在看的電視，老人家總是無條件的讓著孩子，后來我們跟爺爺奶奶溝通，雖然他是孩子，但也不能讓他認為，他所有的要求都是合理的，是理所當然應該得到滿足的。慢慢的，小潘潘從粗暴的搶奪人家遙控器，毫不在意他人在看電視隨意掐斷，學會了在看電視之前先詢問他人意見，得到允許，這已經是一個很好的改變了。當然，“己所不欲，勿施于人”，在允許他看電視的時間內，我們也不能隨意打斷他。這一點，我們共同遵守著。

而今天，是我們幾乎同時想看電視，小家伙看著我問能不能讓他看一會，我并沒有馬上讓步：

“媽媽也很想看，媽媽都很久沒看過電視了，想看看新聞?！?小家伙有些失落的看著我說，“可我現在真的想看一會動畫片，我今天還沒看呢。”

我故意裝著很為難的樣子說，“好吧，雖然我今天也很想看，但是，還是讓給你看吧?！?/p>

沒想到的是，孩子拿過遙控器問：“媽媽，為什么你很想看，卻讓給了我呢？”

我回答說：“因為媽媽愛你啊，既然你這么想看，就讓給你看吧。” 孩子回答說：“媽媽我也愛你，下次你想看的時候，我也會讓給你的?！?/p>

第二天，我還記得這個話，在他想看的時候，過去表達我也想看看電視，孩子果然把遙控器大方的讓給了我。我也就真的看了一會，然后再把遙控器還給了他。

從這件小事，我們可以看出：

1、孩子并非天生懂得愛，當你毫無條件就滿足他一切要求的時候，他反而不知道你愛他，而當你要求他一樣付出的時候，他反而知道了什么是愛。

2、在他知道你愛他之后，他也會同樣的愛你，以同樣的方式去關注你的感受，于是他懂得了如何愛。

二、為愛付出 潘潘的名字中有一個“予”字，牛媽一直認為，只有懂得付出的人，才能擁有更多，欲先取之，必先予之，懂得愛，必須要懂得付出！

周末的一天，小潘潘提出要和媽媽一起做蛋糕，我也很高興的答應了，可因為有段時間沒有親手烘焙了，家里原材料短缺。加上那天也巧了，上午下了一上午的陣雨，下午又安排了其他事情，本約定好了晚飯后立即動工，結果晚飯后，小家伙因為沒睡午覺睡著了。

牛媽知道，這個讓孩子惦念了一天的事情，還是得去兌現承諾，于是在他小睡之時，出去把材料都買回來了。等我買回東西，孩子還沒有睡醒（這個點，小潘潘一般會再次醒來的）。于是我先去洗了個澡，沒想到的是，我還沒洗完，他就醒來了，要求馬上做蛋糕，可等我出來，卻發(fā)現一副驚天動地的場面，孩子哇哇大哭，爸爸在那訓斥他，奶奶在那道歉??

問了一下，原來是正準備動工，卻發(fā)現雞蛋沒有了，而這個時候菜市場關門，雞蛋買不到了。先是小家伙大發(fā)脾氣，又哭又鬧，然后是奶奶在一旁“主動承認錯誤”，說是“奶奶的錯，你打奶奶好了。”因為家里平時都是奶奶買菜，加上奶奶疼愛孫子的心情，道歉總是非常積極。大人一道歉，孩子更加認為自己哭鬧，打罵是有道理的了。試想，這種情況下，叫他如何不發(fā)脾氣，因為是你們沒做該做的事情！

我走過去，孩子看見我來了，連忙抱著我，首先，我還是接納了孩子的情緒，問他是不是因為想做蛋糕很久了，現在做不成很難過，他都一一點頭并停止了哭泣，然后就是他一頓“控訴”，列出了這件事情中，奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”，“犯了哪些錯誤”，一共列出了五條，我沒有打斷他，靜靜的聽完了。等他說完后，我詢問了他說完沒有，他又繼續(xù)補充了三條，盡管很多是重復的，我還是耐心聽完了。再繼續(xù)問他，還有沒有。直到他說她說完了。我才開始：

“媽媽只有兩個問題，第一，今天是誰想吃蛋糕啊？” 小潘潘回答：“是我?！?/p>

“為了你吃蛋糕，媽媽在你睡著的時候，盡管爸爸媽媽都和你一樣有點困了，外面還下著雨，但我們仍然出去走了很遠給你買了蛋糕粉回來，奶奶把做蛋糕的工具都洗干凈了。我們做了這么多的事情，你一點都沒有感謝我們，只是說我們做的不夠好。那么，既然是你想吃蛋糕，你又做了什么呢？！”

小潘潘愣住了，憤怒從臉上消失了，有些吃驚。

然后，他還在邊抽泣邊說，“媽媽，好，我決定今天不吃了，但是明天一定要去買雞蛋好嗎？”停了一下，繼續(xù)補充：“明天我給你一分鐘的時間，你去買好雞蛋?！?/p>

“孩子，請別人幫忙需要說請幫助我，而不是命令，盡管因為我愛你所以我樂意幫助你，但并不代表你大吼大叫的我也必須幫你。”

“那么，媽媽，請你明天一定要幫我買到雞蛋好嗎？” “當然，我們明天一定要做一個超級好吃的蛋糕哦！” 最后，破涕為笑，興高采烈的結束了這一次的蛋糕**。我們常常以為，遷就孩子，一味的付出，孩子就會滿足，但其實不然。奶奶每次都很積極的包攬責任，但換來的只是不接受、不理解，和更加無理的哭鬧和抱怨，而當你引導孩子付出時，孩子卻理解了你的付出，懂得了你的愛。

可憐天下父母心，每個父母都是如此的愛著自己的小生命們，雖不求回報，但每個人都希望自己的愛被理解，可就這個小小的希望，在很多家庭中都無法實現。雖然這里面可能有很多原因，但我們首先都要反省，我們讓孩子學會感受愛了嗎，懂得去關愛他人了嗎？