我所討厭的隨筆

我所討厭的隨筆1

我很討厭下雨，因為雨會使我想到你的名字從而想到你，然后我會很傷心，很傷心……盡管你已離開我很久很久了，久到我記不得你是什么時候離開我的了。

我忘記了我們倆是怎么相識的，真的忘記了，也許是因為我們同樣寂寞，也許是因為我們的性格都過于消極。只要是那些憂傷而凄美的，我們都喜歡，也許就是這樣，讓我們走到了一起。

我們在一起四百三十二天，看似漫長其實很短暫，我們一起快樂了四百三十二天，也僅僅只有那四百三十二天我不寂寞，我一直天真地認為我們會一直那樣下去，可是現實往往是殘酷的，我記得你走的那天，天氣出奇的好，陽光刺得我的眼睛生疼。我望著你的背影，在心里說：“希望你很快樂”。然后，眼淚像斷線的珠子一樣往下掉，我的心如刀割般難受。

我們在一起的時候，你不止一次問我：“{如果有一天，我們不在一起了怎么辦？”我想了想說：“如果哪天我們不在一起了，也要像我們在一起一樣”是的.，也要像我們在一起一樣，可是，為什么？我又感到寂寞了。后來，我就再也沒有見過你，后來，我不想用這個詞，這個詞太無奈了，我只能說，你走了，帶走了我的快樂。寂寞的人總是用心記住生命中出現的每一個人，正如我總是意猶未盡地想起你。不知，遠方的你，是否安好？是否曾想起過我……

你總和我說青春是一道明媚的憂傷，我卻每次都是沉默，我知道，我們的無奈，我們的悲傷；我知道，有很多事情是我們所改變不了的，就如，我們的分離，我們的寂寞……

我一直對自己說：我不寂寞，我只是一個人而已，我的世界有我一個人就可以了，已經足夠熱鬧了，我一直對自己說：我也可以很快樂很快樂，真的，可是為什么？我落日般的憂傷就像惆悵的飛鳥，惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷？我望著那一排一排南飛的大雁， 我想知道，這些倉惶南飛的大雁帶走了誰的思念？

時光的洪流中，我們慢慢長大，我沒有奢望，只希望你永遠快樂！

我所討厭的隨筆2

媽媽，這兩個字從我一出生，呀呀學語起，就會哼哼的兩個字，我卻是用了很多年才明白、理解和體會這兩個神圣而偉大的字詞涵義。

小時候，如果問我最不喜歡的人是誰，我會毫不猶豫的說是我媽，因為我媽長得胖，嗓門又大，又長得不好看，還覺得她做事沖動，頭腦簡單，炒菜也沒別人媽媽做的好吃。

我媽的確很胖，至少和全村的女人比，我媽是最胖的，嗓門還超大。我家房子建的高，學校離我家很近，站在我家門口就可以一覽無遺。放學后，我經常不是先回家，而是沿著回家的路和同伴們一邊走一邊玩耍，每每這樣，我媽就站在家門口，用她那獨特的大嗓門喊：四月，你還不回家。她的大嗓門可以從家門口貫穿到學校，而我呢，每次聽到她的叫喊聲，就如那孫悟空聽不得唐僧給他念的緊箍咒一樣，特頭疼。

四年級的一天，天空下了好大的雨，我媽去學校給我送傘，班上有些同學是第一次見到我媽。第二天，教室里某個男生就當我面取笑我媽是個大胖子。放學后，我堵在學校后面和那男生打了一架。回到家，我被我媽罰了，因為我把一身弄臟了，而我媽卻是那種整個村也找不到像她那么愛干凈的人。我沒有說為什么把一身弄臟了，可沒想到，我媽卻從別人那了解到了事情的原委。

教室里，老師在滔滔不絕的講著課，課桌下的學生們也認真的聽著課。突然，教室的門被大力推開，還伴隨著一個女人的質問聲：誰昨天和我四月打架了，還笑話我是個大胖子。全班的同學眼光都齊刷刷的望向了我這邊，我的媽呀，我當時鉆地縫的心都有了。

那時的我，真的很不應該，認為我媽這樣的行為真的讓自己很沒面子。其實，為人母后，我才明白，那是一個稱之為母親的女人在用自己那笨拙的方式悍衛著自己所愛所要保護的人。言語沒有華麗的開場白，有的只有簡簡單單的幾個字：昨天誰和我四月在打架。以一個母親的威言質問著。

以前我在學校是班長，再后來我被降到了學習委員，再后來又給降到了組長。許多年后，有一次閑聊，當老師的.舅媽才告訴我原委，老師說我有什么事情沒和她說，而是把我媽叫到學校去鬧了，當老師的最反感的事就是學生的家長不由分說的來到學校鬧事。原來，那件事情還是給我帶來了一小點影響，不過，知道真相后，我沒有和我媽提過。

我從來沒見她穿過裙子，以前，不懂世事的我一直不明白，村里的女人都穿裙子，而她呢，無論春夏都不穿裙子，那是為什么？有一次，我從外面玩回家。我看見她一個人坐在板櫈上哭了。那次，我才知道媽媽為什么不穿裙子的故事。

在六十年代的時候，那時的我媽還在上小學二年級。突如其來的一場病，不止剝奪了她上學的權力，連著一起還落下了終身的小殘疾，她左小腿上長了幾個毒瘡，手術后，很長的一段時間，我媽都是坐在椅子上渡過的。后來，病情雖然康復了，對行動力也沒太大引響，但這次突如其來的病情卻給她留下了終生不敢穿裙子的隱患，因為手術后的左小腿與右小腿有明顯的差距，不一樣的大小格外刺眼。于所有女人來說，哪個女人不愛美？

那天， 媽媽流著淚說：四月，你要記住，人生這一輩子，不可笑她人命苦，也不可笑她人短處，人生在世，每個人都有難處，長處短處，都不容易，千萬不可帶著有色眼鏡去瞧人，在背后說人閑話。這句話后來成為了我的座右銘，一直伴隨著我到至今。那一刻，在我心里直到如今，我覺得我媽是世界上最漂亮最漂亮的女人！

媽媽今年六十歲了，她生日那天我回去幫她慶祝了生日，這是個本命年的生日，我給她買了一件紅色的外套穿在身上，雖然不貴，但我看得出她好開心，是發自內心的快樂，那種笑容給人純真簡單的感覺，那是只有當孩子終于吃到他想了很久才吃到的糖果，才能體現出來的滿足與純真笑容。

原來，在媽媽的心里，并不是要你給她買多貴的禮物，她想的很簡單，只想要兒女惦記著她有時間來陪著她一下，她就會覺得無比的開心與幸福。

返程時，又是一個下著好大的雨天，她撐著一把雨傘，穿著我給她買的那件紅色外套，硬是要送我上車，一路上在說著我要如何照顧好自己等等。關上車門的那一刻，我深深的看了撐著傘站在雨中的她一眼，不知是否因為下雨，我忽然就覺得我媽真的老了，撐著傘站在雨中，目送我離去的眼神，除了那濃濃的依依不舍，還伴隨著孤獨落幕的影子。此刻的畫面狠狠的刺疼了我的心臟，我的眼淚再也忍不住了……

歲月總是無情，等你回過頭看，不知何時，那個嗓門超大的媽媽，我在她身上再也看不到她當初的影子了。那如墨濃厚的發絲，失去了往日如黑珍珠般的光澤，現在也被一絲絲銀線所參雜其中。由于比別的媽媽操心操得多，那飽滿的臉頰，在也不復當年的風彩，兩頰凹陷，顴骨突出，比同齡人更易顯老。那有力的步伐，由于風濕的入侵，也不復往昔，如今也只能更加的看到步履蹣跚。

媽媽，無數個深夜里，總是迷迷糊糊看到你帶著那不是很敏捷的身軀，站在床邊為我驅蚊子和蓋好被子，一邊嘀咕著說：這么大個人了，你看，被子又沒蓋好，我不起床來看，明天準又得感冒了。聽到這些，心里是何其的難過。這么大個人了，還總是要你來操心。媽媽，以后夏天的深夜里換我起床為你去驅趕蚊帳內的蚊子，冬天寒冷的深夜里換我去為你攆好被子，我已長大成人了，為人母為人妻，所有的事情都能獨擋一面了。你要做的就是好好照顧自己，把身體養好。媽媽：我愛您！

當一個人靜座時，腦海里播放著記憶里的陳年舊事，不經潸然淚下，感慨萬千。人生就是這樣，只有你真正體會過了，經歷過了，你才能真的了解到其中真正的涵義。

這就是我所討厭的那個蠢蠢的媽媽！

永存

她用黑白改變了女人

也改變了世界——

她是可可夏奈爾

犀利的語氣，傲然的態度，一生維持著急進的步伐，一輩子只做自己，從不用去理會別人討厭還是喜歡。

穿著黑色褲裝參加晚宴，就是大庭廣眾下被人取笑“小姐，你穿成這樣是來參加誰的葬禮的嗎？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑懟回去的犀利無敵。

翻閱過，聆聽過一些關于夏奈爾的故事，但從未去擁有過。我想，或許真正吸引我的不是那些帶著雙環相扣LOGO的物品，而是創造出這個品牌的COCO——“米達斯女王”。

夏奈爾的魅力之一來自于她的真實自黑，她自稱她的傳奇建立在兩個堅不可摧的支柱上。第一，來歷不明，更有趣的是第二點，可以點石成金。

沒有誰的童年會比夏奈爾的更不溫柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。

她終其一生專注做自己，只為按照自己的想法讓時尚變得誠實。

夏奈爾主張黑色，因為黑色能消融一切。

她無須解釋任何一個作品，她的作品似乎都在自我闡釋。

夏奈爾成了時尚界的奇跡，她的故事也成了傳奇，而在她的自傳里，經常能讀到那些“很多迷戀我的女性站在我面前高談闊論著夏奈爾，竟然沒有一個人知道我就是夏奈爾。”自嘲可愛。

這就是夏奈爾，一生只忙著做自己，忙到沒有時間討厭誰。

從此，看見Chanel懂得的，將不再只是一個雙環相扣的昂貴品牌。而是一個讓你時刻記得做自己的勇敢SIGN。

今天周末，享受了一會兒喧囂后恢復寧靜的辦公室時光。

小姨家的小妹妹對話框忽然亮閃：“姐，在嗎？”

“在的在的，說呢”好久不見的小妹妹，整整比我小8歲，現在還能想起抱著她的樣子。

小妹妹告訴我準備辭職，做的很不開心，老被人排擠、穿小鞋，昨天開會的時候還被人為難到下不來臺，后來下午請假回了小姨家，找媽媽訴說委屈去了。

小妹妹此刻的心情，完全懂，隔著屏幕都能看到大寫的難過。

小妹妹從小乖巧懂事，善良心慈，性格溫和，待人接物也大方得體，從小都是她更讓著我一點，有了好吃的好玩的，她從不先去挑選。這樣的孩子應該會很讓人喜歡啊。

我和小妹妹說：“無論別人對你怎樣，你只管保持你的真誠正直，善良溫暖，問心無愧，人畜無害就可以。”

小妹妹說，她也搞不懂，為什么老遭到排擠，哪天穿了漂亮的新衣服，也會被莫名評頭論足；去年升職了，又被說成是拍馬屁走后門得來的；小妹妹說，為了不那么引人關注，她盡量穿的樸素，也從不參與八卦閑聊，只認真做好自己的事，只求不被關注，保護心情。

把每一天都過成了小心翼翼，她說不知道怎么去融入。

好可愛的小妹妹，好受傷的無辜孩子。

“你好傻，竟然為了這些無關緊要的人去改變自己的美好。那些希望你不好，故意讓你不開心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有時候故意的貶低諷刺恰恰是贊美的最高形式。”一時之間不知道怎么表達，把腦里的雞湯一股腦兒給出。

“可是，姐姐，覺得做人真的好難。”還是滿屏的藍色憂郁和灰色郁悶。

“不在意，做最好的自己，就是最有力的回應。如果你一直活在他人的言行評價里，那你豈不是為了他們把自己弄丟了呢？如果有人對你不善，你立馬回復一個不善，有人對你不敬，你也回應一個不敬，你看，他們有多么省力就把你分分鐘變成和他們一樣的人了呢？”

“嗯嗯，姐姐，我會試著改變自己，但是性格改變真的很難。”

“不急，慢慢來，為了自己的快樂，值得去經歷一場鳳凰涅槃。情緒會導致生理疾病的誘發，要允許被人不接納，但不允許自己因此悶悶不樂。”

終于，小妹妹發來一個可愛的微笑，“謝謝姐姐，我會去試試！”

“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到沒有時間討厭誰理會誰！”

回家有兩條路，一條近，沒風景，一條遠，滿眼綠意，而我大多只選那條遠的，只為可以看更多的風景，還可以多一點里程，每一次徒步回家，就會有一種又賺到了的小竊喜。

走在陽光里，天空無比湛藍，遠處微風吹起衣角，忽然想起，春，真的來了呢。

在無錫和你說周末快樂。