第一篇：討厭自己了雜文隨筆

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因為我發(fā)現除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發(fā)現我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

第二篇：你會討厭自己嗎的雜文隨筆

昨晚發(fā)了條朋友圈，我問：

“你們有沒有，很想做一些事情，但是因為一些原因，一些條件做不了而討厭自己？反正，我很討厭這個有心無力的自己。”

發(fā)完之后我沒有想到，下面有很多人回復我說：

“有。”

棲小熊

我們會討厭自己，大概是因為，我們所想做的事情，超過我們的能力，能力達不到我們滿足的欲望，所以我們討厭這個，能力匱乏的自己。

如果按照我的認知，我的性格，要是有人跟我說，他很迷茫，他不知道該怎么做的時候。我都會回復說，努力，學習更多東西，不斷提高自己的技能，讓自己更加優(yōu)秀。

說實在的，很多時候在說鼓勵話的我，其實面對自己的事情時，也很迷茫，也很不知所措，也不知道該怎么辦。以為好話說給別人聽，就等同于在說給自己聽，但其實，鼓勵了別人，卻沒有鼓勵到自己。

每一次地鼓勵別人，就好像把自己的導向賦予別人，自己卻失去了導向。但我很開心，那些聽了我的話，找到方向的人，畢竟，這也是一種幫助。

我相信，努力不一定有回報，但不努力就一定不會有回報。但有些時候你不得不懷疑，是不是沒有回報的東西，還要努力去做，這么做有什么意義？

前段時間我報名了參加50km徒步。上個星期同事得知我去參加，看著我這么興奮的樣子，他突然用鄙夷的語氣來一句：

“參加這種活動有什么意義？”

這時候我突然驚醒，其實，任何事情都不應該問有沒有意義，難道被人認為我所做的事情無意義，我就不去做嗎？就像有人總是會問，人生的意義是什么？旅行的意義是什么？活著的意義是什么？

那么我想問，意義的意義是什么？

如果所有事情都要有所謂的“意義”的話，那你估計會被煩死吧。

我很喜歡《涉外大酒店》里一句臺詞：“任何事情都會有皆大歡喜的結果，如果沒有，就證明還沒有到最后。”所以，不管你在經歷著什么，是好的，還是壞的，一定不會是毫無意義的。既然你選擇這么做，肯定有它的價值，它能給你帶來你想要的東西，即便不一定是全部，但也會有些許部分。比如收入、開心、幸福。

有些東西，不一定是給你帶來經濟效益才是有意義的。也許在別人眼里，這是無意義，甚至是無用功。但那又怎樣，如果選擇做這件事，讓你覺得幸福，讓你開心，讓你覺得有價值，就不需要想是否有意義，只要做好自己就好，讓自己幸福就好。

棲小熊

早上刷朋友圈，看到有個中學同學說：

“做自己喜歡做的事，以為自己明天就會紅，又或者沒有找到下家就辭去工作，可是突然之間，就已經二十好幾。”

最近在我的身邊，有些好友也準備辭職，有人想轉行，有人因為工作經歷原因，還是考慮找本行，有的離鄉(xiāng)背井到夢想城市找工作。

他們會擔憂，沒有一技之長的我，轉行是不是很困難。什么東西都要重新學起，人家也不一定會要你。

二十好幾的年齡，感覺自己就像一個七八十歲的老人家一樣，覺得辭職了我就沒辦法找到更好的工作，覺得轉行了什么都要重新學起我沒有這個信心。難道二十好幾的年齡，不就是一個正值不斷摸索、探索、發(fā)展、提升自己的年齡嗎？即便是七八十歲，也有在一直學習，一直提高自己的老人家，所以不用擔心年齡，你只需要問問自己，有沒有這個信心，在本行上繼續(xù)努力，做得更好，或者重新學習也能做得很好。

保持學習能力，不就是我們這輩子都應該做的嗎？

只要你認為，做這份工作，這件事，讓你覺得幸福的，就不需要懼怕，勇敢地向它靠近。

棲小熊

在微博上看到安妮的一句摘語：

“你見過追求欲望滿足而能不受傷害的人嗎？”“沒有，世尊。”

其實回過頭來想，無論是我們的能力達不到所想，還是我們的工作達不到所要的經濟效益，都是因為我們在追求欲望時，得不到滿足。所以我們會討厭自己，擔心工作。但這些我們是可以改變的。就看我們有沒有想改變的行動。

日本做過這樣一個調查，人們臨終前最遺憾的25件事。

第一件遺憾的事，就是沒有做自己想做的事。

所以，不管是你二十好幾，還是三十好幾，甚至七八十好幾，趁還活著，趁還有時間，去做自己想做的事，辭職旅行也好，轉行也好，留學回歸校園也好，考研考公務員也好，只要那是你想做的，那就拼盡全力去做吧。

要知道，所有阻止我們向前的，不是別人的一字一句，也不是被認定的死路，而是我們從心底里失去了向前的信心。

因此，不管我們面對什么困難，總會有辦法解決的。

希望我們都能從“討厭自己”變成“喜歡自己”。

第三篇：做一個不讓人討厭的人雜文隨筆

很多人問我，你喜歡什么樣的人，不喜歡什么樣的人？我一貫的回答就是，在我的生命里，只有讓我討厭和不讓我討厭的人。

是的，這是我與人交往的最后底線。沒有多么喜歡一個人，也沒有多么不喜歡一個人。喜歡與不喜歡，是一種過程，存在著彼此還有來往，還有人情，還是世事。而討厭與不討厭，是一種結束，是一種被他人接受與不接受的現實。我想大抵多數人，都想成為那個不被討厭的人吧。那我們又應該如何做到不讓別人討厭呢？怎么樣不讓自己的修養(yǎng)在別人那里一刀被人捅死呢？我想這個問題，只有自己知道，因為這是與自身的修養(yǎng)成正比的，你自己心里有一個做人做事的標準。每個人的性格都決定了自身的氣場，除了自渡，無人能渡你。

我有個同事，曾經也是我的老大。她是一個正面說人好話的，背后說人壞話的人。她是屬于那種見不得別人好的人，很多時候，特別喜歡操心別人家的事，比如她認識我自家的嫂嫂，還在一個小區(qū)里，卻不跟我嫂嫂聯(lián)系，跑來問我三遍，我嫂嫂二胎有沒有檢查是兒是女，最后生的那天，不知從哪打聽到的消息，一大早上就跑來問我生的是兒是女，真是把我惹毛了，但是我還是強忍了告訴她結果。很多朋友看到這里，可能不理解，為什么她這么關心這個事？緣于她自己的生活中，她婆家舊觀念，怨她生兩個女兒，沒有生兒子，所以她在生活中的狀態(tài)，一直苦于付出還不討家里人好臉色看。再加上我自家的嫂嫂是她帶出來的徒弟，現在我自家的嫂嫂當了老板娘，生活過得比她好，也是因為頭胎生了個女兒，她就特別期待我嫂嫂這二胎也是女兒，所以總是在中間，問我話，一次兩次也就算了，卻是一直問不停，讓我對此人心生厭惡。下面有圖為證，我怎么都不相信，對于一個來來回回問了我三遍查了是男孩還是女孩的人，晚上生的，第二天早上她就那么湊巧的問。我想，當時她估計在另一頭笑吧。我覺得這種人，真心的特無聊，我自家人都沒有啥感覺，沒啥想法，看她回答的那句女孩也挺好，她倒是上心了，關心了。

工作中，也特別強勢，所有不聽她話的人，或者在工作中，質疑她的人，跟她在工作中有意見沖突的人，她就會把對方往死里整，用工作的權力去罰底下干苦活的員工錢，一張單子就是兩三百，還會用唾沫口水把對方說得什么都不是，還常常要求我們故意開罰單，不準跟對方說話，很多時候我超級無語，還得假嘻嘻的說她做得對，我明白的是，對于她這種人，在工作中，盡量還是還保持一種很聽她話的狀態(tài)，不然下一個整的就是自己。

做一個不讓別人討厭你的人！人這一輩子，真的不需要說希望每個人都能和自己成為真心朋友，但愿是，每個走進自己生命里的人，都應該是坦誠相待，真心實意的相處，人前是什么樣，人后也應該是什么樣。做一個不讓人討厭的人，是一種特別容易的事。首選是自己，做到和別人說話，說讓人舒服的話，做讓人舒服的事。以別人之悲而悲，因別人喜而喜，我想，對方一定先面對你時，是不討厭的，而對方自然也會事事對你誠心誠意，友誼的小船也會細水長流在大海中。

第四篇：我沒時間討厭你雜文隨筆

永存

她用黑白改變了女人

也改變了世界——

她是可可夏奈爾

犀利的語氣，傲然的態(tài)度，一生維持著急進的步伐，一輩子只做自己，從不用去理會別人討厭還是喜歡。

穿著黑色褲裝參加晚宴，就是大庭廣眾下被人取笑“小姐，你穿成這樣是來參加誰的葬禮的嗎？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑懟回去的犀利無敵。

翻閱過，聆聽過一些關于夏奈爾的故事，但從未去擁有過。我想，或許真正吸引我的不是那些帶著雙環(huán)相扣LOGO的物品，而是創(chuàng)造出這個品牌的COCO——“米達斯女王”。

夏奈爾的魅力之一來自于她的真實自黑，她自稱她的傳奇建立在兩個堅不可摧的支柱上。第一，來歷不明，更有趣的是第二點，可以點石成金。

沒有誰的童年會比夏奈爾的更不溫柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。

她終其一生專注做自己，只為按照自己的想法讓時尚變得誠實。

夏奈爾主張黑色，因為黑色能消融一切。

她無須解釋任何一個作品，她的作品似乎都在自我闡釋。

夏奈爾成了時尚界的奇跡，她的故事也成了傳奇，而在她的自傳里，經常能讀到那些“很多迷戀我的女性站在我面前高談闊論著夏奈爾，竟然沒有一個人知道我就是夏奈爾。”自嘲可愛。

這就是夏奈爾，一生只忙著做自己，忙到沒有時間討厭誰。

從此，看見Chanel懂得的，將不再只是一個雙環(huán)相扣的昂貴品牌。而是一個讓你時刻記得做自己的勇敢SIGN。

今天周末，享受了一會兒喧囂后恢復寧靜的辦公室時光。

小姨家的小妹妹對話框忽然亮閃：“姐，在嗎？”

“在的在的，說呢”好久不見的小妹妹，整整比我小8歲，現在還能想起抱著她的樣子。

小妹妹告訴我準備辭職，做的很不開心，老被人排擠、穿小鞋，昨天開會的時候還被人為難到下不來臺，后來下午請假回了小姨家，找媽媽訴說委屈去了。

小妹妹此刻的心情，完全懂，隔著屏幕都能看到大寫的難過。

小妹妹從小乖巧懂事，善良心慈，性格溫和，待人接物也大方得體，從小都是她更讓著我一點，有了好吃的好玩的，她從不先去挑選。這樣的孩子應該會很讓人喜歡啊。

我和小妹妹說：“無論別人對你怎樣，你只管保持你的真誠正直，善良溫暖，問心無愧，人畜無害就可以。”

小妹妹說，她也搞不懂，為什么老遭到排擠，哪天穿了漂亮的新衣服，也會被莫名評頭論足；去年升職了，又被說成是拍馬屁走后門得來的；小妹妹說，為了不那么引人關注，她盡量穿的樸素，也從不參與八卦閑聊，只認真做好自己的事，只求不被關注，保護心情。

把每一天都過成了小心翼翼，她說不知道怎么去融入。

好可愛的小妹妹，好受傷的無辜孩子。

“你好傻，竟然為了這些無關緊要的人去改變自己的美好。那些希望你不好，故意讓你不開心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有時候故意的貶低諷刺恰恰是贊美的最高形式。”一時之間不知道怎么表達，把腦里的雞湯一股腦兒給出。

“可是，姐姐，覺得做人真的好難。”還是滿屏的藍色憂郁和灰色郁悶。

“不在意，做最好的自己，就是最有力的回應。如果你一直活在他人的言行評價里，那你豈不是為了他們把自己弄丟了呢？如果有人對你不善，你立馬回復一個不善，有人對你不敬，你也回應一個不敬，你看，他們有多么省力就把你分分鐘變成和他們一樣的人了呢？”

“嗯嗯，姐姐，我會試著改變自己，但是性格改變真的很難。”

“不急，慢慢來，為了自己的快樂，值得去經歷一場鳳凰涅槃。情緒會導致生理疾病的誘發(fā)，要允許被人不接納，但不允許自己因此悶悶不樂。”

終于，小妹妹發(fā)來一個可愛的微笑，“謝謝姐姐，我會去試試！”

“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到沒有時間討厭誰理會誰！”

回家有兩條路，一條近，沒風景，一條遠，滿眼綠意，而我大多只選那條遠的，只為可以看更多的風景，還可以多一點里程，每一次徒步回家，就會有一種又賺到了的小竊喜。

走在陽光里，天空無比湛藍，遠處微風吹起衣角，忽然想起，春，真的來了呢。

在無錫和你說周末快樂。

第五篇：重逢了雜文隨筆

算算應該有五年沒見了。蘆抗說他要來秋城找我，家里已經到了準備過節(jié)的時候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，來秋城碰碰面。給我發(fā)消息的時候我還在客房睡著，醒過來之后昭昭已經不在家里了。

看到蘆抗給我發(fā)的消息，突然不知道用什么樣的身份面對了。多多少少應該有點尷尬的，不然這么多年不聯(lián)系的話豈不是白冷漠了。蘆抗是晚上十點多的飛機，機場在秋城遠郊的一個鎮(zhèn)上，蘆抗特意囑咐不讓我去接。但是我還是覺得當面見一下會比較好一點，就開車去了郊區(qū)。

晚上臨出門的時候給昭昭留了張字條，跟她講不回家睡。我們倆之間有種冷戰(zhàn)的感覺，雖然她已經在向我示弱了，但是我還是有些顧慮的想讓兩個人再緩緩。

我其實真的沒有設想過還會跟蘆抗見面，我覺得蘆抗已經成為我記憶里丟失的一環(huán)了，雖然還是經常夢見或者偶然想起。但是至少在現實當中，他已經算是消失了的。

重逢，意味著兩個人在很長一段時間里對彼此都懷抱著再次相見的可能。但是我覺得我應該不算是對對方抱著這個不太可行的幻想。我們兩個人之間沒有什么深仇大恨，無非就是一個斤斤計較，一個毫不在意。斤斤計較的是我，毫不在意的后來也成了我。

我有時候很喜歡這種，被人突然提及并且意識到我的重要性這種感覺。可能是因為對自己過大的自卑感讓我很難產生自信心，所以才會特別的喜歡安全感。

一路開車，帶著莫名的優(yōu)越心情。前往機場的公路上沒有幾輛車，所以可以放松的開一會兒。車載音響里在放蔡健雅的《達爾文》，我記得那時候蘆抗比較喜歡這首歌，被他帶的，我也經常去聽蔡健雅。

到地下停車場的時候是晚上九點半，在車里聽歌的時候開始有點莫名緊張的情緒。大概這就是重逢的時候該有的情緒吧。久別重逢這個東西讓人會產生很溫暖的聯(lián)想，但是現在我對這個感受產生了懷疑。無助感包圍著我的全身，讓我感覺到無時不刻不在的顧慮。一點都沒有在路上的輕松，大概就像是近鄉(xiāng)情怯那種感覺？

航班顯示已經到站，已經陸陸續(xù)續(xù)有人從出口出來。

我在猜測五年過去了，蘆抗已經長成什么樣了，在思考見面的第一句話應該說什么。上學的時候他就是那種平常身高，但是出奇的瘦的，不知道現在有沒有胖一點。

有兩分鐘，我看到他從出口出來，只背一個雙肩背包，跟那時候沒什么兩樣，甚至有種恍惚，只是放假回來而已。

他走到我面前的時候，我有點不知所措。還是他主動攬著我肩膀，跟我說了句：“好久不見了，小孩子你還是沒變樣子啊。”

這句話從他嘴里說出來我覺得最合適，但是別人叫我小孩子，我應該會兩腳踹上去吧。