第一篇：2014最好笑的笑話大全

美女為什么對我笑

等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己偉岸帥氣，轉了幾圈，MM笑得愈發妍媚??結果一大媽說：小伙子，別在屎上踩來踩去的，好嗎？

這年頭找對象不容易呀

有一個女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢。然后我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。這年頭找對象真不容易呀

汽油漲價

針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去?

欠抽

某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。

選擇丈夫是一輩子的大事

媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修??”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！” 世界上不得不承認的七個事實

世界上不得不承認的七個事實1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2.你數不了你有多少頭發。3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三條。5.當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。6.你現在在笑，因為我把你整了。

其實漢語比英語還難

給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊！”問：“什么東西10元？”A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫

你想對我干什么

以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？

拎著狗鏈的大叔

今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯-------------電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！把我嚇大一跳！然后那個男的咆哮”我的狗呢！！”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上埃。

你更愛爸爸還是媽媽

我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！

最受女人歡迎的男人排行榜 現在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。你是哪一種呢？

好聰明的老公

有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在里面覺得無聊就拿手機給老公發了條短信：“老公，我手機掉廁所里了，腫么辦。。”結果老公回了句：“是屎在給我發短信嗎？”我。。。

買車送車膜

哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質好的！

這吃貨的境界，高呀

晚上九點多的時候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他三次。他說：“本來我這些年賣燒烤一直感覺挺自由自在的，但是自從遇見你，我就有了一種上班的感覺”

為什么一直看我

陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜。如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我，是不是覺得我特有安全感？”女神笑了笑說，“因為一看你的臉，我就覺得其實怪物也沒那么可怕了！”

不作死就不會死

一天回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭。沒辦法，我就打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。好了，不說了，該錄口供了。新版曹沖稱象

曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當群臣都束手無策時，曹沖說：“父親，我有辦法！”只見曹沖讓人準備石塊，把大象帶到了河邊。曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！”

我看世界杯的感想

這幾天晚上，舒適地靠在沙發上，啃著雞爪子，喝著冰鎮啤酒，電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

人生最最最痛苦的事情

人生最痛苦是：你包二奶被老婆發現了！人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！

下定決心戒擼了

為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”，一個多月了 至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標移上去-右鍵-打開....牛叉的老太太

我們家前些日子找了個保姆，老太太，五十多歲，干活勤快人也特好。有一天晚上沒事。她們在外邊看電視，我就在電腦屋打LOL，沒注意老太太就進來拖地了。眼看快拖完一半了，突然說了一句：小王啊，中路都團戰啦，你咋還在偷塔呢？你是蓋倫又不是劍圣？

那個傻逼抱著我的書包跳下去了 一飛機出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候，空姐告訴只剩兩個降落傘了。有一個人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了。那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數也夠了，你跳下去吧！這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了！！

平胸的女孩傷不起呀

最近期末考，作弊都是把兩腿張開把手機放在中間百度。一有老師走動就馬上合腿，屢試不爽！把這個絕招教給好友，結果她還是每科都掛。今天終于忍不住問她原因，她苦著臉對我說：“一低頭就被胸擋住了看不到手機，而且監考老師一直盯著她的胸，連低頭的機會都沒有??”臥槽我也想因為這種原因掛科！

媽媽，沒油了沒油了

今天離開鄭州展會之前，在門口看見個美女在前面走，一個小正太戴著墨鏡在后面氣喘吁吁:媽媽媽媽，沒油了沒油了。他媽媽停下來轉過身從包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了幾大口說:好了，加滿了，繼續趕路。小正太屁顛屁顛的跑到前面去了，滿頭大汗外加繼續氣喘吁吁...萌爆了！

有錄像你為什么不早點拿出來

一電腦專賣店丟了一個移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認偷了東西。民警趕來后，調取了店里的監控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什么不早點拿出來！！”

土豪不是人人都可以當的

問：當別人說“土豪我們做朋友吧”時應怎樣回答？答：我這錢都是放棄治療省下來的。一屌絲聽完這個故事后深信不疑，然后果斷放棄治療。三個月后，他安靜地躺在了太平間。

多么痛的領悟！小姨子：“姐夫，我想換個5S，借錢給我。”我：“好啊，要多少？”十分鐘后，老婆來電話了：“老實交代，藏了多少私房錢？”我：“??”她倆是親姐妹，合伙的??

這是親媳婦嗎？

老婆出差了，一個多星期，剛回來！我雞凍萬分的抱著她說，親愛的，你終于回來了，我和貝貝（我家小狗）想死你了，每天寂寞難熬，你都不知道我這幾天怎么過的，二貨媳婦看了看狗，再看了看我！回了一句:“它懷孕了？”這是親媳婦嗎？

微笑和沉默

微笑和沉默是兩個有效的武器：微笑能解決很多問題，沉默能避免許多問題。一天很短，開心了就笑，不開心就過一會再笑。

難得的心美人美的妹子啊，可惜木有照片

上班路上中?路邊坐著一乞討的老奶奶，對面迎來一戴著墨鏡穿著連衣裙的氣質美女，美女手拿一元紙幣仍進老奶奶的碗里，可能是風大紙幣沒有仍進去吹到了碗邊，美女很素質的彎腰撿起可又被吹到一邊，美女一個小跳抓住，場面略有尷尬，美女是穿的高跟鞋，頓時我覺得給一元錢真不算什么，但能尊重的給予是她的個人素質很高的問題，對于這樣的女孩我想說，你穿的是粉紅色內內哦。

十分簡單

老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會 不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是 考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！

看門大爺 今天我們單位的門衛大爺被開除了，原因是昨晚他值夜班的時候大門被人偷走了??大爺，你永遠是我大爺啊！

作死啊

一日數學老師請假！來了一個帥氣的老師代課！一群女生耍淘氣，調侃說：老師，我們玩點刺激的吧！老師：也對，第一次見面還是不要講課好！把書收起來，準備考試！

現在的生活

好久沒在家見到太陽了：出門，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天還是黑的。

莫非你是響尾蛇

某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：娘子，莫非你是響尾蛇？

今日小寒

大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。

一學期一度的說謊大賽

一學期一度的說謊大賽又要開始了。在接下來的半個月里，您將欣賞到我沒看過書、我什么都不會、題我都沒做、一點底都沒有、這次肯定掛等精彩作品。前十名獲獎者將在下學期獲得一二三等獎學金。

可以借你的腿用一下嗎 先生，我可以借你的腿用一下嗎？一只小狗問。可以。男士很有禮貌。謝謝！小狗倚著男士的大腿痛快地撒起尿來。

凡事都要往好處想

凡事都要往好處想。比方說，媳婦出軌了，以后生出孩子或許能好看點兒呢？！

拉S不要東張西望

今天去公廁蹲坑！單間隔板那種！關上門蹲著發現門后寫著一句很清明顯的話：拉s的伙計請你往左看！我在左邊找到一句：哥們在你右邊墻上！我又在右邊發現一句：奇跡就在你身后！于是lz就強扭著脖子往后瞧：sb，拉s不要東張西望。

真的不是我放倒的

今天吃壞肚子了，去上廁所，到馬桶上大泄。有一哥們就來小號，還吹著口哨，過了一會我放了一個很響的一個屁。聽見他說：Cao!把老子的尿嚇沒了。這不是gc～gc來了，那個門就這樣倒下去了。廁所的門，我一輩子都記得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃

吃貨中國

如何說服自己不睡回籠覺？ 美國人：鬧鐘在召喚！世界靠我去拯救！火力全開一躍而起！我就是超人！英國人：喝茶看日出，是一名紳士應有的格調。德國人：遲到會違反員工守則第二款第三項，意大利人：好多小妞等我去搭訕，日本人：再不起趕不上早間動畫了。中國人：餓。

那暗戀的妹子估計以后更沒機會了，丟臉啊

昨晚一暗戀許久的妹子約我去KTV唱歌，還有幾個同事一起。酒量不好，幾瓶下肚就醉了，去廁所噓噓回來進錯房間了?這不是gc，gc是當時看到一妹子在唱愿得一人心，注：那妹子穿的衣服跟我暗戀的那女孩的顏色差不多。看到另一個麥放在桌子上，lz拿起來就唱，唱完后還感覺良好的灌下一杯酒，然后，?就沒有然后了。A02房的妹子們，是你們送我回來的么？

以后誰娶了誰最有福氣

表妹剛讀大一時，班里只有6個女生，住一個寢室，她總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二..她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友~

一看就是過來人

話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他 買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌 貴，好說歹說不同意。最后旁邊一個阿姨 對他說：一看你的朋友就是過來人，沙 發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都 能睡在床上嗎？哥們意味深長地看了一 眼我發黑的眼圈，大喝一聲：帶我看看 最貴的！

胖子傷不起

晚上去小吃攤吃東西，來了一個媽媽帶著兩個女兒，一個特別瘦，一個特別胖。好吃的端上來后，瘦女孩一直喊著媽媽我要吃包子，我還要吃米線，那個是啥？我還要吃那個。而胖女孩捧著一碗稀飯可憐巴巴的問，媽媽我可以吃一個包子么？就一個。。胖子傷不起，喝涼水都會胖啊。

2020年的工資

2020年，老李：這個月你領了多少工資？ 老王：稅后800萬。聽說你這個月獎金不少啊？老李：什么不少，就200萬，昨晚一宿麻將全輸了。這時老王的手機突然響起接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說；家樂福，白菜特價，5萬一斤！趕緊的，別聲張！

搬磚是命中注定的 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！

做褲子的想的真特么周到

哥一直都納悶牛仔褲前面的口袋上，為什么會有個小口袋，放手機也裝不下，放錢又怕丟，就在剛剛拿了一枚杜蕾斯，尼瑪，不大不小正好放里邊，做褲子的想的真特么周到。

為什么姚明喜歡吃西紅柿？

弗朗西斯剛加入CBA時問記者：“為什么姚明喜歡吃西紅柿？” 當時記者就懵了“沒人聽說過姚明喜歡吃西紅柿啊？” 弗老大說：“每當姚明上籃或扣籃沒成功時就會說‘西紅柿’難道沒人知道么？” 直到后來記者才搞清楚。原來姚明說的是“他媽的??tomato?”

緩解心里的愧疚感

朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找小*姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘。問他，曰：能緩解心里的愧疚感...終于前兩天，他點到了他女朋友...原來有那么多便衣JC

去年暑假，我去北京玩。中午在天安門廣場上，拎著兩大瓶礦泉水，嫌天氣太熱，就擰開一邊喝一邊往身上倒。剛掏出打火機準備抽一口的時候??那次我才知道北京原來有那么多便衣警察。

少林寺改制做快遞了？ 一武林高手前往少林寺pk，指著少林寺四大護法高喊：報上名來！四大護法一一高喊：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！高手怒道：他媽的，難道你們方丈法號順風，你們少林寺改制做快遞了不成？突然后面閃出方丈，雙手合十道：施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。

上網最牛逼的事是干什么

你知道包 夜上網最牛逼的事是干什么嗎？玩一夜dota？看一夜毛片？你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎？你又錯了，高潮是有個傻逼居然看他掃了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因為我盯了他們一晚上。

不知不覺淚流滿面

和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面。美女突然說話了：“就一塊錢，至于嗎？”

等你什么時候想進了你就不能進了

小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂，記得曾經問過那里搞衛生的阿姨，我什么時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的說，等你什么時候想進了你就不能進了。當時沒明白，多年以后，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的么？

小伙伴們驚呆了

小時候玩捉迷藏，我藏好了，小伙伴怎么都沒找到，后來全部小伙伴一起找也沒找到，再后來半個村子的人找我，還是沒找到，其實到后面不敢出來了，怕挨打最后我爸在外面扯起嗓子承諾N遍不打我，我才戰戰兢兢地從小叔家的灶膛里爬出來，全身上下只剩牙齒那點白色，不出所料，我爸食言了...我長大了我成熟了 打擾一下，請問XX公園怎么走？”小時候我遇上這樣的事時，我常常指一條錯誤的路給別人，然后哈哈大笑自己整到人了。但是我已經是一名初三學生了，我長大了我成熟了，于是我蛋定的對他說：“首先向前走800米，看到紅綠燈后向左拐，再走200米，你會看到一條步行街，那條街上的人多，你去問他們去”

女同事新買的包

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！我說：你包里的手機都TMD響了半天啦，你聾啊？！

腦筋急轉彎

昨晚看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上說:老婆，咱倆玩腦筋急轉彎唄。老婆斜我一眼沒理我。我說：腦袋枕在你胸上。打一物。老婆愛理不理說不知道。我說：平板墊腦。結果我睡沙發了??

半夜打黑車回家

一姐姐半夜打黑車回家,開了后門后,想還是記下車牌吧,于是關門繞到車位看了一眼,結果車開跑了。姐姐心想司機心虛了,還好沒坐這車。于是繼續等,十分鐘后,那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：你怎么沒上來啊,我聽關車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了...精通書法的老外

有一個老外精通書法，哪怕是狂草，也能片刻解讀。他傲慢地說：“只要是中國書法，就沒有我不認識的！否則，我就自殺！”有很多人拿了狂草書法來找他，結果都沒有難倒他。有一天，他感冒了，去了趟醫院；結果回來后，他就自殺了！

以為又地震了 地震發生后的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊??

喜洋洋

突然發現，以前的童年：一年級奧特曼，二年級灌籃高手，三年級臘筆小新，四年級神龍斗士，五年級神奇寶貝，六年級數碼寶貝。現在的小孩，一年級喜羊羊，二年級喜羊羊，三年級喜羊羊，四年級??

我們的鄰居

兒子每天早上不到七點就去上學。樓道里裝了聲控燈，但是不太靈敏。兒子每早都是“啊啊氨地喊著下樓。我怕打擾鄰居，告訴兒子以后不要再喊了。第二天有兩個鄰居找我，說因為早上沒聽到我兒子的喊聲，上班遲到了，還讓他以后喊燈的時候大點聲。

你會唱小星星嗎

“奶奶，你會唱小星星嗎？” “會啊！那你唱給我聽啊？” “好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”

國外的笑話三則

約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰” 余額寶的作用

一客戶昨天晚上神秘兮兮地跟我說他發現了一條發家致富的道路，我虛心求教，他說他存了一萬八到余額寶里，每天拿兩塊錢利息買雙色球。。

機智的老板，你太聰明了

員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。

減肥的好方法

為了減肥，忍痛花3000辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了5斤。

高考狀元的演講

記得一次高考之后，某校校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，該狀元說：下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題...這時校長忍不住說：同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到了!這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：后來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。

迷糊蟲

寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全灑到身上了，大家就納悶地問她怎么了？她淡定的說：沒事兒，喝水忘張嘴了。

深入人心的歌詞

黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但??”郭靖遲疑著接過話唱道：“綠??綠草因為你變得更香？

能不能考慮別人的感受

在火車站候車室 一個姑娘在喂她男朋友吃榴蓮 一口一口旁若無人 弄得候車室里都是榴蓮味我實在是看不過去了 走過去對那姑娘說：這是公共場所 請你考慮大家的感受 能不能也喂我一口。。。

肥皂掉了

我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終于得償所愿！

《走過》

看了湖南的作文題目《走過》，總覺得自己一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律兩元，兩元一件，件件兩元！要啥啥便宜，買啥啥實惠！機不可失，失不再來！全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，買啥都是兩元！原價10塊8塊的，現在全場兩塊。兩元錢你買了不吃虧，兩元錢你買不了上當??

聊聊生活上的事情

記得上班會課的時候，班主任為了讓我們放松一下，允許我們聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起來“老師，你有沒有女朋友？”“呵呵，老師我現在沒房沒車，一無所有，找不到氨。這時角落傳出一聲“不要老說你一無所有，你不是還有病嘛。” 同學，你出來一下，我們談談

最早的通訊方式

今天上物理課，講到通訊，老師問：最早的通訊方式是什么？有人喊烽火，這時，角落里傳出一聲：托夢?? 廣告

在教室準備考試，無聊回頭看見墻上有人提問，世界上有沒有不分手的戀愛？底下有人回答，只有不傷手的立白，頓時覺得心情好很多??

這就是愛的吸引嗎

睡覺前我跟老婆兩個人總是隔著一點距離，睡醒后，發現我總是不自覺地靠向她那邊，原來這就是愛的吸引。后來，揭開床單，才發現是她壓塌了那邊的床墊。

小時候受委屈

小時候受委屈了就愛鬧離家出走：把最喜歡的玩具帶上，最愛的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都帶走，拿根繩子洗澡用的浴盆綁在三輪車上牽著走，下午出發，浪跡天涯，到飯點回來??

自畫像

上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規干什么用？她白了我一眼：畫臉?

小強的體重

第一次物理考試，一選擇題：小強的體重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟選A被畫了個大紅叉，對答案時發現正確答案是C。這家伙回去就火了，給我說老師腦子有毛病啊！蟑螂有那么大的嗎！

可愛的小女孩

在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉著手機對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍么

專家果然沒有說錯

午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！”突然，死囚一陣哈哈大笑，監斬官不明，問：“你為何發笑？”死囚遲疑片刻，道：“專家果然沒有說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒！”

喜歡你的人

“喜歡你的人一定很少吧？”“才不是呢”“很多？”“是根本沒有。”

母夜叉

古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，后來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒后人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。

美國的小幽默

一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事后問譯員：“這樣長的笑話，你為什么三言兩語使能說得清清楚楚？”“是這樣的，將軍，”譯員有禮貌地回答，“你的笑話，我想并不那么容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：‘剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好。

飛行員和酋長的笑話

這是第二次世界大戰中一個真實的故事.一架美國的戰斗機被擊中,飛行員彼得不得不跳傘逃生,他降落在一個還沒有被戰爭侵害的小村落里,這里的人們都是黑人,他們樸實,勤勞,并很快接納了彼得這個和他們不一樣膚色的白人,就這樣,彼得和他的黑人朋友們一起勞動,一起打獵,一起生活了一年多.一天,這個部落的酋長的老婆生孩了,本來是一件讓人高興的事,但所有人看到小孩之后,笑容便從臉上消失了,因為酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩,酋長和他的村民們怒了,他們把彼得和剛生下來的嬰兒綁在柱子上準備燒死他們——兩個這里唯一的白人,......很有意思的老外笑話.考察團一行人來到俄羅斯，入住酒店后大家看了一場精彩的成人表演，團長覺得跳舞的俄羅斯小姐很漂亮，掏出100元遞給了她。俄羅斯小姐看了團長一眼，說：你當我是什么人。團長又掏出100元。俄羅斯小姐：今晚我是你的人。團長再掏出100元.俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。團長再一次拿出100元。俄羅斯緊張的看了看，小聲的問團長：你們到底有多少人

變成了僵尸也不會吃你

做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，不想吃。我??我??我??好想打人！

童年陰影

小時候，我上鄰居家玩，鄰居的阿姨跟我開了一個不大不小的玩笑：你媽喜歡你嗎？我毫不猶豫地說：喜歡！阿姨：我看不一定！她喜歡你姐！不信，你回去問問，你媽2萬就能把你賣了！我當真了，回去就問我媽，誰知我媽一句話把我整懵了：不用，200就成。

沒見過豬跑

西天取經路上，悟空去化緣。唐僧看著八戒說到，”悟能，你能給為師跑幾圈嗎？八戒納悶，但還是跑了。然后問”師傅，你為什么要我跑啊？唐僧說到，為師自幼生活在廟里，沒吃過豬肉，更沒見過豬跑???

你是天使嗎 急著尿尿，實在憋不住了。萬分緊急關 頭找到了廁所，一尿感覺不對勁，可是 仔細想想又不覺得哪不對勁，又尿覺得 好怪，可是實在憋不住啦。這時鬧鐘響 了!做過這種夢的孩子上輩子都特么是折翼的天使。

哥們，豪氣女你沒有發現

朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問：“你貴姓？”女孩說：“干！”哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”女孩又說：“干！”哥們說：“這位美女真豪爽啊！”只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。”

蛋疼跟乳酸

今天我問老公，你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎么說呀？老公賤賤的說到你們可以說乳酸呀（乳酸）我了個去。是誰讓你這么沒節操。。

對付失戀的狠招

姐們失戀了，到我家哭說活不下去了！我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招！她喝完要去衛生間，我說不許去。半個小時后，她痙攣扭動嚎叫，沖向衛生間。我按住她說：“現在你還琢磨你失戀的事嗎？還覺得這是個天塌了的大事嗎？”她說去TMD吧！我只想去上衛生間！別的都不是事！

我是超級備胎

喜歡的女孩發短信說想看一部電影 叫我買2張電影票下午等她 心內狂喜 趕緊買好票 下午早早的就等在電影院門口 半小時后她挽著她男朋友來了 然后問我要了票 2人有說有笑的進去了??

小時候抽煙趣事

我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷學抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸！”。嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個敗家仔兒！煙剩那么長你就給扔了？！”

陪老爸玩斗地主

老爸常玩qq斗地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號準備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。下面是重點，老爸發來了兩個字，SB。于是我內傷了??

果然是外國貨呀

昨天有人送了件衣服給我，我發現標簽上寫著 Made In yidali 果然是外國貨呀??

你能不能干點大事？

和二貨同事聊天,聊到回家坐車的問題，他說汽車太慢了,要有飛機就好了。我說飛機也慢,你要會瞬移就好了.他回了句：我要會瞬移誰還在這上班啊！我問他：那你準備干啥？沒想到這貨說：我去給人送快遞！瞬間一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都會瞬移了能不能干點大事？果然是純屌絲呀??

以后不想逛街可以用這招

表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在后面路邊攤扔了十多塊錢買了一個假的金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手里稍微露出一點，低聲說 剛撿的快走，三口子就急急忙忙回家了

不管買不買，進門就有禮！

今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：歡迎光臨，小女子這廂有禮了。人生在最輝煌的時候

人生最輝煌的時候是高考前：那時，上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗......同意的頂起!

你要講道理，出家人不要打打殺殺

一個老笑話。今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城管只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，打架我不怕你人多！隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺,現場的人全笑了..上學時期的那些事

世上有兩種動物喜歡趴窗戶，一種是壁虎，另一種就是班主任。。。同意的頂，不同意踩??

喜感

電臺DJ接到一聽眾電話。聽眾說：我撿到一個錢包，里面有兩千塊錢。DJ說：非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢？是幫你找到失主嗎？聽眾說：不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》。

有這樣的男朋友好幸福

話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終于忍不住暴發了，大吼一聲：檢票了。于是一大幫人站了起來往檢票處擠。然后那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。

慈母刺字~~ 小明母凝視著小明慈祥地說道：兒啊，為娘想在你背上刺四個字，讓你永世不忘娘的教誨，你怕疼嗎？不怕，您盡管刺就是了。說罷小明脫掉上衣，小明母淚眼婆娑地在小明背上刺下四個大字：龘靐齉爩。后來小明流血過多，掛了??

第二篇：最新爆笑笑笑話2

甲：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”乙：“魯迅是筆名，本人姓周。”甲：“你TM蒙誰呢！周迅是女的！”

雞、鴨、鵝、火雞、烏鴉正在開會。企鵝正好從門口經過，看見人多，便過來湊熱鬧！企鵝喊道：“我也要參加！我也要參加！” 看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥！我算個鳥啊！”

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說‘別找了’，老婆還沒反應，只聽司機說了聲‘謝謝啊。’。。我＊

養頭豬竟然需要交15種稅，TMD，最厲害的是居然有教育附加費。我就想知道是豬教育了我，還是我教育了豬??

公司老總有一天在辦公室問其他同事問題,第一問:老鼠為什么會飛?同事答:因為是蝙蝠。老總說,錯,因為老鼠吃了仙丹。第二問,蛇為什么會飛?同事答,因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛？同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！

有個新手要倒車，想讓路邊的老大爺幫忙，就說：“大爺，要撞上了就麻煩您告訴我一聲啊。”

老大爺：“好嘞，倒吧倒吧，我幫你看著。” 過了會兒，咣當一聲??老大爺：“誒好，撞上了，行了。”

一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材.”

中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。

我等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發現她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按取款按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

44.mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～

mm聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了她9塊5??

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家**庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

第三篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風中凌亂-_-#

如果你養一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”“好的，來，請補下車票。”

醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受 “我們中出了一個叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦。”

同學朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

我在群里發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～” 結果他的爸爸回答:“傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了！！”乙：“你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”

朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

-----

一位大爺跟小區里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。” 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車我上車之后和司機師傅說師傅后面有人跟著我們然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔心我把他們甩掉了！岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然后就縫了起來；第二天發現又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩個手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

第四篇：2016最新笑話_囧笑百科

之所以成為學渣，可能是因為我得了白學病。

老公：來世我必然要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發情的季節看到大度的母狗，上去爽一下也不消賣力，比及老了追念起來，各處都有本身的孩子，想想就感動。。老婆：前面說的都是空話，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，網上說百分之八十的女性在愛愛中達不到飛騰，你能誠懇匯報我，你有沒有飛騰過？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么時候？老婆：你出差的時候。老公：.......我老婆以前對我出格兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。那此刻呢？此刻許多多少了，打我之前還給我鞠個躬！

你不要問我中國軍人為什么沒有宋仲基這么這么帥的，就像那種手插腰帶不走齊步，三人以上不成一列，頭發露出帽檐，還特么戴著有色眼鏡的人，早TM被班長打成SB了......你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我可以放你一馬。你傷我的心，我還是可以放你一馬！但你要記住：我是有脾氣的，不是放馬的。

男孩終于鼓起勇氣問女孩：你能做我的女朋友嗎？女孩說：對不起，我已經有男朋友了。男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，請等一下！男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。

某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老板：賣！我：多少錢？老板：30塊錢，贈你一箱酸奶??.一大叔買雙色球中了一千萬。記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢。大叔說：先把買股票借的錢還了。記者又問：那么剩下的呢？大叔從兜里掏出煙，點上一根，說：剩下的...慢慢還唄！.平胸妹紙說，在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩癟下去，彈不起來了。.陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓，結果我怒了：在外面給我留點面子行不？日你妹的！結果那貨大聲來了句：我妹就在這，你來啊！這不是高潮高潮是她妹妹來了句：不行啊姐，我來例假了。

大家，傳聞你算的準，算算我以后能不能當官唄，大學同學都政府長、科長了。我另有時機也當當什么什么長嗎？小伙子，看面相你可以的，你能當家長。

和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，歸去時哥們對峙本身開車，說沒問題，半路上他忽然停車并四處觀望，我不解問他：怎么了？找不到偏向了？不是，沒那么糟糕，我只是找不到偏向盤了。哥們答復說。

今天在路邊聽到一個淫蕩聲音：小帥哥快來玩呀！我內心冷笑：騷貨，看我今天不弄死你！我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上??喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼??.在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步后，大爺緘默沉靜了好久。“你應該是新手吧？”我驚為天人，“大爺你怎么知道？”“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。.女伴侶:我感受你像一個對象。男伴侶:什么對象？女伴侶:嗯??衛生巾。男伴侶:與你親密無間零距離嗎？好驕傲啊！女伴侶:不。男伴侶:那為什么？女伴侶:出格能裝逼??.女伴侶不知道是受什么影響，前幾天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪時，那酸爽。。。功夫似箭啊！扎死勞資了！...3 投軍那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要試試我的菊花？班長愣了一下，看了我一會兒說：吆，你這新來的還挺懂事兒的。

女朋友人民教師一枚，剛工作時好多事做不好，一天晚上一家長打來電話，劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會講，孩子不會管，我家孩子本來第十名，你講了半年我兒子倒數了，你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭，那家長最后來了一句你就是個花瓶，滾蛋吧。然后就掛了，我想著怎么去安慰安慰她呢，沒想到她撲哧一聲笑了，她說我是花瓶，哈哈，看來我還是很漂亮的，我噴出一口老血。老婆，你真牛逼。

網管給我發了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時。

本人姓王 上學那回我逗女同學：男人就是比女人厲害，我知道我未來的兒子姓王，你就不行。這時她紅著臉說：也姓王。這時身邊的人都起哄起來，我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：你怎么穿著褲子坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的問我你們男人胸那么小長了有什么用，我就告訴她我們那是一個界限是告訴你們女人別小的太過分了。。.和女友聊天，她說：每次和你吵完架總覺得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結果這貨幽幽的說：總覺得哪里沒發揮好，沒把你氣死。.經常看到有男的在說什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老師：大家對農夫山泉的那句廣告詞“我們不生產水，我們只是大自然的搬運工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。

老師說今天的語文功課題目是《致老師》。

小明舉手：“老師，有病照舊去醫院吧，我們治不了！”

你已經長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看黃段子秒懂的寶寶。

前幾天在停車場，邊上一女司機在倒車，前前后后倒騰幾十分鐘，終于刮到了我的車。

看了一下我的車只是掉了一塊漆，也就沒怎么好說她，讓她賠200就算了。

那女司機也爽快承諾了，過了會兒她掏了掏包欠美意思的說：今天我是偷著把老公的車開出來的，原來帶了1000，不外900都賠給前面3個了，此刻就剩100了，你看100行嘛??

女：別用單反了，用手機拍吧。男：為什么？單反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美顏。

諸葛亮娶妻黃月英，相貌丑陋，鳳雛很是不理解諸葛的行為 鳳雛：“孔明兄，你風流倜儻，樣貌不凡，怎么娶了個這么丑的？” 諸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我經常在外打仗，娶個漂亮媳婦，不早被綠了？”

鳳雛：“娶個漂亮媳婦，打仗也帶著不就行了？” 諸葛亮：“??你TM為什么早不提醒我！”

為數不多的積蓄，是先買房還是先創業？80后青年小王攥緊手中的四十元陷入了深深的沉思??

在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，然后跑去告訴我媽，今天她就買了一大袋柿子回來讓我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鮮去了。

婚介所所長：“美女，像你這樣顏值爆表的，應該很搶手呀！為啥還要來求助于我們婚姻介紹所呢？”

美女：“我也不想啊！誰讓那些富豪老王老五騙子不會上網，只會這種原始的社交方法呢！”

俺們是化學系的，一日實驗室歸來，寢室的MM發現自己的袖口有一塊紅色不明物質，當即花容失色。

第二天就把衣服帶到了實驗室，先用環己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那塊不明污漬巋然不動。最后發現乙醇可以洗下一點兒。

得，那換極性更大的吧，用水一洗，搞定！

昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，三歲的兒子過來了。

一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越不像話了。”

不料兒子回了一句話：“我又沒脫衣服。”

今天早上到樓下吃早餐忘帶錢了，打電話給我姐來贖我，我姐派了我6歲多侄兒來！你能想象眾目睽睽下，他拿著5塊錢拍在桌子上，然后對我說“走吧，敗家娘們”時我的表情么。

今天在公交車里碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有才干別穿高跟鞋。往下一看，TMD還真沒穿！

都說一覺醒來又是新的一天，純屬放屁，我早上睡晚上醒照舊同一天。

我的臉釀成這樣，主要是因為當年顏值爆表，炸傷了臉。

我要是有錢，我就買兩個游泳池，一個洗左邊的蛋蛋一個洗右邊的蛋蛋。

自打天熱以來呀，就獨得太陽恩寵～我匯報太陽，必然要～雨～露～均～沾！可太陽非是不聽呢！就曬我！就曬我！都TM給我曬脫皮了。

一日之際在于晨，意思是說早晨的光陰很是貴重，所以因為早起而少睡的那些時間在這一天中是永遠無法彌補的。

我在路上走著走著，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷鋒叔叔的慶幸事跡，然后就打車去了雷鋒紀念館。

有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的糊口，而我紛歧樣，我不喜歡你。

同事小王郁悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！

小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！小王的心情莫名好了起來。。

小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個啊？

小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是啊！

女票找我要錢染發，當時我就火了，桌子一拍怒道：你TM神經病啊！你都這么漂亮了還染發！你想迷死我啊！不說了，去取錢了，沒唬住。

男A：為什么人頭發是直的，而下面確實卷的呢？ 男B：你把褲衩套頭上套幾年就知道了。男A。。

進電梯，里面只有一個人，是個美女，她好心問了句“你到幾樓？” 心里緊張一下，說了句“隨便”。。

一哥們兒去KTV想唱歌，可是沒有錢，于是他就到個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌。

結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多啤酒，還有包廂里的MM要留他電話！！

不可思議！一名12歲女學生竟然被6名男老師輪。。。。。。。。。流布置家庭作業。

女同事發表說說：今年30了，祝福自己。一男神回復：祝賀你終于如狼了！

哥們在辦公室里嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~”

這時，一女同事悠悠說道：“那是因為她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完。”

我給同學推薦了本書：《當下的力量》。他腦子里卻出現了另外一個名字：《襠下的力量》

小青年：“你是我見過最美的姑娘。。” 女生：“ 你只是想睡我罷了！” 小青年：“ 而且還很聰明。”

有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。

我想給她留個好印象，于是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”

她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。她為什么打我一巴掌？？？！！

女人的三大人生難題：我從哪里來？我到哪里去？我哪點比不上那個賤人？

友情的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

愛情就是不吵架時候可以為他去死，吵架的時候感覺最該死的是他，吵完架的時候就想，媽呀，他死了我也不活了！

女人生氣，男人要買東西要哄。男人生氣，女人只要生更大的氣就行了。

現在的女孩子，脾氣都太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。

女生出門戴帽子，往往是因為沒洗頭。那么，穿衣服是為什么呢？沒錯，為了好看。

失敗的男人有兩個特點：白天說話沒道理；晚上辦事沒到里。

讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間沉淀，感覺隨著時間消失。終其是不同的物種，所以，誰又能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開。。

更多笑話--囧笑百科

第五篇：笑話(絕對笑到你肚子疼)

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 ……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！”

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！北極熊： ——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？ 誰：關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！！

據說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到啊？ 父親：停了就到了。兒子：什么時候停啊？ 父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊” 男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!” 鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”

45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發錯了！”

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?” “我啊.” “寫的什么呀?” “白癡,我還沒收到怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的?老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務臺為您轉接120。”昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快！”剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了！”一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下。“累了么？”“不累。”于是二人繼續向外翻。翻至第60道墻下。“你累了么？”“不累。”于是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。“你累了么？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。

排長問：“昨晚誰沒洗腳？”

眾士兵：“都洗啦！”

排長：“洗啦？洗了怎么這么難聞，你們是怎么洗的？”

甲說：“熱水浸泡！”

乙說：“冷水刺激！”

丙很不好意思地說“我...................干洗”

一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，在來一瓶！”

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”

話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”

3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎么樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

59.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了。

60.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

61.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

62.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

63.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，于是乎“恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧”

64.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。” 65.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊結果一開口：你們兩個肥婆...66.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!67.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。68.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35。69.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是：“張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!70.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!” 71.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓。

72.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:”讓我們同歸于盡吧!“眾人?

73.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了。

74.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

75.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的? 76.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說：”我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的!“下面人頓時巨汗。

77.昨天游完泳，直接把后備箱打開，鑰匙丟進去，然后關上后備箱?

78.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫”阿姨“，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫”叔叔“??然后無限懷疑自己的智商。

79.一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎么不要。我就在旁邊想”香菜,為什么男的要香菜,女的不要香菜??“想的正出神呢，老板問我，吃什么?我毫不猶豫的大聲答到：”香菜!80.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了。81.某天,說到買烤鴨的人多,于是,她老人家不假思索的就說:“一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊.82.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手里拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!83.早上左手一個塑料袋里面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然后提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發現里面是一袋垃圾。

84.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和后面等我的人說怎么刷不出來呢，機器壞了吧。。汗。

85.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂后擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步后面有人在大喊“同志，這位同志??”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之后的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年?

86.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。

87.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機?

88.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。

89.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然后發現吸了一嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴里送!100.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。

101.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底。

102.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的一聲又把拉鏈拉上，什么都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。后來想想，估計那陣子是工作太忙了。

103.野炊時摸出煙盒中最后一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，后炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子。104.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。

105.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆里面.結果和菜一起到鍋里了.然后看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了..106.大學的時候和室友一起回家，進門后一起換衣服，突然看到一只小強，她就上去pia了，然后拿著小強的尸體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。只穿了小褲褲。。幸好樓道里沒有人。

107.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎么今天的牙膏味道不對。

108.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。

109.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。

110.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂???喂???你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。111.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, “要硬盤不?便宜” 同學拿過來看看，說:“有多硬?”

112.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什么民族;同學說:;彝族”然后問第二位同學：“你呢?”答：“二族” 113.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!? 114.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。

115.第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡??”

116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗''子彈菜花''湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

118.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿??爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！119.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“??那我回去拿好了。龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途?光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：“老伴??要先開飯不？我超餓說??” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯??再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃?? 突然，龜兒子從樹后探出頭來?? 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

119.一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

120.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 121.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

122.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了!123.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

124.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

125.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

126.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

128.講個故事：“從前有個太監??????????” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊??”

129.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

130.唐僧寫給孫悟空的一封信,親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的.本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！131.新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐，一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢。

132.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。132.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

133.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 134.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。

135.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句”你好“你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快。136.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說，”都失火了還穿什么襪子....“過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說，”我在脫襪子阿...137.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己去買！

138.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

139.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

140.自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。

141.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗...142.小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說?

143.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:”你能不能不出聲啊?“ 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:”我不出聲,現在已經調成振動的了!144.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的。145.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

146.兒子:“娘,今天我數學測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的。

147.一犯人執行槍決，子彈是”某某縣“生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！

148.父親給兒子講故事:“大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?”兒子回答道:“可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他。

149.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:”你干啥的?“蚊子:”護士,打針的“ 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的。

150.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。

151.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

152.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢? 153.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到”我點的紅燒魚怎么還沒做好?“"請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現釣的嗎? 154.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

155.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別沖動,我們的路還長著呢!“男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:”這位太太,你真不應該這樣威脅他

156.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:“你放屁了”科長說:“不是我放的”不久科長被免職.局長在會上說:“屁大的事你都擔待不起,要你何用? 157.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了。

158.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意.159.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

160.以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現在也有”屁股“那么大了!

161.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。162.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了...163.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

164.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片。

165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。166.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” 女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！” 搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

167.一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。” 記者問：“你怎么不打豆豆？” 企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”

168.趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

169.大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。稍后，眾人哄的一聲散開了！原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

170.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊？” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

171.有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！” 有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了??

172.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

173.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

174.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

175.高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交時發生的一點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” 176.我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！

177.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是：“張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了，又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!

178我是云南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。

179.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

180.大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！” 181.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。

182.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

183.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。

184.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:”讓我們同歸于盡吧!“當時腦子太熱了。185.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

186.買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。寒。。最后自己在那里翻垃圾桶。

187.前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問：”Can you speak Chinese?“，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說：”Can......you......speak......Chinese?“ 188.由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。。”頓時，全班鴉雀無聲。189.那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講臺改作業！！哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊。

190.有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發現根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起?

200.新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.201.上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~！!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次.202.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們...203.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑??老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲。

204.那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

205.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的? 206.有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個**騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那**怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那**就在下一站下車了.207.再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，她在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結果手機被沖走了? 208.甲：我的頭像牛B嗎？乙：像。

209.某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”

210.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了...211.宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:”整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!“一旁甘肅男生好奇地問:”什么叫“整”啊?“東北答:”吃唄,就是吃的意思.“傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:”這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止...212.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

213.話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，“ 你干嘛，神經病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你 ”，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復讀機啊，你！”全車人爆笑。！

214.王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

215.某鄉長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然，他以為是大家不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在后面呢...”

216.一內向婦女肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科。看診時，年輕醫生職業性地對她說:“請把褲子脫掉。”內向婦女沒有動靜。醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：“請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊！” 內向婦女欲語還羞，躡嚅道：“你??你先脫！”

217.一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸。其父見其崇洋媚外很生氣,說：我跟你媽更厲害,推進去的是香腸,出來的是活豬！

218.兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，于是硬著

頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，并扔掉

了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了，昨晚她們

倆肯定有事兒，我發現我老婆回來后沒穿內褲！”

“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’

初中，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”

219.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！” 婦科醫生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。” 婦科醫生：“......”