第一篇：18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下

18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下

1、一個(gè)醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個(gè)徹底搜身，如若發(fā)現(xiàn)丈夫身上有一根女人頭發(fā)，便會(huì)大哭大吵大鬧個(gè)沒完。

有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。于是她怒斥丈夫說：“沒想到啊沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也要了……”

2.一日女王對小利斯神說，“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什么嗎？”小利斯神拿出一個(gè)魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個(gè)又老又丑的女人躺在床上。“我要懲罰他，讓他和那個(gè)丑陋的女人一起死上一百次。”女王生氣的咒罵道。

“不過那個(gè)女人就是卸了妝的你啊。”小利斯神小聲提醒道。3.某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來……

樵夫： “ 不知大師在此清修多少時(shí)日了？ “

僧人： “ 約有三十個(gè)年頭了……“

樵夫： “ 大師清修如此，不知一個(gè)月仍會(huì)動(dòng)情幾次？ “

僧人： “ 貧僧功力尚淺，一個(gè)月仍會(huì)動(dòng)情三次……“

樵夫： “ 大師果然已非凡人，在下佩服佩服！“

僧人： “ 那里那里！一次十天而已……“4.一對青年男女，剛從結(jié)婚登記處領(lǐng)證回來，他們在路上交談著。男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出于良心，現(xiàn)在我得告訴你，上次我領(lǐng)你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設(shè)，我都是向別人家借來的。” 女的說：“沒關(guān)系。出于良心，我現(xiàn)在也得如實(shí)告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。” 男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個(gè)令人討厭的丑八怪嗎？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現(xiàn)在是你的妻子啦！”5.一對夫婦投宿旅館時(shí)，老婆想要洗澡卻擔(dān)心的對老公說：“看報(bào)導(dǎo)，某些旅館或飯店都會(huì)藏有隱藏式的攝像機(jī)，萬一真的被拍到，那該怎么辦？”老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依你這種身材即使被拍到也會(huì)剪掉的！”

6.年輕人到醫(yī)院，看到女護(hù)士身穿緊身迷你裙，十分惹火動(dòng)人。年輕人說：“你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。”

女護(hù)士將裙子拉高一寸，并得到一佰元。

年輕人又說：“你再把裙子拉高些：我再給你一佰元。”

如此重覆三、四次，最後，女護(hù)士嬌聲地說：“這樣太麻煩了，干脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方。”

年輕人欣然同意，急忙遞給女護(hù)士五佰元。

于是她走到門外：指著對面說：那就是啦！只見一個(gè)大招牌：寫著三個(gè)大字“婦產(chǎn)科”。

7.姐姐給妹妹介紹一個(gè)朋友。姐姐：他很有特點(diǎn)。妹妹：什么特點(diǎn)？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你討厭死了！姐姐：我是說，他財(cái)大氣粗腰板硬……

8.一個(gè)失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態(tài)極親昵，于是問他：“你怎么又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之后，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”9.夫妻二人吃完晚飯，討論明天晚飯吃點(diǎn)什么？妻子問道：“親愛的，明天你想吃點(diǎn)什么？我給你燒好嗎？”丈夫有點(diǎn)不耐煩地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”

第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸體在房間里跑步，驚問：“你干嘛不去燒飯？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在給你熱菜嗎？”

10.站長：“快點(diǎn)，開車時(shí)間到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻別。” 站長：“來不及了！我來代替吧！”11.會(huì)計(jì)課上教師提了幾個(gè)問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興地說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會(huì)計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”

不料，有個(gè)女生說：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來了一個(gè)女生的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”

12.婦人在丈夫死時(shí)拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我，叫我以后的日子怎么過呀！為什么不帶我一起去呀！”這時(shí)，她的頭發(fā)恰巧被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”13.五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會(huì)和爸爸結(jié)婚呢？媽媽看看爸爸說：看吧！連孩子都覺得奇怪……

14.一人經(jīng)過一棟房子時(shí)，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個(gè)老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質(zhì)問道： “誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！”15.丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運(yùn)。”“先生！你哪能和我一樣？”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”

16.“我去過醫(yī)院了。”丈夫?qū)ζ拮诱f。

“醫(yī)生怎么說？”妻子問。

“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”

“好的，我會(huì)照顧你按時(shí)服藥的。”

“不，這藥是給你開的。”丈夫說。17.某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式，主持的老修女說： ： 你們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，： 這里有一盆圣水，你們就一個(gè)一個(gè)過來，看那里碰過男人的那個(gè)地方，： 就以圣水把它洗一洗吧！： 第一個(gè)進(jìn)來的，用圣水洗了洗手…… ： 老修女說：嗯，還好，只是用手而已…… ： 第二個(gè)進(jìn)來的，用圣水洗了洗眼睛…… ： 老修女想了一下，說：喔，原來你只用看的，很好，很好…… ： 第三個(gè)進(jìn)來後，突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來，擋在她前面…… ： 老修女問：孩子，你為什麼插隊(duì)呢？ ： 第四個(gè)女孩子便說：我……我…… ： 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛！

18.一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”

第二篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創(chuàng)，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個(gè)陌生電話，一個(gè)女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎(jiǎng)30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風(fēng)中凌亂-_-#

如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個(gè)男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動(dòng)車上，一個(gè)美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”“好的，來，請補(bǔ)下車票。”

醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個(gè)人丁丁太短，于是他去學(xué)了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結(jié)拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質(zhì)??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時(shí)，該怎麼禮貌地說？同學(xué)A：我去撇個(gè)尿！老師：這一點(diǎn)都不禮貌。同學(xué)B：我去上個(gè)廁所，等等回來。老師：嗯，這個(gè)不錯(cuò)，但還有更禮貌的。同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個(gè)好朋友見個(gè)面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會(huì)介紹他給你認(rèn)識..寢室里兩個(gè)女生比誰的腳更臭，一個(gè)女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门埽硪粋€(gè)女生說，我要是把鞋脫了，你們一個(gè)也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時(shí)候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個(gè)人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會(huì)說日語，結(jié)果上菜時(shí)姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動(dòng)我們不能動(dòng)，結(jié)果姐姐男朋友一直不動(dòng)，我爸餓的受 “我們中出了一個(gè)叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發(fā)的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動(dòng)，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。”

同學(xué)朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學(xué)生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學(xué)時(shí)期的自己。。當(dāng)年的我，也是在街上看著一對對中學(xué)生手牽手。

一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會(huì)感到窒息”下面有人回復(fù)：“麻煩你不要把耳機(jī)纏在脖子上聽歌。”

我在群里發(fā)了一千塊紅包，居然沒人搶，因?yàn)榇蠹叶颊J(rèn)為我是騙人的。然而，機(jī)會(huì)總是留給真正信任我的人，最終還是有人點(diǎn)開了這個(gè)紅包，發(fā)現(xiàn)我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個(gè)老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個(gè)世界到底怎么了”大師拿過一個(gè)杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當(dāng)水滿了溢出來的時(shí)候，咣當(dāng)一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時(shí)大悟“大師的意思是只有痛過之后才會(huì)懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個(gè)杯子是乾隆時(shí)期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個(gè)小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個(gè)人是誰？我好喜歡～” 結(jié)果他的爸爸回答:“傻孩子，這個(gè)人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經(jīng)也很喜歡這個(gè)姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會(huì)流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀(jì)大了，身體不行了，實(shí)在受不了了。你能給我讓個(gè)位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費(fèi)不免電費(fèi)，后來有一理科哥們在那研究水力發(fā)電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節(jié)和幾個(gè)商界的朋友去上海參加了一個(gè)國際藝術(shù)古董拍賣會(huì)，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯(cuò)的，雖然我的手機(jī)攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會(huì)要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學(xué)聚會(huì)，有幾個(gè)人一會(huì)露出寶馬鑰匙，一會(huì)掏出奔馳鑰匙，一會(huì)說自己分分鐘幾百萬上下。結(jié)賬的時(shí)候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結(jié)賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應(yīng)我了，她問我什么感覺，我說覺得有點(diǎn)不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了！！”乙：“你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會(huì)什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯(cuò)人尼，俺還以為是光頭強(qiáng)呢?”

朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報(bào)的時(shí)候報(bào)大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點(diǎn)吧。說實(shí)話，沒想到現(xiàn)在還有女生會(huì)這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個(gè)衣服，只是脖領(lǐng)上標(biāo)簽用涂改液涂掉了兩個(gè)X，變成了L。

在你困難的時(shí)候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個(gè)老太太就咣當(dāng)一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。” 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個(gè)大爺在公交上拿著手機(jī)登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報(bào)道，最近確實(shí)有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個(gè)多小時(shí)的諄諄教導(dǎo)，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個(gè)人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀?zèng)]什么，以后還會(huì)遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學(xué)霸室友請教如何能成為一個(gè)學(xué)習(xí)天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時(shí)間用來學(xué)習(xí)而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時(shí)間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學(xué)習(xí)了！

我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個(gè)故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當(dāng)初是不是漢奸

有次聚會(huì)人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個(gè)出租車司機(jī)跟我我們這輛車我上車之后和司機(jī)師傅說師傅后面有人跟著我們?nèi)缓笏緳C(jī)師傅堅(jiān)定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉(zhuǎn)幾個(gè)彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會(huì)兒師傅還說了一句不用擔(dān)心我把他們甩掉了！岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個(gè)細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個(gè)洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個(gè)洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個(gè)洞，正當(dāng)他拿起針線時(shí)，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會(huì)魔法了！

記得剛升中學(xué)那會(huì)兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個(gè)屁啊，全學(xué)校就你一個(gè)考試時(shí)候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機(jī)一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩?zhèn)€手機(jī)都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項(xiàng)鏈，給她個(gè)驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

第三篇：讓你女朋友笑噴的100個(gè)笑話和故事

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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強(qiáng)de一些短笑話，逗死我了（轉(zhuǎn)）2009-04-23 18:23 |(分類:默認(rèn)分類)

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛Ｉ系郏耗悄阃短プ鲎o(hù)舒寶吧。

２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的??主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀門內(nèi)：換煤氣的９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！

”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你

還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！”14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽

媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去

花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打

電話呢，！”同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩

牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??

兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷

啊！??????

17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了。”18．一對夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小 男孩，孩子一

生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避

孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈

哈．．．．．．．．．”

19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往

下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!

該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的<

好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車 的<當(dāng)>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死

嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來

后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時(shí)髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一

屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩走啊走，走了很多年，快到

了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤

氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲

門：——北極熊！出來玩！北極熊：——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注

意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東

西是你偷的嗎？？”乙答：“不是 ”法官大怒：“我沒問你。”丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會(huì)飛

~~~~29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒

有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！

過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了！過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：

沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會(huì)來

救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)

現(xiàn)了．靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你

啊！沒有人：我哪有！！據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥．

31．一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)

會(huì)迎娶公主。第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”第二個(gè)男

士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他

說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就

跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問：“那系了安全帶的那？？”答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開

召集名字。一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！

35．太陽給草打電話太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？太

陽：我日啊草：我草，你到底誰啊太陽： 我日啊，你草吧草：TMD，你到底是誰啊，我草太陽：我日，我日啊草：我草。太陽的媽媽搶

過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小

白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時(shí)候到啊？父親：停了就到了。兒子：什么時(shí)候停啊？父親：到了 就停了。40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊”男友被纏得沒辦法“ 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.”

45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！”過一會(huì)，我又收到：“對不起，發(fā)錯(cuò)了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了

三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?”“寫信.”“寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到 怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老

師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:.........題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:..........題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了

李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?Jva1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞.gy5/.SZ老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6

老公：?? ,pF5z4.老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！`$ `}f>L9老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF

李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c

大屏幕上跳出“醋”一字 O[:<=)O

老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+71*&本帖子來自-就去吻-最新地址-

老婆(興高采烈地):豆腐！>0t6Y_dp2、猜詞環(huán)節(jié)，比畫的說：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。o l:2w

猜的人大喊：是貂禪。qIve!|

比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！5_H} *,7

老李當(dāng)時(shí)笑翻在地！！xY1FG^s3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“金剛經(jīng)”一詞 “j@Q7HmyR

老婆描述：古來就有的, 很有名的))rX,YE&D

老公：???? 1{iB&iUc

老婆繼續(xù)描述：就是那個(gè)尼姑每個(gè)月都要念的 %R OQ 3

老公看來是明白了，脫口而出：”月經(jīng)“ k(FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-

李詠說:”我的媽呀!導(dǎo)播剪了吧“ ”r~/lCXP34、還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“V3手機(jī)“一詞”。Y“` 3w6aQ

老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的 }M5#t%6m老公：???? JwN!1S 8[

老婆繼續(xù)描述：那個(gè)美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個(gè)字的老公豁出去了，又脫口而出：“情趣內(nèi)衣” @rCnvav2E

倒霉的李詠又笑趴下了?? s@trt^6^l5、一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。mL|/G]J=

大屏幕上跳出“白色”一詞;,r->O

老公不斷比劃，老婆還不知道?? %A&uqUwQr

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老公急了，于是?? 3m&MHX

老公描述： 李詠的內(nèi)衣!vDCXIxwSw

老婆：白色!/AmZ B0#U

一對夫婦,猜詞,老公比劃老婆猜。]ltL~JtaN

大屏幕上跳出“羊尾”一詞.MjLg$cz

老公不斷比劃，老婆還是不知道??

老公:就是剛才看貼不回的那個(gè) t”,02

老婆:陽萎?

第四篇：2015年笑話 爆笑笑話之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話] 有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。“豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！[冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué)校火了??

三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！[冷笑話] 諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？

因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。三床的要完了 [冷笑話] 小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”

說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了。”

小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。” 企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥。”

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！[冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。” 丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。” 你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對他兒子說：

“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。　?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？

神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話] “在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你。” 烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話] 高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了?? 孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！” 你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！[囧人糗事]

公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！” 能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！” 調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。” 唯女子與小人難養(yǎng)也！[冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？ 逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下。”過了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??” 包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。　?大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！[冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊！” 不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個(gè)成語后，請同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯(cuò)了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達(dá)不到目的。”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會(huì)說什么？ [幽默笑話]

父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會(huì)說什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母。”父親：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時(shí)失語。農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。觀音分辨真假悟空 [冷笑話]

取經(jīng)路上，殺出兩個(gè)美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子??此時(shí)背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手??

爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你站在哪一邊呀？ [冷笑話]

三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你站在哪一邊呀？”女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。” 丟了手機(jī)怎么辦？ [冷笑話]

丟了手機(jī)怎么辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個(gè)檔案袋，右手拿支筆；然后，面相嚴(yán)肅，沉穩(wěn)走路；最后，隨便選一個(gè)中學(xué)，走到一個(gè)班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機(jī)了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校~~ 一家賣蛋塔的店 [冷笑話]

一天逛小吃街? 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店? 每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來試試? 我問店員:“請問這是單賣的嗎” 店員:“不，這是日本的”~~~~~~ 我的女朋友就跟手機(jī)一樣 [冷笑話]

小王在辦公室說：“我的女朋友就跟手機(jī)一樣。” 同事問：“也那么小巧玲瓏，那么新潮時(shí)髦，那么必不可少？” 小王：“不，我沒錢的時(shí)候，就不跟我說話！” 小李收到朋友寄來的一包禮物 [幽默笑話]

在快過年前十幾天，小李收到朋友寄來的一包禮物，上附一張短信，寫的是：李兄！不成敬意，價(jià)值不高，但夠你用一年！”小李迫不及待地打開一看，原來是一本日歷。

你小時(shí)候的夢想實(shí)現(xiàn)了嗎？ [冷笑話]

甲：“你小時(shí)候的夢想實(shí)現(xiàn)了嗎？”乙：“實(shí)現(xiàn)了一半。”甲：“哦？小時(shí)候的理想是？”乙：“警察叔叔??”甲：“那怎么叫實(shí)現(xiàn)了一半？”乙：“現(xiàn)在是叔叔??” 媽媽我怎么來的？ [冷笑話]

爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌：我：媽媽我怎么來的？我媽：下載的。我：?? 我爸：我上傳的我上傳的！我：?? 劉洪濤遇到外賓 [冷笑話]

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓大驚曰：老子我還是方片七呢！

早上去吃早餐 [冷笑話]

“先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點(diǎn)特調(diào)墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意？說人話！” “來套煎餅果子，多放點(diǎn)辣子。”~ 高中時(shí)一同學(xué)上課睡覺 [幽默笑話]

高中時(shí)一同學(xué)上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學(xué)說：“我難受?”老師關(guān)切的說：“是不是生病了？”同學(xué)淡定的說：“困的難受。”老師頓時(shí)凌亂了?

微型家長座談會(huì) [冷笑話]

兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸說：“什么事啊？”

兒子說：“學(xué)校要開微型家長座談會(huì)。”

爸爸說：“什么叫微型家長座談會(huì)？”

兒子說：“就是只有班主任，你和我參加。” 大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲 [冷笑話]

大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲。這個(gè)字念cai，一聲。有次一老師頭一次點(diǎn)名，點(diǎn)到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個(gè)女生就知道老師不認(rèn)識這個(gè)字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...把煙戒了吧 [冷笑話]關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

一朋友見我抽煙越來越多，關(guān)切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結(jié)果年前死了??”我有點(diǎn)心動(dòng)，正準(zhǔn)備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的？”他嘆息道：“在路上被車撞了??” 可能是變壓器出毛病了 [幽默笑話]

奶奶早起后覺得胸悶，便一個(gè)人去鎮(zhèn)醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時(shí)，突然紅燈滅了，醫(yī)生說：“大概是變壓器出毛病了。”回家后，爺爺關(guān)心地問：“醫(yī)生說你是啥毛病？”奶奶垂頭喪氣地回答：“醫(yī)生說，可能是變壓器出毛病了！” 連題目都出錯(cuò)了 [冷笑話]

媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個(gè)小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會(huì)算，大家紛紛出題考她，這個(gè)小女孩全都算對了。這時(shí)，有人給這個(gè)小女孩出了道難題：“小朋友，1減2等于多少?” 小女孩望著這個(gè)人，說：“你這個(gè)人好笨，連題目都出錯(cuò)了！” 哎呀，我被偷拍了！[囧人糗事]

海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個(gè)女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電！”

什么時(shí)候才可以遇見你媽媽 [幽默笑話]

一個(gè)陌生號給我發(fā)信息：“爸，我生活費(fèi)沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時(shí)候才可以遇見你媽媽么？” 愚公移山是受到天帝幫助的 [冷笑話]

愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么長，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會(huì)把山移走的。天帝聽到這番話很感動(dòng)，派了兩個(gè)精壯威猛的大力士，來幫他們家??生兒子。保時(shí)捷911 [幽默笑話]

問：保時(shí)捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個(gè)250吧。一男首次進(jìn)高檔理發(fā)廳 [幽默笑話]

一男首次進(jìn)高檔理發(fā)廳，不懂里面的收費(fèi)和洗理步驟，面對服務(wù)員熱情迎接，強(qiáng)要面子。“先生，先到二樓洗 個(gè)頭吧？” “好”。男干洗完，理發(fā)師建議：“先生，您頭發(fā)有點(diǎn)白，染一下吧？” “嗯”。頭發(fā)染黑了，理發(fā)師問“您想理什么發(fā)型？” “理光頭”。男回答。

懶得出奇的懶人 [幽默笑話]

有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

這世上有幾種笨鳥 [冷笑話]

朋友一兒子，5歲，那天不好好學(xué)習(xí)，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個(gè)蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他兒子的頭上又多了一個(gè)包。銀質(zhì)的手鐲 [幽默笑話]

在一家首飾店里，我想買一個(gè)銀質(zhì)的手鐲，就是那種一個(gè)大圓環(huán)形狀的。我看上了一個(gè)比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進(jìn)。店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個(gè)是耳環(huán)。” 有個(gè)和尚找你 [冷笑話]

剛才快遞員打我手機(jī)，我存了他的號名為“圓通”。結(jié)果，結(jié)果老媽拿著手機(jī)跑過來。。有個(gè)和尚找你！。。屎殼郎與蚊子談戀愛 [冷笑話]

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。” “優(yōu)酷土豆合并了”接龍 [冷笑話]

某人發(fā)微博：“優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當(dāng)勞看了一眼肯德基?歡迎接龍” 底下出現(xiàn)神回復(fù)：“MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風(fēng)影音看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊?? 酷6和56也想合體 [冷笑話]

酷6和56：優(yōu)酷土豆合體了，我們也合體吧。

酷6：合體后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滾！合體后名字取我的“5”和你的“6”才對！

路人：叫“酷5”會(huì)死啊？ 我舊的老婆 [囧人糗事]

前段時(shí)間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有個(gè)舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看一女的過來很面熟，是舅媽，慌然大悟。對老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。職業(yè)和生肖給寫反了 [幽默笑話]

一美女參加交友活動(dòng)，根據(jù)要求填寫了個(gè)人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關(guān)鍵我是屬雞的。” 你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的？ [囧人糗事]

陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時(shí)，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。我聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的？”

你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？ [冷笑話]

小學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中。”初中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中。”高中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。”大學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作。”老板：“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？”

老婆手機(jī)上收到一條短信 [幽默笑話]

老婆手機(jī)上收到一條短信：“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。心里尋思：有人推薦股票？于是查了下股票名稱，恍然大悟：“星期

六、東方賓館、二六

三、好想你??” 一位老人住院了，戴著氧氣管 [幽默笑話]

一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什么，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。

填開戶申請表 [幽默笑話]

在銀行，一個(gè)客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯(cuò)了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著“長方形”? 一篇關(guān)于做家務(wù)的作文 [囧人糗事]

上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)？ [冷笑話]

手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！” 后面有個(gè)一塊錢在跑 [冷笑話]

當(dāng)時(shí)每天做小巴上學(xué)，小巴一般都是承包性質(zhì)的，所以搶客啊"等客啊很厲害。有天上學(xué)，已經(jīng)上車坐好，司機(jī)剛剛準(zhǔn)備發(fā)動(dòng)走人，就聽后面有人在趕車叫等會(huì)兒，等會(huì)。司機(jī)沒聽見果斷沒停車，這時(shí)候售票阿姨說大喊：XX，快停車，后面有個(gè)一塊錢在跑，快停......某人帶尊關(guān)公像出門 [冷笑話]

某人帶尊關(guān)公像出門，為表恭敬專門購一張機(jī)票將其放在座位上，安排妥貼后看起雜志。忽然發(fā)現(xiàn)時(shí)間到了飛機(jī)卻遲遲不見起飛，一會(huì)機(jī)場喇叭呼喚道：“關(guān)云長同志請登機(jī)，飛機(jī)即將起飛！”

一個(gè)賭棍把錢輸光了 [冷笑話]

一個(gè)賭棍很晚回到家，對妻子說：“親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風(fēng)。” 妻子高興的說：“是嗎？看來今天晚上又贏錢了吧！” 賭棍：“沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時(shí)間，讓我把車?yán)锏钠吞幚淼簟！?/p>

新來的司機(jī)叫郭愛卿 [冷笑話]

新來的司機(jī)叫郭愛卿，每次喊他都感覺自己是皇上。危險(xiǎn)地地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗子 [冷笑話]

一個(gè)美國人來中國旅游，在路邊不小心掉進(jìn)一個(gè)正在施工的溝里，爬起來后非常生氣的說：“在我們美國，危險(xiǎn)地地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗子的！” 導(dǎo)游蛋定地說：“你入境的時(shí)候，不是已經(jīng)看到了嗎？” 王五這小子太囂張了 [冷笑話]

張三和李四聊天：“王五這小子太囂張了，打他嗎？”恰巧王五走來，聽到他倆的談話，一臉無辜地說：“你們打我就好了，為什么要打我媽啊？” 你們班姓氏好豐盛啊 [幽默笑話]

某日，俺們的語文老師站在講臺上拿著點(diǎn)名冊突然對俺們說：“你們班姓氏好豐盛啊！” 俺們：“啥？” 老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！”? 老濕?你可以來吃俺們了？ 參加了一個(gè)發(fā)布會(huì) [幽默笑話]

周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家？” 我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子。” 考試靠實(shí)力 [冷笑話]

有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！！一個(gè)富翁來到一家燈具城 [冷笑話]

一個(gè)富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到墻上掛著的一個(gè)燈很漂亮，就問服務(wù)員：“這個(gè)燈多少錢？”服務(wù)員看了他一眼，沒有答話，繼續(xù)招待別的客戶。這時(shí)富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然后對服務(wù)員說：“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧！” 一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手 [囧人糗事]

今天早上，我在陽臺上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶。數(shù)學(xué)老師姓宇文 [冷笑話]

中學(xué)的數(shù)學(xué)老師姓宇文，一天有同學(xué)叫他，宇老師，估計(jì)是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說，同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學(xué)愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學(xué)老師啊。

藥藥！切克鬧！[幽默笑話]

藥藥！切克鬧！煎餅果子來一套！一個(gè)雞蛋一塊錢！喜歡脆的多放面！辣椒腐乳小蔥花！鐵板鐵鏟小木刷！藥藥！切克鬧！放點(diǎn)面醬些許甜！趁熱吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂夠！跟我一起來一套！動(dòng)詞大慈動(dòng)詞！我說煎餅?zāi)阏f要！“煎餅”“要”“煎餅” “要” 切克鬧切克鬧！金黃噴香好味道！給狗狗剃毛涼快一下 [囧人糗事]

家有四歲金毛一只，很愛美，老爸非常疼愛。。昨天天氣熱，老爸突發(fā)其想要給狗狗剃毛涼快一下。剃到一半剃刀壞掉了。現(xiàn)在老爸不敢?guī)甄R子。這貨還高高興興的頂著陰陽身在外面玩。據(jù)說平時(shí)一起玩的狗狗都躲著它，這貨目前困惑中。。節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？ [幽默笑話]

兒子問爸爸：“節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？”爸爸說：“當(dāng)我舍不得給自己買東西時(shí)，你媽媽說我是節(jié)約，當(dāng)你媽媽跟我要東西我給她買不全時(shí)，她就說我是小氣。” 您今年的假期從昨天算起 [幽默笑話]

一名商務(wù)代理人由于風(fēng)暴在亞違爾群島耽擱了。他估計(jì)風(fēng)暴幾天內(nèi)停不了，就給圣地亞哥的總公司發(fā)了電報(bào)：“因風(fēng)暴耽擱，候示。”他的老板復(fù)電：“您今年的假期從昨天算起。” 學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì) [幽默笑話]

學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，由于班里男生缺少，于是體育委員千方百計(jì)拉人參加。離譜的是，一個(gè)重達(dá)兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠(yuǎn)比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道“這么胖，能不能跳進(jìn)坑里啊？”舍友胸有成竹地說道“不用擔(dān)心！像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”

在你方便的時(shí)候 [幽默笑話]

吃飯的時(shí)候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時(shí)，另一人對老外說，希望下次出國時(shí)能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時(shí)候會(huì)安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時(shí)候？ 美女主持人說，那在你方便時(shí)，我請你吃飯。老外暈倒...野女人 [冷笑話]

暑假帶讀幼稚園兒子跟團(tuán)到澳洲旅游。有天車上他問我：「媽咪，那是什么花？」看著不認(rèn)識的花只能回答：「那是野花。」接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報(bào)道。突然有個(gè)美女開輛跑車經(jīng)過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個(gè)野女人耶！」

渡分如年的數(shù)學(xué)課 [幽默笑話]

今天數(shù)學(xué)課上，小雯覺得時(shí)間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，“真是渡分如年啊！”然后，就問坐在旁邊的小佩：“還有幾分鐘下課？”小佩看了看表，淡淡地說：“還有一年。”

一個(gè)好的女朋友 [成人笑話]

一個(gè)好的女朋友能幫你電腦省20G空間，一個(gè)好的男朋友能幫你省200顆勁量電池。如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？ [冷笑話]

女：如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？男：我們就用孫子兵法最后一計(jì)！女：啥計(jì)？男：私奔！

稱一次體重要花多少錢 [幽默笑話]

女人：“老板，稱一次體重要花多少錢呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“為什么？” 小老板：“稱一次2元，把秤壓壞了是4000元。” 我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會(huì)是破的？ [冷笑話]

小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：“破滴~”小明大驚：“我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會(huì)是破的？”女友說：“你看啊，上面拼音寫著：podi。”小明：“親愛的，-_-你拿倒了！

用的洗潔精是不傷手的 [囧人糗事]

昨天吃完飯，老公在里屋看電視，我在刷碗，其中一個(gè)碗豁了個(gè)口沒注意，一下子 把手劃壞了，我就舉著受傷出血的手指進(jìn)里屋給老公看，那貨看了一眼一邊給我找創(chuàng)可貼一 邊嘟囔說怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？ 我長大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家 [幽默笑話]

六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。” 爸爸：“怎么個(gè)訓(xùn)練法？” 孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！小時(shí)候上幼兒園 [囧人糗事]

小時(shí)候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經(jīng)常誤以為對方會(huì)來接我，因?yàn)椴蛔∫黄稹Ｒ淮危芡砹耍€沒人來接我，我一個(gè)人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結(jié)果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧?? 消毒洗手機(jī)！[冷笑話]

那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機(jī)器，寫著：消毒洗手機(jī)。我想也沒想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。怎么在家里請客 [冷笑話]

請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個(gè)涼菜來，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個(gè)炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個(gè)小雞燉蘑菇（也可以是燉牛肉燉羊肉）。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再放個(gè)湯?

我今天剛剛拔了兩顆牙 [幽默笑話]

妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊？” 丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。” 妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！” 它不咬你就代表他原諒你了 [幽默笑話]

又一次和一個(gè)朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起。“一下子覺得不對勁又說：”sorry，sorry。“結(jié)果旁邊一老大爺說：”唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了“ 公交車上讓個(gè)座 [幽默笑話]

公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會(huì)報(bào)：＂請給老弱病殘讓個(gè)座。＂于是小男孩問媽媽：＂媽媽，老弱病殘的弱是什么？＂媽媽想了下，說：＂是弱智。＂小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：＂叔叔，你坐這吧。＂ 吵架寶典 [幽默笑話]

吵架時(shí)，無論對方說什么，你都回答：“ 你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜。” 你就驚訝地說：“ 原來是昨天的啊！” 以此類推。如果對方對你說：“ 你牙齒里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃嗎，我可以摳給你。” 為什么哭呢？ [冷笑話]

六歲的小明從樓上哭著下來，媽媽問是怎么回事，小明：“爸爸往墻上掛畫，不小心把大拇指砸了。”媽媽：“那不要緊，你這么大了，為這么點(diǎn)小事不該哭，你該笑！”小明：“就是因?yàn)樾α耍　?/p>

如果能穿越時(shí)空，你想做什么？ [冷笑話]

上語文課時(shí)。老師站在講臺上，說：“小明，如果能穿越時(shí)空，你想做什么？” 小明說：“如果能穿越時(shí)空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹。” 同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)提款 [囧人糗事]

同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)提款，剛?cè)″X，身后有人說，大姐，你的錢掉了。她稍微低頭看了一下，有張20的紙幣。她抬腳將錢踩腳下，取好錢，拿好卡，彎腰撿了錢。回家對同事說，就這點(diǎn)伎倆，還想騙老娘！

考試前寫在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑話]

今天考試，我從一個(gè)星期前就開心做準(zhǔn)備了。我用鉛筆把公式寫在桌上，可是發(fā)現(xiàn)剛寫完就被人擦了。只好再寫一遍，可是過了一天又被擦掉了。如此重復(fù)了幾個(gè)來回后，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)背下來了！

其他同學(xué)今天怎么都沒來？ [幽默笑話]

大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室。教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生，老師毫不理會(huì)。連講了兩節(jié)課。老師回過頭來，問道：“這三位同學(xué)，學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò)，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來？”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的。”

禪師端坐云臺，風(fēng)雨無阻 [幽默笑話]

禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風(fēng)雨無阻。有仰慕者問禪師,為何每日要端坐四個(gè)時(shí)辰，可是什么玄妙法門？禪師淡然道：“前兩個(gè)時(shí)辰磨洗心境，洗脫凡塵。” “那后兩個(gè)時(shí)辰呢？” “腿酸，站不起來??”

為什么游完泳上岸的時(shí)候會(huì)覺得冷？ [幽默笑話]

物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時(shí)候會(huì)覺得冷？水蒸發(fā)吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風(fēng)大？！”

2個(gè)老頭下棋 [幽默笑話]

一天休息，閑著無聊去公園走走，看到2個(gè)老頭在下棋，我就坐在旁邊看，整整坐了半個(gè)小時(shí)，那2老頭就一直看著棋盤沒下，我也沒說話，又過了大概20分鐘其中一個(gè)老頭抬起頭問，到誰了？答：我也不知道!坑爹了，感情我陪他們發(fā)呆了快一個(gè)小時(shí)。看到的東西都是雙層的 [幽默笑話] 兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”

另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”

何況一個(gè)西瓜 [冷笑話]

水果販子把一個(gè)西瓜賣給一位女士，并保證西瓜保熟、保甜。當(dāng)她騎車回家時(shí)，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販抱歉的解釋：“人從車上掉下來，臉都會(huì)嚇得蒼白，何況一個(gè)西瓜！”

拜神糗事 [囧人糗事] 某日帶小外甥去廟里拜神。我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭。外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對著神像大喊：“祝你生日快樂，祝你生日快樂！”旁邊的道士就徹底崩潰了。

爺爺給孫子講故事 [冷笑話]

一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時(shí)代?” 孫子：“請說清是春還是秋？”爺爺：“有一個(gè)諸侯?”孫子：“到底是豬還是猴啊？”爺爺：“?” 王八湯 [冷笑話]

化學(xué)老師給學(xué)生出題：硅跟水混合起來會(huì)變成什么？

學(xué)生站起來回答： 王八湯

我不吃東西，就是需要充電 [囧人糗事]

加班到凌晨三點(diǎn)，筆記本電腦沒電了。

我走進(jìn)肯德基快餐店，問店員：“你們店里有電源插座么？”

店員回答：“沒有，您點(diǎn)些什么呢？”

我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”

在我轉(zhuǎn)身出門前，聽到她弱弱地說：“機(jī)器人？” 今天沒帶錢出來 [冷笑話]

一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的啊。”“那你可以刷碗！” 你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎？ [幽默笑話]

一天，媽咪問兒子：“你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎？”兒子說：“不知道！”媽咪生氣了，大聲地說：“你上小學(xué)都幾年了？天天學(xué)英語，就不知道單詞表里面有幾個(gè)單詞嗎？”兒子望著媽咪說：“媽咪，你天天去菜市場，你為什么不知道菜市場每天有多少棵菜？” 人人讓道的車 [幽默笑話] 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應(yīng)他了？”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會(huì)給他讓道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的??” 一個(gè)蝸牛過來敲門 [冷笑話]

一天晚上，小明自己在家看電視，一個(gè)蝸牛過來敲門：“給我點(diǎn)吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一個(gè)人在家。敲門聲又想起，還是那個(gè)蝸牛，他氣憤地說：“你剛才為什么踢我！”

心碎了 [冷笑話]

老師問：一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰碎了？一個(gè)同 學(xué)說：心碎了！老師問：誰的心？同學(xué)：母雞的心！

你幸福嗎？ [冷笑話] 紫薇：你幸福嗎？

爾康：我一直都姓福呀??

一要漂亮，二要會(huì)做飯 [幽默笑話] 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會(huì)做飯。

婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是美的電飯煲！

幸好你來得早啊? [冷笑話] 去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點(diǎn)，我就下班了。” 期末考試的數(shù)學(xué)題 [冷笑話]

期末考試。1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時(shí)候，數(shù)學(xué)老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1.眼看我大功告成之時(shí)，他快步走向講臺說：“同學(xué)們，有道題出錯(cuò)了，現(xiàn)在更正一下，那個(gè)1的100次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的1000次方。” 室友現(xiàn)在在瘋狂的開機(jī)關(guān)機(jī)?? [幽默笑話]

剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中???? 你好胖啊 [囧人糗事] 中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯?jiān)诔裕鋈惶貏e認(rèn)真得對坐在他對面的我說：“你好胖啊！”我頓時(shí)火冒三丈吼道：“你說什么？？”他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖啊！”我忍無可忍忍無可忍，上去兩個(gè)耳光接一個(gè)鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再說一遍！”可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時(shí)很后悔的話：“我說‘米好燙啊！’” 學(xué)校是你家 [冷笑話]

每當(dāng)打掃衛(wèi)生時(shí)，學(xué)校會(huì)說“學(xué)校是你家”；可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會(huì)說“你當(dāng)學(xué)校是你家呢？”

把唐僧抓回來了 [冷笑話] 唐僧一行遇險(xiǎn)，悟空拔出汗毛，變出七個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個(gè)？”黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧?” 二呆節(jié) [冷笑話]

老公：“聽過那個(gè) 二呆節(jié) 的說法嗎？2022年2月22日，星期二，農(nóng)歷正月二十二。千年一遇” 老婆：“聽過啊，怎么了？” 老公：“我們兒子22歲生日” 孫悟空和唐僧作非誠男嘉賓 [幽默笑話]

孫悟空和唐僧作非誠男嘉賓，結(jié)果悟空上臺燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn)。3.曾三打白骨精對女生有暴力傾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上臺燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級公務(wù)員。3.跟皇上有關(guān)系后臺硬。4.精通梵文等外語 5發(fā)型時(shí)尚，和主持人一樣，也是光頭！請叫我過兒 [幽默笑話]

考試月里，請叫我過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達(dá)，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。。

南瓜與駿馬 [幽默笑話] 皇宮里著了大火，亂作一團(tuán)，連伙食供應(yīng)都出現(xiàn)困難。這時(shí)，有個(gè)好心的鄉(xiāng)下人進(jìn)城賣南瓜，便挑了個(gè)特大的送了進(jìn)去。可巧，這個(gè)瓜被皇上看見了，很高興。為了報(bào)答鄉(xiāng)下人，皇上賞了一匹壯馬給他。

不久，這件事被財(cái)主知道了。他想：“這窮棒子一個(gè)瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進(jìn)去，那還說不定得到多大的賞賜呢！”

于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想了想，把馬收下，然后微笑著對隨從說：“聽著，為了報(bào)答這位好心的財(cái)主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈(zèng)給他吧！” 先獎(jiǎng)我一半 [幽默笑話] 兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎(jiǎng)給我什么呀？” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎(jiǎng)我一半吧，我得了50分。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！一個(gè)新手去收高利貸 [冷笑話]

一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！” 人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！”——他掏出打火機(jī)把借條燒了?? 起床失敗了 [幽默笑話] 9 8 7 6??1 起床！東風(fēng)一號跟蹤正常，遙測信號正常，手機(jī)鬧鐘提示正常，內(nèi)衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在??分離??擦！失敗了?? 怎能不哭 [冷笑話]

動(dòng)物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內(nèi)情的人說：“不，按規(guī)定，他要負(fù)責(zé)為大象挖個(gè)墓坑。”

診所門前的三個(gè)小孩 [冷笑話]

診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問：“小朋友，哪兒不舒服？” 大男孩：“我吞下了一個(gè)玻璃球。” 護(hù)士問另一個(gè)：“你呢？” 女孩：“那玻璃球是我的。” 護(hù)士又問：“哪你呢？” 小男孩：“接下來輪到我玩！” 最自然的笑容 [囧人糗事]

學(xué)校安排我們班去照2寸照片。

輪到我時(shí)，我坐在那，攝像師對我說：“笑一個(gè)！”

我有點(diǎn)納悶，可能學(xué)校要求每個(gè)人的照片都是笑著的吧，于是就笑了笑。結(jié)果攝影師又對我說：“笑一個(gè)！”

恩，估計(jì)是自己笑得不自然，于是我盡量拿出自己認(rèn)為最自然的笑容。最后那個(gè)攝像師滿臉黑線的大聲說了句：“下一個(gè)！” 汗顏！老子聽錯(cuò)了啊！笑一個(gè)，下一個(gè)！

面熟 [幽默笑話]

兩個(gè)醉漢在路上走著，其中一個(gè)看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個(gè)人好面熟啊！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！??笨蛋，你怎么連我都不認(rèn)識了？” 圣誕節(jié)的審判 [幽默笑話]

圣誕佳節(jié)到來，法官心情愉悅的問受刑人：“你做了什么壞事啊？”

“我今年圣誕節(jié)購物早了些。”犯人回答。

“那并不事件壞事”，法官說，“到底有多早啊？”

“商店開門之前。”犯人答道。

山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡(luò)繹不絕。

鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“當(dāng)年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。！”

史上最牛的皇帝

昨天剛看到《武則天秘史》李顯登基這集。

話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？

因?yàn)樗约菏腔实郏赣H是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。

于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。

不說話的鸚鵡

一個(gè)孤獨(dú)內(nèi)向的年輕人決定買一只能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。

老板指著窗邊的一只鳥兒說道：“那只鳥是我 這里最棒的，它會(huì)說1000個(gè)詞匯，還會(huì)用50個(gè)成語呢，絕大多數(shù)場合它都能應(yīng)付得了。”

年輕人聽后甚是中意，便把這只鸚鵡買回家來。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這只鸚鵡不知道怎么回事，回到家后一句話也不說。”

老板想了想回答道：“是有點(diǎn)不大正常。不過，這只鳥在這里的時(shí)候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子里。”年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。

兩天后，年輕人又回來了。“鳥兒還是不說一句話，怎么回事啊？”老板回答說：“是不是該給它買一個(gè)它洗澡、戲水用的盆子啊？”年輕人又買了一個(gè)漂亮的水盆。

又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現(xiàn)在還是不肯說一個(gè)字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎(jiǎng)它，在店里的時(shí)候，我常常搖晃這個(gè)鈴鐺表示對它的贊美。”我可是挨千刀了的呀 [幽默笑話] 年輕人由于了片刻，一百個(gè)不情愿，但還是買走了老板的那個(gè)鈴鐺。

好象已經(jīng)形成了規(guī)律，兩天后，年輕人又來了，老板猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個(gè)伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一只小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。

兩天后，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老板注意到，那只鸚鵡已經(jīng)死了。

“發(fā)生了什么事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。

“不，死之前它終于開口說話了。”

“它說了句什么話？”

“它說，”年輕人學(xué)著鸚鵡的腔調(diào)，“喂，難道寵物店不賣鳥食么？”

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

第五篇：讓你女朋友笑噴的100個(gè)笑話和故事

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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強(qiáng)de一些短笑話，逗死我了（轉(zhuǎn)）2009-04-23 18:23 |(分類:默認(rèn)分類)１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?/p>

上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的 ??

主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！”14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！??????

17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車 的<當(dāng)>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時(shí)髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是 ”

法官大怒：“我沒問你。”

丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會(huì)飛~~~~29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰： 關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你啊！

沒有人：我哪有！！

據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥．

31．一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。

第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”

第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”

第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！

35．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽： 我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！

39．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時(shí)候到啊？

父親：停了就到了。

兒子：什么時(shí)候停啊？

父親：到了 就停了。40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊” 男友被纏得沒辦法“ 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!” 鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.”

45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！”

過一會(huì)，我又收到：“對不起，發(fā)錯(cuò)了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?” “我啊.” “寫的什么呀?” “白癡,我還沒收到 怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？ 題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過 題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?Jva

1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞.gy5/.SZ 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6 老公：?? ,pF5z4.老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！`$ `}f>L9 老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF 李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c 大屏幕上跳出“醋”一字 O[:<=)O 老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+71*& 本帖子來自-就去吻-最新地址-www.tmdps.cnvav2E 倒霉的李詠又笑趴下了?? s@trt^6^l

5、一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。mL|/G]J= 大屏幕上跳出“白色”一詞;,r->O 老公不斷比劃，老婆還不知道?? %A&uqUwQr 本帖子來自-就去吻-最新地址-www.tmdps.cn

老公急了，于是?? 3m&MHX 老公描述： 李詠的內(nèi)衣!vDCXIxwSw 老婆：白色!/AmZ B0#U 一對夫婦,猜詞,老公比劃老婆猜。]ltL~JtaN 大屏幕上跳出“羊尾”一詞.MjLg$cz 老公不斷比劃，老婆還是不知道?? 老公:就是剛才看貼不回的那個(gè) t",02 老婆:陽萎?