第一篇：笑話(絕對笑到你肚子疼)

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 ……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！”

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！北極熊： ——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？ 誰：關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！！

據說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到啊？ 父親：停了就到了。兒子：什么時候停啊？ 父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊” 男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!” 鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”

45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發錯了！”

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?” “我啊.” “寫的什么呀?” “白癡,我還沒收到怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的?老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務臺為您轉接120。”昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快！”剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了！”一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下。“累了么？”“不累。”于是二人繼續向外翻。翻至第60道墻下。“你累了么？”“不累。”于是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。“你累了么？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。

排長問：“昨晚誰沒洗腳？”

眾士兵：“都洗啦！”

排長：“洗啦？洗了怎么這么難聞，你們是怎么洗的？”

甲說：“熱水浸泡！”

乙說：“冷水刺激！”

丙很不好意思地說“我...................干洗”

一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，在來一瓶！”

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”

話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”

3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎么樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

59.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了。

60.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

61.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

62.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

63.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，于是乎“恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧”

64.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。” 65.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊結果一開口：你們兩個肥婆...66.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!67.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。68.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35。69.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是：“張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!70.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!” 71.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓。

72.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:”讓我們同歸于盡吧!“眾人?

73.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了。

74.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

75.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的? 76.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說：”我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的!“下面人頓時巨汗。

77.昨天游完泳，直接把后備箱打開，鑰匙丟進去，然后關上后備箱?

78.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫”阿姨“，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫”叔叔“??然后無限懷疑自己的智商。

79.一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎么不要。我就在旁邊想”香菜,為什么男的要香菜,女的不要香菜??“想的正出神呢，老板問我，吃什么?我毫不猶豫的大聲答到：”香菜!80.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了。81.某天,說到買烤鴨的人多,于是,她老人家不假思索的就說:“一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊.82.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手里拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!83.早上左手一個塑料袋里面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然后提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發現里面是一袋垃圾。

84.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和后面等我的人說怎么刷不出來呢，機器壞了吧。。汗。

85.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂后擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步后面有人在大喊“同志，這位同志??”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之后的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年?

86.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。

87.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機?

88.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。

89.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然后發現吸了一嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴里送!100.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。

101.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底。

102.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的一聲又把拉鏈拉上，什么都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。后來想想，估計那陣子是工作太忙了。

103.野炊時摸出煙盒中最后一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，后炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子。104.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。

105.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆里面.結果和菜一起到鍋里了.然后看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了..106.大學的時候和室友一起回家，進門后一起換衣服，突然看到一只小強，她就上去pia了，然后拿著小強的尸體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。只穿了小褲褲。。幸好樓道里沒有人。

107.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎么今天的牙膏味道不對。

108.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。

109.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。

110.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂???喂???你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。111.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, “要硬盤不?便宜” 同學拿過來看看，說:“有多硬?”

112.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什么民族;同學說:;彝族”然后問第二位同學：“你呢?”答：“二族” 113.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!? 114.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。

115.第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡??”

116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗''子彈菜花''湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

118.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿??爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！119.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“??那我回去拿好了。龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途?光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：“老伴??要先開飯不？我超餓說??” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯??再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃?? 突然，龜兒子從樹后探出頭來?? 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

119.一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

120.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 121.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

122.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了!123.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

124.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

125.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

126.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

128.講個故事：“從前有個太監??????????” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊??”

129.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

130.唐僧寫給孫悟空的一封信,親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的.本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！131.新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐，一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢。

132.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。132.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

133.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 134.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。

135.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句”你好“你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快。136.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說，”都失火了還穿什么襪子....“過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說，”我在脫襪子阿...137.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己去買！

138.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

139.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

140.自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。

141.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗...142.小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說?

143.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:”你能不能不出聲啊?“ 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:”我不出聲,現在已經調成振動的了!144.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的。145.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

146.兒子:“娘,今天我數學測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的。

147.一犯人執行槍決，子彈是”某某縣“生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！

148.父親給兒子講故事:“大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?”兒子回答道:“可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他。

149.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:”你干啥的?“蚊子:”護士,打針的“ 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的。

150.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。

151.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

152.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢? 153.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到”我點的紅燒魚怎么還沒做好?“"請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現釣的嗎? 154.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

155.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別沖動,我們的路還長著呢!“男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:”這位太太,你真不應該這樣威脅他

156.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:“你放屁了”科長說:“不是我放的”不久科長被免職.局長在會上說:“屁大的事你都擔待不起,要你何用? 157.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了。

158.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意.159.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

160.以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現在也有”屁股“那么大了!

161.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。162.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了...163.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

164.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片。

165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。166.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” 女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！” 搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

167.一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。” 記者問：“你怎么不打豆豆？” 企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”

168.趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

169.大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。稍后，眾人哄的一聲散開了！原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

170.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊？” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

171.有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！” 有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了??

172.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

173.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

174.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

175.高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交時發生的一點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” 176.我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！

177.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是：“張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了，又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!

178我是云南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。

179.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

180.大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！” 181.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。

182.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

183.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。

184.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:”讓我們同歸于盡吧!“當時腦子太熱了。185.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

186.買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。寒。。最后自己在那里翻垃圾桶。

187.前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問：”Can you speak Chinese?“，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說：”Can......you......speak......Chinese?“ 188.由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。。”頓時，全班鴉雀無聲。189.那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講臺改作業！！哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊。

190.有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發現根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起?

200.新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.201.上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~！!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次.202.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們...203.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑??老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲。

204.那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

205.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的? 206.有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個**騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那**怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那**就在下一站下車了.207.再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，她在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結果手機被沖走了? 208.甲：我的頭像牛B嗎？乙：像。

209.某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”

210.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了...211.宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:”整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!“一旁甘肅男生好奇地問:”什么叫“整”啊?“東北答:”吃唄,就是吃的意思.“傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:”這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止...212.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

213.話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，“ 你干嘛，神經病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你 ”，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復讀機啊，你！”全車人爆笑。！

214.王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

215.某鄉長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然，他以為是大家不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在后面呢...”

216.一內向婦女肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科。看診時，年輕醫生職業性地對她說:“請把褲子脫掉。”內向婦女沒有動靜。醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：“請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊！” 內向婦女欲語還羞，躡嚅道：“你??你先脫！”

217.一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸。其父見其崇洋媚外很生氣,說：我跟你媽更厲害,推進去的是香腸,出來的是活豬！

218.兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，于是硬著

頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，并扔掉

了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了，昨晚她們

倆肯定有事兒，我發現我老婆回來后沒穿內褲！”

“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’

初中，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”

219.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！” 婦科醫生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。” 婦科醫生：“......”

第二篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風中凌亂-_-#

如果你養一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”“好的，來，請補下車票。”

醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受 “我們中出了一個叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦。”

同學朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

我在群里發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～” 結果他的爸爸回答:“傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了！！”乙：“你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”

朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。” 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車我上車之后和司機師傅說師傅后面有人跟著我們然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔心我把他們甩掉了！岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然后就縫了起來；第二天發現又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩個手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

第三篇：《射雕》的順口溜 笑到肚子疼

03版《射雕》的順口溜（笑到肚子疼^_^）

紀中是無恥地，片子是風景地，漏洞是篩子地 ,批評是不聽的；

亞鵬是弱智地，郭靖成白癡地，說話是有病地，確實是欠揍地；

周迅是母鴨地，聲音是恐怖地，身材是雞爪地，觀眾是難受地；

海英是村長地，表演是神經地，武俠是不懂地，七公是癲癇地；

周杰是可憐地，表演是可以地，角色是矛盾地，衣服是丐幫地；

阿克是不錯地，樣子是倜儻地，表演是到位地，衣服是楊康地；

都史是前衛地，發型是酷斃地；東邪是屈原地，邪味是沒有地；

處機是激動地，情緒是不穩地，武功是一般地，關鍵是扎勢地；

七怪是不行地，功夫是變化地，遇強是很弱地，遇弱是很強地；

超風是美麗地，爪子是白骨地，聽說是害怕的，漢子是短命地；

伯通是裝瘋的，腦子提摔壞的，瑛姑是白發的，皮膚是嫩滑的；

西毒是共黨的，表情是無辜的，黃妻是多嘴的，形像是傻B的；

神雕是高飛地，看不出誰養的，紅馬是自動的，想起時就來地；

武術是精彩的，比舞是芭蕾的，論劍是太極的，招式是沒有的；

服裝是潮流的，軟猬是吊帶的，夾克是流行的，樣式是高腰的；

POSE是重復的，雙人是必轉的，扮相是唐朝的，眼神是瓊瑤的；

對白是搞笑的，感覺是卡通的，出口是成章的，錯字是連篇的； 腦子是有蟲的，據說是敬業的，自稱是經典的，王冠是自封的；

射雕成水滸的，問題是導演的，導演是XXXX的，金錢是目的地;金庸是無奈地，臉上是苦笑地，心里是窩火地，張紀中他XX的 央視是變態地，吵作是拿手地，把民意巧誦拈地，操作是暗箱地

第四篇：爆笑笑話100則(絕對爆笑)

1、學校有對奇葩男女。

冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同學A：你作業寫完了嗎？ 同學B：哎??

A：嘆什么氣啊？

B：我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？

3、同學：有沒有耳機啊？ 店主：有，稍等。

同學：不要L碼的，給我來個小碼的就行。店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。

4、那年，同學跟戀人圣誕節去開房，結果被告知房間都訂滿了。

兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”

5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。

媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。

6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？” 男友：“什么時候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那會兒你多少斤啊？”

我：“45公斤吧??” 男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。

這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。

妹妹站起來說：行！

當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。

8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。朋友B：你這么說就錯了。A：怎么了？

B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發現了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。

9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。” 另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”

那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”

10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，甲說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金。” 村里的流浪漢劉流經過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。” 于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。

過了些天，李純來到這里，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”

他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”

12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領導一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅豬。

13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。

14、有人以為現代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現代人要先做牛馬再坐汽車。

15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發脾氣。

16、以前當官的是“沒時間睡覺”，現在當官的是“睡不著覺”。

17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。

18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。

19、沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。

20、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。

21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”

22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。

我說我喜歡奶香味的，不吃這種。

然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”

23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創新，經常鬧笑話。

有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”

24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。同事B：有《阿凡達》高嗎？

同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。

25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。而好評的內容是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意。

26、趕火車，是最后一節車廂，他跑啊跑，終于到了。

氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車啊！” 他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列車員突然爆發出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈??” 嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。

27、近日大風降溫，一同事風濕復發，腿痛難忍，去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?

28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應給他10萬元。” 律師：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊。”

29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發了。A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了。眾員工背后皆罵。

B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！

30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。

先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？” 女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！” “對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”

31、往往當一個人說：“不是我吹牛”，這句話的時候，他就開始要吹牛了。往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~

32、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事??

33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子！

34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優惠活動。

35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。一二貨同學說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考啊？

36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。黃沙百戰穿金甲，轉眼要收答題卡。羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。

36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。

37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。

38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?” 禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。”

39、朋友在一家居商場做銷售。

今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所 朋友不解問：“為什么要放廁所？” 大姐特別有學問地說：“我要做到有屎有鐘。” 40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊！

另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！

頓時一屋子人都沉默了。

41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。

我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？

老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??

42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”

“千萬不要減肥，現在你丑還有胖來當個借口。”

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現在還在家跪搓衣板吶。

45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。” “哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“談戀愛的時候也很適用。”

47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”

男：“這樣看得比較清楚嘛。”

女：“為什么？”

男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準的。”

48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。” 男：“你去養老院了吧？”

49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時，發現女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

50、商場經理：把你調到農藥柜臺上，我有點兒不放心。售貨員：為什么？

商場：據顧客反映，你賣什么吃什么。

51、我同事在大劇院里看音樂劇。我說：“這家大劇院已經有一百多年了。”

同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”

52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風沙來他深惡痛絕：我家那兒的風沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風沙刮在鼻子里，老磣牙了。

53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節目似乎少了點睛之筆！

于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

演出當晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經理第一個鼓起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。

主持人請總經理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了。”

54、嬌妻：這么早就下班回來了？ 我：是啊，餓死了，吃飯吧。嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒啊！我：你不是說你做飯嗎？

嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！

55、老公：昨夜星辰昨夜風。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打開電視機，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春風來??

老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發什么“春瘋”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”

老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”

老公夫問：“那你懷念什么東西啊？”

老婆說：“年齡！”

57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發現效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。” 老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”

58、獲得差評的動物有：、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習慣，工作常出差錯。、野兔：不安心本職工作，醉心于房產投資，業務荒疏。、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導致工作效率低下。、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結協作的工作氛圍。、樹懶：工作態度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。、驢：個性太強，常常發脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。獲得好評的動物有：、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴謹認真，從不出差錯。、鷹：視野開闊、高瞻遠矚，工作雷厲風行，從不拖泥帶水，成績斐然。、駱駝：繼續發揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務大家。

59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”

60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準備打掉，過幾年情況好一點再生。

結果，第一次去醫院，醫院停電；

第二次去醫院，跟我媽熟的那個醫生出差了(不放心別人)； 第三次去醫院，器材正在維修??

最后。。醫生告訴我媽：這孩子現在已經打不了了，只好生下來。61、我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。” 老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊？”

我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”

老爸“哦”了一聲就去廚房又拿了片黃瓜片把我另一只眼睛也給貼上了。62、女兒體檢結果出來了，拿著體檢報告，難過地對媽媽說：“媽媽，我的體重超標了。” 爸爸在一邊滿不在乎地說：“這還用體驗？目測下就知道了??” 63、一個雞蛋不小心跑到試卷上，后來變成了零蛋； 64、一個雞蛋最喜歡跟好友約會，于是有人叫它約旦；

65、一個雞蛋長得怪異，身材平坦如飛機場，于是變成了平淡； 66、一個雞蛋天天講冷笑話，后來變成了冷淡； 67、一個雞蛋特別喜歡泡溫泉，后來變成了炮彈； 68、一個雞蛋到死海游泳，后來變成了咸蛋；

69、一個雞蛋從早笑到晚，忘了時間，后來變成了通宵達旦； 70、一個雞蛋很愛打扮，最愛的是糖衣，后來變成了糖衣炮彈； 71、一個雞蛋把全部資本都投進了股市，后來變成了窮光蛋。

72、一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了元旦。

73、蒼蠅：本雄蠅體格健壯，抗病能力極強，平生喜好飛行，目前已進入昆蟲類特級飛行員的行列。

平素酷愛本職工作，不怕臟不怕累，始終保持旺盛的精神和斗志。

由于工作性質特殊，所以招致多方誤解，一直未找到愛侶，耽誤了婚姻大事。

希望找一位才貌雙全，有飛行技術學歷，并與自己性情相投的雌蠅為伴，滿足條件者請聯系QQ：XXXXXX，條件適合，約會的請到蜘蛛網吧，與網吧管理員聯系。

74、蚊子：本蚊子體態姣美，娉婷若仙鶴，因前夫專以植物的花蜜和果子、莖、葉里的汁液為食，雙方飲食習慣不同，經常吵架，導致婚姻破裂。如今本方條件優越，平日生活無憂，愛叮誰叮誰。欲覓一位勇敢的雄蚊，與自己終身為伴，要求飛翔技術過硬，不畏風險，能給自己遮風擋雨，有意者請撥打本人手機：***********。

75、蜜蜂：本蜜蜂身體健康，從事甜蜜的事業，非常熱愛本職工作，曾經被評為采蜜標兵，并受到蜂王的接見。

隨著年齡的增加，現在特別想找一位知疼知熱的親密伴侶，希望對方身體康健，采密水平高的，陪自己一生。

有意者可通過“蜂情萬種”婚介公司聯系詳情。

76、蝴蝶：本蝴蝶輕盈嫵媚，美麗如花。因為自幼喜歡表演藝術，尤其對舞蹈情有獨鐘，現在百花藝術團任獨舞演員。

因為前夫被媒體爆出“蝴蝶效應”，致使精神上遭受莫大打擊，決心與之一刀兩斷。欲尋一位老實厚道的夫君作為愛侶，其他方面都可放寬要求。希望重溫家庭溫暖，共同實現美好的人生。

符合條件者，可把個人資料文檔直接發送到我的電子郵箱。

77、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣?? 78、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

79、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。

80、化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質...81、老師總是教育我們要愛護樹木，可是，老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。82、高中的時候，大家流行轉筆。正轉、反轉、連環轉，能在大拇指上繞好幾圈。那天和室友在食堂吃飯，我吃好了，等他，無聊地拿筷子轉，力道沒控制好，飛出去了，插在鄰座女生的飯里。。

83、班上有兩個同學的身高都是一米九左右。

有一天，他們因為小事打架，我用一米六的身軀勸架去了。

一同學對我說：“這屬于高空作戰，你來是沒用的。”

84、室友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來發現襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進去掏。然后??然后他很激動地吼道：“哪個王八犢子往老子襪子里放的瓜子皮！”

85、一二貨室友，肚子餓了，翻出來根香蕉，我對他說空腹吃香蕉不好，這二貨說：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

86、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：“這大象是如何訓練出來的呢？”

妻：“當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！” 87、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起來了。”

丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽。”

88、夫妻兩人應邀參加古代刑具展，妻子看到一掛牛皮鞭子，對身邊的丈夫說：這么好的刑具咱家也該有一副。

89、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。

這時，忽然一陣風吹來，把遺像刮得動了起來。

他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！90、富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。”

不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。富翁問：“信發了嗎？” 仆人得意的道：“當然發了。” 富翁：“錢怎么還在手里？”

仆人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。” 91、醉鬼走在街頭，逢人便問：“現在幾點了。”，行人都看看表后告訴了他。問了幾次，他便喃喃自語：“一群騙子，一個問題，能有這么多種答案嗎？”

92、劫匪正在打劫銀行，他們一邊向包里裝錢，一邊對幾位哭個不停的銀行女職員恐嚇道：“不準哭！誰再哭一聲我就先把誰糟蹋了。” 有個膽小丑陋的經不住嚇，哭的聲音更大了。

劫匪看了一眼，兩眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

93、小李坐火車，找到自己的座位后，發現一個大漢坐在自己的座位上。于是他很禮貌地說：對不起，這是我的座位麻煩讓一下好嗎？ 大漢兇神惡剎的說：這明明是我的座位。

小李不信，大漢掏了自己的車票給他看。的確，他的座位在這里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意識到了什么，叫大漢重新拿票給他看，看過后，小李幽幽地說：大哥，你坐錯火車了。94、咖啡廳里，服務員走過來說：“先生，這里不讓抽煙。” 我站起來，往前走了兩步，“這里呢？” “也不行。”

我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？” “還是不可以。”

沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這里也不可以嗎？” “你TM都抽完了還問我！Cao！” 95、A：“身上有火柴嗎？” B：“沒有。” A：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！” B：“火柴沒有，我有打火機啊！” 96、問一女同事：你爸姓什么啊？ 她說：姓黃。

我又問：那你媽媽呢？ 她說：也是姓黃。

旁邊一女的說：同姓戀啊？！

97、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全套)收銀員MM：先生。。請放尊重點。。

98、天冷了，兒子不想洗頭，每次洗澡之前總是問：“今天洗頭嗎？”

媽媽說：“聞聞你頭發有多臭。” 兒子振振有詞地說：“我的鼻子在下面，頭發在上面，聞不到。”

99、孩子：爸爸，什么東西有時候是豬，有時候是人，有時候是爸爸，有時候是兒子，有時候是路人甲，有時候又是你的鄰居？

父親：哪有這種東西啊？我還真不知道！

孩子：哈哈，答案是——小明！

100、今天在電梯里碰到兩個大概六七歲的小孩子，長得那叫一個俊。就聽到兩人對話“你有女朋友嗎？”“沒有。” “我有兩個，送你一個，女人多了煩！”剩姐一個人在風中凌亂。

第五篇：一則笑到你噴飯的自我介紹

以下就分享一則超級搞笑，笑到你噴飯的自我介紹，包你笑到見牙不見眼。

大家好，我叫肖滄明，小月肖，滄海月明。我是來自重慶的，我們這一屆應該就只有我一個重慶人吧。在離開重慶的時候，我曾對我原來高中的同學保證，我會讓這邊的每一個人都知道，重慶的小伙子都像我這么優秀，也像我父母保證，如果我沒有考上研究生，就不會重慶了。（掌聲）

我是一個高度自信的人，甚至到了自戀的程度,（全班笑）另外，我還特別的懶，所以前兩天競選班委我并沒有參加，我覺得班上的其他人在這點上肯定會比我做得好。但是事后我便有些后悔了，因為我失去了一次向大家介紹我的機會，尤其是看見二班王偉在臺上的表現，而我們班卻不如的時候，我更加后悔了。（說至此，指著我身后一個偷笑的室友）你不要笑我，笑我我說不出話來。（全班笑）

相信在座的每一個人都擁有一個夢，即使大家彼此不相同，但只要我能夠和你們分享這一個夢，無論失敗成功我都會感動。（掌聲）

還沒完，繼續！（全班笑）

在我的記憶里，有一種花叫做菖蒲花，其貌不揚，也不是很香，我為何會記得它呢？因為它的花語是“相信就是幸福”，信任，就是我最需要你們給我的，我的奇跡，你們相信，才會存在！謝謝！（掌聲）

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