第一篇：笑到你抽筋的段子,我今天沒來大姨媽,是滿血狀態!分析

笑到你抽筋的段子，我今天沒來大姨媽，滿血狀態！

引導語：和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。我郁悶地跟他說：“你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機，你覺得合適么??”然后那貨抬頭，幽幽地說了句：“這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合適。”

1，有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

2，高中一同學，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發信息“您的電話已欠費，快他媽交費”，這2b居然認真的的回復“你是誰？欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你”

3，剛剛上陌陌和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，門都沒有

4，昨晚上沒事在廣場看人家跳廣場舞，有幾百人！朋友打電話過來，：在干啥呢？這會跳舞音樂停啦～～我順嘴說啦句：看老娘們兒跳舞呢～剛說完我發現都用仇恨的目光盯著我??姐姐，阿姨，奶奶我錯啦????

5，無意中看到一哥們的聊天記錄。（女）:哥，在嗎？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能幫我充50元話費，以后還你。（男）:你剛剛說了什么，沒看清。（女）:能不能幫我充50元話費，以后還你。（男）:上一句？（女）:哥，在嗎？（男）:不在！！

6，老太太甲：”你家王先生怕是有75歲了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走，這樣不好吧？”老太太乙：”是呀！都80歲的人了。他愛跟就跟吧！你看街上那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”

7，倆男同事去游泳，買了一次性的泳褲穿著、在水中游的正開心，其中一男發現水上漂著一塊花布：“誰這么缺德？亂扔垃圾！”隨手扔到泳池外面！隨后說休息一會、上去之后發現所有人盯著他看！正納悶呢，低頭一看：“尼瑪、泳褲不見了，腰間剩一松緊帶”??

8，同事幾個聚一起聊天，聊自己小時候的事，其中一個說她小時候可懂事了，她爸媽吵架的時候，她會去安慰她媽，結果另一個同事說他六歲的時候，他爸媽吵架，他默默的去廚房拿了把菜刀給他媽，結果一頓混雙胖揍??

9，青年：“我想要很多很多的錢。”禪師說：“傳說中只要集齊七個球，就可以得到一筆很大的財富！”青年：“大師，是七龍珠么？”禪師表情凝重的搖了搖頭，說到：“是雙色球！”

10，今天天氣爆熱，跟朋友去水上游樂場玩，為了圖便宜就沒買泳衣，穿的褲頭下去的，玩大滑梯的時候直接把褲頭沖走了，蹲水里不起來摸褲頭。這岸邊救生員以為我溺水了玩命的把我往外拉，不說了，說多了都是淚啊??，有天跟老婆吵架，一氣之下摔門而去，老婆罵道，有種別回來，老子說，誰他媽回來誰是孫子。畜生逛一圈沒地去就回家了，一敲門老婆問到，誰啊。我來了句，奶奶，我回來了。

12，昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣氛的嚷到:你丫怎么開車的，我老遠看你你沖過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。！開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢??當時我在一旁聽到我笑噴了，一哥們很摳門，一天去坐公交車，上車投幣后司機師傅馬上叫住了他說:兄弟我見過人家投幣有投一毛的，有投游戲幣的，你投個奶片是個什么意思？？？

14，早上起的晚了，著急的給孩子收拾書包送孩子上學。出門以后總覺得少帶了什么東西！到了孩子學校才發現，孩子還在家！

15，下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀”同事臉都綠了??走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

16，今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！

17，今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車后疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？

18、“師傅，能讓我白龍馬騎一下嗎？”八戒湊過去問唐僧道。唐僧：“還是算了吧。” 八戒：“怎么這樣子？” 唐僧“你總要考慮一下馬的感受。” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說是什么感受？”

19，今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼。用手機一掃，結果顯示是唐朝的，我真TM賺翻了！

20、一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。“怎么了？”“啊，沒事，燙手了”“哦，白癡”，另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一條。正好經理端著水杯出來了問“怎么了”“啊，沒事，燙手了”“哦，白癡”經理去接水了，也大叫一聲“啊，CNM漏電啊！張XX你跟我來！”

21、本人大一，昨天寢室停水，廁所堆積了一天的排泄物，昨晚才來水，發現廁所堵住了，遂用棍子疏通，半天未見效果，一大力室友便自告奮勇，他用力往廁洞一捅，不一會兒污濁物就沒了，卻從廁洞里傳出光亮，眾人好奇湊上去看，發現廁洞被這哥們捅穿了，下面一人正蹲著大號，抬頭望著我們，眼神充滿著仇恨。

22、二智同桌花花是個女生，下課后花花找二智借衛生紙，二智問花花干嘛去。花花回答說：“去小號。”二智小聲抱怨了一句：“女生就是麻煩，上個小號還要衛生紙。”花花略微思索片刻，吼道：“你以為都像你們男生可以甩啊！”頓時全班呆呆的望著他們。

23、今天逛商場的時候，一男的陪著他對象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的讓柜臺的人給他拿出來，然后女的還沒反應過來，那男的直接單膝跪地向那女的求婚，女很感動，便答應了。牽著男的手親密的走了出去，掌聲雷動。之后走到門口傳出了一個幽怨的聲音：“給錢了嗎？”

24、還記得小時候，天空是藍的，我是單純的，那天，村里比我大點的孩紙叫我去他們家看奧特曼，他叫了七八個像我這樣天真無邪的孩子一起看，一群孩紙灰常激動，可是當他打開影碟機后，他徹底改變了我的童年，從此一發不可收拾.....25、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。

26、昨天木葉老爸老媽來昆明看他，木葉帶他們玩了一天，晚上木葉帶他們去七天酒店開房給他們，木葉正要付錢時，前臺的妹紙對木葉說了一句，先生，你的會員卡積分已經到了5000分，是否要用積分開房??這時木葉老爸老媽一臉黑線的看著木葉。

27、邊打電話邊上公交車，上車后有點恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇氣問司機，這是202路嗎？司機愣了3秒，隨后司機下車走向車頭，抬頭看了看標識，說你上來時沒看嗎？我也愣了3秒，我說：我看了，但是我怕我產生幻覺。司機的表情很復雜，然后五指分開用手連續梳理了3次頭發。

28、一青年被交往多年的女朋友無情拋棄，他決定上山去找禪師開導，當他痛哭流涕的傾述完后，禪師遞給他一個杯子，然后往里面倒滾燙的開水，杯子的水溢出后青年立馬扔掉了杯子，恍然大悟的說“大師是不是想告訴我痛了自然就會放下？”禪師微微一笑“你懂這個道理就好，摔壞杯子1000元，去外面結賬吧。”

29、游泳時候看見個妹子，不卸妝就下水了，蛙泳。第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現場似的???

30、天慢慢熱了，送女友回宿舍。她突然說：“快看快看。”我一看原來有個女生在宿舍里換衣服，看著她分享快樂的眼神，我糾結了，這尼瑪是兄弟還是老婆啊？

31、昨天和二貨朋友準備出去吃飯，在路上他捅死一只蝸牛，并得意大笑：“心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！”我：...32、和二科逛街，遇到發傳單的，我們走過時沒發。二科氣不過了，上前就喊：“mb，你閑勞資丑是吧，為什么不發給我！”那發傳單妹子一臉錯愕：“這是婦科廣告你也需要？”gc來了，二科更急了：“你還不是閑我丑，不然怎么知道我沒女朋友。”我真想挖個坑把他埋了??

33、班上的花花生性活潑，經常和同桌二科打鬧。今天花花又把二科欺負到墻角了。二科說：“你放開我，不然我就反攻了！”花花大吼一句：“你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態！”

34、一街邊下象棋的老大爺，下得正入迷。突然旁邊一位年輕人大喊：“老頭兒，你車沒啦！”老大爺淡定地說：“什么車，這念jū，他的馬一上來我可以退啊，小伙子，你以后還需多多下棋啊！”年輕人接著喊道：“是你停在路邊的自行車沒啦！”

35、同事女兒四歲半，標準的小蘿莉，同事上廁所尿尿時沒有關門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖過去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下?”

36、一朋友，平時是典型的東北漢子，三個月前得一子，昨天打電話叫我去家里喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把他兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：“爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？”

37、今天和一懷孕女同事搭班，突然她說：“好煩哦！莫名的煩！”我隨口問到：“煩什么？”她華麗的回了句：“不知道孩子該姓什么？”

38、一次出去吃飯，隔壁坐倆一口本地話的青年，兩人喝得醉熏熏得。一會兒站起來相互攙扶著說：“今天真喝好了。”然后朋友問老板：“他倆喝了多少啊？ ”只見老板嘆了口氣說：“哎，就一瓶啤酒，進來得時候還好好的。”親人啊，你倆是有多能喝啊！

39、花花在二科家寫作業，問二科：“一百年的時間單位是什么啊？”二科想了想，說：“世紀吧。”二科爸爸聞言，二話不說一巴掌甩過去：“是個幾把？好的不學學老子說粗話！”

40、中學時一關系不錯同學說，他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留，我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發現那小男孩長得比我同學還象他爸！靠，總覺得那里不對??

41、記得中專晚上在宿舍都沒事干！玩手機好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦，我盡然不是親生的！大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點了一根煙，深吸一口，顫抖的說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯誤！

42、清晨，同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這么費勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊？神人！”我：“部位？??噗??噴他一臉。”

43、我說我買了蚯蚓糞來種碗蓮，朋友說那你還得買蚯蚓啊。我說為什么？朋友說那藕上的洞不是蚯蚓鉆出來的么？你真是猴子請來的逗比嗎？

44、昨晚男友突然把被子一掀讓我快進來，弄的我一頭霧水，我就在被窩里啊，我就往他身邊擠了擠，他把我抱了抱，摸了摸，說前面人死了嗎？怎么還不走，竟然用手心在我胸上按了按，我都嚇懵了反應過來發現男友在說夢話，TMD竟然把我的胸當車喇叭按了。

45、今天坐6路公交車，看見一妹子在她后面男人身上摸來摸去，還說：‘我手機呢’，我還以為是她男朋友呢，后面才明白：女孩看那男人有點姿色，就沒有忍住，神馬手機不見了，都是浮云，我想說：“妹子，你節操呢？”

46、我弟今年八年級，前兩天說不去上學了，問其原因，他說:“你都不知道我在學校天天都是餓著，學校飯太難吃了，只能吃零食，我拉屎都不敢去，只能憋著，因為我怕拉完更餓了。”弟你這么牛，你姐我真領教了。

47、看了女子一眼，拿出一個繭，不一會兒，一只美麗的蝴蝶破繭而出，飛向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛蟲，也有破繭成美麗蝴蝶的一天嗎？”禪師冷冷說道：“你瞧你丫那粗腿都把黑絲撐脫絲了！”

編后語：在宿舍睡覺，半夜，一聲巨響一二貨同學從上鋪摔下，剛想詢問是否有事，只見這二貨迅速的爬上去了，沒過十秒，呼嚕聲開始了，這不是高潮，高潮的是這二貨第二天問我們，“昨晚聽到一聲巨響，是不是有人摔下來了，我太困了，就沒睜眼，到底誰呀？”

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