第一篇：2016最新笑話大全_囧笑百科大全

之所以成為學渣，可能是因為我得了白學病。

老公：來世我必然要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發情的季節看到大度的母狗，上去爽一下也不消賣力，比及老了追念起來，各處都有本身的孩子，想想就感動。。老婆：前面說的都是空話，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，網上說百分之八十的女性在愛愛中達不到飛騰，你能誠懇匯報我，你有沒有飛騰過？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么時候？老婆：你出差的時候。老公：.......我老婆以前對我出格兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。那此刻呢？此刻許多多少了，打我之前還給我鞠個躬！

你不要問我中國軍人為什么沒有宋仲基這么這么帥的，就像那種手插腰帶不走齊步，三人以上不成一列，頭發露出帽檐，還特么戴著有色眼鏡的人，早TM被班長打成SB了......你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我可以放你一馬。你傷我的心，我還是可以放你一馬！但你要記住：我是有脾氣的，不是放馬的。

男孩終于鼓起勇氣問女孩：你能做我的女朋友嗎？女孩說：對不起，我已經有男朋友了。男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，請等一下！男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。

某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老板：賣！我：多少錢？老板：30塊錢，贈你一箱酸奶??.一大叔買雙色球中了一千萬。記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢。大叔說：先把買股票借的錢還了。記者又問：那么剩下的呢？大叔從兜里掏出煙，點上一根，說：剩下的...慢慢還唄！.平胸妹紙說，在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩癟下去，彈不起來了。.陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓，結果我怒了：在外面給我留點面子行不？日你妹的！結果那貨大聲來了句：我妹就在這，你來啊！這不是高潮高潮是她妹妹來了句：不行啊姐，我來例假了。

大家，傳聞你算的準，算算我以后能不能當官唄，大學同學都政府長、科長了。我另有時機也當當什么什么長嗎？小伙子，看面相你可以的，你能當家長。

和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，歸去時哥們對峙本身開車，說沒問題，半路上他忽然停車并四處觀望，我不解問他：怎么了？找不到偏向了？不是，沒那么糟糕，我只是找不到偏向盤了。哥們答復說。

今天在路邊聽到一個淫蕩聲音：小帥哥快來玩呀！我內心冷笑：騷貨，看我今天不弄死你！我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上??喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼??.在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步后，大爺緘默沉靜了好久。“你應該是新手吧？”我驚為天人，“大爺你怎么知道？”“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。.女伴侶:我感受你像一個對象。男伴侶:什么對象？女伴侶:嗯??衛生巾。男伴侶:與你親密無間零距離嗎？好驕傲啊！女伴侶:不。男伴侶:那為什么？女伴侶:出格能裝逼??.女伴侶不知道是受什么影響，前幾天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪時，那酸爽。。。功夫似箭啊！扎死勞資了！...3 投軍那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要試試我的菊花？班長愣了一下，看了我一會兒說：吆，你這新來的還挺懂事兒的。

女朋友人民教師一枚，剛工作時好多事做不好，一天晚上一家長打來電話，劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會講，孩子不會管，我家孩子本來第十名，你講了半年我兒子倒數了，你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭，那家長最后來了一句你就是個花瓶，滾蛋吧。然后就掛了，我想著怎么去安慰安慰她呢，沒想到她撲哧一聲笑了，她說我是花瓶，哈哈，看來我還是很漂亮的，我噴出一口老血。老婆，你真牛逼。

網管給我發了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時。

本人姓王 上學那回我逗女同學：男人就是比女人厲害，我知道我未來的兒子姓王，你就不行。這時她紅著臉說：也姓王。這時身邊的人都起哄起來，我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：你怎么穿著褲子坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的問我你們男人胸那么小長了有什么用，我就告訴她我們那是一個界限是告訴你們女人別小的太過分了。。.和女友聊天，她說：每次和你吵完架總覺得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結果這貨幽幽的說：總覺得哪里沒發揮好，沒把你氣死。.經常看到有男的在說什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老師：大家對農夫山泉的那句廣告詞“我們不生產水，我們只是大自然的搬運工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。

老師說今天的語文功課題目是《致老師》。

小明舉手：“老師，有病照舊去醫院吧，我們治不了！”

你已經長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看黃段子秒懂的寶寶。

前幾天在停車場，邊上一女司機在倒車，前前后后倒騰幾十分鐘，終于刮到了我的車。

看了一下我的車只是掉了一塊漆，也就沒怎么好說她，讓她賠200就算了。

那女司機也爽快承諾了，過了會兒她掏了掏包欠美意思的說：今天我是偷著把老公的車開出來的，原來帶了1000，不外900都賠給前面3個了，此刻就剩100了，你看100行嘛??

女：別用單反了，用手機拍吧。男：為什么？單反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美顏。

諸葛亮娶妻黃月英，相貌丑陋，鳳雛很是不理解諸葛的行為 鳳雛：“孔明兄，你風流倜儻，樣貌不凡，怎么娶了個這么丑的？” 諸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我經常在外打仗，娶個漂亮媳婦，不早被綠了？”

鳳雛：“娶個漂亮媳婦，打仗也帶著不就行了？” 諸葛亮：“??你TM為什么早不提醒我！”

為數不多的積蓄，是先買房還是先創業？80后青年小王攥緊手中的四十元陷入了深深的沉思??

在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，然后跑去告訴我媽，今天她就買了一大袋柿子回來讓我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鮮去了。

婚介所所長：“美女，像你這樣顏值爆表的，應該很搶手呀！為啥還要來求助于我們婚姻介紹所呢？”

美女：“我也不想啊！誰讓那些富豪老王老五騙子不會上網，只會這種原始的社交方法呢！”

俺們是化學系的，一日實驗室歸來，寢室的MM發現自己的袖口有一塊紅色不明物質，當即花容失色。

第二天就把衣服帶到了實驗室，先用環己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那塊不明污漬巋然不動。最后發現乙醇可以洗下一點兒。

得，那換極性更大的吧，用水一洗，搞定！

昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，三歲的兒子過來了。

一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越不像話了。”

不料兒子回了一句話：“我又沒脫衣服。”

今天早上到樓下吃早餐忘帶錢了，打電話給我姐來贖我，我姐派了我6歲多侄兒來！你能想象眾目睽睽下，他拿著5塊錢拍在桌子上，然后對我說“走吧，敗家娘們”時我的表情么。

今天在公交車里碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有才干別穿高跟鞋。往下一看，TMD還真沒穿！

都說一覺醒來又是新的一天，純屬放屁，我早上睡晚上醒照舊同一天。

我的臉釀成這樣，主要是因為當年顏值爆表，炸傷了臉。

我要是有錢，我就買兩個游泳池，一個洗左邊的蛋蛋一個洗右邊的蛋蛋。

自打天熱以來呀，就獨得太陽恩寵～我匯報太陽，必然要～雨～露～均～沾！可太陽非是不聽呢！就曬我！就曬我！都TM給我曬脫皮了。

一日之際在于晨，意思是說早晨的光陰很是貴重，所以因為早起而少睡的那些時間在這一天中是永遠無法彌補的。

我在路上走著走著，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷鋒叔叔的慶幸事跡，然后就打車去了雷鋒紀念館。

有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的糊口，而我紛歧樣，我不喜歡你。

同事小王郁悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！

小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！小王的心情莫名好了起來。。

小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個啊？

小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是啊！

女票找我要錢染發，當時我就火了，桌子一拍怒道：你TM神經病啊！你都這么漂亮了還染發！你想迷死我啊！不說了，去取錢了，沒唬住。

男A：為什么人頭發是直的，而下面確實卷的呢？ 男B：你把褲衩套頭上套幾年就知道了。男A。。

進電梯，里面只有一個人，是個美女，她好心問了句“你到幾樓？” 心里緊張一下，說了句“隨便”。。

一哥們兒去KTV想唱歌，可是沒有錢，于是他就到個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌。

結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多啤酒，還有包廂里的MM要留他電話！！

不可思議！一名12歲女學生竟然被6名男老師輪。。。。。。。。。流布置家庭作業。

女同事發表說說：今年30了，祝福自己。一男神回復：祝賀你終于如狼了！

哥們在辦公室里嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~”

這時，一女同事悠悠說道：“那是因為她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完。”

我給同學推薦了本書：《當下的力量》。他腦子里卻出現了另外一個名字：《襠下的力量》

小青年：“你是我見過最美的姑娘。。” 女生：“ 你只是想睡我罷了！” 小青年：“ 而且還很聰明。”

有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。

我想給她留個好印象，于是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”

她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。她為什么打我一巴掌？？？！！

女人的三大人生難題：我從哪里來？我到哪里去？我哪點比不上那個賤人？

友情的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

愛情就是不吵架時候可以為他去死，吵架的時候感覺最該死的是他，吵完架的時候就想，媽呀，他死了我也不活了！

女人生氣，男人要買東西要哄。男人生氣，女人只要生更大的氣就行了。

現在的女孩子，脾氣都太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。

女生出門戴帽子，往往是因為沒洗頭。那么，穿衣服是為什么呢？沒錯，為了好看。

失敗的男人有兩個特點：白天說話沒道理；晚上辦事沒到里。

讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間沉淀，感覺隨著時間消失。終其是不同的物種，所以，誰又能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開。。

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第二篇：笑話百科

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1.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

2.一個女人在醫院的電梯里分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她：“沒有關系的，這不算什么，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。

” 不料這婦人竟哭起來：“那也是我啊。”

3.一天，小利斯神撿到一塊美麗的石頭，想給它起一個好聽的名字。正巧遇到上帝，據說，世界上所有東西都是由他創造的。“這塊石頭你管它叫什么名字？”小利斯神好奇的問道。“我也不知道。創造這個世界其實并不難，難的是還要給天地萬物都起一個名字。”上帝無奈的回答道。

4.一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。” 我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”

5.一天，總經理在廁所埋頭苦上，聽外面一敲門聲(因為是單間廁所，所以要看看里面有沒人，就要先敲門)。總經理因為習慣，毫不猶豫用洪亮的聲音叫道：“請進。” 更郁悶的是，那女職工也因為習慣進來，當大家反映過來，為時以晚。

6.小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什么不行啊？可能因為“野驢”我沒見過，要不就改成“家驢”？

7.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”

8.一天，吃完宵夜回家...在路燈和路燈之間較為黑暗的地方隱約看見一件白色的衣服在空中飄來飄去...飄到路燈下才看到原來是一個穿著白色衣服黑色褲子的黑人哥哥...9..“杰克，聽說你離婚了？”

“是的，沒想到這么順利，我把離婚申請書交給法官后，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。” “怎么這么快呢？”

“后來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”

10.某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”

11.一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。” 妻子：“那他們向你推銷了什么？” “他們問我要錢還是要命？”

12.一天，教授正在論述他的一個極其重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……” “結婚了。”一個聲音從觀眾中飛出。

13.一次和朋友吃飯，一哥們舉杯向一女士敬酒，哥們客氣的問：你貴姓？女士說：干！哥們一口氣把酒干了，又問：你貴姓？女士又說：干！哥們說：這位美女這么豪爽呀？那女士蹦了一句：我說我姓甘！眾人暈倒。

14.吃飯的：“呸呸呸老板！過來！”

老板匆忙的跑過去：“什么事客官？”

吃飯的：“你炒的田螺里面有臭的！”

老板看了看說：“真的那么臭嗎？”

吃飯的把田螺拿起來遞給老板說：“不信你聞聞，和你拉的屎一樣臭！”

老板――！：“客官，你什么時候吃我拉的屎了？”

15.我經常說愛情是婚姻的墳墓。在結婚紀念日的晚上，老婆擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。我下班見此情景問：這是在做什么啊！老婆平靜的說：等你回來掃墓。

16.懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。

我輕手輕腳走到她身后十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重復說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”

“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”

17.有個人老岳母死了，他到村里請求私塾先生替他寫一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，從里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給那人。

那人拿去半天之后又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯了。私塾先生一聽，非常生氣地說：“什么人說我寫錯了!把我的這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們家死錯了人！”

18.我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那只緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。

終于有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手里，然后慌忙逃竄。

第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”

有個老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看見一羅馬 頭長好望角 跑進名古屋 趕緊關澳門

·女人常希望男人能看她如同瀏覽百貨公司的櫥窗設計一樣，但要維持一個櫥窗的費用可是很高的。

·愛情很慢很慢，時間很快。寂寞很長很長，人生很短。你在很深很深的孤獨里，等待著很笨很笨的我！！

·和情人聊天就像電視節目一樣，除了要精彩緊湊，還要適時加入廣告。

·人的理想目標：銀行鈔票任我要，女兒國里樂逍遙，唯我男身權位高，美人如云任我挑！

·求婚的理由: 因為我已偷走你的心，你要嫁我，你才不會...·朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說你和你女友其實也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上

·戀愛就是：男人身體里的天使遇見女人身體里的天使；結婚則是：男人身體里的魔鬼撞上女人身體里的魔鬼。

·天大地大，不如關系網大；河深海深，不如說情者的嘴巴深；爹親娘親，不如送來的鈔票親。

·多錯誤碼中吸取經驗，從經驗里，你會犯更高明的錯誤。

·最沒想像力的情話:我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。

·最狂熱的情話:我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。

·你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靚姑娘，能做美食和西裝。---妄想。

·愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。

·一個頭發稀疏的人去找醫生，說:您能不能給我點什么，使我保留我的頭發呢？醫生熱心地說:拿去吧。說罷，遞給他一個小塑料盒。

·牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人：“巧克力！”

·欲望如同—只饑餓的巨獸，想要滿足就需要不停地吞噬。飽合的感覺消失，饑渴的感覺再度產生；在這永不停止的循環鏈下，你控制了欲望，欲望也同樣占據了你。

·謠言止于智者——可惜所有的老婆都不是智者。

·愛情對于女人來說是是非題；對于男人來說卻是選擇題。

·最后，如果各位在，元旦過后還活著的話，就叫跨世紀人才；

·只因天下美人面！改變人間金子心！

·喜歡你象星星的眼，更喜歡你那象香腸的大嘴。你能令我快樂，因為你就是我私人的小丑。

·當一對男女開始互相欺騙時，他們戀愛了；當一對男女終于彼此真誠時，他們離婚了。

·天使玩著愛情游戲時，魔鬼早已在制定婚姻規章了。

·所謂優美的旋律，就是能讓你老婆閉嘴聆聽的音樂。

·(一)不要隨便接受男友的饋贈，因為送者必對你有所圖謀。

（二）若送者無所圖，則所送之禮物必無任何價值。

·你永遠在翌日準備大忙特忙的夜晚和女友徹夜聊天，而在你休假前的夜晚和她匆匆扯幾句就無話可說了。

·你能把人逗笑嗎？不可以，那行，我教你一招，捅一下別人的腋窩就行！嘻嘻！

·愛情就像每一本書的前序，總是不符實際以及漫天吹捧。人之所以忘不了初戀，就如同獵人忘不了第一次捕獲的獵物一般。

·有許多人遇到感情問題時，會有意無意地找人算命，可見姻緣真是命中注定的。

·美麗的女人是用來炫耀給別人看的；溫柔的女人則是留至炫耀不成、安撫自己用的。

·千萬別以為當君子是件好事。因為只要你裝得像個君子，你的女友也一定會裝得像個淑女、最后吃虧的還是你自已。

·女人就如樹上的鳥窩，里面會飛出動人的鳥，也會爬出毒蛇。

·愛是快樂的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遺癥作用力往往要比前者更長久。

·當你認為某一個女人像是一顆準備讓人采摘的果實時，你最好考慮一下果實上是否有過多的農藥。

·女人若是通往地獄的一扇門，男人就是門上的鑰匙。

·口述不如身教，所以看自己身上的笑話遠比聽他人的笑話來得容易討好女友。

·女人喜歡聽謊話，這并不代表她們愚蠢，只是她們知道聽實話的代價。

公車上的笑話

1.聽錯了

一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……

賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?

最后才搞明白，那人是想去“建國門！”

２.要錢

一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。

車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”

３.小偷

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

4.公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。

ＧＧ擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”

全車人暴笑~！

后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經病呀你！。。。乙說“你復讀機呀你”。。。

全車人暴笑~！

后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~！

5.小學生A：“聽說你哥哥在國家隊踢球”

[小學生B：“呸～～！你哥哥才在國家隊踢球！你全家都在國家隊踢球”

于是...兩小孩打成一團.....小學生A：“聽說你哥哥拍到華南虎了”

小學生B：“呸～～！你哥哥才拍到華南虎了！你全家拍到華南虎了”

于是...兩小孩打成一團.....小學生A：“聽說你姐在央視上班”

小學生B：“呸～～！你姐才在央視上班！你全家都在央視上班”

于是...兩小孩打成一團.....小學生A：“聽說你哥哥在做亻府臣卜扌掌”

小學生B：“呸～～！你哥哥才在做亻府臣卜扌掌！你全家都在做亻府臣卜扌掌”

于是...兩小孩打成一團.....小學生A：“聽說你哥哥買了中石油”

小學生B：“呸～～！你哥哥才買了中石油！你全家買了中石油”

于是...兩小孩打成一團.....

第三篇：笑話笑話囧事囧事 (39)

初中時,上課愛下點五子棋,不幸有天被老師給逮住了,晚上放學后給叫去了辦室,一大群的老師無事可做來圍到我們兩個,叫我們一直下棋,說下到他們滿意為止,結果一盤都沒下完,教導主任和副校長就吵開了,一個叫我走這步,一個叫我同鞋走那步,結果直接對我們說:沒你們的事了,你們走開...............那兩家伙就干上了...中午在某餐館吃飯，吃得正爽之時，隔桌一男女不知為何便吵了起來，只見那女人拿起一杯茶潑到那男人襠處上，這不是高潮，高潮是那男的拉開那女的衣領口把一碟菜倒了進去！

話說作為小盆友最期待的自然就是放假嘍。記得三年級暑假放假前幾天學校發了暑期作業，同桌是個老實到有點憨的小男生！作業到手后就開始拼命寫，幻想著先苦后甜種種。某天中午早早的到教室，翻出了他的作業，這廝就要做完了，滿滿的！心里頓時羨慕嫉妒恨吶！靈光一閃，抱出橡皮從第一頁開始擦，擦得滿頭大汗氣喘吁吁汗流浹背??直到??直到身后傳來殺豬般的怒吼！??我至今仍然記得那種決絕，無望的目光??

一好哥們，家境相當不錯，所以盡管大學畢業，基本家務幾乎不會。一日看他人人網狀態：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”，下面很快就有很多回復，各種不同答案（都是有才人），二十分鐘之后，此君又發人人狀態：“我百度了，是先放蛋，但是為什么沒人告訴我是先放油...！鍋都黑了...！”

背景：老爸開個公司，前院有個停車場方便停車，看門的老頭養了條純血統的中華田園犬，有段時間老頭不在，狗狗一直上我們公司里蹭飯，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老頭子去停車場開車，不知道是天色太晚還是怎么的，那狗居然對著我們娘倆一陣狂吠，我媽瞬間爆發，沖著那條狗罵道“怎么著，不認識了？！”，不知道那條狗是不是認出來了，也不叫了，調頭就走。慣例這不是高潮.....我媽貌似意猶未盡，大喝一聲“不許走！回來！”

那丫的居然還真不走了，調頭回來聳拉著頭聽著我媽balabala一頓教育，大致內容是老上我們家蹭飯居然還敢對著我們叫喚，末了還加了句“以后還敢不敢叫了”，那狗居然像是聽懂了似的“汪”了一聲，我跟我爸瞬間笑蹦......我們一同學在網上抱怨我們學校檢查宿舍很形式化，然后他有一個軍校同學回了一句：你們形式化，我們還要給假花換土呢。

同事今天跟我說的。

她以前的老板讓她幫著寄份快遞。她一看地址不對啊，上面寫著：杭州市文暈大廈××樓××號。哪有叫文暈大廈的呀？趕緊去問老板地址有沒有寫錯。老板一瞧，很確定地說：“沒錯呀，他電話里就是這么說的，一個日一個軍嘛。”同事在那一比劃，靠，這不是文暉大廈嘛。。

話說高中同桌是特文靜小乖乖的那種女孩，家里希望她考醫學院，我（本男）就嚇唬她——學醫要解剖S體的哦，到時候偷一塊人肉送我吧??當時她小臉嚇得煞白，不過后來此女還是聽家里話考上了醫學院??

大學后的某天我收到了這個mm的信，拆開后信封里掉出一塊干肉，信上赫然寫著：如您所愿，隨信附上肱二頭肌標本一塊。

偶正處于震精中時，隔壁寢室一哥們兒串過來看見了那塊肉干，說時遲那時快，他冒了句：好東西也不給兄弟們分分，然后就抓起肱二頭肌咬了一口??

今天錢包被搶?華麗麗的說了句“你把錢拿走，把錢包給我行嗎？“然后那賊也不知道哪根筋搭錯了?居然真回來把錢包還給我，把錢拿出來?哥當時就把他擒住了?那賊居然說了句“你居然騙我！你討厭死了！“ 討厭死了? 討厭～

老子可是黑帶！

同學W，S是一個寢室的，中午11點了，都受不了從家里轉到食堂吃飯的落差，在研究吃什么。這是，W指著Z的桌子說：“我Cao!老X有電磁爐！你有盆么？買肉吃火鍋！”S表示木有盆。

W、S頓時來了精神，擠公交買了肉、盆、刀、菜，調料神馬的各種材料，回到寢室都1點多了，準備下午課也不去了，吃一下午的。可是把盆放到電磁爐上傻眼了，電磁爐找不到電源了。當然，這不是高潮。。S大叫：“我cao！沒接電源有屏顯！這MLGB的是電子秤！！”

詞匯課，老師講到chrysanthemum菊花這個單詞，問：菊花屬于什么？。。。。下面傳來一個莊重的聲音：器官。

前陣子想去剪頭發，怕公車人多，特地選了早上出去。回來的時候1點多吧，坐在一個mm旁邊。由于本人有午睡習慣，加上早上坐車累，沒一會就暈暈乎乎的睡著了。醒來的時候，一看手機，我擦，4點半。我TM在公車上睡了4個鐘。從上車的地方到我們學校最多也就半個鐘。一看旁邊，還是那個mm。就在我困惑不已的時候，mm開口了：同學，我已經陪你坐了三個鐘頭車了。原來哥睡著的時候一個不小心把頭靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就醬紫陪哥坐了一個來回的車程。。現在，小mm成了我女朋友。

話說我媽的想法一直和普通人不太一樣，此為背景

一次全家開車出去玩，老爸在高速上開車，120碼，老媽HLL來一句“老公，我幫你滴一下眼藥水！”

后座迷糊的我瞬間被嚇醒。。。

昨天哥們和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了個通宵---此為背景。

一邊喝一邊聊起另一個朋友(簡稱A)BH的老婆,有次他們幾個朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥們笑著對A的老婆說,嫂子好神氣啊,A身體可棒了,以前踢球通場不休息(淫笑),A的老婆估計喝得也有點高了,彪悍地說“好個屁啊,前戲都沒有,爬上來就兩小時,搞得我拿了200元錢給他,要不你去叫JI吧..''天上無比多的烏鴉飛過,滿桌人眾皆凌亂了,A滿面黑線.至此,A有了一個新外號--日匠

一日就是一天果然是真的剛剛睡覺，夢見還有100天我就要高考了，灰常緊張與無助，驚出一身冷汗?? 醒來松一口氣后發現，還有98天就要高考了。大家祝福我吧。

本人家在東北，天氣冷，一直穿很多，很多愛美的姐妹們都愛在黑絲襪外穿個短褲或短裙。今天把我心愛的黑色呢子小短褲洗了，掛在衣架上。晚上爸爸回家看見后，爹：誒呀，這夏天的短褲才洗啊，終于找到家里臭味的來源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑絲襪，外面套上那個！！爹（一臉淡定）：裝什么超人。我：。。

我的眼前立刻浮現了滿街的女超人。。以前怎么沒想到！

話說今天早上起的比較早，上班路上去買了個煎餅。到辦公室美美的吃完了，上Q，發表心情，好吃的大煎餅??誰知道手欠，打成了好吃的大JB，關鍵是看也沒看就發表了?? 然后，然后，然后就是多如潮水的評論??這一大早上的??淚奔，我的淑女形象啊?

有次上化學,全班吵得不行,這時班主任幽幽地從門口飄過,全班都靜了,化學老師不淡定了,爆了句：別那么虛偽行不行?

鄙人真事，從高中的時候我才發現我是不祥之人??

高中入學一個禮拜，學校門口擺了一個花圈,據說校某領導掛了??

上大學第一個月，學校后面擺了花圈??據說晚上學校工地發生神馬，死了一個??

工作的時候，單位某領導去做手術，心臟手術??一直在醫院呆了半年，回來后又翹辮子了??

換工作，7月12號報到，沒有去上班，出門釣魚了幾天，心想，不能總是這么不詳吧？回避下，14號回來了??過了半個月，都熟悉了??他們說，你釣魚那幾天，咱單位的某某被車撞死了??

我擦??我不就4月5日清明節出生么??

朋友幫她老公戒煙，一直無成效，無奈之下貢獻出自己的酥胸???現在朋友老公徹底戒煙，朋友提升半個罩杯，夫妻關系極為密切。

上癮了你就吸吸

話說那天我爸喝多了，說自己年輕時是如何如何的帥，我問我媽年輕時是不是因為我爸長得帥拜倒在我爸的西裝褲下，我媽說“帥什么呀帥，就是看中他那一張文憑才嫁給他的”我爸不樂意了，說“誰說的啊！當初誰給我寫的信，說什么，凱，我想你～我想死你了～我想快點飛到你身邊～”我媽當時那個臉紅啊??嘖嘖??

今天剛聽跟我一起學車的姐姐講的，說她有一個妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不讓兒媳婦和兒子睡，而是她跟兒媳婦睡，公公跟兒子睡，每次夫妻同房都要其婆婆擇個黃道吉日，于是兩年了，兒媳婦都木有懷孕，真事～

舍友說，女的再問你有房沒，你就告訴她沒有但是可以開一間?

本人女,現在的職業是白天去到客戶家教一個一歲十個月的小蘿莉,此為背景.1.一天,我上廁所,門沒關緊,坐上馬桶正在進行時,小蘿莉站在門口,看著我,我不好意思的笑笑,誰知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那紅蘋果一樣的小臉蛋上,刮了兩下,嘟嘟的小嘴堅定而又有力得吐出了兩個字”羞羞“.我:...2.又是一天上廁所,門沒關緊(她家廁所門有問題嗎?我老是關不緊?呵呵),還好,上完廁所提褲子時被小蘿莉看見了,這次沒羞我,只是講了一句讓我巨抓狂的話:”姐姐屁屁有頭發."我:...今天老媽命令我去洗碗，我用潔廁精把家里的碗里里外外刷了一遍??

我真的不是故意的，沒飯吃了。

新買個聲波牙刷。貌似每分鐘振動三萬多次。說明書上有一條：本產品只適用于刷牙，嚴禁其他用途。我瞬間就明白了

聲波牙刷。高頻率。震動棒？

說一個高中時的事兒吧！高中時住校，早上吃過飯后教學樓的廁所就比較緊張。有一次去的晚了，所有的坑位都滿了，無奈只好去實驗樓大號。剛蹲下來，忽然感覺到有兩個孩子也顛兒顛兒地也進來了，下面是他倆的對話： A：我新買了個阿迪的球鞋！B：真的？多少錢？ A：九百多!B：我靠，這么貴，感覺咋樣？（注意，下面是g潮）

A：可爽，感覺就是不一樣，跟踩到咪咪上一樣！

當時我在廁所隔間都快笑瘋了??

有句話是這樣說戀人關系發展的： “牽牽小手，親親小嘴，摸摸小胸”

可喜可賀的，終于發展到了摸摸小胸這個地步。今天小胸被摸得麻麻的。。

我是男的，女盆友咸豬手。

第四篇：笑話囧事

初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”

我狂暈??

昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!

那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出于好奇,我悄悄的走到他們后面不遠處,想聽他們講些什么.那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎么說.那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?

老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那個農民兄弟還是一臉茫然...老外更著急了,開始跺腳,冒汗...這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?

排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：“將就著吧，大丈夫何患無妻！”。全班人目瞪口呆。

這 事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最后一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太 遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一個紙條“嗖”的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一 眼，打開紙條“讓你天天傳，這把我看看都傳了什么！”就念了出來。

紙條上是這樣寫的“Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。”

系 里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發 生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨??剛說到此處，輔 導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。

說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順 路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀后，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行??菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的 進了銀行，然后把刀朝柜臺上“啪”的一放，道：“拿錢！”??事后她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了??

上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:“這個叫處女線,有這個的女的就是處女.“

一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:“媽媽你是處女.“

當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球

后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣 一周后，仙人球爛了

某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆里面的BB...把他弄上來以后，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一只腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。

我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎么長的，你看我踩上來就不翻。然后還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。

因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。

美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的。”司機問到：“現在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機。”

新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了

在車尾部有一標志“4X4”不久某人書“=16”

我擦!

連續出現N次!

與其讓別人畫,不如我自己畫！!

我書“=16”不久...后面加了個對號

單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。。

我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋。”。。后面暈倒一片 小 時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個來醫生阿姨這 里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢??”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭 針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大后，爸爸告訴我的）

昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是“黑龍江省遼寧市高新科技園”，靠！我 的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一 個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，于是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕 上斗大的60兩個數字飄來飄去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出聲來。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

老婆回家說開車看見一條標語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察后結論是：“衛生靠我靠你靠大家”中的衛生兩字沒了。

放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～

前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。后面跟著一大群人指指

點點，很不禮貌。我想： “成什么體統？丟中國人的臉！”

于是我沖老外叫了一聲：“HI”

他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：“Are you konw them?“

說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！

哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：“深么（第三聲）？”

一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那么久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！

我不死心：“Where are you from”.這次可是一字一頓的說的。

誰知他，他竟然還是皺眉：“親用中過話說”。

哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！

哼哼，我沒好氣地問：“你哪的？”

這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：“新將（新疆）”。

一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了

“老公,我回來了”

“怎么了,沒去買東西么?”

“去了老公老公老公我車壞了!”

“怎么壞了?”

“化油器進水了!”

“我暈,化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病.”

“就是化油器進水了!”

“我看你連什么是化油器都不知道.那地方怎么可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪里?” “池塘里.”

“........”

想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。

辦公室某男,我們戲稱為“賤人”.剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:“啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!”搶過鼠標一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......早 上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，于是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋里、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未 接電話，是老婆打來的，馬上回過去。“喂，老婆，剛才在開會，啥事？”“沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？”“巧克力？？”“對啊，你還跟我裝傻！呵呵！”于 是我想起了昨天是圣誕夜，于是我想起了放在椅子上的那雙襪子，于是我想起了襪子里一直很硌腳，于是我想起了現在不是那么硌腳了。。。兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。

A激動地對B說：“你就是一坨屎，我吃定你了！”??

本來想說我贏定你了??

一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』

一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:“到哪?”我說:“世界之窗.”售票員說:“坐反了,世界之窗到對面坐.”我心想:這售

票員還真事多,連我坐哪邊都要管.于是坐到了右邊的位子上.我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什么事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。

一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以后我來那個的時候什么都不要做，他全包了。我問他怎么回事，怎么開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了?? 當時心里很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧??

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長：×※％（）￥×※％

大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：“我要一份雞塊。”

結果營業員很大聲地回答道：

“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”

和 同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒 著了.同事慌張地“呀”了一聲,然后竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.于是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.媽咪，我已經13歲了“

”我知道“

”那我可以帶胸罩了嗎？“

”不可以“

”可是姊姊13歲就開始帶胸罩了“

”我說不可以，就是不可以“

”那么我可以用衛生棉了嗎？“

”不可以“

”姊姊13歲就開使用衛生棉了“

”我說過，不可以“

”那我????“

”給我閉嘴，你這個笨兒子“

我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～??突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！

我再也不去動物園了！

上 高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不 要讓敵人的漢奸捉了去。”一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”全班爆笑，老師也趴在講桌上半 天沒起來??

前幾天，我坐在老公摩托后，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。于是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一只蜘蛛。T_T！!

原來蜘蛛是椰子味的！

陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。

MM：是美國鬼子還是英國鬼子

我：聽口音都不像

MM：估計是德國還是法國鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他們是黑發卷毛

這個時候，他們起身估計準備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然后說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發卷毛。

俺那個黑線啊，唰唰滴。

= =|||

有 次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發現根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后 來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也 不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起??

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING??

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”

然后就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555??

MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？”

誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧愿粉身碎骨。

我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑里有許多癩蛤蟆,于是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型??

晚自習前，前桌轉過來問到：“你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？”

只聽同桌小聲答到：“沒吃過！”

大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?”

大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。我正想辦法怎么躲避呢。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了??

大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎么了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮?

那 天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著“Kappa”！老板說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是制造商或者出廠地點一類的標注。但越看越 覺得不對，旁邊寫著“Bu shi” 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 “不是卡帕”..........突然覺得現在的奸商也很實在了！

一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。

一個人把銀行卡放進去后，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。

半晌，兩人見機器沒有反應，于是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著

ATM機說：我取兩百元錢??

春 節回家，家人著急我還沒找女朋友，于是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面后，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。后來我媽跟我私下里來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%

小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。

記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:“你是什么民族?”同學說:“彝族＂然后問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路過電話亭

電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽

于是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲

“Hello Moto”

然后冷靜的掛掉了電話

有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。

報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任??

朋友的經典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧?? 貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷，師太，老衲失禮了?

洗完手抹護手霜中。

一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：

“你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素啊！”

高 中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我 出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，于是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出 來。。

老公給女兒打電話”你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"

大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。

和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然后從教室后門縫偷看，結果后門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。

記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？”

818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.后來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎么了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出??

系里演“火燒邱少云”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了??也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！

還是初中的時候，一個女生來MC了，我什么也不懂，就很關心的問她屁股怎么了，她當

時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把云南白藥從家拿來了。

第五篇：糗事百科 精選笑話

笑話集錦

1, 對女人來說，xxoo最美好的時段是前戲而不是真正進去以后有木有，那個時候身體舒服，生理得到滿足，看男人取悅你，心理也得到慰藉，最最重要的是，還有對接下來云雨的滿滿期待。而真正活塞運動后，迎面而來的就是男人滿足后的鼾聲而有些落寞而需要安撫的心。。尼瑪，同意的點個笑臉！這個果斷匿了！

2, 小 a在洗腳，小b在旁邊接了一盆涼水，在小a的注視下毫不留情的倒進了他的盆里，就聽見小a一聲慘叫，啊啊啊好燙，燙，，小b沉默了三秒鐘，默默的說了句，賤人就是矯情

3, 3月7號是我們學校的女生節，看到一男同學發說說——女生節和婦女節只差一夜，只差一日????懂了就點個笑臉吧??

4, 和男朋友積蓄了一個月終于決定在今晚爆F 準備在姨媽來之前大戰一次 要愛愛之前上了下廁所 回來后一臉無奈地告訴他我來姨媽了 看他瞬間委掉的表情我笑抽了 不要說只有我一個人經歷過這樣

5, 女人二十是桃花，鮮艷；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十 是棉花，溫暖。女人一生如花，女人好好關愛 自己吧！祝女人們三八節快樂

6, 高中的時候，化學老師，女，剛結完婚回來給我們上課，嗓子疼然后跟我們抱怨，意思是讓我們認真聽課????????結果一二貨同學接了句晚上叫多了??????當時那場面，全班爆笑??????還好老師沒計較什么??????

6, 說個真實的事，初中暑假結束開學老師檢查作業，一屌絲同學一字未寫。老師責問：為何不做？ 答：不會

老師指著一道簡單的題問：難道你這個也不會？ 答：會

老師：那你為何不做？

這屌絲來了句尼瑪讓全班膜拜的答復：會做的還做了干嘛？

7, 今天前面的女生和我鬧翻了，原因是我跟他們打賭我敢不敢去掀她裙子，賭注是糗百的注冊碼，為了主頁君當場就豁出去了。我只想說，我掀你裙子是我不對，可我臉上的巴掌印就是你的錯了，他們笑你是他們不對，可是你不穿內褲那就是你的錯了，我也不知道你沒穿啊！！

8, 列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。遇事不驚，方能應對自如。9, 爸爸和老公的區別：

看到你家水池里面有頭發 老公會覺得你沒清理干凈 爸爸會問你是不是工作壓力大掉頭發

你燒菜被油濺上油點 老公好幾天都熟視無睹 爸爸跟你視頻聊天一眼就能發現 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸卻最先想到你

老公總希望你趕緊懂事不要老是撒嬌賣萌 爸爸卻希望你永遠天真單純長不大 老公對你的付出習以為常 爸爸卻對你的點滴關心到處炫耀 婚禮上最得意的是新郎老公 最失落的卻是爸爸

為天下女生的爸爸求人品 祝他們健康長壽萬事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天

10, 昨晚上老公喝大了，回來吐的一塌糊涂，lz費勁力氣給弄到床上，給脫衣服收拾睡覺，死男人就是不配合，氣的我是啪啪亂打，好不容易給弄完躺著睡覺，就聽見他一個人唧唧呱呱的嘟囔著：別以為老子喝多了就不知道你打我，我現在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，頓時笑噴我了！哈哈

11, 和男友相處4，5個月，他陽痿早x，我從來都假裝不在意，不想傷他自尊，昨天吵架，忍不住把這些委屈說出來，他反倒覺得自己沒問題，是LZ欲望太強，你妹，4，5個月一共不超過3次，合計時常10分鐘，還你妹我欲望強！他不看糗百，但也別頂太高 12, 昨晚媳婦給我講的。。割了？。。一苦逼屌絲苦追一女神，終于追到手，開房時刻，屌絲問女神，你還有什么是第一次能給我的，女神想了一下，說＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。＂文筆不好，請大嬸見諒

13, 做女人最可貴的，是“莫欺少年窮”。如果不嫌棄男人年輕時候的窮苦，愿陪他走過人生最艱苦的歲月，這樣的女人千萬不能錯過。而做男人最可貴的，是“莫嫌老來丑”。到年紀大時，男人已經輝煌，而女人卻耗盡青春，這時候嫌人老丑，實在是狼心狗肺。所以說，女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。——匿名

14, 剛剛老師講課，我才知道，撲克牌四個花色代表春夏秋冬，一個花色十三張牌是因為一個季度有十三周，把所有的數字加起來等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四個老K是四個著名大帝的圖像??原來撲克牌是這么理解的，二十年白活了，今天才算長見識。

15, 看糗百大半年了，第一次發。本人苦逼大學生一枚，至今木有脫單。之前追過一個好看加溫柔的妹子，苦追無果。一次妹子發表個說說：心若沒有眷戀的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的評論道：愛若沒有生長的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就沒有然后了?

16, Lz男，講一個關于高中二貨舍友的事。這貨在雙休日的時候泡網吧，足足泡了兩天兩夜。不能割，老婆不讓。。周一早上六點半上課，這貨回到班里就開始各種睡覺，知道什么叫死豬一樣的感覺嗎？？各種叫不醒。晚上放學的時候還在睡。同學無奈，只好把他鎖在屋里。這不是gc,gc是這貨第二天早上醒來的時候問了同桌一下時間，同桌答曰：七點整。然后這貨很無奈的來了一句：艸，才睡了半個小時。半個小時。。手機碼字不易，給過吧。17, 一學醫女生BF辟腿，男的拉著新歡天天在女生面前高調炫耀，女生實在受不了了，終于在食堂和他們吵起來了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避開重要器官，男生受到極大創傷但仍被判定為輕傷，此學姐光榮事跡成為年年解剖課必講，美其名曰：“知識就是力量。” 18, 高中那會，有一個二貨同桌男，----割了他的小香蕉----下課我倆就往小賣部跑買東西吃。那個時候，小賣部進了一種冰棍，叫爽一下，一塊錢。有一次，和二貨同桌一起去小賣部，他沖著老板娘好大聲的喊了句：老板娘，一塊錢爽一下。站在老板娘旁邊的老板，臉都綠了，，綠了，，綠了，，綠了，，19, 說個朋友跟我講的，好幾年前他大爺去天安門廣場溜達，抽完煙隨手仍地上了，緊接著管衛生的大媽準備罰款，他大爺隨口來了一句，煙怎么掉了，就撿起來走了?

20, 今天跟我女閨蜜打鬧著，我也是女的哈。。。分割線。。。不小心嘴對嘴親到了，沒有停留特別久，但是好準的，然后我兩趕緊分開，一開始都皺眉唔了一下，也是有點笑的那種，然后沉默幾分鐘我兩開始那叫一個尷尬的呀。。她臉蛋爆紅。我不知道怎么緩解尷尬啊。。后來我回家了。就在剛才。我打電話她不敢接啊有木有。怎么破。我兩的友誼啊。。

21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身體不適去不了～～割～～我說你等等我，我收拾東西咱一塊去，這不是GC，俺家都拿著洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他說你們倆干啥去里？我嘴快說我們一起去洗澡啊～后來我只看到了一臉黑線

22, 樓主妹紙，24歲——割——最近被16歲弟弟的同學猛烈追求中，本著細心呵護祖國未來幼苗的態度對他進行了一番深刻的思想教育。末了隨口問了一句，你喜歡我哪呢？幻想著他能說，年輕看著像同齡啊，漂亮啊之類的。結果他說，阿姨，我有戀母情節，我覺得你像我媽。戀母情節??戀母??你妹啊戀母！23, 高中時候流行寫紙條，有一天上課，暗戀了很久的男生寫了一張紙條遞給我，我激動的打開一看，里面寫著：我喜歡你，我高興壞了，對他靦腆的笑了笑，只見他淡定的說：同學，麻煩你把紙條遞給你后桌?后桌?桌?

24, 第一次發 昨晚和女友去超市買東西，順便買了最愛的酸奶，她買的是草莓味，我買的是原味的。以此為背景！在超市休息區 她把我原味那個酸奶打開給我喝，因為天冷我就說我現在不喝太涼回家再喝！然后她說了句：那我就喝這個吧，回家你喝我的奶吧！當時一圈的人都在看我，我無奈了當時就想鉆地縫了啊 為什么要加個奶啊

25, 讀小學時老師點名要一女同學補充句子。句子是：看到這片綠油油的稻田我覺得————當時她思緒不知飛哪了，張口就說：看到這片綠油油的稻田，我覺得我很漂亮。結果全班哄堂大笑，她整張臉刷的一下紅得跟被烤了似的。26.今天和我侄女去看他家買的房子，在路上，小姑涼問：咋還沒到呀？我姐說；再走兩步就到了。小姑涼：一步，兩步，在哪呢？? 這是天真，還是無鞋? 27, 晚上接媽下班，在末班車上。。此為背景，割。。媽：“ 餓么？” 妹紙：“不餓。”

媽：“吃個蘋果吧。” 妹紙：“不喜歡吃蘋果。”

媽遂拿出一個蘋果：“真不吃？還是吃一個吧。” 妹紙：“我真不愛吃這個。” 媽：“我知道你不吃，也只帶了一個，剛才跟你客氣一下的，現在你給我削吧。”。。真是若你安好，我便晴天霹靂啊。。看來我不是親生的，是買摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三個月。某天在結婚不久的姐姐家玩。以此為背景，不割～～～～～飯后和姐姐姐夫閑聊，說到體重問題。姐姐得瑟地說，“看我結婚后倒瘦了，羨慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做運動，能不瘦嘛！”瞬間寂靜***姐夫一臉尷尬地走開－－－糗百，還我節操啊啊啊！

29, 今天坐公交車 有兩個哥們在討論明天怎么上班 ?黃金分割線? A說：明天怎么上班，公交那么擠。B說：騎電動車去。A說：這兩天天氣降溫 不凍死了？B在那理直氣壯的說：那怕啥，我有手套 和乳罩 凍不著? 哥啊?你要乳罩干啥用啊?’

30, 經學姐介紹一別系學妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃飯 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是優雅 初次見面比較拘謹 誰也沒和誰說話 餐畢 打個招呼各自走了。晚上學姐打來電話指責我為什么在她面前那么屌絲！?? 我沒有啊，我還特別注意了自己形象啊！??還說沒有，你是不是把青椒肉絲里的肉絲挑出來留到最后一口包了？??我去！?? 31, 剛剛去廁所噓噓。。。割了舍友的。。。進廁所之后找不到小便池，沒辦法，只能在坑里解決了。這時候進來一個妹紙，20來歲，樓主才發現原來進了女廁所了，急忙掩住褲襠，對她說你走錯了，女廁所在對面，于是妹紙害羞的朝男廁所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。遇事不驚，方能應付自如。32, 一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯3秒后，點了支煙，幽幽的問，那他沒說你結幾次婚嘛？

33, 我們是理科班，一次上歷史課，老師問：中國每年召開的最重大的會議是什么？ 理科生一般不喜歡歷史課，所以這個問題很多人都不知。等了一會終于有人舉手。答:春節聯歡晚會!于是乎，響起雷鳴般掌聲。老師說：身為理科班的歷史老師已經夠痛苦了。你無非是在我傷口上撒鹽吧。

34, 老公伸手摸我??割一下??我說只有我兒子才給摸，然后老公:“媽!“我:“哎!“然后就沒有然后了

35, 好吧,一次吃飯的時候有蝦子,吃得津津有味的時候一時興起問了一下坐旁邊的老哥：“你掐過蝦子么?”那貨愣了一下子之后很正經地回答：“木有,但我掐過聾子.”這不是亮點,亮點是這貨還掐了我一下說 我掐到了,聾子...忍,別去揍他..去揍他..揍他..他...36, lz女友大學畢業的妹子一枚 今晚我倆在聊天 ??不能割了??問女朋友：你咪咪兩個不一樣大，買那個的時候安哪個號碼買啊 女友：當然是大的 樓主不解問：為何 女友：給小的足夠的發展空間 這還不是gc，gc是她又來了一句：以后你買內內也要買大一號的??大一號的??大一號的??嗚嗚 過了吧 不然很苦啊

37, 老婆很苗條????今天和老婆一起吃晚飯，心疼老婆說:，多吃點肉。老婆看了我一眼說:嗯，老公放心我一定不辜負你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆??

38, 前兩天跟我侄女一起包餃子。侄女問我＂姨姨！餃子皮怎么有兩種？＂＂恩！薄的他們賣完了就買點厚的湊數！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深為下句折服！~~＂哦！原來電視上說包皮太厚要動手術就是這個啊！姨！不好吃就少吃，為什么要動手術呢？＂~~~次奧！我能說不是這個包皮么？ 39, 6歲的兒子在看《喜羊羊。。》，突然轉身問我：“爸爸，認賊作父是什么意思。””哦，意思就是叫壞人干爹，和壞人是一伙的。”GC來了，小家伙一本正經的說：“我要跟干爸打個電話，叫他千萬不要做壞事，我可不想認賊作父。。39, 和朋友去吃午飯，店家生意特別好，飯口排隊，我們去的早先吃上了（朋友家開熟食店）?割了朋友忙碌的JJ?我抱怨最近上班好累啊！朋友來句:你有我累嗎？！我早上做雞，晚上做鴨，中午還得做經理，我才累??周圍人瞬間石化，哥??你是真累??

40, 話說LZ學生時代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六樓。咯咯咯咯。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然進來大聲感到XXX你爸抱倆西瓜在樓下等你呢。那貨迷迷糊糊，想都沒想，火速沖出教室，是火速。一會，那貨氣喘呼呼的回來說到:下邊怎么沒有啊？往往這不是GC,GC是老班強忍歡笑說:可能在大門口。那貨再次沖出教室。留下我們憋出內傷。。

41, 幾年前的事了。那時手機已經進化到諾基亞，哥們還在用小磚頭。有次擠公交車，發現手機被摸走了，就罵了一句，這種手機都偷，丟不丟人。下車的時候發現手機又被裝回兜里了。

41, 說一個小時候看到倆狗XXOO的，小時候鄰居家養了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我鄰居家的女主人看見了，她說這事最消耗他家公狗的體力了，就找到母枸主人家哭著喊著向人家要了很多小米說是給她家公狗增加營養回復體力，還說將來母枸生下狗仔還的給她一只。尼瑪是你家狗把人家的良家母枸辦了你還有理了，恢復體力后難道還的去伺候你嗎

42, 就剛剛，在車站遇到一對神一樣的夫妻，女的懷孕了，男的在買票，售票員問，有帶小孩沒有？男的指了指他媳婦，說，六個月大算嘛？售票員一臉黑線的說到，新春快樂，早生貴子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包餃子，包完之后男友媽媽把餃子全部放進冰箱里，說要等我走了再吃。妹子我餓的哇哇哭啊，哭得枕巾都濕了，才發現是一場夢...妹子我是有多愛吃...44, 話說就剛剛，同事開年午餐，訴說過年趣事，某女同事A說過年累壞了，她家牛哥（她兒子）鬧到每晚沒得睡，我們通常認為她老公是牛哥，此為背景，哥哥割哥哥，B同事說，你家牛哥回家都吃天然無污染食物啊，多強啊，耐力真好，A說，奶奶的要我說實話是吧，我不方便，B：哇，還搶紅燈啊，要扣六分哦。C：說不定人家是不按車道行駛呢？反正都是扣六分了------全場男士爆笑！邪惡的，給過吧。

45, 來一家公司打工，開始有三個月學習階段，有老師會教我們。那老師當初是個三十多的脾氣暴躁的女人。有一天不知道我們這十幾個學徒怎么的就惹急她了，她非說我們對她有意見，把我們從場地上拉回來死活不跟我們上課了，還逼著我們寫出對她的意見，不寫她就永遠不上課。還說不得少于五百字，說一會就來收。然后她就去辦公室了。我們嚇的蔫蔫的，都說她好兇，都在商量怎么寫。我就說是啊，她這么兇是不對的，應該對我們溫柔點，應該有耐心才對。她們都說是啊，是啊，我們就這么寫。樓主上學時候作文水平不是蓋的，洋洋灑灑1000多字出來了，真的都是建議，現在我還記得第一條:希望老師以后能對我們溫柔點，耐心點，讓我們感覺到大家庭的溫暖。。然后大家一起交了。之后發生的事，就慘不忍睹了。公司領導找我喝茶，拐彎抹角說不該對老師指手畫腳教老師做人的道理。終于熬到下班了，遠在北京的大爺突然打電話給我，一頓好罵，說我把老師氣哭了，說十幾個人，人家都撿好聽的說，就我自己在那教育老師。說我充什么大頭蛇出頭鳥。我說是她逼我們寫的啊。他說:“她逼你們寫你就真寫啊？!"。。。這話怎講。這不科學啊。。還有，同學們，說好的溫柔呢？。。此后很多年我都沒想通，直到當初最義憤填膺說要寫老師兇，結果把老師夸的最狠的那個女同學當了領班，我才明白過來。原來生活把我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠。我一直不知道是我糗還是現實糗，你們說呢？

46，高中時冬天女同學很多都穿短褲配皮靴，可是學校領導不讓，某天我班一女如此穿著被領導發現，馬上反應給班主任，班主任立馬氣沖沖來到班級，踹門而入大喊:今天誰穿褲衩子來的?頓時班里鴉雀無聲，只聽后排弱弱的傳來一句:誰沒穿褲衩來！全班哄堂大笑，班主任轉身離去?? 47, 某天和男友吵架，氣不過，LZ轉身奪門而出，不料手臂被拉住，當時正在氣頭上，頭也沒回就開吼:你給我放手！勞資再也不想看到你了！然后用力一掙。尼瑪，感覺不對呀！回頭一看，拉住我的不是男友而是門把手呀，我那個尷尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成內傷......（活該！）

48, ？......中午去上學，在學校小賣鋪買了根冰棍，一男同學過來要搶，我急啊，就連忙舔了幾下說:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那貨迅速的搶過冰棒，拿去水管下邊沖了一下，然后吃著冰棒一臉賤樣的走了!天啊!世界上居然有這么賤的人!...唉...做人不能瞎得瑟!道高一尺，但賤血封喉！49, 初中時候，老師喜歡讓全班帶著方凳到操場考試，能拉開距離，防止作弊！一次冬天，風呼呼的，2B老師不知道怎么想的，拉到操場考試,我TM死的心都有了?手都發抖考個毛線啊?LZ凍的鼻涕直流,用顫抖的手撕一張演草紙，哼了一大坨?灰常細致的疊好，往后一扔.?GC來了，老師迅雷不及掩耳，一個箭步沖過來，那著紙條得意的看著我，那表情你懂得?站在我面前展開?直接臉綠了?從此天天上課提問我，NM當時能怪我么？？？

50, 剛進大學一次英語考試，200個長句翻譯抽考20個，尼瑪，給你抄都不一定找得到！全班各種無奈各種吐槽，只有下鋪神定氣閑，咯咯更健康，只記得那天早上下鋪特意去買了三份報紙，進門時往講臺上隨手一放，然后就若無其事地坐到自己的位子上，考試開始，試卷發完，監考老師居然沒有來回巡邏，趴在講臺上徑直翻起報紙來，各種順利啊，我擦類，果然是考場高手啊！看懂的給笑臉！51, 在微博看到的神回復。一同學對同桌說（都是男的）：我空虛，寂寞，冷。同桌頭也沒抬的說：你趕緊，穿上，衣服，滾！52, 這年頭，干爹干了老公的活，小三干了紀委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，醫生干了殺手的活，網友干了媒體的活，主持人干了趙本山的活，臨時工干了正式工的活，連黃燈都干了紅燈的活！

53, 我舅上學時候的事??話說那是一個寒冷的冬天??老舅穿的衣服比較少在那發抖??老師實在看不下去了就問??張繼川你冷不冷??老舅答不冷???老師“”不冷你抖什么??老舅神級回復凍的??次奧??凍的??任何年代都不缺乏二貨

54, 陪媳婦去醫院產檢，排在前面一對夫妻，男的急切的問醫生：大夫她現在七個多月還可以同房嗎？當時一聽醫生抬頭看看男的說不行并且語氣很嚴肅，當時我也覺得這男人怎么這樣，媳婦都懷孕七個多月還想這樣！gc是男的立馬對媳婦說：你聽見了嗎，醫生也說不行！你聽見了嗎！！55, 坐火車去上海，在列車上遇見兩個二貨男女內急，廁所門前男對女說：大姐讓我先來吧，我都捏不住了！女發出了近于求助聲音：大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西捏著，我沒有可捏的，雙腿都夾酸了啊

56, 朋友家有悍妻，善妒愛吃醋，發現老公跟女的稍微交往過密就會發飆吵鬧他和兒子都特別怕她有天他檢查兒子的作業，有道題的題目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，會對她說什么呢？只見他兒子用小的幾乎看不清的字體寫道：姐姐，你快走吧，我媽媽要回來了

57, 陪朋友去菜市場買菜，在菜場外邊看見一大叔賣紅豆，他是這樣吆喝的，紅豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，這里人流大啊，不帶這樣甩節操的

58,生活充滿了起起落落。人生路上常有風雨，凡事需要堅強不屈。人生瞬間把握機遇，有機會要拼搏努力，成功失敗別太在意，享受過程而非結局。命運總是坎坷崎嶇，大風大浪人生亮麗，關鍵在于頑強不屈，堅持到底。

59,流水一樣的光陰，輕敲出緣分的天青色，融進入心的樂曲，微漾出執著的節拍，一遍一遍獨自吟唱，獨自感懷，心靈柔軟的律動，不曾懂得什么才是漸行進遠；情感的輕舟，合著時光的水紋，在心里纏綿成花開，一季又一季。60,我有個朋友，他戀愛談了七年還是分手了。那陣子他看起來跟個沒事人一樣，我們都以為他沒那么在意，結果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒過來，對我說了一句特文藝的話：”其實在這個世界上，沒有一份感情不是千瘡百孔的。”行走世間，全是妖怪

61, 本人農民工，有二貨女友一枚本人卸了五噸水泥，別人給了50快錢 給女友讓女友給我買吃的買回來之后女友說，我一想起來你那五十塊錢掙的不容易就沒花，我以為她沒買呢，她說沒事我換了張五十的 62,樓主妹子，某日裸睡～～～個各個歌～～二貨老公抱怨：能矜持點嗎？妹子！我說：潮濕！透透氣，呼吸一下新鮮空氣！怎奈二貨悠悠的來了句：這么大一張嘴，戴個口罩怎么了？？？大家說我是不是該罰他睡沙發一個月？？？ 63, 我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海！她有個剛上初中的妹妹。有天早晨，我撥通了小姨子的電話，準備問問女朋友考試啊什么的！電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音（估計還沒起床）。小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎？

64, 樓主女，昨天終于結婚了。洞房后老公問我感覺怎樣，我說：“疼死了，那你呢？”這貨抽了一口煙，深沉的念了一句“初極狹，才通人，復行數十步，豁然開朗”

65, 女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶

66,今天急匆匆跑去上課，老師說了讓我終生難忘的話：XXX，你怎么來了，今天被子不夠暖和跑來教室蹭空調？！我是來上課的！！

67,小明媽住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指著他爸那里問：這是啥？他爸說：卡車小明又揪著自己的小jj問：我這是啥？他爸說：你的是小車小明又說：我媽咋沒有小車？你媽有車庫好啊好啊，我倆的車都可以放在我媽的車庫里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的

68,有一次晚上脫衣服睡覺，老婆看到我內內是反穿著的；于是她大聲吵吵著問我：說這是怎么回事？如實交代！在誰家完事后著急穿錯了？我一臉黑線怎么是反著的于是我說肯定是早起穿錯啦老婆大笑！說：早起穿的時候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回來我看到內內是正著穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一個人在一起的兩種原因，一種是喜歡上人家，一種是喜歡上人家！秒懂的贊一個

70,真事，今天中午，我大姨媽過來看我，我就打電話給男友我我大姨媽了，下班了回來幫我做飯！男友哦，下班了就回去,可沒想到，男友一進門，提著兩包姨媽巾和一個燒鴨飯，驚訝的看著我和大姨說你怎么不說清楚點啊！是大姨媽人來啊，我還以為那啥呢然后就沒然后了，糗大了

71,在微信好友里面看到一女的個性簽名,男人喜歡一見鐘情，女人喜歡日久生情 然后我賤賤的問她'日多久生情啊？然后她就把我給刪了

72,給大家講兩個學渣的故事高三模擬考試學渣A遲到五分鐘，這時學渣B已經從考場交卷出來學渣A對學渣B說：別走！等我一分鐘！一會兒我們一起去網吧！一分鐘后，兩人徑直像網吧走去,現在這倆學渣一個開寶馬740一個開卡宴