第一篇：一個疾病的夏天

一個疾病的夏天

傅菲

我說不出，也沒有哪個醫生確切地告訴我，那叫什么病——咳嗽、胸悶、失眠、尿多、體重下降。就像一尾玻璃罐里的鯽魚，沒有活力。生命中的色彩一縷一縷地黯淡。沉悶與寂寞，愁郁與孤獨，漸漸匯聚，形成一片深墨色的海。那樣的無邊無際，我尋找不到邊界。

咳嗽已經很久了，我仿佛能聽到身體枯萎的聲音，呼哧呼哧，需要水的滋潤。我不得不到醫院看醫生。醫院是一棟十六層的高樓，門診部設在一樓，坐診的醫生姓許，年齡與我相仿，三十出頭，額頭因輕微的脫發而顯得又寬又亮，臉部瘦削，像個樹杈。陽光投射在玻璃上，碎銀一般閃亮。

我激烈的咳嗽并沒有引起許醫生的同情和關注。他凹陷的眼睛宛如核桃殼，空洞、漫散，游動幾縷淡黃的血絲，儼然是一個慣于熬夜的人。他安慰似的詢問，是一種職業的口吻：“你咳嗽多久了？還有哪個部位不舒服？”溫和中有一股深深的冷漠。

“差不多十天啦，痰有時黑色，有時黃色，呼吸困難，渾身無力。”

許醫生用聽診器聽了聽我的肺部，又看了看口腔，也沒有再多問，就用白色膠布卷好的圓珠筆芯，在處方單上草草地寫了幾行字：病毒唑一瓶、炎立消兩盒、午時茶兩盒、感冒靈一瓶。

其實，我認識許醫生。我曾在一家媒體做情感熱線，每天要接觸許多情感故事的主角。他（她）們的臉是悲戚和哀怨的。許醫生便是其中之一。那天許醫生應約坐在我桌前，穿一件青藍色的西服，很拘謹地看我，惶恐，無助，一副飽受創傷的樣子。他手不停地撕桌上的舊報紙，聲音低沉地向我講述他的故事。他說，他是個醫生，有一半的時間上夜班，沒時間陪妻子，妻子是個藥品直銷員，社會關系復雜，朋友甚多。她在外面有男人，還不止一個，他憤恨地說，一個男人活到這份上還有什么意思？說著說著，他號啕大哭得傷心欲絕。我看得出，他是個善良的人，始終沒有責怪妻子，只是自責，不應該選擇醫生這個職業。

走出我辦公大樓的走廊，他一直沉默地低著頭，后背抽搐似地顫抖。黯然的燈光籠罩著他的背影，就像凝滯渾濁的水流。

藥吃完了，病情不但沒有消除，反而呈更嚴重的趨勢。我咳嗽的時候，必須緊緊地捂住胸口，以便咳得更通暢些，鼻子被棉花塞了似的。除了上班，我已經很少出門。閑余時間，我幾乎是斜躺在沙發上，急促地呼吸，淌陰冷的虛汗。我沒有如此依賴過沙發，就像一個瓷瓶，輕輕一晃，就能摔碎。我的家透光性能不是很好，即使在白晝，也有些陰暗，彌散一縷憂悒的味道，讓人沉浸在懷舊的氛圍之中。而這種氛圍正應和了我躊躇的內心，備覺孤單。然而更讓我害怕的是體重直線下降。我多年來關心自己的體重，自1995年以來，體重一直維持在65公斤，為了保持這種狀態，我已幾乎不吃肉食，只吃蔬菜和喝湯。

我像一頭困獸，捆擾在惶恐不安之中。

在我家的樓下，有一家私人診所，以中藥和診治婦科病在市區里聲名鵲起。診所老板姓陳，販賣假藥材出身，曾經一夜暴富，生活嗜欲，癡迷六合彩和賭足球賽，而今剩下惟一的身家——市醫學專家協會門診部。

大家喊他陳藥材，真名倒讓人忘啦。

陳藥材個頭偏小，見人似笑又沒笑意，平頭短發，走路懷著沉重心情的樣子，是個精明之人。診所有500多平方米，有婦科、內科、中醫科、推拿針灸科，算個門類齊全的大診所，又處于車喧馬囂之地，病人趕親戚家喝喜酒似的，一撥接一撥。收費也較低，也有跟收費員講價錢的，是一些鄉下來的老人（我看見過一次，一個老人叫嚷嚷，現在什么不可以講價錢？我娶兒媳婦還講呢！醫生就是手握一把殺豬刀的人）。

上班的間隙，我找到婦科的朱主任，說，給我聽聽肺吧，肺就像一架沒有油的發動機。朱主任是個離休的西醫，像個祖母，慈祥和藹，頭發有些花白，戴一幅眼鏡，看人的時候就把額頭低垂下來，從眼鏡背上露出和順的眼光。她擅長治療婦科病，她的辦公室里掛滿了“送字觀音”“妙手回春”之類的錦旗。

一個男病人找婦科醫生看病，心中平添一份尷尬，但我們是老鄉。她一生經歷幾次婚姻，頗多坎坷波折，不是因為她風流，品德不好，也不是個性潑辣，處人不睦，而是不能生育。

她看了看我的舌苔，然后用聽診器在我前胸背后移移停停，說，掛三天水就沒事啦，注意休息。

當我把一包青霉素拎進注射室時，看見七八個人靜坐在那兒，掛一樣的藥水。

注射室臨街，排了幾條靠背長木椅，和一張木板床（其實是兩條凳子上擱了一塊門板）。門口玻璃上貼滿了紅色塑膠剪字，醫生簡介、科室設置、中西醫療法，貼得一片紅。在字縫中移動的大街上的人群，仿佛一團滾動的幻影。

我從來沒有認真地留意過這條街道。往西走是火車站，往東走是廣場，這我是知道的。還有呢？！我每天早出晚歸（不是上班，就是打牌），匆匆而過。于我而言，它僅僅是一條街道而已。它肺部里的噪音（假如它有肺的話），它吐出的污濁的汽油味（它就像一條長長的舌頭），它裸露的肉質的性感（幾個夜間不歸的少女，喜歡坐在午夜的街道邊上，喝冰凍的啤酒，朱唇薄紗）。

病情并沒有朱主任預計的那樣樂觀。

失眠是一個星期以后的事，持久的時間比我預想的還要長。我有過周期性失眠的歷史。

我婚前住單位宿舍，一棟三層小樓，在群山的一個山坳中，門前是浩浩信江。山俊水秀，樹翠草綠，房子雖是危房，但整個格局就是一座別墅。幽深墨綠之中，一片澄明虛靜，睡得格外踏實。婚后搬到現在的住所，臨街，一個城市的噪音全集中在這里。這里是最大最繁華的商業區，緊靠大菜場，酒樓商鋪林立。從我家的樓道下來，就是幾家衣鋪——上海白領、動感2000、聯華羊毛衫、以純專賣店、精品服飾。或許是過于激烈的競爭和相互效仿的緣故，它們的促銷如出一轍——門口懸掛著“最后一天大甩賣”“清倉虧本跳樓價”之類的大紅幅廣告，門口裝一臺25寸的彩電，整天播放狂歌勁舞。假如這些噪音是海洋，那么“皮鞋25元一雙、一雙25元”的高分貝廣播聲，就是惡浪，撲打人群。

扎頭巾拎個竹籃蹲在路邊的人是賣蛋的，推平板車沿街吆喝的是賣水果的。我熟悉這些人。扛一根扁擔東張西望的民工，神情木然，急于覓活又心不在焉的樣子；穿吊帶裙的一邊在試衣鏡前擺擺弄弄一邊打哈欠的小姐，疲倦、困頓，還沒有從夢中醒來；光著上身趿一雙拖鞋的遺民；手上暗藏刀片的小偷（我鄉下的媽媽來城里看我，大布包被割了一條寬大的裂縫，就像烏魚張開的嘴巴，被偷了一百元）；匆匆閃過街道，進入空調房的則是一些新貴，靠銀行貸款發家；而酒店的門口，常常跪著一個或兩個學生打扮的孩子，胸前掛一塊白紙牌，寫著“救救我，我要讀書”。這片商業區，是一個城市的混合體。

我的身體生態環境被嚴重破壞，想象力日漸下降，夜晚多夢失眠。

那完全是一種病理的失眠，雙唇殷紅，渾身虛汗，口腔燥熱且釅稠，沒有食欲，暈暈欲睡，但怎么也不能入眠。而這樣的失眠一般不會超過三天。中醫小繆只需一個療程的藥，就能把我從失眠中拯救出來。藥方很簡單，無非是熟地黃、山茱萸、牡丹皮、山藥、茯苓、澤瀉、杜仲、菊花之類的。

藥罐也成了廚房里必備的器皿。藥罐有三個，一個是長柄不銹鋼的，后來醫生建議，鐵器可能降低療效，甚至產生副作用，最好用土制品。我就買了一個暗紅釉色的陶，我一個朋友來玩，說，陶是燜豬蹄燜雞用的，燜出來的肉質嫩滑鮮美又不油膩，拿去熬藥是一種奢侈的浪費。我想，熬藥被人誤作燜肉，也是對身體的不敬，又選了一個土白色的罐。土罐有一個耳形的把，嘴長且尖，圓形的頭蓋，活像個小沙彌。

一個家庭，沒有藥罐，就該算是個幸福的家庭。

熬藥也有奧秘。把藥放在土罐里用清水浸泡半小時，浸泡時間不宜過長，以免腐敗變質。水質要潔凈，水量能把藥全浮起來就夠了，用武火煮沸，再用豆亮的文火煮一刻鐘。這樣熬出來的藥，藥味綿長，有回味，直通五內。

在我極其有限的看病經歷中，最信任的醫生就是小繆。他并非醫學科班出身，是個孤兒，他的聰明穎慧被市內一個以治療肝病著稱的名中醫所相中，收作惟一的關門弟子。這個中醫前幾年死于肝癌。小繆長得微胖，圓臉，只有二十多歲，但他看病的眼神和舉止，無一不透出一股俊雅和自信。

我又一次不得不求助小繆。小繆細致地看了我的病歷、用藥、病期，又詳細地詢問我近期的生活習慣，號了脈，說，你火中帶寒，肝火過熱，火沒有降，寒又擴散，是肺熱的癥狀。他在一張64開的小紙上，寫著：荊芥10g 桔梗10g 前胡8g 浙貝8g 枇杷葉10g 款冬花10g 菊花8g 蒼耳子10g 紫苑8g 杏紅10g 桑百皮10g 陳皮8g 炒山梔10g。

“你不要洗冷水澡，不要吃水果，不要吹空調，多喝粥。”小繆說，“吃完這個療程的藥再來復診。”

我的辦公室是敞開式的群體辦公室，我座位邊就是一臺8.5匹的大空調，早八晚六。整天呼啦啦地吹。我不吹，別人要吹，我只能忍受。現代城市人從肌體上已經退化了自然人的部分屬性。空調，仿佛不是一種制冷機器，而是人的制冷器官，而電成了人的中樞神經。當我怨恨它的時候，我已深受其害。有時我把窗打開，透透風，同事趁我上廁所的時候就馬上關起來。他們心里在怨我，把這么好的冷氣浪費掉，多么可惜。我拉開辦公室的窗簾，就看見幽深的信江從遠方逶迤而來。夏天的火焰，是歌謠的火焰，草帽的火焰。河水沒有停留，也沒有流走，靜靜的，荇草和浮萍像河流的花紋，在綻放中凋零，在凋零中綻放。河流是一個城市的靈魂，它讓我的心靈獲得靈動與自由。

但我不可能因為咳嗽，而請假休息十天八天的。我心里祈愿，夏天趕快過去吧。最打緊的是每天下一場雨，讓空調歇歇。這個夏天，像一場花柳病，痛苦得讓人難以啟齒。

晚間天氣預報，成了我最關心的一件事。下了班，洗菜燒飯，吃完飯剛好天氣預報。我像個小學生，坐在電視機前，看得聚精會神。而每天的天氣預報，沒有什么差別。最低氣溫28度，最高氣溫40度，晴。連個陰天也沒有。

我脆弱的心靈在承受一個漫長的高溫季節。

病情依然沒有好的跡象。我就是一只被火迫近的螞蟻，煩躁，慌亂，惶恐，充滿恐懼。

我的日常生活也發生了改變——拒絕參加朋友聚會，不外出會餐，也不晚上打牌。

甚至煙也不抽啦。煙進了嘴巴，整個喉部變得干燥乏味，厭食。而我曾經是一個熱愛煙的人。我愛人常常抱怨說，抽煙就是吸毒。聽多了，我就煩，說，當我連煙也不想抽了，我的身體一定出了問題。尤其在打牌的時候，你一根我一根，整個房間云蒸霧海。要戒煙就要先戒牌。但牌怎么戒得了呢？手中大把大把時間怎么花得完呢？牌局通常在深夜結束，走出茶樓，望一眼寂寞的冷清的大街，說，無聊的一天又過去啦。說這句話時的心情卻是極其復雜的。

夜晚就是驚心動魄的角斗場，我與失眠展開了互不妥協的搏斗。但每每以我筋疲力盡的失敗而告終。那些深淵一般的夜晚，我熱衷于上演一軸又一軸的獨幕劇。比如，摸硬幣辨別正反面，數山羊，假寐。

客廳里的沙發，書房中的轉椅，都成了漫漫長夜旅途上的驛站。我懷抱一個枕頭，尋找可以適身安睡的地方。床則長了滑稽可笑的道具，它的意義僅僅是一種象征。那樣的凄清與冷寂，我推開臥室的門看見妻子和小女驄驄恬靜地安睡，我瞬間異常地溫柔起來，細細端詳她們靜美的臉。溫柔中有淡淡的悲酸回蕩，我繁忙了一些什么？忙于應酬一轉身就忘記了臉的客人？忙于鞍前馬后？茍且地混跡于那些裝潢考究的門樓？這樣活著的意義又是什么呢？我沒有陪她們度過寧靜的夜晚，也沒有帶她們坐一次短暫的郊游。活著是一件多么不容易的事情。

“我的愛人，整夜地在屋里走來走去，躡手躡腳，像一只貓。他又一夜失眠。他是因為疾病還是因為生活的焦慮呢？抑或對前途的擔憂呢？我希望他是一個健康又開心的人??”假如我的妻子也是一位作家，是否會這樣寫呢？

“我想去鄉下老家呆幾天。”我的建議得到從不愿去鄉下的妻子的支持。

辦完請假手續，直撲老家。倒不是我歸心似箭，而是我想盡快從城市中抽身而出。老家離城區只需一小時的車程。

我的家人與鄰居迎接的仿佛不是一個病人，而是一個節日，忙著殺雞剖魚，好不熱鬧，一派喜事迎門的興頭。雖然老家離城不遠，除了過年，我差不多已經十年沒有在父母身邊呆過兩天的時間。我總是活得匆忙停不下身，只有偶爾路過老家，才停下車去探望父母，前院后院看幾眼，又走了。我母親一直送我到大路口，神情有些沮喪。

在這里我不想對老家著墨太多，我已經花費了幾十萬字去描述它的美和質樸——其實，它極其丑陋，低矮的屋宇，堆滿牛屎的沙石路，晾在竹稈上發白的藍布衫。

我十六歲離家，滿世界地晃蕩，就像一只蝙蝠。家只是一個地圖上的標識，一個懷舊的替代物，它是熟悉與親切的，但又陌生和遙遠。它是我睡夢中懷里的一直舊枕頭。我干過許多行業，白天沿街找錢，晚上我螢火蟲一樣在紙張上閃爍微光，讓卑微的靈魂得到短暫的低翔。

我擺條小竹椅，坐在弄堂里，剝豆刨芋，田野的風和煦地吹得通體爽朗。女兒驄驄一顛一顛地把鴨子追得滿屋亂逃。鴨子邊逃邊縮緊屁股拉屎。有時，我也抱著驄驄去鄰家轉轉，送些水果和糖塊——我不再熬藥，也不想身體的事——既然身體是個沙漏，就讓它漏吧！

鄉村的夜晚從麻雀的留宿開始，它的澄明和幽碧呈現河流的紋理，它的肌膚能細膩地感覺天空的渾圓與大地的壯闊。整個村子在一片鼾聲中起伏，呼應內心的恬靜與遼遠。母親坐在我房間里，談起一些村里的人和事，說，前村周家前年十八歲的二兒子在外打工，被工頭活活打死，今年大兒子出了車禍，半邊廢了。母親一邊咳嗽（她的后半生被肺熱所折磨）一邊嘆息，又說，后村李家的強強，外出打工八年了，沒一絲音訊，不知是死是活。她望了望我，又說，人過了三十，要相信命運，不要苛求生活。我說，我不想過窮日子，在城市里，窮人不如一條野狗。

那幾天，我經常去河邊溜達。那是一條死去的河流（因上游幾十家花崗石廠的污水排放，河水呈米湯樣），楊柳和槐樹則一派繁茂景象。河灘被沙廠掏得千瘡百孔，一副雞零狗碎的模樣。我的一個同桌同學在沙廠挖沙，他姓余，前年在外打工摔斷了一條腿，也斷了外出打工的路。他穿一件厚厚的破秋裝（衣服厚，能擋太陽的暴曬），渾身濕淋淋的，神情木然，鏟子狠狠地機械地鏟沙。我們已經沒有了學生時代的親密與友情。當年，他以一分之差落榜，與我各奔東西。假如落榜的那人是我，那么手抄鐵鏟的人就是我，得過且過，不會對生活抱有希望和夢想。

夏天在連綿幾天的暴雨中結束，我也回到了城里。我的身體也回到了常態——失眠是惟一的后遺癥。

漫長的夏天其實就是一陣咳嗽聲，短暫，而且缺乏深度。我的隱憂也像一場滑稽劇。我愿意對這個夏天的疾病進行命名——現代綜合癥，脆弱，浮躁，虛華，疑慮，癡妄，掙扎，盲目。我依然早出晚歸，抽煙，大牌，對著滿是錯別字的大樣發呆，有時大發脾氣，有時低三下四。生活就是這樣的。我們可以懷疑人的真實性，而不能懷疑生活的本質。人的一生就是與許多人、許多事、許多疾病相遇的過程，我們只是在一條未知又既定的道路上行走而已，有時停頓（叫累垮），有時奔跑（叫奔波）。沒有經歷的景物正等待我們穿行，已經經歷了的就如隨風而逝。

第二篇：想念一個夏天

想念一個夏天

從來沒有如此想念一個夏天，想念它的溫暖，想念它的遇見、分離，想念它的一切！

夏總是讓人情不自禁的想到星空、炎熱、蟬鳴，這或許是夏的代名詞，有人喜愛，甚至酷愛夏，亦有人討厭夏。2008年的夏，如此匆匆的過去了。現已是深秋，真的想念起那個夏天所有的溫存！

好冷，為什么深秋會讓我裹上冬天的外套，望著衣柜，滿是夏季亮麗的便裝，它們就這樣靜靜地躺在衣柜里，和我一樣想念那個夏天吧。不經意間吸了一口涼氣，冷得好透徹，還記得和他遇見那是春末夏初，那時的天還沒藍得那么徹底，但也稱得上幾分恬淡了。微風過境，打在臉上，雖沒有那種刺骨的疼，但還是有些微涼，一切不像小朋友的作文里：春天來啦，小草被春風吹綠了，桃花開了那樣美好，但幾絲嫩綠，遠處即將凋謝的桃花，粉紅色，悠悠的白云飄過頭頂，也算得上幾分別致了，和他遇見也是這種不經意間吧，青澀的情書時代，現在想起來，確實有那么幾點幼稚，也就這樣那些懵懂也隨夏天這樣過了！

那個夏末，有件令我們所有人都為之奮斗的事情中考回顧著，好像放電影一樣，回憶一幕幕重演。驕陽，烤著沉悶的大地，教室里一群年輕人正在不知疲倦的一邊抹汗，一邊奮筆疾書，做著做著，黑板上得倒計時漸漸消瘦了，做著做著，我們開始趕堆積如山的同學錄，做著做著，我們每個人在那聲喀嚓里留下了自己覺得極丑的笑容。還記得照畢業照那天，雖然觸摸不到陽光，但足以讓我們奄奄一息，聊著，鬧著，那份焦躁不安也就這樣隨夏天過了！

夏末，初秋。不成熟的我帶著那份幼稚走進了一個完全陌生的環境，這里的天似乎真的更明亮，偶爾也會飄過幾朵形狀奇怪的云，想要拿出手機紀念那瞬間，可是，當我調好角度，它早已消失了原來的形狀。總是這樣一遍一遍的失落，似乎永遠也抓不住那個我想要的鏡頭。可是我并不覺的惋惜，也許也印證了那句俗得太認真的名言得不到的才是最好的這里的夏末，幾聲蟬鳴漸漸遠了，近處的幾棵不知名的樹也呈現出了它應有的形狀，那種夏天的愜意也就這樣隨夏天過了！

雖然很想念那個早已回不去的夏天，但想著，望著黑板上方那永恒不變的16個字志存高遠慎思守志勤學善思苦練多問慎思守志面對這似懂非懂的成語，我毅然選擇繼續，不必為那個回不去的夏天做呆滯的停留。

下一站，不遠！

第三篇：又是一個分別的夏天

又是一個分別的夏天

沒有人給夏天下過定義，說這是個分別的季節。可是，夏天知了們唱著的卻又分明是令人不大愉快的離別歌??

日歷翻著翻著，翻到了夏季的開始，也翻到了高一的盡頭。

又是一個夏天，一個注定要說再見季節。

要分別了呀，回轉身來，我該從哪里鋪開我的高一生活去描述我們在一起的日子呢？哦，就從去年夏天古銅色的皮膚開始吧。

老天啊，我們這幫新同學還沒完全認識哩，這下可好，一曬——認識的都變得不認識了。然而，我們還得每天領著一身臭汗亮著一口白牙相見。晚上暗著燈，我們聊得不亦樂乎，從過去到未來，從桌面的水杯到明天的防曬霜??都沒能逃出我們的聊天范圍。偶爾打進屋里的光即使正照在某人臉上也照不出鬼片的效果。不過，黑黑的皮膚后來換來了“金燦燦”的獎狀，很開心。然后呢？然后就開學了。與其說我們坐在寬敞的大教室里不如說我們幸福得霸占這整個三樓，享受著王者的豪情。可是，我每次踏入三樓得長廊，我都會不由自主地想象著身后的目光，是羨慕還是想奮起闖入這里呢？我不知道，心一虛，還在后怕，心想，等時間到了，這浪潮該把我沖到哪里去呢？

然而我們班也并不只是所謂的書呆子。各種體育比賽，我們班的成績也不小。校運會結束后，我們舉著好幾張獎狀揚著笑臉的集體照就是很好的例子。還有拔河比賽第一名，足球賽第二名，班班有歌聲比賽地三名，籃球賽第三名，校科藝節我們班派出參賽的同學基本都獲獎了??我們總是團結地聚在一起。賽場上，隊員們為比賽竭盡全力；場下，我們一起為他們加油助威；勝利了，我們擁在一起，一起歡呼、一起慶賀；失敗了，我們的加油聲便化作一句話，“你們已經很棒了！”；一些比賽后遇到不愉快的糾紛，我們一起冷靜面對其他班級的謾罵??無論怎樣，我們總是在一起。我們珍惜每一次勝利，珍藏每一次失敗。因為這都是我們集體故事的點點滴滴，值得我們回味。這一切都成為了我們被評為“市先進班級”強有力的理由之一。

誠然，在這兒學習壓力很大。第一次期中考結束了，我甚至覺得無法在全班同學面前抬起頭來，無法與門口得高一12對視。我害怕同學害怕老師。但也因為這樣，竟讓我生平第一次感受并接受全班同學和老師的幫助。每一個映入眼簾的鼓勵的字，每一次耳邊響起的激勵的話語總能讓我興奮幸福好久。我覺得自己從來不孤單，從未被遺忘在高一12的角落。很多老師批評12班。對，也許我們還不成熟；我們還不懂得如何超越更高峰；我們還是依舊聽了就忘不知悔改的淘氣??也許吧，可無論怎樣，我不會忘記我們是團結的集體，不會忘記當初是這個集體帶我走出陰影，不會忘記曾有段時間我視這個集體為——能夠讓我不再慌亂的后盾。我喜歡這個集體，很溫暖。

伴著同學們的關心與祝福，我漸漸適應了高中生活，快樂地看著自己一百多名一百多名地進步了兩次。在這其中，我要謝的人很多，有老師，有同學，當然還有我的父母??我曾在全班同學面前說：“我一直很想當著全班同學的面說‘謝謝’??”還沒說完，我的淚就掉下來了??我覺得好丟人??事后才知道，許多同學都說他們被我感動了。那一刻，我想我是快樂的！

高一生活總的來說很美，只是結局讓人遺憾。首先，讀文科的六個同學離開了。然后，我也離開了，且不說最后一次考試我從重點班的門口退了下來，前四次的考試的平均成績也注定要我離開??我和許多人都分開了。之后偶爾再見到和我一樣遭遇的高一的同學，我們相視一笑，很苦，驀然心底騰出一句話——我們不再是一家人了。接著，莫名的傷感一涌而上。我仰望天空，好把淚吞回去。“我們一起加油，一起回去！”珊和佳都這樣緊緊地抓著我的手說，我們仍舊相視一笑。

高一走了，高二我們要分開了，但我們不會放棄！

“等我，我會回來。”許多離開的人都這么說。

揮揮手，說再見，不怕這場分別就這樣煙消云淡，有夏天的陽光悄悄地見證著這一切。

第四篇：在一個炎熱的夏天

在一個炎熱的夏天，我來到了十五中，來到了我的二十三，來到了我的八組。

那是一個值得我懷念的日子，在那天之前大家素不相識，在那天之后，大家逐漸成為了一個集體，一個有愛的大家庭，成為了最要好的朋友。2012,9.19.那一天，大家懷著激動的心情期待著分組結果，我很高興，我分到了八組，因為我確信這就是個最棒的組！

我，趙蔚然，陳德慶，關雅文，王宇晴，谷川，裴倫瑞，宗琛博，邵執明，就是我們九個人，組成了最初的八組，雖然一開始大家誰也不認識誰，但經過了很多事情之后，我們成為了最好的朋友，獲得了堅不可摧的友誼。

雖然我們八組在很多事情上都不是最棒的，但同樣充滿著美好，因為大家在一起其樂融融，充滿著歡樂。

陳德慶，你是我最好的朋友，是我在八組里第一個熟悉的人，在很長一段時間內，我們一起上學，放學，坐同位，雖然后來發生過一些不悅，但我始終把你視為我的好朋友，你呢？趙蔚然，開學的第一天我就和你發生了爭吵，但，你也是我的第一個同位，曾經在很長一段的時間內，咱倆幾乎是水火不容，可時間淡忘了這一切，現在我們成為了非常好的朋友，對嗎？

關雅文，你是一個跟組長對著干的學霸，O(∩_∩)O哈哈~(開個玩笑別當真)組長平常對你非常苛刻，但我只是想讓你變得更優秀，不過你做事非常認真，深受朕的贊賞~千萬不要記恨組長呀~希望你在新的組里生活的愉快！

王宇晴，我八組的老組員，在初一的一年里，我們擁有非常歡樂的時光，你是一個非常優秀的女生，只可惜在初二的時候，你離開了我們，不過我們永遠視你為老八組的一員，你自己認為呢？

谷川，信川哥，得永生，整天把這句話掛在嘴邊的大男生，雖然我和你之間總有不斷的爭吵，但我從來不去怪恨你，你是一個好組員，是我八組的活寶，你經常會給我們講一些很好玩的笑話，讓我們笑掉大牙，哈哈哈哈~

邵執明，你就是奇葩，奇葩就是你，要說奇葩就是你了，你總能說出讓我們啼笑皆非的話，想出讓我們為之驚奇的點子，要說谷川是我八組的一個活寶，那么另一個就非你莫屬了，你們可以去當哼哈二將了！

裴倫瑞，我非常喜歡的一個組員，當然，這不是因為你整天帶零食給大家分（O(∩_∩)O哈哈~），你非常聽話，做事認真，相信你在新的組里，會有更好的表現，組長愛你！

宗琛博，說實話你不能算我老八組的，在正式上課的第二周麗你來到了我的組里，你在我們組里一直是個爭議，（誰讓你老是那么~~）不過你也是組成我們大家庭的一個細胞，是我八組的一員，新的學期繼續跟著我好好干，加油！

這就是你們，我眼中的你們，我最親愛的組員們！我愛你們~

說完了你們，該說說我自己了，84，這是我永遠忘不掉的一個名字，因為它代表我曾經在八組！在你們眼中我可能是一個整天自稱“朕”的不稱職的組長，但我真的努力讓自己，讓整個組更好了，在這短暫的三個學期里，我與你們發生了數不清的爭吵，但我依然愛你們，相信你們也不會怪罪我吧~因為我們是一個集體~~

2014.2.16，我同樣也不會忘記這天，因為，在這一天，我們的八組解散了，在聽到老師說重新分組之后，我的心情真的很不好受，因為這意味著，我將不會再與你們在一起嬉鬧。我想，再也看不到大家活潑的身影了，再也看不到大家那充滿著喜悅、歡樂、悲傷、憤怒的面容了；我想，我再也沒法因為給大家排位而煩惱了，再也無法為了讓我們擺脫倒數第一而苦惱了，再也無法因為哪個人被值日班長扣分而想盡辦法讓你們免去檢討了，再也無法因為大家之間發生曾爭吵而傷心，而難過了；我想我再也不會聽到小明明那些奇葩的話語了，再也無法聽見“信川哥，得永生”這句話了，再也無法聽到二姐的那些無節操笑話了，再也聽

不到你們的歡聲笑語，再也聽不到你們的嬉笑聲……

所有回不去的時光，都是舉世無雙的良辰美景，珍藏我們一起走過的時光~

雖然現在我們不再是一個組的了，但我相信，我們的友誼仍然不變，我們的心仍然是在一起的，因為我們是Eternal_No.8！

最后我想說，我一直愛你們，不管是從前，現在，還是將來，永遠不變，你們永遠是我的組員！

珍藏我們共同走過的時光！

————組長84

第五篇：一個夏天的晚上作文

一個夏天的晚上

繁星點點，鑲嵌在深藍色的夜空中。村莊的夏夜，那么靜，只有小蟲在低吟。皎潔的月光靜靜地瀉在院中的桃樹上，那熟透的桃子在月光下顯得那么誘人。（評：開頭的環境描寫，為事情的發生作了鋪墊。最后一句承上啟下，過渡自然。）

我和弟弟像兩只小讒貓一樣守在大樹下，看著那誘人的大桃子直咽口水，那滿樹的大桃子像有一股吸引人的魔力，我們的四只眼睛不停地在它們身上轉來轉去。（評：“直咽口水”，“轉來轉去”神態逼真，點出了事情的起因。）“給媽媽說，摘幾個來吃吧！”弟弟禁不住要求道。我狠狠地瞪了他一眼說：“傻瓜！給媽媽說她一定不會同意，何必自討沒趣呢。這樣吧，你給我放哨，我上樹去摘。”弟弟點點頭，同意了這個辦法。

我躡手躡腳地走到桃樹下，看了看四周，然后熟練地爬上了樹干。平時，我早就瞅準了，樹頂上有四個桃子特別大，摘下來正好和弟弟平分。風吹著樹葉沙沙地響。俗話說“做賊心虛”，我此時倒是親自體會到了。雖然桃子是我們自家的，但沒經過媽媽允許，我還是感到心里怦怦直跳。因為，我們家的家法是很嚴的，偷桃的罪名我可不敢擔當。院中那隱約的一點聲音，在我聽來是那么可怕，此時的我真有點像“驚弓之鳥”。菩薩保佑，現在可不能來人啊！（評：害怕的心理描寫，恰當的比喻，渲染了當時的緊張氣氛。）一陣風吹來，我定了定神。貪吃的心理畢竟戰勝了害怕。我狠了狠心，迅速地爬上了樹的頂端，用那有些發抖的手摘起來。一個，兩個，三個，那最后一個在對面的丫枝上。我小心地挪動著腳。啊，看到了，那最后一個竟然比前三個更逗人愛，我禁不住一陣興奮。不料腳一滑，一下子陷進樹杈里卡住了，我痛得“哎喲”一聲驚叫起來。大黃狗聽到聲音，也狂吠起來。我再也顧不得什么桃子了，而是竭盡全力往上拔腳，可是越拔越痛得厲害，弟弟人矮幫不了忙，急得在樹下團團轉。媽媽聞聲趕來，才替我解了圍。（評：摘桃，受傷等細節寫得生動具體。）

我下了樹，羞得無地自容。可是，出乎意料的是媽媽并沒有責備我，她看了看我的腳，轉身默默地走了。（評：“看了看”，“默默”，表達了母親對孩子既疼愛又生氣的心情。）然而這無聲的沉默，卻使我更覺難堪。我一拐一拐地向屋里走去，帶著傷痕，帶著羞愧，帶著教訓向屋里走去。

星星帶著嘲弄的眼神，露出挑釁的笑意，向我眨巴著眼睛。可是有一顆卻悄悄地躲進了云層，莫非它也是偷了月宮里的仙桃，現在害羞了？小星星呀小星星，讓我們都記住這個教訓，這個夏夜吧！（評：借小星星表達懊悔心情，深化了主題。）

夜，又恢復了寧靜，像先前一樣，只有小蟲在低吟。（評：照應開頭，結尾自然。）

簡評：這篇文章通過“偷桃”一事的記敘，真實生動地反映了少年兒童那種因做錯事而感到懊悔的心理。語言流暢、含蓄，富有兒童情趣。作者先展示出一幅恬靜的月夜圖，為事件的發展埋下伏筆，接著寫事情發生的原因、經過和結果，又以事情的經過寫得特別詳細、具體。文中的心理活動描寫，摘桃的細節描寫也非常生動、形象。全文詳略得當，如“媽媽解圍”一事，一筆帶過，干凈利落。