第一篇：突破發現全新的自己生活隨筆

沒有人生來只做一件事。數學家和醫學家同時發現一個生物學定律的事件在歷史上確實存在。跨界原來一直都存在著。如今，影視演員、主持人做歌手登臺獻唱，是電視臺給了他們一個平臺去發現全新的自己；作家當上導演，將自己筆下的故事搬上熒幕，是用自己本身的優勢更輕易地獲得成功；而棄醫從文、投筆從戎，是讓自己的人生發生180度大轉彎，從而得到新的開始。

無論是“順水推舟式”還是“黑白顛倒式”的跨界，都在一定程度上實現了突破。人生之精彩，在于其唯一性，也在于其進步性。每個人都有他的長處，多多少少都會有；有的沒有，只是還沒有被發掘——譬如曾是大學英語老師的馬云，或許未曾料想自己會成為如此杰出的商業大亨吧。跨界，就是從熟悉到陌生，亦是以實踐使人生得以進步和突破的一大法寶。也許，那個地方才最適合你。

因此，要敢于跨界，敢于突破。我認識一個朋友，他體育很好，但音樂成績極差。一次我問他：“你怎么都不唱歌的？”他地回答略顯羞澀：“不會唱歌。”可事實是，我曾無意中聽到他哼的旋律，他或許無心為之，但著實讓我明白：他絕非不會唱歌，而是不敢唱歌。他的確在體育上勝過別人，但這并不代表他的音樂一定會輸于體育。他從沒有嘗試過，自然也就沒有機會去發現。跨界面臨的阻礙，勇氣占了一大部分。他也許會在某一天開竅，也許一輩子不敢唱歌。相比《跨界歌王》為明星們提供了極佳的機會，生活中的大多數人，機會需要自己去創造。千里馬眾而伯樂難尋，正是因此，人們需要認清自己，但許多人都做不到這一點，自然連自己的潛能是什么都無從發掘了。

然而，突破又不等同于走向成功。馬云或許會一敗涂地而傾家蕩產，我的那個朋友也許真的不適合音樂。而現實中，軟件開發商欲在手機市場上占得一席之地而一敗涂地的事情時有發生。做了根本不適合自己的工作，走了根本不適合自己的道路，還求什么成功呢？只會賠了夫人又折兵罷了。這就又需要我們能夠正確地認清自己。如果把“跨界”理解成“新衣服”，那么“認清自己”就是“正確地搭配衣服”。如何搭配得當，決定了真正地發揮自己的潛質的可能性。騏驥用去犁地，那是大材小用；良牛拉上戰場，不過是等死罷了。

跨界，是一場人生的旅行，引我們去往一個完全陌生的地方生活。或許會因為語言不通而深陷泥潭，但又或許會遇到新知而感激涕零。跨界，是向著前方的人生大踏步，但誰說不能回頭？走錯了路，掉頭就回！要是沒有發現全新的自己怎么辦？回來收拾收拾行李，再出發。

第二篇：找回自己生活隨筆

鋼筋水泥森林拔地而起，在人與人之間筑起鐵壁銅墻，曾經的籬墻已然倒塌，丁香姑娘也找不回她的惆悵。在這巨大的城市環島中，無數人上演著相遇離別的戲碼，抱著心中僅存的一星半點的信念，卻再也走不回起點。

人生路途漫漫，風景隨時都在變化，很多人總是一味向前，渴望尋到最美的花海，只有少數人安心耕耘自己的土地，等待它某日的鳥語花香。

很多時候，我們處于物質浪潮的沖擊之中，但能否尋到一條遵從內心的小道？它，或許荒蕪叢雜，少有人走，但它能帶領你撥開層層迷霧直達內心深處，讓你發現自己、找回自己。

《廣陵散》一出，三千太學生為之肅然。嵇康輕撫他的片玉古琴，在亂世的寒潮中迎風而立。他也在世事中浮沉，但他毅然步入那曲徑通幽的竹林小徑而非通往廟堂的璀璨大道。千年的浪濤拍岸而來，他的琴音正如他的內心一般澄明。

余華曾說：“為了防止真理的路上人滿為患，命運讓大多數人迷失方向。”沒錯，走回內心是一場苦旅，但不要用物質的眼光去衡量我們所尋求的有用與否，也不要用鼠目寸光去判斷我們的傾心付出是否值得。忠于自己的內心，帶著虔誠的信仰走向前方。

我們所處的時代充斥著未知與不確定，這個世界每分每秒都變化萬千。我們都是生命的實踐者，都終將遇見美好與苦痛，嘗盡酸甜與苦辣。遇見是為了下一次更好地相遇，我們對人生真心付出，但我們也有能力否定一切。各種經歷不但給我們的生命增添了滄桑的厚重感，更豐富了我們生命的內涵。重新看待人生，重新審視來時的路，你是否依然覺得，一切都是自己所渴望的？

吾行吾道，雖遠必至。只有當你走遍萬水千山找回自己時，你才會明白“順心”二字的意義，就像《月亮和六便士》中說的那樣：若追逐六便士累了，就抬頭看看月亮吧！

第三篇：遇見全新的自己雜文隨筆

今天早起晨讀因為早上有點事給耽誤了，一直拖到中午才打卡。

今天是晨讀第五天了。

認識了很多金光閃閃的小伙伴，常常覺得自己很渺小，也一直有在思考要如何才能讓自己盡快的成長起來。

這幾天每天都有在看書，寫文，也許寫的東西零零散散。

但我也特別的想要感謝自己。

因為有些成長可能是立竿見影的，而有些是源遠流長的！

學習

這周學會了制作思維導圖，原本雜亂無章的內容，經過自己用思維導圖梳理一遍，思路也變得更加的清晰可見了。

我一直都有在網上買課的習慣，買了好多的課，也攢了好多的課，一直就是沒有去學習。

去年買了星姐的寫作課，在前一個月總算是學完了一遍，這段時間因為迷上了思維導圖，于是在第一遍的基礎上整理出了10多張思維導圖。

這可能也是一種進步吧！

最近想要學習的東西真的好多，可能我自己也知道想要提升自己，真的是要對自己狠一點才行，大學畢業后，我得過且過的過完了一年，看似迷茫卻又不思進取。

所以想了想可能是有太久的時間沒有好好的靜下心來學習了。

每天都在抱怨中度過，而這樣的我連我自己都不喜歡，可能別人更是如此吧！

連續五天的散文學習下來，我慢慢的發現自己好像丟掉了很多的東西，對散文的理解我再也找不回當初在學校時的感覺了。

可能還是很久沒有認認真真的去讀書了。

希望21天的堅持學習下來，我能看到自己的改變，哪怕只有一丁點，那也是不可抹掉的點滴成長。

生活

生活依然平淡如水，這幾天一直都在收拾東西，即將就要離開生活一年的城市了，有很多的不舍，但也有一些期待。

我不知道我做的這個決定是對還是錯，但我一直都堅信塵埃還未落定。而我愿意花時間去找到那個落定的地方。

無論是怎么樣的路在等著我，我都告訴自己只有沉淀下來，人生的路才能走得平穩一點，如果一直浮浮躁躁，那么再好的路我可能也無法踏出去。

而生活也是一樣，在哪里生活不重要，重要的是你知道自己想要什么，然后不斷強化自己。

可能也會有不一樣的收獲，每個人的成長都是孤獨的，但無論是成長的孤獨還是生活的孤獨。我都希望你一直能夠時刻努力，不斷精進。

塵埃終會落定，而我想落定的地方一定會是我愿意去的地方。

我打算給自己一年的時間去尋找，可能接下來的生活也同樣有很多的不如意，但我不怕。

我愿意給自己一個嘗試新生活的機會，與其在抱怨中度過，不如試一下新的出路。說不定會有意外的收獲。

工作

即將離開了生活一年的城市，也將會迎來新的工作。

新的工作可能也會比上一份工作多很多的不如意，但如果真有不如意，那就先不如意著吧。

去年大學畢業剛工作時，我也一直覺得工作上有太多的不如意了，后來我發現可能大部分都是因為我自己而造成的，我不會說話，也不會交流。所以也就導致了他人的冷眼旁觀。

我一直是一個會耿耿于懷的人，我有一股勁，也很愛記仇。

但不部分的時候我都會因為不忍心而作出了退步，不光是生活上，工作上也更是如此。

我不太會拒絕別人，有的時候明明自己忙的焦頭爛額，還要空出時間去幫同事，幫朋友，總是把自己弄的精疲力盡。

而新的工作我希望自己能夠有更多的改變，做我想做，寫我想寫的。不再因為那些雜七雜八的事情擾亂了生活的節奏。

期待遇見全新的自己。

以上，共勉。

第四篇：擺脫抑郁癥,見到全新的自己雜文隨筆

最近看到很多關于它的報道，雖然已經和它分別有一段日子了，那種絕望的感覺早已不復存在，可是，看到它仍然和蕓蕓眾生糾糾纏纏，看到很多稚嫩靈魂在受苦中掙扎著離開了這個世界時，我覺得我有必要把我的那一段經歷寫下來，也許是經驗，也許是方向，能夠給予那些仍然受困其中的人些許慰藉。

從一開始它悄悄地來臨，到慢慢地幾乎存在于我身邊的時時刻刻，撕心裂肺已不足以表達我的心情，那是一種恐懼，一種絕望，一種麻木，最后是心臟發出的一陣陣的心絞痛。每當痛苦從小風小浪積聚到波濤洶涌的驚濤駭浪時，內心的絕望一次次在尋找解脫的良方，想來想去，似乎只剩下結束。

沒錯，當生命只剩下痛苦，當自己只是行尸走肉，那么看到漸漸潰爛的自己，是非常惡心難受的，想毀滅自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大腦，可是，還是被塵世間的情所牽絆，父母怎么辦，他們面對我的離開，如何去迎接世俗的眼光，如何在別人的指指點點和交頭接耳中把旁人的嫉羨轉換成充滿嘲諷和可憐氣息的同情，甚至，有那么一點點幸災樂禍，而與其說不知道他們如何面對，應該是我無法面對，所以，終究是下不了手。

它一次次在我腦子里講著狼來了的故事，這個我們小時候就已經學過了的故事，告訴我們做人要誠實。可是我們的腦子誠實嗎?一件件讓我痛苦的事情，反反復復在預演著最壞的結果，每一次，它都是那么投入地傾情演出，而我作為它唯一的觀眾，也是看得如癡如醉，我進入到了故事里，相信了它的故事，當幕布合上，我還在回味這個故事時，它狡黠地朝我做了個鬼臉，似乎在說，我逗你玩呢。這個時候，我并沒有生氣，而是長舒一口氣，幸好不是真的……然后它又匆忙開始了它的下一場演出，我也仍然是一把鼻涕一把淚地看完……如此往復，我竟然總是循著它的軌跡，卻無法識破它的詭計，而是在它的套路里，被它騙得暈頭轉向。所以，我們真的讀懂了狼來了這個故事嗎?

當我了解它之后，它卻始終陰魂不散地跟著我，讓我每時每刻都覺得自己身處一個巨大的陷窩，不斷地淪陷。所以我拼命地抓住身邊一切能夠抓住的東西，死死不放，也許不是說，我從心底里感激那個東西，只是，基于求生的本能，我緊緊抓住了我身邊最親近的人。一開始，他感受了被需要，他愿意為我遮風擋雨，不，我需要更多，而他似乎總是給不了我更多，可是漸漸地，他那把拄在手里為我遮風擋雨的傘，終于在經歷了不斷的電閃雷鳴，驟雨傾盆之后，由于久未修葺，早已千瘡百孔，我們對天咆哮，對彼此咆哮……直到累了，倦了，終于換得了片刻的安寧。可是還沒來得及迎接陽光的到來，它又出現了……

我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再來了，放過我吧，不要讓我只是生活在黑白里，讓我回到那個彩色的世界吧，它聽到了，卻笑得更加大聲了，接著露出更加猙獰的嘴臉，向我撲來……我拼命和它搏斗，可是，此時虛弱不堪的我，哪是這個猛獸的對手？我一點點地把它喂大，而它，卻要吃了我……恐懼從四面八方向我襲來，將我團團圍住，看著自己越來越急促的呼吸，眼淚再次噴薄而出。

世界于我而言，沒有任何值得留戀的地方，我不知道，活著到底是為了什么，周圍的人也都向我露出了他們丑陋的嘴臉，他們不顧我的死活，對我視而不見，他們談論著他們的開心，卻沒看到我的心在滴血，他們是劊子手，他們冷酷，他們無情，是他們，一次又一次把我推入到絕望的深淵，這個世界啊，我是如此地討厭你，卻又奈何不了你……

害怕天明，害怕醒來，害怕面對這個殘酷冷漠的世界，當我終于在快要遲到的時間里，拖著沉重的步伐走進自己的辦公室時，一種頭暈目眩的感覺向我襲來，這一天，沒有目的，什么都不想做，做什么都是沒有意義的，在瀏覽了一上午的網頁之后，一種愧疚和自責感壓得我喘不過氣來，我告訴自己，下午好好做事，可是當我準備做事時，眼前的一堆亂麻讓我無從下手，既然無從下手，就不要下手吧，于是繼續著上午的無所事事，繼續著之后的自責……

我不知道自己還能支撐多久，可是我知道我自己在做著危險的事情，總有一天，人盡皆知，我會被唾棄，會被咒罵，會成為大家眼中毫無用處，一文不值的人，那一天馬上就會到來，我完成不了我本該完成的，達不到我本該達到的，等著吧，我會受到懲罰。

寒假回家，那個讓我稍稍放松的地方，爸爸總是騎著摩托車，帶我到處看，去挖野菜……在那兒，我感受到了開心，甚至還聞到了陽光暖暖的味道，這一切似乎在告訴我，我正常了。可是，馬上我倦怠了，再一次在渾渾噩噩中度日，那種絕望感再次向我襲來，反正我也已經麻木了，來吧，來吧，帶我走吧……

來到了學校，還沒踏進校門，一陣陣心絞痛再次襲來，它再一次控制了我，讓我覺得我馬上又要掉進深淵，可是，帶著還殘留在我周圍的家里愛的味道，我知道，我必須要改變了，我遇到了一個全新、未知的自己，那里是愛，和平和寧靜，而我，也想大呼，生命，我愛你!

第五篇：工作.全新的生活

工作，全新的生活

“光陰似箭，歲月如梭”，我的大學生活就在2011年這一個炎熱的夏天結束了我踏上了生活的另一段旅程——工作。剛從校園里走出，我并來到了長沙，在親戚朋友的幫助下住了下來，決定了一定要在長沙好好的發展，好好的工作，完成自己的夢。

進入公司了才知道我的大學生活是多么的舒服，在公司再也不能睡到自然醒了，每天早上我們都伴著高分貝的廣播開始一天的工作，對于剛踏入社會工作的我也是一個考驗。進入公司的第一件事并是公司對我們進行一個星期的軍訓，因為天氣太熱，公司對我們很是照顧，上午我們軍訓，下午就請公司領導給我們講課。在課上，我對公司有了更進一步的了解，也對一些規章制度有了一定的了解，公司雄厚的實力：擁有悠久的發展歷史，優秀的專家隊伍，強大的設計團隊以及吃苦耐勞的一線員工。最近幾年更是引進和推廣先進的6S管理制度，使得公司各個方面更加完善。在課上，領導并要求我們在工作中一定要把6S做到位，爭取做一個優秀、合格的員工。在軍訓的最后一天，公司對我們在這一周的學習進行了一次考核，讓我感覺到公司對員工都是很重視的。

軍訓完成后，我就來到了技術中心報到，我并分到了技術中心工藝部分管電工，跟著主管學習，對于剛出校園的我，沒有一點工作經驗，不管什么東西都要重新學習，在大學學的東西到公司也差不多忘了，在公司工作能用到大學所學的知識是少之又少，大多數東西都還的在工作中去學習。

到公司也快兩個月了，我也對公司的情況有所了解，對我自己的工作也有了一定的了解，知道了我的工作具體是干什么，該干什么。來技術中心報到的第一天，我的主管就對具體工作給我說了一遍，但那時的我是什么都不知道，只能慢慢的學習。主管對我也是很認真負責，讓我不懂就要問，不管什么問題都可以，只要他能解答的一定解答，不能解答的我們就一起探討，不過對于現在的我在他面前，我的問題是沒有不能解決的。我要向主管好好學習，盡量早一點把工作上手，以減輕他的工作量。在公司每一天的生活就是：辦公室+車間+食堂+宿舍，很是簡單，不過很充實，在此之中我能學到很多東西。要做事，首先必須得學會怎么做人。

路漫而修長，任重而道遠，開心工作，開心生活！在長利的生活才剛剛開始，還會有更多的精彩在等著我們去創造和分享。我將會努力的工作，創造更好的明天。