第一篇：我想要記住的事情的雜文隨筆

關于這座城市。

一

此刻是傍晚五點五十一分，天已經黑透，我坐在小觀村站臺的凳子上。這里我是第三次來，但卻與她有了特別的情愫。

第一次是和一個朋友。第一次來時看到附近100米處是一座大橋，全身紅紅綠綠地鑲嵌著五顏六色的燈，在深秋的夜晚，美地不像話。左右有垂釣的老年人，中年人，但人不多。那天晚上我在大橋上坐了二十分鐘，抽了三支煙，秋末的晚風異常地冷。

但我想要記得的是小觀村站臺，我喜愛她，如果要問為何，可能是因為這里只有來往的車輛，沒有行人，不會有人路過時打量我這個怪人。第二次來時，我坐在夜晚的小觀村站臺的凳子上，輕輕唱了兩個小時的歌，從可惜我是水瓶座 到怪你過分美麗。那天晚上我無比快樂，沒有行人經過，只有車水馬龍掩蓋了我的聲音。站臺附近鮮有建筑，只有對面有像是一列整齊的廠房，到了夜晚還亮著三三兩兩的燈。他的左邊是一家曖昧的小店，永遠亮著粉紅色的燈，時不時有穿著時髦的女郎探出頭來張望。我也會呆呆地望著她許久，希望能和他打個照面，問問她是哪里人，最近生活怎樣是否開心等等。坐在這里的時光總是過得很快，不停駛過的車輛總是辜負永遠安靜等待的站臺，我的人生多像鋪在這條小小的馬路上，所以我愛你。

二

校門前的51路。有許多個周末，我會搭乘他，不為什么，因為坐這路車的人最少。有時我會在紹興大劇院那一站下車，附近總有嬉戲的兒童，曾經那邊有一張我最愛的凳子，藏在樹林深處，四處鮮有人經過，而往正前方，能夠窺到打羽毛球的婦女，練交際舞的時髦女士，如果在春天，還能看到漫天飛舞的風箏。頭頂透過搖曳的樹葉，總能看到湛藍的天空。而在一小時后，我會到附近的電影院看一場電影，這像是我每周末最莊重的事。電影院可能時間久了，顯得破舊，后來我也不常去了，可能真是因為朋友們的詆毀，說他太過老舊了。

而有時我會坐51路到底站。下車后直行拐彎直行拐彎反反復復，就到了一所高中學校的門前。我會在周五時的傍晚，坐在門前的站臺上，開始等待。但我并沒有想等待的人，只是看他們陸陸續續的從校門里走出來，仿佛有一刻會碰到我自己。今年六月高考結束那天，我也犯了病似的，早早的來到了學校門前，和一群家長急切地等待考完孩子出來。大門打開，許許多多孩子談笑著擁抱著走出校門，從那么多父母親急切尋覓的目光中，我仿佛填補了一些空白。恰同學少年，風華正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一個個曾經的我，充滿激情，充滿夢想。

三

室友W。

那天去參加音樂節，因為有眾多明星，場內是完全封鎖的。沒吃晚飯的我早已饑腸轆轆，躲在草地的角落，餓到想啃草根。此時參加安保工作的室友W打電話給我：我給你拿了一份盒飯，你在哪里等我，我來找你。在風中他穿著黑色的制服，高高瘦瘦，稱得上帥氣，把手里的盒飯遞給我時，他還把手中的暖寶寶遞給了我說，這個給你了。那天已經是冬天了，寒風稱得上是刺骨，看著他拿著對講機又跑去執行任務，我想起曾經和他在交往過程中也有許多不愉快，也曾經對他有抱怨，有咒罵，此時發現這一切是多么幼稚可笑。或許是他做人的品性就是這樣，為人著想。但我覺得這件事情值得我記住，值得我思考。

四

關于兩個女人

H，豪放，敏感，稱得上好看。前些天畢業聚餐那晚，許多人爭相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼著煙，倚著門，像小女孩一般走過來怯生生的說，能和你單獨拍張照片嗎？我說行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意識到要正一正姿勢，她挨得我很近，而我的腦子是一片空白的。

她讓我懂了一個道理，并不是所有喜歡你的人都有耐心等著你。每次到飯點不愛人擠人吃飯，所以有段時間我常不吃中飯，我會記得她在大雨時會撐著傘去給沒吃飯的我買一個豆沙包，而我連一句謝謝也沒有。也會記得在放假的那些長長的日子她都會給我有的沒的發幾條消息，而我總是忽略。畢業了她說要去上海工作，而她男朋友也在那邊，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。

J，在這些年里，我唯一一個想喜愛的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室門前等著開門上課，我走過時，她近乎“仔細”地看了我一眼，海子有詩“晨光中她忽然發現我/她挑起眼睛/她看得我渾身美麗”。而以后我想認識她時，他們分院全體搬到了新校區，而我再也沒有機會接觸她。我篤定地相信命運，相信緣分，關于她稱不上遺憾，而我心里更多的是感激。

五

關于那條路和M電影院

這是我最近愛去電影院，最近愛走的路。難過的的是剛認識你便要離開了。喜歡你一路昏黃的燈光，2公里路，梅山江邊夜夜寒風凜冽，我喜歡縮著身子，點上一根煙慢慢走完。等走到燈光由昏黃變向明亮，電影院就到了。看電影仿佛是我的一件很莊重的事，這里的凳子舒服寬敞，人也少，不會有嘈雜的聲音。很想感謝你這一兩個月的冬天陪我走過，遺憾的是你并不會說話。

前幾天在M電影院看了至愛梵高，雖然我對畫一竅不通，但里面有一句臺詞很打動我:梵高在小河邊畫畫，一只烏鴉落在了他的畫板邊偷吃他的午餐，梵高并沒有生氣，而是開心地像個孩子一樣看著它，想摸摸它，那一刻我想，這個人該有多孤單啊。

我想要記住的事情還有很多，包括我在這里愛上的萬寶路香煙，包括小河的盡頭隱居的禪院，包括江蘇老板開的便宜但并不好吃的飯店，包括這里永遠擁擠的公交和一些無法到達的站臺。這是我認識的第一座城市，希望以后也可以與你分享。

第二篇：想要我怎樣雜文隨筆

這一晚 爸和我 自殺式爭吵 媽也被我們吵哭了 我翻了以前所有傷人的事 耳朵開始嗡嗡響 我知道當時的我是什么樣子 無法冷靜的情緒 不明情況亂勸的親戚……

誰對誰錯 都對 也都錯 給妹打了一個電話 聊了一會 我說你能體會嗎 她說前兩年王的事不是體會過了嗎……是誰不理解誰呢，都是為對方好，都不許自己的觀點不被認同，看到我還感覺自己對嗎?一個失敗教育的范本，明天我結婚，聊的不該是感性的話嗎?變成這樣好嗎?多少次我在想 你感覺我那么不好 達不到你想的 如果不讓你丟人我死了好了 你還有個女兒呢 不是嗎?你對我好 我知道，安你的要求，我做了，然后呢，然后變成了一個我討厭看不起的人。我感覺自己現在是冷靜的，但是我懦弱的想要逃避現在的生活狀態，對，我是完美主義，有錯嗎?你們感覺我是錯的。嗯。我是錯的。媽說，你一點都不能忍嗎?以后你不能這樣。好我忍，我以后忍。如果我哪天不在了，那是因為我忍多了。我到極限了。你說我脆弱，懦弱什么都好，你們想過我最痛苦的時間是怎么過來的嗎?我不是有意崩潰的，我真的好痛苦。也許明天就好了，但是，我真的好難受，真的，想要我怎樣你們才滿意

第三篇：想要的雜文隨筆

昨日終于自暴自棄，開始暴飲暴食，中午出去和妹妹一同吃了咖喱豬排飯，再自己吃了芒果味和榴蓮味的gelato，晚上還點了榴蓮披薩吃，一個人吃了大半個。中午走回家的時候正好是下午兩點，初中的科學書告訴我們，是太陽高度角最大的時候。很奇怪，明明陽光燦爛，明明是在岸上，我卻有種窒息的感覺。

大概是抑郁癥又犯了吧。

走在烈陽下，我卻感覺靈魂出竅，亦或者無法出竅。前幾日看到有人發微博，說囚禁一個人，最好的方式就是囚禁在那個人的皮囊里，這樣子就永遠也逃不走了。我是不是被困在我身體里的一個無處安放的靈魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封鎖線？我的身體所占領的這些空間，他人將無法占領。我究竟存在于何處，是我的身體，我的手指，我的大腿，還是我的腦？如果我厭惡我大腿上的脂肪，卻永遠無法擺脫它，它究竟是組成我的一部分，還是組成不是我得以部分呢？

而有時候我也會想，活著本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于這個身體里就很痛苦了，而最為殘忍且軟弱的認知，莫過于連這個身體都無法好好控制。我無法控制我心臟的跳動，我脂肪的堆積：堅持跑步運動了半個月，卻依然沒有瘦下去，而只是一天的暴飲暴食，就讓我胖了一斤。

這幾日看完了《排球少年》的動畫，昨天晚上也補到最新的漫畫。第313話的標題叫做，決不放棄并不像嘴上說的那樣簡單。一直都很喜歡排球少年里的全員，當然最喜歡的莫過于男主日向翔陽。在一個以高度論英雄的運動中，看上去他所擁有的武器不多，僅僅是彈跳力。但是，除了彈跳力之外，還有一個讓我羨慕且嫉妒的能力：熱愛排球。他是那么地熱愛排球，享受排球，永遠都在前進，永遠都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地簡單：想贏，想要站在球場上繼續打排球。新的一年級經理曾經問道，為什么想要贏？日向反問道，不想輸需要理由嗎？贏，不是為了其他，不是為了虛榮，也不是為了名氣，只是想能夠站在球場上，多打一會排球。看著日向一點點地成長，從鬼的鐵棒，變成了鬼，從只靠本能跳躍的笨蛋，變成了會思考的一傳。昨天晚上的春高第二場比賽，看到進攻的節奏越來越快，而當日向接到一傳，給出了一個完美的，高而溫柔的一傳時，頓時潸然淚下。

仔細想想，感動我的，不是熱愛排球，而是熱愛這件事情吧。不管是《我的英雄學院》里的綠谷也好，不管是《棋魂》里的光還是亮，他們所打動我的，都是熱愛的能力。而這也是我最欠缺的能力吧，什么都熱愛不起來，什么都可以及時而退，什么都可以客觀冷靜地旁觀，一切都與我無關。之所以無法熱愛一個事物，大概是因為我不熱愛活著這件事吧。看，就連現在能夠分析自己不夠熱愛這件事本身，大概就注定了我無法熱愛的命運吧。哲學課上教授說道，你永遠也無法思考當下，因為當你在思考的時候，當下已經過去了。

EVA劇場版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜歡：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罷了）

我到底在渴望什么，知曉自己的渴望的原因，是不是一件很悲哀的事情？因為當你在渴望的時候，也就注定，你無法得到它。當我渴望熱愛的能力時，我已經失去了它，當我開始思考的時候，我就只能活在過去，而非當下了。

第四篇：我想要我媽自私一點雜文隨筆（范文模版）

明明我弟都長的比老媽還高還壯了。可老媽還是放不開手。對他的關懷像對小學生一樣無微不至。本來很小的事情。老媽的過度關注讓弟覺得窒息。他的獨立得不到發揮。天天宅在家里只有在游戲發泄。

他這個年紀這個暑假該是出去看世界的時候啊！

早餐買好了你要吃哪種，傷口需不需要媽再幫你弄一下，作業別忘了寫，你現在考試復習要注意，去找找初中的書來預習算了我幫你找吧，早餐我弄好了錢我給你一些別餓著。只剩下我弟的反映，你走開！走開！走開！和關門的巨響。

我媽不止對已經要上初中的弟弟，對已經上初中的妹妹和高中都畢業的我也是這樣。

我知道這種現象在大多數家庭都會有，有的母親甚至孩子都三四十歲了還在承包孩子的婚姻和生活開銷，一邊數落著孩子啃老，一邊將無形的奶瓶強制往孩子嘴里喂。

這種溺愛，該消失了！

母親們，你們多點自己的愛好多點自己的空間吧！不要再圍著孩子轉了！多看看你們身邊被忽略的丈夫，常和朋友走動聊聊，多練練瑜伽，把自己的生活排滿，多看些正向積極的新聞，嘗試一些挑戰，嘗試看些好的書，嘗試打扮自己，嘗試每天對著鏡子微笑，嘗試講目光落到自己的身上，母親，你該允許你自私一點。

第五篇：那些病急亂投醫的事情雜文隨筆

最近的我，有點變得不可理喻，分手已經一年多了，對前任也是再沒有心動的感覺，想起一年前，自己是想去上海的，那時候，他說他要來北京，陰差陽錯，我來了北京，而他或者漂泊在世界各地。其實自己還是比較慶幸他放開了我的手，不然也不會有現在的我，我在想，如果他沒有放棄我，那我可能不會來北京，會待在他所在的城市里等待著他娶我。

有時候想想自己也是佩服自己，在北京這個沒有一個朋友的地方，我自己只身來到這，并且交了朋友，我的舍友是一個比我小5歲的小姑娘，她是19歲女孩所有的代表，會癡迷游戲，會沒有見過世面的一樣，在每次出門時會緊緊的拽著我，會對我說，這個，那個看起來很好吃，她像要。她也會很討厭的總在催我結婚，說她的親戚，在我這個年紀已經有了孩子。

我也曾一度感覺自己的年紀是不是真的迫切的到了一定要選擇一個人共度一生的年紀。于是我開始接受，開始接受那些我并不喜歡的男生，開始試著接受那些所謂家庭條件相符的男生，可是，一頓飯下來，我并不開心，甚至想要逃，對面的人，不是那個我可以讓自己忍受一生的人，即使他向我邁了99步，我始終也邁不出去那一步。

在惶恐的年紀，我突然就想沉寂下來，我想安安靜靜的等待那個對的人，等待那個我愿意放棄一切還想要跟他走的人，大概我生活的家庭就是，爸爸媽媽會為了愛情而離開他們的家鄉，會為了愛情，到現在還像熱戀的情侶一樣，他們給了我所有的愛，也讓我看到了真正的愛情，所以，即使身邊的人都已經結婚，但我仍然想要等待那個對的人，不講究，不欺騙自己。

我希望有一天，我結婚的那個人，是我最想嫁給的人，是那個，我一想起來就開心的人。