第一篇：家長，請千萬不要替孩子做這4件事！

蘇霍姆林斯基說：“孩子成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。”父母做得太多，反而阻礙孩子的成長。

在中國，父母對孩子的關愛特別深，生怕孩子受一點傷害。總是擔心孩子吃不飽穿不暖，不放心他們自由成長。其實這樣反而阻礙了孩子的技能和思想的發展。

要知道，我們父母不可能事事都替孩子操心辦事，有時候，放手也是一種愛！特別是下面提到的四件事，父母千萬不要替孩子做。

讀書是孩子的事，書包再重，也在他們的承重范圍內。讀書很苦很累還耗時，如果現在連書包都嫌重，那么還能指望他們堅持多久呢？

誰都想過輕松的生活，即使今天減了負，可明天依舊要負重前行，少那么一時兩刻的重量，對孩子的作用是不大的，只會加深他們對學習的怨念，對書本重量的厭惡。

還是那句老話，“事做的多了，就順了；路走得遠了，就習慣了”，同樣的，書包背得多了，孩子也就不覺得重了。

這是很多家長的一個習慣，要改掉。

前幾天和一位教師朋友聊天，說到孩子的問題。她說，前段時間不是天氣冷嘛，有家長給我打電話發微信，問：

“老師，您幫我問問XXX冷不冷，要不要送衣服去，上次給他收拾忘帶了。”

“老師，我沒給孩子帶蚊帳，您說學校蚊子多不多啊？”

生活中，家長幫孩子收拾行李還說得過去，但有些孩子連地都掃不好，被子也不會疊。好像除了學習，其他一切都被家長包辦了。

可能在部分家長看來，孩子的主要任務就是學習。可是有些連最基本的生活自理都沒有，性格還是軟軟糯糯，嬌氣的很。這樣的孩子，將來怎么在激烈的社會如何立足？

家長要明白：只有放手，孩子才有進步的可能。

當孩子闖了禍，或給別人帶來麻煩時，有些家長認為，孩子還小，沒有承擔責任的能力，作為家長，代替孩子道歉是一件理所當然的事。這樣的想法是不對的，家長這樣的教育方式對孩子的成長也是沒有幫助的。

舉個栗子：

周末，龍龍的爸爸媽媽帶他到小軒家做客。大人們坐在客廳里聊天，龍龍和小軒則在一起玩玩具。沒一會兒，小軒突然傷心地哭了起來。家長們過去一看，原來是龍龍一不小心把小軒最喜歡的玩具槍弄壞了。

龍龍的媽媽對小軒說道：“小軒不要哭了啊，龍龍太不乖了，他怎么能并壞你的玩具呢?阿姨代他向你道歉，下次阿姨買個新的玩具賠給你，好不好?”小軒的爸爸媽媽一聽，連連擺手說：“龍龍不要怕啊，不就是個玩具嘛，不用賠!”

其實孩子犯了錯，或傷害了別人，理應道歉。由家長替孩子認錯，對孩子來說，有害無利。如果孩子沒能從錯誤中得到應有的教訓，就不能對自己的言行有一個正確的認識，也就難以對自己的言行負責任。

生活中類似的事情還有很多，只要孩子犯了錯，很多家長就會主動向別人道歉，仿佛犯錯的人不是孩子而是自己。其實，孩子雖小，做錯事還是要自己擔當的，而主動認錯就是承擔責任的第一步。

要知道，犯錯不可怕，可怕的是錯而不自知！

記得馬伊琍曾在微博上說過：大女兒愛馬想打耳洞，她在給女兒尋找穿耳處時，突然想起自己以前穿完耳洞后一直發炎鼓小包。她打電話給醫生，醫生說：遺傳的可能性大，不打耳洞就沒事，一打才會發病，建議不打。聽完醫生的話后，她讓女兒自己考慮清楚再做決定，最終愛馬自己放棄了打耳洞。

如果換作我們，可能聽完醫生的話后，就會立馬拒絕孩子的要求。可馬伊琍卻給我們展示了另一種做法：把選擇權交給孩子，講清楚厲害關系，讓孩子自己做決定。這樣即使將來后悔，也能吸取教訓，不再犯錯。

在我看來，家長應該隨著孩子的長大而逐漸放權。三五歲的時候告訴他們怎么做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以后，他們就應該完全做自己的主人。

很多父母認為自己是為了孩子好才要去管他，但是我有四個應該放權的理由：

第一，父母不見得懂孩子這一代，可能并不像孩子那樣知道自己想要什么。

第二，如果父母幫孩子做了太多決定，反而會造成他們日后責任心的缺失。

第三，父母管教太多，就會淹沒孩子自己的聲音，他們會找不到自己的興趣，失去自信。

第四，如果施壓太多，會給孩子沉重的負擔。

愛孩子沒錯，可家長應該把這份愛放到長遠來看，給他們有鍛煉的集會，也給他們成長的機會。

送給所有父母一句話：

愛他，就要學會放手，溫室里長不出參天大樹，孩子終要自己學會面對一切！

第二篇：人生有七件事千萬不要去做

人生有七件事千萬不要去做

? 如果一個人能夠平平安安、快快樂樂的度過此生，實在是榮幸之極！其實，要想盡量擺脫痛苦和煩惱，讓自己每一天都活得開心自在、了無遺憾，也并不是非常難，只要你相信因果，記住“善有善報，惡有惡報”這句話。同時，有幾件事你千萬不要做，這些事情對你的一生影響特別大。

? 一〃不孝順父母。父母生我養我，恩情深厚，佛經上說你報答幾億劫都還不了父母的大恩，不孝父母者天地都難容。況且連父母之孝禮都不尊者，又何能領導他人？何能服眾！

? 二〃貪淫好色。貪淫好色之人，心中存邪，缺乏浩然正氣，生活事業會很不順利，所求違愿，不能圓滿。而且貪淫之人，身體肯定受損，豈能不得病？

? 三〃愛貪便宜，非常吝嗇，很少做善事。心中貪吝，貧窮常不離左右。不做善事，沒有福德資糧，坐吃山空。

四〃經常殺生。每一個生命的存在，都有他特定的因緣，但不是用來供人殺的。經常殺生的人，心中缺少善念，又怎能得到事業、生活上的機遇？

? 五〃不尊敬師長，貢高我慢。既然作為你的老師、你的領導，肯定有比你優秀的地方。如果你毫不謙虛，總是認為他們這里講的不好、做的不好或者領導無方，那你肯定是會毫無作為，因為你心浮氣躁，沒有王者風范！孔子曰“三人行，必有我師”，不虛心者，又怎能若谷？

? 六〃偷盜。偷盜的概念非常廣泛，只要是不屬于自己的東西而占為己有，?

哪怕是拿公司里的一張紙、一支筆都屬于盜，雖然我們有時是光明正大的心理，也很坦然的。但是這種行為，是非常消耗自己的福報的，而且你一定會在某個時候發生同樣的損失。

? 七〃常說假話。人與人之間的和諧、友好相處，貴在相互真誠，忌諱虛情假意。不論是六親眷屬、朋友上司，只要你平時言語誠懇，真心善待，一定會贏得他人的信任。

第三篇：為孩子做好這7件事,勝過千萬句嘮叨![范文]

為孩子做好這7件事，勝過千萬句嘮

叨！

新的一年來到了，你準備如何扮演好父母的角色，做一個合格的父母呢？為了培養孩子，我們付出了很多，但除了為孩子的學習做計劃，還有一些事情是更為重要的，更需要我們為孩子做出表率，為之付諸實踐，這樣對于培養孩子的上進心、分享意識、平衡生活的能力以及學習精神都大有裨益。轉載自微信公眾號“

2018年已經來了，在新的一年里，如果想培育一位不用時時操心、成長順利的好孩子，我們怎么做？

你知道嗎？一個有上進心、有分享意識、有平衡生活的能力、有學習精神的孩子，都來自擁有相似素養的媽媽。要想培養一個不用操心的孩子，在新年伊始，不僅要做好孩子的學習計劃，更要做好表率，計劃好以下這7件事。第一件事：做一個愛學習的媽媽

要知道，你沒有學習精神，家里沒有學習氛圍，孩子出現厭學情緒，是早晚的。孩子也許會頂撞你：“你天天打麻將看電視，憑什么讓我吃苦受累愛學習？”你看，孩子作為父母行為的鏡子，總是忠實地反映出父母的價值觀。不愛學習的媽媽，難以培養出愛學習的孩子。

楊絳先生曾經說過：女兒錢瑗的功課我和鍾書都沒有管過，但我們一有時間就各占一張書桌。孩子愛讀書的種子，就是父母愛看書的身影決定的。

媽媽愛學習的內涵還不僅在于要吸納自己專業領域的新知識，還在于要從頭開始，學做一個合格媽媽。

教育，往往伴隨著很多困惑、挫折與痛苦，有些媽媽只要一有苦惱，就寄望于某個專家能給出一包現成的萬能藥，孩子吃下去，馬上什么毛病都沒有了。這真是一種偷懶心態，下次題目稍有變化，你還是會傻眼。

孩子的個體差異千差萬別，個性、脾氣、心理在成長過程中更是變化多端，所有的教育理念，運用于A身上有很好的效益，復刻在B身上未必會立竿見影。因此作為媽媽，你教育孩子要能結合孩子的成長特點、氣質稟賦活用理論。這都需要學習、思考、反思、領悟。新年計劃：

1、在家庭生活中創造愛學習的氛圍。哪怕沒有書房，也要在客廳、臥室、陽臺安設讀書角。經常與孩子同讀一本書，彼此探討看法。

2、多看書，多報名參加教育學課程。系統地學習與孩子教育相關的理論。找到教育理論的源頭之后，你能舉一反三，形成自己獨到的教育方法，這就是作為母親教育能力的一個巨大飛躍。

第二件事：勇擔責任

孩子出了問題，不少媽媽的本能反應是把責任推出去！在學校，把責任推到老師身上；孩子與其他小朋友有了矛盾，把責任推到對方家長身上；在家里，把責任推到臨時監護的爺爺奶奶身上——我的孩子多無辜！

當然，事實當然未必如此！那么，遇事一股腦兒怪罪別人，到底是為了什么？是不是為了逃避自責，逃脫反省和自我檢討？看看孩子站在一邊心知肚明的樣子，老是推脫責任的你，在孩子心目中還有權威形象嗎？

在日語里，有一個使用頻率非常高的詞語叫作“責任擔當”，哪怕是店員、清潔工，都把責任二字放在胸口。遇事先從自我檢討開始，先從向別人說“對不起！都是我的責任！給您添麻煩了！”開始。這樣的態度，才成就了一個家庭所有成員的嚴格自律，成就了一個國家的誠信與謙和。孩子，正是得益于這樣的言傳身教，才會成長為一個有責任心、有羞恥心、有自省力的人。新年計劃：

1、孩子有了問題，勇于檢討自己的失職。孩子不懂感恩，要檢討自己是否培養了他知恩圖報的情懷；孩子懶惰，要反思自己是否包辦代替太多；孩子任性，要反思自己是否給予了他有求必應的成長環境。

2、自己有不當之處，勇于道歉與改正。有道是，知恥而后勇，當眾道歉往往是領會責任缺失帶來的羞恥感的第一步，這一步不做到位，改正多半是要打折扣的！第三件事：讓孩子為自己負責 “這件事應該這樣辦，那條路應該那樣走”，生活中不乏這樣對孩子每個選擇包辦的媽媽。孩子一反駁，她就說：“我吃過的鹽，比你吃過的米還多！”

這樣喜歡干預孩子做決定的媽媽，未來會收獲什么樣的孩子？

一種，是做不好事就怨天尤人、推脫責任的孩子； 另一種，是遇事完全沒有主意的孩子。

未來學醫還是學法律？進大公司還是創新小公司？找A還是找B做女朋友？“等我回去問問我媽看！”孩子這一生，都會是一個惟命是從的、在精神上無比懦弱矮小的人。在教育學上，有一個振聾發聵的觀點就是：作為父母，其實我們的經驗并不比孩子多一天！比如你的孩子十歲，你做媽媽的經驗也只有10年而已，并不比他做孩子的經驗更多。何況，孩子像一棵小樹一樣躥動新芽，他每天都有新發展，應該他自己對生活學習內容做出選擇。他主動做了選擇，就相當于立下軍令狀，他才會對這一選擇做出承諾，才有堅持下去的動力。新年計劃：

1、從小事做起，幫助孩子積累在大事上做選擇的勇氣與智慧。到哪里去旅行、交什么樣的朋友??這些看似小事，其實蘊含著一個家庭的價值觀。孩子他做小選擇，相當于把這些價值觀深埋，讓它成為孩子心智成長的肥料，等到孩子到了一定年紀，你就可以放心把大事也交給他定奪。

2、當孩子舉棋不定的時候，幫助他一分為二地看問題。在一些重要選擇上，孩子可能經驗不夠，那媽媽可以把選擇的利弊都跟孩子充分討論，然后將正反兩方面可能產生的影響都告訴他，一起探討，協助孩子做出選擇。第四件事：把夫妻關系放在第一位

西方有一句諺語說得好：恩愛的父母，是給孩子最好的禮物。完美的核心家庭，大家都彼此關照情感的需求，由夫妻雙方與孩子組成一個等邊三角形。等邊三角形的支撐力最強，而一旦媽媽與孩子之間的那條邊特別短，特別親昵，夫妻之間、父親與孩子之間的那兩條邊特別長，特別疏遠，那這個等邊三角形已經變形，它的抗壓力就會變弱。新年計劃：

1、給予丈夫足夠多的教子時間，并對他給予孩子的教益以極大的肯定。有時候，不如把給孩子開家長會、單獨帶孩子旅行的任務交給丈夫。一方面讓孩子體會充滿陽剛之氣的教養方式，激發起孩子的幽默與熱情、活力與擔當，另一方面通過這一方式，讓丈夫成長為合格父親。

2、經常由衷贊美丈夫的長處，展示他的力量與果斷、毅力與恒心，令孩子視其為偶像。這樣做，不但令孩子體會到你們情感的深厚，態度的一致，還把這樣的潛臺詞傳遞給孩子與丈夫：“我們是一家人，在你最無助的時候，要記得還有我們無條件地支持你！”

第五件事：不貶損長輩的教養方式

當年輕媽媽將生活上的很多委屈和壓力，遷移到兩代人的教子分歧上，不感恩老人的付出，不尊重老人的努力，這樣的分歧讓孩子夾在當中無所適從。怯弱的孩子會不知所措，狡猾的孩子就會利用媽媽與奶奶之間的分歧，見風使舵。而敏感的孩子，更會意識到，媽媽對奶奶的各種看不上，就是對他父系遺傳的看不上。

因為從心理學角度上講，否定從襁褓期就帶孩子的血親長輩，就是否定孩子自小的生活環境與養育氣氛，進而否定孩子本身。信口開河對婆婆說三道四的媽媽，一定沒有意識到，當你貶損帶孩子的老婆婆如何無知、怯弱、見識短淺、霸道不講理時，其實也在影射自己的孩子！新年計劃：

1、把教子重擔再往自己這邊挪一點兒！不要再當甩手掌柜！至于長輩，最好的做法，是讓他們從沉重的責任與義務中解脫出來，享受天倫之樂。

2、在愛的基礎上，與長輩平心靜氣地討論。什么都沒有“有愛的地方”，更讓人感覺是一個家！老一輩教育孩子再有多大的錯，讓一讓又怎么樣？先感念長輩的付出，再提出自己的觀點。這樣做，讓長輩心情舒暢，就能迅速消除分歧，保持兩代人教子觀念的“求大同、存小異”。第六件事：做一個零吼叫的媽媽

孩子考試，又犯了你提醒過十幾次的錯誤，孩子晚上瘋玩到你下班回來還沒有開始寫作業??身為媽媽，你此時的反應是什么？是不是情緒失控，沖著孩子大吼大叫，仿佛自己的嗓門越大，孩子越可能記住媽媽的訓誡？

研究說話心理學家們做過實驗：將媽媽們的大吼大叫以超過85分貝的音量放出來，讓10名7到11歲的兒童聽，聽完才給他們發紙筆，要他們把喇叭里的訓誡寫下來，結果，寫下來的正確答案只有13.3%。這說明什么？大音量的吼叫，在孩子們的耳朵里根本就是一堆亂碼！音量越大，語速越快，表情越是憤慨，孩子的注意力，越是會游離，他可能只顧得上關注“是什么事惹得媽媽這樣猙獰？”至于引發媽媽生氣的原因，孩子根本沒有記住。

為什么這么多媽媽都企圖借助吼叫來解決問題？

一個原因是在職業生活中女性壓力太大，在教子問題上，輸不起，急于求成的心態越來越嚴重，造成急躁沒耐性的媽媽越來越多； 還有一個原因就是在媽媽的原生家庭里，吼叫式管教的印象根深蒂固。可是，吼叫往往令孩子反感不已。只要孩子一產生反感、不合作的情緒，在孩子的大腦皮層中，訓誡內容就會一閃而過。新年計劃：

1、在爆發情緒之前，深呼吸十次。問問自己：這樣狂怒，是因為孩子刺激了我，還是我把工作或人際關系中或不順帶了回來？時時自問，可劃清界線。

2、如果自己確實有憤懣，可以向孩子尋求安慰。不要把負面情緒帶到孩子的管教中來，這對孩子不公平！第七件事：帶動孩子走進自然

經常有媽媽議論自己的孩子：一有風吹草動就感冒；跟手機游戲機的黏性越來越大，視力越來越壞；生活能力特別差，照應自己的能力接近于零??為什么會這樣？因為我們不知不覺將孩子與大自然分割了開來，令孩子缺少在大自然中自由奔跑、忍受嚴寒酷暑、親近土地與原野的自由。孩子沒有機會從事采摘、垂釣、搭帳篷等工作，沒有機會體會一切生活都要以雙手勞作來獲得的自由與自豪。

法國作家西爾萬? 泰松曾在貝加爾湖畔雪松北岬的一座西伯利亞小木屋里居住了6個月，后來他將這段生活寫進了《在西伯利亞森林中》一書中，他認為與自然的相處使自己更充實、生活能力成倍增長，對美的感悟力更深，心靈的豐富程度更完善。而這一切，都是自然的賜予。

也許有媽媽會反駁說：孩子光是雙休日的培訓班就要上兩個整天，啥時有空帶孩子出去？

作為媽媽，我們最不應該犯的錯誤，就是把孩子的學習，與深入自然完全對立起來。在教育最發達的國度，比如芬蘭，最先進的綜合課程已經放在森林、原野中去上，孩子們穿上戶外裝，與老師和家長志愿者一起，鍛煉在曠野中生存的能力。新年計劃：

1、抽出時間來，帶孩子去親近自然。體味一下季節轉換、農人勞作，觀察動物遷徙。這里面就包含著地理、生物、科學的綜合知識，也是寫作變得有血有肉的根基。

2、啟發孩子關注生態環境的變化。比如實地看一下驚心動魄的垃圾圍城、污水排放，讓孩子有意識地成為環保衛士。引導、發動孩子從生活中的一點一滴做起，讓孩子從小擁有善待自然環境的意識。

第四篇：家長課堂：請不要拒絕孩子的“為什么”

幼兒到了3歲，進入詢問“為什么”的敏感期。孩子們基于對周圍世界的好奇心理，急于揭開其中的奧秘，習慣把“為什么”掛在嘴邊，且沒完沒了。孩子的窮追不舍，常常令家長[微博]無言以對，哭笑不得。

此時，家長的態度如若表現得敷衍或厭煩，會將孩子探索知識的欲望和熱情推入冰谷，折斷孩子思維的翅膀，挫傷他們的自尊心。因此，在家庭教育中，家長一定要認真、耐心回答孩子的“為什么”，對他們打破砂鍋問到底的犟勁兒，不訓斥、不挖苦、不回避。否則，家長的冷言和漠視是對孩子的一種傷害，會在他們幼小的心靈里投下陰影，且終生揮之不去。

先有雞還是先有蛋？這個古老的哲學命題，一直在學術界爭論不休。記得兒子三歲那年，突然向我發問：

“媽媽，雞是從哪里來的？”

“母雞下蛋孵出來的呀。”之后，兒子接著追問：

“那母雞又是從哪里來的？”

“也是它媽下蛋孵出來的呀。”我的話言剛落，只聽得孩子哇的一聲哭起來，泣不成聲地繼續問道：

“那它媽的媽，又是從哪里來的呀？哇......。”

顯然，孩子是在為自然界最早出現的一只雞而困惑，這個物種來自何處？且一定是困擾了許久。對孩子的好奇和發問，我表現得漫不經心，故意敷衍和搪塞，引起孩子的極度反感和失望，故而才哭得那么傷心。世上的第一只雞究竟來自何方？實則是在爭論生命的起源。如今，學術界對達爾文的生物進化論都有諸多非議，連哲學界都爭論不休的古老課題，我豈能一兩句話說得清？

兒子的發問和氣惱，對我震動不小。父母教育子女，態度必須坦誠，對孩子的提問，必須且只需認真答復。自己不清楚的問題，要直接坦白地向孩子表示歉意，并與孩子一起去查書，或向他人請教。要真誠地告訴孩子，迄今為止，世界上還有很多疑難課題人類搞不清楚，鼓勵孩子長大要攻克這些科學難關。家長與孩子一起尋找答案，共同學習和探討，其實是一個非常有趣、有意義的學習過程。它使父母與孩子心靈距離縮短，凈化了靈魂、開闊了視野、增長了知識，與孩子一起鍛煉成長。教育子女，是父母與孩子共同學習的歷程，父母只有放下架子，與孩子平等對話，共同答疑，才能贏得孩子真正的信任和尊重。

回首童年往事，我卻沒有兒子這么幸運。因家庭變故，小時候我也曾做過兩年“留守兒童”，因年幼無知，不會看大人是否閑暇和眉眼高低，依舊像在父母面前一樣刨根問底。一次，我的“為什么”激怒了大人，換來的是一頓劈頭蓋臉的呵斥：

“真討厭，貧嘴寡舌！你哪來那么多為什么？要想知道，拿鎬頭來，刨開根兒看看吧！”

一句話，令我終生難忘，就如同一瓢冷水澆了個透心涼，心中的疑慮和興致頓時煙消云散，心中泛起莫名的惶恐、失落和委屈。大人不回答也就罷了，為何如此兇狠對我？后來，我才漸漸明白，這里不是我的家，既然不受歡迎，就多干活，少說話，學會看人下菜跌，別問那么多為什么？免得招人嫌、討人厭。難過了，想家了，就偷偷站在街口的高臺上，拼命向著遠方呼喊媽媽。小小年紀，因生長環境的突變，家庭愛的缺失，將許多困惑埋藏于心底，久而久之，養成了孤僻冷漠的性格。直至學生時代，在老師給我的操行評語里，還頻頻出現“性格孤僻”的字樣，直至影響了我后來一生的發展。

如何教育孩子是一門學問，來不得半點兒虛假、拔高和浮躁。為了孩子身心的健康發展，家長必須俯下身來，靜心聽取孩子的心聲，認真回答他們的“為什么”？與孩子一起探索世界的無窮奧妙。在大人眼里，也許就是芝麻大點兒的小事，荒唐、幼稚、可笑，但在孩子的內心世界，無限神往，勝過于天。父母是孩子人生第一任老師，那就應該盡到啟蒙教師的職責，不要為孩子的“為什么”而煩惱，不要把愛發問的孩子拒之千里之外，而要將其問題視為家庭共同探討的課題，一起來研究，共同去探索。

榜樣的力量是無窮的。

父母科學、虔誠、認真地對待孩子提出的每一個問題，孩子也會從父母身上學會一絲不茍的科學態度，努力去學習，仔細去觀察，潛心去研究。大千世界，奧秘無窮，探索者，需要飽滿的求知欲望，需要持久的學習熱情。父母的關愛、真誠和耐心，就是維系孩子踏上人生成功之路的原始動力。

第五篇：父母千萬不要這樣詛咒孩子

做很多事，只要設立正確的目標，通過有效的努力，都可以達到一個世俗成就。做父母這件事，卻幾無可能成功。每一個父母在某些方面都會有缺失。而如何讓父母的缺失降到最低呢？有一個非常簡單的答案，那就是：放手。

很多孩子的問題，都是父母管得太多，或者“管教”失當造成的。如楊鳳池老師曾經說過的，最好的教育就是，教育了，孩子不知道；父母切忌隨意給孩子下咒語。

下面所分享的，就是孩子身上常見的發展中“問題”。類似問題當然還有很多，篇幅有限，我們只列舉微信后臺高頻出現的。應對這類問題的一個大原則，就是接納孩子本來的樣子。相信你的孩子，盡可能少擔憂。

須知，處處擔憂，即是詛咒。

孩子攻擊性強、社交發展遲緩？背后藏著一個無力的母親一位媽媽問：

我兒子今年6歲。感覺他從小就不太會和小朋友交往，愛動手，很莽撞。原來認為他是語言能力還跟不上，所以喜歡用動手。

但是現在6歲了，感覺還是有問題。每次我都教他如何和小朋友和諧相處，但是還是沒什么改觀，不知道該如何引導？如何去改變他？

這位媽媽對問題的描述，其實很容易讓人不舒服。本身孩子才6歲，就可以認定孩子“從小”就不太會和小朋友交往。現在孩子6歲，那“從小”，是有多“小”呢？

可以想見，的確是從很小的時候起，這個孩子在母親眼中，就是個有問題的小孩了。其后，小孩果然順應了母親的心意，至今仍然在社交方面存在“問題”。

小男孩的社交，通過身體動作進行本就常見。這個孩子一直都對參與到群體游戲這個事充滿熱情，他的社交意愿的發展是正常的。他不是“有問題”，只是缺乏相應技巧。父母一直忙于給孩子貼標簽，卻從未真正想過，早該教會孩子一些正確的社交技巧了。

另，家庭治療師認為，一個孩子的“問題”，往往反映出的是這個“家庭”的癥狀，而非孩子自己有問題。這個案例驗證了這一點。

經過后來了解得知，上面案例中這個孩子，父親經常出門在外。母親長期處于較為無助、焦慮的狀態。這個不太討人喜歡的、攻擊性強的小男孩，恰好成為了他疲弱的母親的唯一保護者。

唯有母親自己放下焦慮，強大起來，并邀請父親多加入家庭生活中來，孩子的行為“問題”才可能真正改變。▌ 孩子有自閉傾向？別輕易給孩子貼上病態標簽微信上，一位媽媽留言：

我兒子現在2歲半，平時愛玩門，喜歡反復開關，摔門。之前喜歡玩圓形的物品，比如轉車輪。別的玩具也都玩，平時精力旺盛，好動。

兩個月前因為上親子班坐不住，說話也只會說兩個字的稱呼類。想給他報早教課時，早教老師讓我先帶他做了感統檢查，結果醫生說他語言發育遲緩中度的，因為愛玩門，輪子類的機械類有自閉傾向。

現在我們給他上了18節早教課了，兩個月了，他現在說話能說到4個字了，說的也很多了，啥都想學著說。也給小朋友分享他的玩具了，就還是好動，愛玩門。

走到那，一看到門就想過去，推兩下，也愛車，一愛見車，就不走了，拿到車子就推著看輪子怎么轉。

我現在特別焦慮，我兒子看著挺聰明的，我到底該怎樣引導他不要那么癡迷玩門，圓形的東西呢。

后來，我又問了媽媽一些具體的事情，了解到，這個孩子平時叫人會看著人叫，與親近的人有目光交流。互動也還可以。只是比較敏感，做錯事，別人板著臉瞪他一眼，他就難過的想哭。

從這位媽媽的描述來看，我并不認為孩子有自閉傾向，雖然自閉傾向的孩子會伴隨有語言障礙、刻板動作等情況，但其實每個孩子都有自己比較喜歡的游戲或玩具，會對此表現出特殊的喜好。

尤其是這個孩子能夠很好地和人有目光上的接觸和交流，并且能夠回應父母的指令。所以，父母不應該把孩子看作是特殊兒童。這種“特殊看待”，本身就具有催眠的效果，會把一個原本健康的孩子，都推入一個不正常的境地。

當然，適當的積極干預是好的，但必須要給孩子成長的時間，尊重孩子的喜好。誰敢說，他不會是了不起的機械師呢？

我見過很多困惑的父母，他們會誤把內向當做自閉，誤把外向當做多動。其實性格本無好壞之分，內向、安靜、話少的孩子會有更多內省思考，習慣于內歸因，感知自己的情緒。

而外向的孩子，情緒表達更加外露，社交能力也許更好一些，習慣于外歸因，感知外界環境的變化。兩種性格各有利弊，父母要做的只有接納，而不是試圖改變。

▌孩子說話晚，智力發育慢？ 一位媽媽問：

孩子二十九個月。語言發育遲緩。二周歲時候連爸媽都喊不清，但現在會說一些不要，沒有之類二個字、基本表達自己的需求還是拉著大人的手或者指。

我發現一個問題就是他根本不看大人的嘴巴就是根本不想學說話，不想模仿。有時候心里的需求表達不好，我們沒理解，就急哭了。或者會用一些聽不明白的語言表達。

這些時候我會好好和他說讓他別急，有需要用嘴巴說出來說清楚。但似乎他很抵觸這個方法，有時候急得沒辦法倒是吐出幾個字來。

讓我感覺他內心其實覺得說話沒意思，并沒有得到快樂和成就感，所以也就沒有欲望去學和模仿了。

還有一個原因是他在表達的時候因為我們總是聽不懂他的話所以他的需求沒有得到滿足或者我們意會錯了。他就有了挫折感。進而認為說話解決不了問題。所以就更不想學說話和模仿了。

孩子說話晚，是我遇到過的最多的關于孩子發育遲的問題。很多父母常常用別人家孩子在語言方面的發育狀態來和自己的孩子比。比如，別人家的孩子會叫爸爸媽媽了，別人家的孩子會唱歌了，別人家的孩子會背詩了，別人家的孩子都會說英語了??父母內心的焦慮感油然而生。這種焦慮一定會通過各種方式傳達給孩子。上面這個孩子在說話方面的挫敗感，一面源自自己發展階段的局限，一面源于無形中感受到的父母的過多期待。

我身邊有很多這樣的孩子，2歲多了，不能連貫的說完整的句子，但他們都是正常的孩子。每個孩子的身心發育速度和水平都不一樣，著重發展的領域也各有不同。同樣是語言系統，有的孩子在2歲的時候就已經會唱歌和與家長對話了，而有的孩子還只停留在叫爸爸媽媽爺爺奶奶的階段。

同樣是學齡前的孩子，有的孩子顯出不一般的運動能力，熱愛戶外玩耍，而有的孩子則顯出很強烈的學習識字的欲望，和強大的安靜、獨處能力，等等。就像沒有兩片完全一樣的葉片一樣，孩子們的發展也是各有特色的。

父母要做的，就是給孩子更多的時間去發展和完善自己的語言能力，對孩子的引導不要操之過急。平時可以多自然而然地跟孩子說話聊天，或給孩子講故事。不要偷懶，直接放音頻給孩子聽。看電視過多的孩子，語言能力的發展同樣也會受到影響。

當然，最關鍵的是，不要太過關注孩子是否特別專心的在聽。孩子需要一個不被打擾的時間，一個寬松的學習氛圍，一個儲備語言的沉默階段。總之，每個孩子都有自己的成長速度。永遠不要輕信他人甚至專家對一個孩子的論斷。通過這么長時間的育兒知識學習，我相信你一定會發現，所有的專業培訓，所有讀過的書，都沒有教會我們去認識每一個獨特的孩子。

所有，我們能給到孩子的、最好的東西，就是努力去接納孩子本來的樣子，努力學會無條件的愛。