第一篇：我為啥不敢發朋友圈了雜文隨筆

之前看過微博上的一些段子，大致就是我們在QQ、微信、微博上畫風全完不同的表現，甚至乍一看很精分。類似這樣的段子轉發量非常高，包括很多大V等等，每個人轉發后都要加一句“就你話多”、“閉嘴”、“是我沒錯了”等轉發語，透露著找到同道中人的興奮感，也幽默地表達下自己被看穿的“憤怒感”。說實話，看到這類扎心的段子時，都是很無奈搖頭，又忍不住笑，內心止不住吶喊：又被說中了！真的，不知道大家是否如此，但我是越來越不敢發朋友圈了。

1、以前朋友圈其實跟QQ空間差不多，就是一個記錄生活的地方，心情好了想分享下，甚至談不上大家分享喜悅那么高尚，就是自己想記錄下快樂的心情。或者心情不好了想吐槽下，想看看是否也有別人遇到這樣的問題，或給我個建議，或給我個安慰。還有要么就是單純拍了張好看的照片，想發出來，也說不上想得到評論或點贊，就單純想發出來而已啊！本來一切都很簡單的，日常微信用得這么多，朋友圈打開的頻率必然高，也必然成了我們日常生活的一部分啊。但如今不行，我不敢輕易發朋友圈了……

2、這幾天“手動點亮城市”的小程序刷屏朋友圈，你通過手動去選擇已經去過的中國城市，然后系統會自動生成一個中國地圖，去過的地方和沒去過的地方一目了然。這幾天朋友圈連續看到了很多，有的幾乎走遍了中華大地，有的地域性很強地只走了懂不沿海，還有的率先走過了充滿驚險與刺激的西北部，這種全民點亮的模式自然把我也帶入了進去。畢竟方式很簡單，在別人發的圖片上識別下二維碼即可，我覺得這個挺好的，可以整體上看到自己走過的地方，中國那么大，自己可能準備去的地方等等。由于當時著急做什么事情，就忘記保存發朋友圈了，后來也就沒發了。剛剛拿起手機，發現有人在朋友圈發了一張截圖，大致是某個公眾號文章短路截圖，大致內容手動做了標紅：“這種優越感包括我有知識、我聰明、我有愛心、我愛學習、我白富美、我三觀正、我是個孝子、我有錢……一句話就是'優越感就是維護你的朋友圈人設’。在本案例中，用戶的‘優越感’就是想曬出自己走遍了全中國，所謂‘看萬卷書，行千里路’”。然后底下有評論偷笑的表情、有評論壞笑的表情等等，仿佛是他們看透了這個案例的本質，更像是在嘲笑自己朋友圈那些曬了飛行地圖的人。當看到這個的一刻，我竟然有些莫名慶幸自己當時忘記發了，不然我是不是也成了別他們嘲笑甚至鄙視的一員？可是當時就算我發了，我也沒有要炫耀的意思啊！我就走了幾個城市，可我一樣也有分享的沖動啊，我僅僅是想記錄下，正好有這么個簡單的生成工具。甚至我多年后可以拿出來跟孩子感慨，要努力多出去走走，你看你媽當年都這么大了連中國的十分之一都沒走遍呢！你看哪來的優越感嘛！我就是單純的想分享下啊，想直觀地看下自己走了多少個地方啊，而且朋友圈是我自己的朋友圈，發個東西不行啊？！就覺得好委屈好無奈啊，為啥最簡單的一件事情要被解讀成完全不一樣的東西，然后還以一種非常資深、看透一切的高姿態來鄙視。我戰戰兢兢第一次做菜，雖然不好看，也想發個朋友圈，多年后看看也挺好啊！我爸媽都遺憾當初沒有這么方便的記錄方式，如今很多東西想起來只在記憶里，甚至有些模糊了。如果當初他們也有這個記錄，是不是年過半百后回憶起來很幸福？我偶然走路遇到了一只特別可愛的小貓，就覺得軟萌啊，想和大家分享，貓都不是我的，更不存在白富美標配的問題啊！窗外下著雨，好幸運遇到個休息天，雖然肚子痛得難受，但是可以窩在被窩里不出門我就是覺得幸福感爆棚啊！根本沒啥文藝不文藝，分享窗外，只是因為我的視野就窗外那一點點地方啊！……好心累，什么時候到了連自己的情感表達也要小心翼翼了？

3、想起好久沒看到大學死黨更新朋友圈了，列表里拽出來和她吐槽上面說的“飛行地圖”的事情，沒想到她幽幽地來了句“你先去看看我的朋友圈”。順勢打開她的朋友圈，呵，半年沒更新了，這可不是她一貫風格。“本來就是個吐槽、記錄、分享的小地方，但是現在已經被荼毒了，我已經設置了不可見了，只有比較親近的才是可見，但是你也看到了，大半年不更新了。”死黨秒速回復了這一句，仿佛夾雜著某些氣憤的情緒。“當初只是發了個飛機上的日出圖片，結果地下好幾個酸言酸語的說我多瀟灑、又在秀優越、就是有錢之類的，看了真的氣不打一處來！我那次趕上出差，是拍攝任務，所以正好帶著單反，拍到了飛機上的日出，當時很興奮，真的很美。也算彌補了我之前飛機上手機關機無法拍照的遺憾，結果沒想到被解讀出了各種意思，唯獨沒有我發這個朋友圈原始的意思！”

4、用幾個表情包表達了我的“幸災樂禍”后，我們也就這個問題做了進一步探討。其一，這真的不是玻璃心。本來沒有的意思愣是被別人解讀，并且語氣中夾雜著些許的不屑和嘲諷，任誰也無法非常心平氣和。哪怕自己安慰自己，朋友跟你說不要和他們一般見識，你內心依舊會短時間無法自愈。那種心情更難消化，考慮到各種因素，我們在評論里懟回去不是，不懟回去也不是，那條狀態更成了一個尷尬的存在，可能最后就是帶著氣氛刪除……其二，我們不否認自己的朋友圈發出來了就要考慮到大家的評論和點贊等等，但是這并不意味著別人就可以對我的生活為所欲為地進行不負責任地猜測、質疑甚至是鄙視！我是可以刪除好友、我也可以屏蔽朋友圈，但這都不是解決問題的根本原因，而回歸生活，我們很難因為一句評論和這個人徹底老死不相往來，但是心里卻大多橫亙著一道溝壑，這嚴重影響了我們的生活幸福感。有時候我們氣憤的不只是被別人過度解讀，更重要的是討厭某些人那種戾氣，仿佛全世界都對不起TA，仿佛只要有人比TA過得好，就是不對的，甚至比TA先得到就是炫耀，而自己炫耀的時候卻肆無忌憚。更悲哀的是，這樣的人還很有可能是和你關系很好的人……

5、我現在不敢發朋友圈了，發現朋友圈里更新得也少了，有時候甚至下拉半天竟然都是微商廣告、小貓小狗領養，忽然就有些黯然神傷。問了一小圈兒很大一部分是因為和我同樣的問題不更新朋友圈，還有一部分是為了克制自己的朋友圈上癮癥，就是發完后每隔一段時間就要看看有沒有評論有沒有點贊，自己受不了了，所以刻意戒掉朋友圈。說實話，后者也或多或少是在在意別人對自己的評價所以才上癮的。不管是那種原因，但朋友圈確實沒之前那么繁榮了。多重原因兼而有之，但是因為朋友圈而被親近、或者關系不錯的朋友圈“過度點評”大概是最黯然的離開方式吧，也算是最無聲的自我保護了吧。

6、也許現在的我思想還沒達到那個深度吧，也許多年后看現在的自己，想法還是很幼稚吧。但是，現在的我是真的不敢發朋友圈了。畢竟人活在社會中，很難做到遺世而獨立；人生在炒米油鹽間，更難做到不理世事，內心充盈。想記錄一些東西，就記錄一些東西，管它是否有用，是否有深度。想分享一些東西，就分享一些東西，管你喜歡不喜歡，愛看不愛看。想吐槽一些事情，就吐槽一些東西，管它積極不積極，情緒需要宣泄。這些我現在都不敢發在朋友圈了，會被說不專心、沒深度、負面情緒太多……真實的情緒都不能在朋友圈里面表現，所以也就剩個“圈”了，沒有發的意義了，所以現在的我不去關注認識人的微博，也不讓認識的人知道我的微博，大概那才是一塊自留地，可能里面種的東西沒有那么高大上，但是五谷雜糧本就是生命機體的必需品啊！

第二篇：我受刺激了雜文隨筆

自己好像受了刺激，變得和過去的我不一樣了，而且畫風改變很大，讓人難以接受，曾經膽小不敢說話，如今話特別多；曾經不敢不會唱歌，如今不會唱也要唱，跑調和聲嘶力竭還是想唱就唱，還要發到朋友圈讓人笑話；曾經覺得自己很辛苦，總是吃虧，如今覺得辛苦是一種常態，自己也不曾吃虧，都是我愿意；曾經特別愛吃能吃，如今卻對吃不那么感興趣了；曾經清高而隔離，對陌生人更加敬而遠之，如今卻跟誰都能說兩句，哪怕是路人甲；曾經覺得命運特別不公平，如今卻覺得今天的一切都是昨日的必然結果，沒什么大不了……

其實，我知道，我根本沒有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

當自己仿佛受刺激一般改變，完全接納自己和過去，并愿意回憶時，我便在同學群里成了話嘮，而且語言風格也與過去大不相同，又是唱歌，又是寫雞湯文，可能把同學們都嚇了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探親，群里問一句：有約的嗎？竟然如過去發文，發歌一般，應者寥寥，這是我沒有太多預見的，但好在也有人回應，才不算太沒面子……

應我者與不應我者，即使是昔日好友也并更多互動，看來生活太過忙碌和壓力山大，或者心結尚未打開，亦或二十年不聯系，怕是彼此的改變不能被接受和面對……

然而我卻是坦然的，純粹的，變與不變都是早年的樣子，如今的生活只要自己接受，我，作為生活的旁觀者又何嘗不能接受呢？

第三篇：不敢生病,不敢請假,不敢放肆雜文隨筆

之前看過一篇文章《80后，死都不能死的年紀》，文章中提到，80后象征著柴米油鹽，象征著重壓下的瑣碎生活，第一批80后已經37歲了，最后一批80后，也滿28歲了，這批人正面臨著上有老下有小的生活，這批人膽顫心驚的生活著，不敢生病，不敢請假，不敢放肆。

三十而立，卻有眾多原因難讓男人立起來。

欠缺的人脈關系

16年，我愛人可可查出懷孕，將我對人生的規劃打亂了，雖然也到了最好的年紀生兒育女，但是在北京這樣的大都市，人人都倡導先立業后成家的氛圍下，對于在北京舉目無親的環境下，這個寶寶到來的還是有點意外和唐突。但是來了，就要做萬全的準備去迎接，對于外地人要在北京建檔生孩子，無疑是有些折騰的，辦暫住證、聯系醫院建檔，定期做檢查，光是辦理暫住證就折騰了半個月，因為需要有房產證原件（有的社區只需要房產證復印件，正趕上北京實行居住登記卡和居住證改革，當然也說明了我國公職人員工作的上下扭曲或不通），在這個時候，我也托朋友幫忙，但是可能是朋友質量不高，有心而力不足，最終只能在對現有出租屋違約另尋證件齊全的中介公司，舍棄了一個月的房租。

今年夏天，在焦急的等待中，我迎來了生命的延續，我的小寶貝，但是，醫生告訴我，由于順產的過程中，寶寶吸入羊水，需要轉入兒科進行治療，瞬間懵逼，只掃了一眼寶寶，都忘記用手機拍張照片，孩子就被抱到兒科監護室了，接下來的一個禮拜，我和妻子都沒有見過寶寶，對寶寶身體的擔心和初為父母的喜悅卻又見不到孩子，種種情緒交集，和醫生詢問病情，醫生又總用一些詞語“暫時”“應該”“不出意外”，這個時候，才是對自己人脈欠缺的深刻反思，面對妻子的哭哭啼啼，面對大夫的職業自保，面對醫院的悠悠然，竟無語凝噎。

對于人脈欠缺的問題，我也找到了根源，在京的大學同學，大多和我差不多，在公司中扮演著小角色，沒有能力幫忙；公司中接觸的同事，雖然有北京土著，但是，交情甚淺，不會冒風險；工作中接觸的客戶，因為自己的職位關系，屬于平級接觸，這部分人也幫不上忙。

從那個時候，我發現，錢真是好東西，錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的。

事業家庭難以兼顧

小寶寶，眉清目秀，皮膚吹彈可破，可人的小寶貝，取名糖糖，只愿他此生甜蜜快樂。

法定產假即將休完的時候，我媽查出患有宮頸息肉，需要回家治療，無奈只能讓我老婆請假在家帶孩子（因為我岳母帶著我大舅哥的兩個孫子，無暇照顧我的孩子），也考慮過請育兒嫂，但是網上頻頻爆出虐待孩子的事件，駭人聽聞。

現在我的狀態就是下班后趕緊回家，因為需要照顧愛人可可的情緒，回家做飯，洗寶寶衣服。在公司高效工作，幸好現在屬于管理層，自己能夠開小差，只要把握住大方向就行了，但是總有應酬，也是能推則推。

劉震云的中篇小說《一地雞毛》中描寫到，主人公小林因為著急上班的原因將買回來的豆腐放在了廚房桌子上，晚上老婆回來發現豆腐變質了，就埋怨小林，小林因為遲到的原因還憋著一肚子的火，于是嫌棄老婆因為這點小事斤斤計較，小林老婆于是又聯系起前幾天小林失手打破的一個碗，一場家庭的爭吵就出現了。

生活可能總是一地雞毛。

當然，你可能覺得事業家庭難兼顧的不應該專屬于女性嗎，這話不假，當然你也可能看到很多名人如何做到家庭事業兼顧的，但是別忘了，大多數人都是普通人，如果普通人能夠家庭事業兼顧的話，那當中必然有老人為你負重前行。

90后的追趕

現在我供職于一家互聯網公司，互聯網公司的特點是年齡層較低，我團隊里最小的同事是94年的，最大的是92年的，人家要口才有口才，要體力有體力，人家通宵后，面部紅心不跳，我加班后，第二天就不在狀態。

之前讀過一句話“當你暢游在20歲的恣意時，我享受我30歲的穩重”，這話無疑是出自30歲人士的口里，但是享受歸享受，難道就真的沒有危機感嗎？

之前看《杜拉拉升職記》中寫到，35歲是一個坎，當你在35歲的時候，還當不上領導，那你此生就基本上就這樣了，別和我提什么大器晚成，大器晚成已經不符合現階段社會的發展規律了，現在是互聯網時代，時間大于一切，你在正當的年齡和年紀相仿的人都拼不過，更別談和你觀念不同卻符合時代發展、精力充沛、身無牽掛的年輕人了。

認識到這個問題，我現在是天天如饑似渴的閱讀各類書籍，利用碎片化時間聽書，進行輸入、內化、輸出，但是夜半夢回的時候，卻發現一無所獲，一天快速汲取的知識幾近忘卻，斷腸人在天涯。甚至放棄了寫字，看到有用的東西都一鍵收藏，快速放到云筆記里，這樣的學習方法是錯誤的。

幾年前，對于陳坤發起的“行走的力量”嗤之以鼻，覺得不合時代發展，為什么要在快速發展的時候，靜下心來聽自己的聲音呢，現在，覺得是良好的方法。

種種壓力，已經壓迫我們成為快男，但是，請在閑暇時，靜下來，傾聽自己的聲音，慢下來，回顧下自己的路。

經濟能力的薄弱

80后的我們，基本上處于車貸、房貸的窘境中，買房的是給銀行打工，租房的是給房東打工，兢兢業業、忙忙碌碌，卻一無所獲。

張嘉佳說過，當我們問別人一個顯而易見的問題時，其實答案已經在我們心中了，我們只是不愿意相信而已。

對于日常開銷，相信很多人都不愿意細算，其中很大一部分人是不敢算，為什么，因為仔細算計下來，會發現入不敷出，并且又無能為力，只是徒增煩惱罷了。

我一向覺得自己生活還算富裕，但是從上個月才開始，采用記賬軟件，到月底一看，發現支出將近兩萬，每個月的工資基本上用來補上個月的窟窿。基本上沒有剩余，真實的月光族寫照。

不敢生病，害怕人情往來，害怕失業，害怕現有的生活節奏被打亂。

忙來忙去卻發現，生活留給我們什么，戰戰兢兢的生活，如饑似渴的學習，卑躬屈膝的忍耐，還是曾經那個花樣美男嗎？無憂無慮，愛恨情仇從不委屈自己嗎？漸漸的迷失了自己，夜半黎明，陷入深思，忙忙碌碌，我得到了什么？

但是，時間不會因為任何事而停止，太陽照常升起，生活還得繼續，我們能做的只有直面生活的殘酷，披荊斬棘，迎難而上，努力到無能為力，拼搏到感動自己，我們的努力程度，遠沒有到拼天賦的時候。

所以，讓自己在努力些，再堅強些，再用力些，為了那些在乎的人，為了那些曾經期待的眼神，繼續上路！

第四篇：我這里下雪了雜文隨筆

早晨醒來，我聽到雨滴敲窗的聲音，本來我就喜歡，在夏天聆聽雨滴和玻璃窗彈奏的美妙音樂，在休息的春日里，這音樂聲更顯得分外動聽。

我起身往窗外望去，哦！原來，此刻外面正在下著雨夾雪。

望著漫天飛舞的小精靈，我忽然想起了一首那英的歌。

正要準備放棄? 你卻從海的那方帶來一絲回應? 盼只盼早一點飛進你世界? 為你朝思暮想 為你? 為你飛越重洋?

我眼巴巴地等了雪整整一冬天啊！從二零一七年的十一月份開始，這個月不來，下個月呢？下個月也不來，那下下個月呢？

我一直等到立春，也沒有一點雪的影蹤。這期間不斷地聽到有人說，我的城市下雪了！我的城市也下雪了！有的城市雪還連續開了兩場演唱會，可就是矜持地不愿意來我們這里。

北京不下雪，湖北湖南安徽等卻白雪皚皚。想來，這幾天最糾結的就是小燕子，不遠萬里飛到南方，一下子干蒙圈了:我特么的是不是飛反了？

這是我弟在朋友圈寫下的一段話，原來他也在等著下雪。

3月17日，就在我徹底放棄看雪很多天以后，在這個休息日的上午，雪姑娘終于來了！她和春姑娘結伴而來，描繪出一道特有的風景。

雪花時而細密撲簌簌地下著，時而大朵紛紛紛揚揚飄落，有的落到地上就融化了，有的聚集在一起，沒多久地面就有了薄薄的一層積雪。

每當望著雪花，我的心也是飛舞跳躍的。一片片、一朵朵小天使，仿佛都在外面召喚我。

出來吧！來和我握握手，來真真切切地感受我，讓我和春風共同吻上你的臉。

我換了一種和往常皆然不同的心情，走在路上雪越下越大，有那么一剎那，想打退堂鼓回家，可轉念一想，一年三百六十五天，雪姑娘來的日子能有幾天呢？

我坐在司機后面的座位，窗外是一輛又一輛疾馳而過的車，雪花依舊不肯停歇。

我望著前方的路，雨刷器正在辛勤地忙碌著，忽然有一種長途跋涉風雨兼程的感覺。

走進公園里面，耳邊沒有了熟悉的舞曲聲，也沒有那些三三兩兩的人群，往常休息日排隊的健身器材前也冷冷清清。

小木屋的屋頂上落了一層薄薄的積雪，樹枝上也積攢了很多，有的雪已經融化了，變成露珠兒掛在樹枝上。

我走在這條熟悉的路上人煙稀少，走好久才能遇見一個人，一直陪伴我的是那些雪花們，依舊在我眼前翻飛。

去看看那棵樹吧！看看它在雪中的樣子！遠看它還是冬天那樣孤零零的樹枝，走近才發現，不知它究竟從哪一天起，早已煥發出了勃勃生機。

下吧下吧它要發芽，下吧下吧它要開花，不久后的這里，又將是一片花紅柳綠。

也許，薄薄的積雪明天就會融化，我要拍下雪來過的痕跡，保留在這里。

第五篇：你屏蔽了誰的朋友圈雜文隨筆

閑著沒事兒，翻翻朋友圈，清一色的歲月靜好。

每個人都在曬著自己的各種小幸福，做微商的曬了今天又發了多少貨，又收了多少款，還欠別人多少的貨。

上班族曬著晚上在哪兒吃大餐，準備去哪兒看電影，公司又搞了個培訓組織業務精英去哪里深造，特意曬出一張在機場候機的照片。

自己創業當老板的曬著自己又談了個幾十萬的生意，正在吆喝親朋好友趕來慶祝。新買了一輛車，正抱怨著路上的車太多還不如坐公汽出門，特意拍了一張帶有標志的方向盤。

似乎每個人的生活都在往著理想的方向去進行，大家字里行間所透露出來的都是自己無比幸福，別人看了眼睛恨不得都羨慕的流淚。

可，經過美化的照片能把現實也美化一番嗎？

我不是一個喜歡在朋友圈曬自己私生活的人，只是偶爾有感而發的記錄一下，自認為曬出來的東西并沒有那么真實。

朋友圈有個初中女同學，不熟悉她的人翻看她的朋友圈，儼然一副白富美的全職太太。沒事兒的時候去練練瑜伽，在家做做手工，逛逛街，周末時帶孩子去參加各種的興趣班，日子過得滋潤而且閑適。

有一次幾個熟悉的同學聚會，就聊到了她，話語間透漏出了對她的羨慕。哪知其中的一位同學跟她走的比較近，更熟悉她的境況，慢慢地我們從這個人的口中了解到了那個真實的她。

她沒有工作，全職在家帶孩子。老公據說是個小包工頭，但這年月隨便一個人都說是干工程的，有錢沒錢當事人自己心里最清楚。兩人經常吵架，因為經濟拮據。

家里經常是三天一大吵，兩天一小吵的，朋友說。別看她天天曬的都是證明自己無比幸福，無比知足的樣子，拍照誰不會呢？她只不過是不想讓別人看到她過的狼狽，或許也有她的自尊心在作祟吧！

有時候自己也會覺得朋友圈就是個名利場，雖然大家都只是在自己的圈里曬著自己喜歡的東西，但那種攀比跟愛慕虛榮的心理很難說沒有起到推波助瀾的作用。

你今天曬了美食，那我明天可能就會曬健身。你曬了全家進行了一次自駕游，那我就計劃著來一場說走就走的旅行，順便再附上一張飛機票。

于是，越來越覺得看著朋友圈有種心累的感覺。開始屏蔽掉那些愛自拍、愛炫富的動態，甚至有時連通訊錄都想刪。因為，他曬的越多，自己的心里就越有一種不平衡感、不自信感，慢慢的就由羨慕變成了嫉妒。

不是自己的生活過得不好，而是因為有了對比，內心有了參照的模板，自己過的好不好一對比心里就會不由自主地生出結果。

人生活在這個社會中，就難免會受到周圍事物的影響，而這種影響的結果很大程度上決定了自己生活的幸不幸福，自己對當前狀態的滿不滿意。

沒有對比就沒有傷害，所以為了讓內心得到平靜，也不想給自己徒增無謂的煩惱，慢慢會選擇屏蔽朋友圈。你曬你的幸福，與我無關。

大家都羨慕那種歲月靜好的安逸，而生活中誰又不是一邊負重前行，一邊美圖秀秀呢？朋友圈里的你爭我搶，無非就是虛榮心在作怪。曬名曬利曬自己，最終都得面對現實，虛幻的世界里人太容易迷失方向。

所以，我更喜歡的是獨坐窗邊，手捧一本書，桌上一杯茶，一個人度過每一天的閑暇時間。