第一篇：承受之重抒情散文

撐著傘獨自走在去教室的路上，明明是五月末了，應該算是夏天了吧，可還是會下這種“潤如酥”的小雨。青島就是這樣吧，春天纏綿著不愿離開，一晃眼卻是仲夏。本來就綠的可愛的葉子在一場雨之后變得越發嬌嫩，越發青翠欲滴。

空氣中傳來絲絲泥土的氣息，忍不住深深地吸了幾口，再努力吐出幾口濁氣，壓下心頭的不適。努力的告訴自己，沒過就沒過吧，又不是通知你癌癥晚期，但每次提醒都會牽動心中的那一絲痛處。看看四周美妙的景象，我不明白為什么只有我那么悲傷，由內而外的悲傷。

這樣的日子適合找個角落哭吧，是啊，好像好久沒哭了，真的好久了啊。記得上次還是去年替同學去體育考試卻被她老師不顧她人尊嚴把我訓哭的吧，當然我沒丟臉的當著全班人的面哭。再往前是高一期末考試失利的那次吧，自那次后，我告訴自己，不再為該死的成績掉一滴淚。

后來便真的沒哭過，考的再爛也沒有過。這四五年來，只哭過這兩次。有時我都懷疑我的淚腺是不是壞了，就像我不確定我的立毛肌是不是還能發揮作用，非得到天冷的時候穿的單薄點出去走一圈，看看是不是能起一身的“雞皮疙瘩”。現在，我可以肯定的是我的淚腺沒有壞，要不怎么感覺眼睛像今天的空氣一樣潮濕。

其實，失敗本身是不足以打垮一個人的吧。打垮一個人的是明明自己足夠努力，付出自己的體力精力，乃至前所未有的信心之后，卻還是一無所有吧。就像我，為了科三，逃課去練車，倍受心理折磨，連續熬夜兩天，體力不支。滿懷必勝的信心，卻還是掛了，掛在最后一腳把油門當剎車。

“駕照”這個詞搞亂了我大二的生活。科三沒過之后，帶來的不僅是每次想起時的苦澀，還有深深的疲憊。也就是那么一瞬間，感覺好累，好像停下來，連呼吸都停下來。這就像導火索一樣，點燃了我心中壓抑了很久的負面情緒，對未來的恐慌，身上擔負的沉重的責任……

所有的一切，就這樣一下子壓得我透不過氣。大二的我，漸漸明白了生活的不易，不，是漸漸正視了生活的不易。我不能再像個孩子，衣來伸手飯來張口，不能再心安理得的揮霍著父母的血汗錢，更不能無恥的逃避這一切。

再深吸一口氣，緩存一下思緒。雨還在下著，葉子還在晃著眼，大步向前，晚上的課快要遲到了。

第二篇：生命不能承受之重

給你的情人寫一封情書，讓愛情升華成最美的煙火！

生活之忙碌與瑣碎讓人來不及感嘆生命的脆弱，而時間的水也無情地沖淡著其實并不算遙遠的記憶。

兩天后，就是阿碧逝世整整兩周年。

阿碧是我的大學同窗，一個曾經活力四溢的女孩，來自海南瓊海，一個據說離海口不遠的美麗的南方小城。雖然是海南，其實阿碧一家是從廣東遷去的，也算我的老鄉吧，所以在同窗幾年里也算交往得比較多的。

初次見到阿碧是在年級新生入學的晚會上，一個白衣白裙長發飄飄的女孩表演了優美的舞蹈，博得陣陣掌聲。也沒想到這個女孩是出自我們小班。后來上課以及業余生活，才知道阿碧原來是個多才多藝的女孩，彈得好鋼琴，會藝術舞蹈，唱歌曾位列同濟十大歌手，除了學習中等偏下外，甚至相貌，都算出眾之選，與我們一般人心目中海南窮鄉僻壤無甚才子才女的印象相去甚遠。

阿碧這樣條件不錯的女孩在學校里自然不乏追求者。而且她的年齡相對比我們這些同學都大，所以很快便墮入愛河，與高我們二年級的一位師兄班長談起戀愛。也還算郎才女貌吧。但我們私底下都不太看好這段感情，因為那位師兄以風流倜儻著稱的，而阿碧雖然來自特區，其實是很單純的一個女孩子，恐怕不是那師兄的對手的。果然，大半年后看見阿碧消沉了一段時間才又開朗起來。

阿碧喜歡運動，總是在操場上跑步或是打網球。運動會時自然是許多項目的當然參加者。

而阿碧的運動天賦和她對集體利益的無私奉獻也為我們班級帶來許許多多的榮譽。因此她也成為校運動隊的中堅。在這里，她結識了她后來的先生——鵬。

鵬是湖北農村孩子，家里可以用赤貧來形容。因為窮，所以事事都只能依靠自己的努力來實現。因為專業是法醫，而鵬并不想做法醫，而且要面對畢業后山區學生回本地的規定，所以鵬只能依靠不斷顯示自己才華的方式期冀能夠留校徹底擺脫農門。鵬在校、部級運動會上不斷刷新著只有農村學生吃得了苦參加的艱苦的10公里、25公里競走的紀錄為學校取得榮譽，在學校里成為學生黨員，在校刊上不斷發表各種文章，參加各種好學生乖學生參加的組織活動，終于鵬能成為留校的一員，而且是在不錯的教務處。

阿碧和鵬的愛情一帆風順地發展，無比恩愛。他們有實在太多的共同語言共同愛好，實在讓人想不出任何讓他們分開的理由。而且我們都認為，鵬是農村孩子，應該知道珍惜阿碧的，這樣的愛情委實不錯。

阿碧和鵬所面對的唯一一個考驗便是阿碧的畢業分配。阿碧家里只有這一個女兒，所以父母強烈要求阿碧能回到海口的家。那時工作很好找，而且我們的專業很不錯，畢業時有許多選擇的機會。阿碧畢業留在武漢當然是一點問題也沒有。何況鵬已經成為學校重點培養的青年干部。畢竟血濃于水，阿碧哭哭啼啼地踏上歸途，兩人只能約定鵬將來到海南去發展。而我們都不太相信很重情義的阿碧會做這樣的抉擇。果然一個月后，阿碧就回到了學校要求改派。阿碧成功地說服了家人。在鵬的活動下，阿碧令我們羨慕地留在了醫大附屬衛校教書。

算是歷經風雨后的晴空吧，阿碧和鵬很快就決定結婚。這是我們這么多同學中的第一對，所以祝福他們的同學也是最多的。這可是堅貞愛情的典范啊，大家都拿出自己并不豐厚的薪水的相當一部分來表達自己最誠摯的祝福。當時我在深圳工作，無法觀禮婚典，便送上一大束鮮花給這對幸福的新人。我依然保存著他們作為感激而回贈的一幅照片：在他們并不寬敞的新房里衣服笨重的鵬捧著臉上漾著幸福笑容懷里一大束鮮花小鳥伊人般的阿碧。

真是幸福生活的開始啊，每件事都那么順利：鵬被學校選為重點培養，讀在職碩士、博士；阿碧送去北醫大進修；分了新房子；阿碧和鵬有了他們的兒子——一個可愛的小家伙......我們這些過得好與不好的同學都多么羨慕這對夫妻啊，愛情、家庭、事業所能賦予所能代表的幸福不就是這些么？

第三篇：高考,生命能夠承受之重

高考，生命能夠承受之重

文/王君

準備寫寫學生時代的事。還沒有來得及調動回憶，往事就已如潮水在眼前涌動了。而在風口浪尖上的，還是，依舊是1989年，我的高考歲月！

是，那是我為自己的生命頒發的第一個奧斯卡大獎。直到今天，我還常常做關于高考的夢──熱淚依舊在夢中匯成河流。那是我的流金歲月，永志難忘。

進入高三的那年，我16歲。一個長在底層工人家庭的孩子，16歲的我在許多方面已經相當懂事了：我乖巧地在從不和諧的父母之間周旋，保護和照顧著有心臟病的媽媽。從11歲我便開始承擔家務買菜做飯當小管家，精打細算地為經濟拮據的家庭節約每一分錢。在學校我是老師的得力干將，是同學們的好班長??但這些并不能掩蓋我依舊還是一個不諳世事的孩子的現實。當年的天真甚而愚蠢觸目驚心：整個高中階段，我的學習幾乎完全處在無序的狀態，成績并不理想，但我居然卻對自己的命運前途盲目樂觀。好朋友常提起一件往事，說是高考前，我還一本正經地鼓勵因恐懼高考而終日憂心忡忡的他，我很認真地說：“我從來沒有想過自己會考不上大學！”多年以后，我一想到那次談話就羞愧得無地自容。

也許，這就是現在所說的殘酷青春──青春之殘酷，乃是因為年少輕狂心高氣傲而久不自知。但生活自有辦法嘲笑你教育你。1989年的高考像定時炸藥一樣準時爆炸。我名落孫山。這在我自己是意料之外，其實，卻是在所有老師的預料之中。當然，這是很久之后我才知道的事。在上個世紀的八十年代末期，高考幾乎是當時年輕人的唯一康莊大道。落榜，就意味著流落江湖。而當時，江湖不像現在，處處都是出路。

同學們幾乎全上了各種錄取線，個個都有書可讀了，包括那個被我“諄諄教導”過“我從來沒有想過我考不上大學”的同學。只有我們少數幾個，突然被大部隊扔下了，被孤零零地留在了一個荒島上，沒有前途，更無退路，念天地之悠悠，卻只能愴然而淚下了。

也就是那個時刻，我真正明白了“走投無路”這個成語的含義。那一年，吵吵鬧鬧了一輩子的父母親終于正式離婚。母親寄居在外婆家忙碌于自己也還混亂的家庭。父親的經濟狀況面臨崩潰也已經好幾年了。他們都沒有時間管我。其實我從小到大早已經習慣了這種野丫頭的狀態，但在高考落榜的那天晚上，我卻覺得自己所有的堅強全線崩潰，我沒有勇氣回到那個陰暗貧窮的家了。我不敢也不愿意回家。于是我和另外一個同學李德遠，躲到了胡衛東家。我們都是落榜者，同病相憐。當時胡衛東的家還在綦江城郊的兩間破舊漏雨的黃泥房子中。三個17歲的孩子突然就被早已經習慣了的校園拋了出來，生活的目標突然迷失，那農村里常見的搖搖欲墜的黃泥房子便裝不下我們的失落和茫然了。

那個時候還不時興借酒消愁，我們也沒有錢喝酒。我只記得那個晚上餓了之后我們用白水煮了一些西紅柿來吃。沒有雞蛋，也沒有油。大家就這樣相對無言不知所措。天要亮的時候我們終于疲倦得合衣而睡了。后半夜，狂風大作，我聽到胡衛東家的房頂上茅草飛揚和瓦片落地的噼里啪啦聲，心頭空虛得一塌糊涂。

胡衛東的家早在90年代中期翻修成了新房了，上下三層，底下一層是專門用來喂豬的，在西部鄉村的原野中，那是很氣派很風光的房子。但是，我卻總也無法忘掉那個風雨大作的夜晚，那兩間風雨飄搖中的小屋。就是在那個晚上，我才猛然明白在生活面前我是多么虛弱和渺小，可是我卻必須要獨立面對人生了。也就在那個晚上，我經歷了至今我能意識到的最清晰最徹底的一次成長——而以前的所有所有的苦難和當時的恐懼迷茫比較起來，都不值得一提。

第二天磨蹭著回到家，把成績單給父親看。我低著頭不說話。父親沒有表情，長久，只嘆了一口氣，喃喃道：“語文沒有考好啊！”語文是我的強項，但89年的高考120分我只考了72分，剛剛及格。然后父親就下樓去了，沒有對我的命運作出宣判，留下我在那間沒有門窗沒有電的屋子里默默流淚。

父親其實已經為我安排好了路：他要我到他當時上班的縣車隊去當售票員。我不敢埋怨父親。那幾年家里因為拆遷建房負債累累。后來房子建好后沒有裝修我們就住進去了。房子沒有窗戶，沒有電，甚至連墻壁都沒有粉刷。父親為了節約幾毛錢的菜錢，中午都要步行一個小時回家吃飯的。我知道父親這樣安排實在也是因為走投無路了。

“不！”但是我用沉默回絕了父親。“我要復讀！”我只用很不理直氣壯地聲音囁嚅著，然后在父親惶恐的目光中逃出了家門。那個夏天我去得最多的地方是家對面的六角亭，我常常坐在亭的最高一層，呆呆地望著腳下的整個綦城，陷入無邊無際的混亂的狂想。

補習費現在想來不算貴。但在當時，對很多農村家庭和普通工人家庭而言，學費和生活費加起來也還是一筆頗沉重的負擔。姨姨真正走進我的生活就是從這個時候開始的。在其他的文章中，我專門寫過我的姨姨。在89年的那個暑假，是姨姨的那句話“她要讀就讀，我給她付學費”改變了我的整個命運。1989年的9月，我成了一名高四生，插班復讀。

同學們的錄取通知書還在陸陸續續地來，插班生一個一個地離開。偶爾也有失落的時候，但我已經平靜了下來，經歷了整個暑假的夢魘之后，我已經能直面我的命運了。我小心翼翼地揣著我的補習費，精打細算著每一天的生活，我心平氣和地坐在90級的教室里，開始了另外一段人生。直到現在，我也必須承認：我的真正意義上的學習，是從1990年開始的。

從小到大，在老師和父母的眼中，我都是一個乖孩子，他們甚至還以為我是一個頗勤奮的孩子。其實那只是一種假象。我不僅不是聰明的孩子，也不是學習上很自覺的孩子。特別是高一高二階段，我幾乎全是在莫名的忙碌中度過的。那個時候，我熱衷于社團活動和班級管理，完全無法靜心下來學習。整個高中階段，我的學業徹底荒廢。

然而，90年的我，脫胎換骨，完全沉浸入了另外一個世界中。

我婉拒了一切校園社交活動，把自己心靈世界封鎖起來。我把對生活的欲望降到了最低，夜以繼日地學習，不知疲倦地學習，緊張而非常有規律地學習。我爭分奪秒地計算著把吃飯的時間控制在15分鐘以內，精心計劃著凌晨四點點起來搶占學校的洗衣槽洗衣服只為了能用最少的時間處理內務。對每一天的支出我更是斤斤計較，兩個周只吃一次肉，千方百計省下一點點錢買書??那是一段狂熱地獻身于高考的日子，是精神狀態最昂揚，但心靈世界最寧靜的日子。學習成為了生命的唯一，我日日坐禪入定般投入拼搏，日子清亮明凈。

這一年最苦最累，但那種要讓分分秒秒都熠熠閃光的倔強，讓1990年的每一分鐘都在清貧的生活和單純的追求中被提煉得溢彩流光。當時特別喜歡一首詩，全詩已經記不全了，最后兩句卻經常響徹在耳邊：

在不眠的靜夜，回想清泉的噴發??

就是吟誦著這樣的詩歌，痛苦在人的堅決奮爭面前變得渺小了。痛苦成鹽，化在生活中，成為了生命的鈣。

而有了鈣的18歲，意氣風發。那一年是啃著干饅頭度過的，是點著煤油燈度過的，是日復一日熬更守夜度過的??但現在我翻看我90年的照片，清瘦但卻身姿挺拔，神采飛揚。回想18歲的故事，居然也多是甜蜜，少有苦澀。

大概因為政治的原因，90年的高考形勢更為慘烈。我以班上前幾名的成績，也只上了專科線。但是這并沒有影響我進入大學的心情。90年9月，我走進了大學。雖然是一所老家最次的大學，但因為有了1990年的歷練，我如魚得水，我的大學生活從一開始便與眾不同──在當時大學生普遍懈怠慵懶的背景下，我堅持著以讀“高四”的狀態讀完了大專，并且把這種狀態帶到了后來的學習和工作中。于是，才有了今天不算太辜負生命的我。

二十多年很快就過去了，今天，人到中年了，應該更有權力對當初的任何一段生活作出評價。回顧高考落榜和復讀的經歷，我依舊覺得笑多于哭，甜多于苦。感謝高考，一棒讓17歲的我從青春的虛幻中猛醒過來，逼著我清醒地面對自我。這何嘗不是一種幸運啊！高考是我青春時代的煉獄，在被錘煉的過程中，我第一次看到了自己真正的成長和強大：人，可以被擊倒，但絕不可以被打敗。后來再讀《老人與海》，那種深刻的共鳴讓我激動得熱淚盈眶。

感謝高考的殘酷，把我從青春的虛榮和喧囂中拯救了出來，讓我回歸了生命的真實和充實。在最容易沉溺于浮華和浪漫的年齡，我被高考一掌打到了大地上，從此不恨不怨，孜孜不倦，日出而作，日落不休。臉朝黃土背朝天是艱辛的，但是，也唯有這艱辛能把心靈的成長早早地賦予我們。從這個意義上來說，是高考的落榜成就了我。

所以，雖然高考制度還有諸多諸多的不完善，雖然媒體的夸張和現在學子們的虛弱把高考描繪得如何如何的可怕，但我還是要說：即使你不經歷“黑色七月”（現在是黑色“六月”了），你也應該經歷相似的人生洗禮——這是生命能夠承受之重！

而若干年后，驀然回首，你一定會對你的“黑色高三”有意味深長的評價。

也許像我一樣，永遠感謝高考——感謝所有的生命能夠承受之重。

第四篇：保險業務員不能承受之重

保險業務員不能承受之重

(文/海青)

生活中，我們每個人時時處處都可體驗到“酸甜苦辣”。這話對于從事保險營銷的人員來說，個中滋味更是唯有自己才能體會得最深，也是非一個局外人所真正能理解的。盡管這些年來人們對保險的印象在不斷改變，但是從保險這個行業來看，目前在中國消費者的心中，還存在許多認識上的誤區：諸如，保險公司無非就是由一群滿街走、滿樓逛的那些逢人就讓人參加“保險”的業務人員組成的公司而已；做保險的無非是掙點錢而已，我可不愿意讓他們整我的錢；又比如，“保險”凈騙人，根本不起什么作用，看不見，摸不著，參加“保險”干什么呀，一遇到“理賠”可麻煩了，等等。總之，對于“保險公司”和“保險”能夠真正理解的人不是很多。

保險營銷員是保險公司的生產力，毋庸置疑，保險公司對保險業務有著孜孜而苛刻的追求，保險業務員作為保險公司和客戶直接接觸的媒介，只能成為保險公司鞭策的對象。所以我們也常看到，公司讓你必須首周開單，每月幾件，每月多少萬元，必須增員多少之類，沒有條件，沒有原因，甚至沒有溫情，不講保險營銷的規律，這些近乎苛刻無情的壓力都要保險業務員默默承受！

可以說：作為保險營銷業務員來說，不僅要承載著寒來暑往不停奔波的辛勞，承載著飄忽無頓的業績壓力，承載著個人理想和家庭的支撐，還要承載著保險消費者對保險的誤解，承載市場的殘酷無情，承載著保險公司近乎無情的“鞭策”，甚至還要承受著近乎尷尬的身份和社會地位，我常想：保險知識的普及、保險形象的樹立、保險環境的復雜對于國家、保險公司都有著自身的責任，而這些都傳遞到了保險業務員身上，所有這些已是保險業務員之能承受之重！

有人在形象的把保險業務員比喻成擔當“保險專家”、“心理專家”、“營銷專家”等復合性的社會角色。營銷人員一方面要向其講解“保險”的重要性，另一方面，還要就具體保險產品的條款對其進行深入淺出的解釋，這就是“保險專家”的角色；營銷人員一方面要發掘出客戶的心理需求，另一方面，要運用情感等手段激活其需求，為其能夠“投保”奠定扎實基礎，這就是“心理專家”的角色；營銷人員在保證客戶對業務人員充分認可與信任的前提下，還必須注重語言的表達技巧和“營銷”的手法，如果營銷人員的“話術”不專業，或是不能充分考慮到客戶所處地域的社會背景、風俗習慣與其個性等因素，就有可能導致即將到手的業務無法最終“促成”，這時他們又在擔當“營銷專家”的角色。

可以說，社會方方面面對于保險行銷人員真的是要求多多，期望多多。于是，保險營銷人員就會加倍努力，提升自己的專業水平和服務水準。即使如此，當營銷人員做好了充分的準備去做“保險行銷”時，又會面對許許多多的不理解、誤解甚至委曲。

有時，你和一個人談興正濃，他也非常認可你，可當你一和他談到“保險”時，他會用異樣的眼光看著你，有時，他會引用別人的經歷或他人對于“保險”的看法，讓你無法繼續你的話，其最終目的就是阻止你和他談這一話題。

有時，你會被視作“不受歡迎的人”直接給你下逐客令，讓你尷尬于客戶門口前。有時，我們約好了一個客戶，當你要見面時，電話再也打不通了。有時給客戶打電話，什么時候打，怎么說，打幾次電話都要慎重抉擇和思考才行。

營銷界常說：只有不合格的業務人員，沒有做不通工作的客戶。所以，不管如何，對于這些，無論是誰，都不能去指責客戶，由于客戶曾經的經歷，由于營銷業務人員的素質良莠不齊，所導致的類似“推銷”一類的從業人員被人誤解的現象，只能靠具體業務人員的良好表現與作為來更正。善于應對市場環境的變化，是保險營銷從業人員永遠的課題。

無論怎么說，保險業務人員只有不斷地充實自己，盡可能多地掌握與保險相關的知識并隨時根據市場環境變化而調整心態，是最重要的。

挫折與失意每個人都會遇到，即使是一個“成功”的人，也是如此。關鍵是如何面對。有人將“保險產品”比作一把梳子，要推銷給“和尚”。你想想，這難度得有多大？因為，客戶要面對的是在若干年之后才能起作用的一張白紙，他（她）能輕易地接受我們的宣傳嗎？在這個意義上說，保險營銷人員必須加大對自身的要求，不斷提升自己的保險專業水平、優質服務水準，以適應客戶的各方面需要。在保險行銷過程中，就是在推銷營銷人員自己，推銷營銷人員（及其所服務公司）的經營理念和人性化思想，是保險營銷人員所追求的最佳境界。

從事保險營銷工作，是艱辛的，是常人無法理解和體味的。但同時，這也是神圣的、充滿社會責任感的事業。想想那些從“保險”中受益的“投保者”，尤其是那些掙扎在社會貧困線的人們對于“一根稻草”的渴望，再想想那些期盼你們為之服務的準保戶，你們的工作

是多么的重要。

保險營銷的精英們，請你們堅定信心，忍辱負重，擔當起一個出色保險營銷員的角色吧，社會需要你們。

第五篇：【演講稿】生命不可承受之重

生命不可承受之重

十一年前，云南大學的馬加爵，在宿舍連殺四人；

八年前，同樣是云南大學的張超，伙同男友搶劫殺人碎尸；

五年前，西安音樂學院的藥家鑫，開車撞人后又連刺傷者八刀致死； 兩年前，復旦大學的林森浩，投毒殺死室友。??

當今大學生中，殺人事件頻頻發生，自殺現象更是屢見不鮮。當一個個鮮活的生命離我們遠去的時候，身為教育者，我不禁捫心自問：這些孩子的生命，到底承受了什么，竟如此黑暗而又脆弱？

既然是自我反思，我們暫且拋開這些孩子的個人責任，只是反觀一下我們自己。

先來看一看我們現在的家庭。有一種財產，叫自家的孩子；有一種優秀，叫別人家的孩子；有一種愛，叫不打不成材。成功的渴望、失敗的焦慮，就在代際之間悄然傳遞著。當攙扶已成習慣，家長如何放手，孩子又如何獨立行走？

再來看一看我們現在的學校。幼兒園，讓孩子贏在起跑線上；小學，學習如逆水行舟，不進則退；初中，百日會戰，三天定奪；高中，一考定終生；大學，就業or考研，that's a question。“萬般皆下品，惟有讀書高”在這個新的時代被賦予了一種新的含義——我們一直向前奔跑，卻羞于停下來喘息。

再來看一看我們現在的社會。馬云、李彥宏、潘石屹、王思聰??成功人士的包裝，自媒體的宣揚，粉絲的追捧，正推動著我們從自由廣闊的天地之間涌向一座名為成功實為名利的獨木橋之上。自由、開放、多元的光環下，卻只看見一線發展的縫隙。

誠然，家庭、學校、社會給我們提供了溫暖的支持、豐富的資源、前進的動力。然而，這三者，猶如三座大山，雖然可以成為堅實的依靠，但也會帶來巨大的壓力；也如三條大川，雖然可以承載人生之船，但也會傾覆生命之舟。

有一次，我在課堂上問，你會在什么情況下尋求心理咨詢的幫助。一個學生回答，無路可走的時候。無獨有偶。在我的心理咨詢室里，來訪者說的最多的也是，我已經無人可說、無處可說，所以，我來這里說。此刻，家庭的期望、學校的關懷、社會的支持，在他們的生命里，只是一種淡漠的背景。

花開花落自有時，每個人的心里都有一道承壓底線。當巨大的壓力如洪水般襲來，沖垮了這道底線時，人，就會像花一樣枯萎凋零。

最后，送給大家一首泰戈爾的小詩：

花兒，為什么謝了呢？／我熱烈的愛把它緊壓在我的心上，／因此，花兒謝了。琴弦，為什么斷了呢？／我強彈了一個它不能勝任的音節，／因此，琴弦斷了。