第一篇:散文:我愿人長久,但愿人長久
昨日一場酣暢淋漓的風雪,洋洋灑灑地在蒼茫大地上鋪開來,轉而又欺壓到樹梢,這座舊故事里的新城仿佛一夜間被披上了雪白雪白的婚紗,人們踩在她待嫁搖曳的裙擺上,留下了一串串風塵仆仆的痕跡,卻也都在南來北風里紛紛揚吹落了。
見過很多很好的結束,確實,有點難過,也有點羨慕,恍然夢醒的異鄉,難分東西的街巷,川流不息的人群里那股落寞被推搡著忘了歸途,鳥兒輕搖著殘枝枯葉,輕薄的飛雪在小孩子的歡笑里開成一抹潔白,而我,分明撞見了一片虛空,一粒一粒地湊成的空。
跟冬日的冷比起來似乎所有的淡漠都不算什么,和風雪的無情比起來或者一切的清冷都值得被原諒吧!春來將暖的日子終究是要許多期盼才喚得醒的。蝴蝶正盤旋在誰家的庭院?新燕可選好銜草結廬的泥塘?還要趕多久的路才能穿過這熙攘?人們,終究是不知道緣生何地情歸誰屬的。
腳下濕起的涼,脖頸落入的雪,空氣里彌漫的悲歡混雜,在不辭辛勞地忠誠追隨,一路向南,一心向遠……
能比翼的候鳥,落單的鴻雁,還有一波一波涌入未來的旅人,他們是不是也曾割舍或是難忘?好像從來就不會遇到同樣的迷茫,這世間的故事總有太多版本,契合,交錯,橫沖直撞,林林總總,卻也都被染成深灰深灰的色彩,在蕭瑟衰敗的冬景里,配合著一幕幕悲涼,誰笑著,或是哭了,都是這季節變換惹下的禍。
會不會有那么一個地方,我們迷失在桃林杏雨里,然后就不必趕路?房子是泥草做的,人是愛做的,泥土是綠色的,江海河流亦是五彩繽紛的,那里只有一條路,只有一個終點,是幸福,沿途還長滿被叫作溫暖的果子。那里啊!那里,后來怎么就被定義為夢了呢?
奔波的苦累,從來都是不可回收的垃圾,卻也總是平安地被裝在左心房或右心室的口袋里,從冬夏帶到春秋,從東北路過江南,致死才卸得下來吧!有多少心甘情愿多少無可奈何呢?或許,人生原本多半就是夢短苦長也未可知吧!
喜歡尋一個咖啡小館,找一個嘈雜中的角落敲些無關痛癢的文字,是的,嘈雜,太靜了會管不住孤單這個淘氣鬼,許多時候,我需要這嘈雜來確定自己是這光陰里活生生的一份子。有人說我的文字太冷,說生活那么多美好要寫,其實,只有冷過的人才能讀懂滄桑吧!我不喜歡討好,無論是誰人何事,更不會用文字去表演那些盛大或是寧靜的現世安穩,我只是偶爾忍不住把沒鎖牢的自己從內心深處放出來而已,柔軟的,冷冽的,也都是生命如初的我,喜歡粗淺暢快的嬉笑怒罵,討厭精致謹慎地贊頌奉承,若愛,莫深,若恨,就恨。
每個人都會有一個精神領地,那里盛放著自己的小情小愛小是小非,或許,也有癡怨糾纏,但也都是自己說了算的情緒心事,如果有幸被讀懂,不會大喜,惹來嫌棄,更無須悲嘆。生命如戲,總有些章節是要被拉扯著理解的,可能,本來,說故事的人,就沒打算感動或激怒任何人。倘若,哪天,你路過,請保持安靜,別問我為何歡喜因何愁,更是不必安慰,因為,我也是偶爾過來坐坐,那些自言自語的絮叨只是我送來的花肥餌料,總有一天,那里會種滿我的一整個曾經,或許,與人們撞見的不同,所有的情感都是很新鮮很新鮮的,即使再過百年,依然澄澈的歡喜,純粹的哭泣。
或許,很多時候我也不知道自己想表達的是什么吧!雪還掛在樹上,茶已經續了又續,思緒好像已經跑遠了,于是,收拾起背包,我,又繼續趕路,回家,或者流浪,慢慢走。我也總是這樣沒頭沒尾的就擱筆了,后面的故事,碎碎念,就交給后面的日子吧!只是,不會輕易地許愿了,因為,一不小心就會給失望多攢了個機會的。
推開門,華燈初上,風,很大,街,很空,路,很長,月光下,行走的是,天涯游子的,離愁別影,從紅磚灰土,印上青石臺階,不必讓路行人,抑或是什么車水馬龍,仿佛這世界成了一個大舞臺,只一個演員,也是這一個觀眾……
即使,偶爾也會想找個人一起走,但也都沒太強求,求來的,終究經不起時光的考驗,不會長久,傾心化蠱的痛,忍一忍就過去了,心中還是會懷著善暖,對這世間的有情人只一句囑托:“但愿人長久”。
江湖有雨,浮世來風,我愿人長久,但愿人長久。
第二篇:我喜歡出發,愿你也喜歡散文
01
上學期期末,我在網上買了一本名叫《如果可以去流浪》的書,書的作者是一位90后的旅行愛好者,25歲已經去了14個國家32座城市。當初是因為想買一本關于旅行的書來閱讀,自己寒假有旅行計劃,并且書的名字吸引了我,所以買了來看,不過寒假忘了帶回去才抽空看了。
作者在書中講述了她亞歐旅行的經歷感悟,旅游隨筆文章,文字略帶飄逸。書的封面有句話,“走出去與生活著永遠不是兩件背道而馳的事”,我很感興趣作者的這個態度。
她說:“人生就是一場流浪,當你在路上,才能找到生活的真正意義。”
困在生活中久了,時常會有這樣的沖動——不管不顧地放下一切走出去,再也不管生活中那些瑣碎、零散的事情。生活仿佛是一個不斷妥協的過程,總要面對周而復始的一切,在現實的重壓下仿佛要窒息。于是想出去流浪,從生活中生活中掙脫出來,去擁抱每一天都充滿新鮮的生活。
這是作者的灑脫態度,如果可以去流浪,那就出發吧!于是,我鼓起勇氣邁出了第一步。
02
前些天,在某群里面認識了一個師兄,他從斯里蘭卡旅行完回來,寫了游記發在群里,我看還不錯,正好我也有以后去斯里蘭卡的想法打算,可能在畢業之后,然后我就想以后去的時候能不能從他那兒尋求幫助,所以就加了他,師兄很爽快答應了。然后他問我是不是某某學校的學生,我說是的,他說他本科也是和我同校的,之后考研去了川大,我覺得好棒。他學的英語專業,他說:“想要走世界,外語好才行吶。”
第一年他就把研究生的學分修完了,然后后面的時間安排自己去實習和旅行。他在文章開頭也說了去蘭卡的想法也很久了,他回顧幾年工作,生活上的瑣事,出賣勞動力僅僅為了每個月的薪水,所以他想跳出來重新審視自己和自己的生活,即使是暫時跳脫現實的圈子也好。
于是,他請了假,三天內做好了所有去斯里蘭卡的準備然后三天后就立刻出發了。
03
我喜歡出發,是因為出發之后,我拍了很多很多照片,比我前面十幾年拍的照片還要多,以前總覺得自己的照片太少了,有時候找照片我都不知道找哪張,現在我有了些自己拍的并且很喜歡的照片,當以后老了坐在時光的門檻上,我還能翻出來那是我年輕時候的樣子。
我喜歡出發,是因為出發之后,我寫了很多很多字。對于理科生的我,高中讓我寫作文寫800字我都會感到有些吃力,如今是因為興趣兩個月寫了三萬字。先不說文采怎么樣寫得好不好,我只是為了能單單記錄下這些經歷。
我喜歡出發,是因為出發之后,讓我懂得了錢的重要性。雖然我平時開支還算節省,但是我明白了想去更遠的地方就需要更多的錢,從而需要更努力的學習工作。很喜歡這么一句話:你為什么這么努力?因為我想買的東西很貴,我想去的地方很遠。
04
這些天在路上的日子里,我學會了如何更好地規劃行程,如何更好地和自己相處,提升了攝影技能,看見了不同的風景,遇見了不一樣的人,并用文字記錄下來行程中點點滴滴。重要的不是去了哪里,不是看見了什么風景,而是它會在無形之中讓你成長,讓你對生活更加充滿期待和激情。
當你有了想要去的地方,你的生活便有了期待,心里便有了動力的源泉,于是你有了目標,開始攢錢,開始做計劃安排,開始算著時日,開始準備需要準備的一切。往后的日子里,每一天都會抱有想象,使工作學習后疲憊的你仍覺得有堅持的意義。
我喜歡出發,愿你也喜歡。
第三篇:阡陌里我愿留香優美散文
“你從田埂間走來,帶著泥土的芳香,你從鄉村走來,路邊開滿鮮花。”
我當真是一個從鄉間走來,到現在依然存活于鄉間的女子。我的身上,至今還泛著泥土的味道,這泥土給了我太多的希冀來培植美好、培植生命里的春天。
時光是白駒過隙,蒼老了一剪流年。歲月無痕,抹去了幾多哀愁。但諸多樸素的情結卻依然氤氳在心里,以至于總會縈繞感動,感動那個村落給我靈魂的給養。
我行走在土地的阡陌里,這方泥土滋養了我的厚重。壟溝壟臺里我漸漸長大,兒時的印記已然落進心里,時時念及、常常想起。
春天,父親在田壟間勞作,我和弟弟妹妹尾隨幫忙,每一粒種在土地里的種子都寫滿了希望。也唯有那時才深諳“面朝黃土背朝天”的艱辛。生活里的不易,養成了我節儉的習慣,也深知“一分耕耘、一分收獲”并不單單是理論上的說教。
夏季,園子里的瓜果在我們長了翅膀的眼睛里日益成熟起來,左鄰右舍的走動也相應地頻繁起來,嘗嘗張家的黃瓜是否清香、看看王家的柿子可否有味、還有李家的瓜果又熟透了幾分,往來之間就多了淳樸、多了關愛、多了由衷的給予,在彼此贈予中彰顯的是濃濃的鄉情,讓人心生依戀和感動。
秋日,聽得最多的是甩得極響的馬鞭,還有月亮地里那一聲聲噼里啪啦的掰苞米棒子的聲響,家家的院子里彌滿了糧食的氣息,大有“開軒面場圃,把酒話桑麻”的快慰。每一個明媚的表情、每一句開心的話語都寫滿了希望、寫滿了熱愛。
隆冬臘月,交付給我們的是純白的世界。漫天飛舞的雪花,晶瑩剔透的冰晶,無時無刻不在透露著冬的氣息。家里的柴禾添了又加,滾滾的熱氣滋生出幾分暖意,一家人都圍著火爐,拉家常里短,街坊鄰里。偶有親人來訪,母親則會炒幾盤家常菜,然后父親會溫上二兩小酒與其慢慢地喝,飲得盡的酒、訴不完的情。我們孩子則偷偷溜出家門,踩踏著地面發出咯吱咯吱的聲音,被河邊那份冰天雪地牢牢吸引,顧不得手的冰涼,就直奔而去。昔日的羊腸小道了無痕跡,許多解不開的憂愁,似乎埋入其中,沉浸著。日薄西山時我會在母親“瘋丫頭”的嗔怪中,坐在熱炕上吃著粗茶淡飯,咀嚼的卻是別樣的香甜。
在這般周而復始的節奏中,我出落成大女孩的模樣。走在小路上,迎頭碰到任何一個村人,他們都會給予我最善良的微笑、這微笑被傳遞的久了,最后變成表情掛在了我的臉上。淳樸的鄉間氣息告訴我:待人要真誠、處事要厚道、走路要踏實、心地要純正、這是我們鄉村女孩的名片。
帶著這張名片,我行走在文字的阡陌里,這泓泉水蕩滌出我清靈的世界。
最初寫文,只是一種發泄。換言之,是一種變相的自我安慰。瑣屑的生活小事在我粗淺的筆端流淌出來,寂寞的時光就顯得不那么孤獨。記不清從哪天開始,空間里我遇到了陳姐,她的那一句“你來寫、我來讀”給了我莫名的激勵,因為有了她由衷的鼓勵,我一直堅持著,流逝的時光告訴我:這份堅持是值得的。它繁衍出了許多“遇見”,讓我在蕪雜的網絡中,邂逅了一顆顆以文字的方式行走的心靈。人地兩生疏,我不知他們的生活狀態,但他們卻將人性中最美好的一面呈現給我,讓我的生活也因此豐盈飽滿起來。
因為一篇《大波母子》,我透過幽默、詼諧、隨性的文風認識了雪巖姐,讀過她的博文再次看到了她的豪爽熱情和仗義,就想:當下流行“女漢子”的說法,雪巖姐應該是最好的典范了吧?這輩子也沒有想過要寫詩,都說會寫詩的人是天才,自知絕不是天才。所以就算做夢也夢不到那里去的。可這不著邊際的“夢”竟然演變成現實。百良老師見過我的散文后,認為我的用語還算簡潔,可以試著寫寫詩。沒有“謝師宴”,也沒有名利上的牽扯,更沒有刻意的謀面,我萬分榮幸地做了詩人的學生,從讀到寫歷經近半年的時間,時至今日,我所謂的現代詩,頗見“雛形”,對我稚嫩淺顯的表達,百良老師一直給予鼓勵。其實我很想告訴他:我從他身上看到的人格魅力,遠遠超過詩歌本身。窮其一生,我可能也寫不出像樣的詩,但我一定會走得像人樣。
做了這么多年教師,深知贊美對一個學生是何等重要。所幸在我贊美孩子的同時,山牧老師也把對孩子一樣的贊美送給了我,同時更把他文字里的那份樸實醇厚、不雕粉飾感染給我,讓我懂得:用真心寫出來的文字才是真文字,才會取得“文以修身”的效應;人與人之間的交往,只有不染塵俗,才會綿遠流長。所以,每一次坐在電腦前敲打自己的心情,我都很感動,因為我寫下的每一個字符背后,都有關注的眼睛與我同在!
源于想往,我在心靈的阡陌里,體驗了太多的美好。這里面有我潛心侍弄的親情、友情和愛情。望著雙親安詳的神情、我心坦然;看到兒子活潑的笑臉、我心怡然;享受朋友相聚的熱烈、我心悠然;攜先生之手共抵風雨、我心泰然。
陌陌紅塵里,我始終把自己當成是真正的女子,妥帖地打理好真實的生活,然后活在自己營造的精神世界里,靜看花開花謝,默觀云卷云舒,物我兩忘。至今耳畔仍響著花香滿樓的祝福、響著醉玉如雪的贈辭“你若盛開、蝴蝶自來;你若精彩、天自安排。”或許冥冥中,我前生就是那阡陌上的一朵野花,原本無香,只因一陣風掠過,讓它搖曳出花的姿態、蔓延出花的味道。
悠悠歲月里,一縷嵐煙、一份恬靜、只想把光陰輕釀,淡看流年。在阡陌里留香、在歲月里留痕、是一顆心悠悠的愿望。
第四篇:愿你不朽散文
火車轟隆轟隆的前進聲中,媽媽在電話那頭告訴我,今天是阿爹的生日。如果不是媽媽突然告訴我,我似乎不會自然而然地想起他,忙碌的生活使我快要淡忘掉這個我生命中不可或缺的人了!
坦白說,我并不確切地知道外公的名字,也不知道他是什么時候和外婆結婚的。但是他的眼,他的手,他的每一絲輪廓,都被我深深地烙印在心里。
阿爹從來都是兩個樣子。夏天的布衣短褲橡膠拖鞋,冬天的毛氈帽舊大衣。但是啊,他那頭發一年比一年白,一年比一年少。他的雙眼窅陷得深,皮膚也像癟氣的氣球緊貼著骨頭。或深或淺的色斑星羅棋布地昭示著蒼老。我明明看見他眼球表面被一層白白的東西包裹著,他說,沒事啊,他看得見啊!
有時,我覺著他是個奇怪的男人,他沒有扎人的胡須。他愛種樹,離門檻不到幾米的地方,梨樹,橙樹等一棵兩棵地生長著,但他從來不施肥澆水,樹也長得一般好。他愛喝酒,但不抽煙。經常是太陽把山照到金黃的時候,他卸下肩上的擔子,搬上桌椅,捎上白酒。他面對著天空的云,前方的稻田,將杯中的酒飲盡又斟上,沉默不語,目光遠遠地。
二年級的寒假,天氣異常得冷。外公總是將我早早地拉起。透過耷拉的耳朵,睡意朦朧的眼,我聽見外公說,阿菲,阿爹給你炒雞蛋,我看見他將野草塞進灶坑,將雞蛋打入鍋爐。那時農家只有一口特大的鍋,外公就不得不按著腰翻炒雞蛋。這樣每天早飯的美餐持續了一個月。
去年暑假,老家建起了新房子。欣喜之余,我才詫異,原來外公一直睡在那又破又舊的茅草屋里。當我看到那兒擺滿雜物時,突如其來的酸澀涌上鼻腔。整個暑假,我都在幫她曬谷收谷,重復著這個難受而辛勞的活。臨走時,外公拿出一袋餅:“阿爹知道你不喜歡這種月餅,但是我沒有什么東西能給你了”,又掏出20塊錢,“這個給你在車上買些吃的”。我知道,這對于一個毫無收入的老人來說,足夠享受好幾瓶白酒。我接過那袋月光餅,我說我愛吃這個。他不知道,我在轉頭的那一剎那,淚滑落地有多么洶涌!
我再也清楚不過了,外公在他所有的小孩子當中,最愛我。但我毫無半點勇氣去見他。我害怕他會比之前更蒼老,步履更蹣跚。我也害怕有那么一天再抓不緊他的手,或是淡忘掉他的每一絲輪廓。不管怎樣,即使在此時此刻無法見到他,我也在心中默念無數遍:
“年老的你,生日快樂。愿你不朽,在我心中。”
我想,風一定會讓他聽見的。
第五篇:濃愿經典散文
乘車去遠處辦事,路上悄悄的就睡著了。到地點的時候,司機叫醒我,很真誠的對我說:“其實不用那么拼命的,要知道自己關心身體啊!”下車,外面已是瓢潑大雨,不過一個轉身,上身已經濕透。
生活,所有的人都一樣,需要一種奔忙,去完成謀生的過程。過的好也罷壞也罷,都在我們的內心。往往最愛自己的卻不是自己,忘記自己似乎成為了一種本能。大部分人的內心都把關懷和愛給了別人,忘記自己。這不是壞事,壞事是竟然沒有可以關懷的對象,那最慘了。往往,生活里。愛都是一個循環,我們散布給別人,希望能夠通過別人回傳給自己,給自己幸福的感覺和真實。
回來的路上,走著走著,聽到有一位年輕的女子,對著電話,歇斯底里的說:“關心我有什么用呢?關心可以當飯吃嗎?說愛我,有什么用呢?愛我可以讓我不辛苦嗎?”后面還有些什么,我不忍聽,走遠了。其實,關心不能當飯吃、愛也不能讓誰變得輕松。可是,在事實的本真上面,卻是渴望能夠擁有近距離的呵護的。能夠這樣難過地說出這樣的話的人,在心底是多么的想愛自己的那個人在身邊。
成人對愛的渴望在更多的時候甚于孩子,可是成人畢竟不是孩子。所以,小的時候對不滿意不開心的事情,會撒潑會嚎啕大哭,用以表達自己的不滿。可是,長大了,即便有百萬分的不滿和難過,都還有撐著一張難看的笑臉四處應付。渴望的卻無法得到,那是一種很難受的沮喪。
接受生活沉重的分量,挺住或者被打垮,都不是什么丟人的事情。過的都是自己的日子,活的都是自己的人生,嘴在別人身上,我們管不住的。沒有易或難的事情,好好面對吧!盛開的鮮花都有趨光性,向著有光芒的地方伸展,是一直不變的追求,多么堅韌。每一天,都是新的開始。又何須去絕望、去失意?
在壞日子中,堅忍著,等待好歲月的到來。一點一點的度過現世的困境,向好時光走去。談不上是不是委屈了自己,滾滾江水東去,早已不分彼此的歸入了海洋。
悄悄地,秋的風,已經在臺風降臨的日子中,灑下冷意。漫漫長久,希望相愛的能夠不悲傷,希望真誠的能夠被善待,希望能夠多一份溫情,給陌路,給值得愛的人。但愿,這份濃愿的誠意,能夠讓感受到的人,感受幸福的熱度。