第一篇：散文:我愿人長久,但愿人長久

昨日一場酣暢淋漓的風雪，洋洋灑灑地在蒼茫大地上鋪開來，轉而又欺壓到樹梢，這座舊故事里的新城仿佛一夜間被披上了雪白雪白的婚紗，人們踩在她待嫁搖曳的裙擺上，留下了一串串風塵仆仆的痕跡，卻也都在南來北風里紛紛揚吹落了。

見過很多很好的結束，確實，有點難過，也有點羨慕，恍然夢醒的異鄉，難分東西的街巷，川流不息的人群里那股落寞被推搡著忘了歸途，鳥兒輕搖著殘枝枯葉，輕薄的飛雪在小孩子的歡笑里開成一抹潔白，而我，分明撞見了一片虛空，一粒一粒地湊成的空。

跟冬日的冷比起來似乎所有的淡漠都不算什么，和風雪的無情比起來或者一切的清冷都值得被原諒吧！春來將暖的日子終究是要許多期盼才喚得醒的。蝴蝶正盤旋在誰家的庭院?新燕可選好銜草結廬的泥塘？還要趕多久的路才能穿過這熙攘？人們，終究是不知道緣生何地情歸誰屬的。

腳下濕起的涼，脖頸落入的雪，空氣里彌漫的悲歡混雜，在不辭辛勞地忠誠追隨，一路向南，一心向遠……

能比翼的候鳥，落單的鴻雁，還有一波一波涌入未來的旅人，他們是不是也曾割舍或是難忘？好像從來就不會遇到同樣的迷茫，這世間的故事總有太多版本，契合，交錯，橫沖直撞，林林總總，卻也都被染成深灰深灰的色彩，在蕭瑟衰敗的冬景里，配合著一幕幕悲涼，誰笑著，或是哭了，都是這季節變換惹下的禍。

會不會有那么一個地方，我們迷失在桃林杏雨里，然后就不必趕路？房子是泥草做的，人是愛做的，泥土是綠色的，江海河流亦是五彩繽紛的，那里只有一條路，只有一個終點，是幸福，沿途還長滿被叫作溫暖的果子。那里啊！那里，后來怎么就被定義為夢了呢？

奔波的苦累，從來都是不可回收的垃圾，卻也總是平安地被裝在左心房或右心室的口袋里，從冬夏帶到春秋，從東北路過江南，致死才卸得下來吧！有多少心甘情愿多少無可奈何呢？或許，人生原本多半就是夢短苦長也未可知吧！

喜歡尋一個咖啡小館，找一個嘈雜中的角落敲些無關痛癢的文字，是的，嘈雜，太靜了會管不住孤單這個淘氣鬼，許多時候，我需要這嘈雜來確定自己是這光陰里活生生的一份子。有人說我的文字太冷，說生活那么多美好要寫，其實，只有冷過的人才能讀懂滄桑吧！我不喜歡討好，無論是誰人何事，更不會用文字去表演那些盛大或是寧靜的現世安穩，我只是偶爾忍不住把沒鎖牢的自己從內心深處放出來而已，柔軟的，冷冽的，也都是生命如初的我，喜歡粗淺暢快的嬉笑怒罵，討厭精致謹慎地贊頌奉承，若愛，莫深，若恨，就恨。

每個人都會有一個精神領地，那里盛放著自己的小情小愛小是小非，或許，也有癡怨糾纏，但也都是自己說了算的情緒心事，如果有幸被讀懂，不會大喜，惹來嫌棄，更無須悲嘆。生命如戲，總有些章節是要被拉扯著理解的，可能，本來，說故事的人，就沒打算感動或激怒任何人。倘若，哪天，你路過，請保持安靜，別問我為何歡喜因何愁，更是不必安慰，因為，我也是偶爾過來坐坐，那些自言自語的絮叨只是我送來的花肥餌料，總有一天，那里會種滿我的一整個曾經，或許，與人們撞見的不同，所有的情感都是很新鮮很新鮮的，即使再過百年，依然澄澈的歡喜，純粹的哭泣。

或許，很多時候我也不知道自己想表達的是什么吧！雪還掛在樹上，茶已經續了又續，思緒好像已經跑遠了，于是，收拾起背包，我，又繼續趕路，回家，或者流浪，慢慢走。我也總是這樣沒頭沒尾的就擱筆了，后面的故事，碎碎念，就交給后面的日子吧！只是，不會輕易地許愿了，因為，一不小心就會給失望多攢了個機會的。

推開門，華燈初上，風，很大，街，很空，路，很長，月光下，行走的是，天涯游子的，離愁別影，從紅磚灰土，印上青石臺階，不必讓路行人，抑或是什么車水馬龍，仿佛這世界成了一個大舞臺，只一個演員，也是這一個觀眾……

即使，偶爾也會想找個人一起走，但也都沒太強求，求來的，終究經不起時光的考驗，不會長久，傾心化蠱的痛，忍一忍就過去了，心中還是會懷著善暖，對這世間的有情人只一句囑托：“但愿人長久”。

江湖有雨，浮世來風，我愿人長久，但愿人長久。

第二篇：我喜歡出發,愿你也喜歡散文

01

上學期期末，我在網上買了一本名叫《如果可以去流浪》的書，書的作者是一位90后的旅行愛好者，25歲已經去了14個國家32座城市。當初是因為想買一本關于旅行的書來閱讀，自己寒假有旅行計劃，并且書的名字吸引了我，所以買了來看，不過寒假忘了帶回去才抽空看了。

作者在書中講述了她亞歐旅行的經歷感悟，旅游隨筆文章，文字略帶飄逸。書的封面有句話，“走出去與生活著永遠不是兩件背道而馳的事”，我很感興趣作者的這個態度。

她說：“人生就是一場流浪，當你在路上，才能找到生活的真正意義。”

困在生活中久了，時常會有這樣的沖動——不管不顧地放下一切走出去，再也不管生活中那些瑣碎、零散的事情。生活仿佛是一個不斷妥協的過程，總要面對周而復始的一切，在現實的重壓下仿佛要窒息。于是想出去流浪，從生活中生活中掙脫出來，去擁抱每一天都充滿新鮮的生活。

這是作者的灑脫態度，如果可以去流浪，那就出發吧！于是，我鼓起勇氣邁出了第一步。

02

前些天，在某群里面認識了一個師兄，他從斯里蘭卡旅行完回來，寫了游記發在群里，我看還不錯，正好我也有以后去斯里蘭卡的想法打算，可能在畢業之后，然后我就想以后去的時候能不能從他那兒尋求幫助，所以就加了他，師兄很爽快答應了。然后他問我是不是某某學校的學生，我說是的，他說他本科也是和我同校的，之后考研去了川大，我覺得好棒。他學的英語專業，他說：“想要走世界，外語好才行吶。”

第一年他就把研究生的學分修完了，然后后面的時間安排自己去實習和旅行。他在文章開頭也說了去蘭卡的想法也很久了，他回顧幾年工作，生活上的瑣事，出賣勞動力僅僅為了每個月的薪水，所以他想跳出來重新審視自己和自己的生活，即使是暫時跳脫現實的圈子也好。

于是，他請了假，三天內做好了所有去斯里蘭卡的準備然后三天后就立刻出發了。

03

我喜歡出發，是因為出發之后，我拍了很多很多照片，比我前面十幾年拍的照片還要多，以前總覺得自己的照片太少了，有時候找照片我都不知道找哪張，現在我有了些自己拍的并且很喜歡的照片，當以后老了坐在時光的門檻上，我還能翻出來那是我年輕時候的樣子。

我喜歡出發，是因為出發之后，我寫了很多很多字。對于理科生的我，高中讓我寫作文寫800字我都會感到有些吃力，如今是因為興趣兩個月寫了三萬字。先不說文采怎么樣寫得好不好，我只是為了能單單記錄下這些經歷。

我喜歡出發，是因為出發之后，讓我懂得了錢的重要性。雖然我平時開支還算節省，但是我明白了想去更遠的地方就需要更多的錢，從而需要更努力的學習工作。很喜歡這么一句話：你為什么這么努力？因為我想買的東西很貴，我想去的地方很遠。

04

這些天在路上的日子里，我學會了如何更好地規劃行程，如何更好地和自己相處，提升了攝影技能，看見了不同的風景，遇見了不一樣的人，并用文字記錄下來行程中點點滴滴。重要的不是去了哪里，不是看見了什么風景，而是它會在無形之中讓你成長，讓你對生活更加充滿期待和激情。

當你有了想要去的地方，你的生活便有了期待，心里便有了動力的源泉，于是你有了目標，開始攢錢，開始做計劃安排，開始算著時日，開始準備需要準備的一切。往后的日子里，每一天都會抱有想象，使工作學習后疲憊的你仍覺得有堅持的意義。

我喜歡出發，愿你也喜歡。

第三篇：阡陌里我愿留香優美散文

“你從田埂間走來，帶著泥土的芳香，你從鄉村走來，路邊開滿鮮花。”

我當真是一個從鄉間走來，到現在依然存活于鄉間的女子。我的身上，至今還泛著泥土的味道，這泥土給了我太多的希冀來培植美好、培植生命里的春天。

時光是白駒過隙，蒼老了一剪流年。歲月無痕，抹去了幾多哀愁。但諸多樸素的情結卻依然氤氳在心里，以至于總會縈繞感動，感動那個村落給我靈魂的給養。

我行走在土地的阡陌里，這方泥土滋養了我的厚重。壟溝壟臺里我漸漸長大，兒時的印記已然落進心里，時時念及、常常想起。

春天，父親在田壟間勞作，我和弟弟妹妹尾隨幫忙，每一粒種在土地里的種子都寫滿了希望。也唯有那時才深諳“面朝黃土背朝天”的艱辛。生活里的不易，養成了我節儉的習慣，也深知“一分耕耘、一分收獲”并不單單是理論上的說教。

夏季，園子里的瓜果在我們長了翅膀的眼睛里日益成熟起來，左鄰右舍的走動也相應地頻繁起來，嘗嘗張家的黃瓜是否清香、看看王家的柿子可否有味、還有李家的瓜果又熟透了幾分，往來之間就多了淳樸、多了關愛、多了由衷的給予，在彼此贈予中彰顯的是濃濃的鄉情，讓人心生依戀和感動。

秋日，聽得最多的是甩得極響的馬鞭，還有月亮地里那一聲聲噼里啪啦的掰苞米棒子的聲響，家家的院子里彌滿了糧食的氣息，大有“開軒面場圃，把酒話桑麻”的快慰。每一個明媚的表情、每一句開心的話語都寫滿了希望、寫滿了熱愛。

隆冬臘月，交付給我們的是純白的世界。漫天飛舞的雪花，晶瑩剔透的冰晶，無時無刻不在透露著冬的氣息。家里的柴禾添了又加，滾滾的熱氣滋生出幾分暖意，一家人都圍著火爐，拉家常里短，街坊鄰里。偶有親人來訪，母親則會炒幾盤家常菜，然后父親會溫上二兩小酒與其慢慢地喝，飲得盡的酒、訴不完的情。我們孩子則偷偷溜出家門，踩踏著地面發出咯吱咯吱的聲音，被河邊那份冰天雪地牢牢吸引，顧不得手的冰涼，就直奔而去。昔日的羊腸小道了無痕跡，許多解不開的憂愁，似乎埋入其中，沉浸著。日薄西山時我會在母親“瘋丫頭”的嗔怪中，坐在熱炕上吃著粗茶淡飯，咀嚼的卻是別樣的香甜。

在這般周而復始的節奏中，我出落成大女孩的模樣。走在小路上，迎頭碰到任何一個村人，他們都會給予我最善良的微笑、這微笑被傳遞的久了，最后變成表情掛在了我的臉上。淳樸的鄉間氣息告訴我：待人要真誠、處事要厚道、走路要踏實、心地要純正、這是我們鄉村女孩的名片。

帶著這張名片，我行走在文字的阡陌里，這泓泉水蕩滌出我清靈的世界。

最初寫文，只是一種發泄。換言之，是一種變相的自我安慰。瑣屑的生活小事在我粗淺的筆端流淌出來，寂寞的時光就顯得不那么孤獨。記不清從哪天開始，空間里我遇到了陳姐，她的那一句“你來寫、我來讀”給了我莫名的激勵，因為有了她由衷的鼓勵，我一直堅持著，流逝的時光告訴我：這份堅持是值得的。它繁衍出了許多“遇見”，讓我在蕪雜的網絡中，邂逅了一顆顆以文字的方式行走的心靈。人地兩生疏，我不知他們的生活狀態，但他們卻將人性中最美好的一面呈現給我，讓我的生活也因此豐盈飽滿起來。

因為一篇《大波母子》，我透過幽默、詼諧、隨性的文風認識了雪巖姐，讀過她的博文再次看到了她的豪爽熱情和仗義，就想：當下流行“女漢子”的說法，雪巖姐應該是最好的典范了吧？這輩子也沒有想過要寫詩，都說會寫詩的人是天才，自知絕不是天才。所以就算做夢也夢不到那里去的。可這不著邊際的“夢”竟然演變成現實。百良老師見過我的散文后，認為我的用語還算簡潔，可以試著寫寫詩。沒有“謝師宴”，也沒有名利上的牽扯，更沒有刻意的謀面，我萬分榮幸地做了詩人的學生，從讀到寫歷經近半年的時間，時至今日，我所謂的現代詩，頗見“雛形”，對我稚嫩淺顯的表達，百良老師一直給予鼓勵。其實我很想告訴他：我從他身上看到的人格魅力，遠遠超過詩歌本身。窮其一生，我可能也寫不出像樣的詩，但我一定會走得像人樣。

做了這么多年教師，深知贊美對一個學生是何等重要。所幸在我贊美孩子的同時，山牧老師也把對孩子一樣的贊美送給了我，同時更把他文字里的那份樸實醇厚、不雕粉飾感染給我，讓我懂得：用真心寫出來的文字才是真文字，才會取得“文以修身”的效應；人與人之間的交往，只有不染塵俗，才會綿遠流長。所以，每一次坐在電腦前敲打自己的心情，我都很感動，因為我寫下的每一個字符背后，都有關注的眼睛與我同在！

源于想往，我在心靈的阡陌里，體驗了太多的美好。這里面有我潛心侍弄的親情、友情和愛情。望著雙親安詳的神情、我心坦然；看到兒子活潑的笑臉、我心怡然；享受朋友相聚的熱烈、我心悠然；攜先生之手共抵風雨、我心泰然。

陌陌紅塵里，我始終把自己當成是真正的女子，妥帖地打理好真實的生活，然后活在自己營造的精神世界里，靜看花開花謝，默觀云卷云舒，物我兩忘。至今耳畔仍響著花香滿樓的祝福、響著醉玉如雪的贈辭“你若盛開、蝴蝶自來；你若精彩、天自安排。”或許冥冥中，我前生就是那阡陌上的一朵野花，原本無香，只因一陣風掠過，讓它搖曳出花的姿態、蔓延出花的味道。

悠悠歲月里，一縷嵐煙、一份恬靜、只想把光陰輕釀，淡看流年。在阡陌里留香、在歲月里留痕、是一顆心悠悠的愿望。

第四篇：愿你不朽散文

火車轟隆轟隆的前進聲中，媽媽在電話那頭告訴我，今天是阿爹的生日。如果不是媽媽突然告訴我，我似乎不會自然而然地想起他，忙碌的生活使我快要淡忘掉這個我生命中不可或缺的人了！

坦白說，我并不確切地知道外公的名字，也不知道他是什么時候和外婆結婚的。但是他的眼，他的手，他的每一絲輪廓，都被我深深地烙印在心里。

阿爹從來都是兩個樣子。夏天的布衣短褲橡膠拖鞋，冬天的毛氈帽舊大衣。但是啊，他那頭發一年比一年白，一年比一年少。他的雙眼窅陷得深，皮膚也像癟氣的氣球緊貼著骨頭。或深或淺的色斑星羅棋布地昭示著蒼老。我明明看見他眼球表面被一層白白的東西包裹著，他說，沒事啊，他看得見啊！

有時，我覺著他是個奇怪的男人，他沒有扎人的胡須。他愛種樹，離門檻不到幾米的地方，梨樹，橙樹等一棵兩棵地生長著，但他從來不施肥澆水，樹也長得一般好。他愛喝酒，但不抽煙。經常是太陽把山照到金黃的時候，他卸下肩上的擔子，搬上桌椅，捎上白酒。他面對著天空的云，前方的稻田，將杯中的酒飲盡又斟上，沉默不語，目光遠遠地。

二年級的寒假，天氣異常得冷。外公總是將我早早地拉起。透過耷拉的耳朵，睡意朦朧的眼，我聽見外公說，阿菲，阿爹給你炒雞蛋，我看見他將野草塞進灶坑，將雞蛋打入鍋爐。那時農家只有一口特大的鍋，外公就不得不按著腰翻炒雞蛋。這樣每天早飯的美餐持續了一個月。

去年暑假，老家建起了新房子。欣喜之余，我才詫異，原來外公一直睡在那又破又舊的茅草屋里。當我看到那兒擺滿雜物時，突如其來的酸澀涌上鼻腔。整個暑假，我都在幫她曬谷收谷，重復著這個難受而辛勞的活。臨走時，外公拿出一袋餅：“阿爹知道你不喜歡這種月餅，但是我沒有什么東西能給你了”，又掏出20塊錢，“這個給你在車上買些吃的”。我知道，這對于一個毫無收入的老人來說，足夠享受好幾瓶白酒。我接過那袋月光餅，我說我愛吃這個。他不知道，我在轉頭的那一剎那，淚滑落地有多么洶涌！

我再也清楚不過了，外公在他所有的小孩子當中，最愛我。但我毫無半點勇氣去見他。我害怕他會比之前更蒼老，步履更蹣跚。我也害怕有那么一天再抓不緊他的手，或是淡忘掉他的每一絲輪廓。不管怎樣，即使在此時此刻無法見到他，我也在心中默念無數遍：

“年老的你，生日快樂。愿你不朽，在我心中。”

我想，風一定會讓他聽見的。

第五篇：濃愿經典散文

乘車去遠處辦事，路上悄悄的就睡著了。到地點的時候，司機叫醒我，很真誠的對我說：“其實不用那么拼命的，要知道自己關心身體啊！”下車，外面已是瓢潑大雨，不過一個轉身，上身已經濕透。

生活，所有的人都一樣，需要一種奔忙，去完成謀生的過程。過的好也罷壞也罷，都在我們的內心。往往最愛自己的卻不是自己，忘記自己似乎成為了一種本能。大部分人的內心都把關懷和愛給了別人，忘記自己。這不是壞事，壞事是竟然沒有可以關懷的對象，那最慘了。往往，生活里。愛都是一個循環，我們散布給別人，希望能夠通過別人回傳給自己，給自己幸福的感覺和真實。

回來的路上，走著走著，聽到有一位年輕的女子，對著電話，歇斯底里的說：“關心我有什么用呢？關心可以當飯吃嗎？說愛我，有什么用呢？愛我可以讓我不辛苦嗎？”后面還有些什么，我不忍聽，走遠了。其實，關心不能當飯吃、愛也不能讓誰變得輕松。可是，在事實的本真上面，卻是渴望能夠擁有近距離的呵護的。能夠這樣難過地說出這樣的話的人，在心底是多么的想愛自己的那個人在身邊。

成人對愛的渴望在更多的時候甚于孩子，可是成人畢竟不是孩子。所以，小的時候對不滿意不開心的事情，會撒潑會嚎啕大哭，用以表達自己的不滿。可是，長大了，即便有百萬分的不滿和難過，都還有撐著一張難看的笑臉四處應付。渴望的卻無法得到，那是一種很難受的沮喪。

接受生活沉重的分量，挺住或者被打垮，都不是什么丟人的事情。過的都是自己的日子，活的都是自己的人生，嘴在別人身上，我們管不住的。沒有易或難的事情，好好面對吧！盛開的鮮花都有趨光性，向著有光芒的地方伸展，是一直不變的追求，多么堅韌。每一天，都是新的開始。又何須去絕望、去失意？

在壞日子中，堅忍著，等待好歲月的到來。一點一點的度過現世的困境，向好時光走去。談不上是不是委屈了自己，滾滾江水東去，早已不分彼此的歸入了海洋。

悄悄地，秋的風，已經在臺風降臨的日子中，灑下冷意。漫漫長久，希望相愛的能夠不悲傷，希望真誠的能夠被善待，希望能夠多一份溫情，給陌路，給值得愛的人。但愿，這份濃愿的誠意，能夠讓感受到的人，感受幸福的熱度。