第一篇：還是好朋友比愛人長久情感網絡散文大全

還是好朋友，比愛人長久。

我終于只能這樣安慰自己。

20xx年端午節，4年后的第一次見面。沒有想象中的那么點尷尬，仿佛一切都很自然。

你說我變了，變的話多了。其實還是有一點點緊張的，再見到你第一眼的時候。而我一緊張就話癆了。

我說你瘦了，你卻沒說我長胖了。

你說著這幾天需要游玩的景點，我卻不懷期待。

我沒有告訴你，這都不是我此行的目的。

沒有太多的期盼和欣喜，你牽著她的手，你們一起歡笑的拍照，很安心。

走在湖邊走在陌生的長廊上，總有種不知身在何處的感覺。可我卻很喜歡和你待在一起的感覺，即使你牽著的是她的手，我們一前一后。

和你在一起的時間，總感覺比平時要快些，自認為的美好轉瞬即逝。

分別后，我的心一直在隱隱作痛，明知道你回去后再見又不知是何時，可還是忍心割痛地讓你走。

而你的感覺淡淡的，我心里明白。

一直自認為是一個多愁善感的人，所以分別后的這一個星期，我沒有一天不會想起我們一起走過的路和住過的客棧，西塘西園128號，連門牌號我都能清楚的記起，我想，如果再去西塘，我應該還能找到這些足跡，可是我卻不記得客棧的名字。

記得那天從酒吧回來，因為喝了點酒就成了話筒，和你閨蜜說了一些我都不知道的話。你責問我，為什么要對閨蜜說那么多我們的過去，弄得現在想撮合我和她都會尷尬，而我只是回了句，你在傷害我。你卻不知道我說了些什么。

也許是帶著些許醉意，心里話通通流露出來，很幸運當時還能有一個能聽我傾訴的對象。其實我只是隨意的表達了對你的情感，而我的選擇是繼續和你做朋友，因為我覺得我自己不夠優秀，你應該擁有更好的，而我對我們現在的相處方式也很滿足，平時彼此可以談談心，相互有一個感情或生活瑣事方面的寄托。我希望這種戀人卻不是戀人的關系能維持到彼此都該結婚的時候吧，如果身邊，能遇到合適的，我就會選擇放棄你。我想，如果你知道我說的這些，你就不會再責問我了！

回來后的這一個星期，我們都沒有好好聊過天，感覺總是在敷衍，或者確切的說應該是有點尷尬吧。

我時常會感覺不知所措，這份感覺來得太遲。

如果你沒有同意我去到你住的城市，如果我沒有見你，我們也許就不會如此為難吧。

有人說，愛情是個很奇怪的東西，從一而終還好，如果在開始的時候就出了意外，那這輩子就是陌生人了。

我很害怕這樣的結局，如果，有一天，我們不再聯系了，我不知道我會不會崩潰，可能我沒有想象中的那么脆弱，我應該是一個挺堅強的例子，雖然我們這么多年的糾纏不清之中我也有過一段感情發生，可它卻從來沒有好過，總是憂愁更多。

終于，我對你說，我們只是朋友的時候，感覺你如釋重負，可對我，放棄太難。

我始終認為，把情緒轉化成文字，是個自虐的過程，說不清道不明的心緒，百轉千回，心境悲涼。

可是，還有時間的對不對？明天肯定比今天會更好，我等你，等到你該結婚的年紀，不管最后的結果如何，也要變成更好的自己，只要我每天一點點的努力。

希望那一天，你愿意站在我面前，讓我理直氣壯的告訴你。

這一切的改變，都是為了你，我已經有能力養活你，我來照顧你吧。

只是現在的我，更想選擇做回旅行前的知己，然后再遇見你。

第二篇：愛人回娘家情感散文

昨天是愛人在2010年第一次回娘家，其一，是為了辦理身份證之事，其二，因為過春節也沒有回去探望父母，所以心里甚是掛念，在情在理也要回去看看咯。

愛人回娘家，我卻成了孤家寡人，因為女兒也跟她一起回去，媽早些日子已經去了小弟那頭，爸常年工作在深圳少回家，不過，還有一個“八哥”陪著我，感覺還不錯。

愛人回娘家，我生活不習慣，因為每次回到家里，愛人總會為我準備宵夜或者其它好吃的東西，女兒總會逗得我不亦樂乎！家里總是熱鬧非凡。現在卻要“自給自足”，也沒有女兒在耳邊嘮叨我，感覺有些寂寞。

愛人回娘家，我思想不習慣，心里總會感覺有很多牽掛：現在愛人和女兒在岳父家怎么樣了呢？或是她的身份證能否順利辦好呢？女兒有沒有到處鬧事、惹事呢？因為在家的她是如此的調皮，如果遇上大舅小舅的孩子，不會打架了吧？

愛人回娘家，我休息不習慣，當晚上回家的時候，獨自玩電腦，獨自吃宵夜，獨自看電視，獨自聽音樂，獨自……總之渾身不自在，因為每天晚上，我總喜歡看看電視、聽聽音樂、吃了宵夜，然后玩玩電腦，最后在她的催促之下才踏進房間休息，這已經成為我的生活習慣，突然一下子改變了，顯然會有所不慣。不過，還好，愛人說過幾天立馬回來。

愛人回娘家，家里氣氛不習慣，當晚上我回家，女兒總會第一時間下樓來迎接我上樓，如今卻是獨自上樓，且耳邊所聽是自己上樓梯那個難聽的腳步聲，清靜得出奇，安靜得害怕；當女兒在家的時候，女兒總喜歡與我鬧著玩；愛人卻喜歡跟我搶電腦玩；如今孤家寡人，只有孤芳自賞，也只有“八哥”陪著我，不過它終歸是一個小動物，沒有給我帶來更多的生活情趣。此時此刻的我，總希望愛人可以快快回到身邊！為我驅趕心中那份寂寞難奈的心境。

愛人回娘家，她帶走了我的歡樂，帶走了我的幸福，帶走了我的可愛小寶貝，帶走了我的溫馨，帶走了我的珍貴時間，帶走了……

愛人回娘家，她為我帶來了無盡的牽掛，愛人回娘家，她為我帶來了無盡的思念，愛人回娘家，她為我帶來了無盡的想念，愛人回娘家，她為我帶來了無盡的掛念，愛人回娘家，她為我帶來了無盡的空虛，愛人回娘家，她為我帶了了無盡的寂寞，愛人回娘家，她為我帶來了無盡的郁悶，愛人回娘家，她為我……

第三篇：別了我的愛人情感散文

有一種愛，只能回味；有一種情，只能深埋。佛前八百年的修煉，只為今生的一場擦肩。前世五百次的回眸，只為今生的彼此遺忘。

--題記

別了，我的愛人。此刻，你的笑臉于我是那么的遙不可及。也許，這本該就是一場夢，一場夢中轟轟烈烈妖嬈綻放，夢醒風雪吟盡失魂落魄的夢。都說今生的相遇，是前世五百次回眸換來的，可修煉八百年的緣分，只是把你我五百次的凝眸，凝聚成一世的哀傷，縱有萬般柔情，也難逃宿命中注定的弦斷，曲終。

佛說：今世的緣是前世的債。不知前世你我欠下何種債？今生用情再深，也難贖前世的罪。再多的美好，在散去的瞬間只不過空添無數遺憾。昨日，會慢慢被歲月掩埋，曾經的故事也將在輪回中風化的不堪翻閱，卿卿我我敗去時，終于明白了愛情于我來說只是紅燭燃盡時，那一絲撈不起、握不住的殘煙。終于明白了那場絢爛而美麗的邂逅，只是華夢一場。

你是我流年里最美的風景，眼前的風景依舊，路上，還可以清晰的找尋到那曾經的歡笑和淚滴。然，人未遠，溫猶存，緣已盡。不是你我不相愛，只是愛與被愛卻是一種無奈。你，我懂，卻不得不把你越推越遠。這世界，原本就很殘忍，有些人，只是生命中的匆匆過客，道不盡的深情阻擋不住離別的腳步，生活在原本不屬于我的天空，一世的纏綿早無續可寫，只能就此成為絕唱。

你要的承諾我終究是給不起。就讓曾經的一切化作午夜夢回百轉的牽念，用思念銘刻那不可抹滅的過往。讓所有的眷戀變成我傷感悠遠的泉眼，用淚水祭奠那無法遺忘的曾經。人生本如此，不生離，即死別。荏苒歲月碾壓過的痕跡，終將留下一道道憂傷，俗世煙塵迷亂中的風情，只會留下一縷縷悲涼。夢驚醒時，回眸才發現，淚早已千行。

我會把回憶拉長，直到地老天荒。我不會忘記自己曾經，瘋狂的愛過，深切的傷過，放縱的哭過，癡癡的笑過，雖然許多溫暖的細節已被淚水模糊，但你的笑顏卻是我一生的陽光，我愿用生命，去換你的幸福和健康。自在隨緣終是我無法參透的一句禪語，我沒有辦法遺忘，我怕思念中沒你，人生更迷茫，生命更凄涼。有些愛注定了花開無果，凋零的花瓣，任如何拼湊，也難以綻放出一朵完美。有些緣注定了不能善終，遠去的身影，且行且回頭，幾多不舍，幾多不忍，也只能漸行漸遠。

別了，我的愛人......

第四篇：因為愛網絡情感散文

其實我一直在學著遺忘：遺忘不幸；遺忘不快；遺忘傷痛……當有人讓我寫點什么的時候，我有些漠然，然而有朋友說：“寫點東西吧！你的經歷有些不同，也許我們從你的身上能懂得愛，愛生命、愛生活、愛命運所給予你的一切。”

其實我一直在深深地思索：思索過去；思索現在；思索未來……思前想后覺得：人，最根本的應該是有愛、懂愛、會愛，愛你的家人、愛你的工作、甚至愛你的不愿。

當我那懂事可人的四歲的兒子，在不到十個小時的時間里，由一個活蹦亂跳的頑童變成一個一動不動的植物人時，我的世界漆黑一片。三天，我沒吃一口飯，沒喝一口水；三天，我流干了所有的淚，整個人干枯了。我不敢眨眼，怕他從我的眼淚里消失。然而我愛他，他也深深地愛著我，我不能瘋了！

三天后，我抹去了表面的痛！我要為我的兒子做好一個“媽媽”。

忘不了兒子在去醫院時幫我準備的小刀，兒子說：“媽媽您愛吃梨，吃梨是要削皮的。”我更忘不了他踮起腳拽下毛巾顫著手為我抹去斷不了線的淚。小小的人兒，已經抽搐很厲害了，可我的寶貝，卻擦去控制不住的口水，用混沌不清的聲音，堅定地向我保證：“媽媽，我不難受，我會好的！”忘不了我在兒子快不能言語時給了慌亂的他一句輕輕的諾言：“孩子，別怕！有媽媽，就有寶貝的希望，媽媽和寶貝心連心，我們一定能戰勝它！”忘不了我當時不知道怎樣能替代他，我不知道怎樣讓他減輕抽搐的痛苦，我拼命地打著自己。我忘不了兒子最后一個示意是讓我親親他……

也許就是這份情緣，也正因為我們彼此有愛，在兒子十年零十九天的植物人生命里，我會一口一口吸出他那異味的會要他命的痰，多少次由于用力、慌張卻把痰吸進了自己的肚里。異味嗆得我咳出血絲，可因為不忍讓愛子再添吸痰的痛楚，十年我的嘴就是他的吸痰機。十年零十九天，我會一天一天按摩他所有關節，直至他的指關節，我怕他有天醒來關節不再靈活。十年，我就是他的按摩機；十年零十九天，我一遍一遍擦拭他的身體，用手輕撫他的每寸不敏感的肌膚，從未讓他生過一粒褥瘡，十年，我就是他的貼身護工；十年零十九天，我會一天花八九個小時滴六瓶牛奶以維持他的生命，慢慢的能把粉碎的糊糊淌進他的胃，讓專家教授詫異植物人除了用鼻飼還能如此進食，十年，我給了他流淌的涓涓的“食流”；十年零十九天，我會每天和他交談，一會兒模仿他孩童的模樣幫他回答我這個微笑的媽媽所有的問題，一會兒我又會對著他傾訴媽媽有什么開心的和不開心的大事小情，十年，我每天問他早安道他晚安，雖然他從未答過我的腔；十年零十九天，多少次病危，我都會握住他的手在他耳邊不停地說：“媽媽在你身邊！”

我會在他偶爾發亮轉動的眼睛里看到希望，興奮地問他是不是腦海里閃現了什么還是記起了媽媽；我會在他黯淡的日子里唱他幼時喜歡的兒歌童謠，還會表演他幼兒園的節目，雖然他從不知向媽媽露一個笑臉；我會在能用的時間里一直抱著他，從一米一抱到一米七五，盡管我只有一米五四；我會在他的睡夢里給他織各式各樣的毛衣，學做鞋套以適應他那由于抽搐而變形的腳……所做的一切，我從不知疲倦，就像一只被命運之鞭不停抽打的陀螺瘋狂地旋轉著，把我的愛旋轉著，讓我的愛緊緊包圍我的兒！

就在兒子沉睡的第九個年頭，我這只陀螺忽然停止了轉動，我患上了乳腺癌。平靜的麻木的我告別了毫無反應的兒子上了手術臺，我不知自己還該為什么去同命運搏斗？還能因為有何不舍去牽掛？在第一次化療時，那靈魂出竅的治療讓疲憊的我不能也不堪承受，我甚至想和兒子一塊去了，以讓父母、丈夫、親人們不再受累！

半個月后，當光頭的我出現在兒子面前呼喚他時，一幕讓我刀刻般銘記的場景出現了：兒子費力地轉動著，轉動著他那久久、久久不能轉動的頭，他把詫異的目光投向了我不知他是否還記得的，不！他從未忘記過的媽媽，慢慢的、慢慢的，淚珠從他久久、久久不曾有淚的眼睛里流淌出來……我顫抖了，用臉頰擦去兒子粘稠的淚滴，在兒子耳邊，我同樣堅定地告訴他：“媽媽沒事，會好的，還有你在，媽媽一定會好好活著，讓你每一天有二十四小時媽媽的陪伴！”

也許有人落淚了，也許有人疑惑不解，其實我真不愿別人陪我流淚，我寫下如此的文字只想告知世人：無論你遇到多么的不幸你得告訴自己：自己不是最糟糕的，只要你有愛，挺一挺腰桿咬咬牙一切都會過去。

我的孩子已經在那個世界了，我想他一定帶走了媽媽我對他的愛。

我還在這個世界，我要照顧他的妹妹，我的女兒。

我和兒子在夜深人靜時還會遙遙相望，因為，這份愛還在纏綿、在繼續。

我寫下我的真實故事，我只想讓脆弱的人知道：因為有愛，世界永遠是美好的，因為有愛，我們會走過坎坷、躍過災難。

每個生命都有他的意義，我們即使承受苦難，也要在苦難中把愛品嘗。我們每個人都應擁有愛去愛生命、愛生活、愛你擁有的一切——包括你的不愿！

第五篇：最終還是我一個人情感散文

我不知道這條路我可以繼續走多遠，也不知道在哪一個路口，你轉向，留下我一個人獨自前行；只是，在這條注定將由我一個人面對的小路上，曾經留下過你的腳印、你的味道、你的氣息。

--題記

當我剛剛開始獨自旅行的時候，我恐懼過，害怕自己跌倒后沒有人伸出手把我扶起來。但是，當有人伸出手的時候，我又倔強的拒絕了，因為我知道，人生就是一輛巴士，每到一站，總有一些人上車，也總有一些人下車。每個人都有自己的起點和終點。

在這段路上，有人陪著我一起走完，有人就會中途離開。但是，因為我的終點是一個很偏僻的小站，所以，下車時，站臺只有我一個人，拖著沉重的行李箱，我聽見乘務員說：“怎么一個人？”而我，只是笑笑，沒有再回頭。

突然，我的生命中出現了你，讓我有了念想，你就這樣一直帶著我向前走，走過了有離歌盤旋的山腰，穿過了有陰霾籠罩的森林，帶我突破了迷霧。

我以為，這就是幸福，能看見你每天在我的眼前晃動，一直這樣。（624816996）

想象不出有一天你不在時，剩下的路我一個人該怎么走過？但是，就當我們馬上要到達目的地的時候，你卻松開了拉住我的那只手。然后，你的臉慢慢模糊……

你說：“你必須一個人繼續走下去，必須一個人走兩年”那一刻我知道，我們永遠只是兩條緊緊相依的平行線，或許某天某個人會繞成一個圈，但永遠，兩條平行線沒有交點，這是公理。

于是，我又拖起行李前行，再前行……

在這個孤獨的城市中，到處吹著寫滿漂泊的風，有你的記憶為什么這么鋒利？它把寞落的黑夜無情的切成無數的碎片，然后灑在我的面前。我看見你的微笑，寫滿溫暖，然而即使是碎片也慢慢散落在雨滴里，浸濕、融化……

此時此刻，你不見了，這時候，我又在期待，期待和你能在時間的另一個維度里面相遇，就像第一次與你的邂逅一樣，你還是微笑著說：“一個玩笑而已，我們居然都當真了”。

終于，我的終點到了。但是，那里沒有我曾經想象的天國、也沒有你，我發現，那里竟然就是我的起點，我曾經試圖逃離的地方。

我大笑、癲狂……

突然，我再也笑不出來了，也許，那些藏在寂寞背后的回憶依然存在，沒有褪色；就像寫了你的名字的刺青一樣，從封存的記憶中跳出來，惹出眼淚……