第一篇：七月，碎想的雜文隨筆

不知不覺，七月過半。

這個七月，多雨。

煙雨蒙蒙，亦或狂雨傾注。

也會有湛藍的酷熱，有盛夏的熱烈。

如此種種，總會在不經意間就驚動了心情，或悲或喜。

流火一樣的季節，注定會在多年以后將此時推回到時間的起始處，消寂沉淀。直到你回首時，才會豁然生出嘆息，原來這就是那種流金的歲月呵。

青春里，有多少這樣的時刻是值得這樣回味的？

七月，往往都會有太多的告別與新生。

心懷散場后要闖蕩世界的狂熱，總會把自己想象得很強大，似乎一切都一覽眾山小。

偶或也會生出無端的青澀，雖然那種青澀還很膚淺，只是如風過處，水面上一圈一圈的清圓；雖然那種咀嚼青澀所存留下來的痛苦一直隱隱縈繞，但每每回想起來都像雨后的空氣一樣清新，單純，甚至有著淡淡的花香。

那種感覺歷經歲月后，會變得越來越清晰。

那是多么美好的時光！美好，是因為心中存有美好。總會用堅持的目光欣賞著那些美，只記住那些美。

而現實往往卻會隨著時間的推移摧折那些美，有時還會筑起一堵墻，讓你在墻的一邊碰撞著，無法逾越。

靜下來的時候，會想，這就是現實的本色吧？少了光暈，多了骨感。

有時看著世界以它自己的方式運行，內心也會生出各種抱怨，認為它有著太多的無情和冰冷，居然允許那些不公和丑陋存在。

其實，再往深里想，也許這樣的世界才是最真實的，最博愛的，它包容了人類所有的行為，不管是你認為是丑的還是美的，都會給予展示的空間。而正因為世間這樣的包容，你才可以看到所有的一切，才會有對比，有各種的觀感，有自己的決斷。

存在的事物，一定有它存在的理由，這個理由或許并不是通常的正義，可能不為此時所接納，也可能讓人不恥。

用局外的目光審視，心中的細碎情緒開始變得四散飄離，也讓此時的諸多感懷顯得有些可笑了。

時間在走，一切都在走。走著的時候，這個世界就是醒著的。

而我們也是一直在動著，甚至有時還有些生動。

生活，不過如此。

七月，也不過如此。

第二篇：碎叨叨雜文隨筆

已然三月，氣溫日漸回暖，暖陽天間夾雜著偶有的陰雨綿綿，是春天到來的樣子了。

不知不覺又過了半個多月的上班期，似是在惶惶然中度過。

年前近一個月的安適就像是老天爺對自己開了一個玩笑，說是讓我做一個時間較長一點的美夢，只是恰好是白日夢罷了。

由于年前剛調過來全職內勤的大哥在年底突然離職，年后收假的第一天不由自主自然而然的又做起了內勤事項，好像先前那一個月的內勤空缺期并不存在過一樣，還是一堆事接連洶涌而來。

與自己一齊進來的小伙伴們笑著說，是不是該恭喜你“官復原職”呢？自己唯有淡淡一笑作為回答。

兜兜轉轉一個月，剛剛脫手的人和事還是回到了自己手中，沒有去問緣由，也沒有去說明，自己也選擇了自然而然的接受了，似乎也沒有其他合適的人可以“禍害”，也不想又出現才教會一個人卻又離開了的情景。

新來的一個書記員，是一個已婚的四歲的孩子的母親，莫名地她的到來并不受到大家的待見。

在諸多的影響以及她的行為下，對于她我竟然是有點害怕的，害怕“十萬個為什么”的靠近。

同樣一個問題，她會把辦公室每個人都問到，盡管每個人給她的答案都一樣，她還是會這么做，并且是當著她問過的人的面。當你告訴她如何做了，她還會刨根問底對于做這件事你的習慣是什么，那種感覺用他們的話來說就是比別人盤查戶口還討厭。

他們說，作為旁觀者的時候也會納悶，她真的之前工作過那么多年嗎？作為當事人的時候，會想說既然不相信我說的話為何還要來問我呢？

時間一長，好像大家都不大樂意她的靠近。而自己，在一些很忙的時候，被她一些低級的問題問的咋舌的時候也會顯得不耐煩。

有時候他們也笑著說，能看到讓你出現不耐煩的情緒的人還真是少見。對此，我也并不多說什么。

只要不過多影響自己的工作，那邊無礙，做好自己的事便可。

3月9日的節日出游，讓自己緩緩地釋放一把，沒有過多考慮一個科室的要集體行動，按照自己的想法在目的地四處游走，和同齡的小伙伴一起拍照，偶爾靜靜地坐在油菜田邊觀看來來往往的人的姿態神情，好不適意。

人吶，還是需要出去走走看看，需要一個時間在一個地點靜靜觀望思量。

近期內心在很多細微的時刻積淀了諸多小心情，無以宣泄，哪怕是此時此刻去梳理，竟也難以表達那些心情，只是隱隱的壓在心頭。

找個時間出去溜達一次吧，遠一點點。

背面的點點陰影。

第三篇：碎碎念雜文隨筆

簡友們，你們好。

請由我先自我介紹，我是晨亦殷祎。

有簡友問我為什么取一個這么拗口的名字。

其實剛剛開始進入簡書時，我對筆名呀，文章呀，這些全沒概念。

也不知道應該取什么名字。

于是用了名字諧音當名字的前兩個字，后兩個字完全是寓意好才用的。

在用這個名字之前，我還有一個名字，只不過沒什么意義就改了。

來簡書差不多三個月了，寫了二十多篇文章。

剛開始寫時，覺得挺好的。

可是現在慢慢有了一點點寫作經驗和品味，再往回看，覺得自己以前的文章，有點沒眼看的感覺。

于是為了保持文章的質量，我將以前很多覺得不好的文章都轉為了私密文章。

希望看過我其他文章的簡友不要太驚訝。

在簡書這幾個月以來，投過稿，被收錄過，也被拒過，但大多數都是被拒。（尷尬又不失禮貌地微笑了一下）

剛開始時，挺玻璃心的，但是后來慢慢地也看到了許多自己的不足。

開始去看簡書優秀的文章，慢慢看多了，投專題也更謹慎了，被拒的次數也慢慢變少了。

我寫文章喜歡分享身邊的小故事，大多數關于大學，經常會有許多簡友跑過來問我在上什么大學。

我是一位特別謹慎的人，就算是身邊的好友，相處時我也會有防備心，所以不會太過向別人透露自己的信息，希望簡友能理解。

但我是真心喜歡寫作的，希望在簡書這個人才濟濟的平臺，我能以文會友，用我的文章去結識更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能給大家展現一個不一樣的自己。

最近我都沒更文章，因為實在沒時間。

以前只要有簡友評論我，我都回復，但最近實在忙，要上課，沒時間回復，真的抱歉，在這里我想向之前忽視了的簡友說一聲實在抱歉。

希望在這個包容，開放，完美的創作平臺里，我可以實現自己的寫作夢，可以認識更多志同道合的朋友，看到更廣闊的世界。

最后假如大家喜歡我的文章，歡迎關注我。

希望在創作這條路上有你伴我同行。

第四篇：碎碎念的雜文隨筆

還有9天就回家過春節了。嗯….2月10號，老少年們在香港開演唱會的那天。剛好從澳洲飛回廈門，在香港轉機。本來想順便去看，打電話給航空公司問改機票要多少錢，結果對方說要2000多人民幣…………溜了溜了。

不知道為什么這一次回國并沒有很期待也沒有很興奮，相反，反而有種………唉好累……….的感覺………

雖然說這句話好像有點不孝，但我真的反而希望把這20天的假期用在旅游這方面……

爸媽如果知道我這么想應該很傷心吧。

以前高中大學的時候假期很長。年底放假三個月，每次都回去兩個月，一個月留在澳洲打工。現在想想其實很后悔…..感覺好浪費呀，應該打工一個月，回去一個月，旅游一個月。其實回國兩個月真的很無聊，主要是爸媽要上班，也沒有陪我玩。國內同學也要上課。我想自己去別的城市玩爸媽又不同意…….所以基本兩個月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果當時拿出一個月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….當年可能也還小，沒有想到這方面。

還想說要減減肥好回去過年呢，結果也沒減下來…..T-T 真的超級沒毅力啊，想想我希大為了專輯回歸一下子就瘦了9公斤….長大后覺得過春節也沒啥意思了，一家人圍在一起吃飯不知道為什么也沒有以前那種很溫馨很溫暖的感覺了。

記得小時候過春節都很開心，姑姑嬸嬸媽媽準備飯菜，爸爸叔叔姑丈們聊天，大姐二姐我和表弟表妹5個人也玩的很開心。每次都會去家門口的小賣鋪買仙女棒，表弟會買那種扔出去會發出很大聲響的…不知道那個叫啥哈哈哈。小叔每次都會買三四箱煙花，吃完飯之后煙花拿到院子里準備放，我們跑到二樓的陽臺看，村里的人也一起看，雖然那時候老家的房子小小的，有點破，但是真的很開心啊。

后來老家拆了重建，現在干凈明亮還有小庭院，但是那種溫馨快樂的時光也是隨之消失了。

倒不是家里感情變了，我家爸爸媽媽姑姑叔叔之間感情都很好，大家都是很好的人。

是我變了，因為心理出現問題了，所以想法變了，沒辦法像以前那樣快樂那樣輕松地笑出來了。

單純又明朗的靈魂，我曾經也擁有過啊，不知何時卻把它丟了。只剩一具軀體。

第五篇：七月一日雜文隨筆

說來也是想笑，原來自己很久之前就聽過《紈绔》的，還不到十幾歲的時候。那時刀郎的歌還在風靡全國，至少媽媽是愛聽的。

家里的電腦還沒壞，下雨天，有點昏暗，和媽媽趴在床上，卻也不開燈，晃悠著腳，就這樣聽著劣質音響里放的歌。

“終于你做了別人的小三，盡管我知道這不是因為愛。”

媽媽最喜歡的歌。

當年卻是連歌詞的意思都不曉得，就算這樣也跟著哼會了調兒。

隨機播放。之后便聽到了這首歌。輕薄的假相，相爺，那時覺得聲音過于沉，念白莫名其妙，聽了個開頭便不愿再聽第二遍。

只是不曾料到會再次遇上這首歌，并且愛上它背后的故事。

昨個兒去聽了《那些風花雪月》，記憶一股腦涌上來了，泫然欲淚。

鐘愛于那些有歷史的東西，九十年代的老唱片或是別的什么。那個年代的愛情不廉價，那時的時光很慢，那時的人們有足夠精力去一筆一畫勾勒愛情的模樣。

這是我羨慕至極卻無法得到的。

也想念曾經的日子。尤其是童年。所幸被世界溫柔以待，還有值得回味的記憶。也是好的。

六月最后一天的下午，散步去了東區。是曾經想過的云淡風輕。想每天都這樣散散步，能看到靈魂深處的東西。輕盈的、潔凈的、堅硬的東西。