第一篇：反省與碎碎念雜文隨筆

“死是生的開始，生為死做準備。”這幾天不斷地在默念這句話，每念一句都會覺得有股莫名安心的力量。雖然這段時間結束的念頭很大很大，我拿出尼龍繩一次一次地練習打結，淚流滿面在站在床上看著懸掛著的尼龍繩，始終不敢吊上去。然后解掉繩子，繼續(xù)挨著過艱難痛苦的日子。我不斷地注視著附近新開的樓盤，很高，目測有將近二十樓。雖然現(xiàn)在還沒裝修好，就算裝修好門衛(wèi)也不會隨便放我進去，但還是有個執(zhí)念。每找好一個樓盤買到一條繩子，覺得它們可以幫我的痛苦買單，我至少還有條后路。念頭很大，可是為什么過馬路的時候要盯準車輛看著它過去了才敢邁開步子？為什么我不一頭扎上去撞就撞吧。我說不出來我在留戀什么害怕什么，有時候我覺得我死掉太可惜了，我曾經(jīng)在博客說過一句話：“看到他們痛心疾首的樣子我就開心。”咨詢師聽了我這句話告訴我說：“你死了除了你的父母，你的熊，沒有人會為你哭。你的爺爺奶奶可能會罵你蠢，你的老師同學更不用說，他們依舊過著自己的日子。時間久了他們都會把你的死看淡。他們依舊活著，你不喜歡的人，你憎恨的人，你嫉妒的人會活得很好，可你卻死了，沒有機會沒有可能了，連反超都機會都沒有了。”現(xiàn)在我活得雖然很痛苦很煎熬覺得還不如結束算了，可是現(xiàn)在死掉我覺得太可惜，也太沒價值意義。

我看著同學上課的時候一次又一次地附和老師，不斷說“懂了懂了會了會了。”我一點也不懂，我一點也不會。請求使我覺得老師看不起我了。提問改為抽簽，他在針對我嗎。抽簽更加提心吊膽，我不會，我不會寫，同學會嘲笑我。我的思維局限得非常厲害，我只拘泥于一種思路，數(shù)學題是靈活的，我懂了這道題下道就不會了。可我每次雄心壯志地想要補好它，卻依舊沒有動力。

我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同學為什么心態(tài)能這樣平常，學得能這樣快速，而我心有余而力不足，每天以淚洗面，回家大哭一場，對自己憤恨不已，卻沒有付出改變的行動。這樣子有什么用，別人還是那樣好，我的細胞一天一天地死掉，我的狀態(tài)一天比一天下滑，所以說這樣下去沒有用。我知道要改變，我覺得我改變不起來。

我想休學，我想逃避，我想在家里日復一日地服藥治療。我沒有辦法再去接觸學校接觸外界。可是如果還是沒死成呢？我要是還是不敢死呢？我只能在家里渾渾噩噩。別人愉快地升學，而我還停留在原地滯留。這不公平，我不能做這樣的決定。

在學校每天都這么煎熬啊...我不這樣我還有什么辦法。我還有后路嗎，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁禍首都是我。

我的腦子一而再再而三地對我說：“你得抑郁，你得焦慮，你得難過，你得用自殺念頭，你真沒用，你比不上人家。”每一次當我振作一點點，腦子總會對我說這些話。我也控制不住地按照腦子的指令去做。每天抑郁，每天焦慮，我得難過，我得覺得自己沒用。

如果我從樓上翻身一躍，他們怎么樣的看法又關我何事。我還是希望他們難過，越難過越好。

我真的不是為他們死，我是為了解脫。

我覺得我在未來會走上自殺這條路。我覺得我不會活太久。你看，腦子又來作祟，我老這樣想。

可都是我覺得，我目前還沒死。我還沒去死。等我哪天積聚了勇氣，等哪天我再也堅持不住，等哪天機緣巧合生活面臨了困難，我可以以這個做借口。

第二篇：碎碎念雜文隨筆

簡友們，你們好。

請由我先自我介紹，我是晨亦殷祎。

有簡友問我為什么取一個這么拗口的名字。

其實剛剛開始進入簡書時，我對筆名呀，文章呀，這些全沒概念。

也不知道應該取什么名字。

于是用了名字諧音當名字的前兩個字，后兩個字完全是寓意好才用的。

在用這個名字之前，我還有一個名字，只不過沒什么意義就改了。

來簡書差不多三個月了，寫了二十多篇文章。

剛開始寫時，覺得挺好的。

可是現(xiàn)在慢慢有了一點點寫作經(jīng)驗和品味，再往回看，覺得自己以前的文章，有點沒眼看的感覺。

于是為了保持文章的質量，我將以前很多覺得不好的文章都轉為了私密文章。

希望看過我其他文章的簡友不要太驚訝。

在簡書這幾個月以來，投過稿，被收錄過，也被拒過，但大多數(shù)都是被拒。（尷尬又不失禮貌地微笑了一下）

剛開始時，挺玻璃心的，但是后來慢慢地也看到了許多自己的不足。

開始去看簡書優(yōu)秀的文章，慢慢看多了，投專題也更謹慎了，被拒的次數(shù)也慢慢變少了。

我寫文章喜歡分享身邊的小故事，大多數(shù)關于大學，經(jīng)常會有許多簡友跑過來問我在上什么大學。

我是一位特別謹慎的人，就算是身邊的好友，相處時我也會有防備心，所以不會太過向別人透露自己的信息，希望簡友能理解。

但我是真心喜歡寫作的，希望在簡書這個人才濟濟的平臺，我能以文會友，用我的文章去結識更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能給大家展現(xiàn)一個不一樣的自己。

最近我都沒更文章，因為實在沒時間。

以前只要有簡友評論我，我都回復，但最近實在忙，要上課，沒時間回復，真的抱歉，在這里我想向之前忽視了的簡友說一聲實在抱歉。

希望在這個包容，開放，完美的創(chuàng)作平臺里，我可以實現(xiàn)自己的寫作夢，可以認識更多志同道合的朋友，看到更廣闊的世界。

最后假如大家喜歡我的文章，歡迎關注我。

希望在創(chuàng)作這條路上有你伴我同行。

第三篇：碎碎念的雜文隨筆

還有9天就回家過春節(jié)了。嗯….2月10號，老少年們在香港開演唱會的那天。剛好從澳洲飛回廈門，在香港轉機。本來想順便去看，打電話給航空公司問改機票要多少錢，結果對方說要2000多人民幣…………溜了溜了。

不知道為什么這一次回國并沒有很期待也沒有很興奮，相反，反而有種………唉好累……….的感覺………

雖然說這句話好像有點不孝，但我真的反而希望把這20天的假期用在旅游這方面……

爸媽如果知道我這么想應該很傷心吧。

以前高中大學的時候假期很長。年底放假三個月，每次都回去兩個月，一個月留在澳洲打工。現(xiàn)在想想其實很后悔…..感覺好浪費呀，應該打工一個月，回去一個月，旅游一個月。其實回國兩個月真的很無聊，主要是爸媽要上班，也沒有陪我玩。國內(nèi)同學也要上課。我想自己去別的城市玩爸媽又不同意…….所以基本兩個月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果當時拿出一個月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….當年可能也還小，沒有想到這方面。

還想說要減減肥好回去過年呢，結果也沒減下來…..T-T 真的超級沒毅力啊，想想我希大為了專輯回歸一下子就瘦了9公斤….長大后覺得過春節(jié)也沒啥意思了，一家人圍在一起吃飯不知道為什么也沒有以前那種很溫馨很溫暖的感覺了。

記得小時候過春節(jié)都很開心，姑姑嬸嬸媽媽準備飯菜，爸爸叔叔姑丈們聊天，大姐二姐我和表弟表妹5個人也玩的很開心。每次都會去家門口的小賣鋪買仙女棒，表弟會買那種扔出去會發(fā)出很大聲響的…不知道那個叫啥哈哈哈。小叔每次都會買三四箱煙花，吃完飯之后煙花拿到院子里準備放，我們跑到二樓的陽臺看，村里的人也一起看，雖然那時候老家的房子小小的，有點破，但是真的很開心啊。

后來老家拆了重建，現(xiàn)在干凈明亮還有小庭院，但是那種溫馨快樂的時光也是隨之消失了。

倒不是家里感情變了，我家爸爸媽媽姑姑叔叔之間感情都很好，大家都是很好的人。

是我變了，因為心理出現(xiàn)問題了，所以想法變了，沒辦法像以前那樣快樂那樣輕松地笑出來了。

單純又明朗的靈魂，我曾經(jīng)也擁有過啊，不知何時卻把它丟了。只剩一具軀體。

第四篇：32天后的碎碎念雜文隨筆

竟被一只狗擾亂了心智。

我又在地鐵站遇到了它，它依舊記得我，圍著我旋轉跳躍。

自從寫下那篇文字之后，我就決定徹底放下了。選擇不看你的朋友圈，刪除了所有有關的記憶，努力改掉在一起時養(yǎng)成的種種“壞習慣”……理所當然，我沒有隨身攜帶小零食，選擇視而不見。它追著我小跑，還時不時叫喚幾句，那雙無辜的大眼睛，頓時讓我想到了那個清晨，那個我?guī)еt眼睛黑眼圈還有怎么都擦不去的淚痕的第一個清晨。

我討厭那個狼狽的自己，把最軟弱頹廢的一面展現(xiàn)給了你，還有我的其他朋友。他們都詫異于，原來，我也是那么的不堪一擊。我向來是個堅強的人，無論什么事，轉身之后，還是一條好漢。可這一次，直到N天后的今天，依舊會因為一只狗，輾轉反側，借酒消愁。酒是個好東西，一醉解千愁，可我不敢多喝，我怕醉了會忍不住去想你。

一直把自己裹得嚴嚴實實，不管經(jīng)歷了什么，出門前，對著鏡子，給自己一個大大的微笑，又是美好的一天。你說我從不在乎，只是你不知道，多少個夜晚，我會抱緊自己難受地不能自已，只是你不知道、也不愿知道罷了。不是每個人都會把不開心掛在臉上的。

我開始跑步，歇斯底里地跑，5km，8km，10km……即使累到精疲力盡，晚上依舊睡不好。但是，相信一切都會越來越好。開始看書，腹有詩書氣自華，看《靈魂有香氣的女子》，看《萬歷十五年》，看《霍亂時期的愛情》……開始畫那幅來不及送出的畫，那是一幅叫做《聽海》的畫，因為我喜歡張惠妹的《聽海》。開始做瑜伽修養(yǎng)身心；開始學跳舞培養(yǎng)氣質；開始練習尤克里里，學化妝，敷面膜……我想變成更好的自己。

希望有一天，我可以驕傲地告訴你：謝謝你的轉身，讓我遇到了更好的自己。

第五篇：碎叨叨雜文隨筆

已然三月，氣溫日漸回暖，暖陽天間夾雜著偶有的陰雨綿綿，是春天到來的樣子了。

不知不覺又過了半個多月的上班期，似是在惶惶然中度過。

年前近一個月的安適就像是老天爺對自己開了一個玩笑，說是讓我做一個時間較長一點的美夢，只是恰好是白日夢罷了。

由于年前剛調過來全職內(nèi)勤的大哥在年底突然離職，年后收假的第一天不由自主自然而然的又做起了內(nèi)勤事項，好像先前那一個月的內(nèi)勤空缺期并不存在過一樣，還是一堆事接連洶涌而來。

與自己一齊進來的小伙伴們笑著說，是不是該恭喜你“官復原職”呢？自己唯有淡淡一笑作為回答。

兜兜轉轉一個月，剛剛脫手的人和事還是回到了自己手中，沒有去問緣由，也沒有去說明，自己也選擇了自然而然的接受了，似乎也沒有其他合適的人可以“禍害”，也不想又出現(xiàn)才教會一個人卻又離開了的情景。

新來的一個書記員，是一個已婚的四歲的孩子的母親，莫名地她的到來并不受到大家的待見。

在諸多的影響以及她的行為下，對于她我竟然是有點害怕的，害怕“十萬個為什么”的靠近。

同樣一個問題，她會把辦公室每個人都問到，盡管每個人給她的答案都一樣，她還是會這么做，并且是當著她問過的人的面。當你告訴她如何做了，她還會刨根問底對于做這件事你的習慣是什么，那種感覺用他們的話來說就是比別人盤查戶口還討厭。

他們說，作為旁觀者的時候也會納悶，她真的之前工作過那么多年嗎？作為當事人的時候，會想說既然不相信我說的話為何還要來問我呢？

時間一長，好像大家都不大樂意她的靠近。而自己，在一些很忙的時候，被她一些低級的問題問的咋舌的時候也會顯得不耐煩。

有時候他們也笑著說，能看到讓你出現(xiàn)不耐煩的情緒的人還真是少見。對此，我也并不多說什么。

只要不過多影響自己的工作，那邊無礙，做好自己的事便可。

3月9日的節(jié)日出游，讓自己緩緩地釋放一把，沒有過多考慮一個科室的要集體行動，按照自己的想法在目的地四處游走，和同齡的小伙伴一起拍照，偶爾靜靜地坐在油菜田邊觀看來來往往的人的姿態(tài)神情，好不適意。

人吶，還是需要出去走走看看，需要一個時間在一個地點靜靜觀望思量。

近期內(nèi)心在很多細微的時刻積淀了諸多小心情，無以宣泄，哪怕是此時此刻去梳理，竟也難以表達那些心情，只是隱隱的壓在心頭。

找個時間出去溜達一次吧，遠一點點。

背面的點點陰影。