第一篇：想對愛人說的話雜文隨筆

在所有看客鄙夷許晴的矯情裝嫩的同時，我卻羨慕并且真心喜歡這個四十五歲的女孩兒。

直到，我也被冠上不顧別人感受活的太過自私自我的評價，我才恍然明白，哦！原來社會容納不下這樣另類的活法。

自己痛快瀟灑會給別人帶來痛苦悲傷，或許人真的要經歷漫長歲月的洗禮和經驗帶來的苦痛才會沉淀這份成熟。

而我，本以為長大就足夠殘忍，時至今日我才懂得，不得不長大才是人生最大的考驗。

沒有人會成全你的不愿長大和世俗，沒有人像荷西那般懂得三毛的流浪情懷，就好似你永遠不懂我的天真和幼稚。

你不會明白那份不隨波逐流有多珍貴，你不會保護這份難能可貴，你只是覺得不夠成熟就已經足以惱人。

其實，我不怪你絕大多數人的正常思想而已，就好像我明白父母罵我不懂事沒腦子沒法生存這個社會，你也跟她們一樣那么那么愛我不是嗎。

親愛的，原諒我的不懂事吧。

原諒我總是沒法隱藏自己的情緒，沒法對不喜歡的人面露笑容，沒法心里揣著情緒還要云淡風輕的談天說地。

你瞧，這樣的真性情真的已經不是褒義詞了對不對？

我這么說不代表我真的可以徹底改正，我有我的一些小原則，你也理解我這么個倔強的牛脾氣。

只是，我開始懂得一些道理。

一些關于人生關于自己關于別人關于你。

我說我自己重感情我想你一定不會否認，只是我的感情太過極端，對待友情愛情我的占有欲常常叫對方很辛苦，我的霸道自以為是讓對方明白為自己好的同時又經常有苦難言。

我們常常陷入一個叫“不想對方失望”的命題里，可是我們忽略了自己的真正的想法，你是，我也是。

我們常常口是心非又希望對方能有所察覺，可是，我們忽略了去敞開心扉傾訴自己的真正感受。

我有時覺得有一雙無形的手扼住我的喉嚨，它危險的靠近，我只能服從地或氣或怒。

你是不是覺得很荒唐？

但是親愛的，我只是想說我真的不是有意為之，跟你作對難道我會得到什么大獎？哦天，如果真的這樣或許我會考慮下故意激怒你。

愛情的天平或許永遠無法平衡，而我卻一直試圖成為上升的那一邊，因為不安全感，我不希望在愛情里成為壓稱者，這意味著我愛你多于你對我的愛，這么令人不安的游戲我怎么會去做？

可是你大概難以理解我的天平慢慢下降這使我會有多害怕。

對于這樣一個接近病態的不安全感患者你一定很辛苦，我理解。

可是親愛的，你是我親愛的呀，我多么渴望可以依賴你多么希望能感受到你對我強烈的需要和愛惜。

我承認我敏感自私多疑幼稚強勢任性胡作非為，可是這些通通，通通不能成為你愛我的理由么？

你愛的僅僅是那個自信能干甜美善解人意有主見的我嘛，那不是完整的我??！

這樣的一個并不完美的我才希望得到你全部的愛。

如果你反問我，我會說我愛你微笑的眼睛同時愛上你生氣時冰冷的眼神，即使他刺痛我那么深。我愛你干干凈凈的臉龐同時也愛著你胡子拉渣時頹廢的模樣，即使它常常蹭的我很疼。我愛你衣著干凈在人群里高談闊論的樣子，同時愛著你在電腦前點燃一根煙云里霧里，即使我是多么的討厭那嗆人的煙味兒。

親愛的，你能不能明白我的脆弱與不安？我接受不了你的敷衍與變化，我接受不了不被你需要，我接受不了你告訴我你討厭我的強勢。

我知道我不夠好，但是不夠好也想被你喜愛，你常常諷刺我的倔強不肯認錯服輸諷刺我的自以為是霸道，你說我不肯放下驕傲你說討厭這樣的我。

哎，親愛的，不是我不肯放下自尊，只是那是我僅存的籌碼。

在我整顆心整個人全部交給你的一剎那，我不知道我還剩下什么，僅剩的驕傲是我能握在手里的依靠，它讓我不那么狼狽在你面前不那么渺小不堪一擊。

那是我保護自己最后的安全感，你不能理解在這份不能公開的感情里我有多痛苦，我的內心有多煎熬和不安，你說驕傲如我，接受這樣一份感情把全部的自己都給了你，難道還不算放下尊嚴么？

我的委屈我的心酸你真的就那么不清楚么？

第二篇：愛人雜文隨筆

放學她從教室前走來，猶豫的模樣。有同學找我借書，來來回回很長時間。余光就掃到她低著頭出了教室。

是很深的冬天，卻并不見雪。我亦沒有看到月亮。走到樓下排球場時，突然一股莫名的引力拉著我向左看——她正向回走。我停下，她倏的抬頭。我們站在路兩側，中間是來往的人流。她很快的走過來，站定，望著我的眼睛，緩緩伸開雙臂。

我有一瞬的愣怔，旋即伸手與她擁抱。她的頭輕輕觸到我的肩膀，我抬手，環住她的腰身，小心的撫她沁涼的黑發。

我們擁抱著，交頸，結發。

她那么悲傷的，無奈的，小心的靠在我身上，像一片墮下的羽毛，我輕輕一送，她就會那樣飛了去。我呼吸著浸透了她清香的空氣，再也聽不到任何聲音。

我們像站在過去與未來永恒的交界點上，四周黑漆岑寂，沒有時間，沒有地平線。

那一瞬我想到很多事情，足夠塞滿整個四季。從前我和她晨起去寺廟，在朱紅大門的階前，目睹一只雪白的鴿子叫著，直直的利劍一般飛向天空。檀木門匾后又住了一窩新燕。她望著飛鳥出神，“要是能做只鳥就好了。”我想起她無意散落的詩稿，筆目倉促，只有一句慌亂的開頭，“我愛上了一只懼高的鳥?！?/p>

我們說起黑塞。我說，你看他的黑白相片，戴著圓眼鏡，背景是黑色大理石教堂，他站在那里，露出悲憫的神態。黑塞是她鐘愛的作家，她看著我，眉頭微微蹙起，眼睛剎那綻出認同，高興，慨嘆來。我們長久的凝視彼此，分享苦痛歡慰。

她輕輕的放開了我，退后，“再見。”

我松開手，“再見。”

我站在原地，看著她轉身快速的向外走去。我想笑，想哭。

回想起來，我們大概只擁抱了幾秒鐘，可我那么滿足，那么感謝。

后來我聽陳果的講座，她講到，“往往和一個朋友，一人一本書，一人一個墊子，偶爾誰起來去端咖啡或是甜點，并不交談。你望著下午透過落地窗灑進屋子的陽光，這時候如果你想落淚那就落淚吧，因為你無需解釋，無需慌亂，他會理解你，你不需要用語言告訴他你的痛苦?！?/p>

這是何等美麗的場景。語言很多時候是蒼白的，語言甚而是礙事的。那個晚上我們只互道了再見，第二天遇見我們仍舊向對方微笑，仍舊談起喜愛的書籍。

永生難忘，大概就是這樣吧。

第三篇：如何愛人雜文隨筆

前幾天做了一個夢，醒來之后便覺得太危險了。

我只想無堅不摧地活著，感情這種東西太容易讓人變得脆弱柔軟了。

為什么總是夢見喜歡的人？

因為總是緣淺情深。

那是婆娑大夢，日日黃粱。

大多數時候，塵世的幸福，要比天上的星星難以企及多了。

我是個偏執的人，只能放棄，不能放下。

一個人能無所顧忌地胡鬧，任意撩撥卻不覺得有任何不妥，那是因為你心里本就沒有那么喜歡那個人。你不會對這份心動負責，所以才能心安理得。不認真才能不在意。要我認真又不要我在意，要我真心喜歡卻又要我不為他擔驚受怕。這太難為人了。

那是隨意，不是隨緣。你一定沒有好好學過覆水難收這個成語。動了心思，還能收回來，可動了心，怎么收回來？

你根本無法想象我是個多么會知難而退，適可而止，見好就收的人。

任何瞬間的心動都不容易，不能怠慢了它。有時陰差陽錯所帶來的歡愉并不輸給如愿以償。

情有所衷，心有所屬。我眼里沒人，可心里有人。

但對某個人的情難自禁就像喝一壺烈酒，明知不可為就要點到即止，萬不可一醉方休。我不是那種會飛蛾撲火自取滅亡的人。既然知道心猿意馬就該想到要懸崖勒馬。

愛別人是一種長久無限的幸福。

愛是過程，不必非得有個結局。

這世間千萬種活法，各有各的歡喜。

多些儀式感，少些功利性。

第四篇：說話雜文隨筆（模版）

這個周末，讀完了劉震云的《一句頂一萬句》。我忘了我當時為什么買這本書。我總是這樣，買下去和收到有個時間差，然后我已經忘了我之前看上了啥，興趣已經轉移到別的方向。看到封面，我以為這是一本格言或者雞湯，很奇怪我為什么會買，大約是散文吧，我想。一邊疑惑一邊翻開，卻原來是小說。

我對于劉震云沒什么印象，只知道他寫過《手機》和《一地雞毛》。這兩本書我都沒看過，只是聽說過而已?，F代作家的小說，我買的不算多，因為安凡老師要求孩子讀矛盾文學獎的書，買了兩本，一個余月了，一直是塑封著，我與安凡都還沒興趣去動。

翻進去，卻是講小人物的真實的苦難的生活，卻不像余華的活著那樣滿目悲涼。開始的時候我是沒有興趣的，我以為我很快會放下它，那個年代離我很遠，那些小人物的悲歡我沒有多少感同身受。大約因為我的圈子我的閱歷離這些太遠，也許我的父輩爺輩會有更多感觸，但他們自己的苦難已經很多，想來不會想重溫而是寧愿忘卻。

我只是好奇書名似乎與內容完全不符合，這一點點的好奇驅使我繼續往下讀，當然，文筆的精煉與敘事的簡潔也讓我能讀得下去，對人物命運的好奇讓我讀了一頁又翻過一頁，并且不太愿意放下。

不喜歡讀我國現當代的小說是因為我不喜歡雞湯不喜歡說教不喜歡虛假的泡泡。我一直愛看小王子夏洛的網長襪子皮皮這樣似乎對孩子道德感毫無幫助的書，也不想買很有教育意義的童書給孩子看。叛逆期在我身上隱藏的很深，似乎一直沒有離開。

讀著讀著，我明白了書名的含義，再卑微的人，也希翼著能有一個說得上話的人，不惜歷盡艱辛去尋找。

是啊，人活在世上，要找到一個可以說得上話的人談何容易?？v使現在說得上話，也難保以后還說得上話。

從孔子的有朋自遠方來，俞伯牙鐘子期的高山流水再到知音少弦斷有誰聽。自古以來，人類就是尋尋覓覓，無非想有個說話處。

在這本書里，這些普通人，因說得上話而成為朋友，因不再說得上而分崩離析。吳摩西為了尋找說得上話的繼女兜兜轉轉走過尋生路時都沒敢走的遠路，走出河南延津。而楊摩西養女的兒子牛愛國，同樣為了擺脫孤獨尋找說得上話的朋友，走向延津。這里所有的人與人的關系，家庭之間的關系，無非就是說不說得上話。吳香香和老曹拋下各自的店鋪私奔到鄭州火車站做苦力，因了能說得上話，苦日子也變得甜了。而更多的家庭是夫妻倆說不上話，或湊活著過，各自痛苦或分開。

其實不管是誰，心里都盼著能有一個說得上話的朋友。但現實利益糾葛，能毫無戒備放下心防說話的人越來越少，更多的還是和自己說安全一些。周末去看安凡，問他是否有交到朋友，他說沒有。我擔心地問，那你有想說的話怎么辦？他一臉平靜：“和自己說吧。”原來，在孩子間，找個說得上話的人已經不容易了。

第五篇：路人,熟人,親人,愛人雜文隨筆

人，除了有男女性別之分，還有心眼好壞之別，再要細細分類的話，那就是:路人，熟人，親人，愛人。

路人，顧名思義，在路上行走，和你沒半毛錢關系的人，是你不會問人家住在哪個犄角旮旯，ta也無意打探你的尊姓大名的人。也是在人流中和你有過擦肩，有過對視，但過后不會讓你產生一種想要擁抱的沖動的人。因為彼此都是陌生的路人，所以不會存在太多交集。但若你和這個路人的邂逅，是上天賜予的最美相遇，那就是奇緣了，最后的結果就是路人變成了讓你念念不忘的熟人，或者和自己朝夕相處的愛人。

熟人，就是彼此有點了解，和你說話投機的人，也可以解釋為喊得出你的小名，知道你的大致情況，但走不到你的心里的人。熟人往往和你面熟心不熟，是嘴里喊哥哥，手里操家伙的人。也可能是讓你放下戒備，想和人家勾肩搭背走上一程的人。

親人，自然是和自己血脈相連的人。父母是你的家，父母若不在了，家也成了廢墟。兒女是你的命，為了兒女，你可以掏出心，剜出肺。兄弟姐妹是手足，打斷了骨頭連著筋，所以你不管曾經受過多少傷害，你都會在最終選擇原諒，一笑泯恩仇。

愛人，在名義上是指和你領了紅本本，和你同居一屋，同床共枕的和你有共同責任的人。但我對這樣的定義有點糾結，我想作另一番解釋。

在我看來，愛人不是那個在你年輕無知時偷了你的心、讓你在懵懵懂懂中就上了人家的賊船、稀里糊涂就和人家生了孩子、然后在風浪的顛撲中漸漸看清人家的嘴臉、以致失望的你一直嚷著我要下船、可是為時已晚、你上不了岸、跳不得船、只能把光陰丟到這賊船上、在心有不甘中過完一生的人。

在我看來，愛人不是心安理得享受你做的飯菜、穿著你大冬天在冷水里洗干凈的衣服卻認為這本是你的份內事的人，不是心情好時可以說盡令人肉麻的話、一旦上火就沖你唬叫、不給你好臉色、不顧你的感受的沒半點修養的家伙。

我定義的愛人不是會讓我在和他相處若干年后還納悶自己當年怎么就長了一個比榆木還緊實的腦袋的人，不是我懶得在他面前說太多話的人，不是我半夜醒來看到睡夢中的他只想狠掐一把的人。

我認為該用愛人兩個字眼稱呼的人，是我甘于在炊煙熏烤中為他精心做飯菜的人，是我樂于為他泡茶備洗腳水的人，是我在半夜醒來看到睡夢中的他想要吻一下面龐的人，是我既慶幸與他相識，也無悔和他相守的人。

說到路人，我想到了數年前一個和我有一面之緣的那個男孩，在廣州火車站下火車后幫我買好去惠州的客車票的那個好心男孩。他是我一生中刻骨銘心的感動，他是我此生無法忘卻的路人!

說到熟人，我感謝那個時不時把熬好的營養粥送到我手里的女人，她是我在遙遠的異鄉唯一惦記的熟人。

至于親人，對父母的愛那是言語無法表達的，只是他們已不在人世，我說什么都是白說。只想對女兒說，你是媽媽愛到骨子里的人。我愛她的善良誠實，愛她的陽光個性，她是我愿意付出一切的人。

在姐弟三人中，我更愛暖男弟弟。弟弟和我的性格很相似，但他為人更仗義。他的心無城府，他的幽默風趣，他的善良平和，讓我更樂于和他說話。雖然他有時有點不靠譜，但這絲毫不會影響我對他的信任和愛。相比兩個世故的姐姐，我更愛淳樸的弟弟。他更讓我感動于親情的可貴!

讓我感動過的路人，讓我惦記的熟人，讓我深愛的親人，讓我糾結的愛人，你們安好，便是晴天!感恩上天，讓你們在我的生命里出現!